La Arañá Camello

Este artículo apareció en el blog Análisis e Interpretación el 30 de Agosto de 2005, en plena crisis por el accidente de dos helicópteros de la FAMET en Afganistán, en el que murieron 17 soldados españoles.

De acuerdo. Los votantes conservadores no ven lógico que España se retirase de Iraq (y hacerlo a toda pastilla fue un error tan grave como que un gobierno incumpliese el acuerdo al que había llegado su predecesor... y tan sumamente grave como haber mandado a nuestra gente a ese país), y es una pérdida de tiempo explicar que la resolución 1441 del Consejo de Seguridad de la ONU, al contrario que en el caso de la liberación de Kuwait, no hace ninguna mención al uso de la fuerza, y que la misión actual en Afganisán sí que está amparada por una resolución de dicho Consejo de Seguridad... ¡Pero es que esta gente no leyó los periódicos ni vio los informrativos en televisión durante todo 2003?.

De acuerdo, obedeciendo al redactor jefe, y a la línea editorial del medio en el que se trabaja... o incluso en concordancia con sus propias ideas, más de un periodista DEBE escribir en contra de la permanencia de nuestras tropas en Afganistán (pese a que el gobierno de Kabul pidió a nuestro país que no se retirase de allí . Muy bien.

Pero hay algo inaceptable. La propaganda es una ciencia, ha pasado ya de ser un trabajo artesano para convertirse en una disciplina refinada, adaptada a su entorno... pero lo que leí en Crónica de EL MUNDO el Domingo 21 de Agosto no tiene perdón de Dios (ni de Dios, ni de maestros de esta disciplina, como Alejandro Pizarroso, hacia quien confieso mi admiración). Se trataba de un texto titulado "No vuelvo a Afganistán, ¡Lo juro! (una misión en el infierno)" , y aunque no recuerdo quién lo firmaba, pero se trataba al parecer de una transcripción, posiblemente de la historia de un soldado destinado allí que debía estar hasta las narices de ese país.

"La moral es baja, 50 grados, población hostil..." En el texto el soldado se quejaba de que la población les tiraba piedras. ¿Se imagina el lector una transcirpción del relato de un policía de la UIP trasladado desde otra provincia a Madrid durante 2003 para vigilar una manifestación contra la guerra? "No vuelvo a Madrid, ¡Lo Juro!, la población nos tiraba piedras y cascos de litronas, se enfrentaban con nosotros, que estábamos allí para velar por su seguridad y evitar altercados...".

Además hablaba de las pésimas condiciones en las que al parecer viven nuestros soldados, "Duermo en una tienda de campaña dentro de otra tienda de campaña", ponía verde la comida, las botas le quedaban pequeñas, el uniforme grande... No dudo que en el Ejército pueda haber problemas con la intendencia, pero lo mejor venía después...

Lo mejor venía al seguir leyendo... "Me despierta un alarido y maldicioes seguida de las risas del resto de compañeros, un novato no había comprobado el cuarto de baño antes de entrar..." Afganistán está tan lleno de bichos como las celdas de los POW (prisioneros de guerra) americanos durante la guerra de Vietnam, bichos de todas clases, grandes, fieros... como si el narrador padeciese "delirium tremens", pero es entonces cuando habla de nuestra pequeña (qué digo pequeña) protagonista: La Araña Camello.

Os voy a dejar una serie de enlaces de páginas que hablan sobre esta simpática amiga del desierto... y prevengo: No os lo creáis todo.

- Araña Camello.001

- Araña Camello.002

- Araña Camello.003

- Araña Camello.004 (esta es la foto que me hubiese gustado poner aquí, pero no hubo manera)

- Araña Camello.005

- Araña Camello.006

- Araña Camello.007

Al parecer, según el autor, varias págias sensacionalistas, y algún otro colega de su barrio, la araña camello es un monstruoso arácnido que inyecta novocaína (o como quiera que se llame lo que te inyectan los dentistas para dormirte la boca) y empiezan a devorarte plácidamente sin que te des cuenta (no soy experto en arañas, de hecho me dan un miedo de muerte, pero es la primera araña grande que conozco que tiene veneno).
Después te inocula sus huevos (es la primera araña que conzco que utiliza un sistema de incubación parasitario... como el bicho de la película Alien).

Esta especie de "Centollo Terrestre" mide lo que un plato de postre, corre a 17 kilómetros por hora (deberían llamarla la Araña Fernando Alonso) y puede saltar un metro de altura. Es capaz de alimentarse de camellos (...¿la araña león?) y no se qué otra cosa más... quizá sea a prueba de balas (la araña panzer). Lo mejor son las fotos que encontraréis en estos enlaces, una de una picadura en el brazo de un militar estadounidense (en "Araña Camello.005 ... como para que perdiese el brazo, digo yo) y otra espeluznante, en la que unos soldados de EEUU han capturado a una que se está comiendo a otra (en "Araña Camello.004" ... y supongo que le apuntarían con sus M-16 y que les apoyaría una compañía de carros M1 Abrams). ¡Qué Pedazo de bicho! ¡Esa debió nadar desde pequeña en el estanque de alguna central nuclear iraquí, de esas que los israelíes volaron en pedazos en 1981, porque a menos que la foto esté manipulada o sea un extraño juego de cámara no me explico que esa cosa no tenga huesos! Desconozco de qué planeta vino ese super-centollo, pero lo he visto en televisión... en las películas de Aliens.

Luego resulta que las arañas camello son una leyenda urbana. Que las verdaderas ni son tan grandes, ni son venenosas, ni comen camellos, ni saltan, ni corren tan rápido... y lo mejor de todo: Se hicieron famosas en 1991 cuando las tropas multinacionales las encontraron ¡En Iraq! No en Afganistán, donde nuestras tropas están en la guerra, sino en el tranquilo (valga la ironía) país horto-frutícola donde nuestras tropas llevaban a cabo una mera labor humanitaria (... sí, querido lector, esto con Aznar no pasaba... seguro que si hubiese ganado Rajoy en Afganistán no habría ni moscas). ¿Cómo explicar eso? ¿Acaso se coló en el petate del "Sargento de Hierro"?, porque eso no lo tendría de mascota ni Rambo.

