Vaya Mañanita

Lo de esta mañana ha sido de puto infarto. No, en serio, ha sido una de esas situaciones que, cuando estás pescando... afectado por el six-pack (lo que todo pescador debe llevar consigo además de la cajetilla de tabaco: Un pack de -al menos- seis cervezas frías)... embelesado por la puesta de sol... pensando en recolocar tu dentadura postiza y pensando en... con la mente en... en lo que quiera que piensen los jubilados; te da por contar al primer desconocido con gorra y bigote que tengas al lado haciendo lo mismo que tú: Algo que hiciste en tu juventud que no tuvo puta gracia durante los siguientes cuarenta años, pero de lo que ahora te descojonas de la risa.

Veréis, al rededor de las 8:15am cuando me ha llamado mi madre angustiada. "Tu hermano no ha llegado, no sé qué hacer". Suficiente como para cagarse encima después de haber dormido ocho horas seguidas después de hacer dos exámenes el día anterior (es decir, después de no haber dormido más de 3 ó 4 horas en las últimas tres semanas). El equipo de búsqueda y rescate se pone en marcha.

Mi hermano mayor, algo tímido... introvertido y tal, había sorprendido a toda la familia el verano pasado trayendo a casa de visita a su novia (¿Qué es lo rematadamente retorcido de esto?, no es que fuese mejicana, ni menos: Se había echado novia por Internet). Pero eso no es todo, sino que el buen señor, en Junio cogió sus maletas, y dijo "Me voy a Méjico a casa de mi novia... vuelvo en Septiembre". Todos nos quedamos de piedra, aunque lo mejor vino cuando se lo comenté a mi casero, el Félix, porque respondió "Está claro que esa relación acaba en matrimonio o en ruptura"...
Se ve que en LA ACADEMIA os enseñan a pensar, colega.
Pues bueno, mi hermanito tenía que regresar alguna vez, y lo hizo... joder cómo lo hizo. Juárez International Airport (supongo que en Méjico DF)-Heathrow (Londres)-Barajas (Madrid)-Gando (Gran Canaria). ¿Complicado?, puede. Pero esta mañana me llamó mi madre con un ataque de nervios. "Esperé hasta las tres de la mañana, vinieron tres vuelos más y no venía". Vale, movámonos:

-Búsqueda en la guía telefónica

- Llamada a Iberia (lo traía de Londres a Madrid y de allí a GC)

"La información que nos pide es confidencial, al ser un mayor de edad, no podemos facilitársela sin una orden judicial, no podemos decirle si ha cogido o no el avión o en qué ciudad está, no podemos facilitarle listas de pasajeros"

- Llamada a AENA (AEropuertos NAcionales)

"Si está deleteado significa que está borrado de la lista, es decir que no confirmó la reserva o que no subió al avión, pero no puedo decirle en qué ciudad" (enlístate ¿ah?, yo también estudié inglés en el instituto, tía). Los datos no se pueden facilitar sin una orden judicial, tiene que denunciar la desaparición"

Sólo debo trazar un arco de búsqueda (dado que soy el familiar más cercano) en algún punto entre las capitales de Méjico, Reino Unido y España, dado que no ha llegado a Gran Canaria(no ha llegado desde hace trece horas, el tiempo de vuelo a velocidad de crucero de un avión comercial entre Madrid y Gran Canaria es de dos horas y media...).

- Llamada de mi madre más angustiada
"Toma los datos del vuelo y los trasbordos, a ver si consigues saber algo"

- Llamada al 091 (Policía Nacional)

"Vamos a ver, usted tiene que hablar con la Guardia Civil, si el desaparecido es español o comunitario no comprobamos su identidad, sino que nos fijamos en si el DNI o pasaporte está en regla, de todos modos le doy el número de teléfono de la Comisaría del Aeropuerto".

- Llamada a la Comisaría del Aeropuerto de Barajas
"Tal y como le han dicho, nosotros sólo llevamos el control de inmigración, tiene usted que hablar con la Guardia Civil del Aeropuerto" (Joder con la colaboración entre cuerpos de seguridad)
"De todos modos una persona no se considera desaparecida hasta pasadas 24 horas del último contacto... (Gracias, yo también veo la tele)

- Llamada de mi madre mucho más angustiada
"Mira en el correo electrónico, te he mandado unos mails en los que me decía en qué vuelo llegaba a Gran Canaria y que le fuera a recoger al aeropuerto"

- Llamada al 062 (Guardia Civil)

