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Me Cago En Mi Vida

El libro de George Bush Junior

El libro de George Bush Junior

Es por todos sospechado que los dictadores siempre han tratado de pasar por intelectuales, pero su natural timidez les impide utilizar su verdadero nombre. No me refiero a la timidez que debería evitar levantarse en armas contra un gobierno legalmente constituido, cargarse a más de un millón de sus compatriotas y hacer retroceder tres o cuatro décadas la cultura, la ciencia la economía y la sociedad de su país a tiro limpio... no me refiero a la timidez que les lleva a evitar el culto a la personalidad (eso suena demasiado soviético) y limitarse a aparecer en las fotos que hay sobre la pizarra de cada aula, en las puñeteras monedas de a duro y, no lo olvidemos, en el No-Do. Sí, muchos sospechaban que incluso nuestro Paco (Paquísimo... que hay que guardar respeto a los centinelas de Occidente) había publicado algún libro con pseudónimos como J. Boor, que había escrito el guión de la película Raza (una vez oí que le censuraron una secuencia por su presunto contenido homosexual), y miles de historietas más, en las que hay dos puntos en común:


 - Paco era muy listo

- Paco siempre actuaba bajo pseudónimo


 

Conspiraciones masónicas a parte, hace un par de meses que me compré un librito muy curioso... personalmente reconozco que lo que me llamó la atención fue la portada... ¡HE ENCONTRADO UNA OBRA DE GEORGE BUSH JR. BAJO PSEUDÓNIMO!. Como podréis ver en la ilustración (la portada), Su Majestad Imperial ha publicado El Calendario Zaragozano, y quede claro que no lo he comprado porque me interese el Horóscopo, el Calendario Perpetuo, el cálculo del santoral de aquí al 2050, ni la predicción meteorológica para el siglo XXI. Sencillamente me sedujo la idea de leer qué era capaz de escribir Junior (olvidaos del maño, este tipo es George Bush jr.) 

 
Es normal asociar creencias esotéricas a grandes líderes... por eso creo que este tipo ha intentado dárselas de listo escribiendo este libro. Además, cumple con la labor social de todo tirano: Hacer creer a todo el mundo, y particularmente a sus súbditos, que les putea por su bien.

 

 

Tutorial (Día 1, parte 1)

Tutorial (Día 1, parte 1)

No sé cómo entraron en esto de la Seguridad Privada el resto de mis compañeras y compañeros de curso, en mi caso he de reconocer que resultó divertido. El primer día, dicen, es siempre el más duro. Psé, puede que para un minero extractor de uranio allá en Siberia (va por el Sr. Jodoroski), porque lo que me ha tocado a  mí ha sido cualquier cosa menos traumática. Felicidades a los psicólogos de RRHH por su buena labor de Hagamos que este imbécil no se entere de nada.


Entré animado a hacer un curso intensivo para convertirme en segurata que habría de durar dos semanas (y espero que el rumor sobre cursos de una tarde sean una broma) y, sobretodo, entré animado porque una de las recepcionistas (o alguna secretaria de atractiva voz) me había citado allí la semana anterior con un Nos vemos el Lunes que sonaba más bien a Te voy a enseñar en qué invertimos las horas de trabajo en La Empresa del Amor (donde las recepcionistas están muy buenas y las compañeras sonríen constantemente).


Entrar en el aula de formación de una multinacional de la seguridad privada es como el primer día de cole, sólo que todos los que te rodean son adultos (entre 18 y 55 años) y todos han pasado ya por un primer día de cole.  La labor de los comecocos de Recursos Humanos es increíble: Como potencial profesional de la seguridad privada (y futuro miembro de La Hermandad) ya pienso como un conspiranoico: Estoy seguro de que tenían cámaras ocultas en el aula para evaluar nuestras reacciones.  Imaginaos una habitación pintada de gris y amarillo, con pósters sobre lo maravillosa que es la empresa (y uno que recordaba a los empleados ponerse siempre el chaleco anti-balas) y dos maniquíes uniformados (vigilante y auxiliar) que duraron ahí dos días. También había por ahí una puerta secreta (que sólo Dios sabe a dónde llevaba... quizá al despacho del malvado director de RRHH... Catbert o alguien parecido).


