Channel Partner

Este Jueves he hecho una entrevista para trabajar como becario en la revista Channel Partner, una revista que se limita a distribuidores de informática, pero que es de la misma editorial que PC Actual y Computer. Al parecer buscaban a alguien para actualizar las noticias en su web e ir a ruedas de prensa. La entrevista me la hicieron al lado de la redacción una chica muy maja y el redactor jefe, un chico de Tenerife. Lo digo ya: Estoy casi seguro de que no me cogen, a no ser que de repente transformen la empresa en una ONG o que un santo de mi devoción arroje al resto de candidatos de la selección de personal a un profundo pozo seco repleto de zombis hambrientos de cerebro.

Mi primera impresión fue que estaba (como dicen en Madrid) a tomar por culo... cerca de la sede de El País, donde creo que trabajaré algún día (en el Parking o en recepción, en el control de accesos y como PROSEGURATA tal y como van las cosas).  Me hicieron una prueba que no me esperaba (algo parecido a la que al parecer le hacen a los que llaman para entrevistar en El Mundo), y para la que no estaba mentalizado después de pasar la mañana disparando, pero al menos (pese a sentirme mierda al salir de allí) me he divertido.
La prueba constaba de una serie de preguntas a completar en cosa de media horita ... tan sólo decir que no pasé de leer las preguntas y tratar de corregir un texto que, cada vez que lo leía, veía más errores. La cosa empezaba con cinco preguntas de actualidad:
 

1)
- El desempleo ha bajado en España a cuotas de 1979 ¿Cuál es en estos momentos el nivel de desocupados en España (en %)? Un 8,42%
- ¿Qué cree que va a pasar con los tipos de interés a medio plazo en Europa a juzgar de la evolución de la economía y de las declaraciones de los dirigentes económicos? Van a subir para tratar de controlar la inflación
- ¿Qué cargo internacional ocupa en la actualidad Rodrigo Rato? Respondí que Presidente del FMI, es Presidente y Director Gerente del FMI, con rango de Jefe de Estado.
- El pasado 25 de octubre se celebró el día de Internet ¿Cuántos millones de internautas hay en la actualidad en España? respondí que en torno a 16 millones (aproximadamente el 40%)
¿A qué hacen referencias las siglas...
- UMTS: Universal Movile Telecomunications System, sistema Universal de Telecomunicaciones Móviles.
- Wi-Fi: Wireless Fidelity, Abreviatura de la fusión de 200 empresas activas en el sector de WLAN. Establece y confiere estándares como IEEE (Institute of Electrical and Electronics Engineers)
- ADSL: Asymetric Digital Subscriber Line, forma asimétrica de transferencia de datos (a través de hilos de cobre)
- XP: Referencia de compatibilidad con el sistema operativo Windows XP de Micrisoft)
- TDT: Televisión Digital Terrestre (también conocida como la madre del cordero)

2) ¿Qué Cinco preguntas le harías en inglés a Bill Gates?
Bueno, dado que no respondí, me preguntaron en inglés qué sabía de Bill Gates, a lo que traté de responder con mi inglés (que ya debe ir  por un nivel de analfabeto funcional de Mongolia Interior) , que es uno de los hombres más ricos e influyentes del mundo, el  creador junto con Paul Allen de Microsoft, el padre del Windows y el inventor del concepto vaporware, y tuve que explicar que se trata de cuando una empresa de la competencia sacaba un nuevo software, él anunciaba que iban a sacar un software superior para evitar que usuarios y empresas compraran el de la competencia, pese a que no disponía de dicho producto, que salía con varios meses de retraso y con errores. También añadí que había leído una biografía no autorizada, pero no acerté a recordar que se trataba de un libro de Ricardo Stagliano.
Después me preguntaron por mi nivel de informática y aproveché para hacer publicidad de este blog y de Análisis e Interpretación. Tuvieron el detalle de recomendarme trabajar en revistas especializadas en temas militares, a lo que respondí que muchas tienen que ver directamente con Defensa, para lo que hacen falta algunos contactos más de los que creo que  tengo, y que la sede de la edición española de War Heat está en Cerceda (en algún lugar de la Comunidad de Madrid... y yo sin coche).
Mis cinco preguntas serían:
- What was the speed of your Porsche 911 when you was arrested in New Mexico few years ago?
- When you was a child, you memorized The Beatitudes (Matthew chapters 5,6 and 7)? Do you remember this text now?
- Do you feel like a nerd?
- What do you feel when you destroy the old C-Cube (Property of General Electric) in Lakerside?
- It´s true you can remember the car registry of Microsoft programmers? 

