Baby y las Minas de Sal

Existe una conspiración... sé que al trabajar en el sector de la seguridad privada haciendo turnos de noche, lo primero que pensará el lector es que padezco paranoia, pero como ya dijese Kurt Cobain en una canción, que seas un paranoico no significa que no haya alguien justo detrás de ti. La conspiración es real y en el ajo hay gente muy importante (al menos para mí). ¿El objetivo de la conjura? Que aprenda búlgaro de una vez, que ya me toca... ¿Sus métodos? comparables a los de la Organiskaya (que no sé si es el nombre de alguna mafia del este pero al menos suena muy parecido).

 

Cada tarde que tengo libre, aparece la encantadora Baby cargando con el enorme ladrillo verde que publicó hace casi tres años Tania Laleva y unas ganas enormes de compartir conmigo sus conocimientos acerca del latín de los eslavos... y esto no es ir de tiendas, aquí la técnica Simpson de escaqueo no vale. Encima me da opciones: Puedes aprenderte esta canción ligera (al parecer pertenece al libreto de Alicia en el país de las maravillas... cuando un ratón explica a Alicia por qué no le gustan los gatos) o bien pasamos a la lección dos. En otras palabras: Memorice este texto en cirílico y recítelo con excelente pronunciación sofianski, o será enviado a las minas de sal y especias de Kessel, donde la esperanza de vida es de veinte minutos.

Lo más divertido es que no está ella sola, cada vez que vienen compatriotas suyos a casa, me veo obligado por su muéstrales lo que sabes decir en búlgaro, a convertirme en uno de esos niños de películas repipis, vestido de marinerito y con tirabuzones dorados como tocado, que toca el piano ante las visitas para orgullo de sus padres, fingida sorpresa y admiración de las visitas (qué difícil es ocultar un bostezo) y vergüenza del joven concertista, que sabe a ciencia cierta que si comete un error nadie le corregirá... o por lo menos eso quiere creer). Ya me lo hizo una vez, en Sofia, delante de sus tíos abuelos (una pareja de jubilados tan puesta en francés que entendían lo que yo decía en español... ¿?), lástima que cuando me preguntan por frases en búlgaro sólo vengan a mi mente amenazas e insultos: Lo suficiente como para viajar a ese encantador país y ser expulsado de todos los bares y discotecas a través de las ventanas... ventanas con cristal y algunas con barrotes. ¡Por favor, camarada camarero, un vodka con zumo de poya!

Lo peor es que en la conspiración está metida mi propia familia... ¡Mi madre! ¡Carne de mi carne y sangre de mi sangre! Sorprendida por la habilidad de Baby en resolver los crucigramas de Mambrino (el de El País), no sólo se empeñó en levantar más alto el pabellón español poniéndose enseguida a resolver mambrinos (Baby tendría serios problemas para hacer el crucigrama del Canarias7... necesitaría un diccionario de canarismos), sino que además me ordenó (cuando una madre dice algo no suele ser una sugerencia... más bien se trata de un imperativo sutil) que aprendiese búlgaro cuanto antes para lograr la tan ansiada paridad lingüística... Gracias a Dios Baby no nació en Xingjiang...

 

Así que aquí ando, entre picos y palas y rodeado de sal, a ver si progresamos un poquito con esta cosa tan rara...

do skoro vishdene!

 

Estrés Navideño

Bueno, no es por ponerme a hablar de que si el consumismo eeeesto, que si la hipocresía lo oooootro… una cosa es evidente en estas fechas: O compras regalos o te buscas una buena excusa del tipo me ha caído un piano en la cabeza y en Navidades no recuerdo a ninguna familia. Lo mío es peor, hace un año que no les veo en persona, pero al convivir con Baby y con su señora madre (¡Señor! ¡Este año le hemos comprado un detalle incluso al casero!), por lo que no he podido encontrar excusa alguna para librarme de comprar los dichosos regalos. Para más INRI, encima he gastado parte de mi escaso tiempo libre (tiempo de entrecompras) en volver a ver la película de Ed Wood (dirigida por Tim Burton, protagonizada por Johnny Deep si no me equivoco…) lo cual me llevó a identificar ciertas secuencias del film con otras del filme de mi vida… (y en cuanto a lo de escribir por encargo ya lo desarrollaré más tarde).