Claro que este artículo hablaba de una especie de "Facehugger" (el bicho abrazacaras de Alien) y se ríe de que el soldado novato gritó como una nena ¡Si yo me hubiese encontrado una araña del tamaño de mi gato en la taza del WC, yendo a mear por la mañana, habría lanzado una granada en el retrete, habría cerrado la puerta y después le habría vaciado un cargador enterito del G-36 a ver si alguna bala acababa con ese engendro. Y antes de comprobar si la había matado habría solicitado un ataque aéreo con napalm sobre las letrinas, y un pelotón de apoyo armado con lanzallamas... ¡Como para ir a descargar por la mañana al despertarse y encontrarse eso en tu taza del water!".

Mis respetos para el periódico de Pedro J. Ramírez... a veces acierta, no hay más que ver lo de Filesa, Roldán o Galindo, pero aquí alguien se ha cubierto de gloria. Espero que a quien hizo esa transcripción, si le han dado un escritorio de redactor, se lo hayan colocado en el sótano, junto al póster de "I Want to Believe" que se hizo famoso en Expediente X. Ya lo decía el Coronel Marín en sus conferencias: "Comprobad siempre las informaciones... en este negocio nadie es inocente", y en este caso, lo que podría haber sido una crónica interesante ha quedado en un "Códex de Mundos Letales" del Warhammer 40000.

Si no podéis ver la foto seguid estos pasos:

- Mirad si en el resto de artículos recientes se puede ver la imagen o sólo está el jodido cuadro blanco con la X roja en el centro.

- Salid del blog y volver a entrar, a veces funciona...

- echadle un ojo al mismo artículo en la versión de La Coctelera de Me Cago en mi Vida: http://www.lacoctelera.com/golfo

Gerentes

Mi primer contacto con un ser humano con todas sus facultades mentales en regla fue con el Gerente, Don Daniel Gil; hombre hecho a sí mismo, como me contaría más tarde, estandarte de la razón, la gestión y muy buen amigo. Dani me hizo la entrevista de selección de personal menos de una semana después de haber dejado a Pluvia (maldito sea su nombre… incluso su nombre real que aquí no menciono) mi solicitud de empleo. Fue muy divertido, porque en las entrevistas de trabajo lo más conveniente es mentir aun más de lo que se miente en las solicitudes de empleo. Evidentemente dije que no estaba trabajando, que mi nivel de inglés era muy fluido, que tenía un nivel usuario de la informática (¡FALSO! Apenas escritos dos capítulos de este libro casi los pierdo por culpa de los estúpidos inventos de Billy Gates), , conocimientos mecánicos y técnicos sobre ordenadores, experta preparación para el, manejo de freidoras eléctricas y microondas (sí, tengo uno ¿y que?), cinturón negro en Jiu Jitsu (jamás pasé del verde… y eso desde que tenía doce años) y poderes mentales capaces de freír el cerebro de un enemigo a cierta distancia. Vamos, que era el Caballero Jedi que busca todo gerente de restaurantes de comida rápida para vencer en la eterna lucha contra el mal… y bueno, como ya he dicho, este trabajo puede hacerlo hasta un simio amaestrado, por lo que era improbable que un servidor pudiese cagarla… o al menos no tanto como el joven de Iowa Billy Joe Smith, que quemó seis restaurantes en su periodo de prueba de quince días y tuvo las narices de quejarse porque le dijeron que no era lo que buscaban.

En una entrevista de trabajo un gran gerente como Dani te informa acerca del horario, días libres, modalidades de contrato (de dieciséis, treinta y cuarenta horas, siendo este último el de jornada completa). Se interesaba por si estaba estudiando y en qué horario, porque la política de contratación de la empresa respecto a los estudiantes es muy flexible (aunque recuerdo haber vivido cerca de la Glorieta Cuatro Caminos durante cuatro años y echar una solicitud mensual al McDonalds de allí, ¡y jamás me cogieron!).En lo personal, o cuando menos lo que se podía adivinar por su comportamiento en el trabajo, Dani parecía un tipo normal. Confesaba no tener estudios más allá de la EGB, por lo que al ser gerente intuyo que llevaba toda una vida dedicada al Burger. Casado con una encargada de otro local de la empresa, parecía un apasionado de los videojuegos (a juzgar por las bolsas de Mail Sofá que solía llevar cuando venía al curro tras hacer unas compras) y encajaba en el perfil de un trabajador que se vuelve conservador tras años de trabajar en la misma empresa. Lo digo por sus comentarios acerca del desalojo de unos gitanos de un edificio de viviendas de protección pública que ocupaban ilegalmente (claro, él tenía que pudrirse currando en una hamburguesería para pagar su hipoteca&hellip y por supuesto, le encantaba la idea de que hubiese al menos uno o dos tíos currando allí; al fin y al cabo con alguien hay que hablar de fútbol.

La otra gerente (que por alguna razón era llamada Sub Gerente) era Perfidia, No ha recibido este nombre por ser una mala persona o por prácticas de juego sucio. Es por la canción caribeña que describe a una mujer fatal. ¡Es que está tan buena que quien la contempla en todo su esplendor jamás regresa de su estado de petrificación! Además se negó a que su nombre fuese citado en este libro.

