EL CULO DE DIOS

En momentos como éste, sobretodo cuando acaba de llamarme Neddy para comunicarme lo mucho que me echa de menos, y que mi cheque ya está listo, es cuando me recreo en el paisaje que veía todos los días en Júbilo. La Barby merece un post a parte (más que nada porque no conviene soliviantar a un wookie –me refiero a su enorme novio-), por lo que me detendré en la musa que me ha alegrado las mañanas de los últimos tres meses provocando que mi escritorio se elevase al menos 45º. 

Sí, podría hablar de tooodas las tías buenas que hay en esa oficina (¡Un abrazo para el jefe de personal! ¡Viva su buen gusto! ¿Cómo coño es que me cogieron a mí?), todas las de Publicidad (una facultad donde deben exigir buena presencia. ¿Alguien conoce a alguna mujer dedicada a la Publicidad que sea fea?), podría detenerme en el día que llegué tarde a la redacción pero no me echaron la bronca porque entré justo detrás de la jefa... (de echo entré justo detrás del culo de la jefa, al que había estado siguiendo desde la boca del metro moviendo la cabeza rítmicamente de izquierda a derecha y escuchando tambores en mi cabeza tan-tarán, tan-tarán, tan-tarán...). 

No, me voy a quedar con culo estupendo (y dicho así suena mucho mejor), el redondo, respingón y firme objeto de deseo que he tenido en mi campo de visión a diario, de nueve a dos (bueno... de nueve y cuarto a dos menos cuarto... los ratos que bajaba a fumar se cuentan a parte) cada vez que apartaba la cara del monitor del ordenador... bueno, en realidad no miraba tanto al ordenador... Si Dios tiene culo, queda claro que debe ser algo muy parecido a lo de esta chica. ¡Qué coño! ¡Intertextualicemos a Chuck Palahniuk! 

Cuesta un montón reconocer a Mona solamente por su cabeza y el montón de cadenas que lleva al rededor del cuello. Es mejor que no te pillen mirando, pero tiene el vello púbico afeitado. Vistas desde delante, sus caderas son dos paréntesis perfectos con una V afeitada entre ambos. Desde un lado, sus pechos parecen proyectarse hacia fuera e intentar tocar a la gente con los pezones rosados. Desde detrás, su zona lumbar se divide entre sus dos nalgas firmes, y yo estoy contando cuatro, contando cinco, contando seis... (“Nana”, Palahniuk, Chuck) 

 

Así es, no encuentro palabras para describir esa obra de escultura blanda, esa masa redondeada y sobresaliente, más cómoda que mil canapés de IKEA. Aun me veo como cada mañana antes de imprimir el boletín para que lo corrijan las jefas de redacción, insertándome en su ranura para... bueno, en realidad era la ranura de su impresora... y lo que insertaba eran folios... pero qué coño, todos sabemos diferenciar claramente entre lo que pasa realmente y lo que nos imaginamos que pasa. 

 

Mona, esa misma noche, Zarzamora, y los dos músculos de su espalda, la forma en que se dividían en las dos mitades firmes y cremosas de su culo, y yo cuento uno, cuento dos, cuento tres...(“Nana”, Palahniuk, Chuck) 

 

En mi último día se me sentó al lado el tipo que reponía la máquina de café y me empezó a hablar, de repente y sin venir a cuento, de teorías de la conspiración.  Estaba convencido de que, en breve, una plaga destruiría la civilización tal y como la conocemos... y no era el único de la plantilla que tenía creencias apocalípticas (lo que en Neddy es muy normal: Joder, el Apocalipsis de San Juan viene en la Biblia)... el caso es que el día que empezó a hablar conmigo, comenzó por un lugar común: Las pedazo de tías de la oficina. ¿Y en quién se fue a fijar? ¡Jo! –decía- mira qué maja es esa chica... ¡Y qué culo! ... su reacción es normal: Yo a diario siempre miro en la misma dirección. 

