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Me Cago En Mi Vida

La violencia en las letras de Nick Cave (I)

La violencia en las letras de Nick Cave (I)

La violencia como fenómeno no es algo nuevo. Siempre ha existido de alguna u otra forma y seguirá existiendo. Lo único que cambia es su marco social y su paulatino desplazamiento hacia el ámbito de lo prohibido. Es decir, la violencia no ha significado siempre lo mismo, si en un principio en las sociedades primitivas la violencia tenía un matiz sagrado (en el modo en que la entiende René Girard relacionándola con los sacrificios rituales y demostrando que cumplía un rol socializador) con el paso del tiempo este significado ha ido desapareciendo para dar lugar a una sociedad donde cualquier desviación del orden preestablecido desemboca en un castigo. La violencia ha llegado ha institucionalizarse en la cara de los juicios que se llevan a cabo para castigar o imponer las normas al que ha osado romperlas; claro, que no se trata de dejar a la gente a su libre albedrío, pero sí, hay que ver que no sólo existe la violencia cotidiana, sino también la violencia institucional o la ejercida por los medios de comunicación (en palabras de Gerard Imbret) y que probablemente nos afecta mucho más.   

En las sociedades primitivas el sacrificio tenía una función unificadora y purificadora a la vez, más tarde las tragedias griegas que escenificaban este sacrificio tenían la misma función: servían de catarsis de la comunidad, mientras que en nuestra sociedad postmoderna la violencia es mal vista (de ningún modo quiero justificar la violencia, pero si me gustaría juzgar el modo en que se juzgan los actos violentos), la violencia no tiene más función que la estrictamente provocadora que le otorgan los medios. Y el problema es que existen varios tipos de violencia, pero es una violencia que rara vez se ve fuera de los medios de comunicación (salvo que no fueras un testigo o la victima), es una violencia mediática que no tiene más sentido que el otorgado por el medio, y que claro, se pierde en el mismo momento, dado que una vez expuesto el acto violento pierde su mayor cualidad- ser noticia.
Este estudio busca ser un análisis de la representación de la violencia no en un medio de comunicación concreto, sino en un medio de retransmitir valores culturales como puede ser la música y que antaño sí que hacia la función de dar a conocer una noticia. Eso no quiere decir que los medios de comunicación no transmiten la cultura; todo lo contrario los medios de comunicación crean la cultura, representan la cultura de una sociedad a la vez que representan y crean esa misma sociedad a la que van dirigidas las noticias, pero allí viene la diferencia con la música: en los medios de comunicación por más que se hable de la objetividad a estos niveles todo el mundo sabe que no existe, sin embargo hay periodistas que se siguen empeñando en decir que son lo más objetivos posibles... A lo que me refiero en realidad es que en la mayoría de los casos en los medios de comunicación siempre existe una voz dominante que determina el punto de vista, en cambio la música y más concreto la canción tradicional es un ejemplo de polifonía, porque en ella se pueden escuchar las voces de la gente que cantaba la misma canción hace generaciones, la canción era un medio de transmitir valores, de representar el mundo, de crear una memoria común y de enseñar.

Por eso, el estudio busca adentrarse en estas relaciones ancestrales, busca estas voces, las sigue para encontrar los architipos representativos que nos ayudan a entender nuestro entorno.

En este caso se trata de un autor que conoce bastante bien el tema de la violencia y lleva muchos años cantando sobre ella, su experiencia para representar personajes disconformes con la sociedad, y cuyo comportamiento psicótico ilustra bien la teoría de Merton sobre las anomías, es fundamental.

La canción escogida para el estudio es "O’Malley’s Bar" del álbum “Murder ballads” (Cave, Nick; Mute Records, 1996) que a pesar de que no es una canción tradicional me pareció apropiada por su contenido y por su forma.
La investigación se realiza desde el punto de vista semiótico y cultural, a la vez que se está adentrando en las posibles conexiones con las canciones tradicionales.

En un primer momento se determinan los distintos tipos de violencia como paso previo y necesario para llevar a cabo el análisis; luego hay un apartado dedicado a canciones tradicionales de temática cercana y después viene el propio análisis de la canción.