3) Una empresa facturó 1350 millones de euros en 2002 y 2450 en 2003. Por otra parte, la intención de sus directivos es llegar a 5000 millones durante el presente año. ¿Cuánto creció, en términos porcentuales, la compañía en 2003 con respecto al año anterior y cuánto lo hará en 2004 así se cumplen las expectativas de la dirección?
- 44.897%
- 51%

4) Ventas totales de PC en el segundo trimestre de 2004: ¿Podrías dar a estos datos una forma más atractiva (gráfico, quesitos...)
1- HP 123690 unidades
2- Hacer 74145   "
3- Dell 57690     "
4- Airis 32462    "
5 Toshiba 28621 "
6-Otros 510165  "
(Incluso podría hacer un retrato desnuda a la simpática y atractiva entrevistadora, pero Blogia sólo me deja publicar una imagen 25Kb como máximo, así que tendréis que esperar a que lo publique en las versiones de La Coctelera y MSN Spaces)

5) Redacte una noticia de 10 ó 15 líneas con el material facilitado (nota principal más Background):
BSA logra que se registren las instalaciones de Tronqueror por uso de programas piratas
La asociación de proveedores de software BSA, logró que fuesen registradas las instalaciones de la empresa de automoción Tronqueror en Sondika (Vizcaya) a mediados de Octubre, por un supuesto uso no autorizado de programas. BSA ha iniciado durante 2004 330 acciones legales en España, que desembocaron en siete sentencias condenatorias.
Business Software Alliance (BSA), una asociación de proveedores de software, ha logrado provocar la intervención de las autoridades para registrar las instalaciones de la empresa Tronqueror, dedicada a la fabricación de matricería pesada en el sector de la automoción, en Sondika, Vizcaya. Durante el registro, se examinaron más de 50 ordenadores de dicha empresa por un presunto uso no autorizado de programas informáticos .
El Estudio Mundial sobre la Piratería de 2004 de IDC, indica que el índice de fraude en el uso de copias ilegales se sitúa en un 43%, ocho puntos por encima de la media de la Unión Europea y el cuarto entre nuestros socios comunitarios. Pese a que el índice indica una bajada de un punto respecto al año 2003, las pérdidas fruto de esta práctica ilegal aumentan un 21%, al rededor de 500 millones de euros, y un freno, en palabras de Luis Frutos (Presidente del comité español de BSA) a la competitividad de nuestra economía y a la productividad de nuestras empresas.
La industria del sotfware en España genera un volumen de negocio de cerca de 1600 millones de euros, y da empleo directo a 80000 trabajadores en nuestro país. Según BSA,  con la reducción de diez puntos del índice de piratería, se crearían 6000 nuevos puestos de trabajo en las más de 12000 empresas que fabrican y comercializan software en España, y que ven peligrar su actividad debido a la competencia desleal y la falta de inversión en Investigación y desarrollo que provoca la piratería.
Desde el punto de vista de la concienciación, BSA ha llevado a cabo una serie de campañas y materiales de formación, así como una herramienta de auditoría que se dirigen tanto a empresas como a distribuidores de informática, y emprendió en 2004 330 acciones legales que se desembocaron en siete condenas y noventa y cinco casos enviados a investigación policial.   

6) Edición (corregir los errores de este texto)
(texto original)
Locos Por la Música:
El pasado once de julio Kevin Britten se convirtió, en el protagonista de un nuevo hito en la historia de Apple. Este norteamericano de veinte años, compró en la iTunes Music Store la canción "Somersault", un título que, casualmente supuso un "salto mortal" para la compañía de la manzana. No en vano se trataba de la canción número 100 millones vendida a través de la tienda on line de Apple, desde que ésta abrió virtualmente sus puertas en mayo de 2003. Todo indica que, de momento, en Estados Unidos, el estilo de vida digital ha encontrado su máxima expresión en el formato MP3. Y Apple lo sabe muy bien: Por eso, el fabricante ha sabido crearse un completo catálogo, que hace las delicias de los melómanos del siglo XXI. Así, la que se configura como la combinación imbatible de Apple en este terreno está formada, principalmente, por tres armas de guerra: el site iTunes el reproductor iPod y la nueva AirPort Express. Todo indica que el iPod está teniendo una gran aceptación entre el gran público. Según Apple durante el segundo trimestre de este año se han vendido unas 860000 unidades lo cual supone un crecimiento del 183%, con respecto al mismo periodo de 2003.
Lo cierto es que sigo teniendo pesadillas con este texto: Comas que dificultan su lectura, usos incómodos de los dos puntos... y me dijeron que mirara la acentuación y tal... pero bueno, como dijo un Guadaman, imprimamos algo de estilo al lugar... 

(corrección sin ser demasiado tiquismiquis)