... Qué guapa es la jefa, creo que me he enamorado... tiene una clase increíble, su perfume es embriagador, está forrada y conduce un Ferrari... ¡Como si fuera un piloto de Fórmula 1!... Es la mujer ideal, tengo que estar a sus pies... (Golden Boy, Lección1: Lecciones de Informática)

Perfidia estaba mortalmente buena, con lo cual quiero decir que estaba tan buena que era letal. Cuando un hombre ve a Perfidia no actúa como debiera, o cuando menos como debiera según la Ley de Dios que Moisés cargó bajando de una colina a riesgo de una hernia en tiempos del Éxodo. Para dejarlo claro, Perfidia producía en un hombre condenado como yo (que no estoy casado pero sí condenado) que se reuniesen en mi cabeza toda una congregación de lamas tibetanos cantando un mantra ritual que permite alcanzar la iluminación y la paz espiritual: ¡TANGAAAAAAAAAAAA!.

Mi adorada jefa sentará su culito sobre este inodoro... este inodoro limpiado con amor... ¡Oh, su culito!... ¡Ojalá pudiera ser yo este inodoro!... ¡Oh jefa! ¡Quiero perfenecerte! ¡Haz cconmigo lo quieras! ¡Todo lo que quieras! ¡Te pertenezco!... (Golden Boy, Lección1: Lecciones de Informática)

Perfidia hacía muy bien su trabajo. Esforzada gerente, nos regalaba la vista a los varones de la plantilla ayudándonos a limpiar la sala, lo que nos permitía admirar sus muslos a través de la raja de su breve falda reglamentaria (era la única entre las encargadas y gerentes que no usaba pantalones, y eso que el único hombre en tan privilegiado colectivo con derecho a comisión por ventas era Dani). Una de las pocas razones para ir al curro a alimentar grandes mamíferos durante seis u ocho horas al día. Más adelante os hablaré de cómo lo pasó Golfo encerrado trabajando tantas horas diarias en un restaurante con una plantilla compuesta casi exclusivamente por mujeres: Próximamente, EL BURGER DEL AMOR.

 Éste y otros artículos también en http://www.lacoctelera.com/golfo

Política de Burger King

Leer la prensa hoy en día, o escuchar la radio, o ver las tertulias e informativos en televisión resultan ser actividades de riesgo, riesgo de cardiopatía para los ciudadan@s de a pie, y de carcajada para los más ilustrad@s. Cuando no está lo del precio de los CDs, son los minipisos, o mil y una chorradas más, y mientras los más conservadores cargando contra un gobierno que consideran compueto por ineptos, y frotándose las manos con lo que creen será un pronto regreso al poder. Sí, Josí, mi Quiosquero de confianza, ayer se partía de la risa diciéndome con sarcasmo: Soy feliz, van a quitarle las casas a los ricos... evidentemente después conversamos sobre la desfachatez de la presunta medida, y discutimos sobre si había sido una filtración o  un globo sonda.

Como en ocasiones creo ver muertos, creo haber visto lo que hay detras de esto... y empiezo a dudar si algún estratega de Moncloa ha trabajado en un restaurante de comida rápida durante su juventud... durante el curso de instrucción básica (que por alguna razón Burger King España llama EGB), se nos planteó el caso de los fumadores en el restaurante. En aquellos felices años la sala de los BK estaban divididos en zona de fumadores y zona de no fumadores. Pues bien, futuros kingburgers,  ¿Qué hacer en el caso de que un señor se fume un cigarro en la zona de no fumadores? ¡Pues dejarle hacerlo! ¿Pero en el caso de que un cliente no fumador se queje? ¡Oh, dilema!

En el caso de que un cliente se queje, es cuando el avezado empleado de sala (vamos, el que friega y sonríe escuchando durante ocho horas en el estúpido hilo musical canciones como "No sé qué es la libertaaaaad") debe actuar. Lo que debe hacer es lo siguiente: Acercarse educadamente al cliente fumador e informarle de que se encuentra en una zona de no fumadores, y que por lo tanto debería apagar su cigarrillo o puro (como si el cliente medio de un Burger fuese fumador de puros...), en el caso de que el fumador transgresor ignore la educada advertencia del kingburger, éste debe repetírsela, añadiendo más veces la expresión por favor, e informándole de que otros cliente se quejan de que les molesta el humo. En el caso de que, de nuevo, el cliente (por acción u omisión) dé una respuesta del tipo que si quieres arroz Catalina, el avezado king burger debe dirigirse al mostrador y dar al cliente fumador un cenicero, demostrando al cliente que se ha quejado que se ha perocupado por tratar de solucionar su problema.

Hay distintas posturas a la hora de explicar cómo el PSOE ha llegado al poder en las elecciones del 14 de Marzo de 2004: Que si el atentado, que si una campaña de intoxicación propagandística de la Cadena SER, que si el 91% de la población estaba hasta las narices de la administración del Señor Aznar (por la guerra de Iraq, por la escasez de becas a estudiantes, por el decretazo, por el tratamiento informativo de la Huelga General en TVE...) pero lo que está claro es que es el señor Rodríguez Zapatero es el Presidente del Gobierno que ha sido elegido cosechando el mayor número de votos en la historia de nuestra joven democracia. Y queda claro el perfil de los votantes que le han apoyado: Izquierdistas decepcionados con la etapa socialista de Felipe González que trataban de evitar una nueva administración popular dejando su tradicional abstención, y jóvenes que votaban por primera vez, con tendencia izquierdista y muchas ganas de cambiar el mundo. ¿Cómo lograr la reelección? Pues manteniendo contentos a estos votantes, es decir, haciéndoles ver que el Kingburger se preocupa por tratar que ese señor que tanto molesta apague su cigarrillo. ¿Que no lo consigue? Pues la culpa es del fumador (el gran capital, la derecha reaccionaria, Jiménez Losantos...), dado que el empleado de sala ha tratado por todos los medios de arreglar la situación. No es otra cosa que actos de cara a la galería: La imagen de un jóven utópico que se enfrenta a malvados obesos con frac y sombrero de copa que fuman puros encendidos con billetes de 500.

