relatos

Quiero que quede claro: Éste no soy yo

Quiero que quede claro que Éste Blog no es mío, yo empecé con el presente ¡ME CAGO EN MI VIDA! en Abril de 2005 (éste debió hacerlo en Febrero): http://mecagoenmivida.blogspot.com/. No se trata de ningún tipo de valoración sobre el contenido o el autor, tan sólo señalar la autoría (y por favor abuelo y demás amigotes de Elche, no comparéis este caso con el del Vídeo de Pedro J; cualqueir parecido es puta coincidencia).

Éstos son mis Blogs, para que no haya dudas de ninguna clase:

- http://analisisinterpretacion.blogia.com/

- http://www.lacoctelera.com/golfo79

- http://mecagoenmivida.blogia.com  también http://www.blogia.com/mecagoenmivida/ 

-finalmente: http://spaces.msn.com/members/mecagoenmivida/PersonalSpace.aspx?_c01_blogpart=myspace&_c02_owner=1&_c=blogpart 

- Y: http://members.msn.com/default.msnw?mpp=4263~7MAAAAAAACjMFsOPfcqJTS!MnpuWCzknRspBLxbuF*2u429k5hOqp82A$$~7NAAAAAAAEhEDGkOhi1L6OUVKmCiiFiWiTyGOJl5UoXg0$ .

 

Queda dicho. Gracias Laura por tu error que me ha descubierto esa situación. Un besote.

 

¿Y si...?

Bien, el exceso de tiempo libre (sólo tengo cuatro horas de clase a la semana a la espera de que surja un trabajo) me ha llevado a repetir la experiencia de los Culos Bonitos (ver sección de Relatos), con una acción incluso más gansa. La pollez del día (provocada por un regreso a la Fase Anal es... ¡Escribir Cuesco en el Google y darle a Buscar!. No os podéis ni imaginar lo que la Red ha dado de sí, tanto es que me he limitado a los cinco primeros resutados (y porque paso olímpicamete de detallar los centenares de resultados restantes).
Los ganadores del día son:

- No acabo de explicármelo, de hecho prefiero no saberlo

- No os lo vais a creer, pero hay gente que se llama Cuesco

- Éste también dice llamarse Cuesco, pero por la foto creo que debe estar tirándose uno

- Y Rizando el rizo, resulta que hay un lugar que se llama Cuesco (Lo que no entiendo es qué pinta ahí ese anciano ¿Se estará tirando uno?)

- Finalmente: Word Reference, un poco de traducción, para que los ingleses sepan qué demonios es un cuesco

Respecto a la foto, al principio no salía, pero he logrado colar la de la Playmate Nicole Van Croft echándose un cuesco tan pancha... porque, a mí que no me jodan: Eso es un cuesco.

Tío Misha sigue vivo

Querido, y probablemente conocido, amigo Anónimo: Durante un segundo me hiciste dudar. Hago mal en no llamar más a menudo a la familia, pero ¿Qué es eso de que Don Mijhail murió hace años?. El pasado año le hicieron un huevo de homenajes e inauguró su propia fábrica de Vodka.
No, amigo, tío Misha sigue vivo, y no sólo en nuestros corazones, sino que continúa vivo y coleando (y desde 1919: Ya es una salud de hierro). Échale un ojo a los enlaces, porque sus fotos (sobretodo cuando brinda con su propio vodka) son cojonudas.

Dabai, Mishu!

Brevemente, nadie ha dicho que haya muerto

Más brevemente, y exactamente lo mismo: Coleando

No sólo goza de buena salud, el año pasado demostró que seguía inventando cosas útiles (BBC)

Y encima le deben pasta: Unos 18000000 $

Cómo el Tío Misha creó al camarada AK47

Conoced a Tío Misha

Y que sepáis que aun le quieren

Saltando la Valla (Me Cago en mi Vida)

En el momento de escribir esto estoy viendo el documental de Telecinco, y vale, me siento fatal. Las noticias de asaltos masivos a las fronteras de Ceuta y Melilla me han dejado pasmado como a todo hijo de vecina, y he de decir que he oído de todo: Que si deberían dispararles, que si hay que enviar más tropas, que si no hay que enviar a nadie y dejarles pasar… hace un mogollón de años Jacques Cousteau dijo que la pobreza en África, Latinoamérica y Extremo Oriente hará que veamos el mayor genocidio de la historia. No sé si el viejo oceanógrafo se refería exactamente a esto o sólo a la muerte por inanición de millones de personas, pero está claro, chicas y chicos que ya está aquí.