Locos por la Música

El pasado once de julio Kevin Britten se convirtió en el protagonista de un nuevo hito en la historia de Apple. Este norteamericano de veinte años, compró en la atunes Music Store la canción “Somersault”, un título que, casualmente, supuso un salto mortal para la compañía de la manzana. No en vano, se trataba de la canción número 100 millones vendida a través de la tienda on line de Apple desde que ésta abrió virtualmente sus puertas en mayo de 2003. Todo indica que, de momento en Estados Unidos, el estilo de vida digital ha encontrado su máxima expresión en el formato MP3, y Apple lo sabe bien. Por eso el fabricante ha sabido crearse un completo catálogo que hace las delicias de los melómanos del siglo XXI. Así, la que se configura como la combinación imbatible de Apple en este terreno, está formada por tres armas de guerra: El site atunes, el reproductor iPod y la nueva AirPort Express. Todo indica que el iPod está teniendo una excelente aceptación entre el gran público. Según Apple, durante el segundo trimestre de este año se han vendido unas 860000 unidades, lo cual supone un crecimiento del 183% con respecto al mismo periodo de 2003.  
Cierto, me leí todo el texto, respondí a un par de preguntas de cultura general que tenía muy claras y luego me empantané en la maldita corrección de este texto. Cuando volvieron los dos evaluadores, me dije eso de ¡tierra trágame! , pero reconozco que me quedé en blanco como un adolescente virgen con la cara llena de granos... y debe hacer cosa de diez años que ya no soy así. Luego me preguntaron por mi afición por los temas militares, por mi nivel de euskera (supongo que resultará de lo más exótico que un canario sepa algo más que una o dos frases en euskera) y por qué empezaba a buscar prácticas tan tarde (a los 26 años). Era el momento de dar algo de pena, así que solté la verdad: Tengo familia en Las Palmas y me gusta verlos en Navidades y en verano (aunque a veces ni eso). Omití que tengo dos sobrinas que aun no conozco, no fuese que me ofreciesen un paquete de Kleenex, y después me disculpé por mi falta de concentración aludiendo que no me esperaba una prueba así, y que por la mañana los de PROSEGUR me habían dado un revólver, una caja de balas, y me habían dicho acribilla ese trozo de papel y que no se levante.  Al oír que estaba haciendo un curso de vigilante de seguridad (dado que no estoy ahora en el edificio puedo decirlo: ¡SEGURATA! ¡SEGURATA! ¡VIVA TORRENTE!)  pusieron una cara parecida a la de Gema Piñeiro cuando me vio trabajando de tarjetero en la calle Huertas... (¿Cómo? ¿Un universitario que busca curro de Segurator?- bueno, yo conozco universitarios que buscan comida en los contenedores de basura de los supermercados... las becas son como los ovnis: Hay quien dice haber visto una de cerca-). Finalmente me trataron muy bien, casi con compasión, y me indicaron la salida. a chica incluso me dijo que me llamarían aunque no me seleccionasen, dado que había hecho el esfuerzo de ir hasta allí.
Nota: Cuando salí, no había manera de abrir la maldita puerta automática, y si me sentía mal por haberla cagado en la entrevista, la pegatina de Edificio Vigilado por PROSEGUR no hizo más que hundirme un poquito más.

 

 

Armados y Peligrosos (Frases Gloriosas de la Lección de Tiro)

Mamá, sé que me has dicho que ni se me ocurra tocar un arma, pero tenía que hacerlo por ley. He hecho 90 sobre cien, porque un tiro se me fue al brazo y con otro le volé los huevos al blanco. Tuve que gritar ¡Numero 5! (mi nuevo nombre de tirador) dos veces, la primera porque se me empañaron las gafas, la segunda porque había contado cinco disparos en la serie libre. Las armas de fuego tienen un problema: Hacen un ruido obscenamente ensordecedor (aun me pitan los oídos): Creo que por Ley todas las armas reglamentarias deberían llevar silenciador: Mate, pero no moleste al vecino. Al principio me dio algo de miedo, porque el instructor de tiro me pareció uno de los tipos más freaks que he visto, el típico que te juega la jugarreta de meter un cartucho de fogueo en la demostración para dejarte sordo... pero al final me dijo ¿Cómo te lo has pasado Golfo?. Además es muy enrollado, me dejó llevarme de recuerdo el primer casquillo que disparé... lo del blanco de papel para colgarlo de la nevera no, porque lo habían usado antes otros tiradores, y aun quedaban cuatro más para acribillar aquel inocente trozo de papel. 

 
Sr. G (Instructor de tiro)

