Conclusiones de mi cumple

Sí, chicas y chicos, he celebrado mi cumple y me lo he pasado pipa. Para empezar Baby ejerció de cocinera y preparó un conejo relleno para chuparse los dedos (y el conejo). El gasto fue moderado (nada de tirar la casa por la ventana) pero suficiente como para unas litronas, un Reserva... y una botellita de cava catalán (sólo y exclusivamente por joder... y quien se pica ajos come). Lo aderezamos todo con unas gambas con gabardina (un kilo entero cayó...) y unos jamoncitos de pollo que parecían de avestruz (joder ¿Cómo serán los muslos de pollo en este barrio?)

Después salimos, sólo quedaba mi amiga Silvi... (bueno… y Baby), y tuvimos que persuadir a la amiga de no ir al Gruta (está obsesionada con ese local) y quedarnos por el barrio. Nada como decir (¡Perdón! ¡Perdón! ¡Y mil veces perdón!) que la próxima vez que tuviese un fin de semana libre, gobernaría Izquierda Unida (y ya he perdido perdón 1002 veces... no me pongáis verde).  Fue tomándonos unos cubatas en un local de exquisito ambiente cuando Silvi contó su anécdota:

- Tengo problemas con mi compañero de piso... paso de acostarme con él (hasta ahí todo normal). Es que es un amigo de un compañero de trabajo y... (¿Y?) que el tipo se me acerca como para intimidarme... veréis, es bailarín y se pasea por la casa vistiendo unos calzoncillos y un top... (bueno, pensé, es un gay... cosas más raras se han visto... juro que pensé eso, pero en realidad exclamé "Maricón seguro... imposible que te acuestes con él") ... no -replicó- no es gay... se pasea siempre con el mismo top y los mismos gayumbos ¡Porque no los lava! (era evidente... no era homersexual: Una vez le dije a mi editor -que es de Milán- que Italia era un país muy raro, allí se denomina gay al hombre que practica sexo con otros hombres... ¡claro! si siguiesen la escuela española de etiquetado de homosexuales llamarían marica a todo el que baila, viste bien, tiene una relación normal con su madre, huele bien por usar colonia y desodorantes, respeta a las mujeres...).

Traté de aconsejarla como buen anciano sabio (aunque en realidad ni anciano ni sabio...) así que meditando entre sorbo y sorbo del cubata enuncié: TU COMPAÑERO DE PISO NO ES GAY, ES UN HIJO DE PUTA.

Traducción: Ser homersexual no es nada malo, hoy en día es algo incluso respetable... pero aprovecharse de la fama de los gays con las mujeres (esa confianza, esa complicidad...) ¡Eso va contra las Convenciones de Ginebra, joder! Ese mamón se quiere hacer pasar por gay para descubrir los secretos de las mujeres y usarlos en su favor. Es una labor de espionaje... y Ginebra dice lo mismo que Beria: Smiert Spionen (muerte a los espías). ¡Claro! el señorito se hace pasar por florecilla para que una mujer moderna lo rescate y lo devuelva a la acera correcta... ¡bieeeeen! pero lo único que consigue ese mamón es (pille o no) que el resto no logre acercarse al bello sexo. Si cualquier camarada masculino desea algo de BUTRAGUEÑO pues ¡Hala! ¡Depílese el torso velludo y el entrecejo! ¡Fuera esa camisa de franela a cuadros! ¡No combine cuadros y rayas en el mismo conjunto! ¡No a los calcetines blancos! ¡Esa muñeca más doblada! ¡Y no diga "MIERDA" diga "¡OIGH! ¡CALLA LOCAZA!".
Sí, estos mamones deberían ser sometidos a un Jarramplas (una fiesta de no se qué pueblo extremeño en el que se empluma a un tipo y todo el pueblo le lanza nabos durante toda la mañana) ¡A nabazos con el cabrón!

Al día siguiente, los supervivientes le hicimos una visita al Miguel, que colaboró en la postcelebración con dos delicatessen:

- Un curioso cóctel llamado submarino, es decir un tubo de cervecita con un vaso de chupito que contiene Cardhu
- Una Mahou Mestiza (con las etiquetas de clásica y 5 Estrellas... ver en imagen)
Nos acompañó una gran amiga con sus dos grandes amigas ... le habían regalado una cámara de vídeo (¿A que no sabéis qué estuve grabando durante media hora? ¡Sí! ¡A Jesucristo!)
Aun sigo de celebración, tengo que darle un toque al Capitán Nemo para tomarnos unas birras exóticas por ahí. A ver cómo se da la cosa.
Posdata: Se propone concurso de ideas para ayudar a ligar a Murci... Baby propone la negación del afecto para resultar más interesante (o al menos no parecer desesperado)... a mí se me ocurrió otra idea viendo una peli del Bruce Willis en la que hace de guardaespaldas de un niño autista (que descifra un supercódigo de la NSA).
-Se acude a un bar

- Murci se peina el flequillo hacia delante y trata de babear bebiendo Colacao

- Entonces yo le entro a la chica de su elección diciéndole: ¿Puedes hacerme un favor? Necesito que cuides de mi hermano pequeño (El Murci)... en realidad no somos parientes, sólo pertenezco a una ONG... y tengo que ir a por su medicina... anda... sólo serán 5 minutos...

