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Se muestran los artículos pertenecientes al tema Mis 23 Centímetros.
Ya casi vencido por el sueño, tras horas y horas de repasar documentos y redactar un informe de mis análisis (me cago en todos los cereales) encuentro, tratando de despejarme antes de dormir, esta pedazo de friquez. EL EXPERIMENTO DE LOS CINCO LITROS. Idóneo para aquellos que, por la razón que sea (no soy nadie para juzgar), tienen un brazo más musculado que el otro.
La pregunta es simple: ¿Cuánto tardarías en llenar un recipiente de cinco litros?
Is it possible for a man to fill up a 5 litres bottle of his own sperm? How much time would it take? If you think you will be able to reach that goal, go for it!
The rules are simple:
1. Register and request one official 5 litres plastic bottle in this web. That day will be your first day of challenge. From that day on the challenge is in your hands.
2. Send us during the first 6 months a photo of your evolution. In the photo you have to be with the bottle, showing the filled amount.
3. The first person to fill up the bottle wins. Send us the bottle and after verifying that indeed it is sperm, you will be the winner.
The price: The biggest price is the pride to be the greatest stallion in the universe. But still, and so you never forget this 5-litres experiment, the winner will receive 50 L of milk a month for a whole year.
La respuesta depende de cada cual. Eso sí, visto el recipiente... sano, no debe ser del todo sano.
... es que pensar todo el tiempo en cereales...
30. Treinta. XXX. Qué pasada. Qué mayor estoy, qué maduro me siento. Maduro, si se me permite el chiste, lo digo porque cuando una fruta está blanda y parece que se va a caer del árbol tiene pinta de estar madura. ¡Mierda! ¡Miniyo! ¡Dime que sigues ahí!
Pues cumplí los treinta le miércoles pasado. Telita. Ahora cuando un crío me llame ‘señor’ va a llevar razón. Y encima, lo de XXX no es más que un número romano. No soy Buck Adams.
A esta edad es tradición hacer un repaso de tu vida para ver cómo lo has ido haciendo, y... ¡Mierda! ¿Segurata? ¿Quién coño me lo iba a decir? ¿Quién me iba a decir a mi hace diez años, cuando estaba el la facultad (en particular cuando estaba en la cafetería de la facultad) que iba a acabar vestido de marrón y dándome importancia (yo era de los que gritaba eso de ‘de azul o de marrón un cabrón es un cabrón’) quién me iba a decir que iba a acabar atrapado en un mundo de malas bestias lleno de personas sensibles y maltratadas por el sistema?
Con lo joven e ingenuo que yo era...
Yo, que había empezado de becario...
Yo, que incluso vendí cupones de la ONCE
por hacer una broma...
Y ahora tengo el síndrome de Mad Max.
Yo acabé rodeado de bellas personas que antes habían sido karatekas, actores del programa de Leticia Sabater, de antiguas estrellas del porno ibérico.
Tampoco me puedo quejar, no está tan mal pagado. Y si es por arreglar el curriculum están las colaboraciones como analista, la posibilidad de publicar en alguna revista (cuando publique lo diré) Aunque eso no está tan bien pagado. Recuerdo aun mi etapa en Júbilo, cuando ser segurata parcial parecía el paraíso (al menos si comparaba la jornada con el sueldo) Pero era divertido. Sobretodo cuando sacaron la nueva revista para informatizar a los senior y un ‘compi’ tuvo que ‘envejecer’ vía Photoshop a la modelo de la portada.
Moraleja: Si quieres humillar al periodista medio pregúntale cuánto gana.
Pero si quieres hundir a un segurata, pregúntale cuántas horas trabaja
y qué cree que opinan los demás de su labor.
En ambos casos, demasiado curro para tan poca pasta.
También descubrí el Facebook. Lo que, aparentemente, ha sido la cosa más tonta de la Historia de la informática ha resultado ser incluso útil. Andaba yo curioseando el día de mi cumpleaños, rastreando posibles felicitaciones y, caso de no haberla, olfateando las fotos de amigas y compañeras que están de muy buen ver cuando apareció alguien inesperado.
¿Golfo? ¿El canario obsesionado por las chicas con coletas?
Qué ángel. Tenía que ser el día de mi cumpleaños cuando apareció en Facebook mi amor platónico de la facultad. Esa que te gusta tanto que ni siquiera intentas tirártela. Por lo menos estaba sobrio. Ahora entiendo todos esos controles al correo electrónico que proponen en Google. Empezamos a contarnos la vida cuando alguien me recordó que ya había llegado a los treinta.
- Hola, yo también la recuerdo. Y por tu culpa no la recuerdo mejor.
Miro a mi entrepierna y ahí está. Calvo. Gordito. Lleno de venas.
Un varón normal empieza a hablarle a su pene más o menos a los veinticinco años.
Sobre los treinta su pene empieza a responderle con una fluida conversación.
- Hombre, puede que sólo haya funcionado al 100% desde los últimos dieciocho, pero para lo de mear y tal también tengo treinta...
Bajito, regordete, calvo... Por eso lo llamo Miniyo.
- Puede que busques un abrazo, ahora que te crees mayor. Pero te recuerdo que sigo existiendo. Creo que tengo que recordarte por qué te llaman Golfo... por si no lo pillas, esto no es el fin ¡sigo funcionando! ¡Y exijo atención! Así que ya puedes dejar de sentir lástima por ti mismo y empezar a pensar en mí. ¡Empezar a ’pensar otra vez conmigo’! ¡Sal ahí fuera y úsame! ¡Quiero ver la luz del sol! ¡Exijo más ejercicio!
Que alguien me explique por qué lo llaman madurez.
Es ahora, a toro pasado, cuando mis palabras no pueden afectar al proceso democrático de los Estados Unidos, cuando puedo declarar mi amor incondicional a una supermujer, Sarah Palin, y a su carabina automática M4, de 5,56mm.
Sí, lo digo ahora, cuando esos cientos de millones de estadounidenses ya han votado libremente por el cambio sin ninguna influencia golfesca, porque jamás hay que subestimar la capacidad de movilización de la opinión pública que puede llegar a tener un gordo-cabrón, medio calvo y lleno de odio... y su ordenador. Pocas cosas hay en el mundo que no pueda hacer un marine motivado con su fusil. De un gordinflón calvete ni hablemos.
Hablaba con un analista económico hace unos días sobre su pronóstico de las elecciones. Decía que ganaría McCain, que sería asesinado, y que mi adorada Sarah llenaría de glamour la Casa Blanca durante tres años y pico. Sueño dorado en su fondo, no en sus formas. Sin embargo, no toda Utah fue a votar en masa por el viejecito encantador. No hubo el miedo de toda la vida a perder el derecho a portar armas y, finalmente, ganó el colega Obama, del que mi antiguo redactor jefe ha dicho hace poco, en glorioso artículo de opinión, que no es Zapatero.
Evidentemente que OB no es ZP. Ni Saritah es Esperanza Aguirre. Aunque se puedan trazar similitudes. Aguirre nunca ganó Miss Alaska. A Espe no le quedaría tan bien un arma en las manos como a Palin. ¿Se imaginan a ustedes a la Presidenta de la Comunidad de Madrid en Líbano sopesando un G-36? No sería lo mismo. La imagen de Palin, pese a haber sido tomada en una base en Kuwait, refleja una necesidad. Ella es la gobernadora de Alaska, un bello paraje petrolero lleno de peligrosos osos y de peligrosos rusos disfrazados de oso ¡Terroristas todos!
Qué más da que África no sea un estado sino un continente. Qué más da que parte del presupuesto de la campaña se haya ido a boutiques y peluquerías. ¡El amor todo lo puede! ¡Y las armas de asalto contra osos y rusos disfrazados de oso también!
¡Viva Sarah! ¡Cuánto te quiero!
Lo leo y no lo creo. Me da la impresión de que en El País están de coña, pero al comprobar la fuente... No. Esto debe ser real. Nos hemos vuelto todos locos.
Limitar el uso en el trabajo de Internet es una cosa. Limitar el acceso al porno es cuestión de sentido común (sobretodo cuando se trabaja o se es menor) pero... ¿Esto? ¿Es que a alguien le molesta que un borracho quiera ensalzar la amistad más allá de las fronteras de lo físico?
“El programa experimental pide a cualquier usuario que active el servicio que resuelva cinco sencillos problemas matemáticos antes de enviar correos electrónicos entre las diez de la noche y las cuatro de la mañana durante los fines de semana.”
Oh, claro. Es que uno sólo puede emborracharse los fines de semana de diez a cuatro. ¿Y si el emisor acaba de salir de un After? ¿Y si le ha dado por agarrarse un pedo de sobremesa? ¡Qué coño pasa si uno sencillamente es un negado en las matemáticas! ¡Oh sí! ¡Se trata de cinco sencillos problemas! ¡Claro! ¿Qué pasa si el borracho en cuestión es un fiera con las cuentas? ¿Tendremos que aguantar a los cerebritos de las mates cada vez que empinan el codo? ¿No sería mejor instalar en cada ordenador un alcoholímetro digital y que suelte un calambrazo al que toque el teclado cuando da positivo?
Propongo rizar el rizo (para variar) Propongo volver esta aplicación una herramienta de letras puras: ¡En lugar de cinco problemas matemáticos obliguemos al usuario a traducir cinco frases en latín! ¡En griego! ¡En sánscrito! ¡Una en cada idioma! ¡Si no tiene usted un doctorado en lenguas clásicas llame por teléfono como todo el mundo!
"... hay un punto peligroso de intoxicación en el que estás lo suficientemente lúcido para manejar el teclado, pero lo suficientemente borracho para creer que declararle tu amor vía Facebook a esa chica de tu clase de primero de Bachillerato es la mejor idea del mundo".
Ah, claro. Ahora la tecnología va a salvarnos de hacer el ridículo. ¡Que le den a las nuevas tecnologías! Propongo volver a los orígenes. ¡Como hizo Bender en Futurama! ¡Todo de madera! ¡Nada eléctrico! ¡Mandémonos cartas manuscritas tras agarrarnos la madre de todas las cogorzas!
Hace una semana el SAMUR tuvo que llevarse a un compañero de mi servicio por un ataque de ansiedad. A saber por qué le dio (sólo deseo que se mejore) pero la madre de todos los ataques casi me da a mí este lunes al abrir El País. De todos los periódicos que habían llegado, de todos los rotativos que había colocado ordenadamente, por fecha, empresa y planta, tuve que abrir el diario de PRISA... además por la página fatídica de la sección de sociedad. Ya me vale. ¡Murphy! ¡Renuevo mi amenaza de crucifixión! ¡Esto es culpa tuya!
El origen de mi ataque de pánico fue leer el reportaje sobre un posible cambio en la Ley de Reproducción Asistida que permitiría a los hijos de una donación de esperma conocer, una vez alcanzada la mayoría de edad, la identidad de sus padres biológicos.
La felicidad tiene sus riesgos. La mía, la posibilidad de vivir de la donación fraudulenta de esperma, está cada vez más difícil. ¡Y lo tenía todo planeado! Por alguna estúpida razón legal, no se permite al donante aportar su esencia a diario, pero la dificultosa cooperación interagencias, más cuando se trata del sector privado, permitiría al astuto donante de esperma llenar tarritos en distintos bancos a la vez sin informar de esta infidelidad. A treinta y pico pavos por frasco, una donación diaria permitiría tener unos ingresos de (aproximadamente) 770 euros. Un sueldo mínimo, pero suficiente para tratarse de un sueldo suplementario, teniendo en cuenta el esfuerzo que requiere y lo gratificante de la actividad. ¿Es que soy gilipollas? ¿Qué hago yo trabajando cuando debería vivir de esta clase de trabajitos?
Además, leo en el reportaje, países europeos, avanzados y demócratas como Dinamarca, permiten al donante ingresar casi el doble, si la calidad lo vale. Otra vez la maldita convergencia europea de precios que deja atrás la convergencia de los salarios. Hablamos de un país, la maravillosa Dinamarca, que exporta esperma al mundo. Toda una industria de la felicidad recíproca (usted recibe mi fértil esencia y yo recibo pasta por tocarme) bloqueada por los prejuicios morales de unos pocos... o de unos pocos millones (la opinión pública es maleable) Todo un plan de vida que se ha ido al garete. Sólo falta buscar algún tipo de afición para disimular, para dar una explicación al mundo de mi extraño tono muscular. Quizá el lanzamiento de martillo o de jabalina podría colar a la hora de explicar a mis beatos vecinos por qué tengo un brazo muy musculoso y otro cómicamente flaco.
Pero lo peor es el futuro. En el Reino Unido ya se ha dado un caso de un donante que ha sido obligado a pasar una pensión a su hijo biológico. El buen hombre sólo rellenó el tarro para ayudar a una pareja de amigas lesbianas a concebir el fruto de su amor. Cuando el amor desapareció quedaba el problema del fruto y... y le ha tocado a la fuente pagarlo. ¿Os imagináis que dentro de quince o veinte años llamase a mi puerta un chaval y me llamase papá? ¡Tú a lo que vienes es a por pasta! ¡Deja ya de señalar a esa legión de golfillos desconocidos (con rasgos faciales que me son familiares) que se manifiesta ahí abajo! Una tensa situación provocada por el malvado destino, por la pérfida diosa fortuna que se niega a preservar mi anonimato pese a haber repartido algo de felicidad por el mundo. Chico, tú fuiste la financiación de una juerga a base de cerveza y panchitos. En aquella época las donaciones no daban para más ¡Jesucristo también lo habría hecho si hubiese podido!
Lo mejor son el tipo de imágenes asociadas a este tipo de reportajes. Todo manitas de niños pequeños agarradas a las manazas del padre. Tremendamente tierno. Aunque en este caso, si el chico o chica conoce algunos detalles sobre su concepción, quizá se cortaría de coger la mano del donante. Oye ¿Te la habrás lavado no? ¿Y la imagen indeleble del hijo de una donación preguntando a la administración la identidad del donante? Imaginad la felicidad frustrada del pobrecillo (o pobrecilla) cuando el funcionario (o funcionaria) echa un vistazo a los archivos y le pregunta ¿Estás seguro que quieres saber quién es? ¡Imaginaos si el padre biológico fuese Murci! ¡Las acciones de Telepizza caerían en picado! Disculpe que llegue un poco tarde, es que estaba ocupado en "mi otro trabajo". Aquí tiene su pizza carbonara.
Seamos serios. Hay cosas que la próxima generación no necesita saber.
Me parece tremenda la capacidad de algunos para vender investigaciones que no descubren nada. Es como en la película Thanks for smoking, cuando hablan de un científico alemán capaz de gasear a ratones durante décadas sin lograr resultados concluyentes que vinculen el consumo de tabaco con el enfisema pulmonar. En este caso, unos italianos (¡Qué guays son! ¡Ayer el imbécil medio se hacía pasar por andaluz para parecer gracioso y hoy se hace pasar por italiano para parecer atractivo!) han estudiado el orgasmo femenino y dicen haber encontrado el punto G. Lo más cachondo es que más de la mitad de las encuestadas no respondían favorablemente al experimento, por lo que dedujeron que no tenían Punto G.
"S'ta Carisssimo! Si tu non correre é per que tu no tene Puntto-G. Me debería s'tar ahí!"
Leo en el ABC:
Investigadores italianos encuentran el punto G
SERVIMEDIA. MADRID
Una investigación realizada por la Universidad L'Aquila de Italia defiende científicamente la existencia del punto G, al que se atribuyen los orgasmos vaginales femeninos, según publica "Journal of Sexual Medicine" ("Diario de la Medicina Sexual").
En el estudio, liderado por Emmanuele Jannini, participaron nueve voluntarias que afirmaban haber experimentado este tipo de orgasmo, y once mujeres que negaban haberlos tenido.
Los escáneres practicados a las participantes mostraron que el tejido situado entre la vagina y la uretra -lugar en el que otros estudios ya apuntaban que podría situarse el punto G- era mucho más denso en el primer grupo que en el segundo.
Según Jannini, esto podría probar la existencia del punto G, que hasta ahora muchos habían puesto en duda en el entorno médico.
"Por primera vez es posible determinar con una prueba simple, rápida y barata si una mujer tiene o no punto G, aunque el hecho de que no lo tenga no significa que no pueda tener orgasmos, ya que los podrá experimentar mediante la estimulación del clítoris", indicó Jannini.
Elisabeth Lloyd, profesora de la Universidad de Indiana y autora del libro "El orgasmo femenino" ("The case of the female orgasm"), considera que es preciso realizar una investigación más amplia para confirmar la localización del punto G y sus funciones.
"Tan solo entre el 20% y el 25% de las mujeres tienen orgasmos vaginales durante las relaciones sexuales, pero no se sabe la razón. El estudio italiano sólo lo explica parcialmente, pero podría ser un punto de partida que nos ayude a comprenderlo", indicó Lloyd.
- ¿Cariño? ¿Crees que tendré punto G?
- Mira, Maru, bájate a la pizzería y pregúntale al maricón de la barra, que yo mañana trabajo
Lo dicho. Si tiene cualquier duda pregunte a un italiano. Si cree que un enigma puede ser que si o que no, pregunte a un italiano. Probablemente se quede igual que cuando empezó, pero él se divertirá con 20 conejillas de indias y no obtendrá resultados concluyentes. Bueno, excepto el de:
"Io creo que tennemo que studiare L'assunto má a fondo"
Anoche he salido a cenar con compañeras y compañeros del master. Y la oportunidad de asistir a cenas de este tipo (muy parecidas a las cenas de empresa pero con temas de conversación más estimulantes) me ha dado mucho que pensar: Las anécdotas sobre cenas merecen una categoría a parte.
Existen distintos niveles, como los encuentros de empresa, donde todo el mundo se comporta como si estuviese cenando en la casa de sus suegros. A fin de cuentas, un jefe (en cuestiones de mala leche) es una especie, no de padre, sino de padre de la parienta. Eso me recuerda una anécdota que me contó el hermano de Murci (muy parecido a él, pero más joven y serio... podría ser catalogado de normal si no tuviese parentesco con nuestro niño de verdad) El chico se llevó a su hermano mayor (cuya compañía padezco) a cenar a la casa de los padres de su novia (¿Recordáis a la chica de siete coños?, una pareja muy conservadora y beata. Justo cuando le preguntaron a Murci cómo le iba en Madrid (pobrecito -decían- alejado de su familia y de su tierra-) nuestro friqui preferido estalló:
¡Me cago en Dios! ¡Vivo de puta madre! ¡Me cago en Dios! (cuando Murci entra en éxtasis suele defecar sobre El Señor cada dos palabras) ¡Pero no se lo digáis a mi madre o querrá que vuelva a casa!