"Un momento, le pasamos con la Comandancia del Aeropuerto"
(momentos de incertidumbre) ... (más momentos de incertidumbre)... "Hola, ¿es la Comandancia del aeropuerto?" respuesta: "¿Cómo? ¿Es que todavía no han cogido el teléfono?"... (momentos de indignación)... (momentos de indignación entrecortada por la risa que provocan los nervios del momento)... (Momento en el que contengo la carcajada al recordar los chistes de Gila)... "Comandansia delaropuerto, ¿Digame?" ... más andaluz que el pescaíto frito... y además Guardia Civil... cuando me lo imaginaba bajito, gordo, y canoso,con bigote y tricornio, casi me caigo al suelo de la risa, pero me recompuse.
Le dije que quería informar de una posible desaparición... "Vale déme su descripción... ahora déme sus datos" Es curioso, al Policía Nacional se los ofrecía yo, y le añadí que si lo localizaban que me llamaran por teléfono para ir a buscarlo, peor éste ME LOS PEDÍA... "Una pezona no se consiera desaparesía atta vintricuato hora de su saparisión, ahora una aclarasión, Baraja e mú grande, y é casimposible encontrá unapezona suerta. Si vemo aarguieasín le pedimno ladocumentasión y si é é le llamamo"(la L de él es muda en ciertas hablas del Sur) ...
Colgué justo un segundo antes de estallar de la risa. Estaba hablando con un personaje de Ivá, el autor de cómics como Makinavaja o Historias de la Puta Mili.

- Llamada de mi madre angustiada que te cagas
"¡Ay! a éste le han atracado o le han hecho algo"
Respuesta: Trato de tranquilizarla diciéndole que probablemente un avión se retrasase y perdió en Heathrow, y como no va muy bien de inglés...que voy a hacer unas llamadas.

- Llamada a Félix
"Efectivamente una persona no se considera desaparecida asta 24 horas después de que la eches en falta, tienes que hacer una denuncia por teléfono o personándote en Comisaría, tienes una en la calle Padre Amigo, pero mejor hazlo mañana, no sea que te digan que esperes 24 horas... (hasta aquí de puta madre, jodidamente profesional), pero me dijiste que tu hermano tenía un carácter... peculiar ¿No se habrá quedado en Méjico con su novia? (joder Félix, te acababa de decir que pidió por correo electrónico que le fuesen a buscar... ¿Recordáis lo de la Academia?... Munipas)

- Llamada más angustiada aún
"Te juro que me va a dar algo ¿qué? ¿que tome tila y me tranquilice? ¡ACABO TE TOMARME UN LITRO! (el grito me deja sordo como una tapia, le pido que espere, que probablemente esté en Londres y que en cuanto llegue a Madrid me encargo yo de él, que en cuanto vean en Barajas a alguien que se le parezca en el aeropuerto le piden la documentación, y que si es él me avisan)

Dejo el teléfono y bajo a por la prensa y a comprar café, a ver si me tranquilizo y me centro. Encuentro con El Quiosquero y El Ciego...

- "Méjico es mal país... ¿y si lo han secuestrao?" (El Ciego, tratando de darme ánimos)

- "Ese se ha encontrado una tía por el camino y ha perdido el avión" (El Quiosquero... autor del libro "LATEX: la mujer portátil"

- Llamada al JODIDO Aeropuerto Internacional de Heathrow (ya sintiéndome culpable)
"Hello?"
El resto de la conversación es inteligible... ¿Es que no me habéis visto hablar en inglés? Mi profesora nativa del barrio me decía que parecía un yankee, un colega inglés dijo que tenía acento de Seattle (culpa de Nirvana y la puta MTV, lo juro), y mi tatuador preferido, que es de Manchester, que parecía de algún lugar del desierto australiano... ¿qué querían decir los tres? Pues que quizá sepas inglés o que quizá no, pero no te entiende ni tu tía)
.... Somebody speaks Spanish?
...
Detalles del caso
...
Datos míos
...
Descripción de mi hermano
...
Recomendación de hablar con la Seguridad del Aeropuerto (por lo menos estos me pasan la llamada y no tengo que apuntar el teléfono para una segunda conferencia)
"Good Afternoon, May I speak with somebody can speak Spanish" (y no sé por qué he separado con espacios la última frase, porque la dije toda seguida)
...
parece que han descifrado lo que he dicho
...
Conversación con tipo con acento de Enrique Iglesias...
...
Detalles del caso
...
Datos míos
...
Descripción de mi hermano
...
"TChomamos notta, en caso de encontrarlou avissaremos a la empajada espaniola para que se encarguen" (¿Empajada? cómo diablos pasa las horas muertas nuestro personal diplomático en Londres?)
...
Recomendación de hablar con la Policía Metropolitana de Londres POR SI HA SALIDO DEL AEROPUERTO (y aunque no os lo creáis, ME PASARON LA LLAMADA, NO TUVE QUE MARCAR UNA NUEVA CONFERENCIA CON LONDRES)