- Con esto Murci tiene excusa para tocar teta y culo y babear sobre la pobre chica sin temor a ser denunciado-

Cumpleaños

Hoy es mi cumple... 27, como Janis Joplin, Jimmy Hendrix, Jim Morrison o Kurt Cobain... puede parecer un mal augurio (sobretodo cuando tienes una profesión de riesgo -riesgo de caerte de la silla- y un plus de peligrosidad irrisorio) pero ahí estoy.

Admiradoras Secretas

Hay un momento en la vida de todo hombre en el que pese a tener pareja atrae irresistible e involuntariamente a otras mujeres. Vale soy un fantasma, pero ¿A ninguno le ha pasado nada derivado de los anteriormente publicados 4 Secretos de la Mujer?

Sí, puede que ellas digan que se nos ve más seguros y atractivos… menos desesperados por mojar (y por lo tanto menos motivados para el éxito profesional y académico) pero ¡Qué diablos! U olemos a otra mujer y eso las atrae (posiblemente para mearnos encima) o sencillamente exhalamos feromonas que hacen que floten hacia nosotros como cuando Speedy González olía un queso al otro lado de Méjico y levitaba hacia él siguiendo el aroma.

El hecho es que ellas también los tienen, tiene admiradores secretos… que saben que están emparejadas (los muy cerdos) y les importa una mierda. ¡Gracias sean dadas a mis 23 centímetros! (bueno y a Anestesia… y a mi pequeño spray de CS…) o de lo contrario tendría que montar guardia en el fuerte como otro celos más. Respecto a los admiradores secretos de Baby, conozco a varios… pero sólo me da miedo uno, y me da miedo porque necesito tres planos (hablando en plan cinematográfico) para verlo entero. ¡Es más grande que un armario empotrado con las puertas abiertas… cuando lo consulté en el Gimnasio, me dijeron que los puntos débiles de los grandullones de alrededor de dos metros y más de cien kilos son la falta de movilidad y el denominado tren inferior (piernas, rodillas, tobillos…) sonaba muy bien y ha quedado registrado en este blog (apartado de Frases Gloriosas del Barrio) como un perfecto epitafio para mi tumba.

¿Cómo sería un enfrentamiento entre las admiradoras secretas y la amada parienta? Se turnarían de una en una como en las películas de artes marciales o sería un todas contra todas, como el rebumbio, un juego de fútbol al que jugaba en el colegio (un portero que saca de espaldas al campo y juegan varios jugadores… todos contra todos). Si la cosa incluye tirones de pelos y arañazos, espero que me dejen comprar cerveza y palomitas (perdón: Roscas) y que luchen en una piscina llena de barro.

Como sé que me acabo de pasar tres pueblos (y corro el riesgo de ser capado por ello) me dedicaré ahora a poner verde a mis admiradoras secretas… al menos a tres de la facultad, más que nada para no perder de vista Las Joyas de mi Familia. Pero antes, qué mejor que una foto de Angelina Jolie con la boca manchada de chocolate para ilustrar mi exposición. Como no sabía dónde encuadrar este texto, lo he dejado como relato (porque hay fuentes de Das Bunker y otras del Barrio…) ahí van seis de mis admiradoras secretas para vuestro goce y disfrute:

-         RUBIA1: La primera concursante está buena de cojones. Estaba en mi clase desde primero y, cuando Baby la conoció vio en seguida que era una amenaza para su hegemonía sobre mis 23 centímetros. Esperaba una lucha de tigresas, pero la chica (rubia y con generoso escote) era tan cándida e inocente que no pilló el desafío del tipo te voy a destrozar perra destrozahogares, que le lanzó mi encantadora Bubú.  A esta chica (cuatro años antes de conocer a Baby) la acompañé en el metro durante casi todo el primer curso… pasamos de hablar en el metro a que me presentase a su padre… lo que me dejó claro que posiblemente no quería un combate de sexo sin normas. Lástima, se trata de una chica muy neumática. Se da un aire a la presentadora del Club Megatrix… de hecho se presentó al casting y debe ser una de las suplentes clónicas de esa tía que excita a todos los niños de este país los sábados y domingos por la mañana. Recuerdo que me solía enviar esas cadenitas de e-mails, y en uno de ellos pude ver la dirección de las juventudes del PP de su pueblo… creo que ese partido se ganaría a la juventud española (y a la tercera edad… y a todos los mecánicos de chapa y pintura si pusiera a las chicas de sus juventudes a posar desnudas en el Penthouse. 