La de puntos que ganó el hermanito de cara a su familia política gracias a tener una oveja negra entre los suyos. ¡Tres veces debió negarle! (a fin de cuentas incluso San Pedro salió impune de tamaña afrenta)
¡No tiene nada que ver conmigo, es que los educados conservadores liberales solemos sentar a un pobre o a un enfermo mental a nuestra mesa cuando nos invitan a cenar! ¡Esto es una mera táctica! ¡Como la de las chicas cuando salen de marcha! ¿No ha salido nunca acompañada de una amiga más fea que usted para parecer más guapa, señora? ¡Pues esto es igual!
Si algo sacó en claro el Murcihermano es que quedó como chico educado y formal... otra cosa es la altura a la que quedase su estirpe.
En cuanto a cenas de empresa, hace unos días hablaba del tema con el Gurú, y llegamos a la conclusión de que sería peligroso organizar una cena de PROSEGUR en Madrid. Para empezar, no sería posible lograr una reserva de mesa para 7000 personas a un precio razonable, y por otro lado, estaríamos juntando a un gran número de personas que acumulan dosis enormes de mala leche, muchas de ellas armadas, con sus jefes. Y de hecho con un estrato intermedio, en la jerarquía de la empresa, que supone el origen de todos los males de aquellos que están estresados y trabajan con armas. Hmmm... me pregunto qué restaurante de máxima seguridad sería el elegido. Uno con paredes resistentes, sacos terreros por doquier y la opción, junto con la corbata, de un chaleco antibalas para todo el que desee cenar allí.
Otra de las variantes, que sí que he podido ver trabajando en este gremio, son las denominadas cenas de servicio, en las que sentamos a la misma mesa a quienes se niegan a cambiar turnos o a quienes nos exigen a quienes le hacemos el favor de cambiarle un día que les devolvamos las horas. Cuando no llegas al cupo mínimo de horas al mes, y tienes que complementarlo en cualquier otro destino (que siempre-siempre pinta muy peligroso o está a tomar por saco de lejos) esta condición de intercambio de turnos resulta especialmente hiriente. El componente Rotenmeyer aumenta la dosis de peligrosidad de estas cenas, y cuando encima se apunta personal de otras subcontratas, tipo recepción (aquellas que cobran por pedirte relevos para ir a orinar en sus jornadas diarias de seis horas), limpieza (Dícese de quienes cobran por estar sentados y hacer cualquier cosa menos limpiar) o mantenimiento (estos ni aparecen por el lugar de trabajo) la situación se torna desquiciante. Eso, y que la cena la organice el responsable del cliente, ante el que hay que actuar como si fuese le padre de tu novia.
Hablando de Rotenmeyer, hace poco nos visitó en Las Dos Torres un ex-compañero recientemente apartado del servicio (y vetado en el mismo para más INRI) coincidiendo con que la mayor de todas mis pesadillas estaba de copas por la zona. Este chico nos comentó el buen ambiente que había en un local de la zona, conocido por la belleza de las veteranas que suelen ir por allí a pillar cacho (que se dice ahora) Las risas que nos echamos sólo de pensar que, en mitad de una borrachera ambos pudiesen llegar a enrollarse (el alcohol y la abstinencia carnal forzada pueden facilitarlo... ¡Y la penumbra típica de los locales de ocio nocturno puede jugarte muy malas pasadas!) Acto seguido, este compañero nos comunicó su disposición a colgarse del cuello hasta la muerte desde la más alta de las grúas de la Ciudad Deportiva del Real Madrid en caso de despertarse una mañana y ver que tamaña hija de puta yacía a su lado.
Pero empecé hablando de las cenas que nos pegamos los compañeros y compañeras del master. Ahí es donde surgen anécdotas tremendas. Ahí es donde llegamos a concluir que las guerras son un factor vital en el control de la superpoblación y en la educación de las generaciones más jóvenes. Una guerra hoy contando con tanto cabeza de cenicero como carne de cañón no sólo supondría el nacimiento de una nueva doctrina en relaciones internacionales (cada escuela de pensamiento nace tras una gran guerra) sino que debería suponer un cambio en las tácticas y estrategias al uso. ¡Nada de bajas cero! ¡Nada de arriesgar con el uso de altas tecnologías! ¡Vuelta a los asaltos frontales con masas de infantería reemplazable! ¡Educados con Gran Hermano y con Tata Golosa! ¡Millones de infantes cuyo único objetivo en la vida es tener un coche de colores con alerones y enormes altavoces para despertar a sus vecinos con su decadente chunda-chunda!
Es en esas cenas donde concluimos que hay ascensos en la vida laboral que suponen un castigo mayor que el despido ¡Como ser elegido Ministro en Líbano! ¡A esos políticos más que felicitarles les dan las condolencias por adelantado! ¡Es ahí donde descubrimos la relación entre los voluntarios yihadistas y los alienígenas de la película Predator! ¿A dónde van ellos a liarla sino a lugares donde hay conflicto armado y hace calor? Y sobretodo es en esas cenas donde una salida a destiempo puede suponer arriesgar la vida en lugar del empleo.
Como cuando me senté a cenar junto a tres tipos de Operaciones Especiales que empezaron a bromear con los diálogos de la película Acorralado (todos lo hacen... parece que se lo enseñen en La Academia) Tratad de adivinar cuál de las tres siguientes frases soltó vuestro bocazas preferido:
Aunque la anécdota superior, la que sí puso en peligro mi vida, y de la que culpo a la maldita televisión, vino cuando me senté junto a tres compañeros de La Armada muy educados y poco habladores. Habían empezado a bromear con frases de célebres películas y series relacionadas con el gremio de la seguridad (en cuya pirámide ocupo uno de los escalones más bajos)
Sólo en un momento así, ante la mirada perpleja de los tres, ojos saltones rebosantes de ira y ganas de demostrar los conocimientos adquiridos en misiones de paz por medio mundo, puedo abrir la bocaza sin pensar y citar una frase celebérrima de la serie The Unit:
Prefiero una hermana puta que un hermano en la Marina...
Maldita televisión.
Hace dos días que cumplí los 29. Os veo venir: ¡Felicidades! ¡Aun eres joven!
En realidad la cosa es más cruda. En realidad sólo queréis decir que la lucecita roja que está implantada en el dorso de mi mano derecha ha empezado a parpadear.
¡Renovarse!
¡Renovarse!
Cómo echo de menos los 18. Y eso que soy de los más jóvenes de mi promoción en el master. Y los más jóvenes de la promoción siguiente tampoco me llevan demasiada distancia...
¡Sí! ¡Echo de menos los 18! ¡Los granos de acné! ¡Los pajotes! ¡No comerme un rosco!
Lo que daría por tener esa edad y la mentalidad de ahora. Y eso que Baby Herman se quejaba de tener una mente de cincuenta años y un pito de tres. Los hay que nunca están contentos.
Tremenda noticia la que acabo de recibir:
El Sindicato Unificado de Policía denuncia a Federico Jiménez Losantos y a Luis del Pino ante la Audiencia Nacional por Injurias y Calumnias
...según leo en ECD:
Según la denuncia, los informadores calificaron a determinados agentes, entre otras cosas, de ser una siniestra banda de funcionarios que se dedicó a destruir las pruebas que podrían conducir a los autores reales de la masacre...
[...]
...El relato de los hechos de la denuncia interpuesta contra Federico Jiménez Losantos explica que el locutor, valiéndose de su programa de radio en la cadena COPE, ha vertido continuas imputaciones en las que afirmaba que los atentados del 11-M fueron ideados o cometidos por los Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado –FCSE-, “ideando y ocultando pruebas” o “manipulando las existentes para ocultar la implicación de ETA en el atentado”.
[...]
...Parecidos hechos se le imputan al periodista Luis del Pino que, según el escrito del sindicato, acusó tanto en sus artículos publicados en el periódico El Mundo como en el libro que publicó más tarde, a los funcionarios policiales de ser los autores del 11-M Junto a las denuncias, los abogados del sindicato han aportado un CD con las grabaciones de los programas del locutor de la cadena de los obispos y un ejemplar del libro de Luis del Pino.
... según amplío leyendo Periodistadigital.com:
...El Sindicato Unificado de Policía ha pasado de las palbras a los hechos. Tras varios meses de advertencias, el SUP ha denunciado a Federico Jiménez Losantos y a Luis del Pino.
[...]
...En el caso concreto de Luis del Pino, el SUP le acusa de haber señalado a las FSE como "autores del 11-M".
El pasado domingo he podido leer horrorizado mi suplemento preferido de El Mundo: Crónica, un panfleto dominical donde se exponen las mejores obras contemporáneas de ciencia-ficción... ¡Actuales! Todos disfrutamos en su día de "La Araña Camello" (Creo que se titulaba "Afganistán, una misión en el infierno"... pero todo avezado lector ignoró las penosas condiciones de vida de nuestras tropas y nos centramos en el gigantesco arácnido) ¡Y algún día hablaré de otra publicación estelar relacionada con la guerra en el desierto! ¡La Bacteria Camello!
Este pasado domingo, comencé escribiendo, leí varias anotaciones en este desastre impreso sobre el tiroteo en un centro comercial de Nebraska, en el que un chaval ido de la olla (recién despedido de un restaurante de comida rápida...) se agenció un fusil de asalto y se llevó por delante a un montón de inocentes. Lo peor es lo que leí:
"[...] Hawkins se disparó con el rifle de asalto SKK tras provocar un baño de sangre en el centro comercial Westroads, en Omaha [...]"
Ignoremos el hecho de que en español es más correcto decir fusil. ¿SKK? ¿Corona eslovena? ¿Y qué hizo? ¿Fue antes a una armería o a una oficina de cambio? ¿Acaso se lió a lanzar monedas a la cabeza de la gente? ¡Soy una mierda! ¡Pero ahora voy a ser famoso! ¡Tomad calderilla eslovena bastardos! El redactor y su señor jefe podrían haberse referido al fusil de caza Brno ZKK 600, aunque un vistazo a la borrosa imagen de las cámaras de seguridad del centro comercial nos da una idea de que no es así. Quizá se trataba de una carabina SKS, más parecida a lo que se ve en la imagen... más soviética, aunque me parece que el asesino del centro comercial llevaba al mejor amigo de nuestro enemigo.
Más adelante leo en un breve, una especie de comentario sobre todo lo que ha pasado esta semana una aberración mayor. "[...] el asesino, con un AK-48 [...]" ¿Un AK48? ¡Eso es un tipo de marihuana joder! ¿Es que disparaba puesto hasta las trancas o qué? ¡Ahora resultará que nuestro Lee Harvey Oswald tenía otras aficiones! ¡Viva El Mundo! ¡Viva en particular Crónica! ¡A esto lo llamo yo periodismo de investigación!
Estoy dispuesto a emprender una cruzada por el reconocimiento del buen nombre de las armas de fuego. O mejor: ¡Por el uso del nombre correcto de las armas de fuego! ¡Voy a agenciarme un (correcto) AK-47 (AVTOMAT) KALASHNIKOVA! ¡Y pienso recorrer la redacción de El Mundo!
¡Cómo se llama este arma!
¡PUUUUUUUUUUUUM!
¡Que cómo se llama este arma!
¡PUUUUUUUUUM!
Voy a convertirme en Clint Eastwood en "El Sargento de Hierro" (Heartbreak Ridge) y a enseñar a esa pandilla de listos cómo se llama el arma preferida del enemigo de los Estados Unidos.
¡Pedro-Jota! ¡Camarilla de columnistas relamidos!
¡PUUUUUUUUUUM!
¡Todos sentados a esta mesa!
¡Con Vodka! ¡Con tabaco!
¡PUUUUUUUUUM!
¡Vamos a cantar y va a salir bien a la primera!
¡PUUUUUUUUM!
¡Y que sepáis que hay que ser muy serbio para entonar correctamente esta canción!
Os dejo con esta joya de Goran Bregovic ¡Recreaos!
Cuando ya pensaba que éramos pocos, fue y parió la abuela. Mil perdones por la expresión soez y por la total falta de actualidad en este debate (yo lo llevo oyendo tres años y pico) pero creí que me moriría sin ver republicanos españoles de derechas (esto también lo llevaba diciendo la tira de años... hasta hace tres exactamente). Y es que, claro, cuando vives en un país gobernado por un superdictador que resulta ser el presidente más votado de la Historia, que resulta ser un auténtico tonto del culo (según unas fuentes) pero al tiempo es un malvado psicótico obsesivo peligroso para la unidad de la patria y obsesionado con dominar el mundo (según LAS MISMAS FUENTES) tiene que ser cierto: Todas las instituciones están compradas... ¡Todas! ¡Incluso aquellas gestionadas por gente que eligió el anterior gobierno!
Ahora la máxima institución está también controlada, manipulada, mangoneada y dirigida por el sumo poder del Emperador Zapatine (¿Cómo coño esperabais que hibridase Zapatero y Palpatine?). Pienso pedir un plus de peligrosidad extra debido a que leer la prensa por las mañanas es una profesión de riesgo... empiezo por El País (mi primera tos de hoy... la atribuí al café barato y al tabaco...) ¿Y esto? Bueno, pensé que tratándose del órgano oficioso de expresión que utiliza el partido en el gobierno...aunque hay quien dice que no, que las cosas cambian. Así que trato de contrastar con el extremo opuesto (o por lo menos quien fue el extremo opuesto durante mucho-mucho tiempo) ¡El ABC!
¿Y a esta mierda le llaman extremo opuesto? ¡Joder qué país! Así que me decido a bucear más sobre el asunto ¿Qué tal Periodista Digital? Neddy me decía que era como visitar el infierno... claro que Neddy trabaja para el mismísimo Mefistófeles. Digamos que me zambullí de cabeza en lo que creía que sería una piscina de aguas transparentes llena de jamonas tetudas y acabé esquivando minas submarinas en el peor WC de Escocia (todos hemos visto Trainspotting)...
Lo cierto es que considero divertido despertarme a primera hora de la mañana para escuchar a ese señor pequeñito despotricar contra todo mientras pronuncia su “Súper R (egge) patentada”. Además, los piques por ser el más de lo más siempre me han divertido. ¡A columnazos entre ellos! Finalmente, decido poner algo de tierra de por medio y ver qué se dice en mi ultra periférica tierra. Bueno, nada nuevo.
Por último, me decido a sumergirme en las profundidades del Hades, moneda de plata en la boca, para ver qué se cuenta mi señor pequeñito pggefegguido. Sobra decir que, cuando termino de leer, tengo menos idea de lo que pasa que antes de empezar el texto. ¿Usted qué hace? ¿Defiende o ataca?¡Y éste qué coño pinta aquí!
Trato de relajarme leyendo sobre otros temas... para eso nada como la prensa gratuita, esos envoltorios de bocatas que encontramos en los asientos del metro o apilados en los mostradores de cualquier edificio... Me encuentro lo siguiente. ¿Ahora estos? ¿Pero ustedes no injuriaban (haciendo gala de un estilo único e inigualable a propósito... nótese que soy fan... ¡Sobretodo de Clara de Noche y del Cojonciano!)
Abrumado, con molestias en tripas cuyos nombres no puedo ni deletrear, con un agudo dolor de Españas, me veo obligado a comprobar qué se dice más allá de las fronteras.
¿PERO NO ESTAMOS AL BORDE DE OTRA GUERRA CIVIIIIIL?
Bien, se me ha chafado el día. Yo que ya iba a buscar la caja de granadas que guardo en mi sótano, yo que ya iba a desempolvar y engrasar el inefable Moshin-Garant de mi abuelo, y resulta que tiene más importancia un quítame-allá-esas-pajas en Birmania que este estado prebélico que vivimos en la piel de toro. Por lo tanto me decido a ver el diario gratuito más influyente entre los intelectuales de nuestro amado país...
Bueno. Hace un montón que escribí esta entrada inspirado en el lío que se había hecho la pequeña Baby a la hora de estudiar la Historia del Periodismo Español entre siglos XIX y XX. En particular recuerdo esta parte:
Cómo lograrías simplificar la tremenda cantidad de partidos políticos y cabeceras de periódicos que surgieron entre la invasión napoleónica (1808) y la Guerra Civil (1936-39)? Parece complicado, pero son los problemas complejos los que acaban teniendo sencillas soluciones. Lo primero es ponerse a estudiar... pero no Historia del Periodismo... hay que empollar Física Cuántica. Cuando nos sepamos al dedillo todo ese rollo de las supercuerdas, los agujeros de gusano y la ropa interior de Stephen Hawkings, diseñaremos nuestro propio motor de salto temporal.
Para viajar en el tiempo dicen que hay que respetar una serie de normas muy rígidas acerca de minimizar el contacto con cualquier forma de vida del periodo al que viajemos para no crear líneas temporales alternativas (¿recordáis el episodio de Los Simpsons en el que Homer viaja en el tiempo gracias a una tostadora estropeada?... pues eso, ni puto caso, porque lo que tratamos de hacer es cambiar la Historia...).
Una vez construido nuestro fiable motor espacio-temporal lo acoplaremos a un ingenio corrector de catastróficas escisiones partidistas, o como Baby lo bautizó: "La Guillotina del Tiempo".
Una vez construido haremos un viaje de prueba: Elegid un partido e investigad sus órganos de expresión (es como llamamos en el periodismo político a los periódicos). Pillad al que más odiéis, no sé... Pedro J., Anson, Jesús Ceberio... el que más rabia os de, al fin y al cabo es sólo un viaje de prueba. Averiguad la fecha de creación del medio en cuestión, y acudid al momento previo en el que el geniecillo que años después os complicará la preparación de un examen se le ocurrió crear un periódico o escindirse de un partido político. Viajad a la fecha señalada y cuando tenga la brillante idea... ¡GUILLOTINA!. Sí, no es la primera vez que me oigáis decir esta maravillosa palabra, mencionar este invento genial que tantos problemas ha evitado a la humanidad. ¿Crear un nuevo partido con su periódico a juego? ¡GUILLOTINA!, ¿comprar una empresa papelera y cuatro talleres de impresión para convertirse años después en un magnate de la prensa? ¡GUILLOTINA!, ¿Hacer todo lo antes mencionado y encima tener un apellido complicado y una agitada actividad empresarial a lo largo de décadas? ¡GUILLOTINA, GUILLOTINA, GUILLOTINA!
Decían los más acérrimos a la caverna que con Zapatero volvíamos al año 36... ¡Falso! ¡A donde volvemos es al siglo XIX! ¡Oiga! ¡Un poco de orden! ¡Si usted es de derechas sea monárquico! ¡Si usted es de izquierdas sea republicano! ¡Y si su opinión sobre la monarquía o el monarca no se adecua a su ideología cambie de acera o suicídese! ¡Piense en las futuras generaciones de estudiantes! ¡Se volverán locos intentando comprender este pifostio!
