Tutorial: Día 5 (Pruebas Físicas y Defensa Personal... ésta el día 9)

Acabo de volver de la clase de Jiujitsu con un viejo conocido, el sensei Ángel Glasco. No me hacían tanto daño desde el colegio. Las pruebas de Preparación Física y Defensa Personal se prorrogaron durante las dos semanas de curso: En la primera comprobamos nuestro lamentable estado de forma (broma oficial del PROSECURSO ofrecida por nuestro querido Señor F) tratando de hacer las putas dominadas (o lanzando el balón si tuviste la suerte de nacer mujer o de tener más de 50 años), corriendo un kilómetro (lo que en el lenguaje de esta magna empresa significa dar 13 vueltas a una pista) y comprobando la capacidad de salto vertical.
 Mis primeras impresiones, al contrario que en comisaría, no fueron dactilares... de hecho no descubrí nada nuevo: El Ejercicio cansa. Pero cansa de narices, y si de hecho llevas tiempo sin practicar te cansará más. Además he descubierto que, en el fondo, el tabaco no dificulta la práctica de actividades de esfuerzo físico:
- En la PROSEanécdota del día 15 de Noviembre pudisteis descubrir lo excitante que es una carrera de fondo con chicas atractivas que no controlan la respiración. Excitante, pero difícil, dado que una mastodóntica erección limita a libertad de movimientos (y el factor de disimulo) a la hora de correr al menos un kilómetro.
- Respecto a las Dominadas, puedo presumir de haber hecho media... la cosa fue así: Siguiendo los pasos de otro compañero que creó el estilo Guijuelo, es decir quedarse colgado como un jamón y, si eso, balancearse. Lo mío podría ser trascrito como: (ruido natural de subirse a un banco) ... (ruido del roce de las manos asiendo la barra elevada) ... (ruido del banco siendo retirado)

¡ÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHH!

(ruido de setenta y cuatro kilos de carne, pellejo y huesos cayendo desde cierta altura)

¡Media! (había hecho media y me sentía muy orgulloso... ¡Yujuuuuuuuu! ¡Y me piden 2!).

- Salto Vertical: El orgullo me salí por las orejas: No sé por cuánto demonios salté ¡Porque me salí por encima de la escala! ¡Me pedían entre 38 y 40 centímetros y di una especie de salto transorbital! Podría dármelas de chulo explicando mi muy compleja técnica de salto, herencia de los estudios científicos de los jugadores de Baloncesto, de Voleibol, de José María Bakero... pero no, sólo tomé impulso y metí un brinco de narices... ¡Que bajen el techo que si no me doy!

La Defensa personal se dio al día siguiente: Os lo resumo. Ángel (por eso le cité al principio) se quejaba de que había vigilantes de seguridad que se las daban de Burce Lee cuando en realidad sólo habían dado un curso de dos semanas... Querido Ángel, cometiste un error de cálculo. No son dos semanas (eso es el curso completo) ¡SON DOS PUTAS HORAS! y en dos putas horas te enseñan dos formas de liberarte de agarres (a saber quién agarra a un segurata... lo normal es que le den una leche), y cuatro llaves guarras (en realidad un Kote Gaeshi, un Waki Gatame, un Nikio y un Shio Nage - ésta es una proyección pero puede usarse como luxación-). E incluso vimos cómo se engrilleta (esposa) a alguien... y digo vimos porque no lo practicamos, sólo vimos cómo se lo hacía el monitor (un vigilante) a uno de nuestros compañeros, y cómo golpear con la porra defensa.
Para el recuerdo dos frases gloriosas del Monitor (Señor J... creo que era J):
- Recordad que los juicios os los coméis vosotros... los criminales generalmente son más listos que nosotros
- Las porras me las como yo en el desayuno... esto se llama defensa

 

Tutorial: Día 4 (Lecciones de Tiro)

