Feliz Aniversario

Bueno, feliz aniversario. Ocurrió hace un año: Una colilla mal apagada, la típica alarma de incendios que se apaga sin motivo… y ¡hala! En palabras de Weregamba, un excelente pebetero para Madrid 2012… lástima de Olimpíada.

Sería una excelente leyenda urbana: Cada noche, se llama periódicamente para dar novedades a la central. En noches como ésta, además del típico S/N (Sin Novedad) añadimos un ¡Feliz Aniversario! ¡Nos seguimos sintiendo orgullosos!

Hace cosa de un año mi casero llegó de hacer su turno de noche (creo que fue de los primeros en llegar allí). Me contó que se había encontrado a dos vigilantes muy tranquilos diciendo que había saltado una alarma de incendios y que el compañero que faltaba había subido a comprobarlo. Tras unos minutos de incómodas miradas, salió con su compañero a mirar desde el exterior y vio unas luces anaranjadas por una ventana. Minutos después estaba evacuando a los reponedores del Corte Inglés, mientras el hijoputa del encargado les ordenaba salvar una colección de zapatos y abrigos mientras se colgaba medallitas hablando por su móvil con un superior ¡Don Pedro! ¡Don Pedro! ¡Aquí estoy! ¡Al pie del cañón!... al pie del cañón pero sin coger una puta caja de zapatos… visto y no visto, una cúpula de cristal y mogollón de escombros mandaba los abrigos a tomar por culo… me contó que nunca se le olvidará el nombre de un bombero que saltó hacia el lado contrario que el resto… uno que no aparecía. Después se internó en una jungla peor: Una junta de vecinos.

En fin, que esta mañana llegó mi compañero, nos saludamos reglamentariamente, y a mi buenos días añadí el oficioso feliz aniversario… ¿Qué cómo ha ido? Pues una vez más no ha ardido nada.

¡Y que siga así!

Mañana empiezo en el otro lado, así que a ver si en breve estrenamos sección.

¿Me has visto cara de Cupido o qué?

Otro de esos casos ficticios que no nos pasan a los seguratas. Me pasó el sábado por la noche. A las 5 de la mañana, mientras salía a tomar el aire se me acercó un tipo. Un tío grandote, de pelo corto con una bolsa de deportes… con moquillos en la nariz y los ojos llorosos. Dos horas más tarde habría pensado que era mi relevo, pero no. Nadie llega dos horas antes (yo lo hice una vez por error y mi compañero creyó que me habían echado de casa). Se me acercó y me pidió un bolígrafo. Entré y se lo di, así que se acercó a uno de los portales cercanos a mi instalación. Escribió algo en una tarjeta y luego la rompió y la tiró… intentó repetir la operación un par de veces sin éxito, así que se volvió a acercar a mí (la curiosidad me pudo… debí meterme dentro, pero soy como un gatito: Estúpidamente curioso).

Volvió a mi posición, me ofreció una tarjeta y un móvil (era una tarjeta de comercial del Corte Inglés) y me pidió que escribiera algo: Es para una novia que tuve… para que no reconozca mi letra. Accedo y me dicta:

                                                                                                           “Merce, te querré la vida
                                                                                                                 19 de Mayo de 2005”

Se la devuelvo escrita y va y la coloca en el portal, no sin antes decir Ahora vuelvo a por la bolsa. No sé cuánto tardó en encajar la tarjetita en el buzón o en los botones del portero automático, sólo se que le miraba, y luego miraba a la bolsa… le volvía a mirar y luego a la bolsa…

Y en mi cabeza empezó a sonar tic-tac, tic-tac…

¿Cuánto coño se tarda en encajar una puta tarjeta de comercial del Corte inglés en la maldita ranura de un portero automático?

Tic-tac, tic-tac…

La paranoia es algo natural en los Vigilantes, sobretodo en el turno de noche. Mi cerebro ya funcionaba a toda hostia, y mi conciencia me llamaba imbécil por custodiar la bolsa de deportes de un desconocido que no atinaba a encajar una jodida tarjeta de visita en una puta ranura…

Tic-tac, tic-tac…

Como ocho horas antes, un imbécil había dejado una pegatina en la puerta de la instalación con un mensaje reivindicativo, algo sobre Zapatero, Rajoy y no sé qué jueces de Castilla y León. Moira que tenía pared ese pedazo de imbécil para pegarla, ¡Pero nooooooo! ¡Es necesario para la causa pegarla en la puta puerta del puto edificio donde estoy de turno de noooooche!... para más INRI firmaba con un número de DNI (probablemente ficticio… hay gente que cree haber descubierto al televisión) y un ¡Arriba España! … Ahora, tenía a Joe Tarjeta emulando a Pepe Viyuela en sus mejores tiempos, siendo incapaz de encajar una puta tarjeta en una ranura… sólo le faltaba gritar jodeeeeer y hacer como que sollozaba.