"Hellow?"... más de lo mismo...
...
Mismo procedimiento
...
Sorry, I think I can give moore details in Spanish, Do you..?
...
Conversación entretenida con alguien a quien imaginaba pálido, delgado y pelirrojo y con cara de llevar puesto un chaleco antibalas dentro de la oficina, y que probablemente trató de ser actor de joven, porque tenía el acento de aquel tipo vestido de Cowboy que protagonizó un anuncio de Matutano hace décadas...
...
mismo procedimiento de nuevo...

Cuelgo pensando en huir a Afganistán antes de que llegue la factura de Telefónica y pienso ¿Perderse en Madrid? Ni en el laberinto del Parque de Atracciones. Mis disculpas a Gallardón, Manzano... Agustín Rodríguez Sahagún... Juan Barranco... y de ahí hasta Carlos III, Madrid está muy bien señalizado... quizá demasiado señalizado (En Japón pusieron placas con nombres a las calles en el siglo XIX, no les hacía falta)... joder, Madrid es una ciudad a prueba de Idiotas (y sé de lo que hablo, tras aprobar todas las asignaturas de Economía de mi Facultad, no había superado la del primer año "Principios de Economía", o como la acabé llamando "Economía para Idiotas"). Es imposible perderse en Madrid.

Justo cuando cuelgo suena, y es mi Madre
"Oye, que tu hermano ha aparecido, se acordó del teléfono de tu hermana y la llamó, porque se dejó en Las Palmas el móvil y la agenda. Que se retrasó el vuelo desde Méjico y perdió los enlaces a Las Palmas..."

"Tranquila Mamá, voy a Barajas por si necesita algo..." (sí en un primer momento pensé en darle un abrazo e invitarle a comer... incluso en traerlo al Barrio e invitarle al cumpleaños de Baby, pero luego recordé la angustia de mi madre y que acababa de hablar durante las últimas dos horas, entre otras personas, con Quique Iglesias y con el Gran Jefe Matutano. Todo el amor fraternal que pudiese haber generado quedó del todo eclipsado (sin duda por influencia del Reverso Tenebroso de la Fuerza) por unas ganas terribles de darle una colleja (Cogotazo o Pezcozón, en Canarias).

Salgo hacia el metro y me encuentro al Ciego, le cuento a dónde voy, que mi hermano ya ha aparecido:
- "Ya te dije que no le pasaría nada... lo malo se sabe pronto" (Macho, no podría darme más ánimos ni vestido de cheerleader, con pompones y todo... y mira que le aprecio, pero en ese momento pensé: "Sí yo he desayunado un café, y tú un Ballantines, ¿Cuándo coño has dicho eso?)

Llego al Aeropuerto, pregunto a una azafata de AENA en el puesto de información, que me suelta el mismo rollo acerca de la confidencialidad de las listas de pasajeros que llevo oyendo toda la mañana justo cuando yo le cuento la mañana que llevo. Me dice que vaya a los mostradores de Iberia (donde NO TIENE QUE FACTURAR UN EQUIPAJE QUE LLEGÓ A GRAN CANARIA HACE QUINCE HORAS) y que si no, estará en la zona de embarque esperando su avión (que sale dentro de CUATRO HORAS).
...
Búsqueda
...
Más Búsqueda
...
Búsqueda que te cagas incluso debajo de las baldosas del suelo de la termina
...
Pensamiento ¿A dónde iría yo en su lugar si tuviese que esperar cuatro horas en un aeropuero?
...
Búsqueda en el bar más cercano
...
Búsqueda en otro bar
...
Búsqueda de cualquier cosa parecida a un bar
...
Búsqueda en los servicios
...
Huída del tipo raro que me guiñó el ojo y me seguía como queriendo algo más que un "hola"
...
Búsqueda en la zona de acceso a la terminal de embarque
...
miradas raras de los "seguratas"
...
cuchicheos de los "seguratas"
...
movimientos tensos de los "seguratas" en cuanto camino hacia cualquier parte (¿olvidé decir que vestía una cazadora de cuero negro y gafas de sol?)
...
Tensión ante la llegada de dos Guardias Civiles a mi espalda
...
Los dos pasan de largo y hablan con los seguratas
...
Uno se gira hacia mí, resulta ser bajito, gordo, canoso, y con bigote... gracias a Dios que no llevaba tricornio, porque si me empiezo a reír me cosen a balazos) para a continuación empezar a reírse.