Y cuando digo que he oído de todo no me refiero sólo a los comentarios durante el desayuno o el aperitivo de los parroquianos del Tres Columnas: Deberíais echar un vistazo a la página de Pérez Reverteno es precisamente un facha, ni mucho menos, pero encontrar una solución a esto no es tarea de un día.

Que si denunciar el Tratado que prohíbe las minas antipersonal, que si liarse a tiros con desarrapados que huyen de la miseria… por no hablar de las críticas que se están llevando los militares y los guardias civiles que, digo yo, estarán hasta las narices de patearse el perímetro fronterizo, de encontrarse ante un tsunami humano o, como el otro día, que les tiren piedras y les muerdan (joder con los caníbales…).

Lo más curioso del documental no ha sido la frase “¡Negro! ¡Tira pa’trás o te pego con esto en la cabeza!”, sino un subsahariano que se quejaba de que le trataban como un animal. Es cierto que tras ser apaleado y pisoteado a uno le entra un ataque de indignación que no te menees, pero su expresión “Algún día la nación africana se levantará, algún día rendiréis tributo…” no inspira mucha confianza… ¡coño, lo que inspira es miedo!, son ganas de que le hayan devuelto con prisas, no sea que nos monte una célula radical o algo peor. Pese a las ganas de que ese chico anónimo (un tal Nelson que parecía haber ensayado su discurso… o eso o le salió de puta madre) fuese catapultado de vuelta al Gurugú (más por miedo a que encabezase el despertar de la nación africana que a otra cosa), y habiéndome quedado claro que estaba más cabreado con los “Alís” (los soldados marroquíes) que con nosotros los blanquitos, mi impresión es que hablaba como esos zumbados de Al Qaeda, ya sabéis, con la mala uva de alguien que llama a la guerra santa… Qué diferencia, con las imágenes de buen rollo del campamento, cuando uno cocinaba, otro hacía ejercicio y reunidos en corro se ponían a rimar una especie de Rap sobre llegar a Melilla.

Particularmente me afecta porque, geográficamente yo también soy africano (Gran Canaria no es una de las Islas Feroe), pero también por haber vivido en una ciudad en la que cientos o miles de inmigrantes africanos esperaban y esperaban… y lo curioso es que no esperaban nada. Ya no podían estar en el centro de acogida, y no podían ser expulsados, así que vivían de la comida y las medicinas de la Cruz Roja y las ONGs en el Parque de Santa Catalina, justo a dos pasos de donde Herr Fritz y Frau Heder (los típicos turistas alemanes) se hinchaban a birra disfrutando de sus soleadas vacaciones… y esas cervezas eran las lentejas (hablando mal y pronto) de los cientos de miles de habitantes de Gran Canaria, que viven principalmente del turismo, un turismo que no quería volver, porque se habían espantado de ver a tanta gente malviviendo en un parque.

No es que les odie ni nada por el estilo, pero resulta horripilante descubrir que gente que viene a buscarse la vida no sólo no soluciona su problema, sino que te busca uno a ti. La solución no era en absoluto satisfactoria para todos (como suele ocurrir): Billete de avión hacia Madrid, Murcia, Andalucía o cualquier otro lugar con más espacio, y nuestro mismo problema que nosotros (Los vuelos de la vergüenza, lo llamaban). Cuando no lo hizo el Ayuntamiento lo hizo la Cámara de Comercio “No es nada personal, hermano –dirían- tan sólo es que nos espantas a la clientela y nosotros comemos de esto”.

Ya lo dijo el Evaristo en su momento “Ya no hay dónde huir”.