Si usted se desvía del tandem derecha-monarquía... ¡GUILLOTINA!
Si usted se desvía del tandem izquierda-república... ¡GUILLOTINA!
Si usted osare tocarme más las narices durante mi pacífico desayuno...
¡GUILLOTINA!
¡GUILLOTINA!
¡GUILLOTINA!
Porque en realidad todo esto no va sobre la idea del estado que dicen tener estos tipos... nada que ver con que Juan Carlos I sea o no un buen soberano o si tenemos que elegir al jefe del estado. ¡ESTO ES UNA CONSPIRACIÓN CONTRA MÍ! ¡En una húmeda celda de un castillo tenebroso un montón de gordos con traje negro han decidido que va contra sus intereses que yo pueda presumir de haberme hecho fotos con la máxima autoridad! ¡OS HE PILLADO MAMONES! ¡OS GUILLOTINARÉ A TODOS!
Ya lo decía aquel sacristán (el único que colaboraba en las lecturas de los evangelios) de la iglesia de La Garita, un municipio donde iba de niño los fines de semana, en referencia al vino: “Cuidado con el fruto de la vid, pues conduce al libertinaje”. Creo que es la única frase de un chupabiblias que recuerdo con claridad (supongo que los bostezos y la obligación de ir a misa por parte de mi padre afectan a mi memoria) o, sencillamente, ver a Superaznar, con su corte de pelo liberal, con su porte liberal y con su bigote liberal, hablar como un parroquiano del Tres Columnas, me trajo a la cabeza las palabras que leía aquel divorciado flaco y con gafas. ¡Sólo le faltó dar un puñtazo en la mesa! ¡Camarero! ¡Dónde está mi tapa!
Parece mentira que todo un conservador liberal haya caído en las tentaciones del licor, parece mentira que el chico que lleva los cafés en las reuniones de Skulls & Bones (ojo... desde 2001) haya sucumbido al espíritu de la taberna, pero su frase gloriosa “A mí nadie me tiene que decir cuánto vino puedo beber ni a qué velocidad tengo que conducir” quedará registrada para la posteridad como la golosina propagandística más dulce jamás regalada.
Que quede clara mi opinión: Zapatero es tan inútil como el resto. Lo digo porque preveo el aluvión de comentarios del tipo “¡Golfo es socialistaaaaa!” o “Hijo, coge tu guadaña, una antorcha y una soga, vamos a linchar a ese rojo de Golfo”. Sobretodo lo aclaro porque me han hecho muchísima gracia las palabras del señor ex Presidente del Gobierno. Tanto o más que el impacto mediático que ha tenido y, sobretodo, el provecho que se ha sacado de ella. Toda una muestra de la mala leche que tienen los profesionales del periodismo y, sobretodo, de la graciosísima mala uva que tienen los usuarios de páginas como Youtube.
Puede que ahora toque hablar de toda la teoría que he devorado durante cinco años de carrera, durante la Cátedra, durante el curso de verano sobre terrorismo... pero lo primero en que he pensado, a parte de en los dos desaparecidos y en esa gente que se ha llevado un susto de muerte, es en la cantidad de compañeras y compañeros que ya tenían suficiente con las doce horas de plantón, con el frío y con todos esos inconvenientes que convierten en una putada eso de trabajar en el Aeropuerto de Barajas. Ahora esto. Justo lo que faltaba para redondear.
¡Qué hijos de puta! ¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta! ... (ad infinitum)
Joder, qué susto se debe haber llevado nuestro amigo J.L. si ayer echó un vistazo a los informativos. Imaginad que habéis nacido en Valonia, que vuestros padres son de Flandes, que vivís en la región de Bruselas... y que ayer os dio por poner la RTBF. Para mear y no echar gota. Para abrir una ventana (considerando el frío que debe hacer por allí) y gritar con el puño alzado: ¡Gilipolleces las justas! ¡Y a ser posible ninguna!
Al parecer, a algún geniecillo (mi instinto de becario mal pagado me lleva a esbozar una sonrisa pícara) decidió emitir un reportaje en el que se simulaba la votación por sorpresa de la independencia por parte del parlamento flamenco. Así, a pelo. Sin previo aviso. Imagino a diez millones de belgas escupiendo sus estupendas cervezas ante la pantalla del televisor. Tanto en flamenco como en francés debe haber un equivalente a nuestro “¡Me cago en todo!”. Lo más divertido, la presunta huída de la familia real a Kinshasa. ¿Es que no había otro sitio más cercano y cómodo que el Congo? Mil risas para los republicanos, quizá emitiendo algún que otro simulacro como éste es posible que la familia real afectada haga las maletas y salga por pies.
Y es que, por mucho que nos riamos de los asuntos políticos por quítame allá esa ley, o por un “llámame Mari Cruz” del tres al cuarto, hay cosas como la convivencia con las que no hay que jugar. Hace poco, calentando para la cena del master, un compañero de Vitoria comentó jocosamente a otra compañera, ésta en proyecto de ser diplomática, que debería aprender euskera. Cuando la chica le respondió que España no tenía aun embajada en el País Vasco, el chico remató el chiste con un “Danos tiempo”. Entre risas le comenté que no estaba en el mejor lugar para hacer ese tipo de bromas. Allá por julio, un compañero de la Escuela Complutense de Verano, éste de Colombia, hizo un chistecillo de mal gusto acerca del uso terrorista de los explosivos, y obtuvo la misma respuesta de mi parte.
Por lo menos el vasco no se lo tomó como una amenaza... quizá por ser el doble de grande que este tirillas que firma. Ya lo dijo Eugeni D´Ors:
“Los experimentos con gaseosa”.
El Complejo de Tesla (me ha dado por llamarlo así) afecta a quienes creen haber descubierto algo que existía ya, algo así como cuando alguien te dice "Jo, ni que hubieras descubierto América" o "¡Felicidades! ¡Has descubierto la televisión en pleno año 2006!". ¿Que por qué empiezo así este texto? Porque creo que sufro el Complejo de Telsa, una enfermedad que me acabo de inventar (a menos de que ya existiese... en cuyo caso sufriría un Complejo de Tesla Crónico) Esto debe ser como lo que Scott Adams denominó el "Síndrome del Cubículo Crónico", y probablemente funcione igual: Si cree que lo tiene, es que lo tiene.
Lo digo por lo que he descubierto leyendo la prensa de hoy: Cuando nuestro personaje cómico favorito gobernó nuestros destinos se hicieron muchísimas bromas acerca de cómo sería en este estado. Lo del Complejo de Tesla es porque me acabo de enterar de su aspecto (a saber cuánto lleva así) Le falta una parte vital de su fisonomía sin la que su identificación depende de su dentista de confianza.Bobadas a parte, cuando nuestro personaje cómico preferido gobernó nuestros destinos se hicieron miles de chistes sobre cómo sería su aspecto caso de desaparecer una parte vital de su fisonomía, una especie de camuflaje terriblemente sofisticado (ríase usted del Predator cuando desaparece) que le permitiría pasar por cualquiera menos él. Es como si a Colón le hubiesen cortado el dedo de señalar el nuevo mundo, como si a Moshe Dayan le hubiesen quitado el parche, o a Fidel Castro le hubiesen afeitado al barba. Sin embargo es él. Y va vestido de graduado.
Sé perfectamente que ha dicho algo, y que debería tener cierta trascendencia, pero cuando uno huele a distancia la mala leche periodística (como dijo Lorenzo Castro –uno de los mayores expertos en los GRAPO de nuestro país- en mi curso de Terrorismo y Medios de Comunicación allá por el mes de julio), lo que quiera que diga el señor Sin Bigote da bastante igual. Y es que poco importa si ha cargado contra la izquierda fascinada por el islamofascismo (menuda palabra... no hay mayor enemigo que aquel cuyo nombre es compuesto... como los socialcomunistas), nuestro chico está predicando. Y eso ya no es noticia, ¡Ni que hubiese sido el hombre quien mordió al perro!
Cuando estaban en auge los asaltos de inmigrantes a las fronteras terrestres de Ceuta y Melilla, recuerdo a uno de mi barrio (un taxista pequeñito y flaco... buena persona en el trato ¡Incluso caía simpático!) que soltó que había que bajarlos de la valla a tiros. ¡Pues que diga lo que quiera! Que se termine “el cacharrito” y, si eso, que luego invite a algo.
No tengo claro por qué deberíamos escuchar lo que dice Aznar, si es porque ha sido Presidente del Gobierno, o porque ya no lo es.
Hay pocas actividades tan divertidas como hacer crítica de contenidos televisivos. Fuera de coña. Teniendo la actitud adecuada (algo parecido a “Sé que esto es una mierda, pero lo voy a ver de todos modos...”) y suficiente tiempo libre, todos podemos convertirnos en un crítico de esos que babean bilis y escupen restos humanos mientras gritan de todo a los anónimos responsables de cada sandez que emite la caja lista (si fuese tonta no daría tanta pasta). Por supuesto, si se le hiciese un seguimiento parecido a cada plataforma de emisión de mensajes, ya sean informativos o de entretenimiento, más de un crítico se lo pensaría dos veces antes de poner verde a un programa, película o serie, pero ese culto a la impunidad del que gozan los críticos, ese “usted pensará lo que yo le diga que piense”, ese “Soy Homer Simpson, imposible de ser castigado” es, en el fondo, la razón por la que mola tanto criticar el trabajo ajeno. Eso y que es gratis.
De un tiempo a esta parte, hemos constituido en casa el Comité de Sabios Expertos en Estar Sentados en el Sofá Viendo la Tele[1], lugar donde dormiré una larga temporada si osare meterme con Buffy la cazavampiros. Como no puedo hincarle el diente a esta serie tipo Urotsukidoji, tipo “Hay salmonela en el instituto y por eso todo el alumnado está mutando”, me conformaré con ese intento de hacer un Expediente X que no se parezca demasiado a Expediente X: Operación Threshold o, como he decidido llamarla, “Operación Jarl” (en honor a ese otro esperpento televisivo que fue Chiquito de la Calzada) La serie va de una panda (aunque estos dejaron el instituto hace tiempo... gracias a Dios) que investiga las terribles consecuencias de una señal electromagnética de origen extraterrestre que altera el ADN de los individuos expuestos a ella, lo que provoca una fuerza sobrehumana, si el cuerpo la acepta, o la deformación corporal y la muerte en caso de rechazo. La panda, entre otros freaks, la componen una chica (Carla Gugino) a la que le cortaban la cabeza en Sin City[2], un tipo clavadito al rubio de “La Trinca” (Brent Spiner), un enano muy gracioso y decorativo (Peter Dinklage) y, mi preferido (la referencia al Black Hawk Derribado venía por algo), Brian Van Holt, un cachas con cierto aire a los hermanos De Boer, que interpretó a un cristiano renacido que murió también en la capital somalí.
La alteración genética tiene síntomas como sueños sobre bosques de cristal y un insaciable apetito de proteínas, y da, a lo largo de la serie, divertidas consecuencias, como la infección de todo un pueblo (Allenville... rebautizado a posteriori como Alienville), aunque mi primera impresión, la que queda, la del primer episodio al que quedé expuesto y que me convenció de que me divertiría mucho viendo esta serie, fue la cruenta historia del interno de un psiquiátrico que estaba convencido de que le perseguían los alienígenas... algo bastante común, excepto porque resultó ser verdad. Único. Tremendo.
¿Y por qué me he quedado con lo de Brian “De Boer” Van Holt? Porque se trata de un actor de raza, de los de la vieja escuela... de la vieja escuela del Chuck Norris, porque el chico se esfuerza en parecer expresivo (sobretodo cuando le hablan de su hermano... recientemente infectado) lo intenta una y otra vez, a lo Ed Wood. Con muchísima ilusión. Otra cosa es que lo consiga. En cuanto alguien menciona a su hermano, infectado con ADN mutado y extraterrestre, el chico mira al infinito como si se hubiera tragado un trozo de cartón impregnado con ácido y trata de enarcar las cejas... he dicho “trata”. De ahí que sea gracioso.
Imagino sus sesiones preparatorias “a la americana”, levantando una y otra vez las cejas, a las que le han colgado unas argollas para poder levantar enormes pesas con ellas. El bueno de Frank... de Ronald... de Brian, trata de levantar las cejas tratado de imitar una expresión humanizante y llena de contenido. Lo que le sale es “un Chuck Norris”.
¿Por qué denominar a cualquier gesto inexpresivo “Hacer un Chuck Norris”? joder ¿Hace falta explicarlo? Imaginad cualquier episodio de Walker, el Ranger de Texas. El tipo negro y simpático que siempre le acompaña con su sombrero (el propio... el de Chuck no abandona su cabeza ni cuando se ducha) le suele comunicar cosas del tipo:
- ¡Walker! ¡Tu mujer ha sido secuestrada, violada y asesinada!...
- ... (Walker se queda igual... como si oyese llover algo que en Tejas no es demasiado frecuente)
- ¡Han decapitado su cadáver!
- ... (en un ejemplo de pleno dominio de las técnicas zen Chuck logra NO MOVER ni siquiera un pelo de su barba... y mira que sopla el viento en Tejas)
- ¡Y tras morir han sodomizado los restos con un enorme tronco de origen canadiense! ...
- Ah (hora de ser explresivo... Chuck ha emitido algo parecido a un sonido coherente)
- ¡Lo sabemos porque hemos encontrado hojas de arce cerca del tronco sodomizador!
- Me vengaré (ha costado un montón pero nuestro heroico veterano cazavietnamitas y liberadesaparecidos ha construido una frase... ¡Compremos su libro!)
Espero que el lector sepa perdonar este último lapso, pero se trata de una serie estupenda, de esas que a los dos minutos te convence de que te divertirá verla, aunque sea para contemplar episodio a episodio cómo evoluciona la expresividad Brian Van Holt, cómo Chuck Norris ha creado escuela. Además, como dice Frikipedia, algunos no buscamos otra cosa que demostrar nuestra erudición.
[1] Sí, en ese sofá
[2] La carrera de muchos actores y actrices noveles puede quedar marcada por su muerte o mutilación en sus primeros papeles... si no obsérvese la evolución de Orlando “He venido a dar caña” Bloom desde que se metió una impresionante hostia al caerse de un Black Hawk sobre una plaza marroquí que trataba de parecerse al Mercado de Bakkara
Lo de las teorías de la conspiración resulta un tema apasionante, fascinante. Aunque siempre creí ser el cobaya de un superexperimento raro y secreto, he empezado a sentirme muy raro este año : Veía cómo Hamas condenaba atentados yihadistas en Egipto, al Otegi lamentarse de no haber sabido valorar el subfrimiento de las víctimas de ETA; A Rice y Blair valorar positivamente la Alianza de Civilizaciones...
Sí, he visto cosas que nunca imaginaríais, peor mucho más fuerte que atacar naves en llamas más allá de Orión, más espectacularmente raro que ver Rayos C brillar junto a la Puerta de Thonhouser, es despertarse un domingo por la mañana, servirse un café, poner la tele, y ver que España va ganando la final del Mundobasket por más de veinte punto a falta de un minuto. ¡Joder! -me dije- Ahora tendrán que superarse para cagarla como siempre.
" NO LE PASA NADA A SU TELEVISOR, CONTROLAMOS LA EMISIÓN..."
Hemos ganado el mundial de baloncesto... felicidades a todos. Sigo sin creérmelo.
Me apetece hacer una revisión de lo publicado recientemente en la prensa. Considero que es una actividad divertida, y además es lo que hace mucha gente para comenzar una exposición, algo que por ejemplo hizo Gustavo de Arístegui cuando vino a cerrar el primer curso de verano sobre Terrorismo y Medios de comunicación.
Para empezar solidarizarme con este experto ante las amenazas de muerte que dice haber recibido, personalmente creo que este señor es de lo mejorcito que hay en el PP, además de estar muy desaprovechado por su partido. Recuerdo que, siendo Aznar Presidente, uno de los profesores de la Cátedra Almirante D. Juan de Borbón (y en cuanto revise el mogollón de apuntes que atesoro de esta experiencia podré recordar quién fue) se preguntaba por qué este señor no había sido elegido para llevar el Ministerio de Asuntos Exteriores. El tema sigue abierto, pero ante todo me gustaría expresar mi solidaridad con este señor, uno de los principales expertos en el mundo islámico de nuestro país.
Por otro lado, me he encontrado un par de noticias divertidas que me han recordado a uno de los compañeros del curso, Ben, un chico británico que había pasado varios años en China como corresponsal. Peculiar como todo británico, noticias tan divertidas como ésta me han recordado su carácter alegre, y otras como ésta me recuerdan sus historias sobre China, y la frase de un embajador chino de cierto capítulo de Los Simpsons: China sigue molando.
También quiero acordarme de mi amigo, El Gurú, por un par de informaciones que me comentó hace poco acerca de Pío Moa y Luis del Pino. Que cada cual saque sus conclusiones al respecto, porque en estos casos, la frase la verdad acabará emergiendo por sí sola suena más a una quimera que a otra cosa. Sobretodo si para hallar la verdad hay que llevar a cabo un estudio metódico y científico, alejando de nosotros los tópicos, prejuicios y valoraciones subjetivas: Un esfuerzo que, hoy por hoy, pocos o nadie hacen. Y menos estos dos señores. Y que no se me pase aclarar que una muy buena persona que conozco trabaja con ellos, y parece creer en lo que hace. En el fondo, las relaciones personales son más una cuestión de educación que de ideología.
Finalmente, quiero regalar al lector, sobretodo a mis compañeros del citado curso, las imágenes de la entrevista de José Mª Aznar en su entrevista concedida a un programa (Hard Talk) de la BBC (1-2-3). Debimos analizar esta entrevista el último día con Felipe Sahagún, pero no pudo ser por falta de tiempo. Una auténtica joya del periodismo, y ante todo, un homenaje a todos los que no hemos pasado alguna vez una entrevista de trabajo debido a nuestro parco nivel de inglés. Cosas así nos empujan a no perder la esperanza y a mejorar... a “seguir trabajando en ellou, toda la mañana y toda la tarde exactamente”. Esto es lo que Rupert Murdoch considera un nivel aceptable de inglés. Creo que fue Paulino Guerra (Europa Press) quien dijo en una mesa redonda, celebrada en el citado curso, que "en esta profesión las cagadas nos persiguen sin misericordia alguna". Supongo que eso no va sólo por los profesionales de la información, las meteduras de pata no son armas inteligentes con un preciso sistema de guía: A la hora de perseguir a alguien, no discriminan entre políticos y periodistas.
Una noticia me ha turbado (no hagáis chistes guarros). A partir de hoy (o de ayer) el Sistema Solar pasa a tener sólo ocho planetas en lugar de los nueve de toda la vida (“Toda la vida empezó más o menos en 1930). Pero sí, parece que para toda esa panda de astrofísicos el tamaño sí que importa. Probablemente se trate de algún tipo de complejo de inferioridad, peor esa panda de cabronazos va a acabar con todos lo de bacilar a las rubias preguntándoles el nombre de los nueve planetas.