Y SI ALGUIEN QUIERE DECIRME ALGO DESDE LA LÍNEA DE TIRO QUE, POR FAVOR, NO SE GIRE 

                                                                         (Señor G, Instructor de Tiro)

 

El presente relato narra una de las experiencias más divertidas de mi vida. Cuando hablamos de un instructor de tiro (y me refiero a tiro con arma de fuego, nada de tirar de un carro ni nada por el estilo) nos imaginamos al típico americano con bigote y gafas de espejo, muy requeteserio y con una mala hostia de narices. Preguntando a Félix sobre cómo era su instructor de tiro me contestó que Un gilipollas... es normal, pero la razón se debe a que cierto descubrimiento reciente dice que el plomo en suspensión al ser respirado contamina la sangre: al salir el proyectil del cañón roza con las estrías del ánima rayada desprendiendo partículas de plomo del proyectil, partículas que salen del cañón impulsadas por los gases de la combustión que se produce el disparo... es decir  algo que de hacer prácticas a diario te contamina de por vida... Enfermedad del Fontanero la llaman. Pues bien, esa es la causa de que la mayoría de instructores de tiro (gente que suele presenciar cientos de disparos al día) pidan la baja. Otra sobre instructores de tiro fue la que me contó mi compañero Diego, (que estuvo en la BRIPAC), frase gloriosa del Sargento que le instruyó: Las Armas las carga el diablo, y se le disparan a los gilipollas. Frase sólo comparable a la de nuestro querido Señor G: Vuestro dedo es el único seguro que lleva el arma.

 

Bueno, mi instructor de tiro gilipollas no era... freak vale, pero gilipollas no. Más bien alguien institucionalizado, muy hecho a la empresa y, como tal, odiador perenne de conceptos como segurata, porra, pistolita y Torrente. Así es el bueno del Señor G, un tipo con tan buen humor y que hace tantas bromas con un arma (descargada) en la mano que acaba por dar miedo... me pasó de todo en sólo una mañana con Súper G. Para empezar, si le pusiésemos a él de Sargento chusquero, en una PROSEMili imaginaria, yo me habría buscado un paquete de cojones (y perdón por el lenguaje cuartelero, pero cualquiera de las compañeras y los compañeros que estuvieron presentes puede atestiguarlo: Lo primero que dijo G fue Ya veréis como una vez cerrada esta puerta tengo que volver a abrirla al menos tres veces....  Yo fui una de esas veces, y el resto no lo recuerdo. Me mandó al fondo de la galería y que me explicase lo que me habría perdido otro compañero, al que he bautizado como El Profesor por un asunto que ya contaré más adelante.

A base de Frases Gloriosas, que podréis leer en el pasado artículo Armados y Peligrosos, nuestro querido Señor G nos explicó los rudimentos del tiro y me satisfizo mi deseo principal de hacer un PROSEcurso de Vigilante de Seguridad:

-  ¿Ha venido usted a tratar de cambiar el mundo?

- No, deje de oler pegamento señor psicólogo de la empresa: Yo he vendido aquí a disparar un arma: A acribillar a balazos un trozo de papel distante a entre 10 y 25 metros y dejar huerfanitos a un montón de pequeños postits.

Me llevé una bronca de narices porque cuando este buen señor estaba explicando el proceso de disparo (eso sí en seco: Con el arma descargada) quien suscribe este texto se tapó los oídos. Menudos gritos tras veintipico años de profesión... preferí callarme lo de que me había parecido un tipo poco serio, que me faltaban un par de horas por dormir, y que mi padre, en paz descanse, solía hacer ese tipo de jugadas (meter un cartucho de fogueo en las recámaras de los CETMES) cuando tenían una parada al aire libre con público. Y digo que preferí callarme, pese a ser todo un bocazas, porque ese señor llevaba un arma (aparentemente descargada) ... y las balas las tenía a mano. Además mandaba él, y no me apetecía que me enviase castigado al fondo de la galería con una manzana sobre la cabeza.