Tic-tac, tic-tac...

Hasta las narices del tic-tac imaginario, pensé ¿Y si se la ha cargado qué? A las cinco de la mañana no hay que pedir ni la hora, y este tipo (al que no conozco) me pide que escriba una tarjeta para su ex-novia…) Así, que interpuse los medios de protección del inmueble entre la bolsa y yo (vamos, que cerré la puerta) y me fui a agarrar a Anestesia… más que nada por la estúpida creencia que se puede batear la bola de fuego que origina el explosivo plástico. El tipo me miraba descorazonado al otro lado de la puerta, pero parecía contento: Al menos no se le habían llevado su bolsa.

¡Malvado Golfo! ¡Te has interpuesto entre dos personas que se aman! ¡O al menos entre una que sigue queriendo a otra! ¡O entre un zumbado y su mano derecha en una noche larga y solitaria!... Clar, soy malísimo ¿Y a Romeo no se le ocurrió firmar él su jodida carta de amor? ¿Y no se le pasó por la cabeza comprar una de esas tarjetas de San Valentín? ¿Qué clase de comercial no lleva un puto bolígrafo encima? ¿Y a qué clase de persona se le ocurre pedir esa clase de favor a un Vigilante a las 5 de la mañana? ¡Es que tengo cara de Cupido o qué! ¡Llevo un uniforme color caca y un enorme objeto faliforme de 50 centímetros  colgado de la cintura! De eso a unos pañales, un arco dorado y flechas con punta de corazón va un pequeño paso ¿No? ¡Una maldita diferencia! Y todavía se quejará… ¡Ya no se puede confiar en nadie…!

En fín, que feliz día de los enamorados. Echaos unas risas con lo que me ha mandado mi amiga Lau… Son varias páginas y no tienen desperdicio.

No es que sea un vago pero...

Bueno, en realidad sí que lo soy: Tremendamente perezoso. Ni se os courra pensar que no quiero escribir, es sólo que me he despertado, he comido, me he vuelto a acostar, y ya voy de cabeza a la ducha, porque a las 7 a.m. le dije a mi compañero eso de vuelvo enseguida...

No es que no se me ocurra nada (me pasa de todo), pero cada día estoy más convencido de que Dios es malo...

Si esto pudiese ofender a alguien, podríamos reconstruir mi frase como Dios tiene un muy particular sentido del humor...

Pero sonaría muy ñoño... ¡Qué coño! ¡Dios es Vigilante de Seguridad!

(Si lo duda de un click aquí y observe la imagen)

¡Me cago en todo!

Baby, Golfo... ¡sois un par de cabrones!

Primero corre el rumor de que me han capado ¡Nada más lejos de la realidad, en la primera imagen de la izquierda dejo constancia de la integridad de mis cojonazos (que son como puños) para quien lo dude.

Luego sueltan que me gusta el agua... ¿Qué clase de gato sería entonces? Me llama la atención la bañera, es un lugar acogedor, y el agua hace un ruidito muy curioso al chocar contra la superficie, pero... ¡Es que el otro día fui a verlo llamado por mi curiosidad natural y el desgraciado de Golfo empezó a enjabonarme! ¡Miren la imagen! ¡Ese torturador me dejó como un erizo!

Finalmente usurpan mi identidad a la hora de participar en una propuesta por internet, que ni sé de qué va ni me importa! He oído que es algún tipo de propuesta tiránica o algo así... ¡Sabed todos que si algún día me opongo a una propuesta tiránica será para imponer la mía propia!

Os dejo, como cuarta imagen, la foto que ilustrará mi extenso currículum en el dorso de mis libros (en breve a la venta)... ¡Hoy cualquiera puede escribir y publicar un libro! ¡Si no que me expliquen lo de Amedo!

 

No os lo vais a creer (a Murphy pongo por testigo)

No os lo vais a creer. ¿Cuál podría ser la anécdota más rara que podría contar? ¿Lo más inesperado, extraño e improbable? ¿Qué anécdota podría publicar el 28 de Diciembre y colaría como inocentada?

¡Me han cogido! ¡Curro de lo mío! ¡Agradezco este premio a la Academia! ¡A mi madre, que siempre creyó en mí! ¡Al director que tanto me ayudó a meterme en el personaje! ¡A mi gato por no destrozarme la cara antes de la entrevista! ¡Síííííí! ¡Un currelo periodísticoooooo!