Llamada a mi madre: Mi encantador hermano ha decidido pasar CUATRO HORAS en la terminal de embarque (se ha salvado del collejón, y además recuerdo que dentro hay bares y cafeterías también)

Regreso al barrio, parada obligada para esperar a Baby en la parroquia: Después de esa mañanita necesitaba hablar con DIOS, pero la parroquia era el 3 Columnas, y nuestro señor el grifo de Voll-Damm. Miguel me ve entrar y me dice
-"¿A dónde vas? ¿A currar?"
- "Bueno, chico, mejor pregunta de dónde vengo, porque la historia que te voy a contar no te la vas a creer... ayer dos exámenes seguidos y hoy esto. ¿Qué coño me va a pasar mañana"

En realidad todos se han portado de un modo muy profesional, mis amigos y vecinos me apoyan, mi familia parece confiar en mí... sólo faltan los jodidos títulos de Crédito de esta JODIDA PELÍCULA DEL OESTE QUE ME HA OCURRIDO ESTA MAÑANA DE MIERDA, ahora si me perdonáis, me voy a cenar, que sólo hoy he comido las tapas del Padre Miguel.

Y por si no lo había dicho, feliz onomástica, Nico"

Enlístate, Ah?

Debió ser por Febrero o Marzo cuando empecé en esto de los blogs, como fiel lector de mi amigo Wereprawn, cuando llegó a mi correo un anuncio, casi una oferta de trabajo, en forma de espectacular Banner. Su título Yo soy EL ARMY me hizo sospechar... ¿Será una broma? ¿Estoy siendo tentado para alistarme en el ejército más poderoso del mundo? porque me recordaba a cierto anuncio que había en el manual del Juego de Rol de Starwars, al que era aficionado cuando estaba en el cole. "Recorre la Galaxia como parte del cuerpo de élite más poderoso del Imperio, alístate en las Tropas de Asalto". Así que pinché en el banner y se abrió ante mí todo un mundo de posibilidades. El texto en español de esa página era el siguiente:

Es tener fuerza como individuo y el apoyo de un equipo imparable. Es ser tú al máximo. Con entrenamiento, tecnología y apoyo, te volverás más fuerte, más astuto, y estarás más preparado para enfrentar cualquier reto. Adquirirás habilidades invaluables, experiencia y la posibilidad de aplicarlas mientras trabajas en una atmósfera altamente competitiva.

Ser militar en el US Army también significa mantener y defender los ideales establecidos en la Constitución de Estados Unidos y ganarte la admiración y respeto de tu comunidad. Descubre una vida llena de aventura y conoce a individuos inteligentes y motivados como tú, porque la fuerza del US Army no sólo radica en sus números, también radica en ti.

- Cómo ENLISTARSE: Hay dos maneras de ENLISTARSE en el US Army: Sirviendo a tiempo completo en el servicio activo como militar u oficial ENLISTADO, o bien servir parte de tu tiempo como militar u oficial enlistado en el US Army Reserve
- Ser Militar: Cómo ENLISTARSE en el Army y en el Army Reserve
- Entrenamiento Avanzado: Descubre cómo convertirte en uno de los militares mejor entrenados del mundo
- Rangos en el US Army: Desde Private hasta General, aprende a identificar los rangos militares
- Bases del US Army: Encuentra la ubicación de LOS bases del Army en los Estados Unidos
- La Vida en el Army: Los militares tienen una vida plena dentro y fuera de su trabajo
- Beneficios del Army: Informate de todos los beneficios que ofrece el Army

Quedé lleno de júbilo al comprender la oferta de vida plena, competitividad y aventura que se abría ante mí, por no hablar del respeto que mi comunidad, reunida en pleno en la 1ª Iglesia Presbiteriana de Carabanchel Bajo, tendría por mí. ¡Hurra! ¡Todo solucionado! ¡Voy corriendo al primer centro de reclutamiento disponible para hacerme más listo... ¿O qué es lo que significa ENLISTARSE? (Dedicado a Weregamba... la pregunta es suya).
Además, la página venía llena de enlaces del tipo:

- Mira como Ochoa Bonilla vive su entrenamiento básico
- Mira como Alice Borja vive su entrenamiento básico
- Pide más infomración sobre el US Army
- Sala del Reclutador (se refiere a un chat)

