Como para salir de marcha...

Cito el diario El Mundo (edición digital, la imagen también está tomada de allí): La policía ha detenido a un joven marroquí de 22 años por su supuesta participación en la reyerta que acabó con la muerte esta madrugada de un chico español de 24 años en la discoteca Joy Eslava de Madrid [...] Según testigos presenciales, el conflicto tuvo lugar en el interior del recinto, situado en la calle Arenal número 11, a raíz de una discusión entre dos grupos de clientes que se enzarzaron en una pelea a botellazos [..].El suceso se produjo sobre las cuatro de la madrugada de este lunes cuando se inició una pelea entre dos grupos (de unas 20 personas cada uno) en el interior de la discoteca Joy Eslava [...] el marroquí de 22 años detenido por su presunta implicación en la muerte tiene contadas más de 15 detenciones por robo con violencia e intimidación, lesiones, hurto e infracciones a la Ley de Extranjería.

 Lo que ha venido después es más de lo mismo: Los inmigrantes son malvados y matan a los españoles. Quizá sea por deformación profesional, pero yo veo un origen distinto en esta muerte. Evidentemente el culpable ha sido un joven (marroquí para más señas) que propinó varias puñaladas a la víctima. En eso estoy de acuerdo, incluso cuando un vecino del barrio me dice que su esposa, que trabajaba en cierto hospital en Atención al Paciente, fue la encargada de llamar a los padres del chico asesinado. La cosa, insisto no va por ahí: Hay una culpabilidad que se está ignorando, y es que la empresa (en este caso la Joy eslava) tiene parte de responsabilidad. Otra cosa es que un empresario (cuyo fin es ganar dinero y gastar lo mínimo) vea las cosas de otro color.  

 Cualquier hercúleo portero de discoteca (he conocido a varios y la mayoría son estupendos una vez los conoces a ellos y su trabajo) dirá que si hubiesen parado al joven marroquí les habrían acusado de racismo... y por supuesto que ellos no pueden cachear a nadie (no son policías). ¿Cómo evitar entonces que alguien introduzca un arma en la discoteca? Hay miles de opciones sobre las que probablemente la Policía Municipal hará la vista gorda. Respecto al face control, es decir, que el portero deje pasar a quien le salga de las narices puedo decir un par de cosas: Una vez entré en la Discoteca Macumba, también en Madrid. Me hicieron una tarjeta de cliente y me mandaban su estúpida revista a casa... no me volvieron a dejar entrar excepto para conciertos como los de Soul Fly o Rammstein... por llevar la cabeza rapada -lo que no siempre significa ser un skinhead- pero tuve que mandarles tres cartas y amenazarles con denunciarles si no dejaban de mandarme esa mierda de panfleto publicitario que llamaban revista Macumba/Space.

Se me ocurre que, en lugar de colocar en la puerta a un cachas de gimnasio y a sus tópicos, y dentro a un grupo de europeos del Este que cobran en negro para dar palizas (ahorrando una condena peor generalmente no una denuncia a los porteros) dejen las labores de seguridad a los profesionales. Las grandes discotecas ingresan suficiente dinero al año como para costearse un contrato con una empresa de seguridad privada (total, para lo que cobramos...), de hecho en Las Palmas soy consciente de que a determinados locales se les exige que contraten una empresa privada de seguridad: En la puerta a su señora abuela si les parece bien, pero dentro un vigilante de seguridad titulado (y que conste que si se llegase a dar este caso en Madrid no cogería un destino así ni por un millón de euros a la noche). ¿Qué no se puede usted permitir pagar a cualquier empresa de Seguridad Privada? Bueno, cuando no se puede permitir la Seguridad Social, señor empresario de la noche, de sus empleados suele usted pagar en negro, pero en este caso si disfraza a su primo de Vigilante de Seguridad le caería una multa de las que disuaden… a usted y a su primo. Si no pueden pagar a alguien preparado (y eso es un decir, espero que mejore la formación de los profesionales de la seguridad privada) sencillamente que se le retire la licencia y se le clausure el local. Basta ya de que se mire hacia otro lado cuando se trata del ocio nocturno (Sólo decir que lo que me recomendó Félix para que la Policía interviniese si tenía cualquier problema con un portero de discoteca fue que llamase al 091 y dijese que me había agredido, en caso de negación del acceso al local no solía aparecer nadie).

