Buscando Curro

Channel Partner

Este Jueves he hecho una entrevista para trabajar como becario en la revista Channel Partner, una revista que se limita a distribuidores de informática, pero que es de la misma editorial que PC Actual y Computer. Al parecer buscaban a alguien para actualizar las noticias en su web e ir a ruedas de prensa. La entrevista me la hicieron al lado de la redacción una chica muy maja y el redactor jefe, un chico de Tenerife. Lo digo ya: Estoy casi seguro de que no me cogen, a no ser que de repente transformen la empresa en una ONG o que un santo de mi devoción arroje al resto de candidatos de la selección de personal a un profundo pozo seco repleto de zombis hambrientos de cerebro.

Mi primera impresión fue que estaba (como dicen en Madrid) a tomar por culo... cerca de la sede de El País, donde creo que trabajaré algún día (en el Parking o en recepción, en el control de accesos y como PROSEGURATA tal y como van las cosas).  Me hicieron una prueba que no me esperaba (algo parecido a la que al parecer le hacen a los que llaman para entrevistar en El Mundo), y para la que no estaba mentalizado después de pasar la mañana disparando, pero al menos (pese a sentirme mierda al salir de allí) me he divertido.
La prueba constaba de una serie de preguntas a completar en cosa de media horita ... tan sólo decir que no pasé de leer las preguntas y tratar de corregir un texto que, cada vez que lo leía, veía más errores. La cosa empezaba con cinco preguntas de actualidad:
 

1)
- El desempleo ha bajado en España a cuotas de 1979 ¿Cuál es en estos momentos el nivel de desocupados en España (en %)? Un 8,42%
- ¿Qué cree que va a pasar con los tipos de interés a medio plazo en Europa a juzgar de la evolución de la economía y de las declaraciones de los dirigentes económicos? Van a subir para tratar de controlar la inflación
- ¿Qué cargo internacional ocupa en la actualidad Rodrigo Rato? Respondí que Presidente del FMI, es Presidente y Director Gerente del FMI, con rango de Jefe de Estado.
- El pasado 25 de octubre se celebró el día de Internet ¿Cuántos millones de internautas hay en la actualidad en España? respondí que en torno a 16 millones (aproximadamente el 40%)
¿A qué hacen referencias las siglas...
- UMTS: Universal Movile Telecomunications System, sistema Universal de Telecomunicaciones Móviles.
- Wi-Fi: Wireless Fidelity, Abreviatura de la fusión de 200 empresas activas en el sector de WLAN. Establece y confiere estándares como IEEE (Institute of Electrical and Electronics Engineers)
- ADSL: Asymetric Digital Subscriber Line, forma asimétrica de transferencia de datos (a través de hilos de cobre)
- XP: Referencia de compatibilidad con el sistema operativo Windows XP de Micrisoft)
- TDT: Televisión Digital Terrestre (también conocida como la madre del cordero)

2) ¿Qué Cinco preguntas le harías en inglés a Bill Gates?
Bueno, dado que no respondí, me preguntaron en inglés qué sabía de Bill Gates, a lo que traté de responder con mi inglés (que ya debe ir  por un nivel de analfabeto funcional de Mongolia Interior) , que es uno de los hombres más ricos e influyentes del mundo, el  creador junto con Paul Allen de Microsoft, el padre del Windows y el inventor del concepto vaporware, y tuve que explicar que se trata de cuando una empresa de la competencia sacaba un nuevo software, él anunciaba que iban a sacar un software superior para evitar que usuarios y empresas compraran el de la competencia, pese a que no disponía de dicho producto, que salía con varios meses de retraso y con errores. También añadí que había leído una biografía no autorizada, pero no acerté a recordar que se trataba de un libro de Ricardo Stagliano.
Después me preguntaron por mi nivel de informática y aproveché para hacer publicidad de este blog y de Análisis e Interpretación. Tuvieron el detalle de recomendarme trabajar en revistas especializadas en temas militares, a lo que respondí que muchas tienen que ver directamente con Defensa, para lo que hacen falta algunos contactos más de los que creo que  tengo, y que la sede de la edición española de War Heat está en Cerceda (en algún lugar de la Comunidad de Madrid... y yo sin coche).
Mis cinco preguntas serían:
- What was the speed of your Porsche 911 when you was arrested in New Mexico few years ago?
- When you was a child, you memorized The Beatitudes (Matthew chapters 5,6 and 7)? Do you remember this text now?
- Do you feel like a nerd?
- What do you feel when you destroy the old C-Cube (Property of General Electric) in Lakerside?
- It´s true you can remember the car registry of Microsoft programmers? 

