EL VIGILANTE DE LA CAFETERA

Cuando hice el curso de PROSEGUR nos contaron las posibilidades de promoción de la nobilísima profesión de Vigilante de Seguridad... ¡Serás lo que quieras llegar a ser! ¡Vigilante de primera! ¡Con arma y perro y todo!, ¡Inspector! ¡Instructor! ¡Escolta! ¡Vigilante de Explosivos!... pero nadie (insisto NADIE) me dijo que podría ser ascendido a vigilante, guardia y custodio de una puta cafetera.

 

No es coña, ahora me explico por qué Mauricio no libra nunca y hace al rededor de cuatrocientas horas al mes... ¡No es que le echen de casa! ¡No es que viva en la instalación que protegemos! ¡No es un huérfano adoptado por PROSEGUR o un combatiente de la Guerra de Vietnam resucitado en el fallido programa Vigilante Universal! Lo que ocurre, sencillamente, es que Murphy (esa comadreja hija de la gran puta) acecha para intervenir a la mínima: Cuando Mauricio se pilla un día libre, en algún lugar de la galaxia suena una señal de alarma, y los hechiceros del Caos preparan un ritual de invocación de demonios de la disformidad.

 

El tipo que sustituyó a Mauricio era lo que un director de juego de rol con algo de mala leche describiría como “Vigilante de Seguridad Standard”... Tan sólo una frase suya para que os hagáis una idea: “Ese Mauricio debe ser de los de la Primera Promoción: A Esos les regalaron la placa porque ninguno logró hacer las dominadas... ¡Seguro que está gordo!... yo es que he sido fuerte desde siempre (¿Alguien recuerda la frase de Cartman? ¿La de “No estoy gordo, estoy fuertecito”?) . En el fondo no parecía mal tipo: Cuando le contabas lo que había ocurrido allí en los últimos seis meses (más bien poco) siempre se ponía de nuestra parte (¡Nosotros contra ellos, tío: Nosotros contra ellos!).

 

Un buen tipo. O al menos lo parecía... no, parecía más bien que me hiciese la pelota. Se reconocer esos momentos: En lo político soy indeciso (y eso sólo puede ser bueno en España) para que me hagan la pelota, así que, dando de lado a todos esos halagos (soy tan mal vigilante como periodista o escritor), le expliqué cómo iban la operativa y el servicio, las normas de la cafetera... que no tocase la tele de la Sala de Juntas de los Jefazos... imaginad el resultado.

 

A parte de retrasarse unos minutos respecto al comienzo del turno (lo pone de los nervios a cualquier vigilante que haga jornadas de doce horas) y media hora respecto al momento en que dijo que llegaría, todo salió bastante normal. AL menos eso era lo que yo pensaba, claro que al tercer día Mauricio resucitó y...

 

“Golfo, se ha producido un ABUSO DE CAFETERA, y lo he puesto en mi informe”. ¿Abuso de cafetera? Imagino a ese gigantón canoso tirándose a la cafetera e impregnándola de lefazos en plan Nachete Vidal, ¡Confianza traicionada! ¡ADN lechoso por toda la cafetera! ¡Cómo puede alguien ser tan burro! En realidad, la cosa iba de que no cuadraba la cantidad de dinero dejado sobre la mesa del ordenanza de la empresa respecto a los niveles de agua y café... y que había un montón de envoltorios de nata líquida (de origen no humano) en la papelera de la tercera planta junto a decenas de vasos de café... porque hay que ser muy idiota como para tomarte un montón de cafés, no pagarlos y dejar pruebas de tu fechoría en un lugar frecuentado por toda la plantilla del cliente... junto a un par de bolsas de croissants y envoltorios de varias magdalenas.

 

Para más INRI había escondido una revista de tunning en el buzón de correos de la empresa y se había olvidado un rollo de papel higiénico en la Sala de Juntas... lo primero que pensé es que se la había estado cascando viendo porno en la tele (incluso a mí se me ha pasado por la cabeza alguna vez) pero luego caí en que había hecho el turno de día... y como no se la menease viendo a Curri Valenzuela no sé yo.

 

“No podemos dejar que nuestra imagen ante el cliente quede emborronada por una manzana podrida –me decía Mauricio (una manzana podrida adicta al café, añadiría yo)-  éste es el tipo de cosas que acaban con servicios cojonudos como éste... es más, le ha dicho a la vieja que él nos sustituiría siempre que libráramos... recuerda el himno de los PROSEMarines”: 

“De los palacios de Moctezuma

 a las Arenas de Trípoli  

                                                Vigilando y protegiendo

                                                          y ni un café sin pagar”   

   

   

Se acerca el verano y sueño con un destino guapo, del tipo “Vigilante de piscina privada llena de tías buenas desnudas” o “Vigilante de playa nudista exclusiva para modelos de la revista Playboy”, pero NOOOOOOOO, me toca vigilar la puta cafetera porque un señor decidió hincharse a bollos y dejar pruebas de ello y otro es incapaz de comprender que no soy la niñera de nadie... joder, qué vida. Ardo en deseos de que comience mi curso sobre terrorismo.

JUBI-LADO

Sigo tratando de acostumbrarme a eso que los jubiseniors denominan “Tiempo Libre”... volver a las tertulias de la tienda de Jose, volver a desayunar con El Ciego... telefonear al Máquina para llamarle “Conserje” (es que aun no tiene placa). Y limpiar. Limpiar como un cabrón, mi plan de acabar con las palomas de Cuatro Caminos (o con la senior que les daba de comer) tengo que aplicarlo a las moscas que Verdi atrae para cazarlas. ¡Pobre! Se aburría tanto...

 

Estoy reorganizando mis viejos apuntes de la cátedra, he visto un máster muy interesante y cierto curso sobre Terrorismo y Comunicación con muy buena pinta... mis tarjetas de visita ya están impresas (y no he podido evitar pedirme unas de color cáscara de huevo con letras en relieve... Periodista y Escritor... ¡Menuda fantasmada! ¡He olvidado añadir lo de “segurata”).   El caso es que mi idea de sacar unas pelillas extra “dejando mi huella en el mundo”, hoy El Ciego quería donar todo un huevo (literal), lo que nos ha dado de qué hablar entre café y caña: Empezó Jose recomendándome crear una fábrica de chaquetas y guardapolvos de cuero... basta con aprovechar los deshechos de las operaciones de fimosis y... ¡Ropa de diseño para los

más sibaritas! ¡Luzca un tres cuartos confeccionado con prepucio humano!.