En fin, que fui rebautizado como número 5, hice dos series de 5 disparos (10 en total) y saqué una puntuación de 90 (sin agrupación de impactos)... porque el último se me desvió ligeramente hacia la entrepierna del malvado blanco (en realidad una silueta sin rostro de color negro).  Divertida experiencia que pienso actualizar más adelante: Ahora me toca ir al gimnasio con la mulata... y más tarde a Jiujitsu con el bueno de Ángel, que hace meses que no le veo y hay mucho que contar.  

 

¡VENGA! ¡ALEGRÍA Y LA AUTOESTIMA BIEN ALTA! ¡QUE VAMOS A PEGAR UNOS TIROS!

                                                                                                       (Mi estimado Señor G)

Aquí no hay quien reine

He de confesar que nunca fui del todo monárquico, más bien al contrario, aunque conocer a la máxima autoridad me ha convertido en una especie de simpatizante de su persona. Lo dejo claro: Me cayó simpático. Sin embargo esta imagen que ahora podéis ver se dio hace un año, cuando Baby también fue titulada en ésta, nuestra especialidad: Experta en cosas de matar y acojonar.

Para acudir a este tipo de actos, mucha gente va a la pelu, o se pone guapa como si fuse a una fiesta de fin de año... lo mejor son los empujones de estas personas que aparentan ser dignas de la élite, de esta panda de nose ups cuya apariencia parece lanzar un mensaje del tipo "Cago, al igual que tú, pero mi mierda huele mejor..."

Hace unas semanas salía por la tarde con el Chus a sacar a pasear a Chusky (su pequeño chihuahua), y el chico (o mejor el mediano, que ya anda mayorcito) se me quejaba de las abuelas que no recogen la mierda de sus perritos -mierda que, supongo, olerá a esencia de sándalo-. Chus es como es, y por eso a la tercera frase ya estallaba de indignación a gritos, amenazando con denunciar y llevar a juicio a todas las viejas pasea-perros de este maravilloso país mientras yo echaba algo de gasolina al fuego al grito de ¡Seguro que si te ven a ti al lado te echan la culpa! ¡Por joven!. Ya habíamos llegado al , punto de no retorno donde pedíamos el ahorcamiento de quienes no recogían las cacas de sus perros cuando me fijé por el rabillo del ojo que una señora de unos 50 tiraba de la correa de su perrito (que tenía la cabeza azul-morado) en un intento risible de huir de dos malvados jóvenes y un perrito negro y cagón, que trataba de lanzar su relajante chorrito contra un arbusto.

Esta imagen está dedicada a vosotros: A todos a los que han tomado por criminal por tener menos de 35, a todos los que habéis sido redimidos al llegar a cierta edad al ser llamados señor por mujeres maduras y prepúberes con coletas (dado que es imposible ser decente y joven en la vida, ¡Envejezcámosles!). En dicha imagen, podemos ver a un grupo de ancianas que quieren presumir al día siguiente, a la hora de ir a la compra, de que han estado junto al Rey... y tal es su entusiasmo que se ponen delante de la máxima autoridad de éste, nuestro país, y casi le tapan en la imagen. Puedo olvidar los codazos y empujones que me dio esa gentuza muy bien vestida y peinada por salir junto a Su Majestad, puedo ignorar las ganas de enviar a la niña que tenía a mi lado junto al Rey (de hecho las ganas era de agarrarla y lanzarla escaleras abajo)... pero lo de las siete viejas de la primera línea es de pelotón de collejeamiento. Obsérvese la cara de indignación de Su Majestad (un ¡Coño! ¡Que no salgo!) y sobretodo compárese con el semblante regio y solemne de la foto publicada en el anterior artículo.  A propósito: Yo ando al fondo a la izquierda, arrinconado en la escalera. Me he tomado la libertad de señalarme, así como la posición de Su Majestad El Rey respecto a la línea de siete Defensas Centrales que parecen Jugar al Fuera de Juego. ¡Patente de Corso para los mayores de 50 años! De haber estado yo (26 añitos) en el lugar de cualquiera de las viejas, seguro que la Guardia Real me habría acribillado por tonto.