-         Hay gente que dice yo soy objetor de conciencia… vale, pero esto es una herramienta de trabajo, mis principios me prohíben tocar un ordenador y aquí estoy, así que coge el arma
-         Yo también soy de una ONG… coge el arma
-         Si al final te va a gustar… coge el arma
-         Para que no haya problemas morales le hemos dado la vuelta al blanco… para que no veáis una persona (pues yo a contra luz veía a una persona con dianas en el torso)
-         Sólo uno sabe por qué me he parado (me mira a mí) ¿Crees que tras veintisiete años de profesión me voy a poner a disparar con gente delante? ¡Pues entonces porqué te tapas los oídos!
-         Si alguna vez estáis en el banco pidiendo una hipoteca, y entra un atracador con un revólver que lleva el tambor abierto… que los del banco hagan lo que quieran: Acabaos el cigarrillo.
-         Si estáis abriendo una cuenta con miles de millones, y os invitan a uno de esos puros Cohiba, que no sé cómo puede alguien pagar 30€ por un puro… y entra un atracador con un revolver y el tambor cerrado, el puro lo tiráis, lo apagáis con el pie… os tiráis al suelo y le dais la cartera, el reloj y si hace falta la honra también.
-         Esto se mantiene lejos de la cara en un ángulo muerto… se carga, se amartilla, se apunta… y hace ¡PUUUUUUUUUUUUUUUUM! Y ya está.
- Nunca metáis cartuchos en este revólver que no sean del 38 Especial, si os viene vuestro primo de Murcia ...porque todo el mundo tiene un primo en Murcia, y so dice prueba esta bala de la Guerra Civil que encontré en mi huerto... no la metáis o ¡PUUUUUUUUUUUUUUUUM! y os estalla en la cara.
- No manipuléis los cartuchos, los cartuchos se portan en la canana, se cargan en el tambor y se disparan por aquí.... si los manipuláis por atrás iréis al hospital, si los manipuláis por alante (hace una señal de cruz griega, como los cortes en la punta del proyectil para fabricar una dum-dum casera) iréis a Soto del Real.
-         Espero que en un futuro nos veamos en La Casa Blanca: Vosotros de Presidentes y yo de instructor de tiro, y a ser posible que sea una mujer, que seguro que acaba con la valla de Melilla y con las Pateras.
-         Casi todos hemos bajado por esa escalera a la galería de tiro a las nueve de la mañana (todos menos yo), estaré contento cuando todos subáis esa escalera de una pieza al final del día.
-         Una alumna me preguntó una vez ¿Puedo imaginarme que el blanco es mi ex? Le respondí, Chica, algo bueno tendrá…
-         Otro empezó a subir el arma hacia su cabeza después de un tiro… me avisaron todos los compañeros, yo veía sus sesos en el techo… y va el gilipollas y sopla el humillo del cañón.
-     Uno de vuestros futuros compañeros le dio al blanco en el cuello y dijo: éste deja de fumar.
-         Veréis algunos impactos en el techo y en la moqueta… algunos proyectiles los seguimos buscando… otros agujeritos, como veréis, tienen incluso dedicatoria.
-         No quiero ningún destrozo más en mi techo ni en mi moqueta … los blancos están a diez metros, eso significa que es más fácil darle al papel que a mi techo o a mi moqueta.
-         Olvidaos de las pelis de Rambo, de policías que disparan desde el coche… y de Arma letal, aquí se dispara así.
-         Sobretodo olvidaos de los carteles de Torrente… hay que ver cómo coge el arma, cualquier día se vuela la geta…
-         Este es el arma reglamentaria de los vigilantes de seguridad con permiso. Es el Revólver del calibre 38 Especial de cuatro pulgadas… y hace un ruido característico al disparar: ¡PUUUUUUUUUUUUUUUUUUM! (y dijo PUM ochocientas veces más)
-         Como os voy a explicar las normas de seguridad, vamos a practicar el proceso en seco (es decir, sin cargar el arma) varias veces, y todos tenemos varios millones de neuronas… no quiero ningún accidente.
-         En caso de que haya cualquier problema me llamáis, que estoy detrás vuestro en la máquina. Pero no me vale que gritéis mi nombre, decid el número de vuestra calle. (Yo fui rebautizado como  nº5)
-         Y si vais a decirme algo, ¡Que nadie se gire!
-          ¡Venga!… alegría y la autoestima bien alta, que vamos a pegar unos tiros…

 

Juntos Ganamos Todos II

Mami, sigo divirtiéndome mucho en el PROSEcurso, las clases ahora son tan técnicas que ha habido menos frases gloriosas, pero pese al bajón de nivel la cosa sigue siendo entretenida. Espero con ansia el jueves, porque dicen que me van a presentar a mi segunda mejor amiga y nueva novia.  No obstante tengo mis dudas sobre si llevármela a la cama, más que nada si está cargada... peligrarían las joyas de la familia (mis dos joyas de la familia). La tarde de ayer la dedicamos a hacer más psicotécnicos (y un test de inteligencia encubierto que debe haber dado negativo... porque sigo aquí). Esto ha sido lo más destacable de la  segunda PROSEjornada:
Señor F:
 