Los enlaces son:

Goarmy.com (inglés)

Goarmy.com (español)

Cuando menos he de reconocer que el esfuerzo lo han hecho. No sé si lo considerarán mucho mejor que un cartel con el Tío Sam señalándote que diga I WANT YOU (para mi gusto lo antiguo tiene su encanto), pero imagináos una traducción igual de burda (no sé si de un traductor automático o de un traductor Guatemalteco (y lo digo por citar algún lugar lejano y cuasidesconocido donde se habla español... lo mismo podría haber caído una isla filipina):

"Enlístate en el US Army, ah?, te NESSSESITAMOS para el escuadra sucicid... latina, ah? REUNEJÚNTATE con TUS compañía y ENSEGUÍDATE en el primer sentro de enlistamiento... ponemos frijoles con arroz y piña de millo (esto es más canario que latinoamericano) para ALMORSSSSAR, ah?" (esto dicho con todos los respetos para nuestros hermanos latinoamericanos, sé que parece escrito por un redactor de The Sun cabreado con todo lo que suene a hispano, pero es que lo de ENLÍSTATE tiene narices). "Estuve en combatiendo en Iraq y durante un BALASSSSEO le grité al CORPORAL GUTIERESSS ¡MANDICÓCAME una granada y CHANCLETÉAME (esto es un poco madrileño... pero profundo profundo) un AMMO CLIP, ah?".

Y es que lo del spanglish no deja de ser divertido, sé que los españoles tenemos problemas para hablar bien el Inglés, y en el acento de los anglosajones que vienen a España se nota cierta reciprocidad, pero esto se pasa tres pueblos y medio. Vale que lo hablan miles de personas (o más), y que incluso han publicado (casi digo han publicando) una versión del Quijote en Spanglish, pero joder que tengan la decencia de escribir los anuncios de reclutamiento en un idioma legible, o cuando menos que no los envíen fuera de Puerto Rico (dicho esto con todo respeto a nuestros hermanos portorriqueños... podría haber tocado cualquier otra isla del Caribe, etc,etc).

Poco después hice uno de esos cursos que nos ofrecen a los universitarios para ver mundo, compartir experiencias y transmitir al resto lo cojonudas que son España y sus Fuerzas Armadas a cambio de un diploma entregado por el decano de la Facultad, por un miembro del Estado Mayor de las FAS (Fuerzas Armadas), o por SM El Rey en Persona (para poder presumir de ello en el barrio y en casa por Navidades... ¿Tú ganas 3000€ al mes? ¡pues yo conozco al Rey! ¡Jódete!), y en uno de los descansos de confraternización ("Vino de Honor", en terminología militar) le comenté a un oficial del Ejército de Tierra lo de que me habían mandado este anuncio a mi correo. Al principio no cabía en sí de asombro (¡Infiltración! ¡Voy a avisar enseguida al CNI!), pero cuando acabé de contárselo tuve que agarrarle del brazo para que no se cayese al suelo de la risa... y él contándome lo de su experiencia en Iraq con los militares estadounidenses de origen hispano.

En resumidas cuentas, que ayer me dejó algún comentario mi Gurú preferido (algo parecido a ese chino anciando y sabio de la serie Kung Fu, pero en versión Ilicitana), en particular uno sobre mi absurdo proyecto de crear una MILICIA DE CARABANCHEL BAJO ...y aquellos polvos trajeron estos lodos (no penséis mal, sigo siendo heterosexual). La página ha cambiado, no hay más que pinchar en el enlace, y ahora se parece más a nuestro soldados.com, la página de alistamiento (digamos el cyber-banderín de enganche, en terminología legionaria) de nuestras Fuerzas Armadas. Propaganda, sí, pero adaptada al target de la campaña (hay que hacer bien el trabajo). Quizá este post debiera estar en mi blog serio ( Análisis e Interpretación ), pero el caso lo merecía, y ya que el Weregamba está demasiado ocupado como para escribir sobre ello, voy yo y me aprovecho (NB: Were, te debo una cerveza).

Muchas gracias por vuestra atención... ¡ENLISTAOS! y... ¡REENGUENCHAOS!

A propósito, ¡Felicidades Nico! Ha sido tu Santo... que sepas que me he acordado

Feria Internacional del Burro

Y yo poniendo fotos de burros el otro día... si es que necesitaba relajarme, coño, que había pasado dos días muy tensos y seguidos. Pero es que pongo el telediario y resulta que se celebra en alguna localidad, de cuyo nombre no quiero acordarme (bueno, en realidad era en Badajoz), La Segunda Feria Internacional del Burro, y... bueno, el bocazas preferido de América tenía que decir algo.

