Sigo sin "Seguratizarme"

Ahí estaba yo anoche, al borde de la depre, con unas ganas de llorar a moco tendido y dándome cuenta de que sigo siendo sensible (bueno… estúpidamente sensible). Cuando a las cinco y veinte de la mañana me vio Benito, el carbonero, me empezó a dar ánimos: Venga señorito (eso sonó a ambiente rural profundo) que no es para tanto, mañana igual y así día a día… joder, es que no lo entendería.

Lo que me pasó es que me leí de un tirón La Metamorfosis (Kafka) en un turno de noche, en un edificio vacío… ¡Coño! ¡Qué libro más deprimente! Un tipo que se desloma a trabajar como viajante para mantener el nivel de vida de su familia (cuyo padre ha fracasado en los negocios) para darles una casa grande, un nivel de vida estable, una asistenta a media jornada y estudios de música a su hermana menor, despierta un día convertido en escarabajo… y ya está, ya no vale para currar, ya no trae un sueldo a casa, y resulta que es una carga. Su familia tiene que ponerse a currar, su padre (que no trabajaba) empieza de ordenanza en un banco, su madre se lía a bordar por encargo y su hermanita aparca el violín para meterse de dependienta en una tienda. Y tienen las narices de decir que no se mudan a una casa más pequeña porque no saben cómo trasladar al bueno de Gregor (el prota)… joder qué difícil es pillar una caja y hacerle un par de agujeros. Además meten a tres inquilinos en casa que se indignan por ver al pobre hermano mayor (ahora insecto) y dicen que se irán sin pagar o les denunciarán. ¡Y el pobre bicho pasando hambre con una manzana incrustada en la espalda! Manzana lanzada a mala hostia por ¡Su padre!... Lo peor es cuando la asistenta se da cuenta de que ha muerto y reacciona como una Loli de Alcorcón. Cuando se lo conté a mi compañero me echó una bronca: Lee algo que te entretenga, no que te destroce.

Tremendo, te deslomas a currar, y cuando no puedes más eres una carga. ¿Serán desagradecidos? ¡Debió inocularles huevos en el cerebro o algo así! La cosa me recordó mis tiempos de tarjetero: Es que además El EP3 publicaba un estúpido artículo (tipo tendencias) en el que entrevistaban a unos tarjeteros (llamarles RRPPs o repartidores de flyers me parece la pijada más estúpida que he leído en décadas) que contaban lo maravilloso que es su trabajo: Ganas dinero mientras estás de fiesta, las copas te salen gratis, invitas a chupitos y conoces gente… ¡Oh! ¡Ligas!... cómo se nota que esa panda no trabajó para el estúpido analfabeto de Nano y la zorra muerta de Susana. Me imagino entrevistado (y luego censurado) por ese suplemento: ¡Es maravilloso que te llueva, nieve o lancen ceniceros desde veinte pisos de altura mientras una horda de pijos borrachos trata de vacilarte y sacarte copas gratis! ¡Adoro que la zorra de la encargada salga a gritarme delante de los clientes porque el local está vacío! ¡Cómo mola que tu jefe te despida la noche del 11 al 12 de Marzo de 2004 porque sólo has vendido seis consumiciones la noche que Madrid ha sufrido el mayor ataque con bomba desde la Guerra Civil! (el señorito decía que no iba a dejar de comer sólo por eso) Y sobretodo lo más “guachi” (chicas y chicos de EP3) es que a esta gentuza que son dueños de locales de ocio nocturno no les toque nadie ¡porque a todo el mundo le importa una mierda!

