ACLARACIÓN: ESTABA VIENDO DIBUJOS ANIMADOS

En anteriores posts he hablado de que bajaba a ver los toros al bar del Miguel. Tan sólo una aclaración: No soy aficionado. En realidad sólo bajo a beber cerveza. Pero el caso es que me encontraba la semana pasada con el Murci en donde el Miguel y... joder, a uno casi le sacan a gorrazos. Ojo a la imagen: ¿Serán las patillas? ¿Será por su chulería? Yo ni idea, pero en mi opinión es por la seriedad que esperan los aficionados de los toreros. ¿A dónde coño va con esa montera? Joder, si parece Mickey Mouse. Nunca me había reído tanto con una corrida de toros, ni siquiera cuando otro de los diestros (un fiera para correr los 100 metros lisos) confesó que nunca había pasado tanto miedo. ¿Pero éste? Y que digan que no te puedes reír con cualquier cosa.

¡Viva Mickey! 

Nota: En un intento de dar un empujoncito a mi sentido de la seriedad, he actualizado Análisis e Interpretación con un nuevo post coronado por la frase más gloriosa del Profesor Pizarroso. "Nunca ha habido un ejército sin putas y sin alcohol".

MEJORANDO LA TELEVISIÓN

 

Andábamos una de esas tardes el señor Gurú y un servidor en el bar del Miguel, cerveza va y cerveza viene, viendo la tele, a la espera, quizá, de que empezasen los toros para que, cuando acabasen, poder ver una de esas pelis de tiros y gente sudando y sangrando, con las que el Padre Miguel tiende a entretener a la parroquia... en realidad, si una razón nos llevó a bajar a beber cerveza donde el bueno de Miguelón es La Rosca Ibérica, básicamente (y en lenguaje de segurata) un enorme donut relleno de embutido.

 

El caso, para sorpresa general, es que logramos poner atención a uno de esos estúpidos concursos en los que se encierra a un montón de famosetes en una isla paradisíaca, o en una casa enorme. En este caso era una isla. Además, era una isla con un par de tipos flacos que hacían como que pescaban, un par de macizas en tanga que tomaban el sol y una cincuentona que bailaba sin música en la orilla de la playa. Sólo faltaba que les diesen un balón a cada uno para que les pintasen una cara sonriente y les pusiesen nombre. En esto se ha convertido la tele: Lleva de vacaciones a gente que vive de vacaciones todo el año.

 

Una emisora de televisión, como toda empresa informativa vive de algo: La generación de impactos. Básicamente, un montón de gente viendo chorradas que no puede evitar que en el momento en el que la cincuentona que baila sola pierde el equilibrio le corten la caída para poner anuncios, tras los que puede observar cómo se ha descalabrado contra una roca dejando a un pobre cangrejo un par de meses de baja... al menos, tras los anuncios se puede ver de qué color es el cerebro de alguien que vive de no hacer nada, pero como Gurú y yo tenemos cierta formación en el sector (en el de la comunicación, el de la seguridad es algo temporal), nuestra vocación de servicio al público nos llevó a proponer nuevas ideas para mejorar la industria del entretenimiento, ese Gran Hermano, que decía Palahniuk en Nana, cuyo objetivo es que no pienses en todo el día.

 

