Me siento Torpe... será por la dieta que llevo

Blogia me está dando problemas, ya no es sólo que no me acepte todas las fotos, sino que además no me guarda algunos artículos que salvo como borradores antes de publicarlos... por lo tanto ¡Toma Cuatro!

Una serie de acontecimientos me han llenado de alegría y optimismo. Llego a la ventana de un salto, descubriendo con ello todo un excitante mundo lleno de ruidos, colores y movimiento. Cojo al vuelo las pelotas de ping-pong que me lanza el Golfo (que sin duda me está preparando para que fiche por el Madrid de los Galácticos) y desde que he conocido a Félix (el casero y autoridad represora del Ayuntamiento) subo al sofá de un salto, sin necesidad de clavar las uñas en el tapizado (para horror del dueño de la casa, y de sus inquilinos ante la mera posibilidad de tener que comprarle uno nuevo).

Sin embargo, una serie de infortunios (vaaale, lo siento, sé que no todos veis "FRAISER") me han creado algo de inseguridad: Desde hace unos días me duele la cabeza, me siento aturdido y no puedo oir un helicóptero sin correr a esconderme maullando "¡Los Americanos! ¡Di-di Mau!" (O se trata de inseguridad, o después de ser un genial compositor italiano me reencarné en un Vietcong). El hecho es que pese a ser un depredador nato, como atestiguan (otra vez "FRAISER") mi aguda visión nocturna, mi oído fino y mi olfato infalible (aunque cuando Golfo come cocido madrileño preferiría estar congestionado), así como la disposición de mis ojos, en paralelo en la parte frontal de mi cabeza, tengo problemas para calcular las distancias. O eso o es la ilusión de sustituir a Iker Casillas.

¿Lo digo de otro modo? Golfo lanza la pelotita de tenis de mesa haciéndola botar para que su sonido me alerte. La acecho durante un segundo bote, y cuando alcanza su máxima altura me lanzo sobre ella como el Gato de Arucas... ¿qué ocurre a continuación? que me trago el sofá o la puerta de la calle.
No tiene puta gracia, estas cosas no deberían ocurrir... es como ese chiste: ¿Qué tiempo verbal es ESTO NO DEBERÍA HABER PASADO? pues Preservativo Imperfecto. Cuando las cosas infalibles fallan no sé si siento más sorpresa o indignación, pero no creáis que esto me va a detener. Dominaré el mundo por mucho que éste se oponga

Frases Gloriosas

No hace falta ver palículas de Woody Allen con lápiz y papel en la mano para poder recolectar un buen surtido de frases lapidarias con las que actualizar cuando no se tiene qué decir. Con el mejor estilo del mítico programa de televisión "El Informal", os dejo una serie de lindezas que han llegado a soltar mis vecinos:

- "Te vas a comer lo que se comió Clavijo" (Jose, alias "Paco". Quiosquero y gourmet en su tiempo libre)

- "Voy a convertir esta tienda de prensa en un pajódromo para salidos" (Pepe, alias Peco, Quiosquero suplente y empresario de gran visión comercial)

- "¡Rubia! ¡Te ví a comer tó lo negro!" (Chus, macarra y seductor infalible)

- "No me tragiverses las cosas" (Máquina de Matar, segurata, futuro Académico de la Lengua y amante de la verdad contrario a toda tergiversación de la misma)

- "Perdone, ¿Venden aquí abonos de transporte?" (Cliente anónimo)

- "¡Señor suelte a su hija! ¡Le voy a comprar un piano y así tocamos los dos!" (Chus, macarra y compositor)

- "Disculpe ¿Tiene usted el periódico de mañana?" (Cliente anónimo y algo gilipollas)

- "Sí, y trae la Bonoloto para que la aciertes" (Jose, Quiosquero y futurólogo)

- "El Mundo los Sábados vale 1,20 con la revista, y sin revista vale 1,20" (Pepe, fervoroso creyente en la frase "El Cliente siempre tiene razón")