Ha habido nueve planetas de toda la vida, y que ahora nos quiten a Plutón, a parte del coste de cambiar todos los libros de texto y de actualizar todo el material que hay en Internet, significa que destruyen una parte de nuestras vidas... es como si prohibiesen el pan con Nocilla o los bocatas de chorizo. ¡Pero si incluso tiene un satélite!
Encima, esgrimen unas excusas indefendibles: ¡No ha limpiado su órbita de objetos celestes! Bueno, en la órbita de Júpiter hay asteroides, y nadie se ha atrevido a decir que esa protoestrella con su propio sistema de cuerpos orbitantes sea un maldito planeta. ¡Es muy pequeño! Claro, y resultará que Mercurio es gigantesco... ¡Es que entonces deberíamos considerar planeta al asteroide Ceres o a Xena! Ceres me la suda, pero... ¿Qué cojones hay contra Xena? ¿Es que no puede haber un planeta con nombre de princesa guerrera? ¿Alguien se opondría a denominar a todo un planeta con el nombre de esa bella mujer de enormes xenos? ¡Seguro que en su superficie hay dos enormes montañas gemelas!
Por otra parte, reducir el número de planetas es como si quisiesen reducir el número de países en este mundo. ¿Acaso la UE se plantea un proceso de reducción de miembros? ¡No! ¡Amplía su número! ¿Quiénes quisieron reducir el número de países? Personajes como Hitler o Stalin... (ni siquiera Bush ha llegado a tanto)
Recibí de una amiga argentina el siguiente mensaje, y quiero que sepáis que estoy con ella;
“Es que yo no entiendo qué han pretendido hacer esos
astrónomos con la extrañísima idea de venirnos a sacar
del sistema a Plutón, "porque es chico".
En lo personal, es como si me dijeran de pronto que la
Tierra es cilíndrica.
A mí me parece que la cuestión debió ser llevada a
debate público... Estamos hablando de generaciones que
han crecido sabiendo que allá lejos hay un planeta
helado, denso, minúsculo, misterioso, al que no se
puede llegar en el tiempo de una sola vida, ni de
varias. Cuando uno ve una ilustración del sistema
solar, dice "¡Uy, mirá qué lejos está Plutón de
Neptuno!" con esa sensación de vacío en el estómago
que producen las distancias siderales. Plutón... tan
lejos del sol y todavía en nuestro sistema.
A mí eso me emocionaba, pero parece que ha ofendido a
los señores de la NASA, etc., quién sabe por qué.
Algún resentimiento personal, tal vez.
Así que lo sacaron de un plumetazo.
Los que no quieran que Plutón se vaya del sistema,
firmen aquí abajo y reenvíen a sus contactos. El nro.
50 reenvía el correo a la NASA (prometo conseguir la
dirección), y me envía también una copia a mí, porque
si alguien me hace caso, me decidiré por hacer carrera
en la política.
Salutti”
Propongo crear la plataforma Plutón no se va y protestar por este trozo de nuestras vidas que se nos ha llevado esa panda de empollones con gafas, barbas y camisas a cuadros. Por lo pronto, antes de ir a dar caceroladas a los observatorios y plataformas de lanzamiento, me adhiero a la propuesta de la chica de enviar mails de protesta a la NASA... también me tomo la libertad de añadir un enlace donde podréis encontrar los e-mails de contacto del Instituto Astrofísico de Canarias. ¡Y unos cojones ocho planetas! ¡Lo que queremos son más!
¡Expandamos el Imperio Galáctico!
¡Viva Palpatine!
Desde niño he querido mi propia banda sonora para ilustrar mis andanzas. Cuando, de pequeño, hacía una trastada en casa, mi hermana mayor corría a chivarse a mi madre. La llegada al hogar familiar del primer reproductor de CD le dio un giro cómico a la situación, ya no hacía falta colocar la aguja en el lugar correcto del disco de vinilo, la cosa iba más rápida e incluso podía ilustrar los chivatazos dramatizados (y exagerados) de mi hermanita con buena música clásica. Cuando relataba las hecatombes provocadas por el pequeño y cabezón de golfillo, empezaba a sonar de fondo la Cabalgata de las Valquirias, de Wagner, lo que le daba un toque de dramatismo único a los relatos de mi hermana, al tiempo que hacía reír a mi madre... y bueno, las broncas posteriores acababan algo descafeinadas gracias a la música.
Hace poco, en el curso sobre Terrorismo y Medios de Comunicación que he realizado en julio, una información reactivó mi mecanismo de relación entre informaciones y música clásica: Telesur (principalmente financiada por la Venezuela de Chávez) ha llegado a un acuerdo con Al Yazeera (de sobra conocida) para que ésta emita en español... supongo que como contrapartida el mundo árabe podrá ver Aló Presidente con subtítulos en árabe, y no les vendrá mal: Creo que gente que vive en unas condiciones tan jodidas como ellos necesitan echarse unas risas viendo la tele. Además, una imagen –provocada por años de exposición a la dichosa caja tonta- me vino a la mente: Es la secuencia de presentación de una de as películas de Leslie Nielsen, titulada en España como “Agárralo como puedas”, en la que espiaba una reunión de malos malvados, en la que no faltaban Jomeini, Gorvachov, Gadaffi, Arafat... quizá faltaba Saddam Hussein (posiblemente por falta de acuerdo con Jomeini... o porque en los años en que se hizo la película Sadam era aun nuestro hijo de puta) y, bueno, en esa época Ben Laden todavía era un mero muyahidin sin más importancia.
La noticia del acuerdo entre las dos cadenas de televisión por satélite me trajo a la mente una composición clásica de las que ilustran la aparición de los malos en una peli: El Pájaro de Fuego (de Igor Stravinsky), nada mejor para acompañar a la idea de un super-pacto entre malvados que sólo podrá evitar el Capitán América a costa de dejar sin señal a medio mundo. DE un tiempo a esta parte ¿No son demasiado parecidas la realidad con la ficción televisiva y cinematográfica de los años 80 y 90?
¿A quién no le jode que corten los anuncios? Que corten las películas para poner anuncios es, de por sí, una putada, pero cortar los anuncios para que duren menos cuando no acortan el intermedio... sí. El lector ha pensado lo mismo que yo. Se trata de un acto de jodidas comadrejas. Los anuncios están incompletos de por sí, y vale que no es fácil contar una historia en unos segundos... por eso generalmente no se entiende una mierda de lo que dicen, pero funciona porque recordamos el spot.
Hace poco, un anuncio ha dado algo que hablar a los freaks de toda la red... se trata del anuncio de potitos Nutriben, en el que sale una niña hablando que parece decir “hijo de puta”... (me remito a mi sentido del oído... y al de otros también) no me extrañaría nada que así fuera, en esto de la publicidad hay mucho cabronazo retorcido, y probablemente cortaron la parte en la que la pequeña lanza sobre el público los frasquitos de compota al grito de “¡Eh! ¡He dicho hijo de putaaaaa! ¿Me habéis oído hijos de putaaaaa? ¿A que no hay huevos para cortarloooo hijos de putaaa?”.Otro curioso anuncio es el de Rexona: Un tipo le roba el frasco de desodorante a Ronaldinho, y como él es tan bueno, tan honrado y tan del Barça, lo soluciona echando a correr tras todo aquél al que ve con un frasco de Rexona. La cosa acaba en un almacén donde los trabajadores salen por pies al ver llegar al media-punta, hasta que da con un tipo con bata rosa que sonríe y esconde a su espalda un frasquito de desodorante.
Parte (probablemente) cortada: El tipo de la bata rosa le tira un sensual beso a Ronaldinho, le muestra el desodorante y le dice “¿Lo quieres? –ziiiiiip (se baja la bragueta)- Pues cuidadito con los dientes”.
Baby está muy enfadada con los de Brekkis Exel. Encima que le compra esa comida a Verdi porque le gusta la canción y el gato que salen en el anuncio, ni la compañía ni los que hicieron la campaña saben decirle cuál es el título de la canción... si alguien lo sabe que no se corte: Espero esos comentarios con la letra (abstenerse quienes deseen enviar la letra de I will survive interpretada por Chiquito de la Calzada).
Sí, niñas y niños, veo demasiada tele. También bebo demasiada cerveza y me meto demasiado con los murcianos, pero supongo que tiene arreglo. Casi todo tiene arreglo en este mundo... excepto este anuncio de Burger King en el que a Mr. T se le olvida morder el jodido Whopper... O eso o le dieron uno que ya estaba mordido para ese plano... ¿Demasiados golpes en la cabeza cuando eras luchador?
Se veía venir. Nadie quiso hacerme caso (como si hubiese visto un enorme meteorito en rumbo de colisión hacia la tierra o una flotilla de OVNIs armados y llenos de alienígenas con mala leche). Agorero, gafe, cenizo... no se enteran. Nadie en el barrio comprendía por qué, desde el primer partido, yo decía eso de nos va a caer una... y terminó pasando. Ahora me toca reivindicar la invención de la televisión y el descubrimiento de América: Sabía que no haríamos nada nuevo en este mundial, pero nadie me quiso hacer caso. Todos sabemos de quién es la culpa... bueno, quizá todos no.
Ante la duda (si el PSOE o la prensa) propongo una lista de cabezas de turco alternativos:
- Los rusos
- Los americanos
- Los hippis
- Los franceses (muy adecuados... además juegan mejor)
Y es que, claro, todo el mundo es de equipos grandes. Que si el Madrid, que si el Barcelona, que si el CSKA de Sofía... y no se dan cuenta de que el fútbol se disfruta más con equipos pequeños. Tampoco los compañeros del curro, excepto Mauricio que se abonó a mi Derrotismo Ilustrado, entendían mi convencimiento pleno de la inminente derrota. Esos chiflados del Francia no nos va a oler ni los pies se estarán dando ahora con un canto en los dientes... ¡Ah, Mauricio! ¡Debimos poner pasta entre los dos y apostarnos el café con donuts de un mes! Y mira que lo expliqué: Si piensas que vamos a perder, la derrota duele menos, y la alegría por una victoria mucho mayor. Ahora sólo queda esperar a los jugadores en Barajas al grito de ¡A por ellos! ¡Oé!. Si aun creen que tratamos de animarles es que no han visto todos los episodios de Los Simpsons.
Gástate la pasta en el viaje a Alemania, en la estancia, en ir vestido como un payaso... y que luego se te quede la cara de idiota que se les queda a los que pierden... no lo hago ni loco. Si tengo que pagar por ver un espectáculo deportivo, que me aseguren que los míos ganan: ¿Alguien se viene al mundial de Pressing Catch? Y es que cuando tu equipo cuenta con jugadores sobrevalorados y se desprecia al rival pasa lo que pasa. Lo de Ucrania estuvo bien, pero no fue para tanto. Lo de Túnez... ahí se veía que la cagaríamos, y ante Arabia Saudí... eso sí que fue la confirmación: El primer equipo mínimamente serio que nos coja nos va a vapulear. No captaron mi alegría por estar ya en Segunda División... es lo que pasa cuando tus miras están demasiado alzadas.
Mi homenaje al equipo de la ciudad que me vio nacer (si es que no estaba mirando hacia otro lado u ocupada en otras cosas), y principalmente a su mayor y mejor activo: Su afición. También cabe felicitar a los vecinos del Vecindario (aunque suene repetitivo), en especial a ese viejo especialista en solucionar entuertos que es Pacuco Rosales. Respecto al Universidad, tan sólo decir que es una pena que el mejor equipo de la isla no haya ascendido... otro año será.
Que se prepare mi amigo el Abogado. Me da igual que suene mal:
Hemos vuelto... y somos malos
Observando la situación de crispación y de tensión en relación con la vida política nacional, más allá de que unos señores de universidad privada se lancen insultos y acusaciones ante las cámaras, eso en realidad no deja de ser un espectáculo televisivo más, sino comprobando como, en determinadas épocas del año, los vecinos del barrio están a un paso de llegar a las manos por lo que hagan o dejen de hacer jueces, políticos y altos cargos (como si sus predecesores fuesen un coro de santos), me ha dado por repasar las claves del mensaje propagandístico imperante en los medios, en otras palabras, la gota que colma el vaso, el pinchazo en el culo que hace que te levantes, la colleja que hace reaccionar al gordito de gafas.
Los mensajes a los que estamos expuestos a diario a través de los medios de comunicación con línea editorial conservadora (y lo digo así por si alguien pensaba que el periodismo y la física nuclear tenían poco que ver: ¡Ambas están relacionadas con emisiones nocivas!) se conforman en dos líneas fundamentales:
- Los de izquierdas son tontos, por ejemplo, son anti-americanos (pero anti-americanos primarios... no unos meros anti-americanos vulgares) pero, sin embargo, se ponen pantalones vaqueros, zapatillas deportivas y comen hamburguesas... parece firmado por la asociación de honrados caballeros conservadores liberales y temerosos de Dios, vestidores de traje (o en su defecto de camisa y pantalón de pinza) con zapatos, comedores de jamón ibérico y bebedores de buen vino[1].
- Los de izquierdas son una horda de conspiradores que quieren destruir España y matar a mucha gente[2].
No es nada del otro mundo, la izquierda hacía lo mismo cuando mandaba el señor Aznar. Básicamente, el proceso de acoso y derribo (por llamarlo de alguna manera) constaba de hastiar al sector de la población que apoyase al líder desafecto a base de dos cosas:
- Política hasta en la sopa. Siempre, siempre, en todo momento, hay que sacar el tema de la política y marear la perdiz hasta que, cansados, los adversarios no digan más que tonterías (que se les echarán en cara en el siguiente enfrentamiento), griten, se escabullan como puedan o, sencillamente, huyan del lugar.
- Buscar el enfrentamiento dialéctico en condiciones favorables (léase superioridad numérica) para dar la impresión al adversario de que se encuentra en minoría). Es lo que yo denomino “Táctica de las Crónicas Marcianas”: En caso de duda, dígase en voz alta “Este público es el mejor público del mundo”. Si no es correspondido con un mogollón de aplausos, mejor hablar de fútbol. Un ejemplo evidente son los debates de Telemadrid, los únicos debates en los que todos los contertulios apoyan una lectura final del tema tratado: “Todo va mal, y la culpa es de Zapatero”. Más que debates son linchamientos in absentia, pero tampoco vamos a cebarnos con Teletodovamal.
El proceso de extensión del mensaje se limita a promover la lectura de El Mundo y la audición de la Cadena COPE. El mensaje ha de ser repetido (fingiendo ser un entendido en el tema) en los grupos de personas que piensan de igual modo para reforzarlo (y para evitar la idea de que se está en minoría), y, de ser necesario, se inventa algo (digamos que Zapatero quiere declarar otra guerra civil, que piensa hacerlo con el apoyo de ERC y que, para más INRI, el primer levantamiento se dará en Asturias y lo protagonizarán mineros) y se finge creerlo hasta que realmente se acepta como una verdad absoluta. No ha que olvidar que este tipo de mensajes han de comunicarse a gritos y con cara de consternada preocupación por la unidad nacional[3].
Como ya se ha dicho antes, su táctica se parece terriblemente a la usada por la izquierda durante ocho años de aznarismo, lo que los veteranos de mil y una cargas policiales denominaron La edad del caucho. Una etapa, para ellos dorada, que (según ellos) perdieron por un atentado que pretendía evitar que ganase el PP el día 14 de Marzo, y que, en absoluto, tenía que ver con la guerra[4]. Dado que son tan merluzos como para usar la misma táctica que la izquierda usó contra ellos, es normal proponer, como defensa, la misma táctica que usaron los más inteligentes de entre las filas conservadoras.
LA SOLUCIÓN
Querido amigo, existe una solución: Y ésta está más allá de infiltrar mayorías en los debates para, luego, acaba a leches. No, busque usted el enfrentamiento singular, el mano a mano: Rete a duelo, pelee por el título de la siguiente manera:
- Mire al pesado conservador a los ojos y acérquele su cara invadiendo su espacio.
- Cierre el puño (no, a todos nos han dado ganas pero no va por ahí) y estire el dedo índice (vale cualquiera de las dos manos... si quiere añadir cierto simbolismo use la izquierda).
- Apoye el dedo índice en la sien (en la suya por Dios...)
- Gire la muñeca a uno y otro lado entre 45º y 90º una y otra vez
- Si pasados unos segundos el interlocutor no capta el mensaje, añada la siguiente frase en voz alta: “Colega, estás como una cabra”.
Total, si vamos a llegar a las manos de todos modos, por qué no reírnos un poco.
[1] Diciéndolo así, la verdad es que siento ganas de volverme conservador liberal y de sentir miedo de Dios
[2] Sin embargo el revisionismo histórico, la teoría de que el conato de revolución de 1934 fue un golpe de estado, que lo mismo ocurre con el 11-M y que nuestro país se dirige a una guerra civil siempre se lo escucho a gente de derechas.
[3] Seguro que lo primero que ha leído usted es la advertencia sobre que los textos de este blog son ficticios... créame, en mi barrio se ha dado lo que describo en este párrafo. ¡Y UNA MIERDA ES FICTICIO!
[4] No, si por intentarlo que lo intenten... hay gente predispuesta a creer cualquier cosa, pero repasando estos dos años que se han comido de oposición, me pregunto en qué húmedo sótano sin vistas ni aire acondicionado merece estar el responsable de propaganda de los populares.
A la hora de tratar la relación de los medios de comunicación) en particular la de los grandes grupos multimedia) con los partidos políticos, es ineludible hablar del poderío del Grupo PRISA con el PSOE, y de toda la capacidad de influir a la ciudadanía en sus decisiones. No sólo hablo de intención de voto o de opinión, de cara a las decisiones de los sucesivos gobiernos, máxime cuando es un hecho demostrado que la creación del denominado “efecto espejo” a través de la mímesis estructural que buscan los medios de comunicación (básicamente decirnos lo que queremos oír para que construyamos una realidad a nuestro gusto) logra fidelizar a un determinado público con un determinado medio de comunicación. Por lo menos eso nos decían en la facultad.
Es cierto que, aunque la mayor parte de los medios de alcance nacional tienen una línea editorial que tiende hacia los populares, es este gran grupo, PRISA, el predominante en nuestro país respecto a su capacidad de generar impactos en la opinión pública. Impactos que los medios pertenecientes a dicho grupo utilizan para vender espacios publicitarios y así generar sus beneficios.