 

 ¿Hogar? Yo no tengo ningún hogar… ¡Perseguido! ¡Despreciado!... ¡La jungla es ahora mi hogar!

 

Ir a comprar ropa de chicas con chicas es un asunto delicado. Hay que armarse de paciencia: Sonreír, como su curraras en un Burger (¡Soy feliz haciendo esto!), procurar no entrar en un estado de furia beerseker, como si trabajaras de vigilante de seguridad (¡conmigo aquí está usted más segura!), y engañar a las chicas que te acompañan como si fueses el RRPP de una discoteca (¡Esa chaqueta te queda muy bien! ¡Realza tu sonrisa embriagadora!). Respecto a lo de ser escritor… bueno, Eddie Wood tenía una pequeña particularidad: Le gustaba ponerse ropa de mujer para sentirse más cerca de ellas. Baby se empeñó en regalarle una chaqueta a su señora madre, pero al ser más pequeña que ella no acertaba a elegir la talla de la prenda. ¿Cómo podría, oh comprensivo lector, acertar un punto medio entre su pequeña espalda y mi lomo de dominador? Pues haciendo que me pusiese la maldita chaqueta en medio de esa tienda de ropa para mujeres llena de gente, en pleno éxtasis navideño, porque si me cabía a mí era demasiado grande, pero si a ella no le quedaba lo suficientemente holgada como para ocultar una escopeta de caza, pues sería demasiado grande.

 

Soy muy hombre, combatí en la Segunda Guerra Mundial […] salté en paracaídas con sujetador y bragas debajo de mi uniforme, no tenía miedo a morir, pero me aterraba ser herido y que los médicos descubriesen mi secreto…

 

Allí quedé yo, con una chaqueta de mujer, de estas que llevan chorreras y movidas femeninas de las que realzan la piel suave y encubren las arrugas de la Zona T (algún día tengo que enterarme de dónde diablos está la Zona T) en una tienda llena de gente, rezando a cualquier entidad divina que no permitiese que nadie conocido pasase por allí. Eso sí, durante los interminables minutos que llevé puesta esa prenda me sentí varonilmente cerca de las mujeres… ahora sólo espero mi próxima evaluación psicológica.

- ¡Bubú! ¡Sólo te quejas! ¡quej! ¡quej! ¡quej!

- Baby, para el próximo regalo de tu madre iremos a una exótica tienda de ropa en Afganistán… creo que allí no habrá nadie conocido

 

No es el primer caso de estrés psicológico inducido por la pareja, ni mucho menos el mío… ¿Habéis oído hablar de la pista de patinaje sobre hielo que hay en Azca, junto a la torre Picasso? Sí, tienes que hacer hora y media de cola para luego pagar tres euros por entrar (salvo que lleves tus propios patines), tienes que usar guantes, aguantar niños niñatos, y los comentarios sarcásticos de madres cuarentonas que tampoco quieren estar allí… cuando entras tienes derecho (sin usar móviles ni cámaras… supongo que podrían interferir en el hielo) a patinar en círculo en el sentido de las agujas del reloj durante media hora… ¡Punto pelota! ¡Ni se te ocurra imitar a ningún patinador olímpico! Todo eso durante treinta minutitos de patinaje.

¡Claro que tengo razón! ¡Criaré mi propia raza de superhombres atómicos que dominará el mundo!

 

Pues a Baby le dio por patinar esta semana, antes de que cierren la pista el día 6. Horas de colas, de críos, de sarcásticas madres faltas de una buena poya… ¿Para qué? Para después de una hora oírla decir que nos vayamos… ¡Entrábamos en el siguiente turno! ¡Estábamos a punto de disfrutar de una secuencia como la del manicomio del Expreso de Medianoche (sólo que sobre hielo) cuando la niña decide no seguir en esa cola. ¡Y encima la instalación era al aire libre! No me importa esperar como un imbécil para nada, pero al menos me gusta protestar a mi manera (véase Relatos/Nuestra propia marca)… encima decidió meterme en un Corte Inglés (sí a saludar a los auxiliares de chaqueta roja) y a visitar más librerías y tiendas de ropa y música… aquí el efecto techado sí hizo que mi protesta fuese detectable. No se podía echar la culpa a los niños que hacían cola (excepto en la sección de literatura infantil) pero diseminé cual Thyphus mi plaga por todo el establecimiento... ¡Jodeos! ¡Esto va por esa puta cuarentona falta de una buena polla que me gritó ¡Gracias por iros! desde la cola de la pista de hielo.