Nada chicas y chicos. Seguirán creyendo muchos que la culpa es de los malvados moros, que vienen montados en sus cáscaras de nuez diciéndose a sí mismos ¡Recogeré mucha fruta por cuatro perras a la hora y robaré a muchas ancianas para comprarme ropa, una navaja y pagar la entrada de una discoteca… a ver si me cargo a alguien.  En el fondo va de lo mismo: El que ha matado a ese chico de 24 años es un mal nacido, pero quienes le han dejado pasar a la discoteca con un arma (e incluyo a encargados y dueños por no invertir lo suficiente en seguridad) también tienen su parte de culpa.

 

¡Vigilante! ¡Tienes un Problema!

Este título está inspirado en los vídeos de instrucción que, según Félix, les pasan a los aspirantes en la Academia de Policía Municipal de Madrid (y digo esto con la esperanza de que sólo haya una en Madrid).

Lo primero que nos dijo la Licenciada en Derecho que nos dio esta clase (el Señor F no llega a tanto) fue que todo se basa en la Ley de Seguridad Privada (Ley 23/92 del 30 de Julio que podréis encontrar en http://noticias.juridicas.com/base_datos/admin/123-1992.html), el Real Decreto 2364/1994 del 9 de Diciembre y la modificación al anterior en el Real Decreto 1123/2001 del 19 de Octubre.

Hay infracciones (tanto para la empresa como para el personal) Leves, Graves y Muy Graves. Cuando mi vecino, Máquina de Matar me contó por qué le inhabilitaron, me dijo que fue por romperle la mano a un moro, y que el resto lo hicieron un malvado abogado de ONG y un pérfido juez anti-vigilantes… cuando después pude hablar con el actual Director General de Grupo Norte, me dijo que no le habrían inhabilitado por eso... ni habiéndolo rematado en el suelo .

Define también al personal de seguridad: Vigilantes, (también entran aquí escoltas y vigilantes de explosivos), Guardias particulares del Campo (de caza y guardapescas marítimos  incluidos), Jefes de Seguridad y Detectives privados (incluyendo a Humphrey Bogart y a ese perrito de dibujos animados que no para de reírse durante todo el episodio)

Tema fundamental: El Cacheo. Mi actual compañero dice que no cachea ya ni la Policía… psé, conozco gente que ha sido cacheada por efectivos de la UIP, no sé qué deciros, pero la licenciada de gafas (y un año mayor que yo) dijo que siempre superficiales (palpando), evitando zonas íntimas, y que quien cachee sea del mismo sexo que el cacheado (algo injusto, a ambos sexos debería cachearnos un agente femenino).

Respecto a las detenciones me sorprendió saber que, en determinadas circunstancias, cualquier persona puede detener a otra, y que un vigilante puede retener a un detenido durante un tiempo indefinido… generalmente hasta que llegan los polis de verdad. ¿El problema? ¿Por qué no se efectúan detenciones sumarias? Pues porque como le pase algo al detenido antes de que llegue la Policía se la carga el Vigilante, por lo que lo mejor es no detener… de hecho, al parecer, la labor del vigilante es hacer el paripé durante su jornada laboral. Mi actual compañero es Licenciado en Derecho, y una vez me habló de un tipo especial de Vigilante: El típico Rambito que en cuanto interviene la caga… y el resto pagamos el muerto. Sobra decir que hablamos de mi amigo Máquina de Matar.

Otra de las sorpresas del día fue descubrir una práctica común entre los vigilantes de algunos centros comerciales: Veréis, se considera (al parecer) falta el hurto (sustracción sin violencia, intmidación o fuerza) de una cantidad valorada en menos de 400.51€. un céntimo por encima es ya un delito. (Privación de libertad de 9 a 18 meses). ¿Qué dijo un compañero que llevaba ya un tiempo trabajando en centros comerciales? Que cuando se detenía al ladrón se le añadían objetos a la bolsa hasta sumar más de 400.51€. ¡Yuju! Así el sector tiene la fama que tiene. Así, sólo nos contratan empresas que quieren ahorrarse algo en la factura de la aseguradora.