(Ahora me intertextualizo a mí mismo, que para eso soy escritor) Lo segundo que hago, nada más escaquearme de hablar con el Gran Jefe, es mirar (disimuladamente y tratando de no romperme el cuello) el culo de una macizorra de la sección financiera ¡Madreeeeerl! ¡Encima iba vestida con uno de esos pantalones blancos semitransparentes, de éstos que hay que ponerse con un calzador (mirad la imagen e imaginadlo semitransparente) … Golfo alzó su testa coronada por una enmarañada cornamenta de doce puntas , miró hacia las copas de los árboles, y bramó: ¡¡¡OHUEEEEEEEEEEEHHH!!! [...] (la asociación de las posaderas de “culo estupendo” con el chocolate con leche suizo es meramente accidental).  

FELIZ DÍA OFICIAL... AHORA AVISADME PARA EL WEÑESMED Y EL DÍA DE LA BANDERA

Debería estar transcribiendo mis pensamientos sobre culo estupendo, debería estar contando toooodo lo que me ocure como segutata, pero no, ahora voy y me acuerdo (mejor dicho: Mi mami me llamó para recordarme) el día de mi realidad nacional, nacionalidad, nación, protoestado, comunidad autónoma, región, archipiélago, guanartemato, faraonato o imperio fascistoide de tendencias expansionistas... (la definición al gusto... hay donde elegir).

 Había olvidado mi acento, había olvidado que Canarias Libre es Ron con Cerveza, y había olvidado que había polkas canarias ... pos ná, que muchas felicidades...

Actualizo: Incluso me había olvidado de mi equipo... y pensar que incluso el Papa se sabe el himno...

¡ATIS TIRMA!

MIRANDO POR AHÍ

Ir mirando lo que llegan a colgar en Youtube o en Metacafé se ha acabado convirtiendo en un hobby para más de uno, a juzgar por lo que encuentro en mis blogs favoritos. Algunas canciones como la de "Opá voy jazé un corrá" no se habrían convertido en éxito sin la difusión que han traído estas páginas, y un caso parecido lo ha traído esta campaña de "contrapublicidad" de la MTV. Ojo a la nueva versión... dedicada a todos los enfermos que disfrutamos con cosas como una versión remasterizada y con nuevo doblaje de cierto anuncio de Mr. T para Burger King.

 Por otro lado, no me queda otra que rendir culto a lo que ha publicado en su blog Mr. Reynold... ahora que se van a subvencionar los curos de idiomas (When you pound? I book on Wenesday)  cabe decir que cualquier excusa es buena para pillarle mil eurilos extra al gobierno de  las Kelifinder. Dedicado a mi cuñado y andaluz preferido (sobretodo cuando me ayuda a solucionar los problemas que me da este  ordenador) ¡Vivan los idiomas! ¡Viva el Andaluz!

Actualizo: Olvidé ponerlo, y debéis pensar que soy una especie de comadreja, tanto en el caso del Pez Polla como en el de Donicela, dejad los comentarios allí. Graciaaaaaaas

OJO A LO QUE ME HA MANDADO MI AMIGA HENAR (Día del Orgullo de los Becarios)

Capítulo I. Lunes

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para
sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido
depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver
si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.  Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y apunto sus consejos:

-       Primero rapar con máquina de cortar el pelo

-       Utilizar espuma o gel

-       Pasar maquinilla, nunca a contrapelo

-       Luego echarse crema hidratante  

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe... Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13.  Gracilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda:

Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.

Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor.  ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo.

¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano.
No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado! Después de eso, las piernas no tienen dificultad.  El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista.  ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero
que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a huntarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy huntando crema mientras todo me va escociendo. Joer, joer.

Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, que no, joer, que no, lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema. Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos.  Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Ostias! ¡estoy más rojo que Llamazares! Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

-       Verás, creo que la he cagado.

 -       ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?

-       Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva - Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora? JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Capítulo II. Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba. Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.  