Recuerdo la Primera Feria Internacional del Burro, claro que no recuerdo si llegó a Internacional o sólo se quedó en Regional... ni si quiera recuerdo si la llamaron Feria, probablemente pasó lo que en películas como "El Guerrero Número 13" y "Mortadelo y Filemón":

- "¿Cómo se hará llamar el jefe de este poblado? ... Seguro que Emperador"
- "Voy a declarar la Cuarta Guerra Mundial... No tranquilo, si lo de Cuarta es por acojonar"

Lo que sí recuerdo es que en esa ocasión hicieron una petición a la Real Academia de la Lengua: Había que diferenciar el insulto Burro del nombre del simpático y noble animal escribiendo el improperio con uve.

Burro: Simpático animal que tira de tu carro (bueno)
Vurro: Insulto (malo)

Sencillamente Genial ¿Os imagináis a la Junta de la Asociación Nacional del Burro tomando esa decisión? Posiblemente se tratase de cien personas que suman veinte dientes entre todos a grito pelado: "EJ INTOLERABLE QUE NUEJTRO NOBLE COMPAÑEROTAREA SEA DIARIAMENTE VITUPERADO (es que hay que hablar con propiedad para dar buena imagen)", y luego a casita, que vuestra prim... vuestra señora se enfada. Imagino a un grupo de palurdos, de esos que se tiran a sus ovejas y se casan con sus hermanas discutiendo a gritos cuántos testículos tiene el caballo que acaban de comprar, pero luego seguro que se trata de tipos con dos carreras y un doctorado que sólo disfrutan del aire puro, las camisas a rayas, los pantalones de pana y las barbas de tres días.

Probablemente tenga que modificar este artículo a la larga, acabará siendo como los títulos de crédito de la película Dogma, pidiendo perdón a los creyentes y a los amantes del ornitorrinco, y es que cuando me paso, me paso tres pueblos. Espero con intriga mi lección, quizá me condenen a ser mozo de cuadras en la Tercera Feria Internacional del Burro, para que aprenda que sí es Internacional, sobretodo cuando el tipo con dos carreras y camisa a cuadros me diga que limpie la mierda del pollino pardo mongol. Para que reine el buen rollo entre Me Cago en Mi Vida y la Asociación Nacional del Burro os voy a dejar tres enlaces sobre este encantador mamífero. Ya sólo me queda por colar a Molinesa, porque he colado a Alistana y a Castellana (que dado que riman deben ser hermanas). Las fotos son de Valdecimbrio Burros (no es coña), una web dedicada a la cría y preservación de la raza zamorano-leonesa.

- Perrosygatos.org (Trabajo con Burros)

- Sociedad Española para la Protección de Equinos

- Valdecimbrio Burros (cría y preservación de la raza zamorano-leonesa)

Agraro Beckham (1ª entrega)

Uno de los comentarios sobre el primer artículo que trataba las peripecias de mis amigos Emo y Dancho, aquí en Carabanchel Bajo, fue que eran el típico ejemplo de comportamiento "Agrarobeckham". La palabra me gustó y le pedí al autor que me contara más sobre este exótico tipo de personaje balcánico. He aquí la primera entrega de "Romeo Agrarobeckham y Julieta Planteta-Fashion TV".

(Traducido por Itzkin)

Don Juan "Agrarobeckham" y Julieta "Planeta + Fashion.tv" *

Les represento los protagonistas del titulo: Vosotros los veis cada día, quizá os impresionan, si la impresión es buena o mala depende de vosotros.
En Bulgaria existe una moda perversa patrocinada por la industria textil turca, los bálsamos chinos y los canales de televisión “turbofolk” (también conocida como “Chalga, definición de la palabra chalga: http://www.urbandictionary.com/define.php?term=chalga).

Parece que hay personas a las que les gusta estar en el rebaño, donde sucede "djambureto" (de “djamburei”, una fiesta al aire libre, una especie de botellón a lo búlgaro) y a cada dirección a la que mires, ves su reflejo, aunque no son espejos.

La puta contemporánea copia todo lo que es chabacano, y en color lila feo o "ceniza de rosas" (el color "ceniza de rosas" es semejante al fono del poster de los presentadores de “Planeta TV”). Su pelo casi siempre no es en su color natural, y los peinados varían desde la tonalidad “zorra muerta” hasta algunas modificaciones más aceptables. Sus zapatos son de tipo "el pequeño muk" (“Malkia Muk”, un personaje de cuento equiparable a los de las Mil y una Noches) o son botas "cooperativas" (del “mercado cooperativo”, es decir: Del Rastro) de diferente tamaño.

