Empecé el anterior articulillo hablando de debilidades y demostraciones de fuerza, como el boicot a los productos catalanes, principalmente cuando lo hace gente que, dado que no confía en que su propio partido gane las próximas elecciones, suspira desde Marzo de 2004 porque alguien de un golpe de estado que devuelva al poder a alguien a quien ni siquiera conocen personalmente.
Me quedé en la cara que se le había quedado a Jose… sí estoy boicoteando una panadería, y de hecho es uno de los cinco pequeños comercios de mi barrio a los que Baby y Yo, (y algunos más aunque no lo parezca) boicoteamos. He aquí la lista y las razónes:
1) Panadería de Joe el Bastardo (evidentemente los nombres los he cambiado): Joe el Bastardo mantiene en sus panaderías (tiene varias, es una franquicia) a empleadas latinoamericanas. Esto podría empezar a parecerse a un boicot fascistoide, pero la cosa no va por ahí. A la empleada de la panadería de al lado de mi casa le ayudo cada mañana a levantar el cierre (y eso que vengo de currar doce horas en un turno de noche). Pero la cosa va a más: Una forma de vestir bien este boicot de cara a los fachas… conservadores liberales de mi barrio es decir que protesto contra la política de contratación de el señor dueño de esas panaderías, que se niega a contratar personal nativo (vamos español, como El Fari).
En realidad la cosa es más grave:
- Una amiga mía, búlgara (un bombón de tía y con un enorme par de…) le pidió trabajo. Lo primero que hizo fue romper su currículum. Después de que Jose le insistiese le echó la culpa a la empleada, y decidió leerlo. Su respuesta (de ahí el porqué he rebautizado así a sus panaderías) fue:
Esta chica no está preparada para manejar este horno (en realidad el pan y la bollería son industriales y los trae un repartidor, el horno sólo hace baguettes) –Nota: La chica es Licenciada en Económicas, Empresariales y Banca por la Universidad de Sofía, me parece-
y dice que antes ha trabajado en los locales nocturnos Cotton Club, Madriz Madrid (bares de copas) y Primera Toma (discoteca) ¿Ésta no sería puta?.Por extensión este mal nacido nos ha llamado puta a Baby y a mí también (la chica no sólo ha sido nuestra compañera, yo como jefe de RRPPs -Tarjetero Mayor del Reino- fui quien recomendó su contratación), por lo cual le va a comprar el pan SU PUTA MADRE, y si se pone a tiro se lo soltaré a la cara.
- Por otro lado, ha dado muestras de un comportamiento normal en los pequeños negocios a la hora de contratar: Licenciados No. Le importa una mierda que este país tenga superávit de titulados universitarios, él cree que si contrata a uno se irá antes de que decida despedirle (con lo que se perderá el placer de hacerlo).
- Al ser una franquicia tiene lo peor de los dos mundos: El trato despersonalizado de una gran empresa y los tópicos a la hora de contratar del dueño de un pequeño negocio, que se cree que está salvando al país porque ha ahorrado o heredado el suficiente dinero para abrir un comercio y no quiere explotar a nadie que sepa deletrear mejor que él.
Lo dicho ¡Su pan se lo va a comprar su puta madre!
2) Lencería y Moda para Señoras La Vieja Furcia Facha
En realidad al principio no tenía nada contra ella. De hecho hace tres años, recién llegado al barrio, me gasté en su tienda alrededor de 300€ en lencería para Baby (un regalito de Navidad muy cachondo). Me hizo un sustancioso descuento y yo prometí volver. Sin embargo, pasadas las elecciones de Marzo de 2004, (apenas unas semanas) esta reencarnación de Adam Smith decía que los sociatas se habían cargado la economía (¿En dos semanas? ¡Ni haciéndolo adrede!), cuando oyó mi jocoso comentario Tranquila señora, España va bien, montó en cólera y empezó a gritar que éste es un país de subnormales, y que España habría que dividirla en dos: Mitad para el PP, mitad para los tontos… (literal).
La respuesta: En vista del escaso sentido del estado de esta individua, procedemos a boicotear su tienda para que siga creyendo que la gente no puede consumir porque es pobre, y que la culpa es de Zapatero. Ni Dios divide mi país sin permiso, y si Dios en persona quiere hacerlo que me de una buena excusa. La expresión Fachasunos la he leído hoy en A Sueldo de Moscú, y a esta gentuza le va como anillo al dedo. Encima quedo como patriota.
¡Que se busque un trabajo de verdad! ¡Boicot a sus bragas!
3) Fotografía y Revelados Somos ineptos ¿Y qué?Se trata de un establecimiento dedicado a la fotografía que se ganó mi cariño este verano. La madre de Baby quería un calendario con una foto de ella en bikini saliendo de entre las aguas de la Playa de Las Canteras, con lo que acudí rápido a este local, cercano a mi casa. Tuve que volver todos los días durante dos semanas (menudos vagos, cómo se nota que pagué el primer día), encima los calendarios que hizo (a toda prisa y a última hora, cuando amenacé con pedirle que me diese el dinero, la foto y una hoja de reclamaciones) eran un jodido truño. ¡No se veían los días ni con lupa! Vamos, que la gente me los aceptó por educación.