-         Esta es la defensa semi-rígida de 50 centímetros, de caucho y recubierta de cuero… (le faltó decir que será vuestra mejor amiga)… yo con esto he dado mucho cariño, el problema es que deja marca. Además, hace más daño pinchando que golpeando.
-         Éstos son los grilletes de acero niquelado de doble manilla… (faltó decir: La chica de vuestros sueños).
-         Éstos son mis terceros grilletes: Los primeros se los quedó la Policía, los segundos los perdí… y éstos los han llevado mucha gente.
-          Cadena con silbato… para colgar las llaves de los grilletes.
-         Las corbatas no llevan nudo, sino clip de goma, para que no os arrastren de la corbata… y porque se veía cada nudo…
-         La uniformidad de verano é mú bonita.
-         Todos hemos hecho alguna vez un Control de Accesos: ¿Quién es? Cartero Comercial… pi pi  pi…
-         El aire es libre, no digas ¡ALTO!, ponte en medio de su camino e invade su espacio personal de 2 metros.
-         Como cinturón negro tengo que avisar tres veces antes de pegarle a nadie.
-         Al tener cierto nivel de artes marciales no se te considera arma blanca, pero tienes capacidad para matar a alguien… ¿Arma blanca? Y yo soy un cuchillo andante…
-         Hábito de los heroinómanos: Colocar agujas sidosas entre jerseys en las mochilas o en los vueltos del pantalón, o en los cuellos de la camisa… si te pinchas y da negativo, son seis meses que no vives.
-         El registro ha de ser visual… no toquéis nada: Se puede encontrar de todo en una mochila… yo cierta vez encontré un utensilio de placer femenino…
-         ¿Qué pasa cuando le das la vuelta a un DNI? ¡Coño! de Córdoba, ya me parecía simpático… ¡Hombre si es soltero!…
-         Ojo a las clases anti-incendios… cuando echamos un polvo rápido… un agente… a un extintor, no controlamos el incendio.
-         El problema de los servicios de vigilancia es la monotonía… (¿Nos hacemos unas pajillas?)
-         El ser humano es muy inteligente, aprende muchísimo… sobretodo en cuestión de perrerías.
-         Nunca hay que decir a los trabajadores de una empresa que vigilamos A mí me pagan por no hacer ná.
-         Interesa llevarse bien con el resto de vigilantes, aunque sean de otra compañía… somo vigilante ar fin y arcabo…
-         Los malos te exigen puntos de fichaje… disminuye la cantidad a pagar a la aseguradora.
-         Gracias al Winsdor y al 11-M la seguridad privada es más que un gasto una inversión.
-         Eso os lo dejo a vuestro libre arbitrio… no os lo digo porque sé que lleváis grabadora.
-         Como é un señó dirertó, tiene, en vé de caramelo la empresa, tié Werte o Verte Originá de esos… casi 50 céntimos er caramelillo.
-         Perdone, pero é que me siento má involucrao con la empresa si me dai un bolígrafo… (¿Pa qué se niega un boli? ¡É una prueba!)
-         Yo fui guía canero… me presentaron al perro durante 5 minutos… ¡Hola, soy tal… no me comas…! (y mi abuelo fue Guía Ovejero, las llevaba a pastar y tal)
-         Yo prefiero llevar perro a revólver, el revólver no puedo usarlo a no ser que me disparen… un perro é un arma mú buena.
-         Los perros hacen turnos de doce horas sin comer… pero tienen que hacer sus necesidades en los sitios estipulados, porque echan unas plastas ásín de enormes… y ésas las limpias tú.
-         Otro día daréi un cruso sobre artefactos Plosivos (vamos… sobre bombas)
-         Los vehículos de PROSEGUR suelen estar en muy buen estado, cuando el vehículo lo da la empresa contratante… verificad el coche y evitar el freno tipo Los Picapiedra.
-         Aquí no se retiene, nosotros detenemos y ponemos a disposición policial… sin límite de tiempo estipulado (el de la Policía es de 72 horas), pero si la poli no aparece en una hora soltado no sea que le de algo…
-         Y si un detenido os pide el Habeas Corpus tenéis permiso para reíros de él.
 

 

Juntos Ganamos todos (frases gloriosas de la 1ª semana del PROSEtutorial) I

(Nota Previa: "Juntos Ganamos Todos" es el lema de la empresa, y a los profesores les llamo Sr. + Letra -no es su inicial- para darle un toque más a lo  Logia de la Seguridad Privada) 

