LOS LÍOS ME PERSIGUEN

Es negativo llegar y pedirle a un psicólogo de tu empresa una evaluación psicológica voluntaria. Va de buen rollo, pero suele contar como algo negativo. Debe ser que la gente esta crispada, o los planetas alineados... o que llevo un cartel en la espalda que reza no soy mayor de 65, ni miembro de minoría alguna: Búsqueme para broncas y peleas.

Nunca me he considerado un tipo violento, pero tras el episodio de Johnny Mamaverga la cosa se acaba de repetir de un modo similar. El otro día andaba solito en casa cuando una puerta se abrió a mis espaldas. Se trataba del casero, que había llegado de un modo más sigiloso que Verdi cuando caza moscas. Tras felicitarle por su nueva hija, estuvimos hablando de planes de futuro: Los suyos son estupendos... quiere venderme la casa. El hecho es que, cuando se fue, bajé al cajero automático para pagarle unos recibos de gas, agua y luz que le debía... y de paso el teléfono e Internet (que ya tocaba).

Pagar recibos a través de un cajero es algo complejo: Pueden pagarse en caja, los martes y jueves hasta las 11 de la mañana, así que me toca ir a negociar con la jodida maquinita que, lo primero que me pregunta es ¿Tiene su recibo código de barras? Pues sí, sí que lo tiene, pero no sé por qué coño lo pregunta porque el lector no funciona, así que hay que meter los datos a mano. Andaba tecleando como un cabrón, más que nada para no equivocarme y regalarle pasta a un desconocido, cuando unos golpecitos en la puerta del cajero me desconcentraron. Dos rubias con abrigos caros perdían la paciencia...

POCA PACIENCIA + POCO CEREBRO =

NO ME DOY CUENTA QUE EN DOSCIENTOS METROS A LA REDONDA HAY OTRAS DOS SUCURSALES DE LA MISMA CAJA DE AHORROS PARA UN TOTAL DE SEIS CAJEROS AUTOMÁTICOS

Pues nada, dadle puñetazos a la puerta... debería ser blindada. Además hay ua cámara de seguridad y dentro hay un segurata de mala hostia que no libra un fin de semana desde enero (y que tiene que pagar unos recibos. ¡Es para hoy! ¡Jo! ¡Algún día tendrá que salir! Como buen Boy Scout, a cada aporreo de la puerta cometía un nuevo error y... y vuelta a empezar, que son mis recibos contra sus compritas de pijadas. 

Al tercer intento de introducir bien los códigos del recibo las dos pijas ya estaban aporreando la puerta a dos manos... Es evidente su objetivo: ¡Necesitamos dinero para adquirir productos de consumo! ¡Tus deudas no nos importan! ¡Estamos obligadas por ley a tomarnos unas copas aunque sólo sean las seis de la tarde

¡Coño! Si intentasen salir me lo explico, pero es para entrar ¿Acaso no ven que hay más cajeros al lado? Me desconcentran, me equivoco, me vuelven a desconcentrar... al final les oigo decir Dile algo tú, a ver si a ti note vacila...

 “A ver si a ti no te vacila”... ¿No ven que trato de pagar un puto recibo? Sin embargo el comentario esa zorrita hace que empiecen a sonar las alarmas de mi cerebro, los bip-bips del enormemaromómetro empiezan a sonar de modo ensordecedor mientras un montón de lucecitas de colores chillones lanzan la señal de alarma a mi procesador neuronal: El modo de infiltración queda desconectado y da paso al modo de combate, lo que me recuerda que soy un PROSEGURator modelo P-800, con un procesador Cyberdine Systems modelo 1.01, que elige una frase para responder:

a)      Vivo aquí

b)      Enseguida acabo, ahora salgo

c)      ¿A qué huelen las cosas que no huelen? ¿Quizá a pescado?

d)      ¡¡¡QUE TE JODAN ZORRA!!! (sobra decir que elijo la opción D)

Billy Joe Enormez decide ayudar a aporrear la puerta. Aquí, noto un fallo en el Explorer que me impide tomar la decisión correcta:

Explorer ha detectado un fallo y debe cerrarse, Enviar informe de errores/no enviar
Elija, para salir al paso, una de estas tres opciones:
a)      Buscar elementos para confeccionar una lanza casera
b)      Coger su móvil y llamar a la policía desde la seguridad del interior del cajero

c)      Chorizo

 Debido a un error en su interface gráfico ha elegido usted... ¿Chorizo? ¿Es usted idiota o qué?