Con esto acaba el PROSEcurso. Dos intensivas semanas en las que lo único que aprendí es cuántas insuflaciones y presiones torácicas hay que hacer a adultos, niños y bebés, en la que pude disparar un arma, descubrí que soy incapaz de hacer dos flexiones de barra elevada, y en las que comprobé que este mundo de la Seguridad Privada es un cachondeo. ¡Viva la operación Empleo! ¡Ningún español de entre 18 y 55 años sin trabajo! ¿Qué hacer con los parados? Pues son Justo lo que necesita este país: Otro Vigilante de Seguridad…

Próximamente, Mi pequeño Windsor… mi primer destino como vigilante.

 

 

 

Los Primeros Auxilios y Tú

Quede claro: No os voy a enseñar a ser Médicos (Señor F... esta frase se me había  escapado)

 

Se da principal mente el horrible y traumático fenómeno de la parada cardio-respiratoria (CAP… o PCA… o alguna de esas siglas). Personalmente espero no padecer nunca una parada cardio-respiratoria, aunque supongo que algún día me tocará. En tal caso espero que en ese momento esté en la cama, con una tía impresionante encima, y que hayamos terminado en ese mismo momento de echar un kiki… (así no tengo que quedarme a dormir… ni pagarle, no sé qué edad tendré ni en qué situación me encontraré).

 

Dos cosas básicas, que, en el fondo, describen el comportamiento general de los profesionales de este sector:

-         Se puede hacer más daño interviniendo mal que no interviniendo

-         Existe el problema de la Negación del deber de socorro

¿La solución? Llamar a Urgencias y que se ocupe otro. Al fin y al cabo se trata de mejorar el estado de la víctima (no de agravarlo… para eso están la defensa y el revólver) y ante todo hacer sólo lo imprescindible.

La clave de todo (y vuelta con las siglas) es la conducta PAS (Proteger, Alertar y Socorrer)… vale con pedir un médico, no la vayas a cagar. Con estos tres sencillos pasos el alegre Vigilante o Auxiliar evitará ser condenado por Negación de Auxilio.

 

El momento del día fue cuando me decidí a participar en la clase. Justo cuando F preguntó por los síntomas incompatibles con la vida. ¡No respira! Dije, a lo que me respondió que no necesariamente. Lleno de frustración grité (juro que sin mala intención) ¡La víctima carece de cabeza!... ¡Exacto!, respondió él, ¡o que está partida por la mitad!

 

Respecto al análisis de la víctima cabe decir que lo primero que se debe mirar es si está consciente. De estarlo hay que averiguar qué diablos le ha pasado, siempre evitando preguntar si se encuentra bien… imaginaos si no la respuesta: ¡Perfectamente Agente! ¡Es que suelo caerme al suelo con frecuencia!

 

¿Cuál es la solición para la PCR? Se preguntará el curioso lector ¡Pues la RCP! Todo ello me llena de gozo y me impulsa a gritar ¡B.I.E.E.E.E.E.N.! No os voy a contar lo que es una Reanimación Cardio-Pulmonar, entre otras cosas porque me acabo de meter cuatro horas de gimnasio: Dos de Jiujitsu y dos de musculación… con bronca de la mulata incluida (y os juro que no me he pedido cuando me sujetaba las piernas para hacer dominadas). Resulta complejo, no domino el tema, y sinceramente: Estoy algo cansado.

 

Después llegó el apasionante mundo de la desobstrucción de vías aéreas las quemaduras y la Apasionante Regla de la Mano para medirlas: La palma de la mano es un 1% de la superficie de piel afectada… el problema es que se debería tomar la palma de la mano de la víctima, no la del gigantesco (o risiblemente enano… o cómicamente gordo…) vigilante. ¡Una quemadura de más del 10% es grave! Claro, si el 1% de la piel del cuerpo humano es la que recubre los genitales, que me expliquen los casos siguientes:

-         El 1% de Jose el quiosquero (1,70 de alto) equivale al 1% de Nacho Vidal (a ojo 1,80)

-         El 1% de Rocco Siffredi equivale al 1% de Nacho Vidal (¿Qué más dan dos centímetros?)