Mamá, me estoy divirtiendo mucho con mi curso gratuito de seguridad privada, tanto es así que voy a apuntar en mi querido diario todas las lecciones y mis conclusiones sobre las mismas. Para empezar voy a anotar las frases gloriosas que he oído en el curso... pero como es intensivo son tantas que tengo que dividirlo en varias partes. Éstas que lees, queridísima Mamá, pertenecen al primer día, de hecho a una sola mañana. Como dijeron los compañeros de Facultad de El Rato Tonto: Ha nacido una estrella.
Sr. F (Psicólogo de la Empresa)
-         ¿Han hecho el proceso de selección? ¿Los tés sicotennico y tó? (todos excepto el tipo cincuentón con pinta de alcohólico que parece haberse colado y que habéis echado muy discretamente)
-         Por favó ¿Los de disposición completa para Madre Centro-Periferia? (¿Entran Alcobendas y Sanse? -un compañero-)
-         Yo empecé de Auxiliar, ahora soy cinturón negro y psicólogo de la empresa
-         ¿Alguien ha venido por devoción? Lo digo porque yo estoy aquí por dinero…
-         El curso es obligatorio por Ley… y punto, no le deis más vueltas.
-         Me suena un montón tu cara… (y a mí la tuya.. -otro compañero-)
-         El viernes tendréis Educación Física y Defensa Personal, para ver el estado lamentable en el que os encontráis… Aquí no os pedimos nada que no se pida a la Policía.
-         El curso es selectivo, es decir… Yo me cargo gente
-         Eso del vigilante cortito de mente se tié que acabá (¿Podríais explicarme qué hace mi amigo el Máquina de Matar en EULEN?)
-         Mi primer proyectil lo están buscando todavía
-         Aquí se tira como dice El Señor G… y no le dei má vueltas
-         El problema viene cuando cargamos el revólver y cerramos el tambor… ahí es donde piensas quién te cae mal de la clase… (Yo personalmente me acorde de mi querido editor y de ciertos profesores de la Facultad... y de los curas de mi cole...y de…)
-         No avises a ningún conocido de que hay un aviso de bomba en el centro comercial en el que trabaja
-         He aquí un fallo en las pruebas físicas que sólo cometen las chicas: hacen como saltos de carrerilla antes de saltar de verdad.
-         El error unisex en la prueba de salto suele ser dar dos toques… se puntúa el primero.
-         Yo cazo listillos (segundo nombre del Señor F.)
-         Si no se pasan las pruebas físicas… buéh… eso es orientativo.
-         Hacemos turnos de 12 horas para que libren los compañeros. (Joder, doce horas como si nada...)
-         Algo típico es coger la defensa (vamos, la porra) y darle demasiado cariño a alguien… yo he dado mucho cariño con ella.
-         En PROSEGUR el muerto tiene precio… mandamos unas coronas preciosas a casa del caído. (Pues yo creía que dabais una gratificación por cada baja provocada al enemigo...)
-         El guía canero es el vigilante que hace las rondas acompañado de un perro de ataque… (¿Pero el perro tiene que ser tuyo? ¿Y te lo puedes llevar a casa? -una compañera, sin duda amante de los perros-)
-         Ah, la empresa da una gratificación de 100€ por cada nuevo candidato que firme contrato como vigilante o como auxiliar, supere dos meses a prueba  y mencione vuestro nombre en la solicitud de ingreso… eso sí, que vuestros amigos no la caguen.
-         El sueldo es según convenio… no se puede empeorar. (¡Victoria! ¡No podéis pagarme menos!)
-         La nómina está domiciliada… nada en negro, eso sí: Hay que declararlo todo.
-         El departamento jurídico lo cubre casi todo… eso sí: Hay cosas indefendibles.
-         ¿Qué factores positivos veis a la hora de trabajar en PROSEGUR? Venga, hacedme la pelota.
-         PROSEGUR ofrece lo que pide el cliente. Una empresa puede llegar a pagar diecinueve millones de pesetas por un vigilante… así que si lo pide con el pelo verde…
-         Segurata… odio esa palabra… prohibido decirla.
-         Los vigilantes de seguridad fueron los primeros en llegar a recoger piernas de las vías y trozos de personas en el 11-M (con muuucho tacto)
-         Está prohibido beber durante el servicio… hay gente muy responsable que no bebe de servicio, pero antes de entrar se hincha a whisky… (NB: Todo aquel que trabaja en Seguridad Privada, por alguna razón odia las películas de Torrente)
-         Prohibido dejar pasar a personas no autorizadas… Churri, que estoy sólo en la fábrica… (¿Durante doce horas?)
-         Prohibido adormecerse… vamos, dormir. (¿Durante doce horas?)
-         El Winsdor lo protegía PROSEGUR (¿Y estamos orgullosos?)
-         Si no hay voluntarios mi sistema preferido es la dedocracia
-         El día en el que los españoles se sentían más seguros fue el 10-M
-         El día en el que España fue el país más seguro fue el 12-M (si tú lo dices...)
-         La culpa es de la prensa, que crea psicosis, a la prensa española le importa sólo sacar restos de muertos, y si hay vísceras mejor…, si no comparad con el 11-S o con lo de Londres… (vale, ya no quedan rusos)
-         ¿Alguien conoce la Pirámide de Mattlow? (¿No será Maslow? ¿O el héroe de serie televisiva preferido del Abuelo Simpson, Madlox?)
-         Una empresa nunca es virgen, tiene medios de protección, como puertas y paredes…
-         Teoría Esférica de la Seguridad: Os voy a enseñar a proteger una central nuclear.

 

Voy a abrir un Restaurante Chino

He llegado a la conclusión de que la mejor manera de no aguantar a ningún jefe berzas (e incluso llegar a ser rico algún día) es abrir mi propio negocio. Mi experiencia en el mundo de la hostelería y ciertos comentarios de Gurú durante las cenas de compañeros de Facultad (que por alguna razón siempre eran en restaurantes chinos), la mejor elección es abrir mi propio Lestaulante.

¿Cuáles son las claves para que mi propio restaurante chino destaque y triunfe sobre los demás? La clave está en cumplir tres puntos básicos: Costes Bajos, Personal y Toque Personal.

Costes Bajos:

- Los costes bajos permiten mantener precios bajos, lo que fideliza a la clientela. Cuando funcione el boca a boca ya los subiré para que puedan decir eso de ¡Nos han visto venir!

- Es un secreto, pero la adecuada conjunción de Calne de Lata (de cloaca, la que mueve el labito) cuyo precio está por los suelos, Aloz del balato (del Lídel como mínimo), y trozos de plástico muy finos (en el Burger funciona, lo llaman... Ensalada), bañado en un sustancioso caldo de aceite reciclado y el agua sobrante del proceso de descongelado, dan lugar a excelentes platos chinos.

- Respecto a los sueldos: El personal oriental destaca por cobrar sueldos de tazón de arroz, como dijo la Vicedecana de Das Bunker en una clase de Economía Mundial, y rechazar cualquier cosa que suene a seguros sociales. Si algún día despertase su conciencia de clase, tendré preparada una alcayata para colgar el enorme cuadro de Mao que les recordará quién manda. Lo llaman... Nueva Economía.