 

 

 

Sin embargo la gran idea vino con el recuerdo de un amigo suyo: Antes se podía cobrar por donar sangre, lo que no estaba nada mal. Ayer vi en la facultad un cartel: “11000 ALUMNOS Y 83 DONANTES EL AÑO PASADO”, ¡Joder! ¡Pues dad algo a cambio! ¡Que la vida no está como para regalar nada! Incluso se debería legalizar la venta de órganos... al precio que alcanzan los alquileres (no ya las casas en propiedad) más de uno se pensaría para qué coño quiere un segundo riñón.

 

El punto divertido de la mañana lo ha puesto La Hierbas. Me ha visto y, en cuanto le he dicho que he dejado Júbilo, ha empezado con sus consejos para hacerme rico (yo tampoco quiero entenderlo...): Lo que tienes que hacer es hablar con esa amiga tuya periodista, ésa que su padre da pelotazos en Algete... ¡Que te enchufe en el Ayuntamiento! ¡En urbanismo!. Vamos, que no mete a su pareja y me va a meter a mí. Qué mundo... lo echaba de menos.

 

Saca partido de tu afición

No os lo vais a creer, pero me he ido de Júbilo: Echaré de menos el paisaje y la compañía... sobretodo el paisaje. No ha pasado nada reseñable, sencillamente que no he renovado las prácticas por otros tres meses, así que ahora estoy experimentando lo que los jubilados y “mileuristas” denominan “Tiempo Libre” y... y bueno, que ejerciendo de amo de casa esta mañana, he puesto la tele para ver las noticias y he visto una actividad laboral que permite conciliar trabajo, vida social y familiar y ocio... sobretodo ocio.

 

¡Pon tu experiencia a trabajar! Decía la propaganda de reclutamiento de las Fuerzas Armadas (que también son conocidas por sus donaciones). ¡Trabaja y pásatelo bomba! ¡Puedes llevarte la revista a casa! Al ser un varón sano (eso habrá que matizarlo) de entre 18 y 30 años, se puede aspirar a realizar una donación semanal (seminal y semanal) durante 6 ó 7 meses a cambio de entre 35 y 40 eurillos por frasco... (lo de la temporalidad y que sólo te dejen donar una vez a la semana debe ser para evitar que la gente se aficione...) todos pensamos que valemos más, pero hay que tener en cuenta que se trata de un trabajo gratificante, sencillo, que no requiere preparación académica y en el que los licenciados no seremos discriminados porque el dueño de la tienda tenga miedo de que te vayas cuando encuentres un curro mejor.

 Ojo al dato: 35 euros a la semana durante 6 meses garantizan un mínimo de 840 euros... seguro que más de uno de mis ya ex compañeros de redacción se preguntará por qué está sentado frente a un ordenador con manzanas en las teclas cuando, por un esfuerzo de un par de minutos (podríamos alargarlo pero el resultado sería el mismo... no importa demasiado quedar como un Rocco ante una revista) ganaría lo mismo o casi más, y en cuanto a los becarios... Tranquila jefa, tengo un segundo curro de fin de semana que me aportará más de 800 al mes durante mis 6 meses de prácticas... ¡Chócala! ¡Me he lavado las manos antes de venir a la redacción! 

 

Para que veáis que todo son ventajas, con la muestrecilla de nata para el café que le dejáis al banco de esperma se puede hacer de todo: Desde alegrar la vida de una pareja (gays incluidos esto no es EEUU) a permitir a unas personas con bata blanca investigar el apasionante mundo del espermatozoide[1] ¡Y cabe la posibilidad de dejar tu huella en el mundo cabreando a quien se suele cabrear por esto!

 

He de reconocerlo, le avergüence a quien le avergüence (lo siento mamá): YO HE SIDO UNO DE LOS ELEGIDOS. Estaba en segundo de carrera (ni siquiera había euros)... me acababa de comprar un PC de segunda mano... para pagarlo llevaba unos meses comiendo arroz con atún y sin pasta para kalimotxo... vamos que, harto de no tener un duro y con mi cara de Viet Cong, me dije: Es un trabajito fácil, estoy dotado para hacerlo y dan pasta a cambio. La familia se lo tomó de diversas formas: Recuerdo la indignación de mi santa madre: ¡Qué pasa! ¿Que ahora va a haber gente como tú suelta por ahí? (literal) ¿Para eso pagué un colegio de curas?. Mi tío lloraba... pero de la risa. Me alegro por ti, chico, por fin has encontrado un trabajo que te hace feliz. En cuanto a mis hermanos, él siguió con su cara de póquer (supongo que se reía por dentro) y mis hermanas negaban con la cabeza, pero eso suelen hacerlo siempre cuando les llega una noticia en la que va insertado mi nombre: Golfo escribe un libro sobre terrorismo, Golfo adopta a un gatito, Golfo dona esperma...total, para ganar menos de cuarenta mil durillos al menos pasémoslo lo mejor posible (¡Y puedes quedarte con la revista!). 

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[1] Frase Literal escuchada esta mañana en Informativos Telecinco

LA NERDOCRACIA

Las discusiones sesudas en los descansos del cigarrito han dado sus frutos. En nuestra burda imitación de la “Sociedad Británica para el Conocimiento”, nuestros profundos y sesudos debates han dado como fruto una solución que haga útil el esfuerzo de sacarse una licenciatura: Vamos a acabar con el sufragio universal.

En realidad suena más fuerte de lo que es (las chorradas para desahogarse chorradas son), pero la idea busca mejorar nuestra sociedad, y que un gobierno iluminado (entre las sugerencias de Platón y el gobierno Meiji de Japón) nos lleve a una nueva edad de oro... o en su defecto, sacarle partido a cinco años de carrera en los que no hemos cotizado a la Seguridad Social, pese a que nos aboca a algunos años de paro, precariedad laboral y exclusión del mercado de trabajo por falta de proyección potencial en la empresa, es decir, por una excesiva preparación académica que nos de, potencialmente, opciones de largarnos por haber encontrado un empleo mejor (lo que en el fondo privará al empresario del placer de mangonearnos y despedirnos).

