Compañeros

No, no tiene nada que ver con aquella estúpida serie de televisión de Antena 3. Voy a hablar de mi compañero, y hablaré de él porque, pese a ser generalmente un tío estupendo a veces llega a cabrearme. Sólo he tenido a un compañero, porque a los dos tíos que me sustituyeron cuando mi cumpleaños no los he visto nunca, y los otros dos que llegaron en mi primera semana a hacer mi trabajo (como que nadie sabía que estaba allí o nadie apostaba a que duraría tanto) estuvieron sólo unos minutos en la instalación.

 

Yo trabajo de segurata los Viernes, Sábados y Domingos. Dado lo complicado de su horario (sólo hago más horas que él los Viernes y los Lunes por ir a currar a Júbilo) y al ser un hombre casado y con dos niños, sólo puede ir a hacer compras y demás encargos familiares los Viernes, por lo que hemos llegado a un acuerdo: Yo llego media hora antes por las tardes y él me releva media hora antes por las mañanas, lo que me evita trabajar de cara al público con el edificio abierto.

 

Que llegue a veces a menos veinte y no a y media, y él me eche una bronce porque llego tarde dos de cada tres días (que tampoco es así... quizá uno de cada tres) tiene un pase. Que un día llegue a menos cuarto o menos diez y me diga que ha estado a punto de llamar a la central y no lo ha hecho para evitar que me abran expediente es tener unos cojonazos como sandías de La Garita (que son enormes): Mi turno empieza a en punto... no media hora antes. Incluso una vez, él se retrasaba por haberse dormido. Me avisó por teléfono y llegó al final a tiempo. Cuando me contó que había venido a toda pastilla en el coche la bronca se la eché yo: Porque parece olvidar que es el padre de dos criaturas, porque si fuese necesario llamaría a la central para decir que se efectúa el relevo aunque no hubiese llegado... ¡Y (en plan egoísta) porque si se mata con el coche el relevo tardaría aun más!

 

A mi compañero le voy a bautizar con el pseudónimo de Mauricio en honor al personaje de Maurice Minnifield (Barry Corbin)... son como dos gotas de agua. ¿Qué es lo que más puede acojonarte de un compañero? Pues tres cosas:

 

-         Corporativismo exacerbado: Ha habido, desde que empecé a currar en seguridad privada, dos casos de asesinato cometidos por vigilantes en Madrid. El primero fue uno que robó, al parecer un arma, y cosió a tiros al novio de su ex-mujer. El otro es el de Correos, un ex-vigilante que volvió, tras darse de baja, al último lugar donde prestó servicio, mató a dos de sus ex-compañeros e hirió gravemente a una tercera. En ambos casos Mauricio (por H o por B) ha defendido al vigilante acusado de asesinato.
-         Descubrir que guarda, no en su taquilla sino en la garita del edificio, un manual sobre el empleo de explosivos, preguntarle si es que se está preparando para promocionar a Vigilante de Explosivos (una especialidad superior) y que te responda que no, que hizo la mili en 1975 en Infantería de Marina y el tema le gusta.
-         Hablar de que Alí Agca no le hizo tanto daño al Papa, porque le disparó sólo con un calibre 22, y que él te cuente que a Kennedy y a Miguel Ángel Blanco los mataron con un arma de ese calibre tiene un pase... que a continuación te cuente que él tiene dos fusiles semiautomáticos del 22, uno checo de cerrojo, y el otro un M-16 que le regaló su mujer te llevan a tres conclusiones: 1) ¡Gracias a Dios llevo un uniforme marrón! Porque si no se notaría que me acabo de cagar encima! 2) Su mujer es estupenda y 3) ¡Eso es un regalo!

 

En fin, que menos mal que es buena persona, aunque algo corporativista y con acceso a armas de asalto y conocimientos sobre explosivos, y que pese a que es algo maniático con la puntualidad se puede hablar con él ¡Menos mal! ¡Porque me suelo dejar el chaleco antibalas en casa!

 

¡Aupa Mauricio!