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces...

 

“Dímelo y lo olvidaré;
enséñame y recordaré;
implícame y aprenderé;
apártate y actuaré”.

DÍA DEL ORGULLO FREAK

No podía dejarlo pasar: FELICIDADES A TODOS (y a todas... que alguna hay). Y muchas gracias a Forges por acordarse.

LA FIESTA DEL SOMBRERO MEJICANO (NED Y YO)

Muy bien, María de las Mercedes. Cálmate, no voy a hacerte daño. Mira esto, voy a enseñaros algo muchachos... Este es el mejor modo de hacer esto... ¡Valentín! ¡Presta atención, por el amor de Dios!... cosas así pueden salvaros la vida durante unos ejercicios espirituales en campo abierto...  

 

Ahora os voy a hablar del que fue, en Júbilo, mi Redactor Jefe... (el mismo que me enseñó que, según el libro de estilo de la Agencia EFE, todos los nombres de cargos a excepción del Rey se escriben con minúsculas): Ned “Neddy” Flanders, conocido periodista y comunicador en el mundo del mayor, currela de Libertad Digital y uno de los mejores jefes que he tenido en mi vida... más que nada porque me comunicaba con él vía e-mail, porque le vi la cara en sólo cinco ocasiones hasta el día de hoy (entrevista de preselección incluida).

Neddy viene, al parecer, de una familia tradicional, anclada en las tradiciones más clásicas de las que él mismo es partícipe y agente transmisor. Tanto es así que, antes que fraile fue cocinero... vamos que era monitor de los Boys Scouts, organización en la que adquirió sus dotes de liderazgo, su capacidad para enseñar a los demás, y mil y un trucos para sobrevivir en el bosque. 

A ver, Ana María de la Santísima Trinidad ¿Querías que te llamara así, verdad? Pon la flecha sobre la cuerda... así, ahora mantén el codo levantado y la mano que tensa la cuerda a la altura de la mejilla... sí, con los ojos siguiendo la flecha hasta la punta, y detrás el blanco... peor no lo odiéis: Eso es pecado mortal y habrá que confesaros... bien, ahora alargad con la otra mano... ¡Muy bieeeeeen Gabriel Ildefonsoooo! Así, tensad el arco hasta que vuestros bracitos estén totalmente rectos...no, Moisés Miguel, mantén el codo un poco curvado, si no la cuerda te hará daño... mirad al objetivo y usad la flecha como referencia... ¡Ahora soltad la cuerda!

 

Tan conocido resulta Neddy, dentro del apasionante mundo del mayor (lo que tras estos tres meses apasionantes me ha dado por llamar el Proyecto Gran Senior) que más de una vez, cuando me dejaba teléfonos de organizaciones relacionadas con los mayores, me incluía una nota con el nombre de una periodista por la que tenía que preguntar, y a la que tenía que mandar recuerdos...  el resultado solía ser que esas mujeres, con las que sólo mantenía contacto telefónicos, me mandaban grandes besos... que no eran para mí.

 

Cuando PSOE y PP decidieron enzarzarse utilizando vídeos manipulados para provocar lo que los profesionales (me río cada vez que uso esta expresión en el mundo de la comunicación... sobretodo cuando me incluyo) denominamos Subcepción (los friquis lo denominan percepción subliminal) me permití hacer exactamente lo mismo al recomendarle que llamase a Das Bunker, que preguntase por Pizarroso... y que le diese recuerdos míos. 

Respecto a su labor en Libertad Digital, no la conozco demasiado, pero en nuestras conversaciones sobre Luis del Pino (el de los Enigmas del 11-M) se me desveló más de un dato curioso y aplicable en el futuro (nada de comadrejeos Ned, tranquilo por ahora), nada del estilo ¡Buenas tardes jefe! ¿A qué huele? Me parece que a esa mezcla de plástico le falta algo de” trinitrotolueno”... como no parece “Semtex”, supongo que Don Luis y Don Federico no te han encargado otro de sus experimentos de Química... ¿Un nuevo centro de Planificación Familiar quizá?.