 

Yo, Ponente

Despejo cualquier duda: Cuando me veais titular algo como Yo, Escritor o Yo, Ponente que sepáis que tan genial idea está inspirada, más que en el libro de Isaac Asimov, en dos interesantes blogs Yo, Puta y Yo, Abogado.

Si alguien vive en la localidad de Algete, podrá disfrutar de mi ponencia sobre La Amenaza del Terrorismo el próximo día 16 de Diciembre por la mañana, a eso de las 11:30 si no me equivoco. En realidad todo es un circo de la editorial, y vamos varios de los escritores a dar una especie de charla durante toda la mañana. ¿Que cómo me he dejado embaucar en todo esto? Pues mi Caro Primo Al (Il Editore) me ha dicho que es su cumpleaños y que me invita a comer... y que me va a pagar lo que me debe por dos o tres libros (¡Primo! Enróllate unos eurillos que es Navidad).

En fin, me voy a currar (algunos escritores tenemos a parte un curro de verdad). Ya actualizaré más adelante.  Perdón si hay algún error, pero es que ya llego tarde.

CORRIJO: Mil perdones, noble pueblo de Algete. Reconozco que no tenía noticia de vuestra existencia. Muy acertados los comentarios sobre mi falta (es que me sonaba a ajetes tiernos). A propósito: A todos se os ha pasado que puse Algete con minúsculas.

Actualizo:  O dado el origen de mis editores "Acttualizzo". Se trata de una Conferencia acerca de los libros publicados por la empresa, del negocio editorial y del trabajo de escritor profesional (léase escritor por encargo). ¿El público? Lo creáis o no se trata de alumnos de secundaria porque al parecer la Conferencia se da en un instituto, y se ha confirmado la presencia de, al menos, Gema Piñeiro (que organiza el tinglado) y Santiago Vázquez. Cuando le dije a Gema que de terrorismo no se puede hablar alegremente, que hay que andarse con pinzas tal y como está el patio me respondió una frase gloriosa que pasa a formar parte de la colección de este blog (Prometo una recopilación antes de Fin de Año): "Tranquilo, si quien está allí en el Ayuntamiento és el PSOE..." .

Ahora sólo me queda saber qué coño contarles a los niños del Instituto.

Baby quiere que sea bibliotecario

¿Qué hace Golfo leyendo el Manual de Biblioteconomía y Documentación (Psykana Librarius)? Pues resulta que Baby, carente de atención en sus días libres, me ha propuesto que me prepare las oposiciones a Bibliotecario en cuanto me licencie. Hmmm, dije, Bibliotecario ¿Acaso creéis que me he imaginado a mí mismo con gafas y cara de ratón de biblioteca? ¡Jamás! ¡Yo me pido ser bibliotecario pero de los Marines Espaciales (con perdón por la publicidad por la gorra... es que me han hecho firmar un contrato por el que citaría todas las fuentes de imágenes con derechos de autor... y eso que no gano un céntimo con este blog): ¡Poderes Mentales! ¡Respeto de todos esos cazurros de dos metros que visten armadura de adamantium y portan enormes armas automáticas! ¡El Bibliotecario Golfus empolla los manuales para entrar en el Capítulo! ¡Conocer el verdadero nombre de los Dioses del Caos (Cecil, Martin, Skip y Ed)!

 

Todo viene por la maravillosa experiencia que Baby está viviendo en la Biblioteca de la Facultad de Matemáticas. Hora para comer, descansos para el cigarrito... los mayores problemas a los que se enfrenta son los ruidos y extrañas peticiones que le hacen los individuos pálidos, ojerosos y llenos de acné del Club de Rol de esa Facultad (que al parecer es la única que cuenta con un club de Rol en toda la UCM... recalco lo de al parecer). ¿Que te aparece uno de ésos a preguntarte por algo raro?