Antes de desvariar, me recordó mis tiempos de Tarjetator por una conversación que tuve con uno de los porteros: Don Giovanni. (autor de la frase gloriosa La única mariconada es perder una pelea) Un tipo de cerca de cincuenta años con un crío de 16 (motivo de orgullo paterno y de su úlcera gastroduodenal) que decía que no sabía si trabajaba para vivir o vivía para trabajar: Se metía de ocho a doce horas de construcción diarias y los fines de semana a currar de portero de disco. A Don Gio le tocaba las narices de sobremanera que mientras a los tarjeteros de línea nos trataban como a la mierda, su Giovanni se pasara la noche fumando porros, emborrachándose y quitándole clientes al resto (porque repartía incluso dentro del local). Cuando me dijo que no sabía qué hacer con tanto dinero, dado que no tenía tiempo para disfrutarlo, le recomendé la tradición del Antiguo Egipto: Púletelo cuando te veas mal, y lo que te sobre lo inviertes en tu entierro. Me preguntó que qué había de su hijo… le respondí que se busque la vida, yo al menos quiero ser enterrado en una puta pirámide alicatada hasta el techo… hasta la pinta de arriba con la jodida Porcelanosa.

Y es que el pobre Gregor Samsa debió hacerse en secreto un seguro contra el riesgo de metamorfosis insectoide… ¡O fugarse con la camarera del bar donde comía! ¡A la que le tiraba los tejos! ¿Y la familia? Si hubiese podido prever lo que iba a ocurrir (morir de hambre y de pena en una habitación sin muebles que él había pagado con sus comisiones y rechazado por la familia que él había mantenido) los habría mandado a descargar camiones a Mercamadrid u otro lugar similar ¡Buscaos la vida! ¡Me piro al Caribe! ¡A tocar culos de mulatas! Y si no están de acuerdo que se lean el relato de “Hormigax”… cariño, tendrás que empezar a buscarte la vida.

DAE (Difusión de Avances de Enfermería... algo más que corregir)

¡Rediós! ¡Últimamente parezco más solicitado que una canguro en fin de semana! Aun no han dicho nada de Aleph y van, el día 1, y me llaman de DAE par una toma de contacto. ¿Toma de contacto? ¿Sin pruebas de corrección, de idiomas o de redacción? Si se lo dijese a Verdi maullaría para que le dejase salir... gato encerrado, no puede ser cierto... ¡Pero lo es! ¡Pero si parecía que me pidiesen por favor que trabajase allí!

Acudía a la sede de la Editorial (porque es una editorial) que parecía algo escondida... vamos, que según llegas caminando a China giras a la izquierda y... vamos que llegué tarde pero llegué. ¿Que el local era pequeño y me iba a tocar trabajar en el sótano? Vamos a ver, yo vengo de una editorial que tiene su sede en la calle Montera... justo encima de un Compro Oro.  Encima no me han hecho prueba alguna, sino que me han preguntado cómo se me daba lo de corregir textos... psé, yo corregía mis libros y los de otros, hacía notas de prensa, ofrecía entrevistas... ¡Coño! ¡Si incluso he dado una conferencia en un instituto! ¿Que la temática es el mundo de la Enfermería? Vale, tengo dos hermanas que son DUE, son temas tradicionales de conversación cuando nos reunimos todos para cenar. ¿Poco tiempo de vacaciones? ¡Por Dios! ¡Soy segurata! ¡Desconozco esa palabra! ¿Remuneración escasa tipo Asoc (el de Dilbert, el que ganaba tan poco que se iba de vacaciones al quinto piso del edificio donde trabajaba)? ¡Para eso tengo un segundo empleo en el que me pagan obscenamente bien!

A cambio me ofrecen trabajar en una Editorial responsable de mogollón de manuales para estudiantes y profesores de enfermería, dos revistas (una online) en la que corregiré las erratas de especialitas del sector. Por si me parecía poco, además ofrecen flexibilidad de horario, posibilidad de aplicar mi creatividad… ¡Y toda la plantilla la forman bellas mujeres! ¡Como en el Burger, donde era el único barbudo de la plantilla! (con la excepción del glorioso gerente Don Dani). Contrato en prácticas con muchas posibilidades de promoción… Sólo olvidé proponer algunas cosas: ¿Y si quiero quedarme de por vida? ¿Y si estoy dispuesto a trabajar gratis? ¿Y si acepto fregar los suelos con mi sucia lengua y a trabajar desnudo y bailar en una tarima para entretener a mis compañeras? Creí que había muerto y que San Pedro era mujer. Me pellizqué disimuladamente hasta hacer brotar sangre de mis brazos, pero luego, recordando que más de una vez había soñado que me hacía daño, empecé a buscarme el pulso. 