Varios Tópicos acerca de la Pornografía

Hace tiempo hablé con un amigo acerca de publicar algo en Internet. Éste, siempre muy pragmático (tanto que me dijo que si quería comer del Periodismo debía dedicarme a la prensa del corazón) me dijo que sólo había dos formas de captar la atención del lector digital (y del no digital… claro): Hablar de SEXO, o hablar (tal y como va el país) de POLÍTICA. Dado que este es un blog de contenido ligero, y espero que ameno, trataré de hablar de lo primero. Estaba anoche pasando al ordenador mis apuntes de derecho (quiero tenerlos todos en un CD al que llamaré “LICENCIATURA EN PERIODISMO POR LA UCM, SÓLO A 19,95€” cuando irremediablemente me dio por pensar en los tópicos que se repiten en las películas pornográficas. Éstas son mis conclusiones sobre el imagen de alejamiento de la realidad que pueden llegar a producir en mentes inmaduras:

Varios tópicos acerca de la pornografía:

- El interés que despierta una mujer se mide por el dinosáurico tamaño de sus pechos
- Hay consumidores exigentes que piden que las películas tengan diálogos y argumentos… suelen ser los mismos que
dicen leer los artículos de las revistas de este género: LOS MENTIROSOS.
- Cualquier tipo feo, bajito, calvo y rechoncho puede practicar sexo GRATIS con una mujer guapa, alta y de enormes pechos
- Todas las Mujeres ADORAN el sexo anal
- En Europa se practica más sexo anal que en los EEUU
- A ser posible, les gusta incluso practicarlo con más de un varón a la vez
- Un orificio corporal horadado por más de un miembro viril no hace que se sienta dolor en absoluto
- Un puño que entra por un orificio corporal no suele hacer daño
- Todos los hombres tiene penes grandes y bulbosos, lo que no asusta a ninguna mujer, sino que hace que se quede
hipnotizada y babeando al mirarlo
- Si una mujer (tu esposa, novia amante o a la chica que acabas de conocer en un bar) está muy enamorada de ti y
quiere serte fiel, la mejor forma de celebrarlo es invitar a tres o cuatro amigotes para hacérselo en grupo con ella
- Las mujeres adoran que se les eyacule encima
- En EEUU, hasta los años noventa, sólo adoraban que se eyaculara sobre su trasero o sobre sus pechos
- Si un hombre practica sexo con otro hombre SIEMPRE es un gay
- Si una mujer practica sexo con otra, NO ES NECESARIAMENTE una lesbiana
- De hecho las fantasías sexuales son fáciles de satisfacer: Las mujeres no ponen problema en practicar sexo con un hombre
y una mujer; y tampoco lo tiene en practicar sexo SÓLO con otra mujer
- En Europa los hombres no ponen problema en compartir a una mujer con uno o más hombres al mismo tiempo.
- Las mujeres adoran las dobles y triples penetraciones
- Si eres el cuarto hombre en una situación como la anterior, no es deshonroso ser suplente: Sólo debes cascártela
mirando hasta que ella decida hacerte una felación
- Cuando una mujer está deprimida, busca enseguida el consuelo de una amiga y acaban practicando sexo lésbico en el primer sofá disponible
- Cuando un hombre está deprimido, aparece por sorpresa en la habitación y es bien recibido por las dos féminas,
que le invitan a participar.
- LA LEY DE "NO HAY CINTA SUFICIENTE PARA CHORRADAS": Nadie fuma, ni habla, ni se abraza tras el coito,
o la película corre el riesgo de no ser clasificada como X
- Practicar sexo sin preservativo es motivo de orgullo, honra y fama
- Si se practica sexo con preservativo, hay que retirarlo antes de eyacular, o el cuerpo de la fémina no quedará impregnado de esperma
- Las mujeres ADORAN ser insultadas, tratadas con rudeza y golpeadas en el trasero durante el coito.
- También ADORAN que se les controle el movimiento de la cabeza durante la felación
- La gente no habla más de cinco minutos antes de practicar el sexo
- La gente no habla más de tres palabras después de practicar el sexo
- Las mujeres están tan desesperadas como los hombres por copular constantemente
- En Europa hay un suministro deficitario de leche condensada, y por ello las mujeres adoran tragar esperma.
- En EEUU debes hablar inglés para poder follar, en España prefieren que si no hablas español alguien te doble
los diálogos (¿diálogos?)en Europa importa una mierda qué idioma hables... lo importante es que haya sonido directo para
poder escuchar como rebota el abdomen del chico sobre las nalgas de la chica.
- En EEUU serás un delincuente indecente por follar, mientras que en Eurpa deberás vender reproducciones en látex de
tu vagina o miembro viril para sacarte unas pelas extra... eso sí te llevarán a hablar a todos los programas de
televisión que se emitan a partir de las 22:00
- Tendrás miles de admiradores y cultistas a tu personalidad con tal aspecto que no querrías tenerles por vecinos