En una conversación con el Presidente-Editor del grupo Júbilo, en cuya agencia de noticias que realicé prácticas hace bien poco, se repasaba la historia reciente de la relación entre medios y partidos durante las dos legislaturas que presidió el ya miembro del consejo de administración de News Corporation, José María Aznar, en la que la idea central no era la intención del gobierno popular de limitar el poder de PRISA, tanto como crear un grupo mediático de similares características y dimensiones como para ejercer de contrapoder. En otras palabras: En lugar de tratar de acabar con el denominado Imperio del Monopolio, lo que se buscaba era crear otro gigante multimedia que, por un lado, le hiciese frente y, por el otro, favoreciese los intereses de los populares.
Según el señor Navas, había una figura designada para comandar esta ciclópea nave, y no era otro que el actual Director del diario El Mundo, Pedro J. Ramírez, que contaba con la imagen, el talento y el apoyo suficientes para llevarla a buen puerto. Sin embargo algo se torció. Queda por aclarar si se trataba de una jugada de comadrejas cercanas al proyecto, y deseosas de ocupar la plaza reservada para el señor Ramírez, o bien si, como se divulgó con mayor ahínco, era una venganza de agentes vinculados a los GAL y las tramas de corrupción del PSOE, cuya publicación encumbró y mantiene en lo alto al director de El Mundo, pero, como insistió mi antiguo jefe, la publicación del famoso vídeo sexual acabó con su reputación ante un moralista señor Aznar que, lejos de buscarle un sustituto, congeló dicho proyecto.
La contratación del ex-presidente español como miembro del consejo de administración de la corporación de Rupert Murdoch, suscita toda una serie de preguntas acerca de la razón de la misma, más allá del posible pago de servicios prestados a un amigo. Si bien Murdoch ha declarado su apoyo a los demócratas en las próximas elecciones, la colocación a su diestra de un buen amigo del actual Presidente estadounidense le permitiría no alejarse demasiado de los republicanos, además de aportarle una mejor imagen de cara al mercado hispano y la posibilidad de clavar su pica en territorio de nuestro país. Murdoch no tiene actualmente presencia en España, como nos decía ayer Expansión, aunque puede que las cosas cambien a partir de ahora, algo a lo que ayudaría la presencia de José María Aznar en ese consejo de administración.
No son sino castillos en el aire, pero Murdoch sería así ese caballero blanco que encauzaría un proyecto casi olvidado, que no cancelado, para enfrentarse en condiciones favorables al adversario socialista en el frente de la información de masas, y si este barco carece de un capitán, a falta de una figura de prestigio, como es Pedro J. Ramírez, destaca otra estrella mediática de los medios con tendencia conservadora: Ni más ni menos que el célebre Federico Jiménez Losantos, que sin entrar a valorar sus métodos, ha logrado hacerse un hueco entre la dura competencia por las audiencias. Teniendo en cuenta la radicalización del público conservador, Losantos podría presentar una hipotética candidatura para liderar el gigante que se enfrentase a PRISA por las mentes y corazones de la ciudadanía española, cerrando la astuta jugada de Murdoch por abrir brecha para entrar e imponerse en el campo de batalla de la empresa informativa hispana.
ACTUALIZO: Atención a lo que he encontrado por ahí: Vídeo
Cuando lo oí anoche en Onda Cero no me lo podía creer. "JUSTO LO QUE NECESITA ESTE MUNDO", pensé para mis adentros. Claro, que en un principio creí que el mejor presidente de la democracia iba a ser tertuliano, nada más. No. Resulta que el conglomerado corporativo de Rupert Murdoch (ése que en un episodio de Los Simpsons se autocalifica de Tirano Multimillonario) ha fichado a Chema (y no me refiero al actor que hacía de panadero en Barrio Sésamo) para su consejo de administración. Es de sobra conocido que, para pagar a un político sus servicios prestados mientras estuvo en el cargo, se le contrata luego por un tiempo en el sector privado, pero... ¡No es coña! Veamos qué se dice en el Planeta Neutral, donde imperan la tibieza y la indiferencia.
“... el ex presidente del Gobierno José María Aznar se ha convertido en miembro del consejo de administración de News Corporation, a petición del propio Murdoch. “Aznar se ha ganado el respeto mundial por sus importantes logros en materia económica y su inflexible postura contra el terrorismo doméstico e internacional”, explica Rupert Murdoch.
El grupo asegura que “su impresionante comprensión de la política mundial y de las realidades de la globalización, así como su claro compromiso de la rectitud fiscal, serán de gran valor para los accionistas de News Corporation”.
Aznar, que pasa largas temporadas en Estados Unidos –donde da clases en la Universidad Georgetown y cultiva su amistad con el presidente Bush– y ya exhibe un razonable manejo del inglés, será el primer consejero no anglosajón del grupo. El presidente de FAES (fundación ligada al PP) ya se ha estrenado en Londres, según los rumores, en un consejo de catorce personas que se reúne unas diez veces al año.”
Respeto mundial... la posibilidad de que News Corporation deje de ser un país simpático para entrar en el G-8... inflexibilidad frente a los sindicalistas del mundo de la comunicación de masas... y vocaliza razonablemente cuando dice lo de “my taylor is rich”... parece que no lo pueda hacer cualquiera, ¿eh?.
“... El empresario australiano nacionalizado estadounidense, uno de los invitados de la boda de la hija de Aznar, asegura que ’su impresionante comprensión de la política mundial y las realidades de la globalización, además de sus claro compromiso con la rectitud fiscal, serán de un gran beneficio para los accionistas de News Corporation’...”
“...Como consejero del grupo de medios, Aznar tendrá derecho a una compensación en acciones y dinero que ronda los 170.000 dólares al año. Desde News Corporation se explicaba ayer que el ex presidente no es todavía miembro de ninguno de los comités del consejo pero ’sin duda lo será en el futuro’. Cuando lo sea, ganará más...”
Me pregunto cuál será la próxima jugada astuta del bueno de Murdoch. Quizá algo relacionado con la industria del entretenimiento... o con los informativos... ¡O con las dos cosas a la vez!. Como lo que más se valora en un periodista es su capacidad de adaptación a distintos temas y medios (lo que se denomina “periodista todoterreno”) desde aquí, quiero animar al bueno de Don Ruperto para que fiche a Urdaci. ¡Este hombre hace de todo! Monólogos, interpretación, mala interpretación... ¡Incluso escribe libros! Pero eso lo hace cualquiera... Puede que existan rumores muy feos sobre su pasado, pero ¡Pelillos a la mar! Los buenos profesionales no crecen en los árboles, y don Alfredo U.R.D.A.C.I. ha demostrado de sobra su capacidad y talento para hacer cualquier cosa.
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¡Anda Josemari! ¡Hazle un hueco! ¡Que ya eres jefe!
Cabe reconocer que Rajoy tiene un par de huevos. ¡Qué huevos tiene Rajoy!. Y eso que lo de bloquear las reformas de todos los estatutos de autonomía que se pretenden reformar le va a costar un huevo. Y de hecho, hacía un huevo que no pasaba por Granollers... Ah, y creo que el bueno de Jorge Moragas ha descubierto que la clara de huevo es mejor fijador que la gomina, pero eso son huevos a parte...
Queda claro que, entre cacerolas y huevos, deberían jubilar a Piqué y presentar a Ferrán Adriá, pero, a este paso, van a sustituir la gaviota por Humpty Dumpty.
No soy precisamente un fan de Eurovisión. Cierto es que el año anterior Baby me obligó a verlo por ser la primera vez (al parecer... no me hagáis demasiado caso) que participaba Bulgaria, que había dejado el certamen ex-soviético (digo yo) de Intervisión para integrarse en la hermandad inter-europea de malos cantantes. Lo único que me llamaba la atención de aquello fue la posibilidad de que participase Azis (al que ya me he referido en este blog) y montase un buen pollo, pero fue que no.
El certamen de este año podría haberse llamado perfectamente Festival de la Canción de Eurocolonización, y no precisamente porque los europeos hayamos colonizado prácticamente todo el mundo, sino porque, desgraciadamente, estamos colonizados hasta el culo. ¡Por Dios! ¿Podrían tener la decencia de cantar cada uno en su idioma? ¿Por qué narices ocho de cada diez participantes (proporción puesta a ojo) cantaba en inglés? ¿Cómo es posible que los enviados de un país orgulloso como Alemania cantasen una canción Country? Y aun más, ¡Por qué demonios va el locutor y dice que es un estilo universal! ¡Vuélvete a Iowa a tirarte a una oveja!
Al menos ganó una canción original... entre tanta bazofia, algo de rock (aunque sea comercial) siempre resulta como abrir una ventana en una casa que lleva décadas clausurada. Y cuando se desplegaron las alas demoníacas del vocalista... ¡OH Dioses del Caos! ¡La XIV Cruzada Negra ha tomado Finlandia! ¿Por qué no he sido informado?
Respecto a al conjunto que envió España... bueno, tanto botellón no podía ser bueno ¿eh?, siempre es motivo de orgullo quedar por encima de Malta, como decía cierta tira cómica de un diario del que ni me acuerdo. Apenas vi el concurso, una compañera de la oficina me había invitado a su despedida de soltera (lo que suena casi tan raro como que alguien presuma de haber invitado a la banda ganadora del certamen a cenar a casa de sus padres... con máscaras y todo), creí que no me perdería nada, pero me perdí a los tales Lordi... bueno, ya se verá el año que viene. Seguro que todos los países mandan rockeros y el concurso pasa a llamarse Eurometal Brotherhood.
Actualizo: Joder, si es que cuanto más lo veo más me gusta, ese detalle del hacha, esas alas demoníacas... ese nombre de Príncipe Demonio...
Ir mirando lo que llegan a colgar en Youtube o en Metacafé se ha acabado convirtiendo en un hobby para más de uno, a juzgar por lo que encuentro en mis blogs favoritos. Algunas canciones como la de "Opá voy jazé un corrá" no se habrían convertido en éxito sin la difusión que han traído estas páginas, y un caso parecido lo ha traído esta campaña de "contrapublicidad" de la MTV. Ojo a la nueva versión... dedicada a todos los enfermos que disfrutamos con cosas como una versión remasterizada y con nuevo doblaje de cierto anuncio de Mr. T para Burger King.
Por otro lado, no me queda otra que rendir culto a lo que ha publicado en su blog Mr. Reynold... ahora que se van a subvencionar los curos de idiomas (When you pound? I book on Wenesday) cabe decir que cualquier excusa es buena para pillarle mil eurilos extra al gobierno de las Kelifinder. Dedicado a mi cuñado y andaluz preferido (sobretodo cuando me ayuda a solucionar los problemas que me da este ordenador) ¡Vivan los idiomas! ¡Viva el Andaluz!
Actualizo: Olvidé ponerlo, y debéis pensar que soy una especie de comadreja, tanto en el caso del Pez Polla como en el de Donicela, dejad los comentarios allí. Graciaaaaaaas
Las discusiones sesudas en los descansos del cigarrito han dado sus frutos. En nuestra burda imitación de la “Sociedad Británica para el Conocimiento”, nuestros profundos y sesudos debates han dado como fruto una solución que haga útil el esfuerzo de sacarse una licenciatura: Vamos a acabar con el sufragio universal.
En realidad suena más fuerte de lo que es (las chorradas para desahogarse chorradas son), pero la idea busca mejorar nuestra sociedad, y que un gobierno iluminado (entre las sugerencias de Platón y el gobierno Meiji de Japón) nos lleve a una nueva edad de oro... o en su defecto, sacarle partido a cinco años de carrera en los que no hemos cotizado a la Seguridad Social, pese a que nos aboca a algunos años de paro, precariedad laboral y exclusión del mercado de trabajo por falta de proyección potencial en la empresa, es decir, por una excesiva preparación académica que nos de, potencialmente, opciones de largarnos por haber encontrado un empleo mejor (lo que en el fondo privará al empresario del placer de mangonearnos y despedirnos).
En Starship Troopers (en absoluto la mejor referencia para exponer una idea con un lenguaje del tipo Sánchez Dragó), Robert Heinlein proponía una sociedad en la que se adquiría la ciudadanía (el derecho a voto y la posibilidad de presentarse a cargos públicos) lo otorgaba el haber cumplido al menos dos años de servicio militar... La teoría de la Nerdocracia (o Licenciadocracia... o como la bautizó un compañero de la redacción: La Meritocracia[1]) va de eso:
“¿Quiere usted votar? La Licenciatura otorga la ciudadanía”.
Total, ya no vota casi nadie (a no ser que un Presidente del Gobierno sea tan tonto como para cabrear al 91% de la población). Por lo demás todo son ventajas... excepto por lo de que todo el mundo tiene acceso a la universidad (bueno... eso de ventaja poco si de lo que se trata es de restringir el sufragio). La principal ventaja: Darle una utilidad a retrasar durante, al menos, cinco años tu inserción en el mercado laboral.
Las consecuencias serían divertidísimas: ¿Ha sido usted uno de esos adolescentes acomplejados y maltratados por los gigantones de su cole? ¿Esos que le robaban los apuntes, se copiaban de usted en los exámenes, se tiraban a la chica que le gustaba y encima le cosían a collejas? La hora de su venganza ha llegado ¿Qué coño es eso de que su iluminado voto valga lo mismo que lo de ese infraser que sólo merece vestir fajín y boina, y ejercer la profesión de bestia de carga y tiro? ¡Eh! ¡Hijo de puta! ¡Las elecciones se acercan! ¡Dame una colleja ahora!
¿Y los diplomados? Porque los filósofos clásicos exaltaban el justo medio... precisamente el medio más injusto de juzgar las cosas. Con los diplomados viene la parte dictatorial y tiránica de la nerdocracia: ¡Que se jodan! ¿Qué es eso de presumir e que con sólo tres años de carrera empiezo a trabajar antes y gano más? ¡Pues ahora no votas cabronazo! La sociedad se dividiría en castas según su nivel académico... de Doctorado cum laude (Alfa Plus) a Bulto[2] (Omega minus), en otras palabras Un Mundo Feliz.
Incluso, en función de las notas que se saquen, el voto podría tener un multiplicador: Aprobado (x1), Notable (x2), Sobresaliente (x3) y Matrícula de Honor (x4... y a Dios gracias porque no las regalan... generalmente). ¿Que saca un 6 y no un 5 o un 7 de media? Pues es un suficiente... como si tienes sobresaliente y no te dan la Matrícula de Honor que hará que tu voto valga más ¡Haber hecho más la pelota coño! ¡Que también es un esfuerzo!Más de uno llegará a una acertada conclusión ¿Y cómo piensas imponer ese régimen de terror si careces de capacidad de coerción física y de poderes mentales? Acertada observación, propia de un Diplomado sin derecho a voto... hay formas, por ejemplo hacer caer a los rebeldes en una paradoja laberíntica... por ejemplo explicarles que El sentido de la vida es... ¡42! y a continuación preguntarles si lo han entendido: ¿Que dicen que sí? Se les reta a explicarlo (si lo logran merecen votar, y bajo secreto de estado su voto obtendrá un modificador de valor de x5) ¿Que dicen que no? Se les vuelve a explicar, se les hace un croquis (la ilustración improvisada será asignatura obligatoria en cada licenciatura) y se les pide que piensen en ello hasta que hallen la respuesta.
Sencillo, sesudo, eficaz... ¿Crees que es inútil sacarse una licenciatura? La nerdocracia es la respuesta
... Y reinará la paz
[2] Por BULTO se sobreentiende a todo aquel que carece del Graduado Escolar y situaciones análogas: Graduado Escolar Por Puntos (con los puntos agotados, claro, si no serían un “Omega Plus”), certificado de Escolaridad, Certificado de haber estado en un colegio y haber sido expulsado por bruto, y la archiconocida titulación de “Etiqueta de Anís del Mono que se trata de hacer pasar burdamente por un título académico. Básicamente, todo aquel que nos sugiera la pregunta ¿Por qué coño su voto vale lo mismo que el mío?
Andábamos el otro día, en el escaqueo reglamentario para fumar, hablando de temas sesudos... como de lo mal organizado que está el mundo. Porque si para algo sirve una licenciatura, a parte de para ser discriminado en la mayoría de puestos de trabajo que exigen una titulación inferior, para empalmar un contrato temporal tras otro en puestos que exigen una licenciatura, y no ganar más de 1000 o 1200 al mes, es para presumir de lo inteligente que se es, tratando temas elevados en complejas conversaciones en las que parece obligatorio hablar como si imitásemos al jodido Sánchez Dragó.
Para empezar una noticia enervante: Francia funciona, España no. En Francia, si te manifiestas contra una injusticia el gobierno termina por hacerte caso... aquí lo único que logras es una fractura de cráneo y ningún respeto de tus semejantes. ¿Cuál es el problema de Francia? En realidad debería preguntarme cuál es el problema de España, porque los vecinos acaban triunfando: Primero contra el Absolutismo y ahora frente al contrato de primer empleo. Sin embargo, mientras en Júbilo o (cualquier otro grupo de comunicación) no cobre más que en el glorioso sector de la seguridad privada, hablo como segurata: El problema de Francia es que tienen muy buen vino.
No es coña, la exquisitez del gusto francés les hace no aptos para un sistema de control de masas como el practicado en España o en las reservas indias de los EEUU. En Francia, una caña puede costar un ojo de la cara, y el vino... vamos, que hay que poner pasta entre tres para pillar tabaco. ¿Su problema? ¡No conocen el kalimotxo! Se me ocurrió cuando un redactor dijo que, en nuestro país, la única razón de la juventud para manifestarse es que les quiten las fiestas o que les prohíban beber en la calle. Mon Dieu! dirían los jóvenes franceses si Villepin lo hubiese escuchado: Con tal de evitar disturbios como los ocasionados por su feliz iniciativa, haría que París pareciese Cádiz un viernes por la noche[1]. Oh-la-lá, pog un eugó, me cojo un pedó del quincé (mi francés es pésimo)... si en Francia hubiesen descubierto el vino de cartón hace cuatrocientos años, aún habría un Luis en Versalles.
La cosa tiene su gracia… ¡En serio! Estoy pensado en cambiar de Gurú (mil perdones, oh Jorgito) y comenzar a adorar la calabaza (o el zapato perdido) de Andreu Buenafuente.
A Murphy pongo por testigo (digo tomando prestada una frase que le leí a José Mantero) de que lo que no nos ofrezca la casualidad no nos lo ofrecerá nadie: Como una coña acaba convirtiéndose en una predicción. Cito textualmente: […] Lo más fuerte de todo no es que en la reunión secreta (de Zapatero y Mas) hayan llegado a un acuerdo… lo más fuerte es que en la reunión… ¡fumaron!
Esto lo dijo en su programa de Antena 3 la semana pasada… y esto lo publicó el suplemento dominical de El País el pasado Domingo 29. ¡Milagro ¡Clarividencia! No sé si el señor Buenafuente tendrá poderes mentales, sólo sé que se metió un puntazo, que me partí de risa viéndolo (y luego leyéndolo), y que encima acertó (probablemente sin querer… las mejores cosas se hacen sin querer).