Me siento como el chaval de Golen Boy: ¡Más cachondo que un ciervo con cuernos de doce puntas! ¡Trabajar en un sitio rodeado de hermosas damas! ¡Escogedme! ¡Dominadme! ¡Seré vuestro esclavo si es necesarioooooooooooooooo!

 

El Primer Café

 

Los desayunos, el primer café, las porras, los huevos con bacon… cualquier cosa que suene a primera comida del día es idónea para un programa informativo que contenga debates o entrevistas a primera hora de la mañana. El desayuno, continental o anglosajón, sigue siendo la piedra angular de la rutina alimenticia… en el caso de que El Ciego, (famoso por su resistencia pasiva a la Ley Antitabaco por su frase: Yo soy ciego y no he visto el cartel de Prohibido Fumar) tuviese su propio informativo legionario a primera hora de la mañana, se podría llamar perfectamente El Whiskito on the rocks… además, como ya he dicho alguna vez, es como un hobbit: Desayuna un par de veces cada mañana.

Andaba El Ciego desayunando (es decir escaqueándose del curro) la otra mañana mientras se le amontonaban clientas en la tienda de prensa del Jose, cuando surgió un curioso debate acerca del eufemismo del desayuno. Resulta que, en tiempos de su padre, en el negocio familiar había un empleado que, estando recién casado, se escaqueaba para desayunar todas las mañanas. Como para imaginarse la escena:

-         Jefe, que voy a desayunar…
-         Vale, chico, pero échalo rápido… el café quiero decir

A todo esto, que al bueno de Jose se le ha complicado lo del boicot. Al parecer, me ha contado cuando se nos pasó el ataque de risa sobre los desayunos de su antiguo empleado, una de sus hijas entra a currar en una importante cadena de hoteles de origen… ¡Oh Dios mío! Tu Quoque, Brutus? Lo más irónico es que antes de toda esta movida (en verano) ya me dijo que no se pidía escupir hacia arriba, porque corrías peligro de que el lapo te cayese encima. Ahora resulta que voy a llevar razón, y que esta estupidez del boicot va a perjudicar sobretodo a los trabajadores de las empresas afectadas. Si es que los jefes no pierden, y si lo hiciesen, perderán menos que las curritas y curritos. Me paree tremendamente irónico que alguien que ha boicoteado los productos catalanes pida ahora que la gente se tome las cosas con calma… como si sus idolatrados César Vidal y Pío Moa no publicasen en editoriales sospechosas de tener origen catalán…

Hoy en día todos los idiotas han pasado de esconderse a proclamar a gritos su necedad… si no fíjese el lector en lo que está ocurriendo en más de un país musulmán: Boicot a los productos escandinavos… que algunos de esos países cierren sus dependencias diplomáticas y evacuen a su población de esos territorios… ¿Por una jodida caricatura? El día que compren El Jueves en Oriente Próximo se va a declarar la Gran Yihad. Espero que pronto se den cuenta de que el único pecado, la única herejía, es privarse de algo por una excusa estúpida.  Con lo cojonuda que es esa pasta naranja de huevas de bacalao… y esa especie de híbrido entre jamón cocido y chopped que viene enlatada. ¡Y la Carlsberg!

