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Me Cago En Mi Vida

Por Dios, que alguien elimine los puentes

Por Dios, que alguien elimine los puentes

La Seguridad privada tiene un problema: Te corresponden 31 días de vacaciones al año (en PROSEGUR es obligatorio cogerlos), pero la cosa cuenta a partir de 2.5 días por mes trabajado, es decir: Tendría que trabajar sin librar un año entero para pillarme tooooodo un mes de vacaciones. Para los librepensadores moralmente licenciados, eso es una herejía... mi sueño ahora mismo es ser funcionario.

Encima, Murci me había conseguido colar en una fiesta muy especial que, se supone, se celebrará   el día 17 (y curro). Se trata de una fiesta de Bondage, o sadomasoquismo... o como demonios lo llamen. Incluso me había aprendido la clave a gritar para que no me pegaran. No, mamá, no me gusta que me zurren exóticas mujeres vestidas con prendas de lencería de cuero y látex, pero es que ya me habían entregado la porra... la defensa reglamentaria semirrígida marca Roal (la peor enemiga del caco) y fantaseaba con dar algo de cariño a alguien que le gustase cobrar (y que encima no me denunciase después). La fiesta va así: Las gemelas que comparten piso con Murci (en realidad son dos chicas... cada una con un buen par de gemelas) trabajan de camareras en esas fiestas (a razón de 50€ la noche) por repartir canapés. Además, una amiga suya está contratada para cada fiesta (también 50€ por fiesta): Su labor es pasar la noche atada y vestida con lencería de látex para que la gente le hostie con fustas hasta dejarle el culo como una hamburguesa. Sencillamente genial.


Algún día os contaré la famosa anécdota (totalmente carente de sexo... que Baby lee esto) de la noche que salí con las gemelas, pero he de recordar la clave de esta fiesta. Dos frases pueden evitar que te lleven de los pelos a un cuarto oscuro donde, según Murci, te dan unas palizas de muerte: Hay que gritar ¡VAINILLA! o ¡TENGO AMA!.con lo cual el tarado de turno (supongo que como el que sale en Pulp Fiction), bajará de inmediato la fusta con la que pensaba darte todo su cariño. Sado, de acuerdo, pero a ser posible nada de Maso.
 
La Imagen está tomada de La Visión del Mundo de una Ninfa, cuyos enlaces te introducirán en el apasionante mundo de la gente que se zurra por placer. Más o menos como Fight Club... pero sin milicias.

 

 

ATENCIÓN: Convocatoria de Plazas

ATENCIÓN: Convocatoria de Plazas

La Milicia de Oporto se complace en comunicar que, dado el escaso número de mujeres en nuestras filas ha decidido aumentar el número de milicianas (hoy por hoy sólo tenemos a Baby y como alguien la toque redecoraré mi salón colocando la cabeza decapitada del individuo antisocial encima de mi tele). La proporción buscada es de al menos siete milicianas por miliciano, pero como no sabemos cuántos seremos al terminar Diciembre, el número de plazas convocadas para personal femenino es indefinido. Buscamos esto. La fórmula que aplicaremos para calcular el número de milicianas a partir del 31 de Diciembre es:

Número de Milicianos x 7 (Número de Milicianas) = Harén ilimitado con una al menos por día de la semana ... número ilimitado de plazas a disponibles.

La instrucción impartida será la misma que la de los candidatos varones, pero se valorarán:

- Valor y audacia, para operaciones de inserción profunda en territorio enemigo para recopilar información (como ésta)

- Conocimientos de limpieza de armas utilizando cualquier material disponible, como por ejemplo útiles de higiene femenina (gracias por el enlace Were)

- Conocimientos de Defensa Personal, Artes Marciales o Deportes de Contacto.