De acuerdo, fumaron… y Mas ha demostrado ser poco de fiar (por lo menos Carod no se chivaba de los pitillos clandestinos que se fumaban en el despacho). Lo peor es que haya comunicadores en este país (porque son comunicadores… otra cosa es lo que comuniquen) que se quejen de que esto es una tontería. Vale que hay problemas más serios, pero mi problema como ciudadano fumador (aun no me han retirado la ciudadanía por fumar) es que se haga la vista gorda con el presi.
Es que no nos puede coger frío si sale a la calle a fumar. Pues yo no puedo fumar en mis alegres turnos de 12 horas… ¡Y la última noche nevó! Imaginad mi reacción: Estoy apuntando en el informe el acostumbrado resultado de la última ronda cuando me vibra el bolsillo. Resulta ser un escueto mensaje de Baby: Está nevando. En arriesgada maniobra y sin levantarme de la silla, decido inclinarme hacia la izquierda (bonita frase… me pondrán verde por ella) para hacer uso de mi plus de peligrosidad, que debe cubrir las caídas de culo cuando la silla (no yo) decide comportarse como un toro de rodeo). Saco la cabeza como un personaje de dibujos animados por la puerta corredera de mi garita y observo que, ciertamente, está cayendo nieve. Mi frase… evidente: Me parece que va a salir a fumar a la calle su puta madre. Si yo cojo frío por fumarme un cigarrito, pues él también: ¡Quiero verlo acatarrado! ¡O que diga que mezclar el Frenadol con el tabaco no es tan malo!
Y es que le tabaco últimamente sólo trae complicaciones: Vale, puedes hincharte a ligar (a tratar de ligar mejor dicho) con alguna que otra compañera (en el sector en el que trabajo se trata de ese tipo de chicas que dibuja Masamune Shirow), la conversación y el compadreo entre fumadores recuerda a los pitillos de entretiroteos que, en las pelis de guerra, se fumaban soviéticos y alemanes en las calles de Stalingrado (eso sí nunca juntos... que comisarios había en los dos bandos). Pero me refiero a otra morcilla que ha colado (morcilla cargada de razón) el señor Buenafuente: Esta ley está hecha con muy mala leche… ¿No podrían haber esperado al verano para aprobarla?
Nota: La imagen la he sacado de aquí.
Sí, me quedé de piedra cuando Jose me lo dijo: Un articulista de un periódico catalán había publicado un artículo en el que llamaba hijos de puta a los militares españoles. Sólo una frase (sarcástica donde las haya) me cruzó por la cabeza: ¡Bieeeeen! ¡Viva la derecha!
Reconozco tener por hobby la conversación con la gente que pasa por la tienda de prensa de Jose (quiosquero incluido). Son momentos queme ayudan a entender y repasar conceptos vitales que he estudiado a lo largo (muuuy largo) de la carrera: La interpretación aberrante (Umberto Eco), que viene a decir que el mensaje es lo que el receptor hace con él… esto enfrentado a la mercantilización del consenso (que espero que no sea de Ventín, porque tendría que reconocerle un gran talento): Todo periodista profesional ha de saber asesinar a Umberto Eco, es decir (espero) que el lector ha de entender el mensaje que se le envía del modo que el emisor quiere. En realidad la teoría va de que las empresas informativas logran ingresos por publicidad a base de vender los impactos que crean (es decir el número de personas expuestos a su contenido). Sin embargo una de sus partes fundamentales es ésta. En palabras del Señor Población (un compañero de departamento de Ventín) Cuando un periodista dice algo tiene que entenderle a la primera incluso la portera.
En la tertulia, he renunciado a explicar cosas como que lo que venera más de uno del barrio (y en el fondo no son tantos) valora y venera como la verdad absoluta no es más que propaganda… que perfectamente, las figuras mediáticas a las que ven en televisión, escuchan en la radio o leen en los periódicos, no creen en lo que dicen sino que se limitan a hacer su trabajo… y los cabroncetes, por desgracia, lo hacen bien. También he renunciado a explicar que una nación no es un estado, que por ser denominado nación no quiere decir que un territorio se vaya a independizar… y que el texto del Artículo 8 de la Constitución no quiere decir que nuestra democracia esté tutelada por las Fuerzas Armadas (joder, ni que fuésemos turcos… leed el artículo de opinión de Herrero de Miñón en El País de hoy).
Creo que a base de educación y buen rollo se puede lograr recuperar el fair play, y que dejemos de dar esta pésima imagen en el extranjero (hace poco, en una carta al director de El País, una chica residente en Londres decía que desde algunos medios ingleses se considera nuestra actual situación de infantilismo político… y no le falta razón). Estábamos todos seguros de nosotros mismos, cohesionados… convencidos de que los bárbaros inmaduros eran los peppers… y entonces, cuando éramos pocos, parió el Avui.
Señor Iu Forn: Soy hijo y nieto de militares, y aun así me considero progresista. Sí, creo que soy de izquierdas, y creo en la convivencia. Sólo hace falta algo de educación y enfrentarse a los adversarios (que no enemigos) según las reglas: Juego Limpio, y si hay que dudar de alguien, que sea de los adversarios porque nosotros cumplimos las normas. Por eso somos gente civilizada. A propósito, ni mi abuela ni mi bisabuela eran putas. Quédele esto muy claro.
Lo único que ha conseguido usted es que esta gentuza, gente que quiere arrasar cualquier territorio en el que no gobierne, que es incapaz de aceptar un resultado electoral… gente que vería bien un golpe de estado u otra Guerra Civil (Mi abuelo luchó con los nacionales, y lo único que aprendió de la Guerra es que no tenía que volver a repetirse) se apunte un tanto a su favor. ¿Ves? –me decían- ¿Ves lo que quiere esta gente?
Lo peor es que en ellos se puede considerar normal, no creen en la democracia (y de hecho no creen que su partido preferido pueda ganar las elecciones por sí mismo). Se inventan teorías de la conspiración cada vez que se encuentran informaciones clasificadas o reservadas y, sobre todo, oyen sólo lo que quieren oír (de vuelta con la maldita mercantilización del consenso que a mí me mandó a Septiembre):
Quieren oír cosas como las que ha escrito usted. No sea usted como el señor Jiménez Losantos, sea responsable de lo que dice.
La postdata sin embargo la dejo aquí con una sonrisa: Me ha encantado su rectificación. No por responsable (no se ha disculpado por lo dicho sino que ha limitado su insulto a los militares golpistas…) sino porque le ha echado la culpa a la interpretación aberrante (e interesada) de la Cadena COPE… bueno, es cierto que venden a sus oyentes una interpretación generalmente aberrante de la realidad (esto es una opinión personal), pero me recuerda a aquella frase: Sin la Guerra Fría no podemos seguir culpando de todo a los rusos… gracias a Dios tenemos a la prensa.
Mi amigo y compañero de Facultad, Pedro Capilla, tenía una teoría que yo bautizamos con el nombre de la genial novela de John Kennedy Toole, La Conjura de los Necios. Durante un buen par de años he creído a pies juntillas en esa teoría, que decía que los idiotas y los negados sin talento se conjuraban para evitar que la gente con talento les apartase de los puestos con capacidad decisión (más que nada porque son los mejor remunerados). Se da un aire al Principio de Dilbert, de Scott Adams: Los trabajadores más ineficientes son sistemáticamente trasladados a los puestos de la empresa donde pueden hacer menos daño: La dirección.
De hecho esta teoría me llevó a vivir uno de los momentos más divertidos en las tertulias de la tienda de prensa de Jose, cuando se lo dije a los respetables caballeros conservadores (más el Máquina) que estaban presentes… puse un ejemplo: Cuanto más tonto es el Presidente del Gobierno más estúpido es el Ministro de Exteriores, para que no le haga sombra… todos al unísono asintieron repitiendo entre ellos Zapatero-Moratinos, Zapatero-Moratinos… y no les faltaba razón, pero como buena mosca cojonera me atreví a decir las dos palabras tabú que ninguno quería escuchar: Aznar-Ana Palacio. Borraron la sonrisa de sus caras, pero enmudecieron ante la evidencia: Teoría demostrada.
Hace poco me he dado cuanta de que en el Partido Popular han aprendido la lección, y han experimentado a la inversa. Puede que sí logre escalar hasta la cúspide alguien con talento, pero sólo hay una forma de que brille con más esplendor: Rodearlo de ineptos.
Sí, con Aznar funcionó, cualquier talento (que alguno tenía y tiene ese señor de bigote) quedaba elevado a la enésima potencia cada vez que abría la boca cualquiera de los personajes cómicos de que se rodeaba… Rajoy, para mi gusto un candidato de transición desde que perdió en 2004, no era tan malo (cuando menos era un buen director de campaña… aunque partía con la ventaja de un partido opositor bicéfalo), pero ahora se ha visto que no da la talla: Cualquiera rodeado de gente como Zaplana o Acebes tocaría el cielo con sólo ponerse de puntillas, pero el estado actual de crispación (generado al menos por un sector de los miembros o de los simpatizantes de su partido) le ha cortado las alas: O les manda a callar y se arriesga a perder sus votos (votos del tipo temo a los rojos y del ¡bieeeen! ¡viva la derecha!) o se sube al elefante como Aníbal y en nuestro amado país no vuelve a crecer la hierba (por lo menos en mi barrio hay una buena horda de ultra conservadores (la mayoría de más de cincuenta años) con su cortacésped y su saco de sal a punto para no dejar ni una zona verde en condiciones.
Por ahí leí que la política española necesita un buen cambio generacional (y cabe decir que esta generación ha durado más bien poco, pero por mí de acuerdo… patada en el culo y cuenta nueva) y eso me ha hecho pensar en EL GRAN SECRETO: El Próximo Candidato del Partido Popular.
Si pensamos en que tiene que ser un joven de prestigio, con buena imagen y que parezca muy preparado incluso a sus peores adversarios… alguien que no la haya cagado demasiado en público… No sé vosotros, pero tras no dormir el último fin de semana y darme un golpe en la cabeza al llegar a casa me ha dado por pensar que Gustavo de Arístegui va a sustituir a Rajoy. En realidad, no sé qué tal candidato a Presidente resultaría, lo que sí sé es que sería un idóneo candidato a Ministro de Exteriores (el problema es que no cuentan con nadie a quien no le haga sombra). Puede que esté comenzando a admirar en exceso al enemigo… bueno, al adversario, pero fijáos en los indicios:
- Imagen buena: Tipo que controla de asuntos exteriores, buena preparación, y no recuerdo que la haya cagado desde 2003 (su apoyo a la Guerra de Iraq quizá, pero estoy seguro de que se trataba de disciplina de partido más que de ideas propias… o eso o hay algo en esa guerra de lo que no me he enterado). Además está considerado víctima del terrorismo: Su padre murió en Beirut cuando un proyectil impactó contra la embajada de España… y repito, es un tipo que no suele cagarla.
- Sobre todo ¿A quién tiene al lado?
Esto se responde sólo. Pocos podréis recordar a Jorge Moragas si no es por una de sus salidas de hooligan parlamentario: Un tipo joven, que parece tener un problemilla de exceso de pasta y falta de educación. Creo que le recuerdo envuelto en incidentes con Labordeta en el Congreso (lo de la Mochila), alguna que hizo en el aeropuerto de La Habana… A primera vista parece el típico pijazo que lleva el escudo de su colegio mayor privado bordado en un impecable pullover (al que llamará cariñosamente sweety sweter) de cuello de pico (de esos que se llevan sobre los hombros) con un par de kilos de gomina encima de la cabeza y cara de venir de esquiar en Baqueira… Si viviera en mi barrio sería uno de los personajes fijos en mi blog, se trata del autor de tres frases gloriosas fundamentales:
1) La crítica al jersey de Evo Morales (que dio pie a los medios del Grupo Prisa a decir que se trata de una prenda típica de la etnia a la que pertenece el Presidente Boliviano… ¿soy yo o les han dejado por racistas?)
2) La última victoria de Michelle Bachelet le llevó a decir: Primero con Lagos y ahora con Bachelet demuestra que la social democracia centrada (creo que añadió algo sobre la “izquierda racional” o por el estilo… no lo pillé bien) es capaz de mantener excelentes relaciones con EEUU sin caer en la demagogia reaccionaria y regresiva de algunos dirigentes latinoamericanos. Me encanta que un político español defienda los intereses de Estados Unidos ¿Quién diablos le paga el sueldo a este tipo? ¿Junior?
No sé cóom felicitar las fiestas de un modo más original que incluiros la imagen de tres pedazos de lobas vestidas de Mamá Nöel, y la cara de un tipo al que parece que le estén limpiando el sable.
Felices Fiestas.
He de confesar que nunca fui del todo monárquico, más bien al contrario, aunque conocer a la máxima autoridad me ha convertido en una especie de simpatizante de su persona. Lo dejo claro: Me cayó simpático. Sin embargo esta imagen que ahora podéis ver se dio hace un año, cuando Baby también fue titulada en ésta, nuestra especialidad: Experta en cosas de matar y acojonar.
Para acudir a este tipo de actos, mucha gente va a la pelu, o se pone guapa como si fuse a una fiesta de fin de año... lo mejor son los empujones de estas personas que aparentan ser dignas de la élite, de esta panda de nose ups cuya apariencia parece lanzar un mensaje del tipo "Cago, al igual que tú, pero mi mierda huele mejor..."
Hace unas semanas salía por la tarde con el Chus a sacar a pasear a Chusky (su pequeño chihuahua), y el chico (o mejor el mediano, que ya anda mayorcito) se me quejaba de las abuelas que no recogen la mierda de sus perritos -mierda que, supongo, olerá a esencia de sándalo-. Chus es como es, y por eso a la tercera frase ya estallaba de indignación a gritos, amenazando con denunciar y llevar a juicio a todas las viejas pasea-perros de este maravilloso país mientras yo echaba algo de gasolina al fuego al grito de ¡Seguro que si te ven a ti al lado te echan la culpa! ¡Por joven!. Ya habíamos llegado al , punto de no retorno donde pedíamos el ahorcamiento de quienes no recogían las cacas de sus perros cuando me fijé por el rabillo del ojo que una señora de unos 50 tiraba de la correa de su perrito (que tenía la cabeza azul-morado) en un intento risible de huir de dos malvados jóvenes y un perrito negro y cagón, que trataba de lanzar su relajante chorrito contra un arbusto.
"Dios es de derechas, porque no se han matado... pero también es de izquierdas, porque han hecho el imbécil"
Una vez más, pero esta vez no para una desgracia, la labor de Murci como agencia de Información a través de SMS ha dado lugar a una jugosa noticia. "Pa´habernos Matao" podría haber sido un excelente titular de cita, o bien algo más partidista, como cuando, durante un partido de fútbol, el chut de un delantero impacta en el poste de la portería "¡Uuuuyyy!". El caso es que podríamos haber perdido a seis personas, entre las que se cuentan el "líder de la oposición" y a quien detenta (que no ostenta) la Presidencia de la Comunidad de Madrid: Dos de los personajes cómicos más valiosos de los que la televisión y los dibujantes de tiras cómicas pueden presumir hoy en día. ¿El resultado? Pues toda una mañana oyendo que Rajoy se había roto dos dedos y Espe una de las botas (pero ni se había despeinado)... a nadie le importó una mierda que el cámara de Antena 3 sufriese un esguince (posiblemente porque una de los dos personalidades que importaban dentro del aparato le había caído encima)... la tripulación y un tal señor Parro muy bien... gracias por preguntar. Por la tarde, un señor de la COPE hablando todo el tiempo sobre que todos tenemos que morir y rendirle, por poderosos que podamos ser, cuentas al Señor.
Al parecer el plan de estos señores era pasearse por Móstoles haciendo gala de poderío y saber estar, y tras llegar en autobús (con periodistas empotrados) a una plaza de toros para allí tomar un helicóptero de la Policía Municipal y aterrizar en un céntrico parque mostoleño lleno de niños jugando al fútbol y madres preocupadas por su bienestar. Sólo faltaba un detalle (quizá la razón de que el aparato estuviese sobrecargado): Un montón de tarrinas de Tulipán para repartir a madres y niños, asegurando así que gracias al PP de Madrid, la próxima generación de mostoleños crezca fuerte y sana.
Twin Ranger Down! Twin Ranger Down! podrían haber gritado desde un hipotético centro de control aéreo sito en la calle Génova, regalándonos otro posible titular cachondo a los enfermos antisociales que nos hemos reído con este suceso, y principalmente a quienes nos hemos reído porque si hubiese muerto alguien habría sido una tragedia, pero al haber salido todos de una pieza (o casi) lo que han hecho Espe y Marianito es el ridículo. Pese a ello, coloco la imagen a la derecha en su honor.
Lo más divertido de esto ha sido debatirlo con mis vecinos peperos, a los que desde hoy propongo llamar Peppers, para así informar al mundo (una carta a Michael Moore o algo de eso)de que tenemos aquí, en España: Mis respetos a los militares muertos y heridos en Afganistán, así como a sus familiares (y el padre de uno de los pilotos del segundo helicóptero es al parecer vecino del Barrio): Me remito a lo que en su día escribí en mi blog especializado (y apenas visitado) Análisis e Interpretación. ¿Puede ahora el viento hacer estrellarse un helicóptero? ¿Seguro que ha sido el viento? Porque este aparato, aunque más ligero, sí que pesaba al rededor de dos toneladas.
La primera reacción de mis queridos Peppers fue la de echarle la culpa al piloto, mientras que el Presidente de la Asociación de Pilotos y Técnicos de Helicópteros, Mariano Aguilera, preguntaba quién fue el imbécil que eligió una plaza de toros como helipuerto. Claro, la culpa siempre la tiene el currito, nunca el jefe. Después aceptaron la tesis del viento racheado, pero como mirando al cielo y silbando para disimular, aplicando lo que yo llamo la Teoría Jiménez Losantos de Donde dije digo, digo Diego (es decir negar todo lo que hayas dicho hace más de una semana si te echan algo en cara... como llamar golpista y sinvergüenza al Rey, o decir que la revuelta de Asturias en 1934 fue un intento de Golpe de Estado -el primero de la historia que se da fuera de una capital y en el que no se intenta capturar al gobierno-). Finalmente salió LA TEORÍA.