En fin, que salí del cajero palpándome el bolsillo como Indiana Jones en El Templo Maldito (mierda... NOTA MENTAL: No volver al cajero sin un spray de CS). Cuando salgo, miro primero a las rubias, que están calladas como putas ante poli (acertado juego de palabras). Luego encaro al gallardo... mejor dicho al gallardón (hoy estoy sembrado con los juegos de palabras), porque he de mirar tres veces para acabar de verlo. ¡Joder que tío más grande! ¿Un spray de CS? ¡La próxima vez que venga al cajero pienso traerme un RPG!

El tipo adquiere una pose heroica y representa su papel de macho ibérico. Analizando la situación (mi sistema operativo se ha reiniciado y vuelve a funcionar) trata de aplicar su táctica de Yo pasar tres pueblos con enanito ojeroso y así poder tirarme a par de rubias pijas en orgía sin normas. Aplicar plan A (nombrarlo “Plan A” porque desconocer resto de letras, así como tiempos verbales y concepto “Decoro”). Me empieza a dar toquecitos en el hombro al grito de:

Las cosas no son así, está establecido por las normas que son cinco minutos por persona, las cajas de ahorro abren los jueves por la tarde para las gestiones ordinarias... Durante milésimas de segundo le observo, más que nada para ver dónde está leyendo lo que me está contando. Me parece increíble que un tipo tan grande y con esa cara de imbécil pueda hablar de un modo tan refinado... ¿Acaso ahora las rubias pijas se fijan en los hombres cultos? Porque Joe “quiero parecer inteligente a la par que civilizado pese a que mis gestos agresivos tratan de provocar una pelea con un tipo al que le saco medio metro por lo alto al fin y al cabo sólo intento echar un puto polvo” Quimby me está dando demasiadas explicaciones... se desinfla su ímpetu.

¿Acaso no ve los documentales de La 2 como todo el mundo? ¿Discute los simios sobre normas de cajeros automáticos? ¡Que tenga la decencia de gruñir y enseñar los dientes! ¡Vengan esos puñetazos en le propio pecho! ¡Buga-buga, hermano!

Durante milésimas (pasan una a una dándome tiempo para pensar) considero la opción de que Jimmy Enormez se haya percatado de la presencia de una chivata cámara de seguridad... de ahí su resistencia a dar el primer golpe, pero que si no es que los turnos de noche me están dejando cara de Marine del caos.

El procesador de combate vuelve a funcionar... Mi visión en espectro rojo tiene al mamón en la retícula, soy como Aznar ordenando la reconquista del islote Perejil: El CNI informa de que los marroquíes se retiran ¡Ahora es el momento de atacar!  En mi Head Up Display aparecen las frases que desencadenarán el intercambio de golpes: ¡Intercambiaremos un golpe mío por un estado de inconsciencia suyo! ¡Un golpe un título! Elige tu frase machote:

a)      ¿Y si me he saltado las normas cómo no has llamado a la poli, imbécil?

b)      Que te jodan maromo, te arrancaré la cabeza y la pondré en mi salón, justo encima de la tele

c)      Jódete imbécil (gracias, oh guionistas de Terminator)

d)      ¡Detrás de ti! ¡Un mono con tres cabezas!

e)      ¡Tu carencia de fe resulta molesta!

f)        ¡Veloci! ¡Forzaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

g)      Viet-Kong! Het-Roi!

h)      Perdona, amiguete...

¿Perdona amiguete? ¿Qué está pasando? ¿Va a quedar la cosa en empate? ¡Qué clase de opción de combate es Perdona amiguete! Y sobre todo ¿A dónde han ido las pijas, el imbécil enorme, la calle Camino Viejo de Leganés, el tráfico rodado... ¿Se ha detenido el tiempo o qué? ¿Por qué cojones estoy ahora en la sala de calderas del Palacio Real de Naboo?

 

Veo mi lucha interior: En la esquina derecha, con uniforme color caca, defensa reglamentaria de color azul brillante y en representación del Bien Supremo, el Caballero PROSEjedi Vigilantex... en frente, vistiendo túnica negra, y con cara de haber hecho turnos de noche de doce horas, portando defensa rígida de color rojo frío y brillante, de doble cuerpo y longitud mareantemente antirreglamentaria, Lord Darth Seguratus, cuyas ansias de violencia y victoria le hacen plantearse cambiar PROSEGUR por EULEN para cobrar más y abrir unos cuantos cráneos en el Metro de Madrid.