- Conocimientos de Logística (como -por poner un caso práctic- convencer al Miguel para que se enrrolle otra ronda gratis aunque nos vale con que se pueda pagar su propia cerveza y si eso que se invite a algo)

- Superar el Test Psicotécnico y el de Actitud

- Ciertas nociones de táctica y estrategia

- Demostrar sigilo y capacidad de camuflaje

En realida nos importa todo una mierda mientras las candidatas sean mujeres... o mientras lo parezcan tras la quinta ronda de cerveza. También las instruiremos en un curso teórico-práctico. Para que os hagáis una idea, os dejo una serie de enlaces ilustrativos, en realidad son sobre las exigencias en la capaccidad de combate cuerpo a cuerpo)

1) Danube Women Wrestling: Que para su formación teórica incluye fotos y vídeos que incluyen lucha mixta, lucha extrema, pulso de brazos, lucha erótica y el boxeo de toda la vida, en tres modalidades: Lucha desnuda, en topless, sin topless (lencería) e incluso luchan vestidas. . Respecto a lo de la buena presencia... nos da igual (al fin y al cabo hay cerveza a mano) pero si se parecen a éstas mejor. 

2) Wrestlingbabe: En este caso carecen de luchadoras de origen eslavo, por lo que tienen la decencia de luchar con algo de ropa puesta. Ojo a la Galería y a los descargables (evidentemente didácticos) como From bad to Worse, Hollywood vs. PeterBusty blood bath.Incluye curiosa especialidad de lucha en aceite

Recordad que aceptaremos todo lo que aparezca este mes de Diciembre, las plazas son ilimitadas pero el tiempo no. Abstenerse profesionales del sector.

¡Enlistaos! ¿Ah? ¡NOSOTROS PONEMOS EL BARRO!

I WANT YOU.

Solo en casa

Solo en casa

Lo primero gracias a la PROSEcomapñera Isabel por enviar a Golfo toda una colección de imágenes para MSN que son oro puro para ilustrar este blog.

 

La actividad laboral de Golfo y Baby me deja horas y horas libres de soledad en casa para hacer estragos. Es tal el aburrimiento que tengo que suplir labores que suele hacer esta pareja de antropiodes, como la de la imagen: Tratar de eliminar al imbécil de la moto que tanto ruido mete, y de paso dar buen nombre a la calle a la que da la ventana La calle de los francotiradores.  En la imagen aparezco un mi maravilloso PSG-1, un fiable fusil de precisión de fabricación alemana con un alcance de 800 metros (aunque realizo un tiro desde una posición elevada a menos de 100... es más fácil no darle al objetivo).

A continuación la lista de nuevas sustancias que he probado:

- Pipas: Molan. Sobretodo porque me las dan peladas, así no cometo excesos con la sal.

- Cacahuetes (también manises, panchitos y demás noombres regionales): Excelentes, sobretodo cuando están tostados. Las cáscaras son excelentes juguetes para pasar el rato, pero no tanto como la cara de Golfo cuando comprueba que he volcaod el cubo de la basura.

- Cerveza: Golfo os pide que no se lo digáis a Baby, así que decídselo, a ver si se la corta.

- Yogur: Natural y sin azúcar... lo que hace el hambre (y sobretodo lo que hace la mala leche de Baby).

- Chocolate con leche: Para que digan que los gatos no podemos distinguir el sabor dulce.

Por otro lado, existe cierta polémica en casa sobre si soy un Europeo Atigrado o un Mau Egipcio. Principalmente porque cuando me siento o me echo en el suelo parezco (dice Baby) una estatua egipcia. Lo que es tener demasiado tiempo libre: ¿No es más fácil decir que soy un gatito gris y punto?.

Actualizo: Dos nuevos blancos localizados: Un viejo palurdo y un gordo joven con el pelo teñido de rojo que están reparando los canalones en este edificio. ¿Cómo se puede trabajar en obras ruidosas un festivo en horas de mañana y en la hora de la siesta? ¡Recibirán un tiro en la sesera como les pille!