Que se tranquilice mi vecino, no le van a expropiar la casa de sus padres, sólo quieren que quien les votó el 14 de Marzo de 2004, que vive de alquiler, vea que se han preocupado por que pueda encontrar un alquiler asequible. Tranquilas discográficas, el kingburger sólo trataba de que sus votantes jóvenes viesen que se preocupaba por tratar de bajar los precios de los CDs, y tranquilos, votantes catalanes que exigen más autonomía: Vuestros kingburgers sólo quieren que veáis que se preocupan por proporcionároslas, aunque el malvado fumador, para  este caso gobierno central, no quiera apagar su cigarro.

Mis 23 centímetros

Saludos, agudo lector. Tras reconsiderar el tiempo que estoy tardando en licenciarme, y os lo juro: No es culpa mía... me da la impresión de que un negro futuro laboral se cierne sobre mí en lo que respecta a mi carrera académica. Tanto es así que creo que pasarán décadas antes de que nadie pueda leer una columna de opinión firmada por un servidor, por lo tanto, me dispongo a haceros llegar mi mensaje doctrinal y creador de consenso a través de este blog.

Respecto al título, bueno, me hace mucha gracia ver en Los Simpsons a Kent Brockman presentar su columna My Two Cents... así que, bueno... Mis 23 centímetros no está tan mal. Espero que os caiga simpático el titulillo. Y no, imitadores del pequeño Eric Cartman: Lo de los 23 centímetros no van referidos a mi altura... no soy ningún enano.

Corazón Roto

Una vez más los chicos de Blogia me han roto el corazón... ya no es que te cambien la versión sin avisar y derrepente pierdas el artículo que estabas escribiendo (eso es más bien cosa de Murphy y su puta Ley). Me decidí a probar esta versión y quedé maravillado con la posibilidad de cargar imágenes de hasta 40Kb... para mí es suficiente, aunque por ahí puedes cargar algunas de más de 1MB. Todas las imágenes eran aceptadas... no salía el puto cuadrito blanco con una X roja en el centro... era feliz con este blog ¿Migrar a otra plataforma? ¡para qué! 

Pero la ilusión ha durado menos de 24 horas... esta misma mañana la imagen más grande que se podía cargar era de 25 Kb, un pelín más que en la anterior versión, pero del doble a 5 jodidos Kb... lo mejor, amigos míos, es que no son 25 Kb... ¿Sabéis por qué el Fotograma de Petter Griffin del anterior artículo es tan pequeño? (Ese en el que hace de Vigilante de Estornudos en un Bar de Ensaladas y apunta con un revólver a una vieja, mientras va vestido con un uniforme que se parece curiosamente al de PROSEGUR)

El original era de 29Kb, vale, lo habéis bajado, pero le he reducido tamaño y calidad para dejarlo en 25,0Kb y... ¡Ops! ¡Sorpresa! dice que es demasiado grande. Así que repito el proceso para racanear más tamaño y calidad, reduciéndola a 24,5Kb (el máximo eran 25) y... ¡Anda! resulta que 24,5 es más que 25... ¡De toda la vida!. En un tercer intento lo he reducido a 23,5Kb.. y, claro, 23,5 resulta ser una cantidad mayor que 25 de toda la vida... ¿Se puede saber qué coño le pasa a esta página?. En fin, en el caso de que os dejéis la vista ocn las imágenes del blog no aceptaré ninguna responsabilidad, eso sí: Voy a ir colgando artículos en http://www.lacoctelera.com/golfo, y http://spaces.msn.com/members/mecagoenmivida/PersonalSpace.aspx?_c01_blogpart=myspace&_c02_owner=1&_c=blogpart, para ver qué tal sale la cosa...

¡Oh Blogia!, ¡Te ofrecí mi cuerpo y mi corazón y me dijiste que me jodiese con los putos 20Kb de toda la vida!

PROSEGURATOR

Sigo obsesionado con que me paguen por leer el periódico. ¿Conocéis algún puesto de trabajo en el que te paguen por leer la prensa? Digo a parte de ser becario IBM de una Agencia de Información financiera y tal... y decir Jefe tampoco vale... ¡Pues coño, está claro! ¡Segurator!.

En realidad todos mis conocidos me han desaconsejado la idea, y no sé si he probado por ganar una pasta extra o sencillamente por echar una mañana y no aburrirme, pero el caso es que ha dado sus frutos...

- Baby dijo: No te voy a desear suerte para la entrevista, lo peor que te puede pasar es que te cojan...

- Chus (nuestro Chus) soltó: Ni de coña te metas en seguridad, mejor la ocnstrucción: Las mismas horas y ,más pasta...

- Máquina (el segurata total) añadió: En esa empresa te tratan fatal, mejor ve a EULEN o a Seguribérica...

- Y Félix (el supermunipa) remató: ¡Justo lo que necesita este país: Otro guardia de seguridad!

Pues ciertamente he de decir que pasé una mañana muy entretendia... ahí va el resultado:

 UNA MAÑANA CON PROSEGUR

Salí de mi casa viendo la cara de mosqueo de Baby. Para empezar la mañana anterior había cambiado mi liberall corte de pelo de licenciado (moralmente licenciado), por un corte de pelo de empresa, de esos que te converti´rían en una persona respetable... (para Eisenhower en los años 50). Vamos, que llevo el pelo al cepillo hasta que dentro de un mes vuelva a crecer.  Llegué casi tarde, porque en el metro habñia un mogollón de gente ¿destino la calle Pajaritos... ¡Cómo se puede poner de nombre a una calle el título de una canción de Mª Jesús y su acordeón!.

El hecho es que subí los tres o cuatro pisos (y es un decir porque están bajo tierra) que separan la línea 6 del Metro de Madrid de la superficie, y corría a toda pastilla mietras un rumano tocaba una de esas cancioncillas de película de risa con un clarinete (para ser exactos la Sonata No.8 op. 13, "Pathéthique/grave-allegro di molto e con brio).  Tras mucho correr, logré encontrar el enorme edificio de Prosegur (normal, el que está pintado de marrón y amarillo), y tras equivocarme de puerta un par de veces, un par de guapas recepcionistas (tenía que ser esta puerta, en el resto lo que había era seguratas tras mostradores, aquí dos lobas... aquí tienen que venir los candidatos) me dieron un formulario para rellenar ... había logrado llegar a las 10:30, para que me atendieran a las 11, como al resto.