Cursando las asignaturas de Lengua Vasca e Historia de la Civilización Vasca, conocí a mi amigo Gerard: Vasco él... enorme él... ingeniero químico él. Tuvo una idea interesante: Era el boom de este tipo de concursos: Del Gran Hermano se pasó al Gran Autobús, y de ahí al Hotel de los Famosos (¿Por qué crear más gente que viva sin dar ni chapa cuando ya tenemos a gentuza así?) y se le ocurrió que, si iban a ganar un premio, y a vivir de las rentas, al menos debían dar algo a cambio. Se le ocurrió una idea para un programa. Se le ocurrió EL ZULO (¿Ya había dicho que Gerard es vasco? ¿Y enorme? ¿Y lo de ingeniero químico?). La cosa iba de coger a uno de estos tipos que viven de su imagen (principalmente porque detrás no hay nada) y secuestrarle: Meterle en un agujero de dos por dos metros, con una puta bombilla para iluminarle, un par de libros de gramática vasca y mogollón de humedad... cada semana se le desafiaría a una prueba de habilidad a cambio de la cual podría mejorar su dieta (del pan y agua al pan con vinagre y todo eso). Las pruebas de habilidad consistirían en sobrevivir a sesiones de electrocución, hacer flexiones con un equipo de pelota vasca sentado sobre sus riñones o permanecer agarrado al techo de su zulo durante al menos una hora con la única ayuda de sus uñas. Una idea francamente interesante: Ahí si vale la pena trabajar con un micro o una cámara en la mano: Cobras una mierda, pero ¿Y lo que te ríes?

 

La tradición japonesa y la influencia vascogerarda, me llevaron a plantearle al Gurú alternativas a este tipo de concursos:

-         La Isla del Predator: Se coge a una docena de famosetes y se les abandona en una isla paradisíaca, con sus palmeritas, su jungla y sus caníbales. Ellos creerán que la cosa trata de sobrevivir comiendo pescadito y verdurita, pero en la isla hay algo... y no es humano: Vamos a morir todos (como dijo el indio de Depredador... ese que moría de una forma tan gallarda y estúpida). En la isla hay una criatura fea de cojones con rayos láser y todo (no se hace invisible para camuflarse... es cuestión de timidez) .Se entretiene en viajar de un planeta a otro para cazar y recolectar cabezas: Hay quien hace turismo de mochila, ésta lo que se lleva son unas cuchillas, un disco teledirigido y el láser de encima del hombro.

-         La Urbanización de Vasili Zaitsev: Dado el repelús que pueden llegar a producir los rusos en ciertos lugares de Europa, podría sustituirse al bueno del tío Vasili por Simo Häyhä (éste en Finlandia... en Rusia creo que no pueden ni verlo), Lyudmila Pavlichenko (Ucrania existe), Arron Perry (todo un recordman canadiense de los tiempos modernos), e incluso Charles Whitman, si a nadie le molesta que hiciese valer su habilidad en Austin (Tejas) en tiempos de paz volando las cabezas de estudiantes de enfermería.  En este caso, la cosa va de que los famosetes de turno serán abandonados en una urbanización de esas de las afueras de cualquier ciudad, y su labor consistirá en mantenerla como debe estar una urbanización: Limpia, sin cacas de perro, y con maravillosos jardines... Pero en la urbanización hay algo... y no es humano (bueno lo es, pero el traje de Gillie da impresiones equivocadas)... vamos a morir todos.  Ya imagino las quejas de esas cantantes y folla-futbolistas: ¡No es justo! ¡Ese tirador cambia de posición tras cada disparo! ¡Pitita estaba repasando las líneas del paso de peatones cuando le ha alcanzado entre los ojos!

-         El campo de minas de los famosos: Con el nombre queda claro de qué va ¿no?. Un kilómetro cuadrado de desierto, un millón de minas anti-personal de diverso tipo, un grupo de famosos de la tele en chándal por una buena causa: ¡Entretenernos! ¡Jo! ¡Churri! ¡En este desierto hay algo! ¡Y no es humano! ¡Vamos a morir todos! ¡Jijijijiji!

 

Eso es todo. Como se acerca el verano y se me ha escapado lo de las playas paradisíacas os dejo una foto de una playa cojonuda... aderezada con el cojonudo pandero de la Sylvia Saint. ¡Viva el Tam-tam!