BABY

Soy una Triunfita

Soy una Triunfita

Como cualquier persona común y corriente que tiene o tendrá una hipoteca colgandándole del cuello un mínimo de 30 años (quiza en el futuro pasará a ser hereditaria), a mí también me emociona la posibilidad de llevar una vida fácil y sin mayor preocupación que la cantidad de veces que salgo en la tele.
Dada mi condición de talento por descubrir, decidí ayudar un poco a todos aquellos cazatalentos que no sé por qué nunca pasan por el kiosko del barrio donde paso gran parte de mi tiempo o el bar en el que paso el tiempo que me queda del día. Así que, bendito el día que vi el anuncio de Operación Triunfo!!! Sabía que era mi oportunidad, era el momento que estaba esperando toda mi vida; así que puse manos a la obra: buscar una canción que se adapte a mi voz angelical y si es posible aprenderme las letras; de coger el ritmillo no me preocupó porque con chasquear los dedos un poquillo se consigue un impresión bastante creíble de haber pasado por algún tipo de formación musical a distancia.


La elección no fue nada difícil, soy fan incondicional de Nick Cave y cogí su preciosa Brother, my cup is empty y me la aprendí...había dado el primer paso, ahora sólo faltaba presentarme... Estaba ensayando tres días enteros; mi tesoro, en casa ya no podía ver ni en pintura al pobre y nada sospechoso Nick.
Llego el día señalado y a mí me entró el miedo escénico, no me sentía capaz de dar este gran paso... Y, a parte me dijeron que un montón de talentitos ya hacían cola en el punto señalado. Me desesperé, pero por no quedar mal en el barrio (ya que me estaban animando todo el tiempo, y aguantando mientras ensayaba) me fui para allá. Al encontrarme con la cantidad de gente que allí esperaba, aguantando el calor sofocante del sol madrileño, entendí que sí, en realidad no era la única convencida de que merecía ser descubierta.


No entré, claro, me informaron de que se tardaba como mínimo 3 horas para planterte ante el jurado y que estos necesitaban unos 15 segundos en calificarte, y es que a mí eso no me llega ni para calentar la muñeca para empezar con los chasquidos!!!
Pues, dada la imposibilidad de la situación di media vuelta e invité a mi tesorito a tomar unas cañas en nobre del Gran Nick Cave y su música, que el jurado del concurso nunca tendrá el placer de conocer, ya que dejé para otro día el descubrimento de mi faceta artística ante el mundo de los famosos.

BABY

Soy un escritor famoso y estoy forrado

Soy un escritor famoso y estoy forrado

Yo invierto en impresión y vagos... 


¡Exacto muchachitas y muchachitos! ¡Soy un escritor famoso y forrado! ... y si cuela pues ha colado. Ayer he ido a ver a mis queridos editores y parecían tan quemados que incluso me he sentido bien (mentira... me he sentido fatal).  He ido a verles... no iba desde Marzo de 2005... y mi primera impresión es que debían haber abierto una casa de empeño, del tipo COMPRO ORO como la que tienen por vecinos... de hecho ocupan el resto del edificio... ¡Joder que incluso han quitado la puerta del zaguán para colgar más género!


Esperé el ascensor para subir a la sede de la editorial escuchando constantemente compramos y vendemos oro al peso... ¡Y disponemos de ascensor! Parecía que iba a comprar explosivos o misiles antiaéreos sacados de estrangis de Afganistán en lugar de cobrar por un trabajo intelectual. Cuando vi a los editores no paraban de currar... o al menos fingían muy bien que trabajaban. Los vi tan cansados y ojerosos que pensé hacerles sentir mejor diciéndoles que hoy por hoy yo curro de segurata (haber dicho vigilante habría sido más digno pero creo que les habría deprimido) sin embargo les comenté lo que ganaba... y los requisitos para trabajar en seguridad privada. Si algo puede asustar a un escritor es que sus editores contemplen la posibilidad de cerrar el chiringuito y hacerse (también) vigilantes o auxiliares.
 
Eso sí, puedo presumir que dos de mis tres libros tienen más de mil ejemplares vendidos... teniendo en cuenta que no me conoce ni Dios en este negocio (ni en otro... a mí me conocen en casa y a la hora de comer: ah, eres tú... venga tira pa´dentro que tengo un cucharón de lentejas para tí). ¿Dinero? ¿Glamur? ¿Mujeres? ... bueno, no se puede pedir de todo. De hecho es mejor no pedir de nada y quedarse tan pancho. Al parecer entre adelantos y... adelantos no he cobrado nada. Ni una ayudita, ni una limosna... ¡nada! ¿Sabéis una cosa? me lo esperaba. Y da igual, me han pagado en libros. Por eso digo que estoy forrado (de papel ¿no te jode?). En cuanto a lo de famoso... sí, me pareció oír al editor hablar por teléfono cuando entraba a saludarle mientras decía algo en italiano, algo como te dejo, está aquí el famoso vago chupasangre que se ha bebido mis ganas de vivir. Me pregunto cómo le quedará el uniforme marrón a mi querido editor... y me pregunto si usará mis referencias para que me den cien euritos de gratificación (probablemente sólo diga que me conoce para que me den...).