-         MORENA1: La segunda en cuestión es morena y también de la facultad. Y parece un buen partido. No soy el primer tío con pareja la que le lanza los tejos… eso parece importarle una mierda, al igual que el número de tíos a los que capture en su telaraña. Compañera de clase hace bastante poco… para más señas esta resulta tan pepera que trabaja en La Razón… (creo que atiende el teléfono) y va vestida de secretaria a clase. A esta le mola lo militar: Su frase yo amo la Armada ¿por qué no te has alistado? Es de lo mejorcito que ha pasado por mi Messenger… aunque no dejo de valorar mi respuesta: No había uniformes de mi talla. Pija, repija, requetepija, es sin duda el braguetazo del año… pero probablemente no soportase mi voluntario descontrol sobre mis emisiones gaseosas. Qué se le va a hacer, tampoco quiero evitarlo.

-         RUBIA2: A esta la conocí en La Cátedra (otra de la Facultad), pero como llevaba más tiempo que ella debía considerarme una especie de deidad fálica o algo por el estilo. Calladita, pese a saber que estaba buena (algo poco corriente… ¿veis lo de las feromonas?). Esta chica tenía un estilo muy particular de preguntar las cosas… a todos nos ha pasado ver en clase (sobretodo lo notamos los repetidores) que hay gente que trata de aprovechar al máximo el filón del profesor que valora la participación… esa gente hace unas preguntas muy particulares… particularmente estúpidas. Yo las he bautizado como preguntas tipo El canto de los cisnes, en honor a Les Luthiers (¿Cantan los cisnes antes de morir? ¡Claro! ¡No van a cantar después!) . Lo particular de esta preciosa chica es que me hacía ese tipo de preguntas A MÍ. ¿Pero se puede saber porqué me hace la pelota? Conozco la respuesta, y (digo esto adoptando una pose algo chulesca) vosotras y vosotros también.

-         MORENA2: Toda una superclase de la Facultad, una chica de matrícula de honor… y muy guapa en su momento. Con un novio algo facha. Habría sido un placer hacer el Golfo con ella, de hecho (esta fue la estrella fulgurante de la Cátedra… sólo yo la igualo en número de asignaturas aprobadas, pero servidor oscila entre el aprobadillo y el sobresaliente con una única matrícula y ella no sacaba más que eso… matrícula tras matrícula).

Entre el pijerío de la Facultad envidiaban sus contactos (ella presumía de no saludar a ningún militar de rango inferior al de Coronel)… sin embargo ella dejó de lado lo militar y se dedicó a las RRII. Doctorado en La Sorbona (ahorraos los chistes, yo ya los he hecho todos)… volvió algo desmejorada de su año de Erasmus en Bruselas (¿Por qué creéis que lo llaman Orgasmus?). Cuando digo desmejorada digo con el culo más gordo.

Por ahí oí cómo dejó a su novio el facha (un escollo para su carrera): Resulta que el buen chaval fue a verla a Bruselas en Febrero y se la llevó el Día de los Enamorados a París… tras pagar seis euros por cada caña y no sé si veinte por subir a la Torre Effiel ella aprovechó el momento romántico para comunicarle que se había enamorado de un moro… pero que no le había hecho caso, así que se enrolló con otro moro. Eso duele, pero cuando eres un facha creo que debe doler más.

Sí, toda una superclase con un futuro brillante aguardando… pero en el último examen de su carrera (Hª de los Conflictos Armados) me propuso copiarse de mí… todavía estoy orgulloso. Y he de decir que con ella he mantenido una muy buena relación (nada sexual, pero qué se le va a hacer). 

-         RUBIA3: Esta es del barrio. Baby la odia porque le pone de los nervios, y cuando oyó que me hacía segurata expresó una especie de qué bien, por fin vas a matar a tu novia o lo que sea esa chica para ti. Ciero: Hay gente que tiene menos vida en la sesera de la que parece haber en Marte. La rubia tres es admirada por los hombres del barrio (que ven en ella una cuarentona bien conservada). Yo sin embargo veo una mujer que es como la Hierbas de Aquí no hay quien viva. Esta tía no se corta en tirar los tejos, creo que los únicos hombres que no la tragan somos un servidor y su cuñado (su cuñada parece odiarla directamente)… pero ella es feliz como si se hubiese tomado un té de monguis (preguntad por él a mi amiga Silvi… creo que vivió un par de años en Manchester). Descartada por todos los lados… ni para un apretón.