El queso puede darte por culo

El queso puede darte por culo

Una de las películas que mercaron parte de mi infancia fue la primera de Aguila de Acero (las secuelas eran tan vomitivas como la primera pero a diferencia de ésta me cogieron más crecidito). Era la época de Top Gun, en la que te montabas una peli de guerra con cuatro actores jóvenes, alguna vieja gloria y muchas secuencias de avioncitos volando (incluyendo tontos montajes sobre lo que es el HUD y cuatro explosiones de aviones malos que se repetían aleatoria mente a lo largo de todo el film).  Eran esas pelis propagandísticas de la Guerra Fría, cuyo objetivo era convencer a los jóvenes de todo el mundo de lo maravillosos que eran los americanos y lo malos que eran los (... coloque aquí el estado o grupo terrorista de su elección). Para superar la carencia de material de fabricación soviética, se echaba mano de aviones y helicópteros generalmente europeos (como el Cougar que protagoniza las tres pelis de Rambo) a lo que se agregaba una enorme estrella roja en el fuselaje para dejar claro que no lo pilotaban los buenos. El piloto de los malos solía ser un tipo con una visera ahumada (para lograr la imagen de un malvado ser inhumano... carente de rostro), al que se le agregaba también la estrellita roja (o caracteres en árabe, dependiendo de estado de su elección). El resultado: Muchos adolescentes que salían del cine al grito de U-S-A! U-S-A!
 
Adoro ver de nuevo las películas que adoraba de crío, ya comenté algo sobre El Ceniciento, pero hay algo en Águila de Acero (a parte de la banda sonora a base de canciones de Queen) que no podré superar jamás: Ninguna de las frases gloriosas que puedan aparecer en este blog llegará jamás tan lejos como la que pronunciase el actor
Louis Gosset Jr. (Col. Charles ’Chappy’ Sinclair ): Un mecánico de aviones retirado de la USAF y el adolescente hijo de un piloto derribado y capturado en un país muslmancomunista (lo digo porque no hay mejor enemigo que una coalición de ideologías opuestas, como los socialcomunistas o los nacionalseparatistas) planean robar dos cazabombarderos F-16 completamente armados para cruzar el Atlántico y atacar la base aérea donde retienen al piloto con el objetivo de liberarle.


 A parte de dejar por los suelos la reputación de los cuerpos de seguridad que custodian las bases de la USAF, y pasarse por el forro el Derecho Internacional público, la secuencia clave que contiene la frase más gloriosa de la historia del cine comercial, y que da título a esta reflexión, es aquella en la que el vejete planea el ataque en su garaje (supongo que junto a las herramientas de jardinería) rodeado por la pandilla de hijos de militares que realizan las labores logísticas para tan noble operación. Para no pensar con el estómago vacío, mandan al joven piloto bandido a por unas pizzas de tamaño vecinal (porque son cuatro veces más grandes que las de tamaño familiar): Otro claro ejemplo (como las hamburguesas de los anuncios) de la opulencia de los gringos. El viejo Chappy Sinclair convierte hábilmente una pizza en un mapa de operaciones y comienza la genialidad:
 
Tú entras desde el norte, por aquí, y vuelas este peperoni... ojo con las anchoas, estarán listas para despegar... ¡Y el queso puede darte por culo!.

 
El queso puede darte por culo... años después mi mente enferma lo asocia a la película Dogma, cuando Jay y Bob se meten en un bar de striptease donde actúa Salma Hayek. Se desata la acción y de las profundidades del peor W.C. de Escocia emerge un monstruo mítico compuesto de mierda  (el Gólgota) probablemente inventado y atribuíble a la mitología judeocristiana. Imagino un Gólgota de queso emergiendo de la pizza como en un episodio de Scooby Do, y que tras lograr una potente erección a base de derivados lácteos, que agarra al jóven protagonista y le sodomiza sobre esa sucia mesa del garaje. Las consecuencias de tal acto serían traumáticas: Por lo pronto las cajas de pizza a domicilio deberían llevar una advertencia en la tapa: ¡Cuidado! ¡El queso puede darte por culo!

 
Esta inocente frase del guión, cuyo probable objetivo era demostrar a los jóvenes de todo el mundo que los exmilitares jubilados de los EEUU no son tipos fascistoides, serios y malfollados, puede dar pie a todo tipo de parodias a lo South Park, monstruos de queso (como Pizza the Hut
, uno de los malos de Spaceballs) que amenacen con emerger de una porción de comida italiana y hacernos sentir mujer durante unos minutos. Terriblemente divertida esta película. Para finalizar un misterio: Nadie lo habría dicho cuando se estrenó la primera película, pero al final ha resultado ser el señor mecánico jubilado el protagonista de la saga, o al menos es el protagonista de todas las entregas porque el protagonista joven de cada una de ellas suele morir (o se dice que ha muerto) al principio de la siguiente. Sólo me queda una duda para que me la resuelvan los freaks: ¿Cuántas películas de Aguila de Acero se han rodado?