Tras salir abochornada (o quizá era el exceso de metano en el aire) del Corte Inglés, Baby sugirió entrar en una tienda Mango… es en los momentos difíciles donde las mejores soluciones surgen espontáneamente: Ojo a la Técnica Simpson de escaqueo, la chica gira sonriente e ilusionada hacia el escaparate de la Mango, mientras el intrépido escaqueador sigue caminando en la dirección original, mirando ligeramente hacia el cielo (riesgo de colisión con transeúntes) sólo que a un paso más lento… como para que se note. A eso lo llamamos PROACTIVIDAD.

 

 ¡Pues crearé mi propia fila para entrar! ¡Con casino! ¡Y furcias!

 

Esto ha sido sólo un breve episodio de estrés navideño… hay más que contar, aunque he jurado silencio a cambio de cerveza… mi antiguo barrio (Cuatro Caminos) sigue bien, los mismos locales siguen en pie (excepto el cine, que lo han cerrado) y han mejorado mucho la decoración… cómo se nota que dejan fumar.

Feliz año nuevo, gracias a todos

Tan sólo quería felicitaros el nuevo año a todas y todos, en especial a los que me llamaron o mandaron algún SMS anoche, durante mi segunda parte del turno 24/31... con mi gratificación prometo invitaros a algo, al fin y al cabo ¡Cada paga es una fortuna!

Lista de los beneficiarios preferentes de mi 24/31: (sabéis quiénes sois)

- Blanqui

- Arantxa

- Nico

- Gurú

- Félix (por mucho que me pese)

- Murci

- Dácil (del 24)

- Máquina (¡Oh Dios mío! ¡éste se comerá la paga extra entera!)

- Baby

- el Chus (Pato)  y el Garepa (Nunca olvidaré el susto que me dio vuestra llamada a las 4am...)

- 1150S

 

Gracias a todos y Feliz Año Nuevo

 

Los Coordinadores de Servicios y Tú

Dice El Principio de Dilbert (Scott Adams) que los trabajadores más ineficientes de una empresa son sistemáticamente trasladados allí donde pueden causar menos daño. Adams se refiere en este caso a los puestos de dirección, pero como aun no conozco a ningún director (y a Dios Gracias... al único que conozco se largó a otra empresa dos días antes de lo del Windsor), sólo puedo imaginarme cómo pueden llegar a ser... máxime cuando sólo conozco a mandos intermedios como los coordinadores de servicios, a un inspector y al Malvado director de RRHH, el Señor (del mal) "Catbert" Pascual.

Voy a hablaros cómo se deja claro a los "pipiolos" (novatos, rookies, nuevos, "dirección equivocada´s"... existe otra denominación relacionada con las pruebas físicas: "Los Media Dominada", que insisten cada quince días con la esperanza de convertirse en orgullosos "Dos dominadas") cómo va la cosa:
 En cada destino existe un cuadrante de servicio, donde estamos apuntados los que desempeñamos nuestra (zzzz) labor allí. El cuadrante se envía a la central por Fax para su aprobación y visto bueno. En mi primer fin de semana, aparecieron dos vigilantes esporádicos (fuera de cuadrante) para hacer mi turno... una vez ya lo estaba haciendo. Imaginaos el susto que me dio uno de ellos.

También es cierto que cuando estás en el curso de formación vienen dos veces los del Departamento de Personal para que les entregues la documentación (fotocopias del DNI, Graduado Escolar o superior... una copia de tu número de cuenta para que te paguen). Imaginad mi sorpresa cuando acaba la primera semana de Diciembre y he cobrado...¡CERO EUROS!... sabía que en seguridad privada se cobra una porquería, pero esto era excesivo. Comprobado el error, resultó que la central no tenía mi número de cuenta. A mi pregunta de ¿Dónde demonios ha ido a pagar la fotocopia que entregué en su momento?, las dos respuestas fueron:

- Servicio de Atención al Empleado: Esa es una buena pregunta...
- Departamento de Personal: ¿Ah, lo entregaste?

 La solución fue personarme en la central con una fotocopia para que tuviesen la decencia de remunerarme mis horas de trabajo del mes anterior. Si echáis un vistazo a la imagen, una tira cómica sacada de Dilbert.com, podréis haceros una idea de por dónde van los tiros...