Yo invierto en impresión y en vag... en escritores... teniendo en cuenta que se lleva el 45% de lo que recaude en ventas mi obra intelectual (de lo que servidor se come el 7%) muy grande debe ser la jodida impresión... negocio lento, aterradora posibilidad de devolución de ejemplares (por parte de superficies de ventas y de la distribuidora... si tú, amado lector, quieres que te devuelvan el dinero porque el libro es una mierda te dirán que te lo comas con papas o lo quemes en la plaza pública en el próximo espectáculo de la Inquisición) ¡Si es que no me extraña! ¡Esto no es negocio! ¿Que el usuario final no puede devolver el producto adquirido? pues el distribuidor tampoco.. al fin y al cabo (como escritor) me importa más que esté contento el usuario final  de mi obra antes que el jodido distribuidor. Esto es como  la agricultura: ¿Cómo coño son tan caras las naranjas? por los intermediarios... el librito pasa de mi MSWord® a la editorial, de ahí a los talleres de impresión, de ahí a la distribuidora que los almacena y transporta hasta las librerías y superficies de venta (lo que incluye algún trapero y puestos del rastro), y de ahí a la persona que me interesa, y a la única que permito que me ponga verde... (bueno a ésa y a mi gato).  ¿Cómo se traduce esto a la realidad? Pues el librito pasa directamente de mi MSWord a la fotocopiadora de confianza más cercana, y de ahía q quien le interesa, pero no puede pagar de 12 a 15 eurillos por el libro (y es que al precio que están las copas no me extraña).

Sin embargo los intermediarios son imprescindibles para el negocio, como el crimen organizado para los locales de ocio nocturno, como las pulgas para el perro (... ¿He dicho yo eso? ¡Mentira!) Y si no mirad a Curro Sevilla, poeta muerto en vida. A veces me lo encuentro en la Feria del Libro (en ningún stand, este está en carteles pegados con celo en las farolas) y otras en la cafetería de mi facultad, vendiendo sus obras (encuadernadas como los cuadernos de aritmética y ortografía de Rubio) a precio de la voluntad. ¡Joder si incluso me dedica los cuadernillos que le compro!


En fin, que no se me preocupen mis dos italianos preferidos (Sabrina Salerno a parte), las cosas acaban yendo a mejor. Además, recordad que la gente sólo ve el Canal 7 por el porno. Además me han regalado un ejemplar de la novela de Julio Russo... pienso leerla (ahora leo un montón), tengo entendido que es buena.

La sobrina de Jose ha hecho un Corto

La sobrina de Jose ha hecho un Corto

Se trata de un corto, El Abuelito, inscrito en el concurso de la revista Fotogramas. Es el número 102, y al parecer es algo familiar (yo lo estoy viendo en este momento). Lo mejor es que te lo puedes descargar (bueno, éste y cualquier otro). Echadle un vistazo, yo aprovecharé para colgar otra foto del quiosquero.

Descarga este corto en este enlace: http://62.37.234.3/encorto2/sala/video.asp?corto=132705205

 

Aleph Comunicación

Aleph Comunicación

No me lo creo ni yo... ¡Me han vuelto a llamar! Parece que el peor segurata del mundo sigue interesando (cual hijo pródigo) al mundo de la comunicación. Me han llamado de esta agencia para ofrecerme (si respondía correctamente a tres enigmas) una beca hasta septiembre para hacer seguimientos de prensa para su posterior envío a clientes, con capacidad de promocionar a llevar cuentas y blablabla... he omitido a drede mi lema: Cuantos más estudios tengo menos responsabilidad quiero... como ya dije por ahí hay que comer ¿no?. Tan sólo me limité a informar de que trabajaba los fines de semana y festivos para OTRA EMPRESA.