Actualizo: Si no sabes si eres un friqui (o freak o como demonios lo digáis los jóvenes), os dejo este enlace para, acabado el test, sepáis vuestro nivel de locura: http://club.telepolis.com/docz/frikitest.htm yo he sacado un 25% (respondí con prisas) y Baby un 22%.

Twin Ranger Down

Twin Ranger Down

"Dios es de derechas, porque no se han matado... pero también es de izquierdas, porque han hecho el imbécil"

 Una vez más, pero esta vez no para una desgracia, la labor de Murci como agencia de Información a través de SMS ha dado lugar a una jugosa noticia. "Pa´habernos Matao" podría haber sido un excelente titular de cita, o bien algo más partidista, como cuando, durante un partido de fútbol, el chut de un delantero impacta en el poste de la portería "¡Uuuuyyy!". El caso es que podríamos haber perdido a seis personas, entre las que se cuentan el "líder de la oposición" y a quien detenta (que no ostenta) la Presidencia de la Comunidad de Madrid: Dos de los personajes cómicos más valiosos de los que la televisión y los dibujantes de tiras cómicas pueden presumir hoy en día.  ¿El resultado? Pues toda una mañana oyendo que Rajoy se había roto dos dedos y Espe una de las botas (pero ni se había despeinado)... a nadie le importó una mierda que el cámara de Antena 3 sufriese un esguince (posiblemente porque una de los dos personalidades que importaban dentro del aparato le había caído encima)... la tripulación y un tal señor Parro muy bien... gracias por preguntar. Por la tarde, un señor de la COPE hablando todo el tiempo sobre que todos tenemos que morir y rendirle, por poderosos que podamos ser, cuentas al Señor.


Al parecer el plan de estos señores era pasearse por Móstoles haciendo gala de poderío y saber estar, y tras llegar en autobús (con periodistas empotrados) a una plaza de toros para allí tomar un helicóptero de la Policía Municipal y aterrizar en un céntrico parque mostoleño lleno de niños jugando al fútbol y madres preocupadas por su bienestar. Sólo faltaba un detalle (quizá la razón de que el aparato estuviese sobrecargado): Un montón de tarrinas de Tulipán para repartir a madres y niños, asegurando así que gracias al PP de Madrid, la próxima generación de mostoleños crezca fuerte y sana.


Twin Ranger Down! Twin Ranger Down! podrían haber gritado desde un hipotético centro de control aéreo sito en la calle Génova, regalándonos otro posible titular cachondo a los enfermos antisociales que nos hemos reído con este suceso, y principalmente a quienes nos hemos reído porque si hubiese muerto alguien habría sido una tragedia, pero al haber salido todos de una pieza (o casi) lo que han hecho Espe y Marianito es el ridículo. Pese a ello, coloco la imagen a la derecha en su honor.


Lo más divertido de esto ha sido debatirlo con mis vecinos peperos, a los que desde hoy propongo llamar Peppers, para así informar al mundo (una carta a Michael Moore o algo de eso)de que tenemos aquí, en España: Mis respetos a los militares muertos y heridos en Afganistán, así como a sus familiares (y el padre de uno de los pilotos del segundo helicóptero es al parecer vecino del Barrio): Me remito a lo que en su día escribí en mi blog especializado (y apenas visitado) Análisis e Interpretación. ¿Puede ahora el viento hacer estrellarse un helicóptero? ¿Seguro que ha sido el viento? Porque este aparato, aunque más ligero, sí que pesaba al rededor de dos toneladas.


La primera reacción de mis queridos Peppers fue la de echarle la culpa al piloto, mientras que el Presidente de la Asociación de Pilotos y Técnicos de Helicópteros, Mariano Aguilera, preguntaba quién fue el imbécil que eligió una plaza de toros como helipuerto. Claro, la culpa siempre la tiene el currito, nunca el jefe. Después aceptaron la tesis del viento racheado, pero como mirando al cielo y silbando para disimular, aplicando lo que yo llamo la Teoría Jiménez Losantos de Donde dije digo, digo Diego (es decir negar todo lo que hayas dicho hace más de una semana si te echan algo en cara... como llamar golpista y sinvergüenza al Rey, o decir que la revuelta de Asturias en 1934 fue un intento de Golpe de Estado -el primero de la historia que se da fuera de una capital y en el que no se intenta capturar al gobierno-). Finalmente salió LA TEORÍA.