En Starship Troopers (en absoluto la mejor referencia para exponer una idea con un lenguaje del tipo Sánchez Dragó), Robert Heinlein proponía una sociedad en la que se adquiría la ciudadanía (el derecho a voto y la posibilidad de presentarse a cargos públicos) lo otorgaba el haber cumplido al menos dos años de servicio militar... La teoría de la Nerdocracia (o Licenciadocracia... o como la bautizó un compañero de la redacción: La Meritocracia[1]) va de eso:

 “¿Quiere usted votar? La Licenciatura otorga la ciudadanía”.

Total, ya no vota casi nadie (a no ser que un Presidente del Gobierno sea tan tonto como para cabrear al 91% de la población). Por lo demás todo son ventajas... excepto por lo de que todo el mundo tiene acceso a la universidad (bueno... eso de ventaja poco si de lo que se trata es de restringir el sufragio). La principal ventaja: Darle una utilidad a retrasar durante, al menos, cinco años tu inserción en el mercado laboral.

 

Las consecuencias serían divertidísimas: ¿Ha sido usted uno de esos adolescentes acomplejados y maltratados por los gigantones de su cole? ¿Esos que le robaban los apuntes, se copiaban de usted en los exámenes, se tiraban a la chica que le gustaba y encima le cosían a collejas? La hora de su venganza ha llegado ¿Qué coño es eso de que su iluminado voto valga lo mismo que lo de ese infraser que sólo merece vestir fajín y boina, y ejercer la profesión de bestia de carga y tiro? ¡Eh! ¡Hijo de puta! ¡Las elecciones se acercan! ¡Dame una colleja ahora! 

¿Y los diplomados? Porque los filósofos clásicos exaltaban el justo medio... precisamente el medio más injusto de juzgar las cosas. Con los diplomados viene la parte dictatorial y tiránica de la nerdocracia: ¡Que se jodan! ¿Qué es eso de presumir e que con sólo tres años de carrera empiezo a trabajar antes y gano más? ¡Pues ahora no votas cabronazo! La sociedad se dividiría en castas según su nivel académico... de Doctorado cum laude (Alfa Plus) a Bulto[2] (Omega minus), en otras palabras Un Mundo Feliz.

Incluso, en función de las notas que se saquen, el voto podría tener un multiplicador: Aprobado (x1), Notable (x2), Sobresaliente (x3) y Matrícula de Honor (x4... y a Dios gracias porque no las regalan... generalmente). ¿Que saca un 6 y no un 5 o un 7 de media? Pues es un suficiente... como si tienes sobresaliente y no te dan la Matrícula de Honor que hará que tu voto valga más ¡Haber hecho más la pelota coño! ¡Que también es un esfuerzo!

Más de uno llegará a una acertada conclusión ¿Y cómo piensas imponer ese régimen de terror si careces de capacidad de coerción física y de poderes mentales? Acertada observación, propia de un Diplomado sin derecho a voto... hay formas, por ejemplo hacer caer a los rebeldes en una paradoja laberíntica... por ejemplo explicarles que El sentido de la vida es... ¡42! y a continuación preguntarles si lo han entendido: ¿Que dicen que sí? Se les reta a explicarlo (si lo logran merecen votar, y bajo secreto de estado su voto obtendrá un modificador de valor de x5) ¿Que dicen que no? Se les vuelve a explicar, se les hace un croquis (la ilustración improvisada será asignatura obligatoria en cada licenciatura) y se les pide que piensen en ello hasta que hallen la respuesta. 

Sencillo, sesudo, eficaz... ¿Crees que es inútil sacarse una licenciatura? La nerdocracia es la respuesta

... Y reinará la paz

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[1] Como veréis, los periodistas tendemos a utilizar un lenguaje sencillo

[2] Por BULTO se sobreentiende a todo aquel que carece del Graduado Escolar y situaciones análogas: Graduado Escolar Por Puntos (con los puntos agotados, claro, si no serían un “Omega Plus”), certificado de Escolaridad, Certificado de haber estado en un colegio y haber sido expulsado por bruto, y la archiconocida titulación de “Etiqueta de Anís del Mono que se trata de hacer pasar burdamente por un título académico. Básicamente, todo aquel que nos sugiera la pregunta ¿Por qué coño su voto vale lo mismo que el mío?

MADRE MÍA, LO QUE HAY POR AHÍ

Quien más y quien menos puede haber leído mi artículo "Los Porteros de Discoteca y Tú", publicado en este santo blog y en su edición de La Coctelera  allá por el 12 de enero. Madre mía, lo que he llegado a encontrarme como comentario en su otra edición: Para mear y no echar gota.

Y es que el nobilísimo sector del ocio nocturno parece haberse ofendido ante tal afrenta (ni más ni menos que la exigencia de un mínimo de profesionalidad) ante lo cual ha hecho lo peor que podría imaginarse: Responder... de hecho responder siendo ellos mismos. Estas respuestas sólo merecen una cosa: La próxima publicación (justo lo que me faltaba... Otro artículo pendiente) de "Las Frases Gloriosas de "RRPP: Tarjetator".

Atención a lo que dicen y a cómo lo dicen: No me invento nada, y juro que no les conozco.

16 comentarios · Escribe aquí tu comentario

 

muy bueno el post, y la verdad es que se suelen coger demasiado la justicia por su cuenta, despues pasa lo que pasa y salen indultados del juicio oportuno...

en fin...

un saludo!

lo dijo Damian · 12 Enero 2006 | 10:14 PM

 

 

Es lo que hay, mientras las empresas (bares y discotecas) no sean responsables de los actos de sus porteros y no les obliguen a contratar seguridad privada, seguirá ocurriendo esto.

Gracias por tu comentario.

lo dijo Golfo · 13 Enero 2006 | 12:22 AM

 

 

a proposito de este posteo, chequeen el Top 5 de personajes despreciables merecedores de una venganza que figura en la pagina www.lacoctelera.com/lavindicatio

Los porteros (patovicas en Argentina) tienen su lugar

lo dijo Kosa · 13 Enero 2006 | 12:32 AM

 

 

golfo!! que significa el codigo 3¿? es que me tienes todo intrigado!!

venga va dimelo...jejeje

un saludo!

lo dijo Damian · 22 Enero 2006 | 04:18 PM

 

 

Pues yo he sido brutalmente agredido dentro de una Discoteca de Sevilla el fin de semana pasado. Tengo mi parte de lesiones, diligencia abierta por la policia e incluso el dueño se ha puesto en contacto conmigo.... Pienso meterle un puro que se va a cagar!! eso les pasan por chulos y prepotentes. Dan pena. Un saludo

lo dijo oleclub · 6 Febrero 2006 | 08:59 PM

 

 

Has hecho bien, no sé si por fin los locales son responsables de lo que hacen sus gorilas, lo supongo cuando en Cataluña obligan a los puertas a hacer un curso y en madrid se han dado casos de matones (no porteros) que están dentro del local y a sueldo del dueño (con lo que el puerta siempre queda absuelto).