Estoy exagerando, Neddy es de los que ponen una mejilla y otra, y otra y otra... tiene más mejillas que uno de esos bichos de Urotsukidoji. Demasiado buenazo para el competitivo mundo de la comunicación de masas... y para el mundo del mayor... joder, demasiado bueno para cualquier mundo extramuros. 

Muy bien, ahora tenéis a ese hippy vegetariano fumahierbas clavado al árbol no hay problemas en acercarse y... ¡Excelente disparo al plexo solar Ruth Esther... ¡Magdalena! ¡Se te ha desviado un poco y ha dado en la frente, pero no pasa nada, podrás mejorarlo por la tarde!... 

Con el tiempo mi presencia empezó a afectarle... (al menos eso creo yo) y de echo empezó a afectar a toda la plantilla. Es lo que denomino El Efecto Golfo. Empezó a hacer coñas sobre todo: Mi presunta relación con una conocida actriz senior (el mono Chita), la valoración compartida conmigo sobre que lo mejor de la empresa era el paisaje (sobretodo las elementas de dicho paisaje...)   la necesidad de no añadir a las citas de los presidentes Bush y Putin la frase en declaraciones exclusivas a Agencia Júbilo Noticias. Cabe destacar su modo de acabar cierto comentario: “Si llegases a compartir esta información con alguien de esta empresa, tu sangre se confundirá con las cajas llenas de revistas y periódicos del almacén”...  

 

Ahora este melenudo con barbas no puede moverse, es el momento de que Moisés nos alcance esas hachas nativoamericanas que preparamos ayer por la tarde en la clase de manualidades... ¡Incluso podéis lanzarlas haciéndolas girar en el aire así!... <<¡THWAK!>> ¿Veis? Justo en la frente... o si no, os acercáis más y <<¡THCAK!>> así, con un movimiento circular impulsado por al cadera se les puede cortar la cabeza... 

 

Pues bien, era costumbre de la plantilla actuar como si se tratase de una gran familia, por lo que se apuntaban los cumpleaños de todos los miembros, y una semana antes del feliz día, se hacía una colecta de un par de eurillos por barba para comprarle un regalo. A cambio, el homenajeado (u homenajeada) traía pastelitos, saladitos y demás comestibles que solían dejar peligrosamente cerca de mi puesto... con lo que duraban realmente poco (ya que cobraba poco qué menos que ponerme morado a comer...) a eso lo acabé denominando “La fiesta del Sombrero Mejicano”, en honor a grandes series de televisión como “Los Simpsons” o “Tan muertos como yo”. Se acercaba el cumpleaños de Ned y... ¿A quién le iba a tocar recaudar fondos para su regalo? Pues a su becario... a ése que le había visto en persona tres o cuatro veces...  

Ayudadme a cavar un foso y usaremos sus huesos y su grasa para hacer una bonita hoguera de campamento... Pedro Pablo, ve a por leña, pero no pierdas de vista a José Judas... –susurrando- nunca me he fiado de él... María Ascensión, pásame la guitarra, que el resto vamos a entonar un salmo...

 

Al grito de Cumbayá, Señor, cumbayá... actué con él, por primera y única vez, en plan comadreja, y tras mucho investigar qué demonios puede gustarle a un tipo que gana diez veces más que yo (es decir: Cualquier cosa que pudiera comprar con los veinte o treinta euros recaudables probablemente ya lo tenga) al final me fui a la Casa del Libro y... a ver, el libro de César Vidal de esta semana... las memorias de Fraga... El Código del Código del Código da Vinci... naaaa, me decidí por el último de Pérez Reverte y, como buen oportunista, le colé mis dos libros y el tercero (en el que sólo colaboré un poco) y me quedé a esperarle en la redacción sólo para ver qué cara ponía... incluso fingió que le gustaban.