- "Usted no debería reservar los periódicos a sus amiguitos aunque se los hayan pagado ayer... ¡Acaparador! (Clienta anónima, anciana y cabreada el día que EL PAÍS regalaba Casablanca en DVD)

- "Señora, si él acapara yo especulo... por 50€ le doy mi periódico con su DVD gratuito" (Golfo... Estudiante y As de los negocios)

- "Esa mierda búlgara que trajiste ayer hace que los alcohólicos no prueben ni gota" (El Ciego, vendedor de cupones de ls ONCE y catador de whisky)

- "Le diría algo a esa chica tan guapa, pero soy un poco cortado" (Chus... quizá en horas bajas, quizá macarra tímido)

- "Me subiré al coche del primero que me lleve a Benicàssim a ver a Nick Cave" (Baby... creo que noto como un par de bultos en mis sienes)

- "¿Tomamos un café? Sé dónde vives" (Hristian, enorme ex-funcionario de prisiones búlgaro y admirador secreto de Baby)

- "Los grandotes tienen dos puntos débiles: Las articulaciones y la falta de movilidad" (Ángel, Sensei de Jiujitsu pensando en una frase para mi epitafio tras conocer la frase de Hristian)

- "Cuando una mujer entra en mi casa, pasa lo que en las películas de miedo... todas las puertas y ventanas se cierran y no se pueden abrir" (Chus, macarra y experto en fenómenos paranormales)

- "Tengo experiencia en la alimentación de grandes mamíferos" (Golfo, justo al dejar de trabajar en el Burger King)

- "¡Máquina! ¡Se te notan las horas de gimnasio! ¡Nunca debieron abrir un Burger justo al lado!" (Miguel, Barman, Párroco y todo tacto)

- "¿Me podrías invitar a una revista? ¡Es que estoy en la mierda! (El Niño, mendigo en prácticas)

- "Sé que tengo que ir a las entrevistas de trabajo afeitado, peinado y con traje, pero es que me da vergüenza ponerme corbata... ¿Me podrías prestar un traje? (El Niño, genio del humor)

- "Te iba a vender mi ordenador por 50€, pero lo acabo de colocar en el rastro por 12..." (El Niño, Adam Smith también empezó tropezando)

- "Cuando la humanidad desaparezca, los murcianos sobreviviremos" (Murci, Superviviente nato)

- "¿Quiénes son inmunes a la radiación? Ratas, cucarachas y murcianos" (Golfo, ... lo siento Murci, pero me lo pusiste a huevo)

- "¡Niñaaa! ¡Cuando acabe contigo me llamarás Maestro!" (Chus, macarra, poeta y potencial obrero de la construcción)

- Si tu amiga está tan buena ¿Por qué no la invitas a comprar el periódico? (Jose, experto en el arte del amor)

- "Contra más deseas una cosa más difícil es conseguirla" (Jose, enemigo del Adverbio Relativo de Cantidad "Cuánto")

- "¡Macha, no seas así!" (Jose, autor del libro "Cómo hablar con una mujer")

Esto es tan sólo una pequeña muestra de lo que encuentro cada día en GTA Carabanchel, más real que la realidad, más increíble que un telediario."

GTA Carabanchel (II): De Juerga con Chus

Pocas cosas me han hecho reir tanto como salir de juerga con el Chus a casa de mi amiga Silvia. Una fiesta para no olvidar, Además he conocido a otro amiguete de la panda del barrio: El Roberto. Un día nos fuimos Chus y yo a la piscina privada para los ricos del barrio, aprovechando que era más barato (quizá el día del espectador?) y Roberto apareció.

La Fiesta de Silvi acabó por no ser una fiesta, sino una cena... pero es que la cena acabó por no ser una cena, sino un tapeo cervezado... al final yo casi me pego con una super-modelo mientras Roberto hablaba de fantasmas y ovnis con las chicas y Chus desfasaba hablando de coches y de cuando trabajó en el mantenimiento del Bernabeu y le gritaba a Guti que era un negado. Momentos como éste hacen que quiera una cámara de vídeo.