Nunca serás un Vigilante si no te han denunciado

Cuando empecé en esto, un día le tuve que echar una bronca a un habitante de la pensión por fumar en el ascensor... cuando le comenté a mi casero que l e tuve que echar una bronca al gay, me respondió que nunca me considerarían un Vigilante si mi expresión para un caso así no era le di su merecido a ese marica de mierda.

¡Menudos sustos nos da la señora portera! Y lo digo en plan cariñoso porque de portera no tiene nada, lo único que tiene son unos ochenta años, más que suficientes como para dejarse de vivir en un cuchitril, apuntarse al IMSERSO y disfrutar de las playas de Cuba con algún primo hermano del Dinio.

La señora ha estado mala, tan mala que creíamos que finaba. En cama, trasladada por un hermano que tiene al médico de madrugada, y con el vecino gay yéndola a ver a las 6 de la mañana y a las 11 de la noche... vamos, como para el desguace. Una noche agonizando y a la siguiente haciendo como que ejerce de portera (fregando la escalera de los ascensores... ¡A las diez de la noche!).

A propósito, que dice Mauricio que no debo dejarle... no sé si espera que le dé un gomazo en el coco o qué ¡Porque tiene ochenta años! ¡Si estornudo cerca se me muere! y que lo que hace es aprovechar que no está él para limpiar y reivindicar así un piso como portera.

El caso es que tiene un chisme en una pulsera o en un collar para pedir ayuda a un servicio de Teleasistencia, y ahí empezó el lío. Entro (a y media para no mosquear a Mauricio) y me dice que la vieja está en las últimas, que a lo mejor viene algún médico o los del SAMUR o SUMMA... Siete menos veinte, ando de ronda técnica y oigo la puerta principal. Ocho menos cuarto (edificio cerrado) veo a un tipo que no conozco salir como una exhalación diciendo buenas noches, y portando una bolsa de plástico.

Le paro educadamente y le pregunto quién es y qué hace en el edificio. Me responde Soy de Teleasistenssia... en ese momento la tenemos.

Ni me levanto de la silla, sólo le pregunto para qué empresa u ONG dedicada a la Teleasistencia trabaja él, con toda la proactividad y educación del mundo le pregunto su nombre y su DNI... me dice un nombre y me da un número de NIE, pero cuando le pregunto si podría verlo dice que no lo lleva encima (en Júbilo me han dicho que deben ir acreditados e identificados ¡Y éste no me lleva ni el NIE!). Empieza a temblar pese a que le digo que se calme, que comprendo que está en el edificio por motivos humanitarios, pero le advierto que si no trae llave ningún vigilante tiene por qué abrirle, dado que es una visita, no un habitante del edificio, ni un miembro de la plantila de las empresas con sede allí, ni un miembro de los Servicios de emergencia.

Este señor (latinoamericano para más señas) insiste varias veces que es de teleasistencia hasta que acaba confesando que cuida de otra señora de edad, que vive en esa misma calle (por mí como si vive en el Palacio de La Zarzuela) y que le han dado las llaves. Me da, además de nombre y número de NIE, su número de móvil, su dirección y me enseña el contenido de la bolsa: Un osito de peluche que nuestra señora enferma le acaba de regalar... todo sin que yo le haya pedido otra cosa que su nombre y una explicación de qué hace allí.

Dos días después relevo a Mauricio y me grita que rece para que ese señor latinoamericano no me denuncie, porque al parecer le ha dicho a todo el barrio que yo le he interrogado... le respondo que yo sólo le he preguntado ¿Quién es usted y qué hace aquí? y que no puedo imaginar qué clase de dictadura debe haber sufrido en su país para echarse a temblar y cantar hasta ópera cada vez que un tipo de uniforme le pregunta algo. ¡Menudo rostro tiene el tío! ¡Y ha resultado ser el portero del edificio de al lado!

Finalmente le digo a Mauricio que denuncie lo que quiera, que yo he cumplido las normas: Ni le he interrogado (los electrodos y el curare los suelo dejar en casa junto al chaleco antibalas y el lanzacohetes anticarro... ¿No te jode?)  ni le he limitado su derecho a la libre circulación, sólo le he hecho dos preguntas y él me ha contado su vida, obra y milagros... ¡A quejarse al maestro armero!