 

FRASES JUBI-GLORIOSAS (2ª entrega)

- Joder, Modernillo, te has pasado veinte minutos hablando de las propiedades nutricionales del esperma humano ¡Y ahora dices miccionar en vez de mear! (Lee Harvey... paradojas) 

- Mi paquetón es tuyo siempre que quieras, Barby (¡Ojo! Hablo de las galletas)

- ¡Cállate! ¡Tengo que alimentar mis lorzas! (Zu-zú Pétalos: Apología del comadrejeo de caramelos al becario)

- Deja de decir tonterías, tú tienes unos "glúteos 10"... ¿Cómo que no? Psé, quizá sean 9´5... (Golfo Proactivo)

- ¡Hola! ¿Qué tal tu agujero? (NOTA: Pese a lo que pudiese pensar el lector, la frase es de Vocecilla Encantadora, en referencia a la carrera en la media de una compañera... sí, parece el típico grito de un maestro albañil... más allá del típico "¡Que no me entere de que ese culo pasa hambre!", pero no, se trata de uno de los típicos (y graciosísimos) malentendidos de una animada oficina)

- No me da la gana de abrigarme (Barby... y a mí tampoco me da la gana de que te abrigues, Barby)

- ¿Sabes? creo que en los próximos cinco años habrá una plaga que martará a más de la mitad de la humanidad (reponedor de la máquina de café... sin venir a cuento ¿eh?)

- A partir de hoy, cuando os refiráis a la Comunidad Catalana, tenéis que escribir Nación Catalana... lo acaban de aprovar las Cortes... ¡Joder! Ahora hay tres naicones en la Península Ibérica (Gran Jefazo... ¿Pero desde cuándo Portugal es una nación)

- Pues no se lo pierda jefe ¡ETA acaba de decretar una tregua indefinida! ¿Cuánto tardarán en aterrizar los marcianos? (Agencia Golfo Noticias )

- Ya veis: Batasuna reconoce el error de no valorar el sufrimiento de las víctimas de ETA, HAMAS condena un atentado islamista en Egipto... no sé si estoy viendo los informativos o Más Allá del Límite (Golfo: "No le pasa nada a su televisor... controlamos la emisión"...)

JORNADAS SOBRE DEPENDENCIA (Yo, Bulto):

- El ponente es quien me pone  (Neddy, durante unas Jornadas de no sé qué)

- Esa melodía polifónica es... ¿El Lago de los Cisnes?... ¡Y encima se pone a hablar mientras dura la ponencia! ¡Señoraaaa! (Luisito... gracias a Dios los senior no tienen licencia para matar... todavía)

- Si un ayudante de cocina produce una crisis en su puesto de trabajo, no se entera nadie más allá de la puerta de la cocina (A.P. -Ponente-... Está seguro? -King Burger-)

- Las enfermeras merecen una antención a parte (AP -ponente-... y tanto, sobretodo durante la Guerra de  Vietnam)

- Los gerocultores son una especie de ganaderos criadores de zombis (Golfo... braindead)  

- No puede pasarme a mí, no puedo haber venido como bulto para acabar tomando notas de las ponencias ¡NOOOOO! Debería estar en otro lugar, debería estar siendo decapitado ante una cámara en algún país de mayoría musulmana! (Golfo... El apasionante mundo del mayor)

- Blablabá-blablablá defensor del pueblo, blablablá-blablablá abusos de la administración, blablabla-blablablá tradición nórdica, blablablá-blablablá concepto Cuarta Edad (M.A. ponente)

- Yo pertenezco a una organización que se llama Mafi.... Mapfre (JLSB -Don ponente-)

- ...Y Mapfre te hará una oferta que no podrás rechazar (Neddy)  

- Soy una piedra... soy invisible... soy un bulto... soy un extra... soy un puto becario que vino sólo para aplaudir y acabó tomando notas de las ponencias... (Golfo Zaitsev)

- Los empresarios del sector nos comemos a mordiscos cada vez que nos encontramos (JLSB, ponente zulú)

- En realidad hay algo muy erótico en una azafata de conferencias con un enorme micrófono negro en la mano (Golfo)

- Pues anda que si tiene dos... (Luisito ... dejó ya de ser un niño)

-  Sudokus a mi derecha... vibromicrófonos fálicos a mi izquierda... tienes razón, Neddy: ¡Vivan las Jornadaaaaas! (Golfo: Pensamientos e introspección)

- Una residencia, evidentemente, debería costar lo mismo en toda España, evidentemente; sin embargo, Mientras que en Castilla-León, evidentemente se paga el 100% del coste, en Vizcaya la administración paga por encima del mismo... ne Vizcaya, evidentemente. La atención sociosanitaria, evidentemente, y la baja motivación de las plantillas... baja, evidentemente, evidentemente además de la competencia desleal, evidentemente... (A.A. "ponente, evidentemente")

- Los jóvenes son un bien escaso en nuestro país (FM... ¿Alguien le dijo que se trataba de las Jornadas de Dependencia?)