Mi casero, que es Municipal, me ha recomendado que a la mínima que haga un portero (aunque sólo te niegue el acceso por el corte de pelo o el calzado) llame a la Policía Nacional y que diga que me ha agredido o que me ha amenazado con agredirme. Además se le puede denunciar por ejercer labores exclusivas del personal de seguridad privada, pero no sé si colará ante el juez, dado que esa sanción administrativa (y no una falta o delito de lesiones que es penal). Eso consúltalo con un abogado.

Gracias por escribir.

Un saludo.

lo dijo Golfo · 7 Febrero 2006 | 11:55 AM

 

 

Gracias por tus consejos. aun no me he podido poner en contacto con mi abogado, pero tengo la mano izqda entablillada, la pierna la tengo fatal y en el parte de lesiones ha quedado constancia que se ha tratado de una agresion ( todo ello sin contar golpes en la cabeza, bejaciones y puñetazos en la cara)y todo sin yo ponerle una mano encima!!!. ya me han dicho que lo han grabado con un movil . Si todo esto sale adelante y el juez me da la razon pienso publicar el nombre de la discoteca. Gracias de nuevo

lo dijo oleclub · 7 Febrero 2006 | 07:24 PM

 

 

Espero que te mejores, que sepas que si las lesiones requieren más de quince días de convalecencia (no sé si ésto se refierese a que te internen en un hospital) se considera un delito y no una falta. Por lo que cuentas los agresores tienen el caso perdido y por el modo de proceder se lo merecen. No es necesario inflar a golpes a alguien para sacarlo de una instalación (existen técnicas que no hacen tanto daño y al menos no dejan esas secuelas).

Si alegasen que no ha sido el personal de la discoteca (como han hecho cuando la agresión la han perpetrado los matones de dentro,que cobran en negro y no están reflejados en los libros de cuentas) que sepas que la responsable civil es la empresa (en este caso la discoteca).

Por desgracia este tipo de casos es más común de lo deseable, y hasta que no haya unos cuantos cierres fulminantes y penas de cárcel para los dueños no creo que aprendan. Principalmente no quieren aprender porque pagar a una empresa de seguridad les sale más caro que contratar cachas de gimnasio. A ver cuándo la justicia hace que les salga más caro contratar matones.

Ánimo y que te mejores.

Un saludo.

lo dijo Golfo · 7 Febrero 2006 | 07:35 PM

 

 

Es increible la falta de conocimientos que tienes al respecto.Está claro que debes de ser ese tipo de personas irrespetuosas e igualmente desinformados que tratan todo tipo de asuntos con la Ley de Talión en la mano.Si eres un incompetente que vas a trabajar en una puerta de un local con un spray,no mereces el derecho a ningún tipo de credibilidad cuando ofendes a todo tipo de gente que no puede tener derecho a réplica por desconocer el atentado que haces a las libertades de los demás a través de un blog y no como alguien que defiende sus derechos dando la cara.Es verdad, existe todo tipo de descerebrados,contigo a la cabeza( y me remito de nuevo al spray).Llevo trabajando muchos años en pubs y nunca hemos tenido un gorila como los que tu mencionas.No soy propietario de ningún establecimiento y,posiblemente,te dé vueltas con sopa en cuestión de cultura.Lo que tu tan libremente comentas es el uno por cien de lo que existe realmente en hosteleria.No me extrañaría que esa amargura se deba a tu impotencia para relacionarte normalmente con los demás.Naturalmente que se debe prohibir el paso a determinados personajes en un local para no alterar el espacio vital y las libertades de los demás.¿Cómo se te quedría la cara si en un local permiten el paso a un beodo furibundo que la emprende a golpes con cualquiera sólo por una cuestión de apetencia momentánea?O bien, no me extrañaría que fueras de los primeros en pedir auxilio a uno de esos "gorilas" si te hallases en las cercanías de un local y te vinieran dos "majetes" a punta de navaja exigiéndote la cartera.

No.Por supuesto que existen matones, pero a uno y otro lado de la puerta.Y si no pregunta a las camareras que tienen que aguantar a "babosos" y pesados todos los días.Algunos incluso violentos.O es mejor,según tú, que no haya ningún tipo de seguridad en los locales.

Plantea las cosas de una manera inteligente y no partidista y ganarás mucho más.

lo dijo alucinado · 10 Abril 2006 | 01:05 AM

 

 

Querido Alucinado, quizá estés en un error. Para empezar nunca he dicho que sea o haya sido portero de discoteca, yo he trabajado de "tarjetero" (si lo prefieres "repartidor de flyers"... me niego a llamarles RRPPs porque ese es el nombre profesional de una gente que ha estudiado una carrera universitaria y que se dedica a algo mucho más complejo) y también ejercí de camarero.

Mis únicas experiencias como portero se limitaron a pedir a los clientes que esperasen a que el señor gigantesco que solía estar en el lugar que yo ocupaba acabase de mear, de beberse un cubata o de tirarse a una clienta.

Dos, sí que tengo un spray de CS (legal y homologado a propósito). Lo compré para mi chica, y al final me lo quedé yo, dado que ella no lo quería. ¿Sabes por qué lo compré? Porque un par de veces le pegaron (sí, a una chica de unos 45 kilos le arrearon un sopapo), y le pegaron en la puta puerta del local. ¿Sabes que me dijo el "profesional de la seguridad" de la puerta cuando le pregunté por qué no intervino? me dijo "Por un precio". Y se trataba del portero de la discoteca para la que trabajábamos ella y yo.

Por eso compré un spray homologado de CS en una armería de mi barrio. Un spray con el que, a todo esto, aun no he tenido que gasear a nadie.

Tres, si me atrevo a hablar de temas de seguridad es, como a lo mejor has leído, porque trabajo como Vigilante de Seguridad. Para ser exactos trabajo para la cuarta empresa del mundo en este sector (o eso dicen ellos), una empresa que me dice que cuesto diecinueve millones de pesetas al año (eso también lo dicen ellos).