Rellenando el formulario veo  lo típico sobre informática, carnet de conducir, e idiomas (y para mentir yo... me han dicho que el nivel de Selectividad es Medio-Alto y yo lo pongo... por lo menos yo tenía ese nivel hace 8 ó 9 años). Una curiosidad: Copié del compañero de al lado en lo de informática, porque había olvidado que el Access es una base de datos... y el reponedor de mi izquierda sí que lo sabía. Además corregí cualquier error de identificación de los programas que sabía utilizar gracias a los carteles de cursos de la empresa que había justo al lado).

Después vino una especie de presentación en la que un tipo con pinta de ejecutivo nos contaba lo maravillosa que era la empresa: Que empiezas de auxiliar, pero haciendo un curso te dan... LA PLACA (la placa es la chapita blanca con letras rojas que llevan algunos seguratas y en la que pone VIGILANTE DE SEGURIDAD y un número); que la diferencia de sueldos y la posibilidad de ir armado son las mejores razones para ascender a Vigilante jurado, y que de ahí, si alguien quiere ser comercial, o supervisor de instalaciones... (o ejecutivo... o Emperador del Mundo) la magna empresa confía en la promoción interna. El mismo cuento que el Burger: ¿quiere ser ejecutivo de la empresa? ¡Pues lárguese de McDonalds con secretos de empresa o friégueme las mesas como todo el mundo!. Blablablabla esto no es tan peligroso... blablablabla serás respetado por tu comunidad... blablablabla contrato indefinido...  y nos metieron en una sala de ordenadores para pasar dos horas de adoctrinamiento movimientario y tests psicotécnicos.

¿Es usted imbécil o un mono amaestrado?

Dos horas pasé en aquella aula llena de ordenadores, con unos auriculares puestos en las orejas para escuchar la voz dulzona y seductora... (y un tanto cansada en la segunda mitad de la grabación) de una mujer que me iba contando la historia de la empresa. Blablablabla fundada en 1979... blablablalba primera multinacional española en el sector de la seguridad privada... blablablabla cotiza en bolsa.... blablablabla presencia en Latinoamérica...  blablablalba sueldo bruto de auxiliares por 40 horas a la semana: 770.99€ al mes, ... horas extra a 5.51€ la horita.

El caso es que tras enseñarme a usar un ordenador (en lenguaje segurata/portero de discoteca... sólo infinitivos: Esto ser ratón, esto ser pantalla...) empezaron con un test que medía el nivel de imbecilidad del candidato:

- Señale cuáles de las cosas citadas son parte de un ordenador: Ratón, mesa, pantalla, silla... (literal)

- Señale cuáles de estas 100 sumas son correctas y cuáles son incorrectas, (tiempo limitado a 500 segundos): La media mínima de aciertos es de 34... (que no, que no es coña, y piden el Graduado Escolar...)

Cada diez minutos debía dejar lo que estaba haciendo, porque un icono de conexión entrante (en lenguaje segurata: Aparecer dibujito de ordenadores en esquina de pantalla) indicaba que algún tipo de Gran Hermano estaba recopilando los datos... supongo que cuando el sensor detector del nivel  de idiotizamiento de los candidatos (sito en el suelo, bajo la moqueta) detectaba un nivel excesivo de babas en el suelo, un electrodo nos soltaría un calambrazo en el culo para despertarnos, porque la situación (más de 100 personas haciendo esta estupidez) era para grabarla en vídeo.

¿Es usted un psicópata peligroso?

Va de responder Totalmente de acuerdo, de acuerdo, en desacuerdo o totalmente en desacuerdo a preguntas del tipo...

- En ocasiones me siento triste o alegre sin motivo...

- Tengo repentinos e inexplicables cambios de humor

- Mis amigos dicen que paso de la alegría a la rabia o a la tristeza sin razón alguna (ésta es por si no has pillado la anterior)

- Desde que me abdujeron los alienígenas no he vuelto a ser el mismo (vaaale, ésta me la he inventado)

- A veces me custa controlar mis nervios

- me gustaría ser tan feliz como los demás (joder, y quién no)

- Me irrita que los demás sean felices

- Me considero una persona equilibrada y tranquila

- Me hacen enfadar pequeñas cosas aunque reconozco que no tienen importancia

- Pierdo los nervios con facilidad

- En ocasiones veo muertos... (tenía que ponerla, ¡Tenía que ponerla!)

¿Por qué demonios quiere trabajar en esto?

Esta serie de preguntas se respondían igual, te daban una respuesta e indicabas tu grado de conformidad más aproximado...

- Porque me gustaría ser policía

- Porque me gusta colaborar con la policía

- Porque me siento más seguro en un lugar en el que hay un guardia de seguridad

- Porque quiero tener poder y autoridad

- Porque tengo dotes de mando

- Porque me gusta ir armado (mi dedo tembló sobre el botón izquierdo del ratón... ¡No Golfo! ¡No pongas que estás totalmente de acuerdo con esa afirmación!)

- Porque adoro la canción del reality show COPS: Bad boys bad boys, what you wanna do?, what you wanna do when they come for you! (inventada... vale, pero seguro que colaría)

¿Qué tal se le dan a usted los videojuegos?

La siguiente prueba informática era jugar a tres videojuegos... (esto es totalmente en serio) ¡Videojuegos!

- Fase 1: El Cochecito Leré. Consistía en ganar una carrera de coches en línea recta, del tipo Carrera de Camellos (de esaas que lleva un gitano en los puestos de las ferias de pueblo... sí de las trucadas). Tu coche corre mucho más que el resto, hay que darle clicks al ratón para que vaya más rápido, y el resto de coches corre menos que el caballo del malo en un western.