Para más INRI, en una de las ocasiones en las que mi pedido no estaba listo, había entrado en la tienda con un cigarrillo APAGADO. Una puta vieja se quejó del olor a tabaco que despedía mi cigarrillo APAGADO, mientras la gilipollas de la dependienta (y dueña del negocio junto a su hermano) la defendía a ella, y jugaba con los tres perritos Yorkshire (creo que se escribe así) que la puta vieja traía consigo DENTRO DE LA PUTA TIENDA. ¿Huele a tabaco? ¿Y no huele a perro hijas de puta?
Por lo tanto la Milicia de Oporto decide, por parecer civilizados y ahorrar en mecheros y bidones de gasolina) que ahí va a revelar sus fotos Rita la Cantaora.
¡Boicot a ese estudio de fotos y revelados! ¡Pico y pala para todos ellos!
4) Tienda de Regalos Somos unos hijos de perra que sólo queremos tu dinero
Esta anécdota, meritoria de boicot, le sucedió a Baby. Entró en una tienda de regalos enamorada de una figurita (un gallo muy bonito para colocar mondadientes) que deseaba llevarse a casa, pero al parecer la hijaputa de la tendera le dijo que nanai, que eso era un regalo para bautizos y bodas y que no se podía vender ni uno sólo y que pasaba olímpicamente de vendérsela, que no le hiciese perder su valioso tiempo porque aquello era una tienda de regalos para bodas (no le dijo nada de ninguna cantidad mínima ni el precio).
En realidad esta cabrona merece una granada de fragmentación o un cóctel molotov (no logro decidirme por uno de los dos), pero por ahorrar en munición y costes judiciales, lo que se va a llevar es un boicot… ¡Eso! ¡eso! ¡La gente no consume! ¡la culpa es de Zapaterooooo!
¡Tu negocio cubre bautizos y bodas! ¡Pero al paso que va la cosa pinta más bien un funeral de negocio!
5) Mi Preferido: El 24 Horas de la Esquina
Bien, una vez más estamos ante un caso del tipo: Una persona con estudios superiores no está calificada para la difícil tarea de subir y bajar cierres, ni para manejar una máquina registradora… ni siquiera para un trabajo que ni las chicas sudamericanas de 20 años quieren hacer.
Se trata de una tienda de 24 horas a la que un par de veces al mes le rompen los cristales. A partir de las diez de la noche, el empleado atiende por una pequeña ventana, no sea que encima le maten por cuatro perras.
Supongo que estos imbéciles ni me han llamado (y posiblemente han roto mi currículum… un currículum tan bonito) porque, al tener estudios superiores, no estoy capacitado para hacer el turno de noche los fines de semana. O eso o estoy demasiado preparado.
Esta excusa de estar demasiado preparado me gusta mucho más, me recuerda a esos concursos tipo gran hermano, en los que los concursantes proponen a sus compañeros para que les echen… ¡que excusas querido lector! Nomino a Manolo porque la quiero mucho y no quiero que sufra más…
- Interpretación A) El concurso se llama El Matadero y los concursantes finalistas serán convertidos en embutido ibérico
- Interpretación B) Ganar 15000 euros por hacer el idiota, después de haber sido seleccionado por una evaluación psicológica a la inversa (es decir, sólo cogemos gente con problemas mentales o emocionales, con pasados turbios, y si nos falta alguno sobran gilipollas en la sala de espera para otro casting), debe ser un sufrimiento sólo comparable a ser hervido a fuego lento durante tres horas rodeado de cebollas troceadas… y encima sobrevivir.
Curiosamente a la semana de no llamarme me llamó PROSEGUR, y me han dejado hacer un turno como el que me proponían éstos cabrones del 24 horas. Eso sí, me pagan más, y me elevan la moral diciendo que cuesto 19 millones de pesetas (por un año). No sé si será verdad, pero a mí me reconforta.
En secreto deseo que los del 24 me llamen algún día desesperados ¡Nos han quemado el local! ¡No tenemos a nadie para los fines de semana por la noche! ¡Mis dos hijos han probado los dos últimos días y están en el hospital!... Lo tengo claro, les pienso decir que cuesto 20 kilos al año, y que si me quieren allí que avisen a la empresa para la que trabajo ¡Más chulo que un ocho acostado! (que sigue valiendo ocho pero cree que vale infinito).
¿Un 24 Horas que no puede vender alcohol después de las 22h? ¡Vais a durar menos que un caramelo en la puerta de un colegio!
En fin, una vez desahogados, voy a bajar a por la prensa, a ver qué cara tiene el pobre Jose, porque un comerciante, por Pepero y oyente de la COPE que sea, se acojona cuando oye a alguien que no es de los suyos decir esta terrible palabra: BOICOT. A ver cuándo se les ve boicotear a las empresas que deslocalizan las fábricas, o a las automovilísticas, cuando echan a la mitad de la plantilla porque bajan las ventas… como dice Baby: Si cuando van a fabricar poco despiden a la gente, si les va bien y fabrican mucho les deberían prohibir contratar a más trabajadores.
¡A seguir bien! Y… ¡Consuma! ¡consuma!