- ¡Vivan las Jornadas! ¡Vivan las residencias! ¡Vivan los dependientes! ¡Viva el jefazo que todo lo organiza! ¡Vivan las aseguradoras! ¡Viva el sector de atención sociosanitariaaaa! (Neddy: "¡Estamos perdiditos! ¡Perdiditos! ¡Perdiditos! ¡Perdiditos! ¡Perdiditos! ¡Perdiditos! ¡Perdiditos! ¡Perdiditos! ¡Perdidíiiiiiiiiiitooooooos!")

ESTO SE CAE...

No sé por dónde empezar. Con todo lo que hay que contar, con todo lo que ha pasado, y ahora resulta que va a haber una obra de restauración en mi pequeño Windsor, así que puede que nos trasladen y todo. Claro que llevan diciéndolo desde antes de que llegase allí y una cosa es evidente: El edificio se cae a cachos.

 

No me limitaré a describir mi puesto de guardia, cuya puerta corredera se atasca (hay que levantarla en peso del carril para abrir y cerrar) y a la que, si querer, arranqué los pomos al tratar de abrir y cerrar... ambos pomos... a mano, e incluso se me lle´go a partir en dos la lalve de la garita... ¡Joder! ¡No estoy tan cachas!. Además, mi principal entretenimiento, dad la actual plaga, es matar mariposas gamma, pese al asqueroso efecto colateral de tener que limpiar luego las paredes... me pregunto qué demonios comerán estas cabronas.

 

Hay unas goteras que, cuando llueve, me hacen creer que estoy en el Hotel Bradbury. Entre los chorros de agua que caen sonoramente sobre el techo me paree oír a Batty gritándome ¿Estás contento hombrecillo? ¡Uno! ¡Dos! ¡Ir al cielo! ¡Ir al Infierno!. Pensándolo bien, el mejor lugar para ser perseguido por un replicante de combate modelo Nexus 6.0 es uno de estos viejos edificios del centro de Madrid.

 De entre las ruinas del Planeta Oficinax, dos figuras acorazadas surgen y se quitan el polvo de la servoarmadura a manotazos y se miran el uno al otro... los yelmos integrales no pueden esbozar sonrisas pero, si pudiésemos ver a través del adamantium quedaría claro que se están partiendo de risa... -         Parece que la terminal de ciberingeniería de la celda 518 ha sido teletransportada a otro sector, oh hermano Mauricuis, ¿Hemos de informar al Capellán Mayor del Capítulo?-         ¿Acaso viste cómo los Orkos atacaban la terminal, hermano Golfox? Envía una súplica a la Fortaleza Monasterio indicando un "Non Nova Res" y que el Adeptus Mecanicus se encargue de esto... ¡Y deja de usar la culata del jodido Bólter para cerrar las ventanas a las que no llegas! ¡Esta planta del planeta está mal refrigerada!  

Cada ronda es una sorpresa: ¡Oh! Alguien ha movido la mesita de la Sala de Juntas y resulta que hay un enchufe salido de la pared... ¡Anda! Resulta que en el despacho 518 ha desaparecido el escritorio, pero en el segundo piso parece haber uno desmontado en el pasillo... ¿Sabes algo Mauricio? ¿Tengo que ponerlo en el informe? Qué pasa –me dice- ¿Ha ocurrido durante tu turno? Porque a mí no me han dicho nada. Bueno, esto va más allá del hecho de que haya un par de pisos sin iluminación, y que, al hacer las rondas, corra el riesgo de emular secuencias como la de El Exorcista escaleras abajo. No, esto se cae a pedazos, y me encomiendo al Santo Patrón de los vigilantes para que no me ocurra nada (sí al Dioni... ¿Pasa algo?), pero podría ser peor... me podría haber tocado un supermercado.