Contemplo el combate a porrazos entre las fuerzas del bien y del mal mientras una figura vestida de demonio rojo se posa sobre mi hombro izquierdo... por alguna razón tiene la cara del Miguel (probablemente porque mi vecino Chus me contó que su conciencia es El Chino... otro barman) El pequeño demonio me apremia para que sacuda una tunda histórica al gigantón... ¿Tú estás gilipollas o que? ¡Pártele la cara!  Le miro y pregunto dónde está el otro, el que va vestido de angelito y que, probablemente me sugerirá que me disculpe... En un atasco ¿Es que no ves que hay huelga de Metros y Autobuses? Ha sido despistarme, y comprobar que, por alguna razón, el tipo de marrón y cara de buen rollo está en pie, porra en mano, rezando una oración, mientras que el Sith de negro yace partido en dos y cagándose en la puta madre del bien supremo...

Me han parecido horas, pero el capullo de dos metros que tengo en frente con la boca abierta y el bracito adelantado (probablemente tratando de ver si reacciono o no) continúa ahí pensando a dónde ha ido mi conciencia... es posible que tema que mi consciencia ha ido a por un Colt Armalitre 15 (CAR-15) para acribillarle el culo. Parece que me hayan puesto en función remota (nunca debí dejarme insertar el chip Marionette® de Europcorp) mi mirada imita a la de Clint Eastwood, mis brazos se extienden, el capullo que tengo enfrente parece cada vez más sorprendido, probablemente espera quedar KO en breve cuando mis labios se mueven y una ráfaga de aire escala desde las profundidades de mis pulmones para salir entorpecidas por los músculos de la boca (lo llamamos vocalización)... la presión cambia ante mi geta por la repentina salida de aire y se escucha Perdona Amiguete. ¡Mierda! ¡A este paso nunca seré un segurata de verdad!
Luego me enciendo un cigarro en sus narices y me largo.
 Y no pasa nada más... Ahora debería sonar el tema que sale al final de Pulp Fiction, pero ni eso... con lo crispada que anda la peña.  ¡Jodida realidad!

 

A LA PUTA CÁRCEL

Lo de Murci va mejorando por momentos... ¡Hay que ver a la tía que cree que se está trabajando! La chica en cuestión fue citada hace ya tiempo en cierto episodio “Anti-Butrageño”, cuando tras hacerle una especial “Llamada de atención” al bulgarísimo Emil (un bailecito restriega-culos sin avisar) provocó en el joven campesino balcánico un grito ininteligible (digamos que fonéticamente cirílico) de “¡Me la voy a cascar seis meses recordando esto!”.

Sí, Murci va detrás de tan Bárbara mujer... aunque lo que cuenta es que tan bárbara mujer va detrás de él (algo incomprensible salvo que además porte un spray de autodefensa o algo similar). Pero, ciertamente, resulta que lleva semanas hablando de sus aventuras carnales (bueno, carnales... lo que se dice carnales) con la rubia venezolana, y se notan en él los cambios físicos del varón enamorado: Brazo derecho musculoso, brazo izquierdo tan flaco como antes.

Relata este niño de verdad que la otra le va buscando, que se le cuela en la habitación, cual súcubo caribeño, en ropa interior y se le echa encima (por alguna razón dice ser salvado por su gata... por lo menos no le salva una gallina o una oveja), que la chica lleva un tiempo luciendo sus encantos tipo Victoria Secret en sus narices, preguntándole qué talle quedan los piercings... (el del ombligo tiene un pase pero ¿El del pezón izquierdo?) y que, el otro día, se dejó incluso meter mano: Tocó el Murci teta y... y coño con lo que dice que llegó a tocar, porque lo cuenta como cuando Guderian llegó a Dunkerke y llamó a Berlín para saber qué querían que hiciese. Claro que si a ella le preguntas por el tal Guderian te responde que es un diseñador de abrigos de piel.

Problema: Nuestros tópicos particulares señalan a todo el dueño o regente de bares de copas y discotecas como mafioso... digamos que la chica habla con total naturalidad de que tiene en casa más de tres mil euritos en cosméticos... de sus pechos operados... e que le encantan los Ferraris y que su señor esposo (toda una inversión por parte de su mami) no entiende por qué a ella le da vergüenza subirse al Lamborghini conyugal. Vamos que un encanto de mujer, de esas que lo tienen todo... excepto conversación. Una de estas tías a las que Bren Easton Ellis le preguntaría el nombre de tres planetas, pero que conoce a todos los diseñadores de lencería y todas las marcas de cosméticos.

Echarle las redes a la mujercita de un mafioso tiene sus problemas... que la mujer de un mafioso te eche las redes debe tener algo que ver con la posición de los planetas, con el contenido de LSD de nuestro suministro de agua, o con... ¡a saber con qué! ¡Quizá la emisión de Pasión de Gavilanes ha hecho que ella desee a alguien que huela a campo! ¡Y no me refiero a alguien que lleve consigo el fresco aroma del trigo! Murci puede acabar como poco con sus piernecitas rotas, o con la cabeza alejada de los hombros (literalmente... vía cuchillas afiladas), o en la puta cárcel.