Ah, cuando desempeño mi labor como vigilante, no llevo ni sprays, ni defensas eléctricas (esas que no puede usar ni la policía, dado que en ciertos casos pueden resultar letales) ni nada antirreglamentario. Y me remito a un dato: La mayor parte de las denuncias contra porteros de discoteca son por agresión, y las interponen varones de entre 60 y 70 kilos de peso de entre dieciocho y veinticinco años: Toda una amenaza para un gigantón musculoso ¿No?. Algunos de esos mal llamados profesionales no entienden que su labor es fundamentalmente disuasoria.

En Cataluña obligan a los porteros de discoteca a hacer un curso... Para lograr esto, tuvo que morir un hombre. ¿Que hay gente razonable y equilibrada dentro de esa profesión (si se le puede llamar así), no lo dudo, pero sí dudo que sean mayoría.

Desconozco los criterios con que cataloga esta gente a los "babosos" y, visto lo visto en la noche, a los "beodos", pero probablemente tengan muy poco de científico.

Ah, aconseja a tus compañeros de la puerta una cosa: No tocar los DNIs. El Documento Nacional de Identidad es personal e intransferible, y se debe pedir verlo, nunca que se entregue. Si opino que su labor deberían hacerla Vigilantes de Seguridad, es por una exigencia de profesionalidad: Nosotros también la cagamos, pero cuando ocurre responde, además del vigilante, una empresa habilitada para prestar servicios de seguridad. Sí que hay buenos porteros, lo que pasa es que son muy pocos, y los resultados los vemos, por desgracia, más que en los juzgados, en los hospitales.

No tengo ningún problema para relacionarme con los demás, y dudo que estés preparado para efectuar ese diagnóstico... los psicólogos y psiquiatras (como los auténticos Relaciones Públicas) también pasan sus añitos en una facultad, y respecto al "espacio vital" (como tú lo llamas), hay algo denominado "límite de aforo de un local".

Por otro lado te reto a que encuentres la Reserva del Derecho de Admisión para locales abiertos al público en el ordenamiento jurídico español. Por favor, indícame el nombre, año y fecha de publicación de la norma... si la encuentras prometo sorprenderme.

Podría seguir horas con esto, pero es que acabo de llegar de trabajar, y me apetece desayunar antes de ir a mi otro puesto de trabajo. Sólo un apunte más:

Errar es humano, y todos podemos cometer errores al escribir, sobretodo si lo hacemos rápido, pero si vas a presumir de cultura recuerda cuatro cosas:

- Es recomendable respetar la concordancia de género y número entre los adjetivos y los sustantivos.

- Para hacer más cómoda la lectura, es recomendable dividir el texto en párrafos no muy largos, de unas nueve o diez líneas.

- Yo soy licenciado en Ciencias de la Información y tengo un título de especialista. Además de trabajar como Vigilante (sencillamente porque pagan mejor) ejerzo como periodista para un grupo de comunicación que es líder en su sector, he publicado dos libros y he colaborado en un tercero.

- Me divierte que digas que no existe derecho a réplica en un blog público que permite que los lectores dejen comentarios. Si un medio permite retroalimentación ("feedback") es éste. Otra cosa es que a un lector no se le ocurra qué poner, o no le apetezca responder... o que sencillamente no sepa que este blog (ni ninguna de sus otras dos ediciones) existe.

En tal caso debes saber que no es obligación mía hacer publicidad de mis textos. Eso lo hago si quiero, y no me escondo: Quien quiera responder es libre de hacerlo, y yo me comprometo a responder su comentario (eso se llama "dúplica"... aunque como me das vueltas en temas culturales estoy seguro que ya lo sabías) y el lector puede responder a mis respuestas "ad infinitum".

Finalmente, gracias por escribir, aunque te recomiendo que leas atentamente el texto antes de criticarlo. Y si no te gusta lo que pone, sencillamente no vuelvas a leer este blog. Yo no soy Howard Stern, no gano un duro con esto, y no tienes por qué saber qué será lo próximo que voy a contar.

Atentamete:

Golfo

(PD: Si encuentras algún error en este texto, por favor, ten en cuenta que acabo de salir de un turno de noche de doce horas, que lo escribí mientras desayunaba y que no pongo nada más porque tengo que irme a la redacción. Gracias por escribir y que seas feliz)

lo dijo Golfo · 10 Abril 2006 | 08:24 AM

 

 

Buenas tardes,

Simplemente te escribo para informarte que aun sigo esperando la fecha del Juicio. Por cierto tengo 29 años soy lincenciado en Publicidad y RRPP por la Universidad de Sevilla y actualmente soy auditor de implantaciones de sistemas de Calidad ( Sector telecomunicaciones). No tengo claro si encajo con el perfil de "beodo furibundo". Evidentemente el nivel sociocultural no seria un condicionante ... ¿ o sí?.

Lo único que sé es que me encuentro aún bastante afectado.

Te mantendré informado.

Saludos y gracias por todo

lo dijo oleclub · 10 Abril 2006 | 06:57 PM

 

 

Trata de ignorar comentarios como el anterior, sencillamente hay gente que no sabe lo que es una actuación profesional, y por ello padecen la "típica paranoia del control de accesos". Se basan en tópicos y los resultados los acabamos viendo y padeciendo.

Para más INRI, luego vamos y nos encontramos a gente que no sólo defiende estas intervenciones mal hechas, sino que encima insulta a las víctimas, en lugar de tener paciencia y tratar de preservar las buenasactuaciones profesionales.

A los datos me remito: La mayoría de las denuncias las pone gente que no sería rival para un portero de discoteca, y la mayoría de las quejas contra los locales de ocio nocturno las acaparan los porteros. Han logrado desbancar incluso al famoso "garrafón". Por otro lado, siguen justificándose en las "bandas de malvados" para tratar de ocultar que no están preparados para ese trabajo (y ojo, yo conozco porteros muy profesionales... pero sólo conozco a cuatro).