La foto, es de Asia Carrera (deberíais verla sin maquillaje, abrazada a su gato o durmiendo en una tumbona... las pone, lo juro). Su página web es, dentro del género, de las más humanas y menos excéntricas de las que existen. Pido perdón por la poca resolución de las mismas (ya hablo como si controlara de Derecho), pero trabajo con lo que Blogia me deja.

Puede que en el futuro agregue alguno más que recuerde, u os sorprenda con una nueva entrega, pero por lo pronto creo que es suficiente para este borrador a las cinco de la mañana.

Un saludo

Frases Gloriosas (2ª Entrega)

- "Mi dedo es una sardina, y como te pongas tonto te doy con toda la lata" (Pepe, ¿Por qué no fue pescadero?)

- "Necesito conducir, me lo pide el cuerpo como me pide el dulce" (Chus, sin carnet... aprendiz de Farruquito)

- "En vacaciones he estado todo el tiempo tan borracho que no me ha dado el Sol" (El Ciego... este hombre ve)

- "¡Ojo al negro! ¡Cogedme al negro!" (Seguidora del At. Madrid en el 3 Columnas durante un Atletico-Barça, ... ¡Verdura Fresca!)

- "¡Mamá! ¡Que te calles!" (hija avergonzada durante un partido de fútbol ... desde el otro lado del bar)

- "Dame esa jarra, ahora está justo a mi espalda" (Baby, vio Trainspotting)

- "Anoche soñé que conducía un Ferrari, el problema es que antes de despertar me metía una hostia... será el Need for Speed" (Chus, más de lo mismo)

- "Tenéis envidia porque la tengo como un bote de Coca Cola" (Pepe, ríete de Mandingo)

- "¿La boda de Farruquito? ¡Lástima de bomba!" (Parroquiano anónimo del 3 Columnas algo disconforme con el Poder Judicial)

- "¿Cómo habéis pintado la casa? ¿Hay gotelé? Es para hacer El Oso" (Chus, amante de la naturaleza)

- "Tu arroz con cosas huele como la cocina de un mercante coreano" (Gurú, vamos que ni el Arguiñano)

- "Eres más basto que un saco de chapas" (Chus, coleccionista)

- "Cuando el Hippie me lanzó la valla, pegué el brazo al cuerpo para que me hiciera menos daño... es que tengo los brazos duros" (Máquina de Matar, segurata con un brazo en cabestrillo... es que sabe Krav Maga)

- "Si eres más borrego te crece la lana" (Chus, pastor de nuestro rebaño)

- "¿Trabajaste de camarera en el Cotton Club? ¿Tu no serías puta?" (Dueño de la panadería de al lado de donde Jose... tengo que empezar a escribir sobre RRPP:Tarjetator)

- "¿Esa es Miss España? Esa es la primera tía que vio Mahoma en el desierto... gritó ¡Hala!, y en diez años empezó lo del Islam (Golfo... voy haciendo mis pinitos)

- "Ese culo es tan bonito que debe cagar bombones! ..." (El Ciego, ¿En la construcción? ¡No! ¡En la ONCE!)"

- "Buenas tardes... (y nada más)" (Dani DJ... ¡Intégrate tío!)

- "¿Un negro con un dedo de la mano blanco? ¡Ese es un carbonero que acaba de salir del cine con su novia! (Jose... encantador)"

- "Miguel, ponme un desayuno bajo en calorías" (El Ciego, ahora los jóvenes lo llaman así)

El Jodido Mayordomo

Miau. No hay manera de quejarse y que te entiendan. El pasado día 14 ha sido el cumpleaños de Baby, y ha decidido celebrarlo ayer, día 16. Una celebración íntima, sin demasiada gente, pero eso sí: Todos sobando al gato. Encima, un gato vestido de gala para la ocasión ¿Habéis visto la foto? Espero que estéis tan indignado como yo.