Cada vez que alguien entraba en el aula, decía buenos días... y todos los presentes respondían con el PROSEritual de iniciación de responder exactamente lo mismo. Mi podrido cerebro empezó a funcionar: Podría haberme hecho pasar por profesor... si me hubiese puesto un traje (de hecho mi único traje, el de ir a ver al Rey), con mi actitud del tipo tengo estudios, algo de verborrea y un par de tecnicismos me habría quedado con toda la clase (con toda la abundante clase, cuyo número de integrantes fue disminuyendo a lo largo de tres días)... lo habría hecho el tiempo suficiente para generar La Madre de todas las anécdotas (esa que hace que no pagues una cerveza en varios años)... y durante el tiempo justo que tardó en llegar el Señor F (que resulta tener sólo un año más que yo) para echarme a leches de esa santa casa.
¿Es mi adorado lector capaz de imaginar el estrago que habría podido hacer? Deje correr su imaginación:


Un tipo con traje de Emidio Tucci, corbata color vino y cara de haber estado en la Universidad, entra, dice Buenos días y se dirige directamente al fondo del aula, a esa pizarra blanca para rotuladores... un maletín habría ayudado mucho a reforzar mi imagen de fraudulento instructor de Teoría de la Seguridad Privada:


¡Sed bienvenidos a la Logia de los Profesionales de Seguridad... ¡Alec rab um Mahoc!. A éste, nuestro saludo secreto, tendréis que responder ¡Mahoc!. Este saludo secreto os identificará  cuando saludéis a otro miembro de La Hermandad. La Hermandad la formamos Policías (sólo policías de verdad), el Ejército (incluyendo la Guardia Costera), Bomberos, Vigilantes de Seguridad (como parte de la sección de actividades para-policiales)... y los porteros de discoteca fueron admitidos en la última reunión, pero sólo por dos votos... por ello los ponemos en minúscula. Ante todo voy a daros las normas del curso, normas que guiarán vuestro comportamiento profesional durante los años que prestéis servicio en esta magna corporación:


1- En el Proyecto PROSEGUR no hay preguntas
2- En el Proyecto PROSEGUR no hay nombres... excepto Tyler Durden, él se lo ganó recibiendo un disparo en la cabeza (¡Se llama Tyler Durden! ¡Se llama Tyler Durden!...)
3- Una vez dentro sabed que la Hermandad tiene otra norma adicional: No hablar de la Hermandad


¡Os deseo un buen Mahoc a todos!


Sí, podría haberse montado la de Dios, pero como más tarde aclaró el instructor, nadie llega allí por vocación, generalmente todos vamos por dinero (y alguno por la frustración de no poder ser un poli de verdad). De vez en cuando alguna maciza entraba e interrumpía la arenga de Mr.F (hay que reconocerle que está cachas, como Mr.T) preguntando por algo... cuando sea profesor, pienso tener una plantilla de macizas que hagan 40 horas a la semana por turnos y cuyo trabajo será interrumpir mis clases abriendo la puerta, sonriéndome con devoción y algo de babeo, y preguntando lo primero que se les pase por la mente -con la posibilidad de llevar chuleta... por si no se les ocurriese nada-. Supongo que esa es una forma de despertar cierta admiración en el alumnado (digo alumnado pese a que nos consideraban candidatos... candidatado no me acaba de sonar bien).


El Incidente: Ciudadanas y ciudadanos, desde el balcón de vuestro Ayuntamiento os digo que apuesto mi testículo izquierdo a que este incidente estaba programado para meter algo de miedo (y admiración por la empresa) al personal presente en ese curso de formación... he aquí mi relato de lo ocurrido.


Super F, trata de empezar una presentación del curso, cuando repentinamente empieza a parecer inquieto. Es en este momento cuando un picor en mi cojoncillo izquierdo me indica que finge algo, o que no froté lo suficiente esta mañana en la ducha).  Se oyen un par de murmullos acera de que alguien huele fatal, pero no era el objetivo de la alarma silenciosa, sino otro compañero que resultó ser un hacha en esto de la seguridad pese a su avanzada edad.

Empiezan a entrar y salir más trajeados, y nuestro recién conocido profesor también lo hace un par de veces... ¡ah! ¡Y un par de macizas también se acercan a echar un vistazo!... supongo que tras cerrar la puerta del aula formaron un corro para intercambiar impresiones, porque al poco, trataron de continuar la presentación (con varias interrupciones más) identificando a la gente que venía de las delegaciones (Vizcaya, Sevilla...) y segregando a quienes habían puesto su disponibiloidad como completa para Madrid capital... fue entonces cuando sonó esa frase gloriosa:


- ¿Habéi hesho tó el prozezo-zelezión? ¿Lo tés-siconténnico-y-tó?