 Dicho esto, quede el homenaje al jefecillo para la posteridad a la espera de su respuesta como comentario... ¿Cómo era? “Hijo de perrilla...” 

LAS FRASES GLORIOSAS DE JÚBILO

Os dejo aquí una recopilación de las mejores frases gloriosas que escuché en Júbilo en mis tres meses de prácticas... sin desperdicio. Y como el mundo del mayor no perdona, la imagen se llama SENIOR POWER... para mear y no echar gota

-         El mejor sexo: El sexo senior (noticia para un día "de buen rollo")

-         El 80% de los senior deprimidos se suicida ("noticia para alegrar un mal día")

-         ¿En qué se parece un becario-redactor a un vigilante? En que cuando salen a fumar suelen confundirle con un portero (verídico)

-         ¿Te imaginas que me pierdo en Varadero? ¡Sin Corte Inglés ni metro! (El Modernillo hablando de su novio)

-         ¿Nunca has tenido un día asqueroso? Sí todos (El Modernillo y La Jefa... se refería a que todos hemos tenido un día asqueroso, pero sonó a Ramba IV)

-         Al teléfono... es una señora de 80 años que lleva 13 sin follar y dice que “cuando se lava se corre como si estuviese con un hombre” (El Modernillo)

-         ¿De qué forma y tamaño es la esponja (informático de administración)

-         "¿No tienes cajón? El mejor modo de reivindicar un cajón propio es ir dejando paquetes de patatas fritas, sobres de azúcar y restos de donuts gigantes en todos los cajones de su escritorio" (buenos consejos para buenas acciones)

-         “Hay gente con 4 dedos de menos de frente de menos” (Exclusivo de los listillos de la redacción)

-          ¿Se va una compañera? ¡Repartámonos sus posesiones! (general)

-         2 días intentando que un tipo catalán nos traduzca el término “Casals” y nada... (¿Problemas con el idioma? No haber hecho el boicot)

-         "Si Dios tiene culo es como el de Culo Estupendo" (ésta es mía y sólo mía... la frase digo...)

-         ¿Marivero era esa pija del edifio? (Vocecilla Encantadora... no, era la becaria de publicidad)

-         "Si las dos primeras filas se quedasen libres tenéis que sentaros allí, si la gente se sienta en los laterales de las filas, junto a los pasillos, para poder salir a mear, tendréis que ocupar los espacios del centro" (instrucciones para los “Yo, bulto” en jornadas, entregas de premios y demás eventos con público)

-         "Cuando esté la noticia lista la metes en el portal, si no mete lo que dé de sí "(instrucciones a “Yo, Rincewind)

-         "¡Que alguien le corte el pelo al modernillo!"(la masturbación capilar y tú... total, para ir a "Juan por Dios...")

-         Ese es un Zerolo a la Izquierda (Luisito)

-         "14 días sin gritos y sigue contando..." (y decían que cuanto menos cobran más te gritan) -cartel sobre mi escritorio-

-         "Júbilo es como Vietnam... horas de aburrimiento y minutos de pánico" (propia)

-         "Me aburro tanto que le he dicho la URL de mi blog a Milhouse y él me ha pedido que le enseñe Jiujitsu" (mía...)

-         “Lo bueno de ser periodista es que trabajas con ordenadores guays... ¡Con perdón Golfo! (Modernillo, ¡Gracias! ¡Me acabas de llamar segurata!)

-         "25 minutos tarde e importa una mierda... media hora tarde e importa una mierda... bueno, hay gente que llega más tarde" (otra de cosecha propia)

-         "La becaria de la tarde vuelve a dejar trabajo pendiente (¡comadreja!), “El cabezón” tarda en arrancar (¡comadreja!), la becaria ha reescrito una de mis noticias (¡comadreja!)"