Pues que se priven de lo que quieran (bueno… de lo que no quieran) que así hay más para los demás. Yo me quedo con aquel anuncio de Carlsberg durante la Copa de Europa de Portugal: ¡Dinamarca, Dinamarca, Di-Na-Mar-Ca!
Hay gente que carece de sentido del humor, lo sé por experiencia: Cuando curraba en el Burger King del barrio (de hecho cuando fregaba ese Burger), me atreví a tratar de contar un chiste a una compañera. Cuando le pregunté si podía contar un chiste de rubias tuvo las narices de decir que no le gustaban los chistes que se metían con personas animales o plantas… en un alarde de creatividad le conté un chiste de asteriscos ¡Y tuvo la caradura de quejarse de que era malo!

 

El talibán murciano

Lo de Murci mejora por momentos. Ayer (tomando cerveza para variar) me ha contado lo de su última indemnización. Las indemnizaciones y Murci van necesariamente unidos, es una especie de matrimonio histórico… una nueva forma de vida. Con lo que ganan los repartidores de pizza ¿Os extraña?

 ¿Qué hace usted para ganarse el pan? Pues ná, reparto pizzas y espero a que me indemnicen. Accidentes de tráfico, atracos… Recuerdo un ejercicio para Redacción Periodística, en 3º de carrera,  en el que me pedían una entrevista a alguien que hubiese aparecido en un medio de comunicación. Como no valía entrevistar a mi tío (y eso que una compañera vistió a su padre con una camisa a cuadros y un fajín y dijo que era concejal de no sé qué pueblo), me decidí por entrevistar a Murci… resulta que había sufrido el típico atraco a repartidores de pizza: Recibe un encargo, y el cliente pide que el repartidor lleve cambio de 10000 pelas (en esa época no había euros en circulación). Cuando llaman para comprobar el pedido se encuentran la señal de un fax, así que (importándoles una mierda) envían a nuestro simpático personaje a llevar la pizza de las narices con 10000 pelas en su riñonera y… ¡Hombre! ¡Otro atraco! Un yonqui con un destornillador hirió al pobre murciano que, encima, fue tan tonto como para defenderse. ¿He dicho tonto? ¡No! Se trataba de una estrategia: A cambio de un par de arañazos con un destornillador, nuestro simpático pizzero recibió una indemnización de 150000 pesetillas. ¿El titular de mi entrevista? Con un atraco gané más que con un mes de trabajo. Ni William Randolph Hearst con la Guerra de Cuba.

Pues hace poco nuestro simpático niño de verdad ha sido indemnizado oficiosamente por un amigo suyo.  El malvado amigo logró montárselo con una chica de esas que le hacen tilín a nuestro sufrido ingeniero técnico aeronáutico (una estudiante alemana que está en Madrid de Orgasmus) y, conmovido por la carita de frustración de nuestro amigo, decidió darle algo a cambio: Un cómic de Superlópez, dos de Mortadelo, y ¡Un tanque! Bueno en realidad se trataba de una de esas maquetillas de la colección que todos podemos ver en los quioscos. Me pregunto cómo titular esto… Cambié una mujer por tres cómics y un carro de combate. Como para que lo lea cualquiera y se pregunte ¿Dónde vive este tipo? ¿En Afganistán?

Lo más divertido es que Baby ha intervenido en la conversación… y como buena mujer ha preguntado cómo es posible que cambie a la chica de sus sueños por tres cómics y la maqueta de un blindado. Hasta ahí lo de buena mujer. Iba tan bien como para sacarla por la tele (ahora luce nuevo bronceado… un bronceado sospechoso para los que vivimos en pleno invierno haciendo turnos de noche) hasta que continuó la frase con un terrible ¡Tenías que haber pedido más! ¡Por ejemplo cinco kilos de embutido!

Sigo sin convertirme del todo en segurata, porque me vino a la cabeza un nuevo titular (deformación profesional digo yo) Una amiga del talibán murciano le recomendó cambiar a su mujer por cinco kilos de chorizo. ¿Cuánto coño vale una mujer? Los romanos lo tenían claro, los vikingos también… una cifra variable entre dos cabras y un talento de oro. Pero cinco kilos de embutido… no sé, hay de muchos tipos: Ésta es mi mujer, "una auténtica cinco kilos de chopped"… ¡Pues la mía es mejor! Sólo tres y medio pero ¡De mortadela! ¡De esa con aceitunas! ... ¡Chicos! ¡Moríos de envidia! ¡En casa tengo "una seis kilos de Combinado de Ibéricos"!