... más interrupciones, pasan lista dos veces más, todos tenemos que decir nuestro DNI o NIE... que a propósito: Tiene varias formas de decirse, generando increíbles recuerdos graciosos:


- Se puede decir el número completo (setenta y seis millones, cuatrocientos veintidós mil seiscientos ochenta y uno... A): Te identifica como un empollón en las matemáticas que por alguna razón ha acabado en u cursillo de dos semanas para ser Vigilante de Seguridad. Además provoca la divertida escena de un universitario licenciado, apto para dar clases de formación para el personal de una multinacional que se ayuda de los dedos para contar y asiente con la cabeza cada vez que se lo repiten.


- Se puede decir agrupando los números de dos en dos, y mencionando incluso el guión o la raya (dos-cuatro, tres-seis, cinco-cinco, nueve-dos... raya B): Te identifica como un ser meticuloso, con estudios o no, pero que logra soluciones rápidas y eficientes aplicando la lógica (excepto por lo de "Raya", que descubre el pastel y te deja como mero imitador... Los valientes visten de negro y los profesionales dicen el DNI/NIE agrupando los números de dos en dos... ¿Se nota mucho cómo digo yo mi DNI? Además, me recordó a cierta anécdota de cuando fui a comer a un gallego con dos amiguetes de Las Palmas... empezamos a pedir combinados ¿Sabéis lo que es decirle, con acento canario, a un gallego Déme un dos y dos doces? ( un-dos-y-dos-doses... que los rusos hablamos a toda pastilla)


Finalmente, como el interfecto no pillaba el mensaje y no se daba cuenta de que estaba rodeado, El Señor F se dirigió a uno de los presentes y le dijo: Compañero, ¿Puedes acompañarme? algo que quería decir algo como  a ver tú, el borracho cincuentón y sucio de la primera fila... sí tú, el que se ha colado... ¡Largo!. Finalmente mucho blablablablabla sobre lo maravillosa que es la vida cuando trabajas para PROSEGUR, y una cita para volver por la tarde a hacer más tests psicotécnicos...

A propósito, antes de la segunda parte un acertijo: ¿Cuál es el sitio más raro donde crees poder encontrarte a un búlgaro...?

Dominando el mundo (fase 1)

Dominando el mundo (fase 1)

Ahora todos atentos: Miradme a los ojos... a mis enigmáticos ojos...


Por Osiris y por Apis (esto lo he visto en Asterix y las 12 pruebas) miradme bien, ¡Miradme bien! Por Osiris y por Apis, ahora sois mis esclavos... mis esclaaaaaaaaaavos... mis esclaaaaaavos...


Por Osiris y por Apis, sentaos en el sofá, por Osiris y por Apis, bajad la cabeza y tratad de lameros las bolas... ¡Las Bolas! por Osiris y por Apis, quien no llegue que continúe intentándolo hasta oír un crujido...

Si tras oír el crujido no notáis nada de cuello para abajo habréis acabado, por Osiris y por Apis, ya moriréis de hambre, crujido o nada si no llegáis a las bolas...


Por Osiris y por Apis, si llegáis sois válidos para ser mis esclavos, por Osiris y por Apis; ya estáis capacitados para darme de comer, cambiarme la arena y acariciar mi papada...


Por Osiris y por Apis, sois mis esclavos... obedeceréis mis órdenes y estaréis atentos a mi más mínimo maullido, por Osiris y por Apis. Ojito con tocar a otro gato (eso va por ti, Murci) o recibiréis un zarpazo de castigo. Nada de otros gatos, que para eso ya estoy yo.


¡Hala! ¡A dormirla y ya os despertaré cuando se me antoje algo!

 

I Want You

I Want You

Probablemente todos esperabais algo parecido al cartel del Tío Sam señalando con el dedo... pero la cosa no va por ahí: He sabido que la PROSEmpresa busca desesperadamente chicas que hablen inglés y den la talla para trabajar como escoltas. La situación pinta cruda dado que, si bien me hago a la idea de lo que costaría contratar una, no creo que cobren un sueldo a la altura de su coste.