Llegué tarde, pero no parecían muy cabreados... la chica que me atendió y me hizo la entrevista resultó ser guapa (con gafas y tal... pinta de inteligente ¡sobretodo si lee esto!), así que tras hablarle un poquito sobre mí, me pidió una prueba de seguimientos... me dio una PCWorld (¿O era una PCComputer?) y una lista de clientes... y me dijo que señalase las páginas en las que se mencionaba el nombre o algún producto relacionado con los clientes... tras hacer seguimientos de las Elecciones Autonómicas Vascas y Catalanas, de las Generales, y de las Campañas de Kosovo, Afganistán e Iraq (de lo que me siento orgulloso... el primer pepinazo lo vi en directo a eso de las dos y pico de la mañana...) esto estaba tirado.  Encima es que me dieron tiempo de más, no como en  Channel Partner, me dio tiempo a dar dos repasos y luego a leer la revista observando a una chica joven (no sé si secretaria o también becaria...) que estaba muy (pero que muy) buena... no sé si gótica o sólo siniestra (puede que incluso los dos conceptos signifiquen lo mismo... ) pero currar en una oficina justo al lado de las Torres Kio le viene como anillo -de castigo- al dedo.


La siguiente fase de la prueba (he ovidado decir que me vestí como si fuese a firmar un contrato... con pantalón de pinza y una de esas camisas celestes de botones a las que denomino camisas peperas) fue llevarme a un ordenador y darme una caja con un... USB VideoMPX... luego me dijeron que redactase una nota de prensa para la presentación del producto y que si me faltaba algún dato (como el precio por ejemplo) que me lo inventase.  Bien... creo que me salió un anuncio cojonudo (sobretodo teniendo en cuenta que estaba presentando al mercado un producto que no sabía ni sé para qué diablos sirve).  La Gótica (dejémoslo en gótica... pero luego no quiero queja alguna en favor del honor y la diferencia de los siniestros) se partía de risa, sobre todo cuando me vio observar la caja por los cuatro costados, abrirla, olfatear el dispositivo, y luego empezar a escribir mientras leía el libro de instrucciones.
 
Por último, vino una traducción del inglés al español... un texto que trataba de convencer a los empresarios de las bondades de adquirir un equipo de impresión de documentos en color y alta calidad (pese a advertir que son prohibitivamente caros...) recuerde que los memorandos, listas de precios y (lo que demonios signifique brochures... yo ando entre los folletos, los memorandos y los jodidos brochazos para dar una mano de pintura). Fui tan bueno que, tras traducir el texto en un santiamén, le marqué las tres morcillas que logré colar (esto es una licencia literaria... digamos que son traducciones libres). Esto sí que me lo había preparado: No hay mejor forma de creer que uno sabe inglés que:


a) Agenciarse prestado uno de estos cursos de inglés basado en el método de las mil palabras


b) Dar gracias a Dios por no haber pagado por él y desear que alguien sea crucificado  en plena Vía Apia por haberlo escrito y distribuido


c) Corregir todos los jodidos errores del jodido curso de 1000 palabras (que no he pagado) y (¡oh sorpresa!) descubrir que en total suman 837 y que hay 32 que se repiten al menos cuatro veces.
 
Tras leer este curso de inglés escrito por un Mongol de la zona centro (de Mongolia... vamos que de Ulan Bator no era precisamente) traduje con fluidez el texto (morcillas literarias incluidas... que para eso soy escritor) y me dijeron que había terminado. Así que salí del edificio de oficinas (más grande que el que protejo... ¡menudas rondas!) dando saltitos de alegría, como si jugara con una comba imaginaria, y sacándole fotos a las Torres Kio, pensando que había mostrado seguridad en mí mismo... más que nada porque ya tengo un curro... y un contrato indefinido... y una empresa que me mima... y la oportunidad de seguir haciendo el vago durante más tiempo, porque si me cogen mi curro constará de leer prensa y revistas, resumir y enviar al cliente. 

Lo divertido fue que me explicaron las condiciones del trabajo (sueldo y tal) al final… y que cuando pregunté ¿Cuándo sabré la buena noticia?... porque si es mala no lo sabré nunca… me dijeron que antes del día uno, porque esto es para empezar currar en Febrero.

NB: Creo que hay una conspiración contra mí. Se me juntan la entrega de mi magno trabajo (que me convertirá en Licenciado), con el Examen de la Policía (es decir la Oposición del Ministerio del Interior a Vigilante de Seguridad… dicho así viste más), con esto… pse, y con las lluvias en casa, y con el incendio de la Laguna… alguien ahí fuera tiene sentido del humor.

 

La Vieja y Yo

La Vieja y Yo

Hay un habitante en particular del edificio donde me toca trabajar que resulta, cuando menos, cómico. Cómico o algo peor… Se trata de la portera, pero eso es un decir.