Como no podía ser otro, El Mundo (y luego el resto de medios) ha comenzado a explotar la imagen de algún tipo de objeto golpeando el aparato antes de su caída. El, al parecer, efecto óptico,  ha empezado a ser interpretado como piedras o, si se les da el tiempo y la cerveza suficientes, como proyectiles antiaéreos lanzados por miembros o simpatizantes del contubernio nacionalseparatista o del socialcomunista... o de cualquier otro que suene igual a malo de película. ¡Tenemos nueva teoría de la conspiración! ¡Que alguien avise a Mulder y Scully! Y que lo hagan, porque los Peppers del barrio verían con buenos ojos que el barbitas se convirtiese  en una especie de Kennedy, cómo se nota que no prestaron atención a toda la película de Operación Canadá: ¡Es una premonición! ¡Han intentado matarle como a Aznar! ¡Seguro que gana las próximas elecciones! ... gritaban mis queridos Peppers ignorantes que, si bien en la película el accidente (tomado como atentado) disparó la popularidad del Presidente, ésta se desplomó tras saberse que continuaba vivo.


¿A qué esperan Pedro J. y los suyos para deleitarnos con titulares como: “Móstoles Zona de Guerra”? ¿Por qué no dicen ahora que traficantes de opio que simpatizan con los talibanes derribaron el helicóptero para provocar que el cobarde gobierno socialista retire sus tropas de...? ¿Móstoles? (seguro que lo dirían y se quedarían tan panchos). ¡Eso! ¡Si nos fuimos de Iraq (donde nuestras tropas no estaban en una guerra, sino en una misión humanitaria) tenemos que irnos de Afganistán y de Móstoles! ¡Por la PPaz acude con los obispos y el único partido verdaderamente español y constitucional a la próxima manifestación!


Volviendo al accidente, y menos mal que no ha habido víctimas mortales, queda claro que la Operación Tulipán ha sido un fiasco. Eso sí: Qué porquería de cristales llevan las cabinas de los helicópteros. No hubo más que ver al escolta que lo rompió golpeándolo con la palma de la mano: O era muy endeble, o el profesional de la seguridad era una especie de Karate Kimura a lo español. Sólo cierro con una duda que me recuerda al uso fraudulento de medios públicos en cierta manifestación de estos queridos peppers: ¿Por qué en el helicóptero ponía Policía Municipal si era un acto del partido? ¿El aparato no debería haber estado vigilando el tráfico o zonas con alto nivel de delincuencia? y sobretodo ¿Quién va a pagar el helicóptero? porque a lo tonto ha quedado para el arrastre. Lo más convincente fue la respuesta de Jose (pepper al fin y al cabo) cuando le pregunté por qué se utilizan medios públicos para fines privados: Pues porque son los jefes ¿Acaso no vuela Bono a Toledo en un helicóptero de las Fuerzas Armadas? Esboza una sonrisa, querido quiosquero: Bono vuela en un Cougar.


NB: El entrecomillado va dedicado a todas y todos aquellos que siguen el libro de estilo de ABC, sobretodo a los que suelen llamar "pacifistas" a quienes participan en las manifestaciones antifascistas. ¡Tomad sarcasmo!)

(A propósito: Echad un vistazo a lo que se publicó en Yo, Abogado al poco del accidente. No tiene desperdicio)

 

Contra las Cuerdas

Contra las Cuerdas

Recuerdo las clases de RRII&Defensa de Rafael Calduch cuando, hablando del fin de la Guerra Fría, nos contó la importancia de la carrera armamentística y su peso en el presupuesto de las superpotencias. La mayor fantasmada del mundo, el sistema antimisiles SDI (Iniciativa de Defensa Estratégica) motivó un renuncio en la cúpula soviética, que llevaba posponiendo las reformas económicas necesarias desde tiempos de Krushev. ¿Qué era lo que eso significaba?