Gracias por escribir, y espero sinceramente que te mejores.

lo dijo Golfo · 10 Abril 2006 | 10:10 PM

 

 

umm hahhaa me rio por no llorar se clasifica a los porteros como escoria .

ke los porteros del note lo sean no kiere decir ke los del sur tb lo seamos no le pegamos a nadie por pegarle solo se le pega a kien te intenta agredir(obiamente no vamos a dejar ke ns peguen )en cualkier caso lo ke se intenta es recucir a la persona en si

mido 1 metro 94 cemtimetros i peso 101 kilos soi kulturista padre de familia i currante i de jueves a domingo trabajo en una discoteca cm suplemeto para poder salir adelante

si no se os deja entrar es por ke el dueño del local dice ..kiero este tipo de gente en mi local

i claro nosotros hacemos lo ke el dueño dice si no no pintamos nada alli.

aber si os enterais ke los porteros tb tenemos cabeza i ke si ponen los vares a sudacas i gente de paises del este de seguridad en las discotecas es normal ke den palizas por ke esa gente no tiene ni cultura ni cabeza .

empezad a pensar ke algunos pareceis mas tontos ke abundio

lo dijo portero de sevilla · 20 Abril 2006 | 01:37 AM

 

 

damian si te an dao una paliza...seguro ke no la provocastes? amenudo me encuentro con gente como tu ke va de vacilon..ke si fulcontak ke si kic boxin...ect ect ect

i despues cuando vas a pegar i te agarran por el cuello i te levantan del suelo porel cuello i con una mano... vas i lo denuncias ... ai ke ser tonto te buscas tus propios problemas.por cierto saves una cosa? kesi pierdes el juicio por ke la cosa kede en desorden publico saves loke es? pos 50 leros cada uno.

pero si pierdes i no ai acuerdo te ves obligado a pagar todo pero todo i ademas le tienes ke pagar tb al ke as denunciao por aberle exo perder el tiempo.

alo largo de mi vida como portero e tenio muxas broncas

i mas de 5 veces i mas de 10 me e tenio ke pegar io solo con mas de 4 o 5 personas.i despues esas personas me an denunciao...obiamente ke te denuncien 4 ke te van a buscar i salen perdiendo eso los jueces lo ven.

cres ke se cren ke la lias dentro de la discoteca i te piden ke les acompañes i tu sales pafuera i alli te pegan? o no cres ke van a creer al portero diciendo el ke entro a separar i le intentastes agredir i ke lo unico ke hizo fue reducirte para sacarte lo mas rapido del lokal..

aber si tenemos mas cabeza

ke os creeis ke los porteros somos tontos

i pensais ke diciendole ke el otro a tenido la culpa bais a ser mas wenas personas .

cuando a mi se me a ido la mano..lo e reconocido o cuando e pegao por pegar tb lo e exo .pero..ke me vengas a insultar i a amenazar a buscar movidas cnmigo salgas perdiendo i despues me denuncies? pero de ke vas chaval ,anda anda...ke lo ke te hace falta son 2 buenas ostias ke te agan pensar las cosas antes de hacerlas .un saludo gente

por cierto no penseis que ablo asi normalmente es solo que me molesta que la gente se agan las victimas cuando nosotros solo nos dedicamos a cumplir ordenes de los encargado o los dueños

un saludo familia.(por cierto damian ake tienes entre 18 i 25 años?) este tipo de edad es la mas way sobre todo cuando van con sus amiguitos .

lo dijo nano · 20 Abril 2006 | 02:04 AM

 

 

¿Alguien ha tocado a Damian? ¿Alguien está confundido?

Si lo que pido es profesionalidad es para que no ocurran este tipo de cosas, chavales. No digo que no deba existir el trabajo del portero de disco, sencillamente estoy hasta las narices de leer cosas del tipo "chico de 60 kilos se lleva su merecido por provocar a equipo de tres porteros de dos metros por tres de ancho".

La seguridad es más prevención y disuasión que intervención. cuando se interviene evidentemente hay que utilizar la fuerza (que no la violencia) pero en su justa medida, y una vez neutralizado el agresor se le debe socorrer y entregársele a las fuerzas de seguridad del estado. Esto no significa lanzarlo al río ni dejarlo en una cuneta.

Respecto a lo que dice el jefe, ese señor paga unas tasas para que se le conceda una licencia. Dicha licencia le permite abrir un local al público, y la reserva del derecho de admisión se debe alegar por razones justificadas (del tipo "tiene un pedo que no puede ni caminar" o "va hasta las cejas de farlopa"). Lo dicho: Hay algo por encima de "lo que dice el jefe" y es el ordenamiento jurídico del estado español.

Y no olvidéis que tratáis con clientes. Si a los vigilantes nos obligan a ser educados (y no siempre pasa) lo vuestro debería ser por el estilo.

Creo que lo mejor sería que se regulara el sector, que hubiesen unas normas claras, y que si el jefe no quiere "moros, peruchos, gitanos ni gentuza" (a mí una vez me lo dijo el mío) que podáis coger el texto de la ley y contestarle "pues les niegas la entrada tú, a mí no me denuncian por seis euros a la hora".

Y un poquito de calma, coñe, que en el fondo lo que queremos todos es que no vuelva a ocurrir nada.

lo dijo Golfo · 20 Abril 2006 | 09:34 AM

 

 

"...i ke si ponen los vares a sudacas i gente de paises del este de seguridad en las discotecas..."

Ley de Seguridad Privada (23/1992 del 30 de julio)

http://www.juridicas.com/base_datos/Admin/l23-1992.html

Ojo al artículo 23.1/a: "Infracciones muy graves:

"La prestación de servicios de seguridad a terceros por parte del personal no integrado en empresas de seguridad, careciendo de la habilitación necesaria".

y al 27.1/a: (Sanciones)

"Por la comisión de infracciones muy graves:

Multas de 500.001 hasta 5.000.000 de pesetas.

Retirada definitiva de la habilitación, permiso o licencia".

lo dijo Golfo · 20 Abril 2006 | 01:54 PM

UN SESUDO DESAFÍO (FASE2: PRUEBA TEÓRICO-PRÁCTICA)

Apenas habían pasado unos días desde mis pruebas físicas, cuando hube de darme un salto (esta vez me quedaba cerca de casa) a un maravilloso centro de promoción, donde fui conducido por polis de verdad hasta unas listas con apellidos ligadas a aulas. A un compañero de promoción le tocó hacer el examen en el comedor... por lo menos le darían de desayunar.

El nerviosismo previo al examen dio lugar a divertidas teorías de la conspiración:

Nos obligan a rellenar el examen con un lápiz ¿Sabéis para qué? Para que sólo pasen los enchufados. Si no quieren que pases, borran tus respuestas buenas y te apuntan otras erróneas... Ya había oído esto, cuando un ex-novio de mi hermana cateó en la prueba de acceso a las Fuerzas Armadas, hace la tira de años.