Galicia tiene más de 80000 personas con más de 65 anos...

 

Bien... primera semanita de currelo liquidada e incluso parece que ejerza. El día de hoy, con el fin de semana a la vuelta de la esquina, ha sido incluso más relajado que el resto. Todo eran chistes, anécdotas y alegría. Me he permitido contar uno al moderno y todo... estábamos bromeando sobre la vocecilla de una compañera de diseño, la que oímos todos cuando llamamos a la puerta y ella dice por la otra puerta. Esa respuesta da mucho que pensar: Ahorraos los comentarios sobre sexo anal.

El hecho es que le he contado el de ¿Qué hace un pajarillo de dieciocho kilos sobre la rama de un árbol? (voz monstruosa) ¡PÍO! ¡PÍO!

Más tarde, con la redacción en peso de vuelta de uno de esos minutos del cigarrito, el mismo moderno empezó a imitar, por alguna razón, a Labordeta, levantando vientos geográficamente tempestuosos con la frase el caudal del Pisuerga se abre paso por Teruel... advertido a gritos por la jefa de que Valladolid no está en Aragón (que también existe) no pudo más que disculparse con un Bueno, tranquilas... que no soy Labordeta. ¡Parecéis las Supernenas! Fue entonces cuando la conversación derivó hacia la jefa, al parecer de galaico origen, por haber escrito algo como la Comunidad Gallega tiene más de 80000 personas con más de 65 anos... (debe ser que año, en gallego se dice ano).

No acierto a imaginarme a alguien con 65 anos... debe ser un monstruo de anime, algo más allá de la imaginación del guionista de Urotsukidoji. Mi disertación sobre monstruos con decenas de anos fue interrumpida por dos chisporroteantes informáticos que buscaban el origen de un gusano... un gusano informático quiero decir (no tienen tanto tiempo libre)... al parecer anida en el Messenger. Para hablar con tus amigos mientras haces como que trabajas, chico, mejor que uses el Googletalk o cualquier otro, parecían decir con sus miradas escudadas tras enormes gafas.

Más frases gloriosas se dieron en este glorioso día: Hablando de sus viajes por la República Checa (media redacción debe haber pasado por allí) empezaron a criticar la arquitectura soviética. La frase: Praga es una ciudad construida por perdedores, es como si fuesen del Atleti... (¡Ignorantes! ¡Sólo los comunistas saben cómo construir un buen bunker!... )mientras mi oreja izquierda captaba esto, la derecha parecía más distraída en la conversación de las diseñadoras... sí, puede que se dediquen al diseño gráfico, pero hablaban de otro diseño... ¡De lencería sexy! ... esta chica distrutaría en una playa nudista (¡coño! ¡y yo! ) todo el día mirando y tocando... es subconscientemente lesbiana...  A punto de metamorfosearme de nuevo en un bóvido silvestre que busca un árbol en el que frotarse, muevo mi cuello para desviar mi campo visual de la pantalla (en ese momento el único refugio de la poca profesionalidad que pudiese tener) y mi vista se da de lleno con Culazo, que hoy combina un top blanco virginal con otro de esos pantalones de lycra (hoy tocaba color violeta...). Acabaré como el protagonista de Fight Club: Masacrado por el insomnio, y sabiendo que día es por el color de una prenda de alguien de mi oficina... sólo que en lugar de tratarse de la corbata del jefazo será el finísimo trozo de tela que recubre ese culo que los dioses crearon el octavo día... tras aburrirse un Domingo).

Casi se acaba mi intento de ser una comadreja: La de inforesidencias ha dado conmigo y quería quedar esta tarde (¡Gracias a Dios soy segurata!), el jefe, que ha descubierto ser admirador también de la serie Primos Lejanos, me ha vuelto a llamar haciéndose pasar por alguien de no sé qué Ministerio; y he podido pasar por el COIE (que administra las becas de prácticas) para enterarme de que tengo que volver el Lunes a por mis credenciales para hacerlo todo formal...  oficialmente habré empezado a trabajar hoy.