Personal:

100% nativo... de China o de Taiwán, o de cualquier país con población de ojos rasgados. La atención al cliente la harán chinas atractivas (porque cuando una es guapa lo es de verdad, pero si es fea... a la picadora y un poco de salsa agridulce por encima, porque parecen cerditos -como dijo James Bond en Sólo se vive dos veces- ). En la cocina nada como esos chinos expertos en vaciar de pasta las tragaperras, que van llenos de tatuajes y que cada vez que discuten montan un espectácular combate de Kung Fu con cuchillos de pescadero en la cocina. Además, si logro controlar las apuestas que se den por esos combates podré recuperar el gasto de pagarles todos los meses.  ¿Seguridad? ¿Para qué demonios están las mafias?

Toque Personal

Aquí es donde entra aquel comentario perdido de Gurú. ¿Cómo sabes cuándo un restaurante chino es de los buenos? ¡Pues cuando ves a chinos cenando en él!. Ésta es la clave de todo el negocio: Con unas cuatro camareras y al rededor de ocho o nueve cocineros (repartidores a parte), me faltan dedos para contar los chinos  cuyo arroz diario dependerá de mi restaurante, por lo tanto, todos estos ancianos, niños y demás familia deberá hacer 40 horas semanales en el restaurante ¡Haciéndose pasar por clientes!. Su labor será la de comer de gorra (con lo que me ahorro en comida de verdad me saldrá tirado de precio) y decir varias veces por minuto (en chino y en español ... con acento chino) que es la mejor comida china que han probado y que el restaurante es maravilloso, al verlos felices y con la boca llena, todo el que entre dirá Éste debe ser de los mejores restaurantes chinos del país!. ¡Ojo a decir otra cosa o saco la foto de Mao!.

Respecto a la foto, cuando era niño teníamos al lado de casa un rudimentario campo de fútbol en un descampado donde las parejas iban a follar en sus coches. El primer precedente de la Milicia de Oporto fue cuando mi pandilla se organizó en tres comandos operativos para construir una serie de búnkers excavados y camuflados  con tierra y piedras (incluso un coche se paró encima del techo de uno y quedó hundido en él). El objetivo era asustar a las parejas con petardos, linternas y ataques relámpago por el flanco (bueno... y ver tetas...). Sí, éramos una pandilla de bastardos con alta capacidad de organización y jerarquía operativa, pero teniendo en cuenta que esta imagen ha salido del foro del Foro de Fashionplace (una página rusa http://www.fashionplace.ru/forum/showthread.php?t=4 ) en el que hay gente que se entretiene poniendo fotos de parejas de chinos a los que sorprenden intimando en sus coches, me he dado cuenta de que no soy ni mucho menos el número uno de los cabronazos con demasiado tiempo libre. He elegido ésta porque es la única en la que han tenido la decencia de tapar la cara de los afectados que gritan de terror.  

Dependiente en un 24 Horas (Mi papa etá en paro y mi mama é drogadista)

Me han cogido los Proseguratas, pero he de pasar al menos dos semanas en un curso intensivo antes de empezar a currar. ¿Cómo aguantar hasta entonces para mantener mi sucio vicio de comer caliente a diario?. Pues bien, existe una tienda de 24 Horas en el barrio y solicita candidatos para cubrir las bajas en su plantilla. ¿Problema? El horario se limita a los fines de semana en el turno de noche.

El barrio por la noche da miedo a las personas de buen vivir (las que boicotean productos catalanes, están de mala leche porque Zapatero está de okupa en la Moncloa y llevan llaveros con los colores nacionales y un águila imperial,o  bien el perfil de un señor gordo y calvo que salía en las monedas de a duro). Al parecer hay mucho latinoamericano borracho dando la brasa (porque los españoles la dan en casa o en cualquier bar de copas o discoteca). Sí, resulta un coñazo, y según José no me cogerían por estar Demasiado preparado, algo que suena a:

- Nomino a Manoli para echarla de la Casa de Gran Hermano porque la aprecio mucho y no quiero que sufra (es terriblemente doloroso ganar unos milloncejos en un concurso y vivir del cuento en los programas del corazón durante un año o más).

- Si eres un licenciado vas a durar aquí dos semanas y luego te largarás echando pestes de este magno oficio (Me encanta que alguien que no ha hecho la Selectividad y que se cree muy importante por tener un pequeño negocio piense por mí ¿Acaso hay que ser analfabeto para que te den un trabajo a media jornada? Lo digo porque para que me pillaran en el Burger dije que tenía el Graduado Escolar y que estaba en el Paro... y eso que estaba en el cuarto año de carrera).

El caso es que he ido a presentar mi CV, y el dependiente (probablemente familiar o amigo de la dueña, dado que no llevaba el uniforme chorra de la franquicia) se ha quedado helado. Ha sido como esa secuencia de Taxi Driver en la que Robert de Niro pide trabajo como taxista en el turno de noche...

- ¿Pero por qué quiere trabajar aquí en el turno de noche?

- Porque tengo insomnio y me aburro por las noches

- ¿Y por qué no va a un cine porno?