¡Que no, hombre, que no!  (ésta fue otra... su intención era buena, pero su argumentación...) Lo que pasa es que el lector digital que corrige el examen detecta el contenido de grafito, y la marca de un lápiz tiene mayor contenido de grafito que la de un bolígrafo negro!

¿Cuál es el contenido de grafito de la tinta de un boli negro? Y si la cosa va de contenidos de grafito, ¿Por qué un poli con pinta de bonachón nos recomendaba no apretar muy fuerte al rellenar las casillas de respuesta? ¿Y por qué varios aspirantes a vigilante al fondo del aula respondieron a tal sugerencia con un ¡Y unos cojones! Con un rotulador en la mano?

El examen tenía preguntas de las que se catalogan como normales, preguntas sobre Derecho, Primeros Auxilios, Teoría General de la Seguridad... luego había otras que...

¿Qué pone en el reverso de la insignia de vigilante de seguridad?

a)      nada
b)      made in china
c)      ¿Quién coño vigila la instalación mientras tú te dedicas a mirar el reverso de la placa?

¿Cuál es el voltaje en reposo del transmisor portátil reglamentario?
a)      150W
b)      150V
c)      Ninguno, porque está apagado
d)      No tengo ni idea, jamás he visto de cerca ni tocado uno de esos transmisores... mis compañeros y yo nos comunicamos a gritos

El efecto de un golpe descendente con las costuras de la defensa en el área occipital de un sospechoso, puede producirle...
a)      inconsciencia y un corte
b)      consciencia y alegría de vivir
c)      no lo sé, porque yo no puedo llevar defensa... ¡Ni falta que me hace, oiga!

El arma reglamentaria del vigilante de seguridad es...
a)      una porra
b)      un revólver de 4 pulgadas o una escopeta del doce
c)      un bazooka
d)      chorizo

 

Parece coña, pero durante unas horas consideré la idea de qué hacer si suspendía este examen... sí, ya tenía buscados el árbol y la cuerda, pero una llamada a un contestador automático durante una de esas noches en las que no estoy trabajando me dijo: ¡Apto! ¡Ahora te toca pagar! Algo que festejé... me habría encantado tener una de esas enormes manos de goma que venden en los estadios de baseball, ponerme en pie en mi butaca y gritar dándome ánimos Uh! Uh! Uh! [1] Uh![2]

Después nos fuimos a tomar unas cañas... tantas que cuando fui a buscar a Baby y al Gurú para que se apuntasen me confundí al llamar por el portero automático... ¡En mi propia casa!... y encima mi vecino de abajo me abrió la puerta.

En fin, que os voy a dejar unas imágenes de lo que, los pronto profesionales de la seguridad de pleno derecho (pleno derecho de aporrear hasta la inconsciencia) consideramos Medios Físicos de Protección (Pasivos).

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[1] Sé que pido más disculpas que el Wojtyla, pero ahí va... “Querido Samuel: Esto no tiene nada que ver contigo, ni con ningún hermano de origen africano, ni nada... es tan solo la estupidez del hincha de cualquier equipo de cualquier deporte, que cuando quiere animar a los suyos se pone una de esas manos de goma ridículamente gigantes y agita los brazos mientras emite ese grito. Un grito en absoluto simiesco

[2] También aprovecho para pedir perdón al noble pueblo simio, que pronto dominará el mundo y blablabla

VIVLE LE DON SIMÓN!

Andábamos el otro día, en el escaqueo reglamentario para fumar, hablando de temas sesudos... como de lo mal organizado que está el mundo. Porque si para algo sirve una licenciatura, a parte de para ser discriminado en la mayoría de puestos de trabajo que exigen una titulación inferior, para empalmar un contrato temporal tras otro en puestos que exigen una licenciatura, y no ganar más de 1000 o 1200 al mes, es para presumir de lo inteligente que se es, tratando temas elevados en complejas conversaciones en las que parece obligatorio hablar como si imitásemos al jodido Sánchez Dragó.

Para empezar una noticia enervante: Francia funciona, España no. En Francia, si te manifiestas contra una injusticia el gobierno termina por hacerte caso... aquí lo único que logras es una fractura de cráneo y ningún respeto de tus semejantes. ¿Cuál es el problema de Francia? En realidad debería preguntarme cuál es el problema de España, porque los vecinos acaban triunfando: Primero contra el Absolutismo y ahora frente al contrato de primer empleo. Sin embargo, mientras en Júbilo o (cualquier otro grupo de comunicación) no cobre más que en el glorioso sector de la seguridad privada, hablo como segurata: El problema de Francia es que tienen muy buen vino.

No es coña, la exquisitez del gusto francés les hace no aptos para un sistema de control de masas como el practicado en España o en las reservas indias de los EEUU. En Francia, una caña puede costar un ojo de la cara, y el vino... vamos, que hay que poner pasta entre tres para pillar tabaco. ¿Su problema? ¡No conocen el kalimotxo! Se me ocurrió cuando un redactor dijo que, en nuestro país, la única razón de la juventud para manifestarse es que les quiten las fiestas o que les prohíban beber en la calle. Mon Dieu! dirían los jóvenes franceses si Villepin lo hubiese escuchado: Con tal de evitar disturbios como los ocasionados por su feliz iniciativa, haría que París pareciese Cádiz un viernes por la noche[1]. Oh-la-lá, pog un eugó, me cojo un pedó del quincé (mi francés es pésimo)... si en Francia hubiesen descubierto el vino de cartón hace cuatrocientos años, aún habría un Luis en Versalles.

Si no mirad a los indios de los Estados Unidos... ¿Cuánto hace que no hay una rebelión liderada por un tal Caballo Loco? No, ahora montan casinos y espectáculos para turistas... parece que Caballo Ebrio no puede liderar ya ninguna turba guerrera de caras pintadas.

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[1] Quiero pedir perdón por esta comparación al noble pueblo gaditano y blablablabla

HABILITACIÓN PARA SER VIGILANTE DE SEGURIDAD. FASE 1: LAS PRUEBAS FÍSICAS

Os preguntaréis qué coño hace falta para ser vigilante de seguridad.  A priori te lo dejan claro: Haga un curso, mediante una empresa o en una academia, y que la institución le presente al examen de habilitación. Hasta ahí clarito. Un graduado escolar como mínimo, un papelito del INEM que diga que estás solicitando un empleo, no haber sido condenado en los dos últimos años por violar los derechos fundamentales de nadie, que no te hayan expulsado de la policía o del ejército... sí parece fácil.