-         MORENA3: La peor enemiga de tu chica siempre es de las más cercanas. La paranoia que le entró a Baby cuando se enteró de que me miraba con ojos libidinosos… esta parece una actriz porno: Pequeñita, cuerpo cojonudo y una par de estratosféricos melones que quitan el hipo. Todo el jodido barrio está detrás de ella. Además está emparentada con la encargada de un almacén de armas en su país, lo que la convierte en un perfecto contacto para La Milicia de Oporto (con ello esta paranoia miliciana empieza a parecerse a una peli del James Bond… pero con menos muertos y más tetas grandes). La noticia llegó por una compañera de piso de ella que la odia (y el sentimiento es mutuo). Tan trapera fue la puñalada que la chivata no llegó a decirlo en español (lo habría celebrado más que un gol de la UD Las Palmas en el último minuto… eso le habría quitado hierro al asunto). Además una noche le dio por besar mis tatuajes, para indignación de Baby e inacción mía (jeje). Recuerdo una de las broncas que Baby me echó por esta amiga (Gurú andaba presente). Mi niña me hizo prometer que no haría ningún comentario acerca de los pechos de esta chica… que ni siquiera los miraría de reojo. Cuando ella llegó, un brillo sobresalía de su escotazo: Un enorme rostro de Jesucristo en plena pasión (el hijoputa tenía una corona de espinas, pero parecía sonreír rodeado de esos dos estratosféricos senos) colgaba sobre su canalillo (bueno sobre su canalote)… sólo pude decir: ¡Hola! ¡Bonito Jesucristo!

El Gran Secreto

Mi amigo y compañero de Facultad, Pedro Capilla, tenía una teoría que yo bautizamos con el nombre de la genial novela de John Kennedy Toole, La Conjura de los Necios. Durante un buen par de años he creído a pies juntillas en esa teoría, que decía que los idiotas y los negados sin talento se conjuraban para evitar que la gente con talento les apartase de los puestos con capacidad decisión (más que nada porque son los mejor remunerados). Se da un aire al Principio de Dilbert, de Scott Adams: Los trabajadores más ineficientes son sistemáticamente trasladados a los puestos de la empresa donde pueden hacer menos daño: La dirección.

De hecho esta teoría me llevó a vivir uno de los momentos más divertidos en las tertulias de la tienda de prensa de Jose, cuando se lo dije a los respetables caballeros conservadores (más el Máquina) que estaban presentes… puse un ejemplo: Cuanto más tonto es el Presidente del Gobierno más estúpido es el Ministro de Exteriores, para que no le haga sombra… todos al unísono asintieron repitiendo entre ellos Zapatero-Moratinos, Zapatero-Moratinos… y no les faltaba razón, pero como buena mosca cojonera me atreví a decir las dos palabras tabú que ninguno quería escuchar:  Aznar-Ana Palacio. Borraron la sonrisa de sus caras, pero enmudecieron ante la evidencia: Teoría demostrada.

Hace poco me he dado cuanta de que en el Partido Popular han aprendido la lección, y han experimentado a la inversa. Puede que sí logre escalar hasta la cúspide alguien con talento, pero sólo hay una forma de que brille con más esplendor: Rodearlo de ineptos.

Sí, con Aznar funcionó, cualquier talento (que alguno tenía y tiene ese señor de bigote) quedaba elevado a la enésima potencia cada vez que abría la boca cualquiera de los personajes cómicos de que se rodeaba… Rajoy, para mi gusto un candidato de transición desde que perdió en 2004, no era tan malo (cuando menos era un buen director de campaña… aunque partía con la ventaja de un partido opositor bicéfalo), pero ahora se ha visto que no da la talla: Cualquiera rodeado de gente como Zaplana o Acebes tocaría el cielo con sólo ponerse de puntillas, pero el estado actual de crispación (generado al menos por un sector de los miembros o de los simpatizantes de su partido) le ha cortado las alas: O les manda a callar y se arriesga a perder sus votos (votos del tipo temo a los rojos y del ¡bieeeen! ¡viva la derecha!) o se sube al elefante como Aníbal y en nuestro amado país no vuelve a crecer la hierba (por lo menos en mi barrio hay una buena horda de ultra conservadores (la mayoría de más de cincuenta años) con su cortacésped  y su saco de sal a punto para no dejar ni una zona verde en condiciones.

Por ahí leí que la política española necesita un buen cambio generacional (y cabe decir que esta generación ha durado más bien poco, pero por mí de acuerdo… patada en el culo y cuenta nueva) y eso me ha hecho pensar en EL GRAN SECRETO: El Próximo Candidato del Partido Popular.

Si pensamos en que tiene que ser un joven de prestigio, con buena imagen y que parezca muy preparado incluso a sus peores adversarios… alguien que no la haya cagado demasiado en público… No sé vosotros, pero tras no dormir el último fin de semana y darme un golpe en la cabeza al llegar a casa me ha dado por pensar que Gustavo de Arístegui va a sustituir a Rajoy. En realidad, no sé qué tal candidato a Presidente resultaría, lo que sí sé es que sería un idóneo candidato a Ministro de Exteriores (el problema es que no cuentan con nadie a quien no le haga sombra). Puede que esté comenzando a admirar en exceso al enemigo… bueno, al adversario, pero fijáos en los indicios:

-         Imagen buena: Tipo que controla de asuntos exteriores, buena preparación, y no recuerdo que la haya cagado desde 2003 (su apoyo a la Guerra de Iraq quizá, pero estoy seguro de que se trataba de disciplina de partido más que de ideas propias… o eso o hay algo en esa guerra de lo que no me he enterado). Además está considerado víctima del terrorismo: Su padre murió en Beirut cuando un proyectil impactó contra la embajada de España… y repito, es un tipo que no suele cagarla.