 

No es la portera, es la hija de los últimos porteros que tuvo la finca. No sé qué edad tendrá, pero aparenta más de ochenta… y mi abuela (en paz descanse) estaba muchísimo más lúcida que ella. Vamos, que vive en la portería y si le hace feliz puede considerarse portera honoraria, pero debería llevar 15 ó 20 años jubilada. Más o menos resulta como el personaje de Vicenta, en Aquí no hay quien viva, pero no tiene tanta gracia (y en persona huele peor)

 

La primera sensación que produce la vieja es de ternura, la típica señora mayor a la que adoptarías como abuelita, para hacerle compañía (aunque incluya tragarse todos los programas del corazón) a cambio de que ella te prepare galletas caseras y vasos de leche cacao… luego la hueles y pasa lo que pasa.

 

Además, curre que en cuanto te descuidas va ella y se chiva de, lo que cree, una negligencia o algo peor. No sé si será Síndrome de Diógenes o sólo la soledad, pero cuando sale a tirar la basura regresa al edificio más cargada… y según el carbonero guarda cajas de cartón y periódicos viejos al lado de la caldera (una caldera preciosa, de carbón y leña… de esas que echan un pestazo a humo que tiran para atrás). Lo peor (ya me lo advirtió mi compañero) es cuando vuelve de tirar la basura y te ofrece fruta para cenar… ¡A saber de dónde coño han salido esas manzanas!

 

Otra de las obsesiones de la vieja son los calendarios… le pide calendarios a todo el mundo. ¿Pensará empapelar el cuarto en el que vive con hojas de calendario como hizo uno de los personajes de La Profecía (éste usó páginas de la Biblia).  No es así, la vieja colecciona calendarios para luego regalarlos a la gente… ¡y si un día le dices que no quieres te seguirá y seguirá ofreciéndote los jodidos calendarios! ¡Es el monstruo de los calendarios,  la protagonista de la próxima peli de Wes Craven  “Sé que no tienes Calendario de este año”… un encanto, en realidad es como un giro de tuerca del personaje de de Aquí no hay quien viva.

 

Con la llegada de las fiestas navideñas la cosa tornó a peor. Recuerdo su frase (que me permitió responder en plan John Wayne) Qué hace aquí, joven, Dios hizo el Día para trabajar y la noche para descansar… (tratad de imaginar mi respuesta: Los chicos malos quieren el día para holgazanear y la noche para robar, señora, por eso estamos aquí

 

En ese plan, tras preguntarme el 23 si había comprado Lotería de Navidad (no), el 25 me preguntó si me había tocado la lotería (porque ella sí que se acuerda… me parece que más bien se hace la tonta). Esto dio pie a otra frase gloriosa: Claro que me ha tocado, señora, si yo soy segurata por vicio.

 

Lo malo de la vieja es cuando la monta. Hace unos días dejaron que mi compañero saliese antes… el Presidente de la empresa en persona le dio permiso. Llegó la cartera del turno de tarde y ¿quién tenía que saltarse todas las normas de seguridad? ¡Exacto! Para un día que la cartera de siempre libra y le toca a una que dejó que ella recogiese el paquete, un paquete que debe ser analizado y pasado por el scanner (valga la fantasmada) lo recoge este terremoto octogenario, se lo queda dos días en su cuartito y luego se lo da a una empleada de la empresa añadiendo es que como el vigilante no estaba en su puesto…

 

A mí me hizo otra. Al parecer la abuela ha provocado dos intrusiones en la instalación: Sale a tirar la basura, o a comprar o a lo que quiera que haga y, no es que deje de echar la llave, ¡Es que deja la puerta abierta de par en par! Una de las veces que lo hizo me tocaba a mí de guardia y (atención al diálogo) cuando le dije ¡Ciérreme la puerta, por el amor de Dios!  Ella me empezó a gritar que le habían puesto el contenedor de basura muy lejos, que por qué tenía que cerrar la puerta habiendo un vigilante y que si yo me creía un Guardia Civil… era la primera vez que alguien me llamaba picoleto en mi puta vida, y encima era a modo de insulto por pedir por favor que cierren la puerta con llave. Menos mal que sólo uso a Anestesia para rascarme la espalda y para hacer chistes sobre enormes penes.