Otros dos temas han completado mi día: Una llamada infructuosa a un jefazo de Grupo Norte por la que ahora bajaré a estrangular un rato a Jose el Quisquero. Le pedí el teléfono de su despacho y me ha pasado su móvil... o espero que lo fuese. Quien me respondió (y la voz se parece a la de mi objetivo) me dijo que me había equivocado... si el quiosquero no fuese tan útil para contactar con gente, le zarandearía para desahogarme.

Por otro lado, he intentado contactar con peñas futboleras compuestas por jubilados. Hace años, la peña La Tentación Blanca del R. Madrid) tenía su sede social en un bar al lado de la redacción, pero resulta que en algún momento entre 2003 y 2006 lo han cerrado. La peña sigue existiendo, pero las telefonistas del Real Madrid parecen pasar de todo, y no he podido contactar con nadie que se encargue de las peñas... ¡Incluso uno de los redactores me ofreció entre risas el número de móvil de Florentino! Tratando de salvar algo de prestigio comadrejil, le he encasquetado a la becaria de por la tarde la tarea de buscar una peña similar en el Atlético o cualquier otro equipo... ¡Y he insinuado al jefe colar en nuestro boletín la elección de la Gran Dama (una especie de Reina de más de 65 años) del Carnaval de Las Palmas, que se elige el próximo martes...

En fin, que ahora empieza mi PROSE fin de semana. Me concentraré en la imagen que os dejo... necesito más energía. ¡Ojo a lo que han descubierto las chicas y chicos de La Razón! ¡Felicidades Chis! ¡Seguro que tienes algo que ver!

 

No me extraña que los aviones salgan con retraso...

Trabajar en temas como la inserción laboral de parados senior (hay quien les llama Gente en la Edad Dorada o Los siempre jóvenes) suele llevarnos a mirar programas especiales de la administración e iniciativas privadas… y a portales de internet para la búsqueda de empleo. Me ha encantado esta oferta: Urge en Álava piloto de 737 y co-piloto… ¡No me extraña que haya retrasos en los aeropuertos!

Sentado estratégicamente con un ordenador cabezón

Llevo tres días sentado estratégicamente en una mesa con un ordenador cabezón (el único que no es de pantalla plana, de estos flacos tan chulos y caros) en el centro (justo en el puto centro) de una redacción. Digo estratégicamente, porque desde aquí se pueden divisar a la perfección los culos de las del departamento financiero (publicidad, comunicación y demás temas sesudos). A mi izquierda las redactoras y redactores a su puta bola... a mi derecha el departamento cafetófogo de diseño gráfico (los diseñadores sólo toman té por alguna extraña mutación genética... y van a exigir por ley salas aisladas para los bebedores de café).Durante cinco largas horas hago como que trabajo, al mejor estilo Comadreja, que diría Scott Adams. Tanto es así que ahora mismo parece que esté redactando una puta noticia.
 

¡Joder! ¡Qué cuartos de baño tan cojonudos tiene esta oficina! Están limpios como patenas, tienen jabón en pastillas y un inodoro tan limpio que la mismísima Virgen María podría comer sopa de judías dentro de la taza con la cabeza bien alta (¿Bien alta? ¡Podría hacer cortes de manga a quienes se parasen a observarla). Además, no cuentan con esas máquinas secadoras a base de aire caliente... ni toallitas de papel. Tienen ¡TOALLAS! ¡Putas toallas de verdad! Limpias... de un rojo púrpura brillante... fresca y suave felpa suavizada con Vernel (o con cualquier otra jodida merca)... Tan sólo decir que en el baño de las chicas hay ¡UNA DUCHA! … eso sí, como ha dicho uno de los del departamento de diseño, las máquinas de café las carga el diablo. Lo atestiguo… cierto como la vida misma.

Otra frase gloriosa se dio ayer en la redacción (a mi izquierda). Uno de los redactores preguntó si nunca habíamos tenido uno de esos días asquerosos... la redactora jefa trató de decir que todos hemos tenido uno de esos días, pero a la altura a la que estábamos el resto (el resto de los no redactores) sólo oímos un Ramboidesco (de Ramboide) ¡Todos! Hoy al moderno le han respondido un cuestionario de entrevista que envió a Galicia a una concejala del BNG… ¡Incluso sus preguntas venían en gallego! Eso provocó otra frase gloriosa de la jefa: Los gallegos son gilipollas… ¡si es que son del BNG!