Casi nunca abre un libro, pero lee cada mes "Kozmo" (la revista Cosmopolitan también sale en lengua búlgara:
http://fredmutez.free.fr/images/covers/cosmopolitan.jpg), los canales “Planeta” (como la MTV, pero sólo emiten vídeos de Turbofolk)y “Fashion TV” son los primeros dos en su televisor. Nuestra Dulcinea es gran fan del turbofolk, el house y la vodka. Si quieres hablar con ella, te hablará de su nueva ropa, de cosmética o del nuevo trapo de Guergana (una cantante de Turbofolk). Si por casualidad le preguntas algo, lo único que puede inventar es "Abe iaaa!" (intraducible, algo del tipo “¡Jo, tía,jo!), y se va. Si tienes la desgracia de empezar a salir con ella, va a conocer el estado financiero de tu familia antes de tu fecha de nacimiento, si cometes el error de llevarla en el coche a la escuela su prestigio sube automáticamente, y ella empieza a mirar con soberbia a sus amigas peatones.

Pero vamos a dejar a estas criaturas y dedicaremos nuestra atención a los metrosexuales balcánicos... pero eso sí, en la siguiente entrega.

Planeta TV

La revista Cosmopolitan también sale en lengua búlgara

Definición de Chalga (Turbofolk):

Postdata: Mamá, sigo de exámenes, ésto sólo ha sido un alto temporal en mi esfuerzo estudioso.
Felicidades a mi hermana, y a todas las Arantxas.

El último reducto de Bourbon Street

Me ha impresionado una imagen, dentro de todas las del caos de Nueva Orleans: Entre la terrible tragedia, los posibles millares de muertos y la situación de una ciudad que parece el escenario de Resident Evil Apocalipsis, (con las ventas de armas disparándose como si pudiesen disuadir a cualquier fenómeno atmosférico...) queda un rincón que resiste en la "ciudad de la alegría": El Johnny Water´s Sports Bar (eso dice EL PAIS, porque lo que yo he encontrado es Johnny White´s Sport Bar).

Es cierto que a veces el exceso de cerveza nos induce a cometer gilipolleces como permanecer en una ciudad arrasada frente a las amenazas de agentes de la autoridad armados con fusiles de asalto, pero no hay que dejar de reconocer el encanto de un bar iluminado por velas en el que seguir los resultados deportivos y oir música en un cassette a pilas, mientras se contempla un cartel que dice "Aquí nunca cerramos" y un camarero te informa: "Tenemos cerveza a dos temperaturas, caliente y caliente". Yo me habría largado como alma que lleva el diablo al primer trueno, pero tengo que quitarme el sombrero (mi gorro ruso de piel de oso, de oso de los Urales... de esos que bailan) ante el valor y la tenacidad de "Los últimos de Nueva Orleans".

Los parroquianos de "Nuestra Señora de las Tres Columnas" hemos hecho un juramento en plan Kamikaze: "Si un huracán arrasase Carabanchel Bajo,resistiríamos en nuestro bar y sólo saldríamos de él esposados, deportados a otro distrito... o al otro barrio. ¿Qué íbamos a hacer si no? ¿Dejar que se caliente la Voll-Damm?. Emularemos a esos simpáticos habitantes de Nueva Orleans, contemplando las calles anegadas y a los tipos
vestidos de camuflaje que bordan en su guerrera una insignia en la que aparece la palabra CARABANCHEL rodeada por dos fusiles cruzados.

Un soldado de la 82ª Aerotransportada dijo "He estado en Haití, en Afganistán, en Iraq... y ahora en EEUU", así que sepáis que cuando Eolo convierta el barrio en Mogadiscio... la Milicia de Carabanchel Bajo no se rendirá."