Lo cierto es que recorrer el sur de Madrid en el coche de Roberto oyendo a los Rammstein es digno del mejor GTA, sólo nos faltaba sacar medio cuerpo por las ventanillas y acribillar a los peatones. Pero lo mejor fueron el resto de invitados: Una tal Bea, muy guapa (algún día os hablaré de las amigas que Silvi me presenta)... y una pareja ¿Cómo decirlo? al igual que Baby y yo son periodistas, pero ellos acabaron la carrera. Él curra de redactor en la SER, en el programa Milenio III (uno de ovnis y fantasmadas) y ella debe trabajar en cualquier cosa no relacionada con sus estudios. La típica que saca la carrera en cinco años por estar buena, pero que luego sólo sirve para enseñarla por ahí. Encima dominaba al pobre chico... y no contenta con ello trató de dominarme a mí.

¿Qué podéis pensar de algiuen que lo primero que dice al entrar en una casa es: "Anda, si es el tresillo verde del Ikea". Alguien que te dice lo típico: "No tienes acento canario..." a la que le respondo con todo mi "Assentaaasso" de Escaleritas "Tengo todo el assento que quierah, mi niña"... La muy zorra tuvo los cojonazos de añadir "Pues ese acento tampoco es de Canarias"... fue entonces cuando el Jorcón Boy despertó, ese recolector profesional de plátanos con pantalón de camuflaje manchado y una mala hostia de pasarse doce horas currando, de aguantar el viento en la cara de tanto ir en una puta Vespino más vieja que las rocas que pisa... la miré con desprecio y solté: "Nah, mi assento é de Noruega"... y encima Silvi va y me echa una bronca, ¿Borde yo? lo justito... Tan sólo es que incluso el redactor de la SER era majo, pero ella merecería haber sido ajusticiada ya unas diecisiete veces... y cuando digo AJUSTICIADA y no ejecutada, sé lo que me digo.

En situaciones como esta me acabo identificando con el protagonista de American Psycho, "¿Sabéis qué dijo Ed King (asesino en serie, años 50, Winsconsin)? " CUando veo a una chica una parte de mí piensa en invitarla a cenar, tratarla bien, ser dulce y amable con ella...) la otra piensa en cómo quedaría su cabeza clavada en un palo".

Bueno, esta foto la pillé de la página de MSN, como no tengo nada de Silvi y BEA pues valgan estas, que delejos hasta se parecen

Orden del día

Parte del día:

- Primero: Estoy enorme, con sólo dos meses y dieciséis días ya alcanzo la longitud de una baldosa

- Segundo, he comprobado los efectos de nuevas sustancias, a saber...

1) Boquerones en vinagre: Respingo y salto miedica hacia atrás (cosa del vinagre)
2) Atún y Sardinas: Con toda normalidad no dejé ni el aceitillo... soy un gato ¿Recuerdas?
3) Jamón Serrano: Como tomarse diez litros de café, no sé si fue la sal o esa explosión de sabor (y eso que no era ibérico)
4) Ragú (del francés Ragout) de Ternera: Enorme impresión de que como mejor que Golfo y Baby
5) Vacuna Trivalente: Sueño, irritabilidad y ganas de degollar al veterinario
6) Costo: Mi abogado me ha dicho que no debo decir nada y acogerme a mi derecho constitucional a no declarar contra mí mismo

- Tercero: Hola, me llamo Verdi y soy lanómano.

Por lanómano se entiende a aquellos que sufren adicción por la lana. Los síntomas son que no puedes dejar de lamer los objetos confeccionados con este material, envolverse compulsivamente en ellos, llenarlos de babas a base de lamerlos y no parar de jugar obsesivamente con los flecos y pelotillas que se forman en él. Sé que necesitaré ayuda, y que diga lo que quiera el matasanos de la Calle Pelícano: No es vicio, es una enfermedad, pero no pienso dejarme derrotar, y si es necesario volveré a distraerme con la pelotita de ping-pong, con el turulo de cartón del papel higiénico, molestando a Golfo cuando lee el periódico o con Crava, mi fiel felpudo de mimbre con forma de vaca. Tenedlo claro, sólamente con lana no evitaréis la dictadura definitiva de Verdi sobre este planeta,¡Sobreviviré!