- Se vendió al mundo una innovación tecnológica comparable al vaporware de Bill Gates: una constelación de satélites en órbita armados con rayos láser que interceptarían MIRV (Vehículos de Reentrada de Cabezas Múltiples) antes de su reentrada, y que mantendrían a salvo el territorio estadounidense y el de sus aliados, lo que significa que el enemigo habría invertido miles de millones rublos en armas nucleares cuyo uso no iba a ser eficaz.  Los nombres con que se dio a conocer esta innovación, Guerra de las Galaxias o Paraguas nuclear de la OTAN, estaban tan ligados al mundo del cine y la ciencia ficción, que su efecto propagandístico se multiplicó de cara a las Opiniones Públicas Occidentales, lo que de por sí daba mayor credibilidad a la información respecto al entonces enemigo soviético.   


- Esta innovación, que violaba el Tratado ABM (Misiles Antibalísticos) obligaría a los soviéticos a un sobreesfuerzo económico para desarrollar, bien un arma capaz de superar esta barrera ficticia de satélites cazadores-asesinos, o bien un sistema antimisiles similar. Hasta ese momento el único sistema antimisiles activo en todo el mundo era el que protegía Moscú, y era bastante obsoleto (previo al tratado ABM). El sobreesfuerzo económico podría poner en peligro la estabilidad del estado soviético.


- En realidad el SDI no pasó de ser una red de alerta temprana y el sistema de interceptación (un misil antisatélite o ASAT) nunca acabó su fase de experimentación. Desde 2001, la administración Bush-Cheney se ha esforzado en  crear un nuevo Escudo Antimisiles mucho más simple: Si el SDI estaba pensado para contener una ofensiva nuclear a gran escala, el actual sistema está pensado para un ataque más limitado, como el que pudiese lanzar un rogue state, uno de esos estados traviesos del Eje del Mal (términos de sobrado éxito en la propaganda del siglo XX: El Eje nos recuerda a los sueños de expansión genocida de Hitler, Mussolinni e Hiro Hito, mientras que el Mal, nos recuerda a aquel término reaganiano  del Imperio del Mal, en referencia a la Unión Soviética.


Durante estos años posteriores al desplome del Bloque Oriental, la mayor amenaza de guera nuclear estaba limitada al potencial conflicto armado entre India y Pakistán, algo no descartable, pero mitigado por la acción diplomática de los Estados Unidos y la Unión Europea, principalmente tras la intervención en Afganistán, cuando algunos esfuerzos de la red Al Qaeda iban dirigidos a crear mayor tensión entre dichos estados. Si tras los atentados del 11 de Septiembre de 2001 se echó en cara a la USIA (United States Information Agency) haber olvidado al mundo musulmán en favor del acercamiento a Europa del Este, la actual situación internacional (marcada por la inestabilidad en Iraq y Afganistán) nos está señalando un punto que, si bien ha atraído la atención de los analistas de asuntos internacionales, durante la segunda mitad del siglo XX, parecía olvidado en favor del Golfo Pérsico y Asia Central. Vivimos en un mundo en el que impera el desorden internacional, y cuando menos lo esperábamos tenemos una segunda guerra fría (al menos tan peligrosa como la indopakistaní) a orillas del Mediterráneo.


La inspiración me ha llegado al ver en Antena3 Tv una noticia (más bien un publirreportaje propagandístico) sobre las fuerzas de disuasión nuclear israelíes, en el que Enrique Cymerman nos relataba la efectividad del nuevo sistema antimisiles Hetz (flecha) lleva en realidad preparándose desde 1991, cuando el territorio Israelí fue atacado con misiles Scud por el régimen del viejo Sadam Hussein. Entonces los ingenieros Israelíes (unos fieras en esto de diseñar cosas que maten) comenzaron a estudiar el modo de mejorar la efectividad de los misiles Patriot (un SAM que ganó propagandísticamente la guerra a los Scud iraquíes). El sistema comenzó a denominarse Arrow, y de ahí al Hertz hemos llegado a la situación actual.