Imagino a la rubia de diseño declarando: Señoría, yo siempre he sido fiel a mi santo esposo, pero el malvado chico agreste me atacó con sus manos de recoger hortalizas en verano, con la pasión desenfrenada de quien no conoce mujer que no sea de látex o de papel couché... exagero. Ella usaría quizá no usaría exclusivamente infinitivos, pero no sabría qué coño es el papel couché. He recomendado al Murciamigo que se ande con ojo, sobretodo con las pastillas de jabón. Jugar con fuego pede hacer que le toquen unas vacaciones con los gastos pagados en Soto del Real... o en el camposanto. Al fin y al cabo siempre puede apuntar más bajo, o al menos anotarse a bolígrafo en la mano no recoger pastillas de jabón.

Pasta Frutti di mare

Soy víctima de una conspiración. No discutáis, no he visto ningún OVNI... de esto hay pruebas. O al menos la gente de El Mundo y Libertad Digital lo llamarían pruebas. Todos en mi contra dondequiera que vaya. Ya lo decía Kurt Covain en una canción: Que seas un paranoico no significa que no haya nadie detrás de ti.

El pasado miércoles, acercándose la hora de la cena, andaba en casa con el Gurú, y decidí tener un detalle, tanto con él como con mi señora (ama, castigadora, dueña del mando a distancia y controladora exclusiva de mi acceso al sexo). Como en un anuncio de Cocido Litoral, me dije, ¡Todos fuera de la cocina! ¡Esta noche cocino yo! Tras sopesar lo que tenía en la cocina (spaghetti, sucedáneo de cangrejo, aceite de oliva, sal y gambas) me dije ¡Lo tengo! ¡Pasta Frutti di mare!

A lo tonto os voy a dejar una receta a mano:

Se hierve (descongela) el marisco (vendría mejor tener a mano berberechos y movidas así... cosas con pinta de ser marisco), y se aprovecha el agua para hacer la pasta. Así coge saborcillo a marisco y tal. Se le añade un poco de ajo, aceite de oliva... no tiene mucha ciencia y se parece remotamente al original italiano. ¿Que tienes poco tiempo? Pues como en la legión romana: Se cuece todo junto y si alguien se queja se le crucifica en la Via Apia.

 A la niña le pareció demasiado seco (teniendo en cuenta que en Bulgaria le echan ketchup y mostaza a la pizza no es de extrañar) en cuanto al Gurú... probablemente sólo le pareció gracioso. O eso o quería decirme que cocino con el culo (esto quiere decir que cocino mal... para los extracarabancheleros).  Me habría sentido menos ofendido si le hubiesen puesto salsa de tomate ¡Qué demonios! ¡Me habría sentido menos ofendido si hubiesen escupido en el plato y me lo hubiesen lanzado a la cabeza! Le pusieron...

GUACAMOLE

Aquel plato de pasta preparado con amor... ¡Mi pasta! Lograron convertir mi pasta Frutti di Mare en pasta Mecago en Sumare. ¡Y encima me dijeron que estaba rico!

Al día siguiente busqué consuelo en la redacción... sólo oí risas, excepto del moderno, que empezó diciendo a mí me gusta el guacamole, y cuando le pregunté si le parecía adecuado combinarlo con pasta frutti di mare respondió psé, habría que probarlo.

Baby defiende su derecho a experimentar... digo yo: Si tanto le gusta experimentar ¿Por qué coño no se trae a una amiga y deja de jugar con las cosas de comer?

La Seguridad Inteligente (Máquina estuvo en el Calderón)

 

En la tarde de ayer viví una de las experiencias más enervantes, y poco después más graciosas, de toda mi vida. No sólo de toda mi viuda profesional, sino de toda mi vida en general.

 

Cuatro de la tarde: Suena mi móvil. Es el Máquina de matar, que se está cortando el pelo en Espejos, una pelu pija (creo que parte de una cadena o franquicia... o algo). Me pide que le devuelva su manual de Krav Maga, ese arte marcial israelí que enseña todo lo que necesita un vigilante (arrebatar subfusiles y granadas asaltantes palestinos y tal...) una disciplina de combate sin armas cuya práctica hace que los golpes tengan un sonido característico, algo así como ¡Fostia! ¡Fostia!. El libro estaba ilustrado con bonitas fotos de tipos en chandall con pelo corto que se daban la del pulpo y otra de las cosas que nos encantan a los vigilantes ¡LOS CASOS REALES!