Jonny White´s Sport Bar no cierra

"El Johnny", bar hermanado con "Las Tres Columnas" (la foto es de esta página)

De Exámenes

Pues nada, que el día 12 tengo dos exámenes. Uno a las 9:30 y otro a las 12:30, pero he consseguido cambiar el de las 9:30 por otro a las 18:30... ya os contaré

Malos de película

Baby está enganchada a la televisión. Eso es un hecho. Pero, evidentemente,currando como baby sitter... es decir: Como niñera, nanny o, mi pesadilla lingüística, canguro ya se sabe(una vez escribí algo en inglés sobre trabajar por horas, y nadie se creía que los mamíferos metaterios del orden de los marsupiales y el suborden de los diprotodontos cuidasen niños cuando sus padres o madres tenían una cita). Sí, y como canguro explota todos los tópicos gringos acerca del cuidado de los niños por parte de vecinas jóvenes: Derecho a nevera, sueldo mísero (lo justo para chucherías)y derecho a televisión. Claro, he ahí la madre del cordero: ¿Qué hacer por las mañanas cuando tienes un bebé ajeno a tu cargo? Pues dormirle y ver la tele, que para eso Dios creó las pistolas de dardos tranquilizantes.

Este post (o como coño llaméis los jóvenes y modernos a los artículos publicados en una bitácora personal) podría llamarse perfectamente "EN HOMENAJE AL DEMONIO BALTAZOR" o "QUE COMIENCE EL RITUAL DEL CAOS PARA RESUCITAR AL MALO" en lugar de "LOS MALOS DE LAS PELÍCULAS", porque un buen personaje malvado hace crea más interés y merchandaising (si está mal escrito es que se trata de una licencia literaria) que el más guaperas de los protas: Mirad a Lord Darth Vader (esto sí que lo sé escribir bien), un malo con personalidad que enamora más que un rufián contrabandista y un cara-de-póster-para-adolescentes que quiere ser Jedi. O a cualquier malo de James Bond, exceptuando a Sánchez (el de "Licencia para matar", con creces la peor película de Bond). Se trata de tipos extremadamente inteligentes cuyo potencial frena el sistema, como si les cortartasen las alas, y que se lo curran de una manera sorprendente para acabar siendo frustrados sus planes por un pedante británico o por un agricultor de un lejano desierto. Si algo tiene el cine comercial (el buen cine comercial) es que los malos molan, y verles perder una y otra vez desde niño hizo que me diese cuenta de que sólo con esfuerzo y talento no llegaré a triunfar... hace falta algo de enchufe.

La pobre niñita (volviendo a Baby) se queja de la basura que se emite por televisión, pero eso no es noticia. Tras mucho zapperar se enganchó a dos series: "Popular" (una de institutos... para adolescentes) y "Embrujadas". La primera ha desaparecido de la parrilla más rápido que las alitas de pollo en un asadero (barbacoa para los extra-archipielágicos), y en cuanto a la otra... ¿Cómo hacer que una serie tonta enganche? Pues con un malo que sepa hacer su trabajo. Col (Espero que se escriba así) ha muerto, y con él el mito del demonio cazador de brujas que se enamora de una de ellas (la única que está buena del todo, porque hay otra con cara de ser demasiado bruja, y una tercera que parece no haber follado en décadas... más que un bebé debió parir a un señor mayor con gafas, bigote y un traje gris), que se desvive por salvarla tanto que acaba siendo el malo entre los malos. Que pasa por un divorcio y múltiples intentos de recuperar a su bruja (que digo yo que algo tendría... y no me refiero a su insulsa conversación) que se abandonaba y dejaba de afeitarse, y que finalmente fallece envuelto en llamas como un civil vietnamita durante los años setenta. Una pena. Mira que la serie es mala, pero por este detalle en especial, los guionistas de "Embrujadas" deberían haber sido ajusticiados doce veces por una turba de iraquíes enfurecidos, ¡Y mira que esa pobre gente tiene problemas más urgentes a los que atender!.

Col ha muerto, su nombre aparece en el muro negro ese del cementerio de veteranos de Arlington (no digo naaada...)y en su pueblo natal planean hacerle un monumento, ponerle su nombre a una calle y convertir la casa de su madre en un museo... pero ante la negativa de los ejecutivos de la productora de la serie a que el personaje resucite, lo que deberían hacer es cambiar de canal y empezar algún buen libro... en cuanto a Baby, habrá que hacer algo, porque a base de ver los informativos empieza a considerar a Sadam (el paradigma de los malos de película) un hombre atractivo.

¡Plagio!

No me lo puedo creer. Debe haber más gente de la que creo leyendo este blog, pese a que nadie deja un comentario ni a la de tres. Resulta que (leo en El Jueves nº1474, en la sección Recortes de Prensa Seria), según La Nueva España de Oviedo "LOS INGLESES ELIGEN A HOMER SIMPSON COMO PRESIDENTE DE EEUU"), así que tanta campaña para nada.

Bah, Ingleses... ¿qué se puede esperar de un país en el que lo mejor que hay para comer es bacalao frito con patatas?