3) Una empresa facturó 1350 millones de euros en 2002 y 2450 en 2003. Por otra parte, la intención de sus directivos es llegar a 5000 millones durante el presente año. ¿Cuánto creció, en términos porcentuales, la compañía en 2003 con respecto al año anterior y cuánto lo hará en 2004 así se cumplen las expectativas de la dirección?
- 44.897%
- 51%

4) Ventas totales de PC en el segundo trimestre de 2004: ¿Podrías dar a estos datos una forma más atractiva (gráfico, quesitos...)
1- HP 123690 unidades
2- Hacer 74145   "
3- Dell 57690     "
4- Airis 32462    "
5 Toshiba 28621 "
6-Otros 510165  "
(Incluso podría hacer un retrato desnuda a la simpática y atractiva entrevistadora, pero Blogia sólo me deja publicar una imagen 25Kb como máximo, así que tendréis que esperar a que lo publique en las versiones de La Coctelera y MSN Spaces)

5) Redacte una noticia de 10 ó 15 líneas con el material facilitado (nota principal más Background):
BSA logra que se registren las instalaciones de Tronqueror por uso de programas piratas
La asociación de proveedores de software BSA, logró que fuesen registradas las instalaciones de la empresa de automoción Tronqueror en Sondika (Vizcaya) a mediados de Octubre, por un supuesto uso no autorizado de programas. BSA ha iniciado durante 2004 330 acciones legales en España, que desembocaron en siete sentencias condenatorias.
Business Software Alliance (BSA), una asociación de proveedores de software, ha logrado provocar la intervención de las autoridades para registrar las instalaciones de la empresa Tronqueror, dedicada a la fabricación de matricería pesada en el sector de la automoción, en Sondika, Vizcaya. Durante el registro, se examinaron más de 50 ordenadores de dicha empresa por un presunto uso no autorizado de programas informáticos .
El Estudio Mundial sobre la Piratería de 2004 de IDC, indica que el índice de fraude en el uso de copias ilegales se sitúa en un 43%, ocho puntos por encima de la media de la Unión Europea y el cuarto entre nuestros socios comunitarios. Pese a que el índice indica una bajada de un punto respecto al año 2003, las pérdidas fruto de esta práctica ilegal aumentan un 21%, al rededor de 500 millones de euros, y un freno, en palabras de Luis Frutos (Presidente del comité español de BSA) a la competitividad de nuestra economía y a la productividad de nuestras empresas.
La industria del sotfware en España genera un volumen de negocio de cerca de 1600 millones de euros, y da empleo directo a 80000 trabajadores en nuestro país. Según BSA,  con la reducción de diez puntos del índice de piratería, se crearían 6000 nuevos puestos de trabajo en las más de 12000 empresas que fabrican y comercializan software en España, y que ven peligrar su actividad debido a la competencia desleal y la falta de inversión en Investigación y desarrollo que provoca la piratería.
Desde el punto de vista de la concienciación, BSA ha llevado a cabo una serie de campañas y materiales de formación, así como una herramienta de auditoría que se dirigen tanto a empresas como a distribuidores de informática, y emprendió en 2004 330 acciones legales que se desembocaron en siete condenas y noventa y cinco casos enviados a investigación policial.   

6) Edición (corregir los errores de este texto)
(texto original)
Locos Por la Música:
El pasado once de julio Kevin Britten se convirtió, en el protagonista de un nuevo hito en la historia de Apple. Este norteamericano de veinte años, compró en la iTunes Music Store la canción "Somersault", un título que, casualmente supuso un "salto mortal" para la compañía de la manzana. No en vano se trataba de la canción número 100 millones vendida a través de la tienda on line de Apple, desde que ésta abrió virtualmente sus puertas en mayo de 2003. Todo indica que, de momento, en Estados Unidos, el estilo de vida digital ha encontrado su máxima expresión en el formato MP3. Y Apple lo sabe muy bien: Por eso, el fabricante ha sabido crearse un completo catálogo, que hace las delicias de los melómanos del siglo XXI. Así, la que se configura como la combinación imbatible de Apple en este terreno está formada, principalmente, por tres armas de guerra: el site iTunes el reproductor iPod y la nueva AirPort Express. Todo indica que el iPod está teniendo una gran aceptación entre el gran público. Según Apple durante el segundo trimestre de este año se han vendido unas 860000 unidades lo cual supone un crecimiento del 183%, con respecto al mismo periodo de 2003.
Lo cierto es que sigo teniendo pesadillas con este texto: Comas que dificultan su lectura, usos incómodos de los dos puntos... y me dijeron que mirara la acentuación y tal... pero bueno, como dijo un Guadaman, imprimamos algo de estilo al lugar... 

(corrección sin ser demasiado tiquismiquis)