-         Sobre todo ¿A quién tiene al lado?

 

Esto se responde sólo. Pocos podréis recordar a Jorge Moragas si no es por una de sus salidas de hooligan parlamentario: Un tipo joven, que parece tener un problemilla de exceso de pasta y falta de educación. Creo que le recuerdo envuelto en incidentes con Labordeta en el Congreso (lo de la Mochila), alguna que hizo en el aeropuerto de La Habana… A primera vista parece el típico pijazo que lleva el escudo de su colegio mayor privado bordado en un impecable pullover (al que llamará cariñosamente sweety sweter) de cuello de pico (de esos que se llevan sobre los hombros) con un par de kilos de gomina encima de la cabeza y cara de venir de esquiar en Baqueira… Si viviera en mi barrio sería uno de los personajes fijos en mi blog, se trata del autor de tres frases gloriosas fundamentales:

1)      La crítica al jersey de Evo Morales (que dio pie a los medios del Grupo Prisa a decir que se trata de una prenda típica de la etnia a la que pertenece el Presidente Boliviano… ¿soy yo o les han dejado por racistas?)

2)      La última victoria de Michelle Bachelet le llevó a decir: Primero con Lagos y ahora con Bachelet demuestra que la social democracia centrada (creo que añadió algo sobre la “izquierda racional” o  por el estilo… no lo pillé bien) es capaz de mantener excelentes relaciones con EEUU sin caer en la demagogia reaccionaria y regresiva de algunos dirigentes latinoamericanos. Me encanta que un político español defienda los intereses de Estados Unidos ¿Quién diablos le paga el sueldo a este tipo? ¿Junior?
3)      Mi preferida: En La Mirada Crítica de Tele5 (al parecer ante 356000 televidentes… yo al menos me caí del sofá de la risa y me atraganté con las galletas hasta casi morir asfixiado): España ya no forma parte de la Civilización Occidental, Zapatero no ha dicho que seamos parte de Occidente.
Me queda claro, según mi alocada teoría, por dónde pueden venir los tiros… y he de reconocer que el señor de Arístegui es lo mejorcito (y lo más desaprovechado) que tienen los populares hoy por hoy, y sobretodo cuando lo comparamos con lo que tiene al lado. Por desgracia, una excelente teoría, la de mi amigo Pedro, puede haber quedado obsoleta.

La Poli y Yo

Cuando era más joven e iba a manifestaciones, una consigna del tipo vamos a echarnos unas risas antes de que carguen decía:

¡DE AZUL O DE MARRÓN! ¡UN CABRÓN ES UN CABRÓN!

Hoy ellos siguen vistiendo de azul… y yo por ahora (no sé mañana) visto de marrón. Justo lo que este país necesitaba… otro vigilante de seguridad.

 

Os preguntaréis cómo es la relación entre los vigilantes y las fuerzas de seguridad del estado… bueno, lo de La Hermandad era una coña bastante ingeniosa (¡Majoc! Y todo eso) pero lo cierto es que solemos desayunar juntos… y que tenemos que colaborar con ellos por ley (yo lo hago encantado… sencillamente les dejo hacer su trabajo).

 

La otra noche he tenido a un mogollón de Policías Nacionales en mi centro de trabajo. Bajé de hacer una ronda y vi un coche de los Nacionales aparcado en la puerta… me dio la impresión de que había pasado algo, principalmente cuando observé que otros cuatro coches patrulla habían aparcado al lado, e incluso un furgón se detuvo en las inmediaciones. Cuando llegué a la altura de la puerta se acercaban dos.  Uno (aproximadamente de mi edad) decía muy chulo “bueno, siempre puede ayudar”… poco después advertía que la mayoría de ellos parecían más jóvenes que yo.

 

Entonces uno de ellos (con el pelo extrarreglamentariamente largo) me dijo que si podía abrir… cuando lo hice me preguntó (muy despacito y haciendo gestos con las manos) ¿Has visto a alguien… como abriendo bares? … mi respuesta me salió sin pensar: No, no dentro de este edificio.  Después sus compañeros empezaron a gritar y a correr porque habían descubierto un bar con el cierre abierto de par en par.  Incluso al que me preguntaba se le cayó la linterna al suelo con las prisas… menudo susto se llevó. Luego se acercó otro que parecía incluso más joven, y me preguntó lo mismo. Le comenté lo mismo, que había habido mucho movimiento (es una zona con restaurantes, una discoteca… un par de puticlubs de lujo…) pero que desde mi puesto poco podía haber visto. Sólo un para de chicos persiguiéndose hacía horas… uno de ellos fumando (el que iba primero… ¡Qué pulmones!). Finalmente vieron que la puerta ni siquiera estaba forzada. Huele a empleado descontento dije con acento de Harry el Sucio, pero probablemente se parezca más a la verdad la opinión de mi compañero, cuando se lo conté a primera hora: El dueño es un bolinga y se ha dejado el bar abierto cuando se ha ido a casa a dormir la mona.