Ahora, cerrando el año, han rizado el rizo: La Ley prohíbe obligar a alguien a trabajar el 24 y el 31 de diciembre. Se puede obligar a trabajar una de las dos noches, pero no las dos... (lo que parece indicar que a veces la Conferencia Episcopal puede servir para algo más que para crispar a la gente de mi barrio). ¿Truco? Decirte lo siguiente:
Puedes librar el 24 ó el 31 de diciembre, pero tienes que venir a trabajar el 23, el 25, el 30 y el 1... mas el día (24 ó 31) que no trabajes. ¿Que decides venir a currar esos dos días?  pues tienes una bonificación de en torno a los 60 eurillos). 
Tras hacer la 24/31 (es decir trabajar la Nochebuena y la Nochevieja), he decidido pedir libres el 21 y 22 de Enero. Es mi cumpleaños, ya habré cumplido mi cupo de horas de ese mes... y, bueno, lo del día siguiente es más bien por la resaca que planeo tener. Así que, siguiendo la máxima de la empresa, he avisado con cosa de un mes de antelación. Eso significa que, una vez más, he pasado dos días al teléfono sin obtener respuesta, lo que me hace sospechar que la empresa ha desarrollado un filtro de llamadas para evitar peticiones de días libres. ¿Qué hacer entonces, querido lector? Pues una vez más ir en persona a solicitar un sustituto/a para esos dos días de júbilo y cachondeo.

Fui... llegué, vi... y al igual que Julio César en Gergovia no pude creerme lo que ví. Nada más conocer a mi nuevo coordinador la dura realidad volvió a sorprenderme con un directo a la nariz... mi coordinador llevaba más de un mes en otra empresa y ahora nadie sabía quién nos llevaba a mi compañero y a mí. Lo primero que me dijo fue que mi servicio se lo habían quitado a los de la Zona C, y que ahora lo llevaban los de la zona B (los servicios no se dividen por al situación geográfica del lugar de trabajo, sino por el sector al que se dedica el cliente... no me preguntéis qué tipo de servicios lleva cada zona... podría decíroslo, pero luego tendría que ir a buscaros uno a uno para cortaros la lengua). El caso es que llego a la Zona B, espero... espero... espero... y me hacen pasar. Conozco al nuevo coordinador, que resulta ser un ex-inspector. ¡Bieeeeen! uno de estos empuradores de jóvenes media-dominada que ahora estaba extrañamente amable. Comprobó mi cuadrante, me escuchó atentamente y consultó a tres compañeros, que consultaron al chino (al chino que vive dentro del ordenador de su despacho y que les dice lo que tienen que hacer)... y me respondieron que volviera a la Zona C, de donde jamás debí salir... y -descolgando el teléfono- que le darían dos gritos al genio que me había mandado a ese piso.

Cuando bajé, mi definitivo coordinador (el mismo que me había mandado al piso de arriba... ¿para qué discutir qué zona era?) estaba increíblemente amable. Sus compañeros y él hacían uso de un excelente humor de coordinadores (teniendo en cuenta que ya no les dejan fumar porque la oficina antes parecía Londres...). Llegué a oír dos chistes:

- ¡Oye! ¡Tengo a un Esporádico armado (vigilante de seguridad con permiso de armas y sin destino fijo) que dice que quiere trabajar... se llama Flnuuoooanduuuo BLooouuungduooo (Traducción: Si alguien pide trabajar en estas fechas de modo voluntario es que está borracho)

- ¡Escucha [...]! ¡tengo un destino para ti en [...]! Sí, la estación de Metro más cercana es Colombia... y tienen buen café.

Mi nuevo coordinador, telefónicamente consciente de su cagada, fue muy amable, y me dijo que no habría problema... en incluso le permití fotocopiar mi cuadrante de servicios, porque al parecer no lo habían recibido (o encontrado...). Apunté su nombre y el teléfono de su cubículo, e hizo un par de observaciones del tipo trato de irme por las ramas para quitarle hierro al asunto: ¡Hombre! ¡Practicas Judo! (Aquí me permití corregirle en plan PROSEGURATOR contestando un seco y lacónico Jiujitsu... tras lo que hubo de cambiar de estrategia: Estrechó mi mano y me dijo Si no nos vemos, que tengas una feliz entrada y salida.  Como supuse que se refería al año, le deseé Feliz Año Nuevo, más que nada esperando que no se refiriese a una feliz salida de la empresa o (¡Oh el humor de los coordinadores!) del edificio.