Locos por la Música

El pasado once de julio Kevin Britten se convirtió en el protagonista de un nuevo hito en la historia de Apple. Este norteamericano de veinte años, compró en la atunes Music Store la canción “Somersault”, un título que, casualmente, supuso un salto mortal para la compañía de la manzana. No en vano, se trataba de la canción número 100 millones vendida a través de la tienda on line de Apple desde que ésta abrió virtualmente sus puertas en mayo de 2003. Todo indica que, de momento en Estados Unidos, el estilo de vida digital ha encontrado su máxima expresión en el formato MP3, y Apple lo sabe bien. Por eso el fabricante ha sabido crearse un completo catálogo que hace las delicias de los melómanos del siglo XXI. Así, la que se configura como la combinación imbatible de Apple en este terreno, está formada por tres armas de guerra: El site atunes, el reproductor iPod y la nueva AirPort Express. Todo indica que el iPod está teniendo una excelente aceptación entre el gran público. Según Apple, durante el segundo trimestre de este año se han vendido unas 860000 unidades, lo cual supone un crecimiento del 183% con respecto al mismo periodo de 2003.  
Cierto, me leí todo el texto, respondí a un par de preguntas de cultura general que tenía muy claras y luego me empantané en la maldita corrección de este texto. Cuando volvieron los dos evaluadores, me dije eso de ¡tierra trágame! , pero reconozco que me quedé en blanco como un adolescente virgen con la cara llena de granos... y debe hacer cosa de diez años que ya no soy así. Luego me preguntaron por mi afición por los temas militares, por mi nivel de euskera (supongo que resultará de lo más exótico que un canario sepa algo más que una o dos frases en euskera) y por qué empezaba a buscar prácticas tan tarde (a los 26 años). Era el momento de dar algo de pena, así que solté la verdad: Tengo familia en Las Palmas y me gusta verlos en Navidades y en verano (aunque a veces ni eso). Omití que tengo dos sobrinas que aun no conozco, no fuese que me ofreciesen un paquete de Kleenex, y después me disculpé por mi falta de concentración aludiendo que no me esperaba una prueba así, y que por la mañana los de PROSEGUR me habían dado un revólver, una caja de balas, y me habían dicho acribilla ese trozo de papel y que no se levante.  Al oír que estaba haciendo un curso de vigilante de seguridad (dado que no estoy ahora en el edificio puedo decirlo: ¡SEGURATA! ¡SEGURATA! ¡VIVA TORRENTE!)  pusieron una cara parecida a la de Gema Piñeiro cuando me vio trabajando de tarjetero en la calle Huertas... (¿Cómo? ¿Un universitario que busca curro de Segurator?- bueno, yo conozco universitarios que buscan comida en los contenedores de basura de los supermercados... las becas son como los ovnis: Hay quien dice haber visto una de cerca-). Finalmente me trataron muy bien, casi con compasión, y me indicaron la salida. a chica incluso me dijo que me llamarían aunque no me seleccionasen, dado que había hecho el esfuerzo de ir hasta allí.
Nota: Cuando salí, no había manera de abrir la maldita puerta automática, y si me sentía mal por haberla cagado en la entrevista, la pegatina de Edificio Vigilado por PROSEGUR no hizo más que hundirme un poquito más.

 

 

Voy a abrir un Restaurante Chino

He llegado a la conclusión de que la mejor manera de no aguantar a ningún jefe berzas (e incluso llegar a ser rico algún día) es abrir mi propio negocio. Mi experiencia en el mundo de la hostelería y ciertos comentarios de Gurú durante las cenas de compañeros de Facultad (que por alguna razón siempre eran en restaurantes chinos), la mejor elección es abrir mi propio Lestaulante.

¿Cuáles son las claves para que mi propio restaurante chino destaque y triunfe sobre los demás? La clave está en cumplir tres puntos básicos: Costes Bajos, Personal y Toque Personal.

Costes Bajos:

- Los costes bajos permiten mantener precios bajos, lo que fideliza a la clientela. Cuando funcione el boca a boca ya los subiré para que puedan decir eso de ¡Nos han visto venir!

- Es un secreto, pero la adecuada conjunción de Calne de Lata (de cloaca, la que mueve el labito) cuyo precio está por los suelos, Aloz del balato (del Lídel como mínimo), y trozos de plástico muy finos (en el Burger funciona, lo llaman... Ensalada), bañado en un sustancioso caldo de aceite reciclado y el agua sobrante del proceso de descongelado, dan lugar a excelentes platos chinos.

- Respecto a los sueldos: El personal oriental destaca por cobrar sueldos de tazón de arroz, como dijo la Vicedecana de Das Bunker en una clase de Economía Mundial, y rechazar cualquier cosa que suene a seguros sociales. Si algún día despertase su conciencia de clase, tendré preparada una alcayata para colgar el enorme cuadro de Mao que les recordará quién manda. Lo llaman... Nueva Economía.

Personal:

100% nativo... de China o de Taiwán, o de cualquier país con población de ojos rasgados. La atención al cliente la harán chinas atractivas (porque cuando una es guapa lo es de verdad, pero si es fea... a la picadora y un poco de salsa agridulce por encima, porque parecen cerditos -como dijo James Bond en Sólo se vive dos veces- ). En la cocina nada como esos chinos expertos en vaciar de pasta las tragaperras, que van llenos de tatuajes y que cada vez que discuten montan un espectácular combate de Kung Fu con cuchillos de pescadero en la cocina. Además, si logro controlar las apuestas que se den por esos combates podré recuperar el gasto de pagarles todos los meses.  ¿Seguridad? ¿Para qué demonios están las mafias?