- ¿Por no pagar la entrada y no aguantar a los pajilleros?

Ya os contaré si me llaman o no, y en el caso de que den el silencio por respuesta, responderé igual: No hay mayor desprecio que la falta de aprecio.

Resultados del test de nuevas sustancias

He estado experimentando con nuevas sustancias y  aquí están mis conclusiones. a propósito he perdido otro diente, pero esta vez se han dado cuenta porque era uno de mis enormes colmillos de depredador (entre los de leche y los nuevos me quedan ¡Cinco!. Una lástima, porque me había acostumbrado a tener cuatro pares de enormes colmillos, me hacía sentir... una bestia mítica.

SUSTANCIAS PROBADAS:

- Lentejas: Sí, me molan. Vamos que me las comería incluso crudas. Adjunto imagen probatoria.

- Anchoas: Algo saladas... pero pueden pasar si al lado hay abundante agua.

- Pasta de malta para gatos: Muy buena, lástima que sea un laxante. Comer, como gloria, pero cagar cago mierda...

- Cáscara de huevo: Psé, no he llegado a comérmelas. Crujen y hacen un ruido divertido. Idóneas para jugar, sobretodo por la cara que ponen Golfo y Baby al ver que he tumbado el cubo de la basura.

- Paella: Ese toque de marisco la convierte en uno de mis platos favoritos.

- Electricidad: Tremendamente incómoda, quedarse pegado a un ordenador porque no va bien la toma de tierra (y es que la toma de tierra era yo), resulta doloroso y poco recomendable. Si además se te engancha una garra (me gusta llamar así a mis uñas) mucho peor. Siempre después de una experiencia de estas (que por alguna razón he repetido un par de veces para asegurarme) suelo ir corriendo hacia Baby con lagrimones en los ojos, como gritando ¡Mami! ¡mami!.

La solución a cualquier problema matrimonial

La escasez de fondos es el origen de nueve de cada diez disputas de pareja. Es un hecho tan claro como que el palurdo medio que trata de hacerse el listillo adorna cada discursito con una estadística recién inventada (y eso lo sabe el 40% de la gente, como dijo Homer en su momento). ¿Cuál es la solución idónea para solventar estos problemillas?

La táctica del Sí, Cariño, ha demostrado su eficiencia, el problema es que su uso continuado acaba desgastando su eficiencia. ¿Largarme al apartamento de esa rubia-platino de enormes pechos? veamos... ¿Cuánto tiempo me aguantaría? y es más ¿Cuánto tiempo pasaría hasta que una mañana al despertar encontrase a un cachas en calzoncillos desayunando en el salón y disfrutando de las únicas tres cosas que habría aportado al nuevo hogar (la tele pequeña, el cartón de leche entera y la caja de cereales)?. No, la mejor solución es una célebre legumbre, que si quieres la tomas y si no las dejas: ¡Lentejas! 

RECETA PARA SOLVENTAR UNA DISPUTA DE PAREJA DURANTE UN PAR DE SEMANAS

Ingredientes:

- Agua (medio caldero)

- Entre 300 y 400 gramos de calabaza

- Una cebolla entera

- Media cabeza de ajo

- Un puñado de ¡sal gorda! (era broma)

- Una Piña de millo (los extraarchipielágicos lo llaman mazorca de maíz)

- Dos zanahorias, patatas, algo de chorizo, espinacas,  calabacín y un pimiento.

Modo de empleo: Se cortan las zanahorias, el chorizo,  las patatas, el calabacín y el pimiento en taquitos. Poner a hervir la calabaza (es para espesar el caldo), cuando haya hervido molerla con una batidora y volver a echarla a la cazuela junto con las papas (patatas en extraarchipielágico) y el chorizo (es lo que más tarda en cocerse) y echar un cubito de caldo concentrado. Añadir el puñado de sal.   Después añadir el resto de cosas cortadas en taquitos. Añadir la cebolla y el ajo (enteros, si no te los quieres comer mejor los apartas y punto... pero me han dicho que la cebolla se queda muy dulce), después de un ratito echar las espinacas y unas cuatro tazas de lentejas (yo prefiero las pequeñas... tipo Lanzarote) hervir todo y removerlo durante cosa de media hora. Para que dure hasta final de mes echar todo el kilo de lentejas que viene en el paquete, caso de que tenga demasiada agua, quitarla con un cucharón (rara vez pasa).

No hay nada mejor para retener que un hombre que sepa cocinar, y si además de hacer huevos fritos y filetes, domina las recetas de su santa madre mejor. La madre de Baby se sorprendió de que repitiera plato (rara vez lo hace) .... a lo que respondí Debería ver lo que pasa cuándo hago Arroz a la Cubana. Ella también repitió, pese a que al parecer odia las espinacas. Joder, incluso Verdi consumió en una semana su propio peso en lentejas... quería que le diese incluso cuando estaban crudas.

Ahí queda eso, he preferido poner este suceso del barrio debido a que me parece de mal gusto hablar sobre el boicot a los productos catalanes y las listas de productos que un buen españo no debería comprar.

¡Buen provecho con esas lentejas!