-         "¿Habéis visto, en alguna peli del Oeste, cuando un caballo no puede más y el vaquero desmonta y lo cose a tiros? Pues voy a hacer lo mismo con “El cabezón” (yo, becario)"

-         "Idea: Montar una red de contrabando y truque de azúcar, golosinas y palitos de plástico para remover el café en la redacción" (en plan patio de la cárcel... lo siguiente serán los cepillos de dientes, las revistas porno y los “pinchos caseros” para apuñalar al redactor jefe de tu sección...)

-        "¡Alerta! ¡Chicas y chicos! ¡Tenemos otra de esas notas de prensa enviadas por “Mónica Cerda”!" (a diario)

-         "Cada vez que me instalan un nuevo software significa media horita libre por la gorra "(aprovechando el tiempo...)

-         "Cada vez que el boletín le llega mal a alguien hay que decir << son cosas del antivirus, es que estás muy bien protegida>” (aprendiendo el oficio)
 
-          "Llamo pidiendo la valoración de la reposición de atrasos a los prejubilados de la reconversión industrial y me acabo llevando un beso... ¡Y no es para mí!" (Historias para no dormir)

-         "Cada vez que me llaman del Ministerio... o del Círculo de lectores o de cualquier otro lado raro es Neddy, que se aburre en Libertad Digital" (apuntes de "a diario")

-         "Y Lee Harvey se cargó a dos directivos de plataformas de residencias... casi sin querer" (y orgulloso de ello)

-         "¡Oh! ¡Eres una máquina...! No, espera, estáigual que antes... "(La Secretaria... joder con la secretaria)

-         "En realidad ETA perdió en 2001, pero deben habérselo comunicado a través del Outlook..." (yo, experto)

-         "El 2º comunicado de ETA era casi igual que el primero... le añadieron 4 párrafos: Debe haberlo redactado un becario quemado" (yo becario experto)

-         "Decía Freud que todo tiene que ver con el tamaño de los los sables de luz" (Milhouse)

-         "La empresa asimétrica: Los empleados recuerdan al jefe que no puede fumar en la redacción (en realidad se lo recuerda la voluptuosa creativa de diseño) y el becario manda a los redactores a por tabaco" (La empresa asimétrica... capítulo 1)

-         “El fondo norte (administración, secretaría, subscripciones  y publicidad) frente a la redacción... esto parece una final en el Bernabeu"

-         “Zaplana tenía razón” (el jefazo)

-         "Esta empresa es un cachondeo: Baja a fumar toda la redacción a la vez, coincidimos con el jefazo en las escaleras... ¡Y baja fumando! ¡Nadie disimula! La clave es actuar con naturalidad... “los jefes son como los perros: Huelen el miedo” (Lee Harvey)

-         "¿De qué habla el modernillo? Debe ser de una mujer, si no no la criticaría así" (conversación... con El Modernillo delante... somos unos cabronazos)

-         "Nuestro ordenador está peor que muchas personas... pero, total, para lo que escribimos..." (Ned)

-         "¿Toquecitos de la secretaria? ¡Jaaaarl!" (Baby, te juro que no pasó nada...)

-         "Cuando me jubile, harán falta 10 barcos repletos de chinos para que coticen y paguen mi jubilación" (previsiones de futuro... sólo en Júbilo)

-         "¿Qué es esa música "(-Milhouse-, no sé, chico... creí que estaba sólo en mi cabeza)

-         "Llegan unos trajeados a una reunión... ¡Y fuman! ¡Aquí todo el mundo fuma menos la plantilla!" (la Ley anti-tabaco y yo)

-         "Además de acaparar sobres de azúcar, he empezado a acaparar sobrecitos de ketchup" (pensando en el futuro)

-         "Entrevistadores comadreja... ¿Hicísteis lo imsmo cuando yo hice la entrevista?" (el típico que empezó de becario)

-         "Tranquilos, es que tengo el Síndrome del becario invisible" (soy una piedra, soy invisible, soy un becario...)

-         "¿Cómo se dice? Cocretas? Cloquetas? Crocetas?... " (¡No estamos “BelenEstebanizados! ¡Andreitaaaaaaa!)