 

“...Una vez iba un tipo en un ascensor, le asaltó un malvado ladrón y gracias al Krav Maga el tipo (no el ladrón) logró solucionar la situación dándole una tunda de las quen hacen historia...”

(Nota este texto ha sido conscientemente adulterado por al autor de este blog, no se me había ocurrido escribir sobre tan bella disciplina de combate cuerpo a cuerpo hasta que Máquina me recordó que me había prestado el manual)

 

Máquina es un fantasmón, eso no tiene demasiado debate: Ahora dice que EULEN le va a pagar por enseñar Krav Maga al personal operativo... a un tipo que duró tres días en el gimnasio con Ángel Gasco. Nunca superó que le metiese una levantada de las que hizo retiumbar el suelo (retumbó cuando sus ciento veintipico kilos cayeron contra el tatami) o cuando un cinturón verde de apenas sesenta kilos le inmovilizó y él fue incapaz de levantarse. ¡Eso fue para grabarlo en vídeo! Parecía que horas, cual chestburster de Aliens, después le fuese a salir un pequeño cinturón verde a través del pecho. El sensei Ángel Gasco me contó una vez que él negaba a enseñar Krav Maga, y que la mayoría de monitores son gente que practicaba antes un arte marcial o deporte de contacto, y que enseña esa disciplina que antes practicaba, añadiéndole técnicas nuevas que no domina demasiado. En el caso del Máquina la cosa riza el rizo.

 

Vigilante Máquina de Matar, por alguna razón en la plantilla de una empresa tan serie como EULEN (y los piques para los comerciales y los jefazos que los vigilantes hacemos todos el mismo trabajo con distinto disfraz). Sin habilitar, sin intención de hacerlo... y orgulloso de ello. Pese a eso presume de ser jefe de equipo (¿?), es un tipo que estaba de guardia en una gasolinera por las noches, servicio en el que presumía de haberle partido la cara a un niño que había tratado de tocar su defensa.

 

Respecto a las defensas, éste es uno de esos que presumen a gritos de llevar una de 60 centímetros (la reglamentaria no debe pasar de 50), de llevar otra extensible, guantes anti-corte, pistola de fogueo... ¡Y de guardar otra de verdad en casa! También presume de haber sido trasladado a un servicio de patrulla por ser muy bueno en su trabajo tenía entendido que cuando un coordinador te propone un traslado haciéndote la pelota significa que el cliente ha resumido su experiencia en una frase: ¡Éste que no vuleva más o cancelo el contrato!

 

Pues bien: Un amigo al que acabo de meter en PROSEGUR me estaba comentando lo que le dicen en el curso de formación, y les comentaron algo sobre el presunto pique entre la empresa en la que trabaja máquina y la empresa en la que trabajo yo. Que si nos obligaban a quitarnos las chapitas con las V para pasar por los arcos detectores de metales, que si tal que si cual...  y este simiesco idiota (el Máquina) decidió llevar ese pique corporativo a lo personal (no se me ocurre cómo expresar que expresó lo siguiente a grito pelado, dando puñetazos en la mesa y con la cara roja como un tomate):

 

A vosotros llamar listillos por slogan (una palabra demasiado sofisticado para un sistema nervioso central tan simple) de vuestra empresa “La Seguridad Inteligente”. Vosotros, tantos años de carrera en universidad para ganar menos que nosotros. Yo en par de horas ir a estadio del Atleti (no sabe ni cómo se llama) a vigilar partido.
Vosotros en Bernabeu y Camp Nou tener que estar pendientes de público, sin fumar ni hablar con compañeros, nosotros en Calderón hacer perfectamente nuestro trabajo mientras fumar, hablar con compañero de al lado, ver partido y beber botellas de agua gratis... Cachear gente en puerta de estadio y controlar gradas sin tener que estar tiesos como pollas, no como vosotros
¡Nosotros controlar servicio! ¡No cliente! ¡Uhajajajaja!

 

No destaco por sentirme identificado con las empresas para las que trabajo, ni Júbilo, ni PROSEGUR. Sencillamente me limito a hacer mi trabajo, a ayudar a las compañeras y compañeros cuando me lo piden y a tratar a los jefes de usted aunque ellos me tuteen. Con eso, un sueldo a fin de mes y un contrato indefinido creo que puedo llegar a ser feliz por ahora. No tengo nada contra EULEN (independientemente de que haya uno de esa empresa en el consejo editorial de Júbilo, mi otro curro) Eso sí, nunca me había sentido identificado con PROSEGUR. La única duda que me suscita la otra empresa es saber en qué coño pensaban cuando contrataron a ese desequilibrado... probablemente en la acuciante falta de personal que sufre el sector de la seguridad privada. 