-         EL 1% DE MANDINGO (unos dos metros y 47 CENTÍMETROS) EQUIVALE AL 1% DE NACHO VIDAL, ROCCO SIFFREDI Y, por alguna razón, JOSE EL QUIOSQUERO. (Y no me meto en el estudio porque ¿Por qué meter a Rocco y a Nacho si en el fondo somos los tres –ejem- iguales?

 

 

 

Terrorismo y Amenazas de "Artefastos Plosivos"

No puedo comenzar a hablar de esta lección sin hablaros un poquito sobre mí:

Empecé algo mayor la licenciatura de Ciencias de la Información (rama Periodismo), y hasta el segundo año no tuve claro qué era lo que quería de ella. En un principio soñaba, como casi todos, en hablar por la radio, salir en la tele… escribir quizá en un periódico, pero fue en segundo de carrera (situaos, sobre el año 2000), cuando siguiendo la máxima de Las asignaturas optativas que nadie quiere son las que menos problemas me darán respecto a las plazas, escogí Lengua Vasca e Historia de la Civilización Vasca. ¡Claro! ETA, nacionalismo, Historia vasca… acabar tratando el tema del terrorismo era poco menos que inevitable.

Después llegó la Cátedra Almirante Don Juan de Borbón, donde se trataban, a cambio de soportar las charlas que daban comandantes, coroneles y generales, alguna que otra visita a una base –con papeo para oficiales incluido- y un precioso título entregado por alguna autoridad del Ministerio de Defensa, del Gobierno, o en mi caso del Rey, se hablaba de temas que afectasen a la Seguridad Nacional e Internacional. Me encantó esa cátedra y decidí tratar (y siempre diré tratar) de especializarme en esos temas. Hoy soy titulado por el CESEDEN, pronto Licenciado en Ciencias de la Información (moralmente he acabado ya la carrera) y hago horas en PROSEGUR para pagarme un  Master o dos… y quién sabe si el doctorado.

Es en esta situación (excepto lo de las horas, que vino después) cuando un día, asistiendo al curso de Vigilante de Seguridad, llega el Señor F y nos ofrece una clase sobre amenazas de bomba que ha de empezar hablando sobre terrorismo.

Ante todo las funciones del alegre vigilante de seguridad en caso de amenaza de atentado:

-         Reconocer el supuesto artefacto explosivo

-         Reaccionar ante la amenaza de bomba

-         Observar y tomar notas del hecho

-         Colaborar en la búsqueda (abierta o encubierta), así como en el aislamiento de la misma o en la evacuación.

A mi querido F le faltó la esencial (bueno, la dijo luego): Guiar al TEDAX hasta el artefacto y dejar que haga su trabajo en paz.

El Señor F empezó diciendo que cuando se habla de terrorismo la política ha de quedar a parte: Se trata de un fenómeno social, y además el más destacado de las últimas décadas. Por ahora bien, correcto. Lo más correcto que he oído decir cuando se habla de terrorismo.

Evolución del terrorismo, incorporación de la juventud a la delincuencia, transnacionalización del fenómeno, situación del país… todo iba de puta madre hasta que llegó a los objetivos del terrorismo: Afectar a la moral de la base social (y diferenció Base Social de Opinión Pública… porque un montón de oficiales de las Fuerzas Armadas me dijeron durante cuatro años que el terrorismo busca afectar a la moral de la Opinión Pública…). Aceptó mi sugerencia de que el terrorismo era propaganda (no dije que a través de los hechos) pero como mi querido Señor F, al meter en el fregado a los medios de comunicación dijo la siguiente frase solemne:

¿Y que es la Propaganda? ¡Publicidad!.

Como dice Dilbert, en una de las tiras cómicas de Scout Adams, justo en ese momento noté que me encontraba en el momento más bajo de mi carrera. Deseaba saltar sobre le Señor F, arrancarle la cabeza y llevármela a casa para colocarla en el salón. Justo encima de la Tele. Pero claro,  él me tenía que evaluar… y además me sacaba unos veinte kilos de músculo y decía ser cinturón negro. Por lo tanto la cosa se me quedó en un reajuste de cervicales (de los que recomienda el Señor G antes de disparar un arma), un principio de úlcera de duodeno… y el deseo ferviente de tener a mano un lanzagranadas.