- Fase 2: El Cochecito se complica. Resulta que hay que darles ventaja al resto de coches hasta casi media pista. Imposible de ganar sin hacer trampas (como yo, que a la segunda derrota descubrí que sí que se podía arrancar antes de que llegasen a la línea roja). Una sudamericana (supongo que nacionalizada) que estaba a mi izquierda dijo que logró ganar dos carreras a esto sin hacer trampa. Eso explica la columna de humo que salía de su ratón y los gritos del técnico cuando salimos todos de la sala.

- Fase 3: Mall Security Simulator. Esto era lo más cachondo de todo, un simulador de seguratas: Eres el Auxiliar de seguridad pringado en un centro comercial, tu jefe te manda revisar las fichas con los horarios de entrada y salida de todos los empleados a lo largo de los últimos cuatro días; pero mientras haces eso a lo largo de tu jornada laboral, nuevos retos dsafiarán tu mente... (100% real)

- El jefe te dice que marques a los que han llegado tarde esa mañana

- Una anciana pide ayuda para llegar a la sección de deportes

- Pequeño incendio en el almacén

- El del reparto del pan llega fuera de horas de descarga y hay un huevo de clientes furiosos haciendo cola en la panadería

- El jefe te manda a por café

- El jefe te pide que clasifiques unos informes

- Se desata un gran incendio, la gente está siendo evacuada y en eso pillas a un tipo robando CDs...

No es broma, el jueguecito iba así...

Evaluaremos su potencial respondiendo a estos ocho casos supuestos:

Viene a ser un corto test tipo VK (Voigh Kamf, creo que se escribe) para detectar a posibles replicantes entre los candidatos a Prosegurata... pero la respuesta era libre, en papel. Téngase en cuenta que hay que responder a esto después de dos horas de mongotest de personalidad, evaluación psíquica, evaluación psicotecnica, y capacidad para jugar a videojuegos.

- Tu jefe te comunica que va a despedir a tu mejor amigo por su actitud negligente y su falta de motivación, te pide que le guardes el secreto, poco después ves a tu amigo... ¿qué harías? No sé a vosotros, pero yo le avisaría... pero el de la entrevista personal va a leer esto...

- Estás en una discoteca con unos amigos, celebras tu cumpleaños, y te estás divirtiendo. De repente uno de tus amigos enciende un porro, se lo pasa a los demás y todos fuman... después te lo ofrece a tí ¿qué haces? Decid No, niños y niñas, que vuestras únicas drogas sean el Colacao y el amoooooor (en realidad respondí que lo apagara antes de que los gorilas de seguridad nos echasen a todos...)

- Entra un cliente a comprar un perfume, recorre toda la tienda, espera media hora y no encuentra a quien le atienda; se mete el perfume en el bolsillo y se va... ¿Qué harías en su lugar?

El cuerpo me pedía responder: Incendiar la tienda con el perfume y unas cerillas y gritar ¡Quiero gastar mi dinero aquí! ¡Que el encargado y la cajera dejen de foolar en el almacen y me atiendan ya!, sin embargo puse que dejar el perfume en su sitio e irme a otra tienda maldiciendo el día en que nació el personal del establecimiento.

- Vas al banco y al darte el dinero, el cajero se equivoca y te da 5000 ptas. de más ¿qué harías? Respondí que me lo quedaría, dado que el error no era mío y la cantidad no era demasiado grande, pero omití el deseado ¡Que se jodan estos usureros de mierda!

- Es la noche de tu aniversario. Llevas diez horas trabajando, y el jefe dice que tienes que quedarte tres horas más porque el que iba a sustituirte se ha puesto enfermo ¿qué harías? (Mi respuesta real) Llamaría a mi mujer por teléfono, le explicaría la situación, y si no me cree le pediría al jefe que se pusiese al teléfono y se lo explicase por mí.

- Estás de guardia en una fábrica, sólo, desarmado, y sin un teléfono a mano. Cuando vas haciendo la ronda descubres a tres individuos armados que tratan de entrar en la fábrica ¿qué harías? Salir por pies a pedir ayuda... si me dejan KO ¿Quién va a vigilar la fábrica el resto de la noche? (En realidad había pensado decir: Salir cagando leches y luego darme en la cabeza para simular un ataque y pillar la baja, en caso de que los asaltantes me descubrieran ayudarles a cargar la mercancía robada en su furgoneta a cambio de que no me matasen ¿O a caso moriría usted por 4.60€ a la hora?)

- Tu jefe, que es un pedazo de cabrón malfollado ( en realidad decía que es una persona irascible y con malos modales) te dice que no vengas a trabajar mañana, porque va a rescindir tu contrato y que tienes que quedarte hasta las diez. A las ocho llegan unos amigos para invitarte al cine. Ya han comprado las entradas. ¿Qué harías? Irme a las ocho, dado que me quede hasta las ocho o hasta las diez, en términos legales se consideraría un despido improcedente. (Me habría gustado añadir: Me iría sin avisarle, cagaría sobre la mesa de su escritorio, y me limpiaría el culo con el auricular del teléfono del mío... además pediria a mis amigos que me ayudasen a cargar con mi cajón de cosas personales, con el ordenador, con la impresora, con el lapicero, con varias cajas de material de oficina y con al menos una de las paredes de mi cubículo. Finalmente cogería un spray de grafitero y escribiría insultos en cirílico en la puerta de la oficina y una enorme diana sobre la foto del fundador de la empresa.)

- Estás de Guardia en un Centro Comercial, armado con un revólver y una porra (clara insistencia en que estás armado) repentinamente se acerca alguien a quien no conoces y empieza a insultarte a ti y a tu familia, y a proferir amenazas de muerte. Tratas de tranquilizarle pero no da resultado. Tras unos minutos de provocaciones empiezas a estar encolerizado...