Con los vientos de una nueva Guerra Fría soplando desde todas direcciones, nada mejor que el nuevo presidente iraní clamando por la desaparición (nuclear si fuese menester) del estado israelí, lo que significa un chorrito de gasolina a este conato de incendio que tenemos entre manos. Ya en Noviembre de 2001, el Historiador Militar israelí Martin Van Creveld manifestó que el Tsahal no estaba en condiciones de afrontar una guerra convencional, por los mismos argumentos que usó, en un debate para la revista de la OTAN, el exOficial del Ejército de los EEUU John Hillen (frente al exGeneral  Bill Nash): Las operaciones policiales (como llaman a las misiones de mantenimiento y consolidación de la paz) petrifican la burocracia militar, función que se atribuye al ejército israelí en sus acciones de prevención antiterrorista (y digo prevención porque las de represalia no tienen nada de policial). La solución israelí parece haber sido calcada de los argumentos de Hillen, tal  como vino ayer en El País Semanal (¿Otro medio español hablando de la seguridad en Israel? esto suena a campaña) que hablaba de la experiencia de los reservistas israelíes en sus labores de seguridad en las fronteras y territorios ocupados (Hillen decía que para las misiones de paz debían usarse reservistas o tropas de países aliados, manteniendo al ejército estadounidense en reserva por si había que dar palos de verdad).


Según esta interpretación, Israel estaría contra las cuerdas (el terrorismo fundamentalista musulmán por un lado, la falta de cohesión interna por el otro y para rematar un país moderadamente lejano que quiere borrarles del mapa). Si no puedes responder, la solución es amedrentar: Si el jefe del ejecutivo persa dice que te va a borrar del mapa (y es dudoso que le pueda meter más miedo la posibilidad de una intervención estadounidense cuyas fuerzas armadas están al otro lado de su puerta aunque ocupadas con otra china en sus botas) pues se ensaya un cohete antimisiles (con éxito al parecer) y se finaliza el reportaje como en los tiempos de la guerra fría: Si esto fallase (¿Acaso no había tenido éxito?) hemos comprado estos submarinos alemanes con, otra ironía histórica... la Historia está llena de ironías como ésta, capaces de volar en pedazos tus ciudades para que aprendas: Es lo que llamamos segunda respuesta (porque la primera es lanzar nuestros misiles Jericó contra tu territorio. Lástima que llegados a este caso no quede mucho de Israel, de Irán, o de Palestina (que está al lado y que también se vería afectada). ¿Qué se consigue con ello? quizá que alguien suspire de alivio (y ese alguien no debe estar en su sano juicio) o, peor aun, que alce su puño al cielo al grito de ¡Bieeeeeen!


En resumidas cuentas: Tenemos al fuego otra guerra fría, y ésta más cerca de casa, así que ya podemos ir preparando una acción diplomática para ir calmando el patio, no sea que tengamos que desarrollar algo más efectivo que las pastillas de yodo. Podríamos decir algo parecido a lo de Arthur Chamberlain: Qué horrible y fantástico es que tengamos que probar nuestras máscaras antigas por algo que está sucediendo en un país lejano. 

Sobre la Piratería

Sobre la Piratería

He mirado esta mañana la sección de chistes de Fresonmagic para empezar otro  día libre con unas risas, y me he encontrado esto. Es curioso que frente a tanta campaña  de concienciación haya detrás algo mucho más oscuro, cosas como que hayan logrado cerrar o modificar una web (creo que se llamaba PUTASGAE) que denunciaba los abusos de esta organización. En el barrio tenemos un ejemplpo relacionado: Mientras que uno de los bares más célebres (digamos que la parroquia del bariro) tiene que pagarles un diezmo por tener una tele conectada a una plataforma digital, otr que está justo enfrente logró ganarles un juicio tras decirle al inspector que les mandaron algo tan elocuente como: Denunciadme si teneis narices.Para complementar la información sobre el tema que nos atañe, sería interesante echar un vistazo a esta entrevista realizada en la página de Gomaespuma, en una entrevista al abogado David Bravo. Quede claro que el texto no es mío.

Ahí va este chistecillo, que más bien es una carta de denuncia y desahogo:

Carta De:

El currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA, y otros abusos sociales:
-como la caña de cerveza a 2 putos Euros.

Para:

Ese músico mediático, desangrado, que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las Escaleras del centro del Estado (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es extensible a todos los membrillos / impresentables que le acompañaban en la casita del Zapatero).