Lo bueno acaba ahí. Se trata de una beca de prácticas en el portal del Grupo Júbilo. Me relamía la semana pasada con la posibilidad de tratar temas de enfermería en una oficina llena de bombones y resulta que me toca tratar temas de jubilados… el trabajo es en una redacción bastante joven, aunque la proporción de chicas vs. tipos es inferior (tirando hacia la paridad… si lo comparamos con el 100% de tías buenas que había en DAE me dan ganas de llorar)  ¡E incluso me pagan! … Aleph me ofrecía una beca de 576€ mensuales, DAE unas prácticas por 300 al mes… y Júbilo… ¡Tachaaaan! ¡150€ mensuales! ¡Por las mismas 100 horas!

Psé cuando comparé las ofertas del mundo laboral (y sobretodo las ofertas que te llaman después de la entrevista) decidí aceptar de calle, más que nada porque corría el riesgo de que el siguiente en escogerme no me pagara nada, o que incluso tuviese que pagar yo por hacer las prácticas. Y cuando hablamos del mundo laboral… Licenciado a falta de confirmación oficial cobra entre 150 y 576€ brutos tras (al menos) 5 añitos de facultad. Vigilante de Seguridad (no os diré quién) que firma las mismas 100 horas cobra 900€, que llegan a 1600 con las horas extras (que pueden llegar a 80) tras demostrar que tiene el Graduado escolar y está bien de la cabeza.  Encima, al entrar en el edificio donde están la redacción y las oficinas se ve claramente un cartel que reza: Alarma conectada a PROSEGUR. ¡Dios bendiga al sector de la seguridad privada! (bueno y al de la comunicación de masas especializada en jubilados… pero menos, que las bendiciones divinas van en función del sueldo).

Ni siquiera me hicieron una prueba… fue más bien una toma de contacto del tipo confiamos en ti… es decir que ofrecía un trabajo del tipo lo mismo que yo, y un sueldo del tipo menos da una piedra.
En fin que estoy muy contento, que en la entrevista el jefe no paró de hablar (incluso me contó su mili) y que tenemos máquina de café… ¡Y que curro en mi antiguo barrio! ¡Ya sabéis en El Izquierdo, El  Rubí, El Avregar, El Paraíso del Jamón (y de éstos hay tres), El Cristina y el Reina Victoria… ¡Id sacando brillo a los grifos de cerveza! ¡Al aceite esas papas bravas!

 PD: Empiezo exigiendo...¡Que cambien la foto! ¡Que no salgo!

Esta bieeeeen, hablaré del jodido refereeeeendum

¡Me cago en mi vida! Con lo tranquilo que estaba yo y, a mi edad,  me veo envuelto en esos fregados . Jose, el Quiosquero, bromeaba con pasarme una hojita de esas que no me iban a gustar… ¡Y acertó! Porque llegando a casa me la pasó mi vecino.

- Joven, pareces noble y buen mozo (joder… ni en El Lazarillo hablaban así… tres años evitándome y ahora soy noble, gallardo y la tengo de 23 centímetros) ¿Por qué no me firmas contra Barcelona?

¿Ein? ¿Contra La Ciudad Condal? ¿Por qué coño iba a firmar yo contra la ciudad del equipo de mi novia? ¿Acaso quieren que deje de echar uno diario? ¿Es que se quieren reír de mi dolor de espalda por dormir en el sofá?

- Que no chico… que es contra ese masón de Zapatero… (Ah… el fumador de Yo puedo y tú no) Para que España no sea una provincia anexionada a Cataluña…

Por la A2 debe ir avanzando una columna de carros de combate en dirección hacia Madrid… ¡Y el primero debe ir comandado por el Carod! Porque, si no, no me explico yo esto…

-  ¡Que firmes!  ¡Leches ya! ¡Hombre…! ¿Qué pasa que eres de allí?…

Estimado y venerable vecino: Sabe usted perfectamente que soy de Gran Canaria… se lo he dicho en la tertulia de donde Jose una vez a la semana durante los últimos tres años… además tengo un Tío Abuelo que sí que vive en Barcelona, que no creo que sea nacionalista catalán (sino todo lo contrario quizá algo requeté)… y que le cosería a tiros si le hubiese hablado usted así hace treinta o cuarenta años.

Respecto a la recogida de firmas, creo que ya ronda el millón (¡Bieeeeeen! ¡Viva la derechaaaaaa!)  ¿Pero no presumían de ser media España? ¿No eran diez millones? (todos sabemos que la mitad de cuarenta y tres millones –Aznar dixit- son diez millones –Losantos dixit… y yo lo oíxit cuando fuixit a comprar el periodixit -), pues va y me larga el Jose "Van diez patadas en los cojones a que consiguen más de dos millones de firmas…" porque en mi querido Barrio de Oporto no podemos apostarnos unas cañas o una cena, la cosa va por decenas de patadas en la entrepierna.