Toque Personal

Aquí es donde entra aquel comentario perdido de Gurú. ¿Cómo sabes cuándo un restaurante chino es de los buenos? ¡Pues cuando ves a chinos cenando en él!. Ésta es la clave de todo el negocio: Con unas cuatro camareras y al rededor de ocho o nueve cocineros (repartidores a parte), me faltan dedos para contar los chinos  cuyo arroz diario dependerá de mi restaurante, por lo tanto, todos estos ancianos, niños y demás familia deberá hacer 40 horas semanales en el restaurante ¡Haciéndose pasar por clientes!. Su labor será la de comer de gorra (con lo que me ahorro en comida de verdad me saldrá tirado de precio) y decir varias veces por minuto (en chino y en español ... con acento chino) que es la mejor comida china que han probado y que el restaurante es maravilloso, al verlos felices y con la boca llena, todo el que entre dirá Éste debe ser de los mejores restaurantes chinos del país!. ¡Ojo a decir otra cosa o saco la foto de Mao!.

Respecto a la foto, cuando era niño teníamos al lado de casa un rudimentario campo de fútbol en un descampado donde las parejas iban a follar en sus coches. El primer precedente de la Milicia de Oporto fue cuando mi pandilla se organizó en tres comandos operativos para construir una serie de búnkers excavados y camuflados  con tierra y piedras (incluso un coche se paró encima del techo de uno y quedó hundido en él). El objetivo era asustar a las parejas con petardos, linternas y ataques relámpago por el flanco (bueno... y ver tetas...). Sí, éramos una pandilla de bastardos con alta capacidad de organización y jerarquía operativa, pero teniendo en cuenta que esta imagen ha salido del foro del Foro de Fashionplace (una página rusa http://www.fashionplace.ru/forum/showthread.php?t=4 ) en el que hay gente que se entretiene poniendo fotos de parejas de chinos a los que sorprenden intimando en sus coches, me he dado cuenta de que no soy ni mucho menos el número uno de los cabronazos con demasiado tiempo libre. He elegido ésta porque es la única en la que han tenido la decencia de tapar la cara de los afectados que gritan de terror.  

Dependiente en un 24 Horas (Mi papa etá en paro y mi mama é drogadista)

Me han cogido los Proseguratas, pero he de pasar al menos dos semanas en un curso intensivo antes de empezar a currar. ¿Cómo aguantar hasta entonces para mantener mi sucio vicio de comer caliente a diario?. Pues bien, existe una tienda de 24 Horas en el barrio y solicita candidatos para cubrir las bajas en su plantilla. ¿Problema? El horario se limita a los fines de semana en el turno de noche.

El barrio por la noche da miedo a las personas de buen vivir (las que boicotean productos catalanes, están de mala leche porque Zapatero está de okupa en la Moncloa y llevan llaveros con los colores nacionales y un águila imperial,o  bien el perfil de un señor gordo y calvo que salía en las monedas de a duro). Al parecer hay mucho latinoamericano borracho dando la brasa (porque los españoles la dan en casa o en cualquier bar de copas o discoteca). Sí, resulta un coñazo, y según José no me cogerían por estar Demasiado preparado, algo que suena a:

- Nomino a Manoli para echarla de la Casa de Gran Hermano porque la aprecio mucho y no quiero que sufra (es terriblemente doloroso ganar unos milloncejos en un concurso y vivir del cuento en los programas del corazón durante un año o más).

- Si eres un licenciado vas a durar aquí dos semanas y luego te largarás echando pestes de este magno oficio (Me encanta que alguien que no ha hecho la Selectividad y que se cree muy importante por tener un pequeño negocio piense por mí ¿Acaso hay que ser analfabeto para que te den un trabajo a media jornada? Lo digo porque para que me pillaran en el Burger dije que tenía el Graduado Escolar y que estaba en el Paro... y eso que estaba en el cuarto año de carrera).

El caso es que he ido a presentar mi CV, y el dependiente (probablemente familiar o amigo de la dueña, dado que no llevaba el uniforme chorra de la franquicia) se ha quedado helado. Ha sido como esa secuencia de Taxi Driver en la que Robert de Niro pide trabajo como taxista en el turno de noche...

- ¿Pero por qué quiere trabajar aquí en el turno de noche?

- Porque tengo insomnio y me aburro por las noches

- ¿Y por qué no va a un cine porno?

- ¿Por no pagar la entrada y no aguantar a los pajilleros?

Ya os contaré si me llaman o no, y en el caso de que den el silencio por respuesta, responderé igual: No hay mayor desprecio que la falta de aprecio.

PROSEGURATOR

Sigo obsesionado con que me paguen por leer el periódico. ¿Conocéis algún puesto de trabajo en el que te paguen por leer la prensa? Digo a parte de ser becario IBM de una Agencia de Información financiera y tal... y decir Jefe tampoco vale... ¡Pues coño, está claro! ¡Segurator!.

En realidad todos mis conocidos me han desaconsejado la idea, y no sé si he probado por ganar una pasta extra o sencillamente por echar una mañana y no aburrirme, pero el caso es que ha dado sus frutos...

- Baby dijo: No te voy a desear suerte para la entrevista, lo peor que te puede pasar es que te cojan...

- Chus (nuestro Chus) soltó: Ni de coña te metas en seguridad, mejor la ocnstrucción: Las mismas horas y ,más pasta...

- Máquina (el segurata total) añadió: En esa empresa te tratan fatal, mejor ve a EULEN o a Seguribérica...