¿Para qué un doloroso pinchazo en algún lugar del cuerpo? ¿Para qué implantar un microchip con mis datos bajo la piel? Sólo dejarán de considerarte un gato callejero si llevas un maldito collar, el resto son experimentos del gobierno federal para controlar a la población haciéndose pasar por alienígenas. Pero ¿Una pajarita?.

Hay mil maneras de reutilizar un coletero, pero ponerle una pajarita a un gato se las trae... y encima pedirle que abra la puerta a los invitados y maulle para anunciarles es una forma inhumana de explotación animal. ¿No sería mejor que cazase ratones o algo parecido? Porque creo que existe un colega en la red que ha redecorado el salón de sus amos a base de cabezas decapitadas de roedores.

Esto es un infierno, y si además de estar en el infierno tengo que vestir como Inocencio Arias debe ser que en mi anterior vida fui Ronald Reagan o alguien peor.

Es mi naturaleza

Yo también tendré que gritar eso de ¡Me Cago en Mi Vida!. He tenido que volver a ver al veterinario Freak, y vuelvo a decir que no me gusta nada.
Acabaré cogiéndole el gusto al frío termómetro en mi culo y al cortauñas. Vale que hay que aguantar un pinchazo cada mes, en este caso para evitar la Leucemia Felina (que al parecer causa inmunodeficencia...), pero la conversación que ha tenido el matasanos con el Golfo no ha tenido puta gracia: El Celo.

Para empezar el mamonazo del Golfo carece de todo sentido del humor, o el suyo es más simple que el mecanismo de un sonajero: No ha captado que lo de buscarle tetillas en la barriga era una broma, y lo de lamerle los pezones también... ¡que estaba de cachondeo, tío!, pero ¿Hablar de mis intimidades con un desconocido que viste bata verde? ¡Hombre! ¡Eso no se hace!.

Para empezar, el "experto en animales", me confundió con una hembra o con algo peor, porque dijo que me tenían que montar entre tres y cuatro veces para que empezase a ovular... y yo que creía que las dos pelotitas de pelo gris que me lamo todas las tardes eran para otra cosa... pero cuando cayó en la cuenta de que servidor era un machote la cosa tomó un color más oscuro.

"El único problema de tener gatas en celo en casa es que te puedan manchar el suelo con la menstruación... y que cuando maúllan de noche no te dejarán dormir..." Eso había dicho hasta que el Golfo le aclaró que soy macho (maldita la hora, porque si lo llego a saber me quedo como transformista) su cara cambió... incluso se puso algo más chulo, como Chuck Norris en esas películas en las que viste de negro y genocida a árabes y vietnamitas. "Los machos en celo marcan el territorio, y huele fatal. Aunque friegues a continuación seguirá oliendo mal. Así que la primera vez dale el beneficio de la duda... y si lo vuelve a hacer me llamas. Todos los machos que yo llevo están capados desde su primer celo..."

¿Castración? Me puse a maullar como protesta desde que oí esa maldita palabra.
"¡Eh! ¡Eh! ¡A mis gemelas ni tocarlas! ¡Puta envidia es lo que tenéis porque no llegáis a lameros las vuestras! ¡Cabrones!..."
Maullé y maullé hasta llegar a casa, y con unos pulmones que ríete del Pavarotti. Encima, desde ese día, cada vez que el Golfo está de coña me dice que le va a pedir mis cojoncillos amputados al veterinario para colgarlos de adorno en el salón, y que cada vez que juegue conmigo me preguntará ¿Dónde están los cojoncillos? ¿Dónde?. Imbécil, nadie planea caparme y escapa de rositas.Amenazar mi virilidad, ¿Dónde se ha visto eso?.

Desde entonces siempre aprovecho que el golfo está tumbado en el sofá para suirme al respaldo y saltar sobre él... y aterrizar en lo más blando.
Espero por su bien no tener que echar de menos mis pelotillas, porque de ser así pienso masticar durante horas las del veterinario y las del Golfo, y luego se las escupiré a la cara. Que se vayan preparando: Quid pro Quo.