Otro momento de gloria fue cuando F describió a los terroristas: No son locos ni fanáticos –dijo- son gente muy racional y muy  preparada. Hace unas semanas he podido dar una conferencia sobre la amenaza del terrorismo en un instituto. Sé que no era más que un circo de la editorial para ahorrarse el gasto de destruir ejemplares, pero en todo momento esas frases del Señor F estaban en mi mente diciéndome: ¡Golfo! ¡Por Dios! ¡Procura que estas chicas y chicos no admiren a los terroristas cuando acabes la ponencia!

En el fondo el Señor F no es mal profesor. Incluso parece buen tipo, pero no todo el mundo debe hablar sobre terrorismo. Las opiniones, como bien dijo al principio de la clase, quedan en la cafetería. Es más, al final del curso nos pasó un cuestionario anónimo para que le evaluáramos. No pude resistirlo: Le dije que revisara los contenidos que da sobre terrorismo… y le subrayé que PROPAGANDA Y PUBLICIDAD NO SON LA MISMA JODIDA COSA.

Finalmente, antes de contarnos un par de anécdotas y ponernos el famoso vídeo temático del tipo Segurata malo versus Vigilante Bueno  (si hay uno para cada lección ¿Por qué no para ésta?) nos tranquilizó: Nada de desactivar bombas… en España no se desactivan si no es para conseguir información vital… aquí hacemos explosiones controladas.

Tremendo.

PROSEfrases Gloriosas (3ª y Última)

Éstas son las últimas frases gloriosas del Curso de Vigilante de Seguridad de PROSEGUR… queda describir las últimas clases… ¡Dadme tiempo! ¡sólo soy segurata!También están agrupadas por tema... y puede que haya algún diálogo.

-          En caso de que a alguien le de un yuyu, recordad siempre la pregunta que hay que hacer al público cuando se acerquen a mirar: “¿Hay alguien con conocimientos para hacerse cargo de esta persona?” ( Señor F, PROTEGER-ALERTAR y SOCORRER)
-         El primer paso del análisis de una víctima es comprobar si está consciente y de no estarlo comprobar su pulso… si está consciente nunca le preguntéis “¿Se encuentra Bien”? (Señor F… ¡Pues claro hombre! ¡Pues claro!)
-         Hay algunos síntomas incompatibles con la vida que pueden presentar las víctimas…(Señor F)
-         ¡Que no respira! (Golfo)
-         ¡Falso! ¡Cuando buceas puedes tener pulso y no respirar! (Señor F)
-         ¡La víctima carece de cabeza! (Golfo)
-         ¡Correcto! ¡O que está partida por la mitad! (Señor F… síntomas de que esa persona que hemos encontrado tirada en el suelo, ante nuestras narices no se encuentra ya entre los vivos)
-         Si la víctima está consciente y la obstrucción de vías aéreas es parcial, hay que ordenarle que tosa (Señor F: Salvando vidas)
-         Si la obstrucción es total, pero intenta hablar es que tiene aire en los pulmones… ¡Tosa señora! (Señor F… “sólo las mujeres se asfixian”)
-         Si no puede toser hay que darles cinco golpes interescapulares o golpes con la palma de la mano entre los omóplatos… alias palmaditas (Señor F ¿Algún médico en la sala?)
-         Si no funciona, hay que hacer la maniobra de Heimlich… alias “ maniobra del hueso de pollo” (Señor “Kentucky Fried” F)
-         …Movemos el diafragma para desobturar el atragantamiento. A continuación 5 golpes interescapulares y 5 maniobras de Heimlinch… (Señor F… en Guantánamo ha funcionado, así que…)
-         Las Rectorragias son hemorragias internas exteriorizadas que salen por… por el culo. La Melena, en particular, tiene un origen más profundo… intestinal o estomacal… la sangre al salir entra en contacto con materia en descomposición…espero que nunca tengáis que oler una Melena… (Señor F, venid a clase en ayunas)
-         Las Escaras, o quemaduras de 3er grado, no duelen y se caracterizan por presentar en la piel imperante color negro… (Señor F y las quemaduras de verdad)
-         La evaluación de as quemaduras sigue la “Regla del 9”: Cabeza y cuello = 9%, Cada brazo = 9%, Cada Pierna (2 x 9) 18%, Pecho y abdomen = (2 x 9) 18%, Espalda (2 x 9) 18%... y genitales 1% (y no me seáis fantasmas) (Señor F… Al nacer me dieron a elegir entre una memoria prodigiosa y un enorme pene bulboso… así que no recuerdo si os he felicitado por Navidad –Golfo-)