 

Mi compañero me recomendó que cuando no cerrase ella que diera yo un portazo y echase la llave. Con confianza vamos, que ella seguro que lleva la suya encima, y si no es así… pues no tengo por qué abrirle la puerta (al fin y al cabo no soy el portero del edificio).  Claro que luego vienen los remordimientos (Madrid… Invierno… ¿Es nieve lo que cae?)

 

 A veces pasan días y la vieja no rezonga por ningún lado. Mi compañero tiene una frase para estos casos: Llamaremos al SAMUR cuando empiece a oler. Cruel, contundente… ¿Qué esperabais de un par de Vigilantes? Pues la cosa va más allá: Tenemos Tácticas anti-coñazo

 

-         Durante el turno de día, mi compañero se limita a ser arisco y gritarle que le deje en paz, que está trabajando.

 

-         En mi caso estoy entre el disculpe, tengo que hacer una ronda (y esconderme en la escalera hasta que se ha ido) y, mi preferida, La Comunicación Periódica Constante.  

 

-         CPC: A la vieja se le oye venir (no sólo resopla por el esfuerzo de caminar, sino que cuenta cada escalón que sube o baja por el camino… ¿Y creíais que yo me volvía loco por contar las baldosas?) así que en cuanto es detectada agarro el auricular del teléfono, marco una cifra al azar (sin pulsar el botón de línea al exterior) y hago como que hablo con la central… ¿Qué dice por ahí que estoy hablando por teléfono toda la noche? Que comprueben el registro de llamadas… Lo mejor es que ella ha desarrollado un sistema de contravigilancia contra el vigilante para saber si hablo de verdad por teléfono o hablo sólo… me espía desde la escalera que da al ascensor (a mi espalda), pero yo he desarrollado el truco de la contra-contravigilancia contra el vigilante (menudo trabalenguas) al verla por el reflejo de las ventanas de mi garita. Sólo una vez me ha sorprendido… ver su cara decrépita y su pelo sucio a lo South Park me dio un susto de muerte… joder, incluso se me quitó el hambre (pero sólo durante una hora…) entonces hice como que miraba el reloj, grité ¡MIERDA! Y cogí el teléfono… estaba tan asustado (es que el careto de la abuela se las trae) que ni siquiera pulsé los botones… ella lo vio y dijo ¡Aja! ¡No está usted hablando por teléfono de verdad! A lo que tuve que responderle (acabada la conversación ficticia de 20 minutos… jodido aguante que tiene la vieja) que ése era un teléfono especial muy moderno, y que las teclas tenían un sensor fotoeléctrico que leían las huellas de los vigilantes asignados a ese servicio y marcaban el número en cuestión… estoy seguro de que ni siquiera sabía de qué coño hablaba, pero debió colar, porque al día siguiente se había olvidado de todo.

 

Me diréis que nos pasamos tres pueblos con la vieja. En un día normal os diría que sí, pero hay que tener en cuenta que no estamos allí doce horas al día para cuidar a esa señora, y que no somos la niñera de nadie. De todos modos, aunque en el fondo no la odio, cualquiera que crea que nos pasamos con la señora (a la que solo queremos espantar y que se limite a un buenas noches…) le retamos a que pase un turno de doce horas en uno de los días críticos de la misma… a ver si la aguanta.  

 

Éramos pocos y parió el Avui

Éramos pocos y parió el Avui

Sí, me quedé de piedra cuando Jose me lo dijo: Un articulista de un periódico catalán había publicado un artículo en el que llamaba hijos de puta a los militares españoles. Sólo una frase (sarcástica donde las haya) me cruzó por la cabeza: ¡Bieeeeen! ¡Viva la derecha!


Reconozco tener por hobby la conversación con la gente que pasa por la tienda de prensa de Jose (quiosquero incluido). Son momentos queme ayudan a entender y repasar conceptos vitales que he estudiado a lo largo (muuuy largo) de la carrera: La interpretación aberrante (Umberto Eco), que viene a decir que el mensaje es lo que el receptor hace con él… esto enfrentado a la mercantilización del consenso (que espero que no sea de Ventín, porque tendría que reconocerle un gran talento): Todo periodista profesional ha de saber asesinar a Umberto Eco, es decir (espero) que el lector ha de entender el mensaje que se le envía del modo que el emisor quiere.  En realidad la teoría va de que las empresas informativas logran ingresos por publicidad a base de vender los impactos que crean (es decir el número de personas expuestos a su contenido). Sin embargo una de sus partes fundamentales es ésta. En palabras del Señor Población (un compañero de departamento de Ventín) Cuando un periodista dice algo tiene que entenderle a la primera incluso la portera.