Ando hecho un lío: No sé si tengo en casa una mujer encantadora o una cesta de Navidad, pero prefiero alejar estas alegorías de mi mente… creo que no volveré a ver igual las tapas del Tres Columnas.

Y Buenafuente tenía razón

La cosa tiene su gracia… ¡En serio! Estoy pensado en cambiar de Gurú (mil perdones, oh Jorgito) y comenzar a adorar la calabaza (o el zapato perdido) de Andreu Buenafuente.

A Murphy pongo por testigo (digo tomando prestada una frase que le leí a José Mantero) de que lo que no nos ofrezca la casualidad no nos lo ofrecerá nadie: Como una coña acaba convirtiéndose en una predicción. Cito textualmente: […] Lo más fuerte de todo no es que en la reunión secreta (de Zapatero y Mas) hayan llegado a un acuerdo… lo más fuerte es que en la reunión… ¡fumaron!

Esto lo dijo en su programa de Antena 3 la semana pasada… y esto lo publicó el suplemento dominical de El País el pasado Domingo 29.  ¡Milagro ¡Clarividencia! No sé si el señor Buenafuente tendrá poderes mentales, sólo sé que se metió un puntazo, que me partí de risa viéndolo (y luego leyéndolo), y que encima acertó (probablemente sin querer… las mejores cosas se hacen sin querer).

De acuerdo, fumaron… y Mas ha demostrado ser poco de fiar (por lo menos Carod no se chivaba de los pitillos clandestinos que se fumaban en el despacho). Lo peor es que haya comunicadores en este país (porque son comunicadores… otra cosa es lo que comuniquen) que se quejen de que esto es una tontería. Vale que hay problemas más serios, pero mi problema como ciudadano fumador (aun no me han retirado la ciudadanía por fumar) es que se haga la vista gorda con el presi.

Es que no nos puede coger frío si sale a la calle a fumar. Pues yo no puedo fumar en mis alegres turnos de 12 horas… ¡Y la última noche nevó! Imaginad mi reacción: Estoy apuntando en el informe el acostumbrado resultado de la última ronda cuando me vibra el bolsillo. Resulta ser un escueto mensaje de Baby: Está nevando. En arriesgada maniobra y sin levantarme de la silla, decido inclinarme hacia la izquierda (bonita frase… me pondrán verde por ella) para hacer uso de mi plus de peligrosidad, que debe cubrir las caídas de culo cuando la silla (no yo) decide comportarse como un toro de rodeo). Saco la cabeza como un personaje de dibujos animados por la puerta corredera de mi garita y observo que, ciertamente, está cayendo nieve. Mi frase… evidente: Me parece que va a salir a fumar a la calle su puta madre.  Si yo cojo frío por fumarme un cigarrito, pues él también: ¡Quiero verlo acatarrado! ¡O que diga que mezclar el Frenadol con el tabaco no es tan malo!

Y es que le tabaco últimamente sólo trae complicaciones: Vale, puedes hincharte a ligar (a tratar de ligar mejor dicho) con alguna que otra compañera (en el sector en el que trabajo se trata de ese tipo de chicas que dibuja Masamune Shirow), la conversación y el compadreo entre fumadores recuerda a los pitillos de entretiroteos que, en las pelis de guerra, se fumaban soviéticos y alemanes en las calles de Stalingrado (eso sí nunca juntos... que comisarios había en los dos bandos). Pero me refiero a otra morcilla que ha colado (morcilla cargada de razón) el señor Buenafuente: Esta ley está hecha con muy mala leche… ¿No podrían haber esperado al verano para aprobarla?

Nota: La imagen la he sacado de aquí.