La Maldición del Escorpión de Jade

La verdad es que no sé por qué escribo esto, dado que no me apetece demasiado. Estoy en uno de esos momentos del tipo "No me apetece escribir nada, pero siento la extraña necesidad de actualizar el blog". Así, que usando un recurso del tipo El Observador, os soltaré una pequeña selección de frases gloriosas de la película "La Maldición del Escorpión de Jade", el peliculón de Woody Allen, que cuenta con un muy buen reparto que incluye a: Woody Allen (C.W. Briggs), Dan Aykroyd (Chris Magruder), Elizabeth Berkley -sí, esa de la serie "Salvados por la Campana"- (Jill), Helen Hunt (Betty Ann 'Fitz' Fitzgerald), Brian Markinson (Al), Wallace Shawn (George Bond), David Ogden Stiers (Voltan), y -¡grrrr!- Charlize Theron (Laura Kensington).
En esta estupenda peli se oye al pequeño Woody decir genialidades como:

- Oiga ¿Ha hecho gárgaras con tequila?

- ¿Qué ha fumado mientras yo dormía?

- ¿Vas a desmayarte? A veces provoco ese efcto en las mujeres... (Tengo que recordar qué jabón he usado esta mañana)

- ¿Qué se puede decir de una mujer que guarda una botella de alcohol mejicano en su mesa?

- Gracias anticipadas por comprenderlo (esto es a Charlize Theron), tienes un trasero de forma perfecta... ¡Que Dios te vendiga, Laura!

- (Los que piensan que todo el mundo conspira contra ellos tienen un nombre...) ¡Exacto! ¡Perspicaces!

La Depilación y Tú

Lo de la depilación masculina lleva ocurriendo bastantes años, pero es ahora cuando se ha puesto de moda... probablemente porque los hombres que se depilan por fin han encontrado una buena excusa. ¿Se metía alguien con Gordillo cuando corría por la banda del Bernabeu con las piernas depiladas? no, ni mú. ¿Se metía alguien con algún campeón de natación? ¿Con Pedro Delgado o con Induráin? ¡No! Pero si TÚ, oh querido hijo de vecina, te atrevías a experimentarlo, a dejarte llevar por la morbosa idea de ¿Cómo se comportará mi maquinilla con mis piernas? ¡Ajá! ahí te señalaban con el dedo diciendo... ¡MARICÓN!.

Cuando era adolescente llegué a dejarme el pelo largo... ¿Qué me dijo mi adorada abuela? ¡Córtate el pelo como un hombre!... y a los dieciocho me puse un pendiente (una calavera) en la oreja ¿Qué fue a decirle mi tía a sus amigas? "Es que es un chico muy moderno"... ¿Moderno? ¡MI PROPIA FAMILIA ME ESTABA LLAMANDO MARICA! ¡Carne de mi carne! ¡Sangre de mi sangre!... pero claro, ahora el Beckham se hace todo eso y más y ¡hala! ya todo es normal y maravilloso. ¿Que te llaman mariconcete? ¡Enseña tu nómina y que lloren! aunque si un servidor enseñase su nómina no lograría más que carcajadas, o quizá alguna limosna. Si me llego a rasurar algo más que la cara por entonces sólo me habrían regalado camisas transparentes y pantalones de campana.