-         “Si enciendo la luz del baño y explota algo, fores rojas por favor...” (Secretaria...¡Ésta lee el blog! ¡Es el efecto Golfo!)

-         "¿Tienes que venir cada vez que imprimes algo?" (Culo Estupendo)

-         "¡Qué pedazo de paquetón!" (Barby... se refería a uno de galletas)

-         ¡Ooooh! ¡Qué grande! (Vocecilla... se refería a uno de mis tatuajes)

-         Odio las comillas en una noticia, es como si hablase el Dr. Maligno (yo)... ¿Y no odias, odias, odias a Peter Pan? (Milhouse)

-         “Soy el amo del boletín, sólo yo controlo lo que entra y sale... Controlo, oh senior, tu información porque, en el fondo de mi corazón, sólo quiero ser tu amo...” (yo, amo del mundo)

-         “Mis calcetines son un arma de destrucción masiva despiés de empalmar mi turno de 12 horas con esto” (yo, segurata)

-         Alguien está clavando algo con un martillo: “Te queremos... muerto” (Barby)

-         “Si no me gustasen los caballos le cortaría la cabeza a uno de ellos y se la dejaría sobre su escritorio” (Yo, Padrino)

-         “Barby, ¿Cómo puedo empalmar esto? –Milhouse- (y va ella y se acerca)

-         “Imbricar significa insertar, meter...” (¡joder! ¡dejad de hablar de sexo!)

-         “Esto es tan verosímil como yo heterosexual (Modernillo)

-         ¿Que hay huelga de metro? Yo tampoco eniendo tu peinado (Modernillo)

-         Yo también acabaría hasta las narices de Channel y Armani, a mí me das una gorra, una riñonera y un chándal... tengo que heterizarme” (Modernillo... sólo le falta la cerveza y el eructo)

-         “Yo soy feliz con mi novio y con mi rata... más con mi rata que con mi novio (Modernillo... es que adoptó un hamster)

-         “Abre el Outlook y borra todo lo que parezca basura...” (-Ned- ¿El ordneador también?)

-         No sé de qué serie era “El amo del calabozo... pero yo soy “El amo del Boletín” (yo, golfo-freak)

-         He pensado en un sistema más eficiente que el Outlook para enviar el boletín: Palomas mensajeras (Mientras no tengan gripe -Culo Estupendo-... ¡Si tienen gripe bajará el precio del pollo!)
 
-         “Hola, hoy llego temprano... he empujado lo suficiente... a la gente del metro... con las mano” (yo, salido y obseso)
 
-         “Los miembros de la Knesset (Parlamento israelí) del partido Guil (Partido de los jubilados) tendrán libertad para votar sobre temas diplomáticos de acuerdo a su “consciencia”  (literal... como la noticia misma -es que soy un asco-)

ANUNCIOS

No será el post más original de los que haya escrito, pero de un tiempo a esta parte, un montón de asociaciones de defensa de (escriba aquí su colectivo preferido) han decidido cortar las alas a los creativos de publicidad. No recuerdo qué empresa de comida rápida (una de bocadillos) tuvo que retirar su campaña de "Llévate lo mejor del campo" por una denuncia de COAG (si no me equivoco), o cierto anuncio de Fanta que fue retirado por las protestas de colectivos de gays y lesbianas...

 Hace poco tuve conocimiento de esta campaña de una conocida casa de compra-venta de bienes de segunda mano. Murci y yo, que los conocemos hace algunos años... de nuestra etapa de convivencia en el barrio madrileño de Tetuán, les llamábamos "Los Usureros" por su fea costumbre de vender videojuegos a entre 6 y 18 euros... claro, que les rebautizamos cuando descubrimos que, independientemente del estado del jueguecito de ordenador, lo compraban a entre 2 y 3 eurillos... he aquí su anuncio. Ya están tardando en protestar.