- Y Félix (el supermunipa) remató: ¡Justo lo que necesita este país: Otro guardia de seguridad!

Pues ciertamente he de decir que pasé una mañana muy entretendia... ahí va el resultado:

 UNA MAÑANA CON PROSEGUR

Salí de mi casa viendo la cara de mosqueo de Baby. Para empezar la mañana anterior había cambiado mi liberall corte de pelo de licenciado (moralmente licenciado), por un corte de pelo de empresa, de esos que te converti´rían en una persona respetable... (para Eisenhower en los años 50). Vamos, que llevo el pelo al cepillo hasta que dentro de un mes vuelva a crecer.  Llegué casi tarde, porque en el metro habñia un mogollón de gente ¿destino la calle Pajaritos... ¡Cómo se puede poner de nombre a una calle el título de una canción de Mª Jesús y su acordeón!.

El hecho es que subí los tres o cuatro pisos (y es un decir porque están bajo tierra) que separan la línea 6 del Metro de Madrid de la superficie, y corría a toda pastilla mietras un rumano tocaba una de esas cancioncillas de película de risa con un clarinete (para ser exactos la Sonata No.8 op. 13, "Pathéthique/grave-allegro di molto e con brio).  Tras mucho correr, logré encontrar el enorme edificio de Prosegur (normal, el que está pintado de marrón y amarillo), y tras equivocarme de puerta un par de veces, un par de guapas recepcionistas (tenía que ser esta puerta, en el resto lo que había era seguratas tras mostradores, aquí dos lobas... aquí tienen que venir los candidatos) me dieron un formulario para rellenar ... había logrado llegar a las 10:30, para que me atendieran a las 11, como al resto.

Rellenando el formulario veo  lo típico sobre informática, carnet de conducir, e idiomas (y para mentir yo... me han dicho que el nivel de Selectividad es Medio-Alto y yo lo pongo... por lo menos yo tenía ese nivel hace 8 ó 9 años). Una curiosidad: Copié del compañero de al lado en lo de informática, porque había olvidado que el Access es una base de datos... y el reponedor de mi izquierda sí que lo sabía. Además corregí cualquier error de identificación de los programas que sabía utilizar gracias a los carteles de cursos de la empresa que había justo al lado).

Después vino una especie de presentación en la que un tipo con pinta de ejecutivo nos contaba lo maravillosa que era la empresa: Que empiezas de auxiliar, pero haciendo un curso te dan... LA PLACA (la placa es la chapita blanca con letras rojas que llevan algunos seguratas y en la que pone VIGILANTE DE SEGURIDAD y un número); que la diferencia de sueldos y la posibilidad de ir armado son las mejores razones para ascender a Vigilante jurado, y que de ahí, si alguien quiere ser comercial, o supervisor de instalaciones... (o ejecutivo... o Emperador del Mundo) la magna empresa confía en la promoción interna. El mismo cuento que el Burger: ¿quiere ser ejecutivo de la empresa? ¡Pues lárguese de McDonalds con secretos de empresa o friégueme las mesas como todo el mundo!. Blablablabla esto no es tan peligroso... blablablabla serás respetado por tu comunidad... blablablabla contrato indefinido...  y nos metieron en una sala de ordenadores para pasar dos horas de adoctrinamiento movimientario y tests psicotécnicos.

¿Es usted imbécil o un mono amaestrado?

Dos horas pasé en aquella aula llena de ordenadores, con unos auriculares puestos en las orejas para escuchar la voz dulzona y seductora... (y un tanto cansada en la segunda mitad de la grabación) de una mujer que me iba contando la historia de la empresa. Blablablabla fundada en 1979... blablablalba primera multinacional española en el sector de la seguridad privada... blablablabla cotiza en bolsa.... blablablabla presencia en Latinoamérica...  blablablalba sueldo bruto de auxiliares por 40 horas a la semana: 770.99€ al mes, ... horas extra a 5.51€ la horita.

El caso es que tras enseñarme a usar un ordenador (en lenguaje segurata/portero de discoteca... sólo infinitivos: Esto ser ratón, esto ser pantalla...) empezaron con un test que medía el nivel de imbecilidad del candidato:

- Señale cuáles de las cosas citadas son parte de un ordenador: Ratón, mesa, pantalla, silla... (literal)

- Señale cuáles de estas 100 sumas son correctas y cuáles son incorrectas, (tiempo limitado a 500 segundos): La media mínima de aciertos es de 34... (que no, que no es coña, y piden el Graduado Escolar...)

Cada diez minutos debía dejar lo que estaba haciendo, porque un icono de conexión entrante (en lenguaje segurata: Aparecer dibujito de ordenadores en esquina de pantalla) indicaba que algún tipo de Gran Hermano estaba recopilando los datos... supongo que cuando el sensor detector del nivel  de idiotizamiento de los candidatos (sito en el suelo, bajo la moqueta) detectaba un nivel excesivo de babas en el suelo, un electrodo nos soltaría un calambrazo en el culo para despertarnos, porque la situación (más de 100 personas haciendo esta estupidez) era para grabarla en vídeo.

¿Es usted un psicópata peligroso?