 

Esa noche vi el partido del Atlético en casa, con Baby, Murci y el Gurú. Los tres empezaron a discutir si el gol del Sevilla era o no fuera de juego cuando mis risas interrumpieron su sesudo debate: Fue ver caer la botella de Ballantine´s, lo que desató mi carcajada... y los mecheros, y las latas de cerveza... y los tapones de botellas de agua... Curiosamente, cada vez que aperecía en plano un vigilante con el uniforme verde y caqui, parecía estar fumando y mirando el pertido... y este imbécil presumía de ganar más siendo menos profesional.

 

Máquina acaba de hacer un curso de guía de perros... espero que el bozal y el collar no le apretasen demasiado. Espero que le destinen al aeropuerto... a oler maletas (es lo que merece). Este tipo es tan tonto que merece una nueva modalidad de Graduado Escolar más allá de la famosa etiqueta de anís del mono: Máquina merece el Graduado Escolar por Puntos. El problema será mezclar a semejante cazurro con las nuevas y prometedoras generaciones de estudiantes. 

ORO PURO

Me había olvidado por completo del librito de prevención de riesgos laborales en seguridad. Menos mal que he colado a un amiguete en la empresa y me ha insistido en que lo escanease para ponéroslo aquí. Lo dicho: Oro puro.

Os propongo una apuesta a petición de este amigo: ¿Cuál de estos dos seguratas morirá antes? No logro decidirme entre el que está jugando con la pistola y el que está fumando junto a los barriles de productos inflamables.

Lo del manual es estupendo: Tenemos un cuadernillo de evaluación con posibles preguntas para el test que son... eso: Oro puro. Para muestra un botón.

* Página 91, área de emergencias. PREGUNTA Nº 13 ¿Qué no se puede hacer nunca ante la detección de un paquete sospechoso? Respuesta B (no es coña viene así): No se debe coger, ni fumar, ni mojar. ¡Vamos que como para fumarse una presunta carta bomba! Verá, señor TEDAX, es que me apetecía fumarme un petardo tras la dura jornada laboral... detecté esta presunta carta bomba y...

Respecto a la propia imagen, recodad lo que dice el manual: El 96% de los clientes descontentos no se queja...  a continuación el manual del Capítulo de los PROSEMarines Espaciales sentencia:

Somos reconocidos como los mejores y más profesionales del sector por nuestra imagen de primer orden. En el análisis final, la forma en que los demás nos perciben siempre es más importante para ellos que la realidad [...] es muy importante para la imagen de la empresa y para nuestra imagen que nuestros uniformes estén siempre perfectos. Deben estar limpios, bien planchados, completos, con zapatos relucientes, botones abrochados...  

Y yo propoiniendo pantalones cortos. Por aclamación popular (de hecho de dos lectoras) ahí va la segunda opción para el uniforme veraniego: Incluye salacot, PROSEtanga, accesorios para llevar los grilletes y la defensa colgados del tanga y piernas reglamentariamente depiladas... ¡Ah! ¡Y la camisa por dentro! ¡Que por eso somos superiores al resto!

YO TAMBIÉN CAMBIO DE UNIFORME

Yo también cambio de uniforme. Tan sólo lo digo a nivel informativo: Estos dos disfrutan por primera vez de un día libre y se han dado cuenta de que estoy mudando el pelo. Con la llegada del calor empieza el pelaje de verano.

Si no soltaba suficiente pelo por la casa, ahora lo dejo caer con gracia y a puñados... todo iba bien hasta que pedazodeimbécil se percató de la novedad y empezó a escribirme cosas en el lomo con su dedito. Le haría algo, pero llevo muy mal lo del celo ignorado a base de comer. ¡Dadme amor! ¿No veis que soy encantador? ¡Dadme jodido amor!

Propongo a PROSEGUR un nuevo uniforme de invierno... más que nada para putear a Golfo: Se trata de una pesada armadura de Marine Espacial, cubierta por la inmensa piel de un plantígrado alienígena reglamentario, que tendrá que matar y despellejar personalmente con sus propias manos. ¿Se quejaba del frío? ¡Se va a cagar ahora!

A ver cuándo llegan el Gurú o Murci: Necesito a alguien con quien desahogarme.