  

06/06/2006

Bueno, pues se supone que hoy se acaba el mundo... o nace el Anticristo... o algo, pero hay que ser positivo: No me pilla currando. Y en tal situación, tomando mi taza de café y mirando por la ventana el cielo en llamas, con este pestazo a azufre, y con el quiosquero gritando que él ya lo había advertido, me imagino que sólo puede pasar una cosa: Ahí está el teléfono sonando.

 -         Hola ¿Eres Golfo?, soy Rogelio, Inspector, estaba pensando que tengo horas extras disponibles y quizá te interesaba algo de pasta fácil y rápida...

-         Mire mi disponibilidad... ¿Qué parte de Fines de Semana y Festivos no ha comprendido?

-         Lo sé, chico, pero ya sabes... verano, los compañeros que están a jornada completa merecen un descanso... no es plan que se empiecen a doblar los turnos...

(Ahora recuerdo que para ser Coordinador o Inspector hay que pasar un curso de manipulación emocional... a veces no hay manera de que un vigilante que libra quiera trabajar de más...)

-         No cuela Roger, tengo vida a parte del tiempo que paso vestido de Conguito...

-         Hombre, es que, por extraño que parezca, tenemos un descubierto, y necesitaba a alguien tan preparado como tú para...(Fase dos: Si el reclamo de la pasta y el del compañerismo falla, se empieza a hacer la pelota de modo sistemático)

 -         Sí, a alguien que lleva seis meses sentado en una silla por las noches y que sólo se levanta para hacer las rondas y para contar baldosas. -          Joder, no puedo mentirte. Sólo tú puedes salvar la situación: Hoy es seis del sexto mes de un año acabado en seis...

-         ¿En serio? Yo también tengo uno de esos relojes que dan la fecha... es chino, me lo compré aquí en el barrio, en una tienda que...

-         Que no te puedo mentir... está lloviendo fuego y azufre sobre la central, una horda de zombis (fugados de nuestro laboratorio subterráneo de Investigación y Desarrollo) se está concentrando junto a la puerta principal, una especie de demonios montados en bichos (de increíble parecido con dragones) sobrevuelan la ciudad incinerándolo todo y hay una criatura de posible origen extraterrestre que salta de azotea en azotea por este distrito. Colecciona cabezas que ella misma corta y lleva un camuflaje que le vuelve transparente y que nos gustaría estudiar...  Ah, también tenemos lo de los grafiteros en el metro, hace unos días han pintado todo un tren con la gente dentro y...

-         ¿Y?

-         Y ... que como hemos sabido que Gurú y tú jugabais a juegos de Rol en el instituto, pensamos que quien no puede con los grafiteros, pues nada... a ver qué podéis hacer con los zombis, el Predator y el Apocalipsis inminente que tenemos aquí... Ah, tu amigo ya ha dicho que viene para aquí...  

Vaya por Dios, ahora resulta que me va a tocar trabajar el día que se acaba el mundo... y yo que esperaba pasarlo con mi camisa hawaiana y una jarra de cerveza.

LO SÉ, LO SÉ... NO HE PODIDO RESISTIRME

La idea citada en el anterior post me ha obsesionado tanto como para reinstalar el "WarHammer40K Dawn of War" y pintar un PROSEMarine Espacial.. si es que las cosas están muy mal. Sin ir más lejos, el otro día me dio por diseñar un uniforme a prueba de balas confeccionado a base de hebillas reglamentarias de cinturón, no sea que nos pase lo que a este compañero (al que deseo que se mejore) En casos así no hay nada como tener a mano una buena placa curvada de acero de varios milímetros de espesor.