Ya sabéis, compañeras y compañeros... si necesitas algo de tu coordinador hay una forma de asegurarse su eficiencia: Hacer su trabajo. Si no logro graznar nada en los próximos días será porque me encuentro muy cansado de mi trabajo, por lo tanto os deseo a todos (incluidos coordinadores) un Feliz Año nuevo, y a ver si ese tipo extremeño logra parar con su mente el reloj de la Puerta del Sol... o al menos que no se equivoque con los cuartos.

 FELIZ 2006

Actualizo: Se me había olvidado un detalle sin importancia... ¿Dije que había llamado dos días seguidos y que llegué a estar 40 minutos al teléfono oyendo los tonos de llamada? ¡Y que no lo cogía nadie de la Zona C (a donde llamaba)... ¿Sabéis qué oía de fondo cuando hablaba con mi coordinador? ¡El jodido timbre del teléfono que estaban sonando y ellos pasaban de cogerlo! ¡JAJAJAJA! (río por no llorar)

 

 

Las Mejores Frases Gloriosas de 2005... (y son unas cuantas...)

BARRIO:

-         "Disculpe ¿Tiene usted el periódico de mañana?" (Cliente anónimo y algo gilipollas)

-         "Usted no debería reservar los periódicos a sus amiguitos aunque se los hayan pagado ayer... ¡Acaparador! (Clienta anónima, anciana y cabreada el día que EL PAÍS regalaba Casablanca en DVD)

-         "Esa mierda búlgara que trajiste ayer hace que los alcohólicos no prueben ni gota" (El Ciego, vendedor de cupones de los ONCE y catador de whisky)

-         "Los grandotes tienen dos puntos débiles: Las articulaciones y la falta de movilidad" (Ángel, Sensei de Jiujitsu pensando en una frase para mi epitafio)

-         "¿Me podrías invitar a una revista? ¡Es que estoy en la mierda! (El Niño, mendigo en prácticas)

-         "Te iba a vender mi ordenador por 50€, pero lo acabo de colocar en el rastro por 12..." (El Niño, Adam Smith también empezó tropezando)

-         "¿Quiénes son inmunes a la radiación? Ratas, cucarachas y murcianos" (Golfo, ... lo siento Murci, pero me lo pusiste a huevo)

-         "Contra más deseas una cosa más difícil es conseguirla" (Jose, enemigo del Adverbio Relativo de Cantidad "Cuánto")

-         "Mi dedo es una sardina, y como te pongas tonto te doy con toda la lata" (Pepe, ¿Por qué no fue pescadero?)

-         "Anoche soñé que conducía un Ferrari, el problema es que antes de despertar me metía una hostia... será el Need for Speed" (Chus, más de lo mismo)

-         "Tenéis envidia porque la tengo como un bote de Coca Cola" (Pepe, ríete de Mandingo)

-         "¿Cómo habéis pintado la casa? ¿Hay gotelé? Es para hacer El Oso" (Chus, amante de la naturaleza)

-         "No me tragiverses las cosas" (Máquina de Matar, segurata, futuro Académico de la Lengua y amante de la verdad contrario a toda tergiversación de la misma)

-         "Miguel, ponme un desayuno bajo en calorías" (El Ciego, ahora los jóvenes lo llaman así)

-         Las mujeres son como los perros, si les persigues saldrán por pies, pero si huyes de ellos te persiguen (Golfo, futuro capado)

-         Si tengo un Patito (a él le llaman "Pato"), lo voy a criar en plan Vietnamita (Chus, Dang noichuyen! Buong sung xuong! Dura tay len dau: Toi kham ong)

-         Los hombres sangramos sólo cuando nos afeitamos (Murci, ni un día sin un nuevo corte en la cara)

-         Estaba yo cenando con mi mujer y un matrimonio de amigos, cuando nos traen un chorizo ibérico cojonudo, y se me escapa… “Jo, que hermosa la tenía el perro”… fui el único que probó aquella maravilla de embutido… (Jose, encantador)

-         Oh, Dios mío ¡Un cojo y un viejo me amenazan con matarme! Eso me parece fuera de lugar, además nosotros somos más jóvenes y más fuertes que vosotros, no tendríais ninguna oportunidad… de aquí a que se os levante el arma… (Golfo)