- Olvídese de frases como La Culpa la tiene el Chino (el chino que habita dentro de cada ordenador y le dice a todo el mundo lo que debe o no hacer... (conociéndolos probablemente se trate de un Coronel del Ejército Popular... detrás de todo hay un Coronel chino).

- Deje de lado la parsimonia o la prepotencia de según qué bibliotecarios (nosotros no te prestamos ningún libro: Lo hace El Chino) o de lo contrario podría ser víctima de un ataque mágico de energía mental tras la tirada de rigor de un dado de veinte (o más) caras.

- Utilice astutamente el comportamiento del rolero en su contra: Así que quieres que El Gran Chino te conceda visionar el Rolerum Librarium... se lo rogaré, pero antes has de responderme a estos tres enigmas... (Indique aquí las tres preguntas más absurdamente complicadas que se le ocurran tras pasar 36 horas sin dormir).

Por lo demás las condiciones de los bibliotecarios no son malas:  Pagas extra, jornadas 35 horas a la semana, un mes al año de vacaciones más 12 días libres a discreción, y mil excusas para pillar bajas: Cambio de domicilio, Maternidad/Paternidad, Asuntos Familiares, Matrimonio, Cambio de Religión... (en realidad se llama festividad religiosa exótica), bajas por enfermedad (que incluyen las que te dan por coger una tendinitis en el dedo índice de tanto jugar al Solitario Spider), nacimiento de hijos, muerte de un familiar de hasta segundo grado de consanguineidad (permite tener seis abuelas en Australia, Bali, Cuba, El Cabo, Moscú y Benidorm) y los festivos normales en los que todo el mundo (excepto los seguratas) libra.

Si a eso le añadimos la coña de los poderes mentales y la armadura de adamantium de los paladines de la humanidad, he decidido que sí: Quiero ser Bibliotecario.

Ojo al "Máquina"

Atención: Esto ha pasado esta mañana a las 8am. Llegaba de hacer mi turnito de 12 horas, y pasaba un tiempo con Jose a la espera para ver al Maquinón, cuando me llamaron porque mi compañero no había dado señales de vida desde las 6:30 (espero que no haya sido nada serio). Llega el Máquina de Matar y comienza una conversación de las que hacen Historia:

Sin saber exactamente cómo, un debate sobre el mundo de la seguridad privada degenera al problema de la inmigración (que si falla algún día la construcción qué hacemos con tantos bolivianos...) cuando nuestro querido Segurator por excelencia acaba por sacar la carta de Hitler de la manga:

blablablá yo les obligaba a cavar una enorme zanja, los mataba y los metía dentro... blablablá mantendría a algunos vivos para que los enterrasen... blablablá yo no pienso trabajar para enterrarlos... y la cosa degenera a su vez en un Si Hitler no hubiese cometido el error de atacar a Occidente (digo yo que Alemania debe andar más allá de los Urales) hoy aun estaríamos hablando de una Alemania Nazi... (todo sin mediar protesta alguna por parte de un demócrata conservador liberal como el Jose) Y en ese tema (para que luego Baby se queje de mí) se enrolló como una persiana, tanto que Jose dejó de prestar atención a su ídolo FJL (Federico Jiménez Losantos... al que la falta de sueño me lleva a llamar Frijolito), persona a la que el Máquina considera un rojo radical (para dar un par de señas más... éste es que le pasa a Atila por la derecha).  El caso viene cuando empezamos con la Historia de la Segunda Guerra Mundial reflejada en el mundo del cine. Es ahí cuando Máquina de Matar se cubre de gloria para los restos:

"Los 12 del Patíbulo está basada en un hecho real, es más al final de la película (cuando acaban los títulos de crédito) te salen los nombres de los doce héroes americanos que exterminaron a todos los mandos nazis - digo yo que algún suboficial sobreviviría- en el Castillo de Wolfestein" 

Ciudadanos: Desde el balcón de vuestro Excelentísimo Ayuntamiento propongo que esta frase sean inmortalizada en una placa de mármol en la puerta del Ministerio de Educación: En el Cuartel General del ET me dijeron una vez "España es un país que presume tanto de sus victorias como de sus derrotas".