¡Pues no somos todos los que estamos! ¡Mi madre no puede ir a firmar, pero estoy seguro que lo apoyaría! Y si lo hago por internet puedo firmar por ella…

A lo tonto Jose me acaba de revelar sin querer el gran secreto. ¡Internet! ¡Puedo firmar seis millones de veces y serán seis millones de firmas distinas! ¡Basta con quitar los cookies cada vez que salgo de la página! Imagino el titular: 2.650 MILLONES DE ESPAÑOLES (¿?) APOYAN EL REFERÉNDUM CONTRA EL ESTATUT ¿Se ha nacionalizado medio planeta anoche o qué? ¡La culpa es de Zapatero! ¡Que ha dado papeles a medio mundo! (con este titular nunca mejor dicho).

No me gusta la pregunta… sólo tiene una respuesta, se trague o no a don Mariano. Así que me decido, y desde el balcón de vuestro Ayuntamiento, propongo preguntas alternativas a la papeleta del, al parecer, futuro Referéndum: Si lo que vamos a proponer son preguntas cuya única respuesta decente sea un ¡Pues claro imbécil! Vayamos más allá…

- Pregunta Oficial: ¿Considera conveniente que España siga siendo una única Nación en la que todos sus ciudadanos sean iguales en derechos, obligaciones, así como en el acceso a las prestaciones públicas independientemente del lugar donde vivan? (¡Pues claro imbécil!)

- Pregunta alternativa #1: (Perfectamente del tipo ¡Pues claro imbécil!)

 ¿Esta usted a favor de que las fuerzas del bien derroten a las fuerzas del mal?

- Pregunta Alternativa #2: (Esta va por ti, Eiro… y por todos los que tenéis algo de cultura freak)

¿Quién prefiere que gane en un combate singular? ¿Abbadon el Saqueador, Señor del Caos; o Marneus Calgar, magnánimo e incluso atractivo Comandante en Jefe de los Ultramarines?

- Pregunta Alternativa #3: (aquí es donde acabo tragándome mis palabras)

¿Prefiere usted el sabor dulce o el amargo?

 

A decir verdad no sé de qué modo me afecta esto del Estatut… lo más probable es que los amiguetes de coca (Coalición Canaria) traten de pillar cacho y pidan un estatuto parecido… psé, a nadie le disgusta pillar cacho. Imagino la campaña contra nuestro canarísimo Er Ehtatuto: ¡Van a obliga a todos los niños a estudiar en canarioooo! ¡Cuando los padres les hablen en español, no se entenderán con ellos porque sólo hablarán con el silbo gomeroooo!  ¡Será obligatorio decir Chacho (en lugar de chico o chaval) y Guaguaaaaa (en lugar de autobús)! ¡Y nos obligarán al resto de España a comernos un plátano al díaaaaa y una peya de gofiooooo!

Sería divertidísimo un estatut canario… imagino el Preámbulo: El Archipiélago Canario se conforma como IMPERIO EXPANSIONISTA dentro de la nación española, según el artículo… la lengua oficial es el habla canaria (con mucho acento) y el vocativo obligatorio para referirse a cualquier otro compatriota será PUNTAL (¡qué pasó puntal!)

Nada, espero que no os crispéis… saludos desde el futuro Menceyato (o Faycanato… es que no nos aclaramos)

 

PD: Estaba buscando una foto divertida sobre el Referendum del Estatut y no encontraba nada que me hiciese gracia cuando... ¡Coño! ¡El amiguito Soria! ¡Uno de los pocos canarios que no puede sesear porque no sabe pronunciar la "S"!

Los Bragueles

Queda constatado: El ciego padece estrés por su trabajo. Sí, estar de pie durante cuatro horas al día con una ristra de cupones colgada del cuello y no tener la decencia de gritar ¡Cinco iguales para hoooooooy! Es más jodido de lo que pueda parecer, pese a que (cual Hobbit) desayuna tres veces cada mañana dejando al pobre Jose para ejercer de ciego suplente (y éste tiene una vista de lince… al menos para los culos), y que cada vez que tiene frío entra donde el quiosquero (debe haber abierto ahí la oficina porque sólo le falta traerse una tumbona).