Bueno, tras las primeras dos largas horas y media, en las que he logrado abrir un .pdf para acabar la noticia de inserción laboral, ha llegado un boletín de Madridpress sobre ayudas de la Comunidad de Madrid para dentaduras postizas y he elaborado una información plagiándolo descaradamente. Finalmente, la del culo cojonudo ha repetido el mismo color de ayer (negro) para el pantalón... pero hoy lo ha conjuntado con un top de camuflaje selvático del tipo La Milicia de Carabanchel visita Camboya.

Ah, y la subdirectora del portal Inforesidencias.com, ha llamado ayer por la tarde y ha dejado su móvil porque está en Madrid y alguien no le ha dicho que sólo soy el jodido becario (o mucho peor... se lo ha dicho con muy mala leche). Dijo que es que yo quería verla, pero parece que sea ella la que insiste en verme a mí. Gracias a Dios hay una becaria por la tarde... pienso encasquetarle este marrón de la manera más comadrejil.

Los e-mails del jefe son la leche de divertidos. A parte de un pequeño tirón de orejas por el título de un artículo sobre la Renta Vitalicia (La Renta Vitalicia y yo… ¡Y pensaba jubilarme yendo a edificios en construcción para poner verdes a los obreros por levantar los tabiques torcidos!) siempre los cierra con una divertida despedida del tipo Saludines o Abracitos… hoy me ha aclarado que no se está volviendo blando, sólo que le mola el personaje de Ned Flanders.  Así que, a última hora me pasan una llamada las chicas de Comunicación. Dicen que es del Ministerio de Trabajo… resulta ser mi jefe directo partiéndose de risa (lo cual me alegra… no soy la única comadreja de la oficina) este admirador de Flanders me dice que soy muy eficiente y me felicita. La chica que está de becaria por las tardes al parecer no acaba de coger el ritmo, así que le dejo instrucciones apuntadas en el bloc de notas. La última es que el jefazo nos llevará a los dos becarios y al jefe a un italiano… habrá que consultar al Primo Editore sobre ensaladas italianas para quedar bien.

Finalmente aparece el jefe con una mujer a la que enseña las instalaciones. Parece contenta, y él ha preguntado en la redacción qué le podría preguntar a Caldera sobre la Ley de Dependencia… como soy un cabroncete me fijo en un símil entre el jefazo y Zapatero: Está en un centro de trabajo…y ¡Fuma!

 

 

 

Ahora es cuando baja el pollo

Los Vigilantes a veces somos como porteras. No por limpiar la escalera, abrir la puerta y recoger el correo, eso que lo haga la madre de otro, sino porque, pese a nuestro habitual laconismo y nuestro secreto profesional, entre nosotros largamos sobre todo. Sí, hablamos por los codos. El lunes por la mañana tocaba el pollo y la gripe aviar.  
 Recordamos los buenos tiempos, diciembre de 2000: El mal de las vacas locas hizo que los ganaderos y los carniceros regalasen carne en La Puerta del Sol… incluso te preparaban un pepito de ternera y te lo regalaban.  El kilo de ternera bajó a casi 500 pelas en algunos mercados, y si te lo llevabas los carniceros te miraban como a un héroe nacional… sólo les faltaba plantarte un par de besos en las mejillas.

Personalmente creo que debería haber una crisis alimentaria de vez en cuando. El pollero bakala, un amiguete de Chus que lo tuvo currelando en su pollería, decía que es la mejor época para comprar y comer el producto afectado: Se hacen más controles, y generalmente los precios caen. Comer como un león a costa del sector afectado… ¡Y que se jodan los intermediarios!

Imaginad si somos como porteras los Vigilantes que incluso intercambiamos recetas mientras desayunamos. Uno de los compañeros dio una compleja receta para preparar pechugas de pollo (al parecer acababa de descongelar unos cuatro kilos y no había forma de que se adaptasen a la plancha)… otro que estaba al lado le dijo… si me pones eso de comer no lo quiero, nada más ver tanto condimento desconfío… pienso: Este cabrón oculta algo.