 

En fin, un saludo para todos los chicos de azul que trabajan más que yo por las noches… y felicidades a la vecina por el bautizo de su bebé.

Mi curro ya no es tan interesante... (Teleoperadores y tú)

Mi trabajo es menos interesante desde este pasado fin de semana. Nos han prohibido llamar a la central  (salvo caso de urgencia) porque los pobres telefonistas están muy estresados cogiendo el teléfono en momentos prefijados con anterioridad para saber que estamos bien... sí, corren el riesgo de despertarse  y tal. ¿Y qué pasa si necesitamos ayuda? Pues entonces sí llamamos... desde el más allá supongo. Nos apareceremos como espectros de turno de noche aullando para aterrorizar a los telefonistas, ¡uuuuuuuuh!, y arrastraremos  el espíritu de nuestra defensa (no podemos decir porra) por las paredes y puertas de la sala de comunicaciones, donde dos jóvenes aterrorizados se cagarán de miedo toda la noche ¡Uahahahahahaha!.

En realidad la cosa no es para tanto, según mi compañero así podemos estar aun más a nuestra bola, pero yo aguardo con ansia, en cada turno, la llegada de las horas a las que sí que nos dejan telefonear... ¿A quién le tocará esta noche? ¿Al tipo con voz de tío rudo, varonil y profesional? ¿A una chica con voz sensual? (me tengo que morder la lengua para no preguntarle qué lleva puesto... imaginad que, de madrugada, oís a través del teléfono un "huenaz nodzdez, dziete-iezizeiz-oze-heiz-iezizeiz (71612616) hin noedá"... quizá le toque al jovencillo despistado, a ese que le tocó en Nochevieja y no me cogió el teléfono a las doce en punto. De hehco cometió el error de dejar uno de los dos teléfonos colgado a y media (acabaría de llamar a casa para felicitar), pero cuando llamé no lo cogió, y la llamada rebotó hasta la centralita de Seguridad... no me extraña la voz de me acabo de comer un marrón que puso en el siguiente contacto.

 

Lo curioso es que cuando esta gente la caga nos cae todo encima a los vigilantes: Una mañana sonó el móvil cuando estaba de cháchara con el Jose (sobre las 8:05 de la mañana). Al parecer un Inspector acababa de despertar a Baby, y me dijo que mi compañero no había llamado. Nosotros llamamos religiosamente, otra cosa es que en centralita no lo apunten... el despistado ha llegado a colgarme el teléfono sin dejarme decir desde dónde llamaba... claro, luego resulta que no apuntan que hemos llamado. La mejor del despistado es cuando deja el teléfono descolgado (en una línea de control de servicios que se utiliza para comunicar novedades y urgencias) ... una vez, después de comunicar, dejó el teléfono descolgado... y me volvió a responder como si hubiese llamado de nuevo. Imaginad el diálogo:

- ¿PROSEGUR?

- Oye que soy yo otra vez, que no has colgado

- ¡Ah! qué listo! ¿A que el que no ha colgado has sido tú?

- No hombre, yo he colgado y por eso no estamos hablando ahora... en realidad esperamos a que colguéis en central para no tener un efecto rebote de la señal

- Ah

- Que cuelgues

- Cuelga tú

- Colgado

- ¡Colgado tú!

- Que no, que "click"

- ¡Cómo que click!

- tut-tut-tuuut... tut-tut-tuuut

Pobrecillos, la brasa que les he dado. La primera semana decía mi nombre y apellidos, mi destino y las novedades... al tercer día, cuando empecé a oir bostezos, ya dejé de decir mi nombre y sólo comuniqué el destino y la novedad. ¡Pobres! yo llegué a creer que lo de llamar a central era una novatada de mi compañero, pero cuando ví la cara del cincuentón al decírselo por la mañana... no solo no se reía, sino que sus ojos expresaban un ¿Tú eres gilipollas o qué? que claramente me aseguró que no lo era, que había que llamar. Eso sí, en mi primeroa noche se turnaron el tipo profesional y el despistado, y al menos el segundo parecía hasta las narices de que el teléfono sonase cada cierto tiempo.

¡Qué se le va a hacer!

¿La Castilla Rural? Te has pasado Abuelo

Chaval, ¿Tú quieres que me linchen o qué? Porque una cosa es estar contra un boicot sin sentido que sólo busca, de fondo, defender los intereses del Señor Pizarro y otros importantes accionistas de Endesa (que sufragan los gastos de Jiménez Losantos y compañía) y que sólo van a perjudicar a los trabajadores de las empresas catalanas (y los de las empresas no catalanas que abastecen a éstas ... ten en cuenta que los empresarios rara vez pierden y que si pierden lo hacen en menor cuantía que sus asalariados), y otra es cargar contra la bella y noble Castilla Rural.