En la tertulia, he renunciado a explicar cosas como que lo que venera más de uno del barrio (y en el fondo no son tantos) valora y venera como la verdad absoluta no es más que propaganda… que perfectamente, las figuras mediáticas a las que ven en televisión, escuchan en la radio o leen en los periódicos, no creen en lo que dicen sino que se limitan a hacer su trabajo… y los cabroncetes, por desgracia, lo hacen bien. También he renunciado a explicar que una nación no es un estado, que por ser denominado nación no quiere decir que un territorio se vaya a independizar… y que el texto del Artículo 8 de la Constitución no quiere decir que nuestra democracia esté tutelada por las Fuerzas Armadas (joder, ni que fuésemos turcos… leed el artículo de opinión de Herrero de Miñón en El País de hoy). 


Creo que a base de educación y buen rollo se puede lograr recuperar el fair play, y que dejemos de dar esta pésima imagen en el extranjero (hace poco, en una carta al director de El País, una chica residente en Londres decía que desde algunos medios ingleses se considera nuestra actual situación de infantilismo político… y no le falta razón). Estábamos todos seguros de nosotros mismos, cohesionados… convencidos de que los bárbaros inmaduros eran los peppers… y entonces, cuando éramos pocos, parió el Avui.


Señor Iu Forn: Soy hijo y nieto de militares, y aun así me considero progresista. Sí, creo que soy de izquierdas, y creo en la convivencia. Sólo hace falta algo de educación y enfrentarse a los adversarios (que no enemigos) según las reglas: Juego Limpio, y si hay que dudar de alguien, que sea de los adversarios porque nosotros cumplimos las normas. Por eso somos gente civilizada. A propósito, ni mi abuela ni mi bisabuela eran putas. Quédele esto muy claro.


Lo único que ha conseguido usted es que esta gentuza, gente que quiere arrasar cualquier territorio en el que no gobierne, que es incapaz de aceptar un resultado electoral… gente que vería bien un golpe de estado u otra Guerra Civil (Mi abuelo luchó con los nacionales, y lo único que aprendió de la Guerra es que no tenía que volver a repetirse) se apunte un tanto a su favor. ¿Ves? –me decían- ¿Ves lo que quiere esta gente?


Lo peor es que en ellos se puede considerar normal, no creen en la democracia (y de hecho no creen que su partido preferido pueda ganar las elecciones por sí mismo). Se inventan teorías de la conspiración cada vez que se encuentran informaciones clasificadas o reservadas y, sobre todo, oyen sólo lo que quieren oír (de vuelta con la maldita mercantilización del consenso que a mí me mandó a Septiembre):
Quieren oír cosas como las que ha escrito usted. No sea usted como el señor Jiménez Losantos, sea responsable de lo que dice.


La postdata sin embargo la dejo aquí con una sonrisa: Me ha encantado su rectificación. No por responsable (no se ha disculpado por lo dicho sino que ha limitado su insulto a los militares golpistas…) sino porque le ha echado la culpa a la interpretación aberrante (e interesada) de la Cadena COPE… bueno, es cierto que venden a sus oyentes una interpretación generalmente aberrante de la realidad (esto es una opinión personal), pero me recuerda a aquella frase: Sin la Guerra Fría no podemos seguir culpando de todo a los rusos… gracias a Dios tenemos a la prensa.

 

Murci merece una sección para él sólo

Murci merece una sección para él sólo

Contar todo lo que he vivido con este elemento al lado requeriría de una sección independiente...  de hecho requeriría un blog a parte, algo así como Murci y Yo
Tan sólo decir que las cosas recientes (desternillantes todas porque lo que no le pase a éste) las iré metiendo aquí de cuando en cuando. Cosas como aquella vez en el Astral...
 

                                                                    "LOS HUEVOS DEL CURA"
Estábamos en El Astral, uno de los pocos bares que conozco que abren antes de las 6 am. Conocido por su tortilla (líquida por dentro), recién hecha para que desayunemos los del turno de noche, estábamos disfrutando en su instalación de la gastronomía castellanoleonesa que ofrecen gustosos regada con cervezas y vinos del país... el hecho es que en una de las rondas el señor jefe ofreció a Murci una bandeja con montados, en particular con unos que llevaban una rodaja de huevo duro, tomate, rodaja de embutido y un puntito de pimiento rojo justo encima. En cuanto los vio Murci exclamó ¿Qué es eso? ¿Los huevos del cura?.