El hecho es que la gripe del polo está a las puertas. Como mucho (he oído) habrá que sacrificar a toda una generación de aves y punto. Quizá algún humano quede afectado en nuestro país, pero dado que muy poca gente convive con aves (ojo a los loros J) cualquier afectado por gripe aviar será objeto de mofa y befa por parte de sus vecinos: ¡Eh! ¡Ahí va el follagallinas!). Lo dicho, ojo a los loros, no sea que se crean en el barrio que cuando estás sólo en casa…

 

Mira mi coche...

Es curioso lo que llega a hacer la gente cuando tiene pasta. El mes pasado hablaba con una compañera y un compañero por el Messenger. Ambos de PROSEGUR… jóvenes y tal, y mostraban orgullosos fotos de sus coches. El de ella era de su hermano, pero lo ponía como avatar, como para mostrar su poder. Él, que había empezado en Diciembre como Auxiliar de Servicios, mostraba en su blog un mogollón de fotos del coche que se acaba de comprar. Charlando de coches, un tema en el que soy prácticamente analfabeto, se me ocurrió decir que tenía que pillar de Internet la foto de un cochazo y usarla por el Messenger para presumir… una idea genial que el chico me animó a poner en práctica.

El problema es que, realmente, no tengo ni idea de coches. Hace poco quisieron hacerme una entrevista para hacer prácticas en una revista de coches. A la pregunta del entrevistador ¿Te gustan los coches? Sólo pude responder: Sé que tienen cuatro ruedas, que ayudan a ligar, y que quiero uno. Por otro lado me aterra la idea de pagar un pastón en impuestos de circulación y gasolina, en pasar la ITV… y en tirarme horas en atascos. Frente a ello, puedo oponer una pequeña afición relacionada con el mundo el motor: Los vulgarmente llamados tanques.

¡Atascos a mí! Pienso chulear de coche con una foto como la que os presento en este post: El Panzerkampf Wagen VIII Maus (de Porsche… técnicamente podría decir que tengo un Porsche color camuflaje de 1945). 188 Toneladas de desplazamiento y 13 poderosos kilómetros por hora como excusa para llegar tarde al curro. Eso sí: Los atascos dejan de ser un problema (un problema mío, para los demás...) y si alguien choca conmigo mientras conduzco que le jodan.

Los alemanes (dice mi amiga Lau…curiosamente suena fonéticamente igual que el acrónimo anglosajón LAW: Light Antitank Weapon) tienen una palabra para todo. Sí, la tienen, sin embargo a la hora de poner nombres a los vehículos blindados son terriblemente poco originales:

Durante años (incluyendo años de guerra) fueron denominando a los sucesivos modelos de cochecitos para, matar gente con el original nombre de Panzerkampfwagen (coche de combate blindado)… que luego se acortó a Panzer (blindado). Cuatro modelos llevaron idéntico nombre hasta la llegada de los modelos Pzkfw V (Panther) y VI (Tiger). Pantera y Tigre. Poco después fueron remozados (bueno… el Panther nunca llegó a serlo en serio) y nació el poco originalmente bautizado Tiger II (denominado a posteriori Koningstiger o Tigre Real). Respecto a los cazacarros (una variante del carro de combate que montaban unos cañones anticarro sobre un chasis de Panzer) las variantes de Panther y Tigre fueron denominadas Jagdpanther y Jagdtiger. Mi alemán es algo parco, pero supongo que significarán cazador de panteras y cazador de tigres respectivamente. Otros modelos de reconocimiento fueron denominados Puma (el Sd.Kfz 234/2) y Luchs, un carro ligero que acabó funcionando para lo mismo que el anterior, y cuyo nombre no puedo traducir. Un gigantesco cazacarros tuvo su bautismo de fuego en la Batalla de Kursk: El Ferdinad (otro Porsche), después rebautizado como Elephant, para romper la tradición de nombres felinos… posiblemente porque ya empezaba a cansar.  Antes de llegar al actual Leopard, cuya versión más moderna podemos ver cada 12 de octubre jodiendo el pavimento del Paseo de la Castellana, tenemos a mi preferido. La cosa más inútilmente grande jamás construida, e irónicamente bautizada como ratón. Bueno, ¿Qué asusta a un Elefante? Pues nada salvo un ratón.