 

Finalmente también me dio por añadir una nueva pollez para los furgones blindados... y es que el Transporte de Fondos está cada día peor.

GENTE PROSEGUR

Por si la cosa pintaba demasiado bien, ya identificado con mi empresa y todo ese rollo de currito japonés que canta el himno justo después de fichar, la tendencia de motivación de plantillas (cosa del Departamento de Elevación de la Moral -conocido también como La Sección "Somos los mejores, bueno ¿Y qué?"-) ha llevado a ésta, nuestra segunda casa, a implantar un programa de puntos intercambiable por reglaos... en otras palabras: Curra mucho, ganarás lo mismo, pero aquí tienes tu incentivo no monetario (¡Gracias Scottie Adams!): Esta bolsa de plástico contuvo una vez un sándwich.

 

Cierto, cosas como sacarse la habilitación, meter a un amigo en la empresa (hay amistades que se llegan a romper por esto) o currelar sin librar todo un mes, pueden hacerte meritorio (tras muchos meses de esfuerzo) de viajes, electrodmésticos, juguetes para los críos que nunca ves, joyas para la parienta (como las que nunca le regalará ese repartidor de butano bielorruso al que gracias a Dios no verás salir de tu casa a medio vestir) o herramientas de bricolaje y de jardín.

 

Justo lo que necesitan los vigilantes de seguridad: ¿Por qué pagar un euro más a la hora cuando, a la larga, puede llegar a salir más caro regalarle cosas que no tendrá tiempo de disfrutar? Pues como decían en un episodio de Dilbert: Soluciona nuestro problema de exceso de dinero... y alguien del Departamento de Comunicación (en el que creo que no hay un sólo periodista) justificará su presencia en la empresa... como si el camarada Beria le hubiese hecho un control de accesos.

 

Me ha hecho muchísima gracia ir mirando los regalos y su coste en puntos: ¿Un fin de semana en Lanzarote? Me parece que no habría que librar en un puto año para conseguirlo... busquemos algo más asequible... ¡OH Dios! ¿A quién se le ha ocurrido incluir esa motosierra entre las herramientas de jardín? Vale que las defensas extensibles sean ilegales, pero nadie ha dicho nada de una motosierra... con eso y una máscara de hockey no entra en una instalación protegida ni el Tato (frase inspirada en la de un inspector. 

 

Ante la incipiente demanda de regalos que, ante su potencial inutilidad, al menos resulten graciosos, desde éste, vuestro blog y el mío, propongo el siguiente catálogo:

 

 

 

• Si se observa la ilustración a mano alzada, podemos observar a la izquierda de la imagen, podemos observar una defensa-cosechadora manual, semi-rígida del modelo “Soy la muerte y he venido a por ti”, que hará las delicias de las compañeras y compañeros más quemados por servicios duros... muy recomendable para quienes estén destinados en el metro, en la RENFE o en centros de desintoxicación.
• Justo en el centro de la imagen hemos dado un paso más allá de la motosierra y la máscara de “Jason Contraataca y ahora vuelve con más mala leche que nunca” para acoplar la herramienta de jardín de doble uso a un ciber-brazo, que a parte de ayudar a cortar los bocatas y los donuts gigantes, permitirá al vigilante que lo disfrute ganar todos los pulsos a los que rete a cualquier parroquiano de su bar preferido.
• A la derecha de su imagen, el regalo definitivo: ¿En su instalación hay zonas de escaleras sin iluminar? ¿Harto de meterse unas hostias de campeonato cada vez que sube a por café? ¡No corras el riesgo de tener que sobrevivir unos meses de baja con el sueldo base por haberte roto los débiles huesos de tu cuerpo humano! ¡Cibernetízate al completo con el endoesqueleto modelo PROSEGURATOR-800, y, si eso, añádale un procesador neuronal Cyberdine Systems modelo 1.01! 
• Y no podemos finalizar son incluir un elemento de vigilancia (jamás de distracción) como una pantalla TFT (con TDT incluido... pero no se lo digáis a nadie) y soporte maxilar... incluye emisora (vamos el walkie-talkie de toda la vida, pero en pequeño) y más de 200 canales... ¿Cómo evitar perderse el Mundial sin dejar tirado a la compañera o compañero a quien tendrías que hacer el relevo? ¡Pues con esto, coño! ¡Con esto! Justo a la derecha del todo de la imagen.