El personal de ese bar destaca por su buen pulso con las bandejas... pero nunca ví al jefe temblar y llorar de la risa mientras trataba de mantener la bandeja firmemente... ¡La bandeja fue lo único que no se movió! (él casi se cae al suelo de la risa). Resulta que los Huevos del Cura son algún tipo de montado típico de la tierra de mi querido Murci, este insigne personaje de cómic que un día logró convertirse en un niño de verdad

 
                                                                     "AntiBUTRAGUEÑO"

 
Recuerdo que el año pasado teníamos en casa a Emo y a Dancho. Baby había salido de viaje a Sofía por Semana Santa, y estábamos los tres rudos y burdos machotes solos en casa. Lo divertido es que Murci nos invitó a salir de juerga con sus compañeras de piso... Dos gemelas (con un par de buenas gemelas) y una amiga suya, venezolana para más señas, que vivía de su físico (por el que su marido, dueño de algunas discotecas, chalets y Ferraris pagaba muy bien...) Es más, la chica se metía en las conversaciones para dar su estúpida opinión (cosas como que USA significa Unión Soviética Americana... cuando le conté a Murci que mi amigo Giuseppe -un exsocio de mi editor- volvió a Milán con una depresión y que para quitársela se había comprado un Ferrari, la rubia (porque era rubia) soltó un académico: Me encantan los Ferraris, sobretodo rojos... mi marido no comprende porqué no quiero subirme en su Lamborgini ... cuando le comentaba a Murci y a las gemelas lo de que Félix participó en la evacuación del Corte Inglés de Azca -cuando se incendió el Windsor- y que el encargado trataba de salvar una colección de abrigos y zapatos caros en el momento de desplomarse la cúpula ella sólo pudo decir ¡que pena! ¡Los zapatos!... No es coña, existe gente así... es decir: Un cuerpazo con cerebro a juego)
 . Salir de juerga con dos tipos que no hablan una palabra de español es estimulante, a la par que educativo. Coincidimos (supongo que por telepatía) en utilizar como técnica de seducción la negación del afecto (y de hecho la negación de la atención).  Aclaro: Tan sólo ejercitaba el bello arte de la conversación seductora, ¡Nada de intentos de Butragueño!... no quiero que Baby me cape...

El hecho es que, hartas de ser ignoradas, la rubia venezolana ejecutó un particular paso de baile con Emo: El restriegaculos. Restregó su redondo culo caribeño por la entrepierna del afortunado obrero de la construcción balcánico que, Gracias a Dios, no podía decir nada en español... su grito (puño en alto) en mitad de la pista de baile fue algo así como ¡Me la voy a estar cascando seis meses con este recuerdo!.

De camino a casa las gemelas decidieron enseñar a estos dos unas frases para entrar a las chicas cuando saliesen de marcha, sobretodo cuando, durante el viaje en taxi, trataron de entablar conversación con Emo y éste sólo acertó a decir Io no habla español, Io sólo habla Golfo (entiéndase por Golfo una extraña interlingua hispanobúlgara). Por lo tanto les explicaron que lo importante para una chica es la primera impresión: La fémina debe quedar impresionada y congelada con una frase fulminante. Para ello, nada mejor que preguntar en frío (y de buenas a primeras) ¿VAS TOTALMENTE DEPILADA? Estuvieron dos meses repitiendo la frase para memorizarla... de hecho, cuando se la tradujeron, les gustó tanto que salían al metro sólo para encontrarse con desconocidas y preguntarles si iban totalmente depiladas...

Lo mejor fue el continuado diálogo seductor que mantuve con una de las gemelas (la gemela objetivo) ... cuando parecía a punto de caramelo, su hermana (a la que denominaremos gemela colateral) me preguntó si los búlgaros y yo compartíamos piso... fue cuando nuestro niño de verdad cometió su Murciada:

Al oír la pregunta de la sonriente gemela colateral (que algo sabría) a Murci se le escapó ¡QUÉ VA! ¡GOLFO VIVE CON SU NOVIA! ... acto seguido se tapó la boca con las dos manos y empezó a pedirme perdón (con las gemelas delante...). Ellas reaccionaron de modo dispar: La Gemela Objetivo borró la sonrisa de su cara y se fue a dormir ipso facto... sin despedirse ni nada. La otra tardó más en irse a la cama... tardó los quince minutos justos que se estuvo riendo a carcajadas... ¡Qué cabrón! ¡Si lo hubiese hecho con malicia no le habría salido tan bien!