-         ¡A la mierda! ¡Lo que llevo en la riñonera y lo del bolsillo y mis joyas son tuyos si me demuestras que tienes 23 centímetros de polla! (El Ciego)

-         Éste no los tiene (23centímetros), ella es demasiado pequeña y delgada… se habría roto (Jose)

-         Jo, mi vecina se muda, cuando le he preguntado por qué me ha respondido que por mi puta culpa (El Niño… eso le pasa por espiar la ventana del baño de la vecina)

-         Los Estudiadores han demostrado que la película del Rey Arturo está basada en un hecho real (Máquina de Matar: Estudioso + Historiador = Estudiador)

-         "Los 12 del Patíbulo está basada en un hecho real, es más al final de la película (cuando acaban los títulos de crédito) te salen los nombres de los doce héroes americanos que exterminaron a todos los mandos nazis en el Castillo de Wolfestein" (Máquina de Matar… Estudiador)

PROSEGUR:

- Yo empecé de Auxiliar, ahora soy cinturón negro y psicólogo de la empresa (Señor F, Instructor)

- El problema viene cuando cargamos el revólver y cerramos el tambor… ahí es donde piensas quién te cae mal de la clase… (Yo personalmente me acorde de mi querido editor y de ciertos profesores de la Facultad... y de los curas de mi cole...y de…)

- Segurata… odio esa palabra… prohibido decirla (F)

- Al tener cierto nivel de artes marciales no se te considera arma blanca, pero tienes capacidad para matar a alguien… ¿Arma blanca? Y yo soy un cuchillo andante… (F)

-  ¡Venga!… alegría y la autoestima bien alta, que vamos a pegar unos tiros… (Señor G)

- Y si vais a decirme algo, ¡Que nadie se gire! (G)

- Nunca metáis cartuchos en este revólver que no sean del 38 Especial, si os viene vuestro primo de Murcia ...porque todo el mundo tiene un primo en Murcia, y so dice prueba esta bala de la Guerra Civil que encontré en mi huerto... no la metáis o ¡PUUUUUUUUUUUUUUUUM! y os estalla en la cara

- No, deje de oler pegamento señor psicólogo de la empresa: Yo he vendido aquí a disparar un arma: A acribillar a balazos un trozo de papel distante a entre 10 y 25 metros y dejar huerfanitos a un montón de pequeños postits (PROSEgolfo)

- Sólo se pasará al servicio con apretone justificaos, que demuestren: Sudoración, Palidé y Temblore (F)

- Se dice lo que yo haga… no, se hace lo que yo diga (Señor F, Eficiencia, Eficacia y Effffrrores contínuos)

- ¡Hola! ¡Soy Pascual! (¡Hola Pascual!.. esto más que un curso de Vigilante parece una reunión de Alcohólicos Anónimos)

- A lo mejor algún cliente pide sexo (Señor Pascual… ¡Género hombre! ¡género!)

-        Si me toca trabajar y tú libras ¿Harías mi trabajo? (un compañero del fondo del aula)

-         De eso nada, yo a tu novia no la conozco (otro compañero, el que estaba sentado justo a su lado)

- Las armas las carga el diablo… y las disparan los gilipollas (Sargento Álvarez, Brigada Paracaidista… frase atribuida a él por mi compañero Diego… reconozco que he usado esa frase en una reciente conferencia)

- Todos esposados = Seguridad total (Compañero/Camarada Hristo… 50 años de comunismo han creado un peculiar sentido del humor en Europa del Este)

-         Hay algunos síntomas incompatibles con la vida que pueden presentar las víctimas…(Señor F)
-         ¡Que no respira! (Golfo)
-         ¡Falso! ¡Cuando buceas puedes tener pulso y no respirar! (Señor F)
-         ¡La víctima carece de cabeza! (Golfo)
-         ¡Correcto! ¡O que está partida por la mitad! (Señor F… síntomas de que esa persona que hemos encontrado tirada en el suelo, ante nuestras narices no se encuentra ya entre los vivos)

-         El Dolo es una acción dolosa (Instructora licenciada en Derecho… como su propio nombre indica)

-         Soy el responsable de GEC desde hace casi 5 años… lamentablemente no sé qué es lo que significan estas siglas (¡LO JURO! Scout Adams –creador de Dilbert- no tiene nada que ver con esto)