El caso es que andábamos los beatos reunidos en nuestra parroquia (leer "Nuestra Señora de las 3 Columnas"), echando unas cervezas y tal, cuando surgió el tema: El Ciego (en realidad cojea por un accidente de tráfico pero le llamamos Ciego porque desayuna Ballantines), se sorprendía de lo rápido que se ha consolidado esa moda cuando Máquina de Matar (sí, el de hace un par de artículos) comentó su terrible experiencia de juventud... he aquí un extracto:

"Cuando yo era joven y musculoso (mentira, él siempre ha sido gordo) y curraba de portero de discoteca, tuve que dejar a una tía porque quería obligarme a que me depilase... y claro, yo mariconadas no (macho, ni tú ni el Beckham... ni el Nacho Vidal). ¿Que me voy a depilar yo? A mí me queda bien el pelo en el pecho. Mirad (se quita la camisa y el mundo contiene la respiración ante las estrías de su barriga ¡Como salchichas de Frankfort!) ¿Veis? yo tengo EL AGUILA..."

El Águila... sé que tiene una connotación algo facha, pero me gusta como suena. Cualquiera que no estuviese allí podría pensar en que llevaba una orgullosa águila bicéfala coronada, y con cara de matar lobos como hobby, tatuada en el pecho, pero lo del máquina sólo eran pelos rizados, como los de cualquiera, pero los suyos apestaban a sudor. Incluso Miguel tuvo que abrir la puerta del bar para que se ventilase, porque la clientela se le volvía verde del pestazo. EL Águila remontaba el vuelo furiosa y atacaba a los presentes con armas biológicas.

Qué queréis que os diga ¿Quién no lo ha pensado alguna vez? ¿Y qué más da lo que se haga cualquiera en los pelos de su cuerpo? Por mí como si se los fuma, pero todo esto lo recordé hace poco al hablar con Paco (recién llegado de Estepona), que mostraba su bronceado en unas piernas sin pelo. "¿Tú te depilas las piernas a los cincuenta?", le dije para picarle, a lo que respondió que no, que a él se le habían caído los pelos de las piernas. ¡Menudo metrosexual! ¡A los cincuenta y pico! Y encima se toma lo de metrosexual como un insulto "¡Metro y medio sexual es lo que soy yo!", decía el jodido... y gracias a que no estaba el "Máquina" cerca, porque si EL ÁGUILA VOLVÍA A DESPEGAR acabábamos en el hospital.

En fin, si alguien está interesado en esto de la depilación, conozco una página muy cachonda llamada Puta Locura, La web de Torbe, un tipo realmente interesante, que cada vez que va a la televisión la monta. En particular os enlazo al artículo en cuestión: ¿Pero todavía estás con esa melenilla en la entrepierna?

Piano Man

Recientemente se ha aclarado uno de esos misterios mediáticos del verano, una de esas noticias de relleno que se repiten una y otra vez porque los telediarios no tienen nada que contar (no, no se han cargado a un tipo en un cuartelillo de Roquetas, ni hay guerras en marcha, ni Madrid padece una alarmante falta de policías para combatir a los adolescentes de motos ruidosas, ni los vecinos del distrito de Oporto han montado una milicia paramilitar...). Como decía mi profesor Alejandro Pizarroso "Nunca hubo 10000 vírgenes, ni existe un jefe de redacción inocente".

Resulta que el tipo misterioso que apareció en una playa inglesa, sin documentación, sin hablar, y que tocaba el piano como un jodido maestro, era en realidad un alemán que se había quedado en paro, que imitaba a los enfermos mentales con los que trabajaba, Y QUE SIEMPRE TOCABA LA MISMA NOTA (ya podrían haberlo dicho, no habría quedado mal que dijesen: "Es que adapta al piano canciones de Nirvana y de Dover". Encima ahora al pobre lo acusarán de fraude... pues nada, podrá pagar la indemnización dando clases de piano "FAMOSO MÚSICO MISTERIOSO LE ENSEÑA A TOCAR SIEMPRE LA MISMA NOTA EN SÓLO UNOS MESES".

En realidad fingir algo de esto no es mala idea. ¿Cansado de no encontrar curro ni haciendo prácticas no remuneradas pese a ser licenciado? ¿Quiere llamar la atención? ¿Le tiene frito que escribiendo dos blogs, uno serio y otro sobre chorradas, sea este último el que reciba más comentarios? ¿Le repatea que los comentarios los hagan siempre las mismas cinco personas? ¡Es mi club de fans! solía decir...