Tratad de imaginar: Una chica con un alto nivel de inglés, capaz de superar las pruebas físicas, psicotécnicas y teóricas (bueno, quizá las teóricas no sean para tanto...) como para trabajar de espectacular escolta (como las súper guardaespaldas de los malos en las pelis de James Bond)... si por un casual le pidiésemos buena presencia, es decir estar buena, ¿Por qué coño iba a trabajar para una empresa de seguridad privada? Una de esas súper mujeres, de esas que sabemos que son la mujer de nuestros sueños cuando nos esposan, cuando disparan un arma de seis pulgadas, cuando nos demuestran que saben quienes son Qiao Liang y Wang Xianghui ... ¿por qué diablos iba a hacer un curso de dos semanas, pasar un tiempo de auxiliar, promocionar a Vigilante tras hacer una oposición, pasar un tiempo trabajando y promocionar a través de un curso a escolta?. En cuanto a la formación, no sé si la empresa da cursos de idiomas, pero más les valdrá... o eso, o esperar a que se presente una superagente femenina de las que hacen que el Bond se jubile... y rezar para que ningún servicio secreto (propio, enemigo o de algún país aliado) le ofrezca un pastón, una casa y un coche a cambio de hacer de fontanera (y esto es jerga de la profesión) .


No me extraña en absoluto que los escoltas sean generalmente hombres del tamaño de un armario empotrado con las puertas abiertas, si yo pillase una chica así trataría de tenerla en exclusiva (más que nada para que me defienda, que ando bajo de forma)... no sé si Baby llegaría a ese nivel, por lo menos sabe quién es Georgi Markov... eso ya es algo. Supongo que le gustaría, pero hay que tener ciudadanía de la UE... Hmmm, una vez más ganan los malos.


Si alguna chica se quedase corta en las exigencias por alguna razón (digamos que no tiene un nivel alto de inglés, o no supera las pruebas físicas... o sencillamente no le da la gana de ser escolta privada) que sepa que la Milicia de Oporto la espera con los brazos abiertos (y con la .... tiesa) nosotros no miramos ni la buena presencia (para eso está la cerveza), y ofrecemos diversión, un pantalón de camuflaje, una camiseta muy chula y, en cuanto logremos que cambie la ley, un arma enorme... o pequeña, o como le salga de las narices. ¡Colaborad en aumentar la seguridad del barrio! ¡Pocas cosas son más seguras que una panda de cazurros vestidos de Rambo! ¡Con diez cervezas de más y el gatillo fácil! ¡Alistaos! ¡Reenganchaos! ¡No veréis mundo, pero estamos a 15 minutos de Leganés!


(NB: La imagen está tomada del Top-100 Cyberpunk, por si a algún enfermillo le ponen las chicas que adoran las armas)

 

¡Hip-Hip Hurra!

¡Hip-Hip Hurra!

Creo que me han cogido... ¿Yujuuu?

La mañana de hoy ha sido de las más raras tras este curso (que ya de por si... algún día escribiré acerca de la opinión del Félix acerca de las lecciones aprendidas o mejor dicho de sus carcajadas). Hemos ido a la sede del Distinguido Departamento de Operaciones (los que presumen de decir lo que les da la gana), y ¡Bingo! ¡Dos compañeras y al menos un compañero cogidos sobre la marcha. Tras sacarles unos cafés de celebración empiezan a sonar los móviles ... más para adentro, que sigue haciendo falta gente.
Lo curioso ha sido lo mío: Me han llamado y me había dejado el móvil en casa. Al ir a comprobarlo la línea estaba ocupada, y luego he llamado al fijo desde el móvil del bueno de Hristo... Baby, cariño ¿Tenías que ir a ducharte en ese preciso momento? Mira que tienes horas para ducharte... y mira que yo siempre salgo con el móvil y para un día que se me olvida... Finalmente al llegar a casa he llamado y ¡Sorpresa! ¡Me lo han cogido! Tengo que ir el Lunes a las cinco (que lo sepas mamá, a lo mejor hasta PROSEGURizo en breve). si me dan a elegir me pediré ser Vigilante de Estornudos en un Restaurante Vegetariano
.

Poco más: La mayoría nos veremos el 15 de Diciembre en las Pruebas finales (suena a escalar una montaña y responder a los tres enigmas que nos enunciará un anciano venerable... me voy a la biblioteca, que tengo una carrera en la que licenciarme y creo que he perdido algo de ritmo). 

 Saludos a todos y felicidades a los seleccionados.