Hablaría con él, tratando de tranquilizarle a base de cambiar de tema... es lo que recomienda mi casero, que es Policía (omití añadir la coletilla "de verdad" a la palabra Policía, subrayada tres veces en el folio de respuestas). Resulta muy difícil contenerse ante esta pregunta... se me ocurrieron muchas cosas... ¿qué creéis que se le ocurrió a Golfo?

a) Coserle a tiros

b) darle de porrazos y luego coserle a tiros

c) gritarle en su cara de estúpido ¡QUE TE JODAN!... y luego coserle a tiros

d) entrecerrar los ojos y susurarle alégrame el día

 

Después de esta estupidez, esperamos diez minutos más para tener una entrevista personal con alguno de los tres ejecutivos de selección de personal de la empresa... gente que llevaba hablando con tipos cuyos máximos estudios son el graduado escolar, con zumbados  paramilitares, con fascistoides... y con un par de simpáticos jubilados que al igual que yo habían ido a pasar allí la mañana (o eso, o es que contratan gente de más de sesenta años).

Lo más destacable de la entrevista es que el tipo creyó que yo estaba en cuarto de carrera, y le respondí que el hecho de que me quede una signatura de cuarto curso para licenciarme no significa que me quede todo el quinto curso. También me preguntó si tenía tatuajes... casi me echo a reir, le respondí Como me dijeron en el Burger King nada que no se vea molestará a la empresa... el tipo frunció el ceño y me preguntó ¿Qué es lo que tienes? y le respondí que un dragón (entre otras cosas porque haría juego con mi corte de pelo).... y unas narices le voy a contar que  tengo un búho, un brazalete hecho con calaveras, una vampiresa de Luis Royo, un camaleón de estilo tribal, un Che Guevara con su estrella roja en la boina, una pintadera canaria rodeada de siete estrellas verdes y el puto símbolo del ying y el yang en un lugar que hizo que me doliese un huevo.... (quiero decir que me dolió mucho mucho, pero por la zona no va desencaminado tu pensamiento, amado lector).

Así fue la mañana de ayer, esta meñana he llamado y resulta que....

 

DEVA

Esta fue la primera entrevista de trabajo que tuve gracias a la idea de apuntarme al COIE. Resulta que a la mañana siguiente de apuntarme, y yo esperaba un verano de prácticas, pero la celeridad fue excesiva, me llaman de la Agencia de Comunicación Financiera DEVA, para un puesto de Becario. Hummm me pregunto de qué irá... asi que al día siguiente me pongo mi peinado de casi-licenciado, me afeito y trato de vestirme como lo que esos cabrones pueden pensar que es un tipo decente que arde en deseos de trabajar para ellos a cambio de muy poco dinero. Me acerco a la hora convenida y comienzan las sorpresas:

Descripción del Puesto:

- Debes hacer un seguimiento diario de prensa para nosotros (hmmm seguimiento de prensa, eso es lo que he hecho siempre para los trabajos apasionantes que he entregado a lo largo de mi laaaaaaaarga carrera)

- Lo primero, tienes que llegar entre las 7 y las 8 am, y comprar la prensa económica en el kiosko de abajo, que nos la guarda... después debes leértela toda y detectar infomración sobre nuestros clientes, así como infomración que creas que puede sernos de utilidad... (hmmmm leer el periódico)

- Después debes fotocopiarla y hacernos una copia a cada uno de los ejecutivos de la empresa, que nos reunimos a las 9am, este boletín de uso interno debe estar preparado antes de las 9am... (hmmm leer prensa a toda hostia y preparar un dossier ilustrado para esta panda  de inútiles incapaz de leer la prensa ni escuchar las noticias de camino al trabajo...)

- Finalmente, cuando le hayamos dado el visto bueno al boletín, debes scanearlo y enviárselo a nuestros clientes... (hmmmm... ¿y si salgo de aquí a las 15:00, o tenéis una lista de clientes enorme, o vuestro servicio de correo no puede mandar mensajes a más de un destinatario a la vez... o queréis que le toque el culo a la secretaria durante unas cinco horas, a no ser que me mandéis ser vuestro IBM gratis... -y ve me a por un café, y ve me a por unos informes...-)

Luego el tipejo empezó a preguntarme qué sabía yo de comunicación interna, y de imagen corporativa... del por qué de una agencia de infomración... y al final (tuvimos que cagarla) decidió que, dado que se aburría, había que comprobar mi nivel de inglés... yo pensé que me pondrían un texto (al fin y al cabo mi curro iba de leer la prensa y luego hacerles un cómodo resumen) pero no... este simpático entrevistador se fue a fijar en mi nivel de inglés y me dijo ¿Podrías mantener una conversación con alguien de lengua inglesa? ... ¡Me cago en mi vida! mira que puse Euskera bien grande al lado para que no me preguntaran por el ingles (al fin y al cabo ¿cuánta gente que habla euskera iba a estar trabajando en un sitio de éstos? ... ¡Pues sí, había una... y menos mal que no me hicieron una prueba de euskera...)

El caso es que, para saber si yo era capaz de leer el periódico y hacerles un resumen, decidieron meterme a la tía buena de recepción para mantener una conversación estúpida y carente de contenido en inglés... ¡claro! ¡Ella había pasado unos años en Irlanda con la Beca Orgasmus (porque por lo que ví no parecía haber ido a estudiar precisamente... aunque a la lengua sí debió darle, para hablar tan bien el inglés, y para que la contrataran)... Traté de defenderme, respondiendo a sus preguntas: Ese verano iba a buscar un trabajo, esperaba trabajar en u periódico o en la radio, pero que me gustaría hacer prácticas allí... y que no había dado una puta clase de Inglés en siete años porque en mi facultad sólo lo han puesto como Optativa hace dos, y que son cincuenta plazas para más de mil alumnos... finalmente cuando me hice un lío (ella se reía porque le dije que sobretodo practicaba el inglés hablando con turistas, pero en vez de Tourists, me salió Terrorists... así que  acerté a decirle: Sorry, but sometimes I can´t remember da´Fucking words... me faltó hacer un par de gesticulaciones de rapero al soltarle eso, porque, al menos,  le corté la risa tonta. Ya no me apetecía trabajar allí, y menos si tenía que tocarle el culo a esa tía...