Como no podía ser otro, El Mundo (y luego el resto de medios) ha comenzado a explotar la imagen de algún tipo de objeto golpeando el aparato antes de su caída. El, al parecer, efecto óptico, ha empezado a ser interpretado como piedras o, si se les da el tiempo y la cerveza suficientes, como proyectiles antiaéreos lanzados por miembros o simpatizantes del contubernio nacionalseparatista o del socialcomunista... o de cualquier otro que suene igual a malo de película. ¡Tenemos nueva teoría de la conspiración! ¡Que alguien avise a Mulder y Scully! Y que lo hagan, porque los Peppers del barrio verían con buenos ojos que el barbitas se convirtiese en una especie de Kennedy, cómo se nota que no prestaron atención a toda la película de Operación Canadá: ¡Es una premonición! ¡Han intentado matarle como a Aznar! ¡Seguro que gana las próximas elecciones! ... gritaban mis queridos Peppers ignorantes que, si bien en la película el accidente (tomado como atentado) disparó la popularidad del Presidente, ésta se desplomó tras saberse que continuaba vivo.
¿A qué esperan Pedro J. y los suyos para deleitarnos con titulares como: “Móstoles Zona de Guerra”? ¿Por qué no dicen ahora que traficantes de opio que simpatizan con los talibanes derribaron el helicóptero para provocar que el cobarde gobierno socialista retire sus tropas de...? ¿Móstoles? (seguro que lo dirían y se quedarían tan panchos). ¡Eso! ¡Si nos fuimos de Iraq (donde nuestras tropas no estaban en una guerra, sino en una misión humanitaria) tenemos que irnos de Afganistán y de Móstoles! ¡Por la PPaz acude con los obispos y el único partido verdaderamente español y constitucional a la próxima manifestación!
Volviendo al accidente, y menos mal que no ha habido víctimas mortales, queda claro que la Operación Tulipán ha sido un fiasco. Eso sí: Qué porquería de cristales llevan las cabinas de los helicópteros. No hubo más que ver al escolta que lo rompió golpeándolo con la palma de la mano: O era muy endeble, o el profesional de la seguridad era una especie de Karate Kimura a lo español. Sólo cierro con una duda que me recuerda al uso fraudulento de medios públicos en cierta manifestación de estos queridos peppers: ¿Por qué en el helicóptero ponía Policía Municipal si era un acto del partido? ¿El aparato no debería haber estado vigilando el tráfico o zonas con alto nivel de delincuencia? y sobretodo ¿Quién va a pagar el helicóptero? porque a lo tonto ha quedado para el arrastre. Lo más convincente fue la respuesta de Jose (pepper al fin y al cabo) cuando le pregunté por qué se utilizan medios públicos para fines privados: Pues porque son los jefes ¿Acaso no vuela Bono a Toledo en un helicóptero de las Fuerzas Armadas? Esboza una sonrisa, querido quiosquero: Bono vuela en un Cougar.
NB: El entrecomillado va dedicado a todas y todos aquellos que siguen el libro de estilo de ABC, sobretodo a los que suelen llamar "pacifistas" a quienes participan en las manifestaciones antifascistas. ¡Tomad sarcasmo!)
(A propósito: Echad un vistazo a lo que se publicó en Yo, Abogado al poco del accidente. No tiene desperdicio)
Recuerdo las clases de RRII&Defensa de Rafael Calduch cuando, hablando del fin de la Guerra Fría, nos contó la importancia de la carrera armamentística y su peso en el presupuesto de las superpotencias. La mayor fantasmada del mundo, el sistema antimisiles SDI (Iniciativa de Defensa Estratégica) motivó un renuncio en la cúpula soviética, que llevaba posponiendo las reformas económicas necesarias desde tiempos de Krushev. ¿Qué era lo que eso significaba?
- Se vendió al mundo una innovación tecnológica comparable al vaporware de Bill Gates: una constelación de satélites en órbita armados con rayos láser que interceptarían MIRV (Vehículos de Reentrada de Cabezas Múltiples) antes de su reentrada, y que mantendrían a salvo el territorio estadounidense y el de sus aliados, lo que significa que el enemigo habría invertido miles de millones rublos en armas nucleares cuyo uso no iba a ser eficaz. Los nombres con que se dio a conocer esta innovación, Guerra de las Galaxias o Paraguas nuclear de la OTAN, estaban tan ligados al mundo del cine y la ciencia ficción, que su efecto propagandístico se multiplicó de cara a las Opiniones Públicas Occidentales, lo que de por sí daba mayor credibilidad a la información respecto al entonces enemigo soviético.
- Esta innovación, que violaba el Tratado ABM (Misiles Antibalísticos) obligaría a los soviéticos a un sobreesfuerzo económico para desarrollar, bien un arma capaz de superar esta barrera ficticia de satélites cazadores-asesinos, o bien un sistema antimisiles similar. Hasta ese momento el único sistema antimisiles activo en todo el mundo era el que protegía Moscú, y era bastante obsoleto (previo al tratado ABM). El sobreesfuerzo económico podría poner en peligro la estabilidad del estado soviético.
- En realidad el SDI no pasó de ser una red de alerta temprana y el sistema de interceptación (un misil antisatélite o ASAT) nunca acabó su fase de experimentación. Desde 2001, la administración Bush-Cheney se ha esforzado en crear un nuevo Escudo Antimisiles mucho más simple: Si el SDI estaba pensado para contener una ofensiva nuclear a gran escala, el actual sistema está pensado para un ataque más limitado, como el que pudiese lanzar un rogue state, uno de esos estados traviesos del Eje del Mal (términos de sobrado éxito en la propaganda del siglo XX: El Eje nos recuerda a los sueños de expansión genocida de Hitler, Mussolinni e Hiro Hito, mientras que el Mal, nos recuerda a aquel término reaganiano del Imperio del Mal, en referencia a la Unión Soviética.
Durante estos años posteriores al desplome del Bloque Oriental, la mayor amenaza de guera nuclear estaba limitada al potencial conflicto armado entre India y Pakistán, algo no descartable, pero mitigado por la acción diplomática de los Estados Unidos y la Unión Europea, principalmente tras la intervención en Afganistán, cuando algunos esfuerzos de la red Al Qaeda iban dirigidos a crear mayor tensión entre dichos estados. Si tras los atentados del 11 de Septiembre de 2001 se echó en cara a la USIA (United States Information Agency) haber olvidado al mundo musulmán en favor del acercamiento a Europa del Este, la actual situación internacional (marcada por la inestabilidad en Iraq y Afganistán) nos está señalando un punto que, si bien ha atraído la atención de los analistas de asuntos internacionales, durante la segunda mitad del siglo XX, parecía olvidado en favor del Golfo Pérsico y Asia Central. Vivimos en un mundo en el que impera el desorden internacional, y cuando menos lo esperábamos tenemos una segunda guerra fría (al menos tan peligrosa como la indopakistaní) a orillas del Mediterráneo.
La inspiración me ha llegado al ver en Antena3 Tv una noticia (más bien un publirreportaje propagandístico) sobre las fuerzas de disuasión nuclear israelíes, en el que Enrique Cymerman nos relataba la efectividad del nuevo sistema antimisiles Hetz (flecha) lleva en realidad preparándose desde 1991, cuando el territorio Israelí fue atacado con misiles Scud por el régimen del viejo Sadam Hussein. Entonces los ingenieros Israelíes (unos fieras en esto de diseñar cosas que maten) comenzaron a estudiar el modo de mejorar la efectividad de los misiles Patriot (un SAM que ganó propagandísticamente la guerra a los Scud iraquíes). El sistema comenzó a denominarse Arrow, y de ahí al Hertz hemos llegado a la situación actual.
Con los vientos de una nueva Guerra Fría soplando desde todas direcciones, nada mejor que el nuevo presidente iraní clamando por la desaparición (nuclear si fuese menester) del estado israelí, lo que significa un chorrito de gasolina a este conato de incendio que tenemos entre manos. Ya en Noviembre de 2001, el Historiador Militar israelí Martin Van Creveld manifestó que el Tsahal no estaba en condiciones de afrontar una guerra convencional, por los mismos argumentos que usó, en un debate para la revista de la OTAN, el exOficial del Ejército de los EEUU John Hillen (frente al exGeneral Bill Nash): Las operaciones policiales (como llaman a las misiones de mantenimiento y consolidación de la paz) petrifican la burocracia militar, función que se atribuye al ejército israelí en sus acciones de prevención antiterrorista (y digo prevención porque las de represalia no tienen nada de policial). La solución israelí parece haber sido calcada de los argumentos de Hillen, tal como vino ayer en El País Semanal (¿Otro medio español hablando de la seguridad en Israel? esto suena a campaña) que hablaba de la experiencia de los reservistas israelíes en sus labores de seguridad en las fronteras y territorios ocupados (Hillen decía que para las misiones de paz debían usarse reservistas o tropas de países aliados, manteniendo al ejército estadounidense en reserva por si había que dar palos de verdad).
Según esta interpretación, Israel estaría contra las cuerdas (el terrorismo fundamentalista musulmán por un lado, la falta de cohesión interna por el otro y para rematar un país moderadamente lejano que quiere borrarles del mapa). Si no puedes responder, la solución es amedrentar: Si el jefe del ejecutivo persa dice que te va a borrar del mapa (y es dudoso que le pueda meter más miedo la posibilidad de una intervención estadounidense cuyas fuerzas armadas están al otro lado de su puerta aunque ocupadas con otra china en sus botas) pues se ensaya un cohete antimisiles (con éxito al parecer) y se finaliza el reportaje como en los tiempos de la guerra fría: Si esto fallase (¿Acaso no había tenido éxito?) hemos comprado estos submarinos alemanes con, otra ironía histórica... la Historia está llena de ironías como ésta, capaces de volar en pedazos tus ciudades para que aprendas: Es lo que llamamos segunda respuesta (porque la primera es lanzar nuestros misiles Jericó contra tu territorio. Lástima que llegados a este caso no quede mucho de Israel, de Irán, o de Palestina (que está al lado y que también se vería afectada). ¿Qué se consigue con ello? quizá que alguien suspire de alivio (y ese alguien no debe estar en su sano juicio) o, peor aun, que alce su puño al cielo al grito de ¡Bieeeeeen!
En resumidas cuentas: Tenemos al fuego otra guerra fría, y ésta más cerca de casa, así que ya podemos ir preparando una acción diplomática para ir calmando el patio, no sea que tengamos que desarrollar algo más efectivo que las pastillas de yodo. Podríamos decir algo parecido a lo de Arthur Chamberlain: Qué horrible y fantástico es que tengamos que probar nuestras máscaras antigas por algo que está sucediendo en un país lejano.
Para que luego digan que sólo me meto con El Mundo, las frases tópicas del quiosquero al que acudo habitualmente: Tú eres un enfermo contra la derecha... para ti la izquierda nunca ha hecho nada... (frases que, curiosamente, luego se pueden aplicar a él), hoy toca cargar contra un columnista de El País. Lo primero disculparme por la falta de actualidad en este blog, el artículo criticado fue publicado el pasado 11 de octubre, pero es más por falta de tiempo que de fuentes y recursos para aliementar la bitácora que ahora está usted leyendo. No es por ser demasiado tiquismiquis, si ya sé que para empezar a trabajar en un periódico de los grandes se exigen pruebas complejas, alejadas de las posibilidades de alguien que se crea especializado desde la facultad: Probablemente pagar un máster de los caros (entre 6000 y 10000€), trabajar sin cobrar un par de años... ¿Y luego? Pues luego, éste soy yo, éste es mi nombre... he pasado por todo esto para llegar hasta aquí y si tienes alguna observación te la callas, que tú no has acabado la carrera o te acabas de licenciar.
El célebre artículo, titulado El pulso de Turquía, trata sobre el derecho históricamente ganado (a pulso, valga la redundancia) por Turquía a iniciar las negociaciones para ingresar como miembro de pleno derecho de la Unión Europea. No me detendré en las luchas internas de la Únión al respecto de quienes defienden a sus países cercanos, particularmente Chipre y Bulgaria, cuando lo de la isla es sangrante y ésta última debió entrar junto a Rumanía hace un año (según las primeras estimaciones) y Dios quiera que entren en 2007, no sea que a los búlgaros que aun no han emigrado a un país comunitario se les pasen las ganas de entrar. Tampoco me detendré en hablar de esa especie de lobby proturco que tenemos en Bruselas, tan sólo decir al respecto que no he visto una actitud tan proestadounidense en la Europa continental desde la Guerra Fría. Lo que me ha impulsado a escribir este artículo, más que mi malagana respecto a la incorporación turca, antes que Noruega, que los países de la Antigua Yugoslavia, Suiza o Rusia y las repúblicas exsoviéticas de Bielorrusia y Ucrania, es la forma que tiene el autor, Carlos Mendo, de defender justo lo contrario. Y que conste, para no herir susceptibilidades, que este es un asunto serio... no hablamos de La Araña Camello.
El artículo comienza tratando las tensiones en el seno de la UE acerca de la incorporación turca, acusando de parálisis política a los países miembros, y elogiando la postura del Reino Unido... (bueno, quién iba a defender a un cliente de los EEUU en la Unión mejor que su histórico aliado?), voy a poner en negrita una frase gloriosa del artículo: La tenacidad británica, el sentido del Estado del primer ministro turco Erdogan y la discreta, pero eficaz, intervención de Condolezza Rice... ¿Condolezza Rice aquí? ¿pero qué pinta esta señora en la Unión Europea? ¿acaso venía a clase como libre oyente o qué?. Y claro, la oposición a la incorporación turca se debía a que Austria es un país de fachas. Incluso mi mujer lo dijo (Tu Quoque, Babe?). Sí, los austriacos son un atajo de nazis, su postura no pertenece en absoluto (ojo al sarcasmo) al sector social y político de europeos que miran a Bruselas y exclaman: ¿Qué hay de lo mío, chicos?. Pero claro, los austriacos pusieron más ahínco en obstaculizar la entrada de los maravillosos turcos que en evitar el Anschluss en 1938. Y supongo que en España les recordamos a los marineros e infantes que murieron en Lepanto y cuando salvamos Viena (pero no la región de los Balcanes) del YugoTurco... como para pedir una indemnización a las familias. Si quieres que Turquía entre, bueno, si tienes alguna observación, es que debes haberte cargado algún milloncejo de judíos o gitanos.
No va por ahí la cosa, si quieren incorporarse a la Unión, pues bienvenidos sean, aunque preferiría que se les exigiese o que al resto: Ser una democracia parlamentaria, economía de mercado, tener fronteras estables y sin tensiones (como Georgia, Armenia, Irán, Iraq y Siria... cinco evidentes ejemplos de lo que es un país estable, señor Mendo), excelente relación con sus países vecinos... qué menos que un gobierno que no esté controlado en las sombras por las fuerzas armadas, y si nos ahorramos la matanza de kurdos malos (los buenos son los de Iraq) pues mejor que mejor. La clave, del artículo y el origen de mi réplica tardía está en el párrafo central: Turquía pertenece a Europa [...] Lepanto [...] Eugenio de Baviera [...] Turquía con capital en Estambul hasta 1918 [...] posición en Europa hasta el final de la II Guerra Mundial [...] influencia en los Balcanes, en particular en Albania y Bosnia [...] posición estratégica [...] lealtad a la OTAN [...] aquí viene lo bueno: Turquía nos valía para ser miembro de la OTAN, pero no para ser parte de la UE. Hombre, para empezar son dos organizaciones distintas, hoy por hoy, la primera una alianza politica con capacidades militares, y la segunda un ente supranacional que parte de procesos de integración económica para ir hacia un proceso e integración política y social; pero ojo a la frase (la pondría en un GIF con grandes brillos para resaltarla aun más: ¿Quién si no Turquía cubría el flanco sud-priental de la Alianza Atlántica con sus magníficas fuerzas armadas y aseguraba el bloqueo de la flota soviética del Mediterráneo?. Si todavía, mi querido lector, se preguntaba por qué me estoy metiendo con un profesional de El País, creo que ahora le quedará claro.
Psé, lo primero es conocer las magníficas fuerzas armadas turcas... para ello nada mejor qué se yo, a la página del Ministerio de Defensa turco y preguntar (por supuesto en inglés... y no con mi inglés de campesino de la Mongolia Interior). La página es intuitiva, y si no busque un enlace llamado English y todo solucionado. Además, su lema Peace at home, peace in the world (Paz en casa, paz en el mundo) rivaliza con uno de los mejores que he visto: El del Ministerio Francés (Cuando la defensa avanza, el país progresa). Sí, vemos en la página turca, que están modernizando su material, los carros de combate M60/A1 y Leopard1/A1 y A4 están siendo remozados para una mayor eficacia (nosotros hemos vendido viejos M60/A3 a Marruecos -una versión superior pero que tiene más de 20 años- para centrarnos en los más modernos Leopard2 A5 y cómo nos ha puesto La Razón) y están montando Stingers en sistemas móviles y blindados de defensa aérea (sobre un Rover 4x4 y sobre un M113... sí son sistemas de defensa aérea al fin y al cabo). ¡Claro! ¡Es una fórmula propagandíastica de eficacia probada! Stinger más país musulmán igual a problema serio para los soviéticos... y no hablaré de su fuerza aérea, que trata de modernizar sus F5 Tiger y F4 Phantom (un avión que incluso en España hemos jubilado... y no era malo, pero el Tiger va por el mismo camino). No, voy a mirar a fondo a la magnífica flota que aseguraba el total bloqueo del Mar Negro en caso de conflicto contra los soviéticos...
(Nota: Si observa la foto, agudo lector, verá un portaaeronaves nuclear clase Varyag, lo que a finales de los 80 Tom Clancy llamaba la hipotética clase Kremlin, construida en los astilleros de Crimea, y cuyo primer barco debía hacerse a la mar en 1992, o eso se pensaba antes del desplome soviético ... a eso se enfrentaba la magnífica flota turca).