 

Fin de curso

Fin de curso

Hoy han terminado las clases teóricas y prácticas, y tras un breve acto protocolario mañana (una especie de bienvenida a la empresa), podré decir que mi formación como Vigilante de Seguridad (Segurata, vamos) habrá llegado a su fin, al menos hasta que la empresa me obligue a hacer cualquier curso de reciclaje.  ¿Hip-hip Hurra? ¿Dónde están las copas? ¿Dónde mi gorra de plato para lanzarla al aire? Pues no tengo ni idea, pero he encontrado un par de fotos para que os hagáis una idea -aproximada, pero idea al fin y al cabo- de cómo eran las recepcionistas citadas en la anterior PROSEanécdota. Digamos que se dan un aire.


Nos han entregado el examen teórico de la empresa… y resulta que tengo que traerlo rellenado ya el día que la empresa me ha convocado para las pruebas físicas y teóricas… así matan dos pájaros de un tiro (40 horas de formación a distancia y examen teórico, no sea que alguien pudiera pensar que nuestros Vigilantes son cortitos de mente – Una frase del Señor F.) e incluso nos han iniciado en el complejo mundo de la Ley de Seguridad Privada… sí, creo que le dedicamos unos diez minutos, luego pasa lo que pasa. Después nos han hecho un test, más que nada para comprobar si recordábamos lo que nos habían contado en las últimas dos semanas (bueno, y en las últimas dos horas porque venía todo junto).


También nos ha vuelto a visitar el Señor P. (y empiezo a estar tan hasta las narices de escribir iniciales como el lector de leerlas, pero esto le da un aire de sociedad secreta que se me antoja irresistible). Prometo todo un artículo dedicado a las frases gloriosas del Señor P, no tienen en absoluto desperdicio, entre otras las de Los de Operaciones contamos lo que nos da la gana… o Vais a acabar todos vigilando una puta obra asediada por hordas de gitanos. Maravilloso: Si alguien no ha visto aun la película Armados y Peligrosos, aun está a tiempo para hacerlo y compararla con lo que aquí os narro.


Un día muy completito, en el que cabe destacar que me dolía la mano de cojones por la práctica de defensa personal de ayer, que los lectores asiduos de mi PROSEaventura han bautizado como Clase de romper culos, principalmente porque el buen señor que hacía de instructor me cogió como Sparring… (sí, me han bautizado con ese nombre: Sparring), o mejor dicho: Me cogió como Crash Test Dummie (como esos muñecos que montan en los coches de pruebas antes de lanzarlos contra un muro). Eso, sumado al frío que ha hecho hoy, y a mi tradicional fragilidad de muñecas (como le dije a una compañera: Algunos niños tienen balones y cometas, yo de niño tenía escayolas en los brazos) ha dado por resultado que mi pulso está a tal nivel que podría dedicarme profesionalmente a robar sonajeros. Por otro glorioso lado, me tocó al lado un gordinflón (bueno, un PROSEcompañero gordinflón) que no paraba de dárselas de veteranillo y de masticar chicle. Me puso de los nervios. Lo juro, diez minutos más y habría aplicado mi propia teoría de los primeros auxilios con ese tipo: Extracción del chicle con los dedos (de una boca sin dientes) y reintroducción del mismo hasta la cavidad estomacal… vía rectal (vamos, por el culo) e impulso del mismo a través de presiones contundentes con la punta del pie (a patadas).


En fin, todo mi cariño a mis compañeras y compañeros (jadeasen o no). Creo que algunos leerán estas anécdotas sobre el curso que hemos compartido, así que prometo resumir cada día en uno o dos artículos cuanto antes.
Hala, suerte a tod@s.

 

PROSEanécdota del día

PROSEanécdota del día

Puedo escribir muy poco entre semana, ando ocupado con el jodido curso, y cuando arribo a casa no estoy ni para un capuccino. El ejercicio puede ser todo lo sano que queráis, pero cansa de cojones (con perdón). Hoy hemos corrido durante 45 minutos, en tres tramos de 15 minutos sin parar... y a mí me vendieron que iríamos en coche o en metro. Entre carrerita y carrerita, flexiones y "abominables" por un tubo (creo que he hecho 50 seguidas... me falta tatuarme Tirma en el abdomen, porque la tableta de chocolate está casi lista). También todo tipo de estiramientos, elasticidad y elongaciones variadas.

Lo de correr ha sido jodido, pero ha valido la pena mantener un ritmo constante justo delante de una chica de muy buen ver: Ella no ocntrolaba del todo la respiración y claro... ¡Qué jadeos! ¡parecía una peli porno!

 

¡Aaaah! ¡Aaaah! 