 

 

Volviendo al Gimnasio

Desde el día 1 he vuelto a matricularme en el gimnasio más cercano a casa, tanto en musculación (para preparar las Pruebas Físicas del día 15) como en Jiujitsu (para complementar las 4 luxaciones guarras que nos enseñaron en el curso). Estuve apuntado en el mismo gimnasio y con el mismo sensei hasta Mayo... lo dejé por la cercanía del verano, por los exámenes y porque sólo podría pagar las cuotas con libros viejos. Pero la frase de Ángel (el sensei) sobre el entrenamiento que dan a los vigilantes de seguridad se quedó corta: Sólo practican durante 2 semanas y luego los meten a trabajar... No, Ángel-San, yo no he practicado defensa personal policial durante dos semanas ¡LO HE HECHO DURANTE DOS HORAS! ¡Y me pillaron como Sparring por lo que me quedaron los bracitos para el arrastre! (La empresa ofrece además un curso anual de diez horas para practicar).

Aun no he empezado con el Jiujitsu debido al puente de esta semana, pero sí con la musculación (hasta que supere las Oposiciones a Segurata del Ministerio del Interior serán más bien Sesiones de preparación para hacer dos putas dominadas).  Las Dominadas o Flexiones en barra elevada son más difíciles de lo que parecen: Tanto Murci, que es corredor de cross... a pie la moto la usa para repartir pizzas, como mi exótica monitora (una pedazo de mulata colombiana o cubana que se da un aire a la de la imagen) son incapaces de hacer dos. La clave, nos dijo el Señor F, es que hay que practicarlas por mucho deporte que hagas. Cuando un vecino del barrio me dice que es capaz de hacer diez, generalmente se trata de alguien de al rededor de 18 añitos que no fuma, nada comparable con mis 26 tacos y mi media cajetilla diaria.

Tras tocarme sensualmente los músculos de la espalda, la monitora llegó a la conclusión de que estoy muy bajo de forma, así que he de hacer todo tipo de ejercicios con instrumentos (calificados como de tortura por las Convenciones de Ginebra)  que han logrado que esta mañana no me pudiese mover debido al dolor de espalda... ni siquiera tras un zarpazo a traición de Verdi.  Me está dando tanta caña que me ha prohibido (¡sí ama!) que haga dominadas o cualquier otro ejercicio con los músculos de la espalda  a diario ... sólo cada dos días, no sea que me rompa. Le estoy cogiendo cariño a la mulata (nada fuera de lo espiritual,  no sea que Baby decida convertirme en tenorino), pero los gritos y su trato rudo dentro de la sala de pesas me hacen pensar que, de ir a la Murcifiesta del día 17 me la encontraría allí. La próxima vez que pase por el gimnasio y dirija mi entrenamiento gritaré ¡VAINILLA! al primer síntoma de fatiga... de su reacción dependerán mis próximas reflexiones sobre el gimnasio.