QUERIDO DIARIO: OTRO FIN DE SEMANA ABURRIDO

Se han dado pocas novedades: Tan sólo que el chico que administra la pensión tiene un cachorro. Su sobrina del pueblo le ha regalado uno, y una leve situación cómica se dio cuando Mauricio me dio la novedad:

-         Pepón tiene un perro
-         ¿Un suegro?
-         No, un P-E-RR-O, jodido sordo

El moderno, se ha ido a ver a su padre. Tal y como me ha dicho: Unas flores a la tumba y luego a ver a mamá. Me parece que Mauricio tiene razón, éste está mal de la cabeza... pero al menos esta vez iba vestido de hombre, porque al parecer le ha pillado el gustillo a eso de salir a la calle vestido de señora de cincuenta años. No soy nadie para juzgarle: Me ofrecía a currar en PROSEGUR con uniforme de mujer con tal de no hacer las famosas dominadas.

 

Los suministros mejoran. Pronto tendré mis propios grilletes. Unas esposas de acero niquelado de doble manilla, compuestos de una parte móvil y otra fija, y con un seguro lateral para evitar autolesiones y denuncias por tortura... en mi mente sólo está la imagen de la que le espera a Baby... al menos le ha gustado el corte de pelo.

Por otro lado, estoy experimentando las consecuencias del cansancio acumulado. Quede claro que los Vigilantes no dormimos, ni nos adormecemos... ni nada de eso, tan sólo desconectamos la CPU de nuestro procesador de alerta onírica para recargar su batería autónoma.

 

La vieja... la senior se aburre. Su Hobby, ir a comprar, se ha frustrado por la larga cadena de días festivos y, bueno, ahora se dedica a incordiar.  Con Mauricio la cosa ha tenido su gracia:

-         Me aburro, Mauricio
-         Pues vaya al parque, señora... ¡Las palomas pasan hambre en esta época!

Joder, qué profesionalidad. No se me habría ocurrido en un millón de años. En mi caso, he descubierto (aterrado) que está inmunizada contra mi técnica de Contra-contra-contravigilancia del Vigilante: Hice como que hablaba con la central, fingiendo una emergencia... pero ella seguí allí, en la puerta de mi garita. Le pregunté si quería algo, y ella... me miró como si no hablara mi idioma.

Grité ¿Quiere algo señora?

...

Señora ¿Podría apartarse? Estoy hablando con la central (y  hacía como que pedía disculpas al ficticio teleoperador)

...

La cosa ya recordaba aquel episodio de Los Simpsons en el que dos agentes del Servicio de Protección de Testigos tratan de convencer a Homer de que ahora se apellida Thompson, dándole pisotones, guiñándole el ojo y diciéndole ¡Hola Señor Thompson!... La cara de la viej... de la veterana dama senior era como la de Homer: Inexpresiva... como si le hablase en dialecto Chukchi (de por los Urales o más allá). Finalmente, hice caso a las recomendaciones de Mauricio: La aparté de la puerta con un educado empujoncito (nada de violencia que tiene más de ochenta) y subí por las escaleras corriendo, como si hubiese alguna urgencia o algo de eso... luego esperé, NO comiendo galletas, pacientemente a que se cansara y se marchase a su casa. ¿Es que no tiene tele o qué?

Ah, tenemos nuevo inquilino en la pensión, y es JUSTO LO QUE NECESITABA LA COMUNIDAD. Me río yo del Aquí no hay quien viva: Se queda corto al lado de esto. Si era poco con el Administrador y su perro, los colegas del administrador y las botellas de whisky que se traen, le borracho que echaron, el cincuentón ido de la pinza, el gay transformista, el estudiante con cara de haberse perdido y el comercial de pueblo, que se coge unos pedos los fines de semana de los que pueden provocar una combustión espontánea; se ha añadido la pieza fundamental para dar rienda suelta a una reacción en cadena explosiva: ¡Un americano! ¡Un americano con pinta de ser un fundamentalista cristiano aficionado a disparar desde un campanario a los estudiantes de Enfermería!

Se trata de un varón alto, de raza blanca, rubio y de ojos claros, que estudia la Biblia evangelista, viste una  bomber color verde oliva y mira de un modo muy particular a los que vestimos de uniforme... probablemente crea que me he vendido a un corrupto gobierno federal controlado por banqueros judíos... Desconozco su nombre, pero por parecidos razonables le bautizaré como Timmy. Imaginad por quién.

Por lo demás, he recibido una carta de la empresa que parecía escrita por un Yves Saint Laurent muy agradecido por mi profesionalidad y por convertir un día más a la corporación en líder del sector:

El próximo mes he de pasarme a por el uniforme de verano... ése del que el Señor F decía “É Mú Bonito”. El calor aprieta y hay que sustituir la ropa de invierno (que como decimos en Canarias: Viste mucho... y mejor) y cambiar todos esos bolsillos útiles para llevar... cosas, por una camisa y un pantalón, cuyas novedades son un tejido que permite mayor libertad de movimientos (lo que hace que me pregunte si han quitado la cota de malla y parte del blindaje semirrígido).