 

Estaba yo corriendo a mi ritmo, cuando noté uno de esos cambios repentinos... espontáneos y a priori inexplicables, esos que me suenan de cuando la pubertad... miré a Miniyo y caí en la cuenta: ¡Coño! ¡que me estoy poniendo!

 

¡Ooooh! ¡Oooooh!

 

El instructor nos gritaba el tiempo como si estuviésemos en Fort Benning... ¡Seis minutos!, y claro, a mantener el ritmillo de la carrera. No es para tanto pero ¿Cuántos habéis corrido con una enorme erección que te priva de la sangre necesaria para transportar oxígeno?

 

¡Aaaah! ¡Ooooh!

 

¡Joder! ¡Para ya, niña! ¿Es que tengo que meter un sprint de esos para que se me baje la erección? Porque encima, el PROSEgimnasio tiene unos enormes ventanales que dan a la recepción, y hay que ver cómo están las dos recepcionistas... ¡Exijo al jefe que si tengo que correr tanto que nos pongan a un Vigilante controlador de accesos en lugar de las dos tías buenas! ¡Porque cada vez que pasamos delante de la ventanitas todos girábamos la cabeza tratando de ver tanguilla o canalote... y Miniyo no se va a dormir ni con hielo... ni enterrándolo en un enorme iceberg (creo que lo derretiría e incluso el hielo entraría en estado de sublimación).

 

¡Iaaah! ¡Iaaah!

 

La cosa ya estaba tomando el cariz de esas películas porno alemanas (rodadas en Maspalomas) que ponen en las teles locales. ¡Chicas! ¡inclináos hacia la pantalla del ordenador, que no veo bien vuestros culos!...

¡Venga! ¡Una vuelta más y la siguiente caminando sobre los talones! Esas palabras del instructor suenan en mis oídos como las trompetas de los ángeles indicando que estoy llegndo al Cielo, o bien que el mundo se acaba y me queda poco para llegar...

 

¡¡¡IIIIIIGGGGJJJJJYYYYYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!

 

¡Tangaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Cien monjes tibetanos indican que he llegado a la meta del Juego de la Oca, la chica que corría a mi espalda parecía haberse... joder, prefiero no decirlo. Las de recepción, habían adoptado el rol de las macizas que esperan en la meta al vencedor del Tour de Francia... la clase ha terminado y, ante el asombro de todo el mundo, me fui al baño a la velocidad de la luz: Miniyo tenía unas ganas locas de escupir...

Alguien se ha cubierto de gloria

Alguien se ha cubierto de gloria

Para que luego digan que sólo me meto con El Mundo, las frases tópicas del quiosquero al que acudo habitualmente: Tú eres un enfermo contra la derecha... para ti la izquierda nunca ha hecho nada... (frases que, curiosamente, luego se pueden aplicar a él), hoy toca cargar contra un columnista de El País. Lo primero disculparme por la falta de actualidad en este blog, el artículo criticado fue publicado el pasado 11 de octubre, pero es más por falta de tiempo que de fuentes y recursos para aliementar la bitácora que ahora está usted leyendo.  No es por ser demasiado tiquismiquis, si ya sé que para empezar a trabajar en un periódico de los grandes se exigen pruebas complejas, alejadas de las posibilidades de alguien que se crea especializado desde la facultad: Probablemente pagar un máster de los caros (entre 6000 y 10000€), trabajar sin cobrar un par de años... ¿Y luego? Pues luego, éste soy yo, éste es mi nombre... he pasado por todo esto para llegar hasta aquí y si tienes alguna observación te la callas, que tú no has acabado la carrera o te acabas de licenciar.


El célebre artículo, titulado El pulso de Turquía, trata sobre el derecho históricamente ganado (a pulso, valga la redundancia) por Turquía a iniciar las negociaciones para ingresar como miembro de pleno derecho de la Unión Europea. No me detendré en las luchas internas de la Únión al respecto de quienes defienden a sus países cercanos, particularmente Chipre y Bulgaria, cuando lo de la isla es sangrante y ésta última debió entrar junto a Rumanía hace un año (según las primeras estimaciones) y Dios quiera que entren en 2007, no sea que a los búlgaros que aun no han emigrado a un país comunitario se les pasen las ganas de entrar. Tampoco me detendré en hablar de esa especie de lobby proturco que tenemos en Bruselas, tan sólo decir al respecto que no he visto una actitud tan proestadounidense en la Europa continental desde la Guerra Fría. Lo que me ha impulsado a escribir este artículo, más que mi malagana respecto a la incorporación turca, antes que Noruega, que los países de la Antigua Yugoslavia, Suiza o Rusia y las repúblicas exsoviéticas de Bielorrusia y Ucrania, es la forma que tiene el autor, Carlos Mendo, de defender justo lo contrario. Y que conste, para no herir susceptibilidades, que este es un asunto serio... no hablamos de La Araña Camello