Mira chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi novia, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo."La música está muy mal" -gimes.. Tú, chavalote, no sabes lo que es "estar mal"
¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería?. Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados. "La gente que compra en el top manta no ama la música" -escupe otro.

¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno? ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?.

Y por último ¿qué esquina de la manta se reserva a los grupos que empiezan, a los grupos marginales?. La industria ha abusado -y abusa-con los precios y las calidades. Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas; DVDs con videos, extras y demás.

Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios? ¿Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo?. ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania (contrastado) 20 cuando los alemanes ganan más del doble que un español?.

Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo respondemos: Ahora, que os den por culo. Nadie puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra, o Marbella. Nadie puede pedir moral desde la inmoralidad.

Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.
Sí señor, además, el artista, del precio del disco, viene a cobrar por termino medio un 6%, ¿también tiene la culpa de eso el usuario final? ¿qué pasa, no se atreven a ir contra Papá y Mamá y le cargan el muerto al usuario? Y si tienen problemas económicos, que dejen las drogas que son muy caras.

PD: Sobre todo me jode pagar por una caña 2 putos euros.

La imagen está sacada de esta página. A propósito, muy gracioso lo de localizarla escribiendo la palabra LADRONES en el buscador.

Himno Generacional

Himno Generacional

Mi excompañera de Facultad Henar me ha mandado uno de sus típicos e-mails que demuestran que pasa todo el día sentada en una oficina o en una redacción atareada con su labor periodística diaria. Éste en particular me ha cautivado por ser todo un himno generacional (pese a que soy sensiblemente mayor respecto a la edad). Ahí va:
Toíto te lo permito, menos que me mentes la Nocilla.


-        Porque en España, hay una generación de chicos y chicas            
que crecimos con la EGB.
-        Nuestras madres quitaban el polvo con Centella", lavaban
la  vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de "Mistol", al "Jabón de Marsella" le llamaban "Lagarto".
-        Nuestros padres conducían un "Seat 131 Supermirafiori".
-        Nuestras bicis eran "BH" y nuestras primeras Zapatillas
de deporte fueron unas "Paredes", aunque a nuestras madres les
gustaran más los "Kickers".
-        Nos cortaban el pelo "a navaja".
-        Todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el
UHF y el VHF.
-        Todos bebíamos gaseosa "La Casera" o "La Pitusa". Los
hombres fumaban "Ducados".
-        Los chicles eran "Cheiw" y los caramelos "PEZ".
-        La gente dormía de miedo en colchones Pikolín" y el Athletic de
Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.
-        A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en
todo el país no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.
-        A Alaska le dejaban presentar un programa para críos en la tele
y Pancho el de "Verano Azul" todavía no se metía picos.
-        Una Señora le contaba a "Encarna de Noche" que se le
quemaba el hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.
-        Una caja de 12 "Plastidecores" era un buen regalo de cumpleaños
y por uno "color carne" eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.
-        Una bolsa de pipas "Facundo"de 15 pelas era enorme y por una
peseta te daban dos "Sugus".
-        Repartían Álbumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección. Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los yogures "Yoplait".
-        En aquel país de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos
daban dos "Petisuis", pero es que antes eran la mitad de tamaño.
-        Las "María" eran "Fontaneda", los camiones "Ebro" y las
furgonetas "DKV".
-        El camión del butano tocaba la bocina y los críos nos hacíamos
brechas en lo hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún Cachete por romper los pantalones.
-        Nosotros llevábamos petachos en los codos de los jerséis.
En vez de un Magnum Almendrado, pedías un "polo de limón" y a veces, el chocolate era "La Campana de Elgorriaga"
-        Las pilas "Tximist" solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes "mono" y los tebeos de "Mortadelo" pasaban de mano en mano.
-        Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue "Chispas". Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para
meterse en la nevera y el detergente venía en cubos redondos.
-        Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de
tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k.
-        Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!
-        Aquella generación coleccionábamos cochecitos "Güisbal".
-        El helicóptero de "Tulipán" aterrizaba en las piscinas
para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.
-        Aquella generación empleábamos el vaso de "Nocilla" para
dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla.
Además, es "leche, cacao, avellanas y
azúcar".
-       
¡¡¡ A SABER QUE ECHARAN A LA NUTELLA ESA !!!