Bienvenidos al mundo del fraude: Lejos de transformar ME CAGO EN MI VIDA en un Sexlog en el que me hago pasar por una tía muy caliente (de esos hay muchos) lo que haré es transformarme en... BLOGMAN, ese misterioso varón de raza blanca y mayor de 25 años (de esos que ya sólo valen para pagar impuestos, porque para lo demás no importamos una mierda) que sólo se comunica a través de su blog. ¡Que se jodan aquellos que decían "He leído tu blog, pero no he dejado ningún comentario porque no sabía qué añadir"! ¡Puta mentira! ¡Tu ni te acuerdas de la URL! eso es como cuando te dicen:

- "Has tenido un niño precioso, es clavadito a ti"

En realidad quieren decir:

- "Tu eres el culpable de que mi hermana haya parido a un engendro que sólo se podrá ganar la vida en el circo, ¡bastardo!"

Blogman se prepara a superar el fraude del "hombre de la única nota" (aunque he de quitarme el sombrero ante su hazaña), con algo mucho, mucho más llamativo. He de preguntarle a Ardelia cómo se consiguen 72 comentarios con un único artículo, pero espero tener el mismo éxito con mi nueva iniciativa...

¡A comentar!

GTA Carabanchel (IV): La Milicia de Oporto

¿Atracos con tenderos que vuelven a casa con fractura de cráneo? ¿Asesinatos? ¿Adolescentes con motos ruidosas? ¡Llámanos! ¡La Milicia de Oporto ofrece una capacidad de despliegue estratégico casi instantáneo en todo el distrito, con capacidad de efectuar incursiones en el resto de Carabanchel! ¡Nos extenderíamos al resto de Madrid Capital, pero nos da pereza pillar el metro!.

¿Su segurata se queja de que no puede portar armas de fuego? ¿De estar limitado en sus funciones de uso de la fuerza bruta? ¿Necesita a un grupo de paletos armados hasta los dientes que amedrente a los clientes mal vestidos y conspire para dominar le mundo? Nosotros nos aburrimos tanto que somos capaces de cualquier cosa con tal de parodiar a la Milicia de Michigan, de cuya web hemos pillado esta foto tan chula. Y cada año, con su subscripción, le enviamos un calendario con fotos de nuestras mujeres portando armas de fuego... No se puede pedir más sin ser un pastor protestante, de esos que cantan (preguntar en tal caso por Morris Cerrullo).

Hace poco me he enterado de que en cierta urbanización de Madrid los munipas exigen un pase para permitirte el paso, debido a la afluencia de prostitutas... ¡Con la Milicia de Oporto no habría pasado! Sí, sería más caro, y algunos de sus vecinos saldrían malheridos, pero asegurándonos nuestros honorarios y un suministro satisfactorio de munición y cerveza... (bueno y jurando no contárselo a nuestras señoras) podría disfrutar de la segura visión de tener a seis palurdos de gatillo fácil, vestidos de camuflaje, con la cara pintada de verde y negro y con un arma enorme paseando por sus parques y jardines. Recuerde nuestro lema: "ES COMO JUGAR A UN SHOOTER, PERO LUEGO PASAMOS POR EL JUZGADO".

Nuestra experiencia nos avala: Hemos establecido controles por el Camino Viejo de Leganés para controlar el tráfico, enriqueciendo nuestras arcas con los peajes que cobramos a quienes atraviesan esta calle con sus coches. ¿No tiene cambio? ¡Batazo en los faros del coche! ¡De usted la vuelta o pague!

Además contamos con los refuerzos de la Guardia Nacional (sobretodo en cuanto consideren que nuestro cóctel anti-motos ruidosas, "EL SILENCIADOR" -leer GTA Carabanchel (III)- es un arma química. No lo dude, en caso de inseguridad ciudadana o comportamientos molestos a las tantas, La Milicia de Oporto está alerta. ¡Compre Cerveza y llámenos!

Para más infomración ahí va este Link de la gente a la que parodiamos:

La Milicia de Michigan