-         Los clientes creen que como pagan pueden hacer lo que quieran… (Pascual… “Yo, Puta” –con perdón-)

-         Un complejo programa informático compara los perfiles de los clientes (de más a menos bondad) con los empleados (de mayor a menor proyección): Los de más proyección se van con el cliente más bondadoso… los de menor proyección se joden. ¡PROSEGUIR es la única empresa que trata de fidelizar a sus empleados! El problema es que no hemos conseguido actualizar el programa para que tenga en cuenta la distancia entre la residencia del empleado y el destino que se le asigna (Pascual… no bromeo, es una cita literal ¡Nada que ver con DILBERT!)

-        Oye F, ¿Si no me cogen ni de Auxiliar… me cogeríais de Sparring o de blanco humano para las prácticas de tiro? Es que creo que he cabreado a G, y ayer P me hizo trizas el brazo… son puestos que se me dan bien (Golfo, actual auxiliar contratado como Vigilante sin titulación)

Das Bunker:

-         ¿Sabes? Si el local estuviese más lleno y estuviésemos más arrimaícos, te mearía en los zapatos (Jorge el músico… sueños de un seductor)

- Shnell! Shnell Estudianten! (Gurú, atribuído a cualquier funcionario de la Secretaría)

- Esta facultad es un lugar tan encantador que en la entrada debería haber un cartel que dijese “El Estudio os hará libres” (Gurú, en la acostumbrada comparación diaria con un campo de concentración nazi)

-         ¿Qué le dice un Licenciado en Periodismo a otro? “¡Te he dicho mil veces que no pongas tanto ketchup en el Whopper!” (Katxo... Veterano-Vietnam)

-         ¿Que qué es la Facultad? Creo que debe ser eso que está encima de la Cafetería (Alumno anónimo de Teoría General de la Cafetería)

-         No señorita, el empresario no discrimina a la mujer a la hora de contratar personal... lo que pasa es que contratar a una mujer es más caro a la larga para el empresario (J. Ignacio Población... Nosotras parimos, nosotras decidimos)

-         Me llamo José Manuel Roca, pero no tengo nada que ver con el de los lavabos (JM Roca, Aclaraciones necesarias ... pero después de hablar con él todos creen que has ido al WC )

-         Le Metralleur d´Lyon encadenó a centenares de monárquicos absolutistas y los ejecutó a cañonazos porque las guillotinas no daban abasto… ¡Daría mi brazo derecho! ... ¡Mis dos brazos! ¡Por poder encender la mecha de ese cañón! (A. Pizarroso)

-         En toda guerra hay que tomar partido por un bando, por ejemplo cuando los soviéticos tomamos Berlín… ¡Usted! (señala a Gurú) ¿Hutus o Tutsis? (Pizarroso)

Dominadas

Buneo hoy tengo las pruebas físicas y ya no hay excusa. Las del 15 me las salté gracias a un benéfico dolor de espalda, pero como no las haga hoy Trillo y Mayor Oreja se acabarán pensano que vivo del cuento.

La moral se me ha disparado ayer, porque pese a que la mayoría de las pruebas son una pollez (correr un kilómetro en 4:45 y saltar 38 cm. en vertical...) hay una que se resistía: Hacer dos flexiones de barra elevada o dominadas. Reíros si queréis, pero quiero veros hacerlas, pasando la barbilla por encima de la barra. Medio barrio presume de hacer diez o quince... ¡Ni los bomberos!, sólo decir que la mulata del gimnasio hace una y llora... ¡Y es la monitora!.

Gracias a todos lo que me han ayudado (y tendrán que seguir ayudándome un tiempo)... me he quedado negro, pero anoche logré hacer dos, y quedarme agarrado, cual ladilla a pelo de coño, a la barra elevada durante diez o doce segundos. Esto se hace para coger más resistencia y fuerza en los brazos y la espalda, pero no suelo practicarlo, sobre todo desde el día en que lo probé con Murci, que me acompañó un  parque cercano al barrio. Salté, me agarré a la maldita barra y cuando estaba arriba con la barbilla por encima de la barra (imaginad la angustia9 le grité a Murci: ¡Cuenta! ... y el gritó ¡Una!...