Trabajillo

Mirad qué me ha enviado mi amiga Lau(ra)... es una oferta interesante. No sábemos cuánto pagarán, y por suerte o desgracia, lo único que consume un servidor es cerveza...

¡Gracias Encanto! (a Lau)

Me siento sucio... más de lo normal... ¡Oh Dios mío! ¡He pasado las pruebas físicas!

¡Bieeeeeen! ¡La suerte me sonríeeeeee! Parece que el Señor Murphy se ha ido de vacaciones y por fin las cosas parecen salir bien. Fui ayer por la mañana a entregar el trabajo que me convertirá (esta vez sí, esta vez no oí ninguna voz por megafonía que dijese "¡Esto es un simulacro!"... Le di mi trabajo al señor profesor que... ¡Cielos! ¡Parecía acordarse de mí!... de hecho creo que no me recordaba, porque no paraba de darme la mano y abrazos (joder con el Prozac, eso tengo que probarlo). Así que empecé a hacerle preguntas de controlo: ¿Cuándo estarán las actas? su respuesta después del examen os sonará claramente a una respuesta del tipo ¿Cantan los cisnes antes de morir? (es decir: ¡Pues claro! ¡Joder!, no van a cantar después). Al parecer, tendrá cosa de una semana para corregir a los cuatro gatos que han decidido acabar la carrera en febrero y no en junio y luego ya será oficial. Le colé una morcilla del tipo es que en el trabajo me piden el título para promocionar... imaginaos mi promoción.

 
Después me ha tocado pasar por el PROSEcentro de formación (una vez más)... la verdad es que me daba todo igual, me deba igual cambiarme a Auxiliar, me daba igual que me echasen... ¡Claro! ¡Que lo primero que me encuentro en el gimnasio son dos compañeros que llevan el doble de tiempo que yo intentándolo! ¡Y luego otro me cuenta que tiene una compañera que lleva 4 AÑOS sin presentarse a estas pruebas!... hmmm, decido hacer un poco el cabrón y contarles lo de la Ley de Seguridad Privada... como buenos pipiolos creían que la multa era para la empresa... cuando oyeron que les podían caer de 3000 a 30000 eurillos de multa sólo por trabajar sus caras palidecieron (sólo les faltó empezar a hacer flexiones muy rápido). Estaban tan acojonados que el trajeado (un hombre de negro de esos que te convencen de que NO has visto NINGÚN OVNI) fue a explicarles que desde 2003 no han multado a ningún vigilante, sólo a empresas y que a PROSEGUR se la suda 5 millones lo mismo que 100. El hecho es que este era mi 2º intento... de hecho ha habido 4 oportunidades, pero he faltado a dos porque en la primera me había lesionado la espalda (o eso dije) y la segunda era el 5 de Enero...

El caso es que cuando me subí a la barra del terror (esperando fracasar una vez más cuando expiraba mi periodo de prueba) noté algo raro... hice una... hice la segunda (y el Señor P dijo ¡Valee!)... ¡Hice una tercera! (y Mr.Pee y el otro tipo de traje que supervisaba las pruebas dijeron ¡Que vale! ¡Que pares ya!) ¡Hice una cuarta y me quedé arriba agarrado a la puta barra! (el instructor y el tipo trajeado que supervisaba todo me miraron y callaron) ahí grité yo ¡Esta es mi puta barra elevada! ¡Hay otras muchas pero ésta es la mía! ¡Me la he ganado! ¡No pienso bajar!. El instructor (Mr. P) me dedicó una mirada del tipo tanta presión es insoportable para mí ¿Crees que voy a ir hasta ahí a bajarte? ... después la gravedad y mi limitado tono muscular hicieron el resto.