Va de responder Totalmente de acuerdo, de acuerdo, en desacuerdo o totalmente en desacuerdo a preguntas del tipo...

- En ocasiones me siento triste o alegre sin motivo...

- Tengo repentinos e inexplicables cambios de humor

- Mis amigos dicen que paso de la alegría a la rabia o a la tristeza sin razón alguna (ésta es por si no has pillado la anterior)

- Desde que me abdujeron los alienígenas no he vuelto a ser el mismo (vaaale, ésta me la he inventado)

- A veces me custa controlar mis nervios

- me gustaría ser tan feliz como los demás (joder, y quién no)

- Me irrita que los demás sean felices

- Me considero una persona equilibrada y tranquila

- Me hacen enfadar pequeñas cosas aunque reconozco que no tienen importancia

- Pierdo los nervios con facilidad

- En ocasiones veo muertos... (tenía que ponerla, ¡Tenía que ponerla!)

¿Por qué demonios quiere trabajar en esto?

Esta serie de preguntas se respondían igual, te daban una respuesta e indicabas tu grado de conformidad más aproximado...

- Porque me gustaría ser policía

- Porque me gusta colaborar con la policía

- Porque me siento más seguro en un lugar en el que hay un guardia de seguridad

- Porque quiero tener poder y autoridad

- Porque tengo dotes de mando

- Porque me gusta ir armado (mi dedo tembló sobre el botón izquierdo del ratón... ¡No Golfo! ¡No pongas que estás totalmente de acuerdo con esa afirmación!)

- Porque adoro la canción del reality show COPS: Bad boys bad boys, what you wanna do?, what you wanna do when they come for you! (inventada... vale, pero seguro que colaría)

¿Qué tal se le dan a usted los videojuegos?

La siguiente prueba informática era jugar a tres videojuegos... (esto es totalmente en serio) ¡Videojuegos!

- Fase 1: El Cochecito Leré. Consistía en ganar una carrera de coches en línea recta, del tipo Carrera de Camellos (de esaas que lleva un gitano en los puestos de las ferias de pueblo... sí de las trucadas). Tu coche corre mucho más que el resto, hay que darle clicks al ratón para que vaya más rápido, y el resto de coches corre menos que el caballo del malo en un western.

- Fase 2: El Cochecito se complica. Resulta que hay que darles ventaja al resto de coches hasta casi media pista. Imposible de ganar sin hacer trampas (como yo, que a la segunda derrota descubrí que sí que se podía arrancar antes de que llegasen a la línea roja). Una sudamericana (supongo que nacionalizada) que estaba a mi izquierda dijo que logró ganar dos carreras a esto sin hacer trampa. Eso explica la columna de humo que salía de su ratón y los gritos del técnico cuando salimos todos de la sala.

- Fase 3: Mall Security Simulator. Esto era lo más cachondo de todo, un simulador de seguratas: Eres el Auxiliar de seguridad pringado en un centro comercial, tu jefe te manda revisar las fichas con los horarios de entrada y salida de todos los empleados a lo largo de los últimos cuatro días; pero mientras haces eso a lo largo de tu jornada laboral, nuevos retos dsafiarán tu mente... (100% real)

- El jefe te dice que marques a los que han llegado tarde esa mañana

- Una anciana pide ayuda para llegar a la sección de deportes

- Pequeño incendio en el almacén

- El del reparto del pan llega fuera de horas de descarga y hay un huevo de clientes furiosos haciendo cola en la panadería

- El jefe te manda a por café

- El jefe te pide que clasifiques unos informes

- Se desata un gran incendio, la gente está siendo evacuada y en eso pillas a un tipo robando CDs...

No es broma, el jueguecito iba así...

Evaluaremos su potencial respondiendo a estos ocho casos supuestos:

Viene a ser un corto test tipo VK (Voigh Kamf, creo que se escribe) para detectar a posibles replicantes entre los candidatos a Prosegurata... pero la respuesta era libre, en papel. Téngase en cuenta que hay que responder a esto después de dos horas de mongotest de personalidad, evaluación psíquica, evaluación psicotecnica, y capacidad para jugar a videojuegos.

- Tu jefe te comunica que va a despedir a tu mejor amigo por su actitud negligente y su falta de motivación, te pide que le guardes el secreto, poco después ves a tu amigo... ¿qué harías? No sé a vosotros, pero yo le avisaría... pero el de la entrevista personal va a leer esto...

- Estás en una discoteca con unos amigos, celebras tu cumpleaños, y te estás divirtiendo. De repente uno de tus amigos enciende un porro, se lo pasa a los demás y todos fuman... después te lo ofrece a tí ¿qué haces? Decid No, niños y niñas, que vuestras únicas drogas sean el Colacao y el amoooooor (en realidad respondí que lo apagara antes de que los gorilas de seguridad nos echasen a todos...)

- Entra un cliente a comprar un perfume, recorre toda la tienda, espera media hora y no encuentra a quien le atienda; se mete el perfume en el bolsillo y se va... ¿Qué harías en su lugar?