Después se complica.

Fase 1: Las Pruebas Físicas

Para empezar, la empresa o academia que te presenta ha de entregar una fotocopia de tu DNI o NIE, y unos veinte euritos en concepto de tasas. Una vez ahí, con un chándal y unas zapatillas de deporte, te toca pasar unas sencillas pruebas físicas. Sencillas para quien esté habituado a hacer algo de ejercicio físico.

Haga el candidato de tres a una dominadas (en función de su edad), corra 50 metros en un mínimo de entre 8,5 segundos a 11 (11,5 en el extremo de las mujeres de 51 a 54 años), salte un mínimo de 40 centímetros, los más jóvenes, y 25 las más mayores... ah, y recorra un puto kilómetro en 4,30 (los chavalines) y 6,25 (las damas senior).

Con esto, y sentido común, preséntese y supere un test de 80 preguntas que abarcan las cinco áreas temáticas del curso de seguridad privada[1].

Tras una noche lluviosa, hacía un bonito día para realizar unas pruebas físicas. Ahí andaba yo, es decir PROSEGolfo, intercambiando anécdotas que nunca habían ocurrido en los destinos a los que no estábamos asignados y con los compañeros freaks que no teníamos, con varios conocidos de mi promoción. Llamaba la atención el Profesor Kick (resulta un tipo enorme, y no sólo cuando deja comentarios), contándonos la de horas que había echado, todos los retenes que había tragado, y todas las sustituciones que había hecho... como las historias del Sargento de Hierro, pero sin sexo con mozas vietnamitas. También andaba por allí cierto latin lover, por culpa del cual no hay quien vaya a entrenar al gimnasio de la empresa sin que le tomen por gay... ¡Cabrón con suerte! ¡Y yo ofreciendo mi ayuda a todos los compañeros que no pasaban las putas dominadas! ¡A ver quién arregla esto ahora!

La primera reacción fue de decepción. Un alegre compañero de promoción, jovencillo él, fue eliminado debido a su inexperiencia en la prueba de los 50 metros... cuidado, la pista está resbaladiza, chicos... la moral se nos habría caído por los suelos hasta que él decidió irse a casa. Fue entonces cuando empezamos a comentar lo de su caída de cara contra la pista, y que el juez de pista le decía a todos los que corrieron después (un par de miles, que mirasen hacia delante, no hacia el suelo... la inercia es muy traicionera, y luego hay que limpiar la pista de restos de piel... el cabroncete lo decía riéndose, y no puedo evitar esbozar una sonrisa hijoputesca al recordarlo... menuda hostia tuvo que darse el pobre. Del polideportivo a Youtube.com en cuestión de segundos.

No, me equivoco, la primera reacción fue de náusea: En la instalación de al lado estaban poniendo música a toda hostia. Que si La Bomba, que si el Aserejé... ¡Joder1 ¡Entre eso y que nos pegaban un papel con un número en el pecho aquello parecía el casting de Operación Vigilante! ¡Si no hubiese habido agentes de la UIP armados en aquel polideportivo me habría puesto a bailar y a imitar a King África.

Encima, cuando fallabas una prueba, un policía se te acercaba con cara de mala madre y te arrancaba el dorsal (o el pectoral... o como coño se llame) de un tirón. Sólo les faltaba romper tu defensa sobre sus rodillas ante ti y entregarte una caja con cuatro plumas blancas... lo de las plumas lo desestimaron ante la posibilidad de demandas por trato moralmente lesivo, lo de romper la porra dejó de tener gracia desde el Incidente Gutiérrez, en Febrero del 2003, cuando un candidato con muy mala leche, a sabiendas de que no pasaría las pruebas, se llevó una defensa rígida, de fibra de vidrio, enfundada en la pielecilla reglamentaria de cuero negro. Aquel pobre policía tuvo que volver a aprender a caminar cuando la fractura de su fémur volvió a soldarse. 

El caso es que las pruebas son sencillas si uno está en forma. Claro, que si estás trabajando 60 horas a la semana, o haciendo horas extras, o de noche, pues pasa lo que pasa: Tipos cachas colgando de la barra de las dominadas que tratan de subir a pulso, con los brazos, y que patalean inútilmente en el aire... para grabarlo en vídeo y recibir luego una justa paliza por cabrón. Eso sí, algunos lo conseguían sin doblar las piernas. ¡Eso es tener fuerza en la espalda y los brazos! Levantarse en peso, (me refiero al peso de los cojonazos que hay que tener para intentar hacer así las dominadas). Testosterona a parte, sólo por intentarlo así merecerían que se les diese la prueba por buena.

Respecto al salto, cabe decir que nos dividían en cómodos grupos de cinco o diez... y que en el mío estaban las dos torres gemelas: Dos tipos enormes que hicieron que esa prueba pareciese un concurso de mates. Unas flexiones de rodilla, un leve balanceo (con cuidadín de no caerme) y ¡Toma ya! ¡50 centímetros! Eso significa que, en el campo de batalla, pordría saltar a Mandingo, siempre que se tumbase horizontalmente y estuviese razonablemente erecto.

¿Las carreritas? No sé. En los 50 metros nunca me dijeron qué tiempo hice... en el kilómetro, me limité a seguir a un tipo que parecía correr mucho... y cuando me cansé de soplar en su nuca (entre esto y lo del gimnasio de PROSEGUR empiezan a entrarme dudas...) metí la primera y ¿Tres con ochenta? Siempre creí que un minuto sólo tenía sesenta segundos, pero me había tocado un juez teradimensional... o eso o había hecho tres minutos y ochenta centésimas de segundo. Quedé cuarto o quinto, así que al primero le dio tiempo de tomarse algo en lo que acababa la carrera. Un truquillo para hacer un buen tiempo en las pruebas de velocidad y carrera de fondo en las pruebas físicas para ser Vigilante de Seguridad: Sólo hay que imaginar que te persigue un inspector.

Con eso y un bizcocho, cuatro días después tocaba la prueba teórico-práctica (vamos el test)... pero es que esa es otra historia.  

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[1] NOTA: El área de Relaciones Humanas, la de los ángeles y toda esa sarta de chorradas, ha sido deliberadamente eliminada del temario para evitar ataques de risa a la hora del examen.