Una vez recuperado de la caída, me tocó saltar más de 38 cm... me salí de la escala (para variar)... y luego correr un kilómetro en menos de 4´45... ¡4´03! ¡bieeeen! ¡MURCI CRONOMETRA CON EL CULO! ¡Porque en el parque decía que me lo hacía en 2´45!... vamos como un profesional, como si viniese detrás una inspección de la Policía Nacional (los que nos multan por currar)! Lo divertido vino ahora... ya me había fijado en algunas compañeras y compañeros... ¡joder es que algunos venían de uniforme!. Una vino con un chandal rosa estilo "La Terremoto de Alcorcón" y la PROSEParka por encima (algo que me habían recomendado que no hiciese nunca... lo de llevar partes del uniforme cuando no estuviese trabajando, porque lo del chandal rosa es de sentido común)... ¡Joder incluso hubo uno que vino con todo el uniforme puesto! ¡Luego se puso un pantalón de chandal e hizo la prueba con los Magnum reglamentarios puestos! En fin que empiezo a parecerme a un crítico de moda y eso resulta poco viril...

Bien, después de correr, saltar, dominar (me encanta esta palabrota... suena a fusta y grilletes... ¡Y a  cuero! ¡Mucho cuero!) vi extrañado que uno de los compañeros se sentó en el suelo a empollar. Me contó que estaba de servicio en el CEU San Pablo (una universidad privada por Guzmán el Bueno... la conozco, conozco a un par de pijines que estudian allí) y que había empezado derecho en la UCM. Tras una breve conversación me dijo que (como sabía) había que traer los test rellenados de casa... ¡Y que se hacía examen teórico! ¿Mande? ¿Entonces esta empresa trata de ser seria? ¡Primera noticia!... ya veía a Murphy elevarse por detrás de los aparatos de musculación señalándome y riéndose... ¡Para una vez que pasas las pruebas físicas sería muy divertido que te tirasen en un examen teórico para ser segurata! ¡jajajajaja! Pero no fue así. Demostré de  qué pasta estamos hechos los moralmente (y matemáticamente desde esa mañana) licenciados en la Complutense (más acostumbrados al Caos que Abaddon el Saqueador). Lo divertido es que las Terremotos de Alcorcón demostraron por qué las llamo así. En mi promoción también había gente que no contaba más estudios que el Graduado Escolar, pero se comportaban como personas civilizadas, y no le preguntaban con gritos de verdulera imitadoras de Belén Esteban a la instructora de teóricas por la respuesta a una pregunta del test CUANDO AÚN HABÍA GENTE HACIÉNDOLO. ¡Un poco de sentido común coño!

Por lo demás, el Señor P se mostró generoso, cuando toda la clase empezó a toser bronquiespasmódicamente (incluidos no fumadores) sacaron una bolsa de ¡PROSECARAMELOS!  Por que hay caramelos de la marca PROSEGUR... joder, volví a ser un crío durante unos segundos, y me llené los bolsillos a puñados. Luego le pregunté dónde podía encontrar Merchandising  de la empresa... me miró como si le hablara en mongol protoclásico, así que le pregunté por PROSEtazas, PROSEcamisetas, PROSEcaramelos y le comenté que había perdido mi PROSEbolígrafo y que me hacía ilusión conseguir otro... abrió un cajón y me dio uno para que me callara... sí, he vuelto a ser un crío, dos dominadas bien hechos y a la mierda mis cinco años de carrera.

Después tuve el horror de comprobar que hay gente como mi vecino Máquina de Matar en la empresa... y sobretodo que se tata de gente de menos de 25 años. Gente de la que los clientes piden que se les sustituya por liarse a porrazos en una joyería y encima se quejan... gente capaz de cerrar un supermercado por montar una batalla campal de un PROSE  contra diez gitanas y encima se quejan de que les empuran por hacer su trabajo... gente tan tonta como para decir en el vestuario del gimnasio de la empresa que se han comprado porras extensibles y que todos sus compañeros las llevan (no sea que les vengan con un cuchillo)... ¡Joder! gente tan cortita que se ríe y dan palizas confiados a los grafiteros porque no les van a denunciar (y si lo hacen yo les denuncio por pintar el vagón... el sentido común me dice que la multa por pintarrajear un vagón con un spray no puede superar los 300 o 600 euros, mientras que la indemnización por agresión depende de los daños ocasionados... y la multa por ejercer sin el TIP... bueno, de 3000 a 30000... yo no me reiría). Sí, gente, Justo lo que necesita este país.  Al fin y al cabo yo tengo un destino de sentado y con estudios y ellos uno normal.