Apoyándome en un estudio de la Revista Naval, vemos una especie de clasificación de las flotas de guerra en el mundo, en función de sus distintas capacidades, y finalmente una clasificación general. Muy bien estudio que sitúa, por ejemplo, a la Armada española como la séptima del mundo hoy en día (y no es broma... casi sin personal y somos los séptimos, con más marineros la que montaríamos). Los Turcos quedan en el puesto décimo cuarto... y la principal heredera de la Red Banner, la Armada de la Federación Rusa (que se quedó con el 80% de la Flota del Mar Negro/Cernoje Flote) , está la segunda en pugna con la Royal Navy (que tampoco está nada mal). No imagino los combates costeros, las 112 corbetas rusas y 105 lanchas lanzamisiles contra las 9 y 19 respectivas de los turcos... desembarcos comparables, los 3 grandes buques y 38 naves de desembarco (LST) de los Morskoi Pekhoty (marines rusos) frente a los 8 LST turcos (y eso sin contar al crucero-portaaviones táctico de la clase Kiev, que supongo jubilado o vendido...) a los 114 submarinos rusos (52 nucleares, una parte importante de ellos en el Mar Negro) buscando y destruyendo a los 9 (quizá 11) submarinos convencionales turcos (de los tipos Ay, Perveze y Gür), los 360 buques de combate de superficie (digamos si los mandasen a todos al Mar Negro) contra los 80 turcos, los 30 escoltas ASW (antisubmarinos) contra los 16 turcos (es decir, por cada escolta turco hay 1.4 submarinos rusos, pero por cada submarino turco hay tres buques rusos antisubmarinos...y y un cuarto rotaría para dar descanso a sus compañeros). Par impedir que las fuerzas aéreas y aeronavales enemigas crucen el Mar Negro, los turcos desplegarían sus 10 barcos con capacidad antiaérea -AAW- (durante la Guerra Fría apenas EEUU contaría con algo parecido al sistema AEGIS), mientras que los soviéticos desplegarían sus 122 barcos de escolta; finalmente, los rusos podrían desplegar un grupo de combate de portaaviones (por ejemplo el Kuznetsov) apoyado por su fuerza aérea del distrito militar del Mar Negro, frente a ... ¡ups! frente a las magníficas fuerzas aéreas turcas (porque lo que se dice portaaviones, los turcos no tienen). No es cuestión de aplicar una aritmética simplista, pero la superioridad naval (material, y táctica) la habrían tenido los soviéticos, cuando menos en el Mar Negro. Los estrechos son otra cosa.
Sigo sin ver mal que estos señores entren, eso sí, apechugando como todos: Cumpliendo el acervo comunitario, y por favor, si nos venden la moto que lo hagan bien... si alguien iba a asegurar el bloqueo a la flota del Mar Negro para que no saliera al Mediterráneo sería la VI Flota de la US Navy (¿Para qué demonios iba a estar ahí si no?) y las fuerzas de la OTAN que se desplegarían en Turquía, así como el grupo principal de fuerzas de ambos bandos que controlarían el Atlántico norte, en particular la zona GIUK: Groenlandia, Islandia y Reino Unidoel Mar del Norte y el Mar de Noruega, por un bando, y los mares de Barents y Blanco por el otro, sindo el hipotético punto de contacto el Cabo Norte, la frontera ruso-noruega.
(Tomado de mi otro blog Análisis e Interpretación)
Este artículo apareció en el blog Análisis e Interpretación el 30 de Agosto de 2005, en plena crisis por el accidente de dos helicópteros de la FAMET en Afganistán, en el que murieron 17 soldados españoles.
De acuerdo. Los votantes conservadores no ven lógico que España se retirase de Iraq (y hacerlo a toda pastilla fue un error tan grave como que un gobierno incumpliese el acuerdo al que había llegado su predecesor... y tan sumamente grave como haber mandado a nuestra gente a ese país), y es una pérdida de tiempo explicar que la resolución 1441 del Consejo de Seguridad de la ONU, al contrario que en el caso de la liberación de Kuwait, no hace ninguna mención al uso de la fuerza, y que la misión actual en Afganisán sí que está amparada por una resolución de dicho Consejo de Seguridad... ¡Pero es que esta gente no leyó los periódicos ni vio los informrativos en televisión durante todo 2003?.
De acuerdo, obedeciendo al redactor jefe, y a la línea editorial del medio en el que se trabaja... o incluso en concordancia con sus propias ideas, más de un periodista DEBE escribir en contra de la permanencia de nuestras tropas en Afganistán (pese a que el gobierno de Kabul pidió a nuestro país que no se retirase de allí . Muy bien.
Pero hay algo inaceptable. La propaganda es una ciencia, ha pasado ya de ser un trabajo artesano para convertirse en una disciplina refinada, adaptada a su entorno... pero lo que leí en Crónica de EL MUNDO el Domingo 21 de Agosto no tiene perdón de Dios (ni de Dios, ni de maestros de esta disciplina, como Alejandro Pizarroso, hacia quien confieso mi admiración). Se trataba de un texto titulado "No vuelvo a Afganistán, ¡Lo juro! (una misión en el infierno)" , y aunque no recuerdo quién lo firmaba, pero se trataba al parecer de una transcripción, posiblemente de la historia de un soldado destinado allí que debía estar hasta las narices de ese país.
"La moral es baja, 50 grados, población hostil..." En el texto el soldado se quejaba de que la población les tiraba piedras. ¿Se imagina el lector una transcirpción del relato de un policía de la UIP trasladado desde otra provincia a Madrid durante 2003 para vigilar una manifestación contra la guerra? "No vuelvo a Madrid, ¡Lo Juro!, la población nos tiraba piedras y cascos de litronas, se enfrentaban con nosotros, que estábamos allí para velar por su seguridad y evitar altercados...".
Además hablaba de las pésimas condiciones en las que al parecer viven nuestros soldados, "Duermo en una tienda de campaña dentro de otra tienda de campaña", ponía verde la comida, las botas le quedaban pequeñas, el uniforme grande... No dudo que en el Ejército pueda haber problemas con la intendencia, pero lo mejor venía después...
Lo mejor venía al seguir leyendo... "Me despierta un alarido y maldicioes seguida de las risas del resto de compañeros, un novato no había comprobado el cuarto de baño antes de entrar..." Afganistán está tan lleno de bichos como las celdas de los POW (prisioneros de guerra) americanos durante la guerra de Vietnam, bichos de todas clases, grandes, fieros... como si el narrador padeciese "delirium tremens", pero es entonces cuando habla de nuestra pequeña (qué digo pequeña) protagonista: La Araña Camello.
Os voy a dejar una serie de enlaces de páginas que hablan sobre esta simpática amiga del desierto... y prevengo: No os lo creáis todo.
- Araña Camello.001
- Araña Camello.002
- Araña Camello.003
- Araña Camello.004 (esta es la foto que me hubiese gustado poner aquí, pero no hubo manera)
- Araña Camello.005
- Araña Camello.006
- Araña Camello.007
Al parecer, según el autor, varias págias sensacionalistas, y algún otro colega de su barrio, la araña camello es un monstruoso arácnido que inyecta novocaína (o como quiera que se llame lo que te inyectan los dentistas para dormirte la boca) y empiezan a devorarte plácidamente sin que te des cuenta (no soy experto en arañas, de hecho me dan un miedo de muerte, pero es la primera araña grande que conozco que tiene veneno).
Después te inocula sus huevos (es la primera araña que conzco que utiliza un sistema de incubación parasitario... como el bicho de la película Alien).
Esta especie de "Centollo Terrestre" mide lo que un plato de postre, corre a 17 kilómetros por hora (deberían llamarla la Araña Fernando Alonso) y puede saltar un metro de altura. Es capaz de alimentarse de camellos (...¿la araña león?) y no se qué otra cosa más... quizá sea a prueba de balas (la araña panzer). Lo mejor son las fotos que encontraréis en estos enlaces, una de una picadura en el brazo de un militar estadounidense (en "Araña Camello.005 ... como para que perdiese el brazo, digo yo) y otra espeluznante, en la que unos soldados de EEUU han capturado a una que se está comiendo a otra (en "Araña Camello.004" ... y supongo que le apuntarían con sus M-16 y que les apoyaría una compañía de carros M1 Abrams). ¡Qué Pedazo de bicho! ¡Esa debió nadar desde pequeña en el estanque de alguna central nuclear iraquí, de esas que los israelíes volaron en pedazos en 1981, porque a menos que la foto esté manipulada o sea un extraño juego de cámara no me explico que esa cosa no tenga huesos! Desconozco de qué planeta vino ese super-centollo, pero lo he visto en televisión... en las películas de Aliens.
Luego resulta que las arañas camello son una leyenda urbana. Que las verdaderas ni son tan grandes, ni son venenosas, ni comen camellos, ni saltan, ni corren tan rápido... y lo mejor de todo: Se hicieron famosas en 1991 cuando las tropas multinacionales las encontraron ¡En Iraq! No en Afganistán, donde nuestras tropas están en la guerra, sino en el tranquilo (valga la ironía) país horto-frutícola donde nuestras tropas llevaban a cabo una mera labor humanitaria (... sí, querido lector, esto con Aznar no pasaba... seguro que si hubiese ganado Rajoy en Afganistán no habría ni moscas). ¿Cómo explicar eso? ¿Acaso se coló en el petate del "Sargento de Hierro"?, porque eso no lo tendría de mascota ni Rambo.
Claro que este artículo hablaba de una especie de "Facehugger" (el bicho abrazacaras de Alien) y se ríe de que el soldado novato gritó como una nena ¡Si yo me hubiese encontrado una araña del tamaño de mi gato en la taza del WC, yendo a mear por la mañana, habría lanzado una granada en el retrete, habría cerrado la puerta y después le habría vaciado un cargador enterito del G-36 a ver si alguna bala acababa con ese engendro. Y antes de comprobar si la había matado habría solicitado un ataque aéreo con napalm sobre las letrinas, y un pelotón de apoyo armado con lanzallamas... ¡Como para ir a descargar por la mañana al despertarse y encontrarse eso en tu taza del water!".
Mis respetos para el periódico de Pedro J. Ramírez... a veces acierta, no hay más que ver lo de Filesa, Roldán o Galindo, pero aquí alguien se ha cubierto de gloria. Espero que a quien hizo esa transcripción, si le han dado un escritorio de redactor, se lo hayan colocado en el sótano, junto al póster de "I Want to Believe" que se hizo famoso en Expediente X. Ya lo decía el Coronel Marín en sus conferencias: "Comprobad siempre las informaciones... en este negocio nadie es inocente", y en este caso, lo que podría haber sido una crónica interesante ha quedado en un "Códex de Mundos Letales" del Warhammer 40000.
Si no podéis ver la foto seguid estos pasos:
- Mirad si en el resto de artículos recientes se puede ver la imagen o sólo está el jodido cuadro blanco con la X roja en el centro.
- Salid del blog y volver a entrar, a veces funciona...
- echadle un ojo al mismo artículo en la versión de La Coctelera de Me Cago en mi Vida: http://www.lacoctelera.com/golfo
Leer la prensa hoy en día, o escuchar la radio, o ver las tertulias e informativos en televisión resultan ser actividades de riesgo, riesgo de cardiopatía para los ciudadan@s de a pie, y de carcajada para los más ilustrad@s. Cuando no está lo del precio de los CDs, son los minipisos, o mil y una chorradas más, y mientras los más conservadores cargando contra un gobierno que consideran compueto por ineptos, y frotándose las manos con lo que creen será un pronto regreso al poder. Sí, Josí, mi Quiosquero de confianza, ayer se partía de la risa diciéndome con sarcasmo: Soy feliz, van a quitarle las casas a los ricos... evidentemente después conversamos sobre la desfachatez de la presunta medida, y discutimos sobre si había sido una filtración o un globo sonda.
Como en ocasiones creo ver muertos, creo haber visto lo que hay detras de esto... y empiezo a dudar si algún estratega de Moncloa ha trabajado en un restaurante de comida rápida durante su juventud... durante el curso de instrucción básica (que por alguna razón Burger King España llama EGB), se nos planteó el caso de los fumadores en el restaurante. En aquellos felices años la sala de los BK estaban divididos en zona de fumadores y zona de no fumadores. Pues bien, futuros kingburgers, ¿Qué hacer en el caso de que un señor se fume un cigarro en la zona de no fumadores? ¡Pues dejarle hacerlo! ¿Pero en el caso de que un cliente no fumador se queje? ¡Oh, dilema!
En el caso de que un cliente se queje, es cuando el avezado empleado de sala (vamos, el que friega y sonríe escuchando durante ocho horas en el estúpido hilo musical canciones como "No sé qué es la libertaaaaad") debe actuar. Lo que debe hacer es lo siguiente: Acercarse educadamente al cliente fumador e informarle de que se encuentra en una zona de no fumadores, y que por lo tanto debería apagar su cigarrillo o puro (como si el cliente medio de un Burger fuese fumador de puros...), en el caso de que el fumador transgresor ignore la educada advertencia del kingburger, éste debe repetírsela, añadiendo más veces la expresión por favor, e informándole de que otros cliente se quejan de que les molesta el humo. En el caso de que, de nuevo, el cliente (por acción u omisión) dé una respuesta del tipo que si quieres arroz Catalina, el avezado king burger debe dirigirse al mostrador y dar al cliente fumador un cenicero, demostrando al cliente que se ha quejado que se ha perocupado por tratar de solucionar su problema.
Hay distintas posturas a la hora de explicar cómo el PSOE ha llegado al poder en las elecciones del 14 de Marzo de 2004: Que si el atentado, que si una campaña de intoxicación propagandística de la Cadena SER, que si el 91% de la población estaba hasta las narices de la administración del Señor Aznar (por la guerra de Iraq, por la escasez de becas a estudiantes, por el decretazo, por el tratamiento informativo de la Huelga General en TVE...) pero lo que está claro es que es el señor Rodríguez Zapatero es el Presidente del Gobierno que ha sido elegido cosechando el mayor número de votos en la historia de nuestra joven democracia. Y queda claro el perfil de los votantes que le han apoyado: Izquierdistas decepcionados con la etapa socialista de Felipe González que trataban de evitar una nueva administración popular dejando su tradicional abstención, y jóvenes que votaban por primera vez, con tendencia izquierdista y muchas ganas de cambiar el mundo. ¿Cómo lograr la reelección? Pues manteniendo contentos a estos votantes, es decir, haciéndoles ver que el Kingburger se preocupa por tratar que ese señor que tanto molesta apague su cigarrillo. ¿Que no lo consigue? Pues la culpa es del fumador (el gran capital, la derecha reaccionaria, Jiménez Losantos...), dado que el empleado de sala ha tratado por todos los medios de arreglar la situación. No es otra cosa que actos de cara a la galería: La imagen de un jóven utópico que se enfrenta a malvados obesos con frac y sombrero de copa que fuman puros encendidos con billetes de 500.
Que se tranquilice mi vecino, no le van a expropiar la casa de sus padres, sólo quieren que quien les votó el 14 de Marzo de 2004, que vive de alquiler, vea que se han preocupado por que pueda encontrar un alquiler asequible. Tranquilas discográficas, el kingburger sólo trataba de que sus votantes jóvenes viesen que se preocupaba por tratar de bajar los precios de los CDs, y tranquilos, votantes catalanes que exigen más autonomía: Vuestros kingburgers sólo quieren que veáis que se preocupan por proporcionároslas, aunque el malvado fumador, para este caso gobierno central, no quiera apagar su cigarro.
Saludos, agudo lector. Tras reconsiderar el tiempo que estoy tardando en licenciarme, y os lo juro: No es culpa mía... me da la impresión de que un negro futuro laboral se cierne sobre mí en lo que respecta a mi carrera académica. Tanto es así que creo que pasarán décadas antes de que nadie pueda leer una columna de opinión firmada por un servidor, por lo tanto, me dispongo a haceros llegar mi mensaje doctrinal y creador de consenso a través de este blog.
Respecto al título, bueno, me hace mucha gracia ver en Los Simpsons a Kent Brockman presentar su columna My Two Cents... así que, bueno... Mis 23 centímetros no está tan mal. Espero que os caiga simpático el titulillo. Y no, imitadores del pequeño Eric Cartman: Lo de los 23 centímetros no van referidos a mi altura... no soy ningún enano.
Bueno, he empezado con documentales, y voy a seguir con el que he visto esta mañana mientras desayunaba. He encontrado a lo largo de mi vida muy poca información sobre la invasión soviética de Afganistán, la mayoría era propaganda, pero este documental de la serie “Guerras en tiempo de paz” se lleva la palma.
Sólo he visto una desfachatez mayor este mismo mediodía, cuando en Telecinco daban una información sobre la Valla de Melilla, y decían que nuestros soldados patrullaban con sus “Fusiles tipo CETME” al hombro… llevaban claramente un H&K G63, peor pase, supongo que un periodista profesional no tiene por qué documentarse. Luego vamos de visita a un Cuartel y los militares nos dan la brasa con la frasecita “Caen los obuses” (a un hijo y nieto de artilleros como yo le queda muy claro que el obús es el cañoncito de los cojones que dispara, y no el proyectil de trayectoria parabólica que es disparado). Pero he de volver al documental sobre Afganistán.
Por lo menos llamaba a los guerrilleros afganos xenófobos y fundamentalistas (¿Y eso? A Rambo no le pusieron problemas, pero supongo que esos ni siquiera eran afganos de verdad, pese al deporte nacional con la cabra y el caballo), y como si se tratase de un parte de nuestra Guerra Civil, denominaba a las tropas del gobierno prosoviético como “afganos”, y a los que luchaban contra ellos como Mujadeén, no Muyahaidines o muyaidín, sino, tal como suena, mujadeén. Como si el guión lo hubiese traducido un personaje interpretado por Paco Martínez Soria. Soy sincero: Si vuelvo a oír a alguien decir Mujadeén, le lanzaré un zapato a la cabeza, como casi se lo lanzo esta mañana a mi tele.
Otra lindeza del documental (y ésta me llegó al alma), fue cuando habló de las armas, de copias de antiguas armas occidentales confeccionadas en talleres pakistaníes, armamento requisado a los soviéticos, y del popular Kalashnikov (y aquí viene lo gracioso) DENOMINADO ASÍ EN HONOR A LOS GUERRILLEROS AFGANOS QUE JURARON LUCHAR CONTRA EL INVASOR O MORIR EN EL INTENTO (Quieto Don Miljhail, que no tiene usted edad para partirle la cara a un documentalista). Que inventes el arma que décadas después será la más fabricada y utilizada del mundo, e incluso aparece en el escudo oficial de un estado, para que luego te paguen con medallas y no veas un puto rublo es malo, que cincuenta años después vivas olvidado y jubilado en Moscú, esperando que el Vodka que lleva tu nombre te haga llegar a fin de mes es jodido; que el inventito te lo plagien empresarios gringos y que encima se forren a tu costa es de úlcera sangrante, pero… que no reconozcan que un objeto cuya figura merece ser esculpida en la lápida de Dios lleva tu jodido apellido sólo puede provocar que se implore a lo más sagrado que alguien sea AJUSTICIADO por ello.
No dejó mal la cinta a Mashud (todo un genio militar, no es de extrañar que Al Qaeda lo asesinase antes del 11 de Septiembre) ni a Sergei Sokolov (responsable de dirigir la invasión) o a Boris Gromov (salvó la guarnición de Khost y dirigió la retirada), aunque cuando la presentación de estos personajes que hacía el documental me recordaba a esas presentaciones en Powerpoint que nos hacían los militares en las interminables clases teóricas en las asignaturas de la Cátedra Almirante D. Juan de Borbón.
Poco más que decir sobre este documental, salvo lo que diría el crítico de televisión y cine de EL PAÍS: Tremendo.
Podéis encontrar un artículo sobre este documental en Análisis e Interpretación .
Plantilla basada en http://blogtemplates.noipo.org/
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