En realidad el mensaje que me enviaban era otro: Mira chaval, vas a cobrar trescientos al mes durante un par de meses y tenemos la desvergüenza de pedirte que te quedes al menos un año. ¿Por qué te pedimos que sepas mantener una conversación en inglés cuando tu labor es leer, resumir, scanear y enviar e-mails?... vamos a ver, porque pareces cortito: ¿Has visto lo buena que está la recepcionista? ¿Te has fijado en que siempre sonríe? ¿Por qué te crees que se fue la última becaria que teníamos? es decir: ¿QUIÉN COÑO CREES QUE VA A RESPONDER AL TELÉFONO MIENTRAS ME ESTOY TIRANDO A LA RECEPCIONISTA, TONTO DEL CULO?.

Al final de todo, ni siquiera me comunicaron su decisión (para variar), casi un año después he visto en la web del COIE que les comunicaron que mi perfil no era el adecuado para el trabajo... ¿Qué queréis que os diga? ¡Que me hubieran visto de frente! ¡Que les jodan!

Yo, Escritor

¿Cómo es posible haber publicado tres libros sin haber terminado la carrera? Es muy sencillo: Os lo voy a explicar en tres cómodos pasos...

1) Ten un buen amigo empresario...

2) Que la empresa de tu buen amigo sea un bar de copas que no acaba de ser rentable...

3) Que el amigo esté tan loco como para abrir una editorial y que necesite a alguien que escriba libros en una semana para publicarlos el primero de todos...

¿Claro? Os lo diré mejor: Cuando el bueno de mi amigo y editor era aun camarero y cheff en su Wine Bar para turistas del Centro de Madrid, un día me dijo que era casi licenciado en Sociología, y que de hecho le faltaba la tesina. Si la hacía yo él me pagaría (lo que está claro es que no teníamos idea ninguno de los dos de cuánto costaba una tesina por encargo... de hecho nadie a quien preguntamos lo sabía... mi hermana mayor dijo que en torno a 6000€ (pero ella siempre tiende a exagerar cuando no sabe algo), así que la cosa quedó en nada: Yo le hice un capítulo de introducción, que él, tres años después, ha sido incapaz de traducirlo y enviarlo a su profesor (que ya debe pensar en la jubilación).  Un día me habló de su proyecto editorial, y de si yo era capaz de escribir 80000 palabras en una semana (eso viene a ser como un libro de 200 páginas), a lo que respondía que en un fin de semana he hecho trabajos de matrícula de más de 40000... así me convertí en candidato a escritor, lo peor vino luego.

 

Pasó un año y yo no recibía ningún encargo: Este Spaghetti mentiroso (clemenzzia Don editore!)parecía sobrevivir sólo de la Guía del Flamenco, y una vez más pensé que su problema era el de hablar demasiado, pero una tarde me citó para tomarnos unas cañas e hincharnos a tapas en el célebre y glamuroso Boñar de León (no es coña, el bar se llama así ) .

Resultaba que el Papa (Il Caríssimo Papa) estaba en España... es más estaba en Madrid; y él se había dado cuenta cuando el anciano Juan Pablo II ya estaba aquí. El elemento al que he llamado editor desde entonces me contó:

Verás, anoche salí de marcha y me metí cosa de un gramo de farlopa. Tan mal estaba que cuando llegué a casa no podía dormir, así que puse la tele y me senté a cagar... Como sólo pienso claro cuando cago, ví claramente al Santo Padre decrépito en televisión y me dije... Este hombre va a durar muy poco (Tan sólo aclarar que ésto ocurrió en Mayo-Junio de 2003) así que te digo: Vamos a preparar un Cocodrilo...

Aclaración: ¿Os habéis fijado que en cuanto alguien célebre muere los informativos sacan una enorme cantidad de material de archivo sobre el finado? ¿Os habéis preguntado alguna vez cómo es que salen tantos libros sobre el personaje muerto en tan poco tiempo? Pues esta es la respuesta: El Cocodrilo. Las editoriales (no todas, espero, pero si el tema tiene un nombre es por algo) gustan de tener textos en reserva por si la vida les da una sorpresa de la que puedan sacar pasta... nada como la muerte de un persoinaje público para forrarse... ¡Eso es un cocodrilo! un libro sobre la vida, obra y milagros de alguien qque acaba de morir hace poco.

Si eres capaz de tenerlo en una o dos semanas, seremos los primeros en sacarlo y así nos forraremos...

Nos forraremos, dijo el cabrón. ¿Nos? El autor cede los derechos de la obra (de la que es propietario) por un periodo de tiempo, en mi caso siete años; a cambio de un 7% de los ingresos por ventas (de los que se descuenta un adelanto de 700€, que con retenciones suele quedarse en 600) y éste tagliatele ladrón me dice que NOS forraremos. ¡Te forrarás tú cornutto!.

Además, el inteligentísimo editor tuvo los cojones de imprimir, en un ataque de clarividencia colombiana, el libro nada más recibir el manuscrito, con lo que estuvo encuadernado en masa dos semanitas después de ser entregado. Estamos hablando del verano de 2003 ¿Sabéis cuánto tardó en morir el Papa? Tan sólo decir que más de un año después los de la imprenta le dijeron que volviese a imprimir los 2000 ejemplares de la primera edición, más que nada porque las librerías no suelen pedir ejemplares amarillentos y cargados de bichos...

 Bueno, esa es la historia de mi primer libro, que no fue el primero en salir a la venta, pero sí el primero que escribí ex-aequo con un buen amiguete.