Justo ahora que estaba empezando a pensar que sólo había tenido suerte he descubierto que no, que pertenezco a una clase de enchufados de la empresa (y enchufados sin querer), gente con estudios superiores, pero que sigue en la universidad... los mimados, la PROSEapuesta de futuro. El otro compañero que estaba destinado en el CEU, estaba también los fines de semana y festivos y también le habían dado un destino de estos civilizados... de los de currar sentado... de esos en los que la defensa sirve para rascarse la espalda y para hacer chistes de pollas grandes.

Por lo demás, al regresar, andaba en el metro y me encontré a lo mejorcito de mi promoción (menuda piba) que volvía de hacerse le típico turno de 12 horitas en el Aeropuerto... va a ser verdad que en la vida hay que estudiar cuando estás a tiempo.

Nota curiosa: Parece mentira que cuando todo le va de culo a Il Editore, a mí me empiecen a ir las cosas bien... va a ser cuestión de empezar a creer en todo ese rollo cósmico ¿Eh Gurú?

¡ACTUALIZO! he encontrado un símbolo cojonudo, ya sé qué pegatina voy a poner en la defensa (nos prohíben decir porra): Se trata del símbolo de ¡Peligro! ¡Produce adicción! que se utiliza en los soportes de almacenamiento de drogas tranquilizantes y anestesiantes.

YO, EDDIE

Antes de que Baby monopolice del todo mi blog (…cuando empezamos con la territorialidad los grandes mamíferos somos unos pelmazos…) tendré que decir algo yo también desde el diván.

 

Qué mejor que, tras mi experiencia laboral (si a esto se le puede llamar trabajar) me estoy identificando cada día más con Ed Wood.  Ya lo dije allá por las Navidades, enajenado por el estrés, y sobretodo cuando la niña me eligió como modelo de moda femenina delante de todo el barrio. Ropa de mujer, el intento frustrado de hacer arte (bueno… arte…) y que no salga más que basura… sí, sólo me falta entablar amistad con alguna celebridad a la que todos creen muerta y explotarla como a una pita. 

 

Me viene a la cabeza la secuencia de la película de Tim Burton en la que el bueno de Eddie va a ver a un productor (habréis visto las imágenes capturadas hasta la saciedad) que le dice Hijo, yo no hago películas, ¡Hago basura!. Sí, frases gloriosas las de esas reuniones, como ese diálogo:

 

-         Tengo lo que hace que una película se venda
-         ¡Tetas!
-         No, una estrella

 

Si mi carissimo Primo tiene el suficiente tiempo libre como para leer esto sabe a qué diablos me refiero. Publicar un libro no se diferencia demasiado a hacer una película, y ser productor de cine (al menos de Serie B) debe ser algo terriblemente parecido a editar libros (de ¡sniff! Serie B). Y eso que sólo colaboré parcialmente.

 

Hagamos películas en tres días, rodemos barato y rápido, si estrena usted una cinta comercial, ganará lo suficiente como para financiar la película de sus sueños… joder, Ed Wood es una parodia, pero calcada a la realidad. Al fin y al cabo (y esto es una frase literal) el libro más vendido en España hace un par de años se titulaba Cómo cagar en el campo. Por eso me recomendaron que no escribiese por encargo… y por eso me dijeron que si era tan tonto como para hacerlo, que no fuese tan estúpido como para firmar con mi nombre. Otro día hablaré del divertidísimo mundo de los pseudónimos… por lo menos alguien ha ganado algo en este desastre, y puede que incluso un día (en un ataque de locura) vaya y enlace su blog a este. En fin… hay que comer, y si no sale bien, siempre puedes ser Justo lo que necesita este país.