El origen del trauma laboral de este buen señor es la vecina que tiene un  balcón de que le queda justo a la altura de los ojos cuando (se supone) está trabajando. Justo encima de una caja de ahorros, una señora cuelga cada mañana (juzgue el propio lector) lo que parece una paracaídas de cuando la 101ª Aerotransportada saltó sobre Normandía. Eso lo tiene que ver el pobrecito ciego cada mañana y, claro, se queja. Cobrar casi medio kilo (dice) al mes no es suficiente para tal tortura.

Las razones (que seguro tendrá) de la señora se desconocen (vamos que yo por lo menos la desconozco incluso a ella), pero he de citar al señor Ciego: Cuando baje a por el periódico fíjate en que no las lleva… Este desconocimiento ha dado lugar a una serie de teorías por las que el vendedor de cupones preferido de América ha decidido iniciar una colecta (hay que tener la cara muy dura) para comprarle algunos tanguitas de colores a la señora con el único objetivo de que los cuelgue delante de ese saco blanco.

-         Ella las cuelga todos los días excepto los Miércoles ¡Es una señal! Con ella (se cree) indica al fontanero (o bucanero… o repartidor de pizzas) que puede subir para… butragueño. Cuando cuelga los gayumbos de su señor esposo significa que mejor que no se pase, que está limpiando la escopeta.

-         En realidad la señora no se ha percatado de que la guerra terminó hace décadas e indica que se rinde, que la aviación germano-italiana no tiene porqué bombardear su casa.

-         Esconde en su hogar a un paracaidista, un piloto aliado derribado en los combates que sucedieron cuando la guerra en los cielos de Madrid, y trata de ocultarlo habiendo practicado tres agujeros en el paracaídas y cosiendo los bordes.

-         Esta señora es la esposa de Papá Noel, y lava el saco mágico en el que el señor Noel transporta los juguetes que, una vez al año, hacen felices a los niños de todo el mundo

Hay que tener geta, y sobretodo tiempo libre, para quejarse de lo que tiende una señora en el balcón de su casa… pero es que me he reído tanto esta mañana (incluso he ido a por la cámara) que tenía que contarlo. Juzgue el lector la gravedad del problema, un problema bautizado como Los Bragueles.   

Murci y la Berdún

Me parto de risa cada vez que recuerdo esta anécdota: Personalmente he de reconocer que fracasé en mi intento de convertir a Murci en un niño de verdad, no salía de juerga, no tomaba alcohol, no fumaba y reconocía con pesar ser… inmaculado (ya sabéis a qué me refiero). ¡Claro! Me cambio de piso y resulta que el señorito decide obrar su metamorfosis y empezar a ir de juerga y a beber cerveza. Resulta que con el tiempo se fue a compartir un ático en Argüelles con una pandilla que asumió la responsabilidad de espabilarle… ¡Y lo lograron! (bueno… entre siete es más fácil… servidor actuaba sólo).

 

Uno de esa pandilla es actor y… pse, recibe ofertas. Ofertas como aparecer de extra con frase en programas de televisión: He aquí una primicia, la gente que aparecía en los programas de televisión de Lorena Berdún en Telemadrid y TVE eran actores… por internet circula un vídeo de una pareja con problemas con el sexo oral que es la monda (sobretodo al ver los piños de la chica) y que sirve de evidencia para reforzar esta leyenda urbana. Hay otra evidencia… ¿Sabéis a qué bocazas le ofrecieron salir en el programa de la Berdún diciendo que era eyaculador precoz?

 

No es coña, le ofrecieron 300€ por salir diciéndole a España (me parece que entonces Lorena Berdún estaba en Telemadrid) que era una fuentecilla feliz (y cientos de miles de perdones por esta expresión). En realidad la oferta era para su amigo actor, pero éste fue tan buen colega que se la pasó a Murci… ¡Pobre! Por un lado tenía la opción de ganar 300 eurillos fácilmente invertibles en dulces y cerveza (o en un sablazo de su golfo amigo), pero por el otro le aterrorizaba que alguien pudiese verlo en su pueblo: Imaginad que vuelve a casa por un puente y en la tasca gritan ¡Eh! ¡Ahí viene la fuentecilla! ¡Chico no te empalmes al verme que acabo de pasar la fregona! ¡Vergüenza para él y para la casa de su padre! Vamos, que le daba corte salir en la tele diciendo que eyacula antes de tiempo y se siente orgulloso… el Far West pasó de moda, ya no mola ser el pistolero más rápido del Oeste.

 

No sé a ciencia cierta si Murci es o no eyaculador precoz, de hecho puede que algún día cuente cómo me vino a contar que había perdido su virginidad, pero estamos hablando de una oferta que recibió y (para mal de los programas de zapping) rechazó. Todo un pasaje de este Pinoccio del siglo XXI.