 

-         El cacheo: Debe ser superficial (palpando no tocando), Evitar zonas íntimas, el agente y el cacheado han de ser del mismo sexo… si se niega es un profesional: Amenazad con llamar a la Policía (Misteriosamente atractiva instructora de Principios Legales de la Seguridad Privada… Exijo que me cachee una atractiva mujer –Golfo)

-          Cualquier persona puede detener, pero nadie retiene (excepto la policía para una identificación), se puede hacer en caso de: Detener un delito en marcha, haber pillado al delincuente in fraganti o al que se fugare de la cárcel… Nosotros ponemos a disposición Policial, no judicial, por lo que podemos detener a alguien por tiempo indefinido… (Diferencia fundamental entre la Ley de Seguridad Privada y el reglamento de las Waffen SS)
-         Al poner a disposición judicial no nos afecta el Habeas Corpus… (La misma, tampoco nos afecta el Corpus Christi)
-         Si os equivocáis sed discretos y pedir disculpas al afectado o afectada (Señor F… soluciones sencillamente geniales a problemas complejos)
-         Un delincuente suele poner a la gente en contra del Vigilante… (Señor F, ¿Cuál es la diferencia entre un delincuente profesional y un periodista?)
-         Sólo se considera Robo (y no hurto) cuando el valor de lo sustraído es superior a 400,51€… (Instructora… ¿Qué significa hurto? -Dijo un compañero-)
-         El Dolo es una acción dolosa (Instructora licenciada en Derecho… como su propio nombre indica)

 

-         ¿Llevas ocho años en esto y haces el curso ahora? Si eso me siento y hablas tú… (Pascual, Depto. de Operaciones)
-         No se puede comer,  beber alcohol, llegar tarde, fumar, dormir, ver la tele, oír la radio, llevar uniformidad incorrecta,leer, usar indebidamente el teléfono o internet, robar (y los vigilantes robamos muuucho) (Pascual… olvid decir que los turnos son de 12 horas)
-         Soy el responsable de GEC desde hace casi 5 años… lamentablemente no sé qué es lo que significan estas siglas (¡LO JURO! Scout Adams –creador de Dilbert- no tiene nada que ver con esto)
-         Cuando un empleado es malo, solemos darle un mal servicio y esperar a que se queme para que se vaya sólo (Pascual… técnica bonzo-empresarial de Recursos Humanos)
-         Los de Formación son más “Nose Up”, mientras que en Recursos Humanos somos más realistas… Operaciones en cambio cuenta lo que le da la gana (Pascual… deben ir a comisión por empleado infeliz)
-         Vosotros sois lo más importante para la empresa… no el cliente (Pascual… añadió “Digo yo que los clientes sobran, pero el personal no”)
-         Yo siempre hago de VIP en los cursos de escolta… más que nada porque me invitan a comer (Pascual… o “por qué  trabajar aquí está lleno de ventajas”)
-         Necesitamos escoltas que hablen inglés, más que nada por si el Tom Cruise viene con el Armario negraco de guardaespaldas y jefe de seguridad… (Pascual, “El armario negrazo y yo…”)
-         Sabed que si no promocionáis a Vigilamte, jamás saldréis de la puta obra a la que os vamos a mandar por las noches (Pascual… elevando la moral)
-         Hoy hay dependencias ministeriales sin vigilantes por la noche (Pascual… fomentando el crimen)
-         Los clientes creen que como pagan pueden hacer lo que quieran… (Pascual… “Yo, Puta” –con perdón-)
-         Los de Operaciones tenemos recursos para todo (Pascual… “Por eso nos vamos de puente y vosotros no”)
-         ¿Me mandáis a RENFE? ¡Soy un Marine de Hierro! (Compañero Diego… temporalmente transferido desde la BRIPAC)
-         Un complejo programa informático compara los perfiles de los clientes (de más a menos bondad) con los empleados (de mayor a menor proyección): Los de más proyección se van con el cliente más bondadoso… los de menor proyección se joden. ¡PROSEGUIR es la única empresa que trata de fidelizar a sus empleados! El problema es que no hemos conseguido actualizar el programa para que tenga en cuenta la distancia entre la residencia del empleado y el destino que se le asigna (Pascual… no bromeo, es una cita literal ¡Nada que ver con DILBERT!)