 ¿Y qué hay de la uniformidad? Una vez rechazado por aclamación el proyecto de uniforme de verano con pantalones cortos (el del tanga y el salacot mejor que ni lo hablemos), este, vuestro blog, vuelve a la carga con los nuevos uniformes VS Darth Maul (que incluye defensa de doble cuerpo para los freaks de Starwars) y el uniforme disuasorio (este sí que disuade de verdad) modelo Parca cosechadora de almas (que incluye la guadaña semi-rígida reglamentaria). Atención a los detalles de los parches de la empresa y al cachito de tela más grueso para enganchar el distintivo de identificación... ¡No se puede pedir más! (bueno... se podría pedir un par de pavos más a la hora, pero estamos a lo que estamos).

Finalmente, ¡Un paso más allá! ¿Crees que sólo puedes ascender a Vigilante de primera (V1)? ¡Hazte Vigilante de Segunda (sí que suena mal) alistándote en el capítulo de los Marines Espaciales de la empresa: Los PROSEMarines! La opción incluye servoarmadura y la oportunidad de vigilar y proteger las colonias del Imperio de los mutantes, herejes y alienígenas que se tercien... ¡Eso es un control de accesos y no lo de preguntar A dónde va usted!

EL CERTAMEN DEL CAOS

No soy precisamente un fan de Eurovisión. Cierto es que el año anterior Baby me obligó a verlo por ser la primera vez (al parecer... no me hagáis demasiado caso) que participaba Bulgaria, que había dejado el certamen ex-soviético (digo yo) de Intervisión para integrarse en la hermandad inter-europea de malos cantantes. Lo único que me llamaba la atención de aquello fue la posibilidad de que participase Azis (al que ya me he referido en este blog) y montase un buen pollo, pero fue que no.

 

El certamen de este año podría haberse llamado perfectamente Festival de la Canción de Eurocolonización, y no precisamente porque los europeos hayamos colonizado prácticamente todo el mundo, sino porque, desgraciadamente, estamos colonizados hasta el culo. ¡Por Dios! ¿Podrían tener la decencia de cantar cada uno en su idioma? ¿Por qué narices ocho de cada diez participantes (proporción puesta a ojo) cantaba en inglés? ¿Cómo es posible que los enviados de un país orgulloso como Alemania cantasen una canción Country? Y aun más, ¡Por qué demonios va el locutor y dice que es un estilo universal! ¡Vuélvete a Iowa a tirarte a una oveja!

 

Al menos ganó una canción original... entre tanta bazofia, algo de rock (aunque sea comercial) siempre resulta como abrir una ventana en una casa que lleva décadas clausurada. Y cuando se desplegaron las alas demoníacas del vocalista... ¡OH Dioses del Caos! ¡La XIV Cruzada Negra ha tomado Finlandia! ¿Por qué no he sido informado?

 

Respecto a al conjunto que envió España... bueno, tanto botellón no podía ser bueno ¿eh?, siempre es motivo de orgullo quedar por encima de Malta, como decía cierta tira cómica de un diario del que ni me acuerdo.  Apenas vi el concurso, una compañera de la oficina me había invitado a su despedida de soltera (lo que suena casi tan raro como que alguien presuma de haber invitado a la banda ganadora del certamen a cenar a casa de sus padres... con máscaras y todo), creí que no me perdería nada, pero me perdí a los tales Lordi... bueno, ya se verá el año que viene. Seguro que todos los países mandan rockeros y el concurso pasa a llamarse Eurometal Brotherhood.

 

Actualizo: Joder, si es que cuanto más lo veo más me gusta,  ese detalle del hacha, esas alas demoníacas... ese nombre de Príncipe Demonio...