Lo de las dominadas me recordó dos cosas:

- Un chiste de Fresonmagic sobre un chico que se apunta a un gimnasio, trata de impresionar a la despampanante monitora haciendo ejercicio con un aparto para ejercitar las piernas (creo que se llama prensa de piernas) y se le escapa un cuesco... Imaginad la angustiosa situación: Quien escribe estas líneas está colgado de ua barra a un metro del suelo, con las piernas flexionadas hacia atrás. Una mujer como la de la foto le sujeta los tobillos y le grita que siga subiendo y bajando, concentrando el esfuerzo en los brazos, y tras la sexta flexión, le suelta. Le ordena que se quede arriba y dice Vengo en seguida, voy por un café.  Me quedo allí arriba, colgado como un jamón mientras mis brazos se estiran por la fuerza de la gravedad sumada al peso de mi simpático (según Baby) culo, mientras trato de evitar que la naturaleza se abriese paso a través de mi ojete. ¡Había comido Fabada! ¡Y la cara de la mulata estaba a la altura de mi culo! Una vez más, el audaz Golfo evitó una muerte segura (una muerte a hostias) a costa de correr el riesgo de una explosión interna por acumulación de gases o una combustión espontánea.

- ¿Recordáis la pregunta de cuál es el sitio más raro donde os habéis encontrado un búlgaro? Cada vez creo menos que sean sólo ocho millones, si la URSS mintió al exagerar sus efectivos y material militares a lo largo de la Guerra Fría, Bulgaria debe haber mentido acerca de su población para evitar problemas relacionados con la emigración de sus nacionales. Bueno... al menos son simpáticos.

Tutorial: Día 2

Como entro a currar dentro de tres horas os daré un rápido resumen de mi segundo día de PROSEinstrucción: Continuando con la teoría esférica de la seguridad , el Señor F decidió explicarnos cómo proteger una Central Nuclear. Dado que la diferencia entre la teoría esférica de la seguridad y la de los círculos concéntricos es la cobertura del subsuelo y el espacio aéreo, la referencia fue el 11S. ¿Qué haríais si se dirigiese a vuestra central nuclear un avión suicida?

Las respuestas del personal fueron oro puro: ¡Un radar de alerta temprana! ¡Una batería de misiles SAM! ¿Es que nadie conoce los cañones antiaéreos de doble uso? Quizá el ataque de Al Qaeda se combine con un ataque terrestre de manifestantes hippies! ¿Por qué no instalar un gatling de 20mm y seis cañones  en cada puesto exterior de control de accesos?. Me parecía haber caído en la dimensión desconocida ¿Sería PROSEGUR un ejército corporativo de los del Cyberpunk 2020? Porque es normal que más de un máquina de matar ande desesperadito para que le den su 38 Especial, pero cuando la gente empieza a hablar de sistemas de alerta temprana y armas pesadas, algunos empezamos a preocuparnos. ¿Por qué a nadie se le ocurrió decir que cogería el teléfono y llamaría a Torrejón para que el Ejército del Aire hiciese su trabajo?. Mr. F nos recomendaba presignarnos, rezar una oración sincera y arrepentirnos de nuestros pecados, ¿A nadie se le ocurrió decir me largaría corriendo a grito pelao y agitando los brazos para alertar al resto de la gente?.

Después vino el tema del Control de Accesos. Todos lo hemos hecho alguna vez, según el instructor (¿Cartero comercial? ¡click! pí pí pí...), no antes de conocer la defensa reglamentaria semirrígida, de núcleo de caucho y recubierta de cuero (nunca dejaré de llamarle porra, igual que nunca dejaré de decir segurata) y los grilletes de acero niquelado de doble manilla a las que jamás de los jamases dejaré de denominar esposas.Frases gloriosas de nuestro querido F, fueron:

- Yo he dado mucho cariño con una de estas defensas

- Y Estos son mis terceros grilletes: Los primeros se los quedó la policía y los segundos los perdí...

 

A continuación nos dieron una explicación sobre cómo es el uniforme reglamentario: Color marrón oscuro para disimular las manchas que provocan el café y los sustos (la uniformidad de verano es mu bonita dijo F) y al parecer la ley define incluso lo de la pinza del pantalón. Lo que no te dicen es que el uniforme te lo dan a plazos, ni el truco para que no te apreten los zapatos reglamentarios (pedir una talla más y utiliar calcetín grueso -de elaboración propia... ¡Incluso resultan cómodos!-) F nos recomendó llevar nuestros propios zapatos negros y con cordones. Una media hora en la que lo más apasionante y friqui que ocurrió fue que a alguien le sonó el móvil con la sintonía del Equipo A.