 No os lo váis a creer, él lo hace sin malicia ninguna. Probablemente olvidé que , al ser corredor de cross y de media maratón, no entiende lo mismo por cuenta que por cronometra... pero os reto a hacer una dominada y, en lugar de bajar, quedaros arriba y gritar un polisílabo... creo que a los iraquíes de Abu Graib les obligaban a hacerlo dos o tres veces al día mientras escuchaban reaggetón a toda pastilla.

En fin, ardo en deseos de pasar las pruebas físicas, más que nada para volver a fumar y a hincharme a cerveza.

Ya os contaré.

Actualizo: Que tendré que volver... se me olvidó correr para ver cómo iba, pero he saltado 42 centímetros... y me piden 38. Lo de las dominadas: Me agarré, me quedé en suspensión total... subí y bajé dos veces... ¡en serio! me quedé agarrado a la jodida barra como ladilla a pelo de coño! Incluso se me ocurrió apoyar la cabeza en la barra, pero temía quedarme azul. El caso es que no han valido. Las rodillas no pueden tocarme  el pecho al hacer el ejercicio... y casi me parto la nariz de un rodillazo. En fin, lo bueno es qu etengo todas las oportunidades que quiera.

Alternativas:

A- Seguir presentándome y suspendiendo hasta que cumpla los 50 años y me pidan que lance el balón medicinal como si fuera una chica.

B- Ir a hacer la prueba vestido de mujer, decir que me he cambiado de sexo y que si no me dejan lanzar el jodido balón para librarme de las dominadas llamaré al Zerolo...

 

Nota del Autor: Había olvidado deciros que la foto la he sacado del blog  de Nasty (creo que es de Nasty) http://personal.auna.com/anictri/, que incluye unas fotos muy chulas de National Geographic.

Inocente, Inocente

Ayer tenía pensado contaros que habíamos capado a Verdi para luego desmentirlo... pero va a ser que no, el gato sabe dónde duermo. Después he ido a ver qué más decía el Tito Torbe en su página, y ha gastado la inocentada de que Terra la había comprado por no sé cuántos kilos, y que ahora se iba a dedicar a comprar páginas porno.

Cuando he bajado a por la prensa, el quisquero y el ciego me han regalado una botella de vino (dicen que bueno... se lo daré a probar a Baby y si sobrevive oleré por si es vinagre...), y me he ido al Tres Columnas, donde Miguel sí que me ha cazado.

Proceso de una putadilla: Entro, le saludo, le pido un botellín (porque si él boicotea la Voll-Damm yo boicoteo la cerveza con la que la ha sustituido) y me pone un huevo y un salero de tapa. lleva todo Diciembre poniendo huevos duros como tapa (por eso de la coña con los Simpsons...Miguel-Moe... empiezan por M y tal). Me ofrece un Camel, que rechazo porque traigo mi propio tabaco (¡Por suerte!)... voy a cascar el huevo y... y menos mal (como se ve en la foto) que no me he manchado...

 

Proceso de un putadón: ...Menos mal, porque repentinamente, estoy hablando con un vecino sobre lo cabrón que es Miguelín (que ha expuesto dos montañas de turrones -excedente navideño- en un par de bandejas sobre la barra) cuando oigo un petardo... ¡una herida! una chica incauta ha aceptado un cigarro del cabroncete de detrás de la barra y un trozo de papel (o pólvora) se le ha metido en el ojo... más adelante, cuando pase este artículo a las versiones de La Coctelera y MSN podréis ver la foto del susodicho artefasto plosivo (en jerga profesional), con el que Miguel ha tratado de atentar contra nuestra inocencia.

En estas fiestas entrañables...

Españoles y extranjeros... o mejor extranjeros y españoles... o queé coño: ¡Los dos a la vez! ¡Esxtpañnojersos todos!, en estas fiestas entrañables he olvidado deciros que da  el moménto idóneo para hablar con Dios, y que Baby trabaja (o ha propuesto trabajar) en un Proyecto de Inteligencia Artificial en Das Bunker... algo que nunca viene mal: Algo de inteligencia, aunque sea artificial.

- Si desea Hablar con  Dios, pulse aquí

- Si por el contrario desea hablar con Denis (funcional pero aun en proceso de desarrollo), pulse aquí 

- Y si en definitiva lo que quiere (más que cualquier otra cosa en el mundo) es ver lemures bailando como si se hubiesen licenciado de una puñetera vez e hiciesen horas como segurata para pagarse el máster y el doctorado, pues pulse aquí