El cuerpo me pedía responder: Incendiar la tienda con el perfume y unas cerillas y gritar ¡Quiero gastar mi dinero aquí! ¡Que el encargado y la cajera dejen de foolar en el almacen y me atiendan ya!, sin embargo puse que dejar el perfume en su sitio e irme a otra tienda maldiciendo el día en que nació el personal del establecimiento.

- Vas al banco y al darte el dinero, el cajero se equivoca y te da 5000 ptas. de más ¿qué harías? Respondí que me lo quedaría, dado que el error no era mío y la cantidad no era demasiado grande, pero omití el deseado ¡Que se jodan estos usureros de mierda!

- Es la noche de tu aniversario. Llevas diez horas trabajando, y el jefe dice que tienes que quedarte tres horas más porque el que iba a sustituirte se ha puesto enfermo ¿qué harías? (Mi respuesta real) Llamaría a mi mujer por teléfono, le explicaría la situación, y si no me cree le pediría al jefe que se pusiese al teléfono y se lo explicase por mí.

- Estás de guardia en una fábrica, sólo, desarmado, y sin un teléfono a mano. Cuando vas haciendo la ronda descubres a tres individuos armados que tratan de entrar en la fábrica ¿qué harías? Salir por pies a pedir ayuda... si me dejan KO ¿Quién va a vigilar la fábrica el resto de la noche? (En realidad había pensado decir: Salir cagando leches y luego darme en la cabeza para simular un ataque y pillar la baja, en caso de que los asaltantes me descubrieran ayudarles a cargar la mercancía robada en su furgoneta a cambio de que no me matasen ¿O a caso moriría usted por 4.60€ a la hora?)

- Tu jefe, que es un pedazo de cabrón malfollado ( en realidad decía que es una persona irascible y con malos modales) te dice que no vengas a trabajar mañana, porque va a rescindir tu contrato y que tienes que quedarte hasta las diez. A las ocho llegan unos amigos para invitarte al cine. Ya han comprado las entradas. ¿Qué harías? Irme a las ocho, dado que me quede hasta las ocho o hasta las diez, en términos legales se consideraría un despido improcedente. (Me habría gustado añadir: Me iría sin avisarle, cagaría sobre la mesa de su escritorio, y me limpiaría el culo con el auricular del teléfono del mío... además pediria a mis amigos que me ayudasen a cargar con mi cajón de cosas personales, con el ordenador, con la impresora, con el lapicero, con varias cajas de material de oficina y con al menos una de las paredes de mi cubículo. Finalmente cogería un spray de grafitero y escribiría insultos en cirílico en la puerta de la oficina y una enorme diana sobre la foto del fundador de la empresa.)

- Estás de Guardia en un Centro Comercial, armado con un revólver y una porra (clara insistencia en que estás armado) repentinamente se acerca alguien a quien no conoces y empieza a insultarte a ti y a tu familia, y a proferir amenazas de muerte. Tratas de tranquilizarle pero no da resultado. Tras unos minutos de provocaciones empiezas a estar encolerizado...

Hablaría con él, tratando de tranquilizarle a base de cambiar de tema... es lo que recomienda mi casero, que es Policía (omití añadir la coletilla "de verdad" a la palabra Policía, subrayada tres veces en el folio de respuestas). Resulta muy difícil contenerse ante esta pregunta... se me ocurrieron muchas cosas... ¿qué creéis que se le ocurrió a Golfo?

a) Coserle a tiros

b) darle de porrazos y luego coserle a tiros

c) gritarle en su cara de estúpido ¡QUE TE JODAN!... y luego coserle a tiros

d) entrecerrar los ojos y susurarle alégrame el día

 

Después de esta estupidez, esperamos diez minutos más para tener una entrevista personal con alguno de los tres ejecutivos de selección de personal de la empresa... gente que llevaba hablando con tipos cuyos máximos estudios son el graduado escolar, con zumbados  paramilitares, con fascistoides... y con un par de simpáticos jubilados que al igual que yo habían ido a pasar allí la mañana (o eso, o es que contratan gente de más de sesenta años).

Lo más destacable de la entrevista es que el tipo creyó que yo estaba en cuarto de carrera, y le respondí que el hecho de que me quede una signatura de cuarto curso para licenciarme no significa que me quede todo el quinto curso. También me preguntó si tenía tatuajes... casi me echo a reir, le respondí Como me dijeron en el Burger King nada que no se vea molestará a la empresa... el tipo frunció el ceño y me preguntó ¿Qué es lo que tienes? y le respondí que un dragón (entre otras cosas porque haría juego con mi corte de pelo).... y unas narices le voy a contar que  tengo un búho, un brazalete hecho con calaveras, una vampiresa de Luis Royo, un camaleón de estilo tribal, un Che Guevara con su estrella roja en la boina, una pintadera canaria rodeada de siete estrellas verdes y el puto símbolo del ying y el yang en un lugar que hizo que me doliese un huevo.... (quiero decir que me dolió mucho mucho, pero por la zona no va desencaminado tu pensamiento, amado lector).

Así fue la mañana de ayer, esta meñana he llamado y resulta que....