 

¡Viva la Castilla Rural! persponalmente conozco poco de ella, para ser exactos creo que de Castilla habré pisado Segovia, Guadalajara y un lugar de Albacete dobde ponía Hostal-Restaurant  Manolo (el nombre es ficticio). ¿Sabes con quién te metes? Si, los canarios os llamamos godos, hispanos, mesetarios, fijosdalgo... pero no hacemos de esto un conflicto étnico... es una simple generalización, de esas que hacen gracia cuando las dices para minimizar el insulto de un (digamos) canario, pero que te indignan y te convierten en vçíctima de una persecución racial cuando te las dicen a ti. Te has ganado una lección sobre lo hermosa que es la Castilla rural.

 

De hehco no, paso de dártela, te la dejo con unos enlaces para que goces del contacto cultural de los ruralcastellanos. Esto no va a ser todo cochinillo, paletilla de cordero, judiones y huevos con torreznos... no hijo, te voy a hablar del pueblo castellano (rural) de mi convecino Don Carlos, del barrio. Podríamos entrar en la Ciudad Rodrigo del Miguel, o en la Guadalajara de Faster&Louder, ... el pueblo en cuestión se llama: BERNUY DE PORREROS. No es coña, se llama así. ¿Crees que una Comunidad Autónoma (por rural que sea) que tiene un bello pueblo con ese nombre tan cachondo) puede ser malo? ¡Por naturaleza tiene que ser cojonudo!... Sólo por el nombre me pienso comprar una casa allí cuando tenga pasta. Una casa enorme, con huertecito y plantación a juego con el nombre de tan noble pueblo castellano. ¡Me jubilaré anticipadamente en Bernuy de Porreros!

He aquí algunos enlaces informativos:

- Índice del Google sobre Bernuy de Porreros

- Bernuy de Porreros, Segovia y Castilla-León

- Fotos de Bernuy de Porreros

- Entra y descúbrelo (Bernuy de Porreros)

- Web sobre Bernuy de Porreros 

- Esto no es de Bernuy de Porreros, pero cuando me jubile allí (dentro de unos cuarenta y pico años) veréis así el pueblo... ¡Y con una estatua de Bob Marley!

Por otro lado, el Domingo pasado escuché en la Rosa de los Vientos un monográfico sobre los Santos Populares, es decir, personas a las que se rinde culto (generalmente en áreas rurales donde han residido) pero cuyos milagros no han sido del todo reconocidos por la Santa Madre Iglesia. Estos santos de segunda , tienen la ventaja de que no sólo interceden ante El Señor por nosotros(eso lo hace un santo cualqiuera), sino que también se les puede pedir que maldigan a alguien. Se trata de santos populares de la talla de:

- San Roro: Patrón de los borrachos, los puteros y los vagos (ahora que lo pienso quizá no sea del todo castellano...).

- San Germanín (mártir): Que murió atropellado un Jueves Santo, mientras orinaba borracho, por el primer camión de la basura que hubo en León.

¿Te das cuenta de que son una gente excelente? ¡Y encima allí se come de puta madre!. 

Ahora en serio, una cosa es meterse con el boicot, con los peperos extremistas (que no son todos) o con los imbéciles que no saben llevar su negocio y creen ser la leche, y otra muy distinta es cargar contra toda la Castilla rural, chico, hay gente que podría ofenderse cuando este blog está para desahogarme y para echarnos todos unas risas. No es plan. 

Turno de Noche

Con esta intertextualización (adoro usar este tecnicismo ara ocultar un plagio clarísimo) del nombre del programa de radio que hizo en su momento Juan Antonio Cebrián, trataré de explicaros cómo es mi labor de vigilante (esto es un decir) nocturno.

Mi turno de noche es de siete a siete... empiezo media hora antes para dar a mi compañero del turno de día tiempo para cambiarse, de modo que él llega media hora antes para corregir mis meteduras de pata nocturnas, abrir la instalación y evitarme todo contacto con los profesionales que trabajan allí (esos que muestran una expresión entre sorpresa y alegría cuando me ven... algo del tipo ¡cielos! ¡no han puesto un maniquí sentado en la garita con el uniforme de la empresa!). Eso significa que hago un turno de noche de doce horas... de las que legalmente sólo nueve son horas nocturnas. Personalmente expreso mi comprensión del fenómeno a la hora de llamar cada hora a la central, cambiando el buenas tardes (hasta las 22h) por un buenas noches (hasta las 5h) y terminando con un buenos días en las dos últimas. Así doy a entender a los telefonistas que pringan toda la noche (en cómodos turnos de 8 horitas de nada) cuatro cosas:

-          Sigo vivo
-          no estoy dormido
-          sé qué hora es
-          tengo el sentido de la puntualidad de un británico.