-         Recordad que, generalmente, los criminales son más inteligentes que nosotros (Señor P, Instructor e Técnicas de Intervención… léase Defensa Personal)
-         Me duelen las muñecas de la clase de ayer de defensa personal… ¡O es por el frío! Me las he partido miles de veces: Hay niños que tienen balones y cometas… yo de niño tenía los brazos escayolados (Golfo, Crash Test Dummy)
-          ¿Soy al único al que le duelen las muñecas? (Golfo)
-         No, eres el único al que ayer cogieron de víctima, te hemos rebautizado “Sparring” (compañero)
-         Respecto a la clase de Defensa Personal de ayer, lo cierto es que no me pegaban tanto desde la Primaria (Sparring)
-         Oye F, ¿Si no me cogen ni de Auxiliar… me cogeríais de Sparring o de blanco humano para las prácticas de tiro? Es que creo que he cabreado a G, y ayer P me hizo trizas el brazo… son puestos que se me dan bien (Golfo, actual auxiliar contratado como Vigilante sin titulación)

PROSEfrases Gloriosas (2ª Entrega)

 He aquí las frases gloriosas del segudo tercio del PROSEcurso de dos semanas (tranquilos si os liáis al leerlo: Yo me he liado al escribirlo). Sabed que las frases están agrupadas en función del tema del que trataba la clase, charla o práctica. Si cierta continuación entre algunas de ellas suele ser porque se trató de un diálogo (o de una de esas respuestas en voz baja que se dan cuando el instructor dice alguna chorrada).

-         Las intervenciones han de hacerse siempre fuera del alcance de la vista del público (Señor F… Men in Brown)

-         Los delincuentes profesionales viven de las indemnizaciones que pagan los vigilantes inexpertos (Señor F… nosotros, los buenos)

-         Como veo carah nuevah, zus ví a dá yo la segunda semana… Leventá la mano los que seamos ya vigilantes… (Señor F, siempre a tu lado)

-         Cuando éramos el grupo B siempre nos mandaban primero a nosotros. Ahora somos el grupo A… y nos mandan siempre primero ¡Somos los PROSERECON! (Diego, compañero… exBRIPAC)

-         Se hace lo que yo diga en la práctica anti-incendios… me da iguá que seái bomberos… alguno seréi bomberos-toreros (Señor F… no protagonizó “Llamaradas” por un error en el casting)

-         Me cargo a los graciosos con facilidá y sin remordimiento (Señor F, próximo Gobernador de California)

-         Se dice lo que yo haga… no, se hace lo que yo diga (Señor F, Eficiencia, Eficacia y Effffrrores contínuos)

-         No pretendái apagá el Windsor vuzotro sólos, é ná má que una toma´contacto… que sepái usá un extintó… (Señor F… y se sigue sintiendo orgullosos)

-         Sólo se pasará al servicio con apretones justificados: Que demuestren palidez, sudoración y temblores… (Señor F ¿Por qué creíais que el uniforme era marrón?)

-         Mis tres consejos: Ni móviles, ni fumar… y sentido común (Señor F, Tres normas básicas para ser feliz)

-         El fuego es la reacción química de la oxidación esotérmica… (Por favor ¿Podría escribir Exotérmica?)

-         ¿Cómo quemamos una mesa de madera con un mehcero? Produciendo un cambio de estado: Disminuye la densidad separando sus partículas y aumenta la cantidad de aire entre las partículas… (Señor F: Es decir, despedazar la mesa con un hacha, triturarla hasta convertirla en serrín y quemar el serrín con un mechero… pero dicho en el idioma de Star Trek)

-         ¿Arguna vé habéi evaporao aceite? A mí me pasó el día del Alonso… (Señor F, El Día de La Bestia)

-         Si dividimo un cubo con gasolina en tres campos que contengan el mismo volumen y aplicamo una cerilla encendía el primer campo en inflamarse es el intermedio, porque tiene la proporción exacta de comburente y combustible. ¡Probadlo en casa! ¡Veréi que tengo razón! (Señor F… él lo probó en casa y por eso siempre lleva manga larga)

-         ¡Para esta práctica poneos en parejas… ¿Tú estás sólo? ¡Pues te quedas sólo! (Señor F… ¿A nadie le apetece montar un trío?)