 

DEVA

Esta fue la primera entrevista de trabajo que tuve gracias a la idea de apuntarme al COIE. Resulta que a la mañana siguiente de apuntarme, y yo esperaba un verano de prácticas, pero la celeridad fue excesiva, me llaman de la Agencia de Comunicación Financiera DEVA, para un puesto de Becario. Hummm me pregunto de qué irá... asi que al día siguiente me pongo mi peinado de casi-licenciado, me afeito y trato de vestirme como lo que esos cabrones pueden pensar que es un tipo decente que arde en deseos de trabajar para ellos a cambio de muy poco dinero. Me acerco a la hora convenida y comienzan las sorpresas:

Descripción del Puesto:

- Debes hacer un seguimiento diario de prensa para nosotros (hmmm seguimiento de prensa, eso es lo que he hecho siempre para los trabajos apasionantes que he entregado a lo largo de mi laaaaaaaarga carrera)

- Lo primero, tienes que llegar entre las 7 y las 8 am, y comprar la prensa económica en el kiosko de abajo, que nos la guarda... después debes leértela toda y detectar infomración sobre nuestros clientes, así como infomración que creas que puede sernos de utilidad... (hmmmm leer el periódico)

- Después debes fotocopiarla y hacernos una copia a cada uno de los ejecutivos de la empresa, que nos reunimos a las 9am, este boletín de uso interno debe estar preparado antes de las 9am... (hmmm leer prensa a toda hostia y preparar un dossier ilustrado para esta panda  de inútiles incapaz de leer la prensa ni escuchar las noticias de camino al trabajo...)

- Finalmente, cuando le hayamos dado el visto bueno al boletín, debes scanearlo y enviárselo a nuestros clientes... (hmmmm... ¿y si salgo de aquí a las 15:00, o tenéis una lista de clientes enorme, o vuestro servicio de correo no puede mandar mensajes a más de un destinatario a la vez... o queréis que le toque el culo a la secretaria durante unas cinco horas, a no ser que me mandéis ser vuestro IBM gratis... -y ve me a por un café, y ve me a por unos informes...-)

Luego el tipejo empezó a preguntarme qué sabía yo de comunicación interna, y de imagen corporativa... del por qué de una agencia de infomración... y al final (tuvimos que cagarla) decidió que, dado que se aburría, había que comprobar mi nivel de inglés... yo pensé que me pondrían un texto (al fin y al cabo mi curro iba de leer la prensa y luego hacerles un cómodo resumen) pero no... este simpático entrevistador se fue a fijar en mi nivel de inglés y me dijo ¿Podrías mantener una conversación con alguien de lengua inglesa? ... ¡Me cago en mi vida! mira que puse Euskera bien grande al lado para que no me preguntaran por el ingles (al fin y al cabo ¿cuánta gente que habla euskera iba a estar trabajando en un sitio de éstos? ... ¡Pues sí, había una... y menos mal que no me hicieron una prueba de euskera...)

El caso es que, para saber si yo era capaz de leer el periódico y hacerles un resumen, decidieron meterme a la tía buena de recepción para mantener una conversación estúpida y carente de contenido en inglés... ¡claro! ¡Ella había pasado unos años en Irlanda con la Beca Orgasmus (porque por lo que ví no parecía haber ido a estudiar precisamente... aunque a la lengua sí debió darle, para hablar tan bien el inglés, y para que la contrataran)... Traté de defenderme, respondiendo a sus preguntas: Ese verano iba a buscar un trabajo, esperaba trabajar en u periódico o en la radio, pero que me gustaría hacer prácticas allí... y que no había dado una puta clase de Inglés en siete años porque en mi facultad sólo lo han puesto como Optativa hace dos, y que son cincuenta plazas para más de mil alumnos... finalmente cuando me hice un lío (ella se reía porque le dije que sobretodo practicaba el inglés hablando con turistas, pero en vez de Tourists, me salió Terrorists... así que  acerté a decirle: Sorry, but sometimes I can´t remember da´Fucking words... me faltó hacer un par de gesticulaciones de rapero al soltarle eso, porque, al menos,  le corté la risa tonta. Ya no me apetecía trabajar allí, y menos si tenía que tocarle el culo a esa tía...

En realidad el mensaje que me enviaban era otro: Mira chaval, vas a cobrar trescientos al mes durante un par de meses y tenemos la desvergüenza de pedirte que te quedes al menos un año. ¿Por qué te pedimos que sepas mantener una conversación en inglés cuando tu labor es leer, resumir, scanear y enviar e-mails?... vamos a ver, porque pareces cortito: ¿Has visto lo buena que está la recepcionista? ¿Te has fijado en que siempre sonríe? ¿Por qué te crees que se fue la última becaria que teníamos? es decir: ¿QUIÉN COÑO CREES QUE VA A RESPONDER AL TELÉFONO MIENTRAS ME ESTOY TIRANDO A LA RECEPCIONISTA, TONTO DEL CULO?.

Al final de todo, ni siquiera me comunicaron su decisión (para variar), casi un año después he visto en la web del COIE que les comunicaron que mi perfil no era el adecuado para el trabajo... ¿Qué queréis que os diga? ¡Que me hubieran visto de frente! ¡Que les jodan!