 El artículo comienza tratando las tensiones en el seno de la UE acerca de la incorporación turca, acusando de parálisis política a los países miembros, y elogiando la postura del Reino Unido... (bueno, quién iba a defender a un cliente de los EEUU en la Unión mejor que su histórico aliado?), voy a poner en negrita una frase gloriosa del artículo: La tenacidad británica, el sentido del Estado del primer ministro turco Erdogan y la discreta, pero eficaz, intervención de Condolezza Rice... ¿Condolezza Rice aquí? ¿pero qué pinta esta señora en la Unión Europea? ¿acaso venía a clase como  libre oyente o qué?. Y claro, la oposición a la incorporación turca se debía a que Austria es un país de fachas. Incluso mi mujer lo dijo (Tu Quoque, Babe?). Sí, los austriacos son un atajo de nazis, su postura no pertenece en absoluto (ojo al sarcasmo) al sector social y político de europeos que miran a Bruselas y exclaman: ¿Qué hay de lo mío, chicos?. Pero claro, los austriacos pusieron más ahínco en obstaculizar la entrada de los maravillosos turcos que en evitar el Anschluss en 1938. Y supongo que en España les recordamos a los marineros e infantes que murieron en Lepanto y cuando salvamos Viena (pero no la región de los Balcanes) del YugoTurco... como para pedir una indemnización a las familias. Si quieres que Turquía entre, bueno, si tienes alguna observación, es que debes haberte cargado algún milloncejo de judíos o gitanos. 


No va por ahí la cosa, si quieren incorporarse a la Unión, pues bienvenidos sean, aunque preferiría que se les exigiese o que al resto: Ser una democracia parlamentaria, economía de mercado, tener fronteras estables y sin tensiones (como Georgia, Armenia, Irán, Iraq y Siria... cinco evidentes ejemplos de lo que es un país estable, señor Mendo), excelente relación con sus países vecinos... qué menos que un gobierno que no esté controlado en las sombras por las fuerzas armadas, y si nos ahorramos la matanza de kurdos malos (los buenos son los de Iraq) pues mejor que mejor.  La clave, del artículo y el origen de mi réplica tardía está en el párrafo central: Turquía pertenece a Europa [...] Lepanto [...] Eugenio de Baviera [...] Turquía con capital en Estambul hasta 1918 [...] posición en Europa hasta el final de la II Guerra Mundial [...] influencia en los Balcanes, en particular en Albania y Bosnia [...] posición estratégica [...] lealtad a la OTAN [...] aquí viene lo bueno: Turquía nos valía para ser miembro de la OTAN, pero no para ser parte de la UE. Hombre, para empezar son dos organizaciones distintas, hoy por hoy, la primera una alianza politica con capacidades militares, y la segunda un ente supranacional que parte de procesos de integración económica para ir hacia un proceso e integración política y social; pero ojo a la frase (la pondría en un GIF con grandes brillos para resaltarla aun más: ¿Quién si no Turquía cubría el flanco sud-priental de la Alianza Atlántica con sus magníficas fuerzas armadas y aseguraba el bloqueo de la flota soviética del Mediterráneo?. Si todavía, mi querido lector, se preguntaba por qué me estoy metiendo con un profesional de El País, creo que ahora le quedará claro. 


Psé, lo primero es conocer las magníficas fuerzas armadas turcas... para ello nada mejor qué se yo, a la página del Ministerio de Defensa turco y preguntar (por supuesto en inglés... y no con mi inglés de campesino de la  Mongolia Interior). La página es intuitiva, y si no busque un enlace llamado English y todo solucionado. Además, su lema Peace at home, peace in the world (Paz en casa, paz en el mundo) rivaliza con uno de los mejores que he visto: El del Ministerio Francés (Cuando la defensa avanza, el país progresa). Sí, vemos en la página turca, que están modernizando su material, los carros de combate M60/A1 y Leopard1/A1 y A4 están siendo remozados para una mayor eficacia (nosotros hemos vendido viejos M60/A3  a Marruecos -una versión superior pero que tiene más de 20 años- para centrarnos en los más modernos Leopard2 A5 y cómo nos ha puesto La Razón) y están montando Stingers  en sistemas móviles y blindados de defensa aérea (sobre un Rover 4x4 y sobre un M113... sí son sistemas de defensa aérea al fin y al cabo). ¡Claro! ¡Es una fórmula propagandíastica de eficacia probada!  Stinger más país musulmán igual a problema serio para los soviéticos... y no hablaré de su fuerza aérea, que trata de modernizar sus F5 Tiger y F4 Phantom (un avión que incluso en España hemos jubilado... y no era malo, pero el Tiger va por el mismo camino). No, voy a mirar a fondo a la magnífica flota que aseguraba el total bloqueo del Mar Negro en caso de conflicto contra los soviéticos... 