Los alemanes tienen palabras para todo, pero Spielberg no vivió (por suerte para él) en la Alemania de esa época, porque si los ingenieros de Porsche de mediados de los años cuarenta hubiesen visto en el cine En Busca del Arca Perdida, se habrían inspirado en la película para bautizar a ese enorme mamotreto que me hace soñar con aplastar coches en un atasco.  ¿Cómo denominarían los alemanes a una enorme piedra que avanza tan lentamente que sólo aplastaría a los que no se hubiesen apartado de su camino en los últimos tres días? Mi alemán es muy pobre, sí, pero me suena a que sería una palabra de estas compuestas; algo como Splatschenidioten Pedrusken.  

 Sí, la gente parece loca por gastar, por endeudarse… en cuanto pillan un contrato indefinido y ¡hala! ¡A por el coche! Me pregunto cuánto pedirán en el Museo de Kubinka por el único Maus que queda…

Un ciervo con cuernos de doce puntas (El post más esperado al menos por mi madre)

Ahora debería narrar cuál es mi función en la Agencia online de noticias Júbilo Información, que ha sido un duro día de trabajo a media jornada, y que por fin (eso parece) comienzo a ejercer algo parecido al Periodismo… sí sería precioso, pero nadie lee este blog para encontrarse cosas preciosas. En realidad, si es que alguien lee esto, lo que busca el idolatrado lector es partirse el pecho (o lo pechos…9 de risa con las burradas que se me pasan por la cabeza, y nada mejor que cinco horas haciendo el becario (y al primero que haga un chiste sobre la Lewinski le vuelo la cabeza).

Llegué a las 9 en punto (nada como un poco de puntualidad) y me abrió la puerta la señora de la limpieza… o un tipo con una pinta de estar quemado que te cagas (al que más tarde me dijeron que podía pedirle lo que necesitara…). Así, pasó una hora, en la que una de las chicas de la plantilla se limitó a decirme dónde sentarme, y me presentó de nuevo a todo el mundo.  En realidad había gente que no conocía del otro día… y aun quedan más. Luego me dijo dónde estaba el jefazo, y que tras su reunión hablaría conmigo. Hola, soy Golfo, besador oficial del Grupo Júbilo… (a ver si todos los días empiezan así).

Durante cinco horas me limité a tres cosas:

-         Fabricar tres noticias sobre el sector senior (vamos, sobre jubilados)

-         Escaquearme de hablar con el Gran Jefe

-         Mirar (disimuladamente y tratando de no romperme el cuello) el culo de una macizorra de la sección financiera ¡Madreeeeerl! ¡Encima iba vestida con uno de esos pantalones blancos semitransparentes, de éstos que hay que ponerse con un calzador (mirad la imagen e imaginadlo semitransparente) … Golfo alzó su testa coronada por una enmarañada cornamenta de doce puntas , miró hacia las copas de los árboles, y bramó: ¡¡¡OHUEEEEEEEEEEEHHH!!!

Todo muy fácil, el jefe (el colega que me hizo la entrevista y me llamó para empezar aquí) me había dejado apuntado qué hacer, un par de sugerencias y algunos números de teléfono interesantes (bueno, todos menos el de la chica que me acababa de convertir en una especie de alce salvaje). Por lo demás, la Operación Bóvido Silvestre tuvo tanto éxito como el desembarco de Gallípoli: Divertido, sí, pero un fiasco. La única criatura que respondió a mi mugido fue un tipo (de indumentaria y corte de pelo muy modernos) que no paraba de sonreírme y observarme.

Por otro lado, no tengo compañera (aun…) la chica que tenía que empezar conmigo hoy encontró otro curro y ahora se busca sustituta.   Mucho ruido, chistes constantes, buen rollo… ¿Estarán fingiendo? ¿Por qué el único que parece cabreado es el jefe que trato de evitar? También me han dado un montón de documentación que me leeré esta noche. Las condiciones del curro: 5 horitas diarias de Lunes a Viernes… y 150€ brutos. Bueh… al menos no tendré que pagar yo.