-         La Seguridad es cosa de todos ¡Unete! (Cartel publicitario de PROSEGUR: Operación Empleo)

-         Todos esposados = Seguridad total (Compañero/Camarada Hristo… 50 años de comunismo han creado un peculiar sentido del humor en Europa del Este)

-         PROSEGUR regala la ropa… ¡usad el uniforme! (Señor F… la elegancia personificada)

-         Al vigilante no se le pide eficacia, sino eficiencia… (Señor F… ¿Alguna pregunta?)

-         El Pánico, al igual que el bostezo, es algo mú contagioso (Señor F, muchos años en el turno de noche)

-         ¿No recordái la evacuación del Bernabeu? Yo estuve en el atentado real frente al Bernabei (Torre Europa)… ¿Qué sois? ¿Todos atléticos? (Señor F… atentados ficticios)

-         En un incendio hay tanto humo que no sabes dónde echar el polvo… (Señor F,  FRASE REAL ¡LO JURO!)

-         En caso de tener que evacuar una instalación hay que mentir a la gente que está dentro: Hay problemas técnicos (Señor F: Cómo una bombilla fundida puede hacer que se evacue a 120000 personas de un estadio de fútbol)

-         La diferencia entre un incendio y una amenaza de bomba es que la gente no percibe el peligro… (Señor F, y que nadie abra la boca)

-         A soluciones drásticas medidas drásticas: A veces hay que quemar el bosque para hacer un cortafuegos (Señor F: Maestro de la desalimentación)

-         Pido Fines de Semanas y Festivos… alguien tiene que hacerlos (Golfo… ¡Por fin una frase mía en esta sección)

-         ¡Eso es un compañero! (el tipo que tenía sentado atrás)

-         ¡Hola! ¡Soy Pascual! (¡Hola Pascual!.. esto más que un curgos de Vigilante parece una reunión de Alcohólicos Anónimos)

-         ¡Ahora por fin tenemos personal dónde elegir!... se valorará tener coche y vivir en Getafe (Señor Pascual… Malvado director de Recursos Humanos)

-         No sabemos cuántas vacantes tendremos el día 1, pero sí que haber 5 ó 6 bajas voluntarias… (El mismo Señor Pascual… podría haberlo dicho antes…)

-         Si sobra personal sobran los no titulados… (Pascual, todo tacto)

-         En caso de conflicto empleado-empresa siempre te puedes ir a otra empresa (Pascual, bienvenidos al apasionante mundo de la Seguridad Privada)

-         El diploma de este curso es muy importante… vale para trabajar en PROSEGUR (Señor Pascual… y si cuela cuela)

-          A lo mejor algún cliente pide sexo (Señor Pascual… ¡Género hombre! ¡género!)

-         Si me toca trabajar y tú libras ¿Harías mi trabajo? (un compañero del fondo del aula)

-         De eso nada, yo a tu novia no la conozco (otro compañero, el que estaba sentado justo a su lado)

-         El carnet de conducir es como el inglés, e debería estudiar en el colegio (Señor Pascual… tengo grandes planes para cambiar la sociedad después de la guerra)

-         Las armas las carga el diablo… y las disparan los gilipollas (Sargento Álvarez, Brigada Paracaidista… frase atribuida a él por mi compañero Diego… reconozco que he usado esa frase en una reciente conferencia)

-         Observo que pasan lista sin ningún orden aparente… ¡Idea! ¡voy a levantar la mano varias veces mientras pasan lista y evaluaré su reacción! (Golfo… sembrado)

-         Bastantes calentamientos de cabeza tengo fuera de aquí… (Señor F, ¿Mente calenturienta?)

-         La Defensa es semiflexible… o semirrígida… como lo querái decir (Señor F, siempre hay dos opciones)

-         Nunca dejéi agua en la manguera… (Señor F, apagar un incendio es como ir a mear)

Mi regalo de Navidad

Os servirá para acostumbraros a rendir culto a mi personalidad.

Xmas... uno más

Qué demonios es esto?