(Nota: Si observa la foto, agudo lector, verá un portaaeronaves nuclear clase Varyag, lo que a finales de los 80 Tom Clancy llamaba la hipotética clase Kremlin, construida en los astilleros de Crimea, y cuyo primer barco debía hacerse a la mar en 1992, o eso se pensaba antes del desplome soviético ... a eso se enfrentaba la magnífica flota turca). 


Apoyándome en un estudio de la Revista Naval, vemos una especie de clasificación de las flotas de guerra en el mundo, en función de sus distintas capacidades, y finalmente una clasificación general. Muy bien estudio que sitúa, por ejemplo, a la Armada española como la séptima del mundo hoy en día (y no es broma... casi sin personal y somos los séptimos, con más marineros la que montaríamos). Los Turcos quedan en el puesto décimo cuarto... y la principal heredera de la Red Banner, la Armada de la Federación Rusa (que se quedó con el 80% de la Flota del Mar Negro/Cernoje Flote) , está la segunda en pugna con la Royal Navy (que tampoco está nada mal).  No imagino los combates costeros, las 112 corbetas rusas y 105 lanchas lanzamisiles contra las 9 y 19 respectivas de los turcos... desembarcos comparables, los 3 grandes buques y 38 naves de desembarco (LST) de los Morskoi Pekhoty (marines rusos) frente a los 8 LST turcos (y eso sin contar al crucero-portaaviones táctico de la clase Kiev, que supongo jubilado o vendido...) a los 114 submarinos rusos (52 nucleares, una parte importante de ellos en el Mar Negro) buscando y destruyendo a los 9 (quizá 11) submarinos convencionales  turcos (de los tipos Ay, Perveze y Gür), los 360 buques de combate de superficie (digamos si los mandasen a todos al Mar Negro) contra los 80 turcos, los 30 escoltas ASW (antisubmarinos) contra los 16 turcos (es decir, por cada escolta turco hay 1.4 submarinos rusos, pero por cada submarino turco hay tres buques rusos antisubmarinos...y y un cuarto rotaría para dar descanso a sus compañeros). Par impedir que las fuerzas aéreas y aeronavales enemigas crucen el Mar Negro, los turcos desplegarían sus 10 barcos con capacidad antiaérea -AAW- (durante la Guerra Fría apenas EEUU contaría con algo parecido al sistema AEGIS), mientras que los soviéticos desplegarían sus 122 barcos de escolta; finalmente, los rusos podrían desplegar un grupo de combate de portaaviones (por ejemplo el Kuznetsov) apoyado por su fuerza aérea del distrito militar del Mar Negro, frente a ... ¡ups! frente a las magníficas fuerzas aéreas turcas (porque lo que se dice portaaviones, los turcos no tienen). No es cuestión de aplicar una aritmética simplista, pero la superioridad naval (material, y táctica) la habrían tenido los soviéticos, cuando menos en el Mar Negro. Los estrechos son otra cosa. 


Sigo sin ver mal que estos señores entren, eso sí, apechugando como todos: Cumpliendo el acervo comunitario, y por favor, si nos venden la moto que lo hagan bien... si alguien iba a asegurar el bloqueo a la flota del Mar Negro para que no saliera al Mediterráneo sería la VI Flota de la US Navy (¿Para qué demonios iba a estar ahí si no?)  y las fuerzas de la OTAN que se desplegarían en Turquía, así como el grupo principal de fuerzas de ambos bandos que controlarían el Atlántico norte, en particular la zona GIUK: Groenlandia, Islandia y Reino Unidoel Mar del Norte y el Mar de Noruega, por un bando, y los mares de Barents y Blanco por el otro, sindo el hipotético punto de contacto el Cabo Norte, la frontera ruso-noruega.

(Tomado de mi otro blog Análisis e Interpretación)