El turno de noche es idóneo para la gente con problemas como paranoia, esquizofrenia o inestabilidad emocional: Está lleno de extraños ruidos que inspirarían a cualquier escritor para especializarse en relatos de terror. Yo tengo uno por ahí garabateado, pienso colgarlo aquí en breve... además, como generalmente no pasa nada, da pie a imaginar multitud de cosas, y si uno tiene el defectillo de hablar sólo puede perfeccionar su oratoria. Por otro lado, la prohibición de comer, beber, dormir, distraerse, ver la tele, escuchar la radio, leer, o fumar (son sólo algunos de los 10000 mandamientos de la seguridad privada) dan lugar a cosas tan extravagantes como contar las baldosas del suelo de la instalación, ponerles a cada una un nombre distinto, saludarlas al iniciar el turno... y que lleguen a responderte.  Tras mi primera noche, allá por Noviembre, pensé en someterme voluntariamente a una evaluación psicológica... me notaba irritable en casa debido a la falta de sueño. Lo peor es que luego me he acostumbrado, y la irritabilidad se ha convertido en un estado zombi permanente de risa tonta. Por otro lado, el turno de noche encantará a las personas amantes de la paz y la tranquilidad, más que nada porque no suele pasar nada interesante... ni no interesante. 

 ¿Qué no tienes a nadie con quien hablar durante el turno? pues lo que falta se inventa... he de presentaros a mi nuevo compañero en el turno de noche: Se llama Harvey, es un conejo rosa de dos metros de alto y unos 150 kilos, que viste el uniforme de la empresa con un casco de la Segunda Guerra Mundial y un voluminoso chaleco antibalas. Como él suele decir: Si hay problemas me encomiendo a Dios todopoderoso, a la santísima Madonna -que de santa no tiene nada pero ¡qué cincuenta años!- y a mi voluminoso chaleco antibalas. Además utiliza el típico truco curricular de decir que es experto en un exótico e infalible arte marcial que denomina con el nombre de una casi desconocida marca de automóviles de extremo oriente: Soy quinto Dan de Daihatsu... (por favor, si alguna vez utilizáis esto procurad no meter la pata con frases como soy cinturón negro de Toyota).
 No puedo más que finalizar este post con un simulacro e incidencia imaginaria:

Después de las doce de la noche, se escucha un fuerte ruido, como un portazo, dentro de la instalación (instalación cerrada y sin nadie dentro... es nochevieja y todo el mundo está en su puta casa y con su puñetera familia excepto el pringado del turno de noche...). Es el momento de ir a comprobar lo que ocurre, pero no se encuentra nada anormal en la instalación. El portazo se repite varias veces más, y tras dos rondas extras (tan extras como infructuosas) decido echar un vistazo en el patio interior y veo luz en el último piso...

Hmmm, resulta que no tengo por qué vigilar el último piso... llamo a la central para pedir instrucciones, pero dado que es Nochevieja los teléfonos han sido hábilmente descolgados para no incordiar a los telefonistas que celebran el Año Nuevo. ¿Qué hago? ¿Llamar a la poli? ¿Acaso he visto algo ilegal? así que me tomo mi tiempo para consultar en el manual qué hacer, y decido... ¡subir a ver qué pasa!. Tengo a mi lado a la pequeña Anestesia (he decidido llamar así a mi superdefensa abrelatas... abrelatas porque hay que tener la cabeza de latón para meterse en una puta casa vieja como la que vigilo... y abre porque tras un porrazo con ella no creo que un cráneo humano -excepto si es del Sur de Georgia- permanezca intacto). ¡Un momento! ¿Quién sería tan imbécil como para morir por 4.80€ a la hora?

¡Tengo una idea mejor! Subo piso por piso, inspeccionando la instalación y dejándola a mi paso cerrada a cal y canto. Enciendo las luces... TODAS LAS LUCES... y además, cuando camino subo mucho las rodillas y piso con mucha fuerza para hacer mucho ruido. Espero que no haya cámaras de seguridad ocultas, o un videovigilante se va a echar unas risas.  Finalmente llego temblando de miedo a la zona donde se originó el ruido y compruebo que no tengo llave para abrir esa puerta... ¿Pregunto si hay alguien ahí y si puedo ayudarle? ¡Que se joda! si alguien ha entrado sin permiso en la instalación que tenga la decencia de pedir ayuda caso de estar atrapado. Si no que vuelva a usar la ventana o el agujero que utilizó para entrar.  Me bajo de nuevo a mi puesto, dejo todo bien cerrado y me tomo un cafecito pensando que:

a) soy un paranoico más (lo que me reconforta porque mi vida no está en peligro)
b) alguien es más estúpido que yo (lo que me reconforta porque hay alguien del que se reirán más que de mí)

Que sepáis que este no es un caso real... sólo se me ha ocurrido a base de hacer turnos de noche. Os dejo finalmente una imagen sacada de la página de Games Workshop, para ilustraros el aspecto que se le queda a un marica con buena presencia (como mi compañero denomina a la nueva hornada de vigilantes de PROSEGUR, empresa de seguridad privada que exige buena presencia a sus empleados) tras hacer el turno de noche durante más de un mes. Quítese la servoarmadura de los Marines del Caos y sustitúyase por un PROSEuniforme marrón con bandas reflectantes amarillo chillón... me sorprende cómo me parezco.