 

El control de accesos se basa en no dejar pasar a nadie no autorizado (churri, que estoy sólo en la fábrica...) apuntar las matrículas o DNIs/NIEs de la gente que entra y, ante todo, saber que no se debe pedir el DNI ni darle la vuelta (es personal, intransferible y la parte de atrás contiene datos personales), sino apuntar tan sólo los datos del anverso que la persona a la que se le solicita te muestre voluntariamente a cambio del permiso para entrar. Como si fuésemos porteros de discoteca, nuestra opción será Si no quiere usted mostrarme su DNI no podrá pasar.  En cuanto a la negación del acceso, no es necesario gritar ¡ALTO! sino que bastará con ponernos en medio, lo que puede dar lugar a que a los vigilantes que realizan estos controles se les apode Los Jueves. A propósito: Si alguno/a practica artes marciales, debe avisar tres veces antes de golpear a nadie... ¡Señora! ¡Deje de pegarme con el bolso o al menos saque de él la plancha! ¡que sólo voy por la segunda advertencia!. No recordó decir que disciplinas como el Kickboxing son deportes de contacto y no artes marciales.

 

¿Qué más? Que la diferencia entre una ronda y una patrulla es el número de personas que la realiza y que el principal problema de los servicios de vigilancia es la monotonía... (¿Nos hacemos unas pajillas ?)  También nos dieron la clave de que esté de moda entre las empresas contratar seguridad privada: Las compañías aseguradoras hacen una sustancial rebaja en el precio de sus seguros si las empresas contratan vigilantes. ¡Y yo que creía que los del edificio a donde voy en unas horas querían que no les robaran o que no se incendiase el edificio!

 

Cuando empezó a hablar de los riesgos de la seguridad (principalmente antisociales: Agresión, Heridas o muerte) el Señor F soltó una pulla que, me pareció, iba dirigida a mí: Eso lo dejo a vuestro libre arbitrio... lo digo porque sé que algunos lleváis grabadora... No resulta mal chico cuando se le conoce, el F, pero la paranoia es algo bastante normal en este negocio. Paranoias como la del  del caramelillo Uerte Originá, La prueba del bolígrafo de la empresa... todo eso lo podéis leer en las frases gloriosas del PROSEcurso de Instrucción, finalmente acabó hablando de los riesgos que nos generan un plus de peligrosidad especial, como el ir armado con el 38, llevar un perro (a propósito: mi convecino Máquina de Matar se está preparando para la unidad K9 (lo que vulgarmente se conoce como Guía Canino y profesionalmente como Guía Canero... en el caso del Máquina un animal de bellota guiando a un animal carnívoro por primera vez en la Historia), toda la lección perruna iba  aderezada con la frase: Yo prefiero llevar un perro a un revólver, sólo puedo disparar si me disparan antes pero un perro é un arma mu güena... Y finalmente nos puso un vídeo educativo sobre los puestos operativos. El vídeo iba del rollo Vigilante bueno vs. segurata malo, es decir el que hace su trabajo según las normas y el desastre humano, sucio y maloliente, que resulta más vago que la chaqueta de un guardia (de seguridad... claro). Algo parecido a lo s que le pusieron a mi casero Félix en la Academia de Munipas, que se titulaban PATRULLERO, TIENES UN PROBLEMA (vol. I a MMMCCXXIII).

Por desgracia, los dos siguientes días los dedicamos al tiro y a preparar las pruebas físicas, por lo que el relato de lo ocurrido dependerá de la memoria que me quede el lunes... tras 48 horas de vigilia y otras 48 de intentar dormir. ¡Os dejo! ¡Espero acordarme de todo!