Su diseño lleva vivos amarillos en los laterales para contrastar con el color caca tradicional (supongo que ahora más claro, con el calor comemos más vegetal)... ¡Ah! ¡Y es más resistente al agua, las manchas y las arrugas! Todos sabemos que los infiltradores e incendiarios que amenazan nuestra labor siempre prefieren atacarnos con agua, manchas y arrugas antes que con armas de fuego, y objetos cortantes o contundentes.

La camisa lleva básicamente toda la publicidad que tenían la chaqueta y la parka... vamos que voy a parecer Fernando Alonso, pero de guardia.

La comunicación ha sido tan completa que sólo se me ha ocurrido una sugerencia: Un pantalón corto! ¡Y todos con las piernas reglamentariamente depiladas!... recordad que estudié en Das Bunker y, por tanto, mi objetivo en la vida es sembrar el caos. 

ESTABA REVISANDO NOTAS DE PRENSA CUANDO...

Me encontraba rastreando en el correo de la empresa en busca de notas de prensa ynoticias sobre seniors que poder fusilar... me arrastraba a lo marine entre la información como una puta serpiente, buscando el trabajo de auténticos profesionales de la comunicación de masas para plagiar... intertextualizarlas (que para algo soy escritor) cuando descubrí este correo destinado la cuenta de la empresa...

Vale, pese a que un tipo de la redacción tiene por fondo de escritorio un Interceptor TIE, y otro emplea su tiempo libre en dibujar ilustraciones y buscar fichas de armas para sus partidas de rol (archivos que guarda en el servidor de la empresa, en la carpeta “Cosillas” junto a mogollón de fotos porno) YO SOY EL FREAK porque escribo un blog para desahogarme, porque presumo con orgullo de ser el peor periodista de la Historia (se supone que el mejor es Jiménez Losantos... y la expresión pluma de alquiler suena demasiado mal... sobretodo si ando cerca de Joe Modernillo) y porque digo que cualquier curro que te impida realizar un ranking de los mejores culos de la oficina no vale la pena por mucho que te paguen...

Pero si el freak soy yo ¿A quién le enviaban esto? 

-----Mensaje original-----
De: prensa terracomic [mailto:[e-mail]]
Enviado el: martes, 14 de marzo de 2006 11:04
Para: "Undisclosed-Recipient:;"@mail.anyde.com
Asunto: NOTA DE PRENSA-ACTIVIDADES EN EXPOMANGA 2006
NOTA DE PRENSA
Expomanga 2006, V salón del cómic y cultura japonesa
 
Expomanga 2006, V salón del cómic y cultura japonesa, que se celebrará en Madrid durante los días  31 de marzo y 1 y 2 de abril en el Pabellón de la Pipa del Recinto Ferial de la Casa de Campo, confirma la programación de las siguientes actividades:
 
Karaoke libre
Concurso de gritos Otaku
Karaoke pasiego
Concurso de posturas frikis
Concurso de para-para y coreografías
Dragon ball-Torneo interdimensional-rol en vivo
Demon city shinjuku-partida de rol
Partidas y demostraciones de go y mah jong
Taller de manga
Seis puestos de videoconsolas (partidas libres durante todo el día)
Dos puestos de D.D.R. (partidas libres durente todo el día)
Exhibición de kendo
Mesas redondas: "experiencias en Japón", "el mundo del doblaje"
Jan-ken-¡pum!
Chibi humor amarillo (gran final)
Premios Expomanga 2006 (entrega de trofeos)
Concurso oficial de karaoke
Actuación de Charm
Final fantasy VIII-juego de cartas
Taller de sushi
Concurso oficial de Cosplay
Concurso de gohkus zampabollos
Friki Royale
 
 
La información ampliada de estas actividades se puede encontrar en la página web: www.amigosdelcomic.com
 
¡os esperamos en Expomanga!

 

 

¡Y luego me llaman Freak a mí! Cosas así me hacen pensar en hacer evaluaciones psicológicas a la población, por ejemplo en pasarles este test (que ya ha aparecido en el blog).

Haced caso al tío Golfo, si en el curro os llaman friquis, coged una foto del elemento agresor, y probadla en esta página... yo lo he hecho con fotos mías, de Baby y finalmente de Verdi.  En las dos modalidades: Que saquen a qué hombre y a qué mujer se parece la persona (o mascota) de la imagen. Desahoga un huevo.