Me Cago En Mi Vida

"En turnos realmente aburridos, dada la imposibilidad de contar las baldosas de dos torres de diez pisos, dos parking de cuatro plantas y una terraza con club deportivo, me he entretenido en subir y bajar una y otra vez. Es como estar montado en el ascensor más cómodo de la América profunda"

(VS "Tío Earl" Golfo)


"Los transportistas de ganado saben un montón sobre cómo coger las curvas y evitar dejar a las reses paradas en un lugar estrecho y seco. Eso las pone de los nervios. Provocarle a Jane Hateful una aglomeración de gente cabreada por llegar tarde al trabajo es como bombardear una colina atestada de vietcongs durante todo un día. Esa recepción olía a... ¡A victoria!"

(VS "Coronel" Golfo)


"Su excelencia la azafata, rocía a conciencia con ambientador la recepción que ocupa cuando en ella ha habido un vigilante. A mí ha llegado a hacérmelo incluso cuando he estado presente. ¡No es coña! ¡Me roció con esa mierda de aroma a limón como si se tratase de un spray de autodefensa! Me roció como si ella fuese piloto estadounidense y yo cualquier afluente del río Mekong"

(VS Ho "Golfo" Chi Minh)


"Una mañana se me saltaron las lágrimas cuando esta mala pécora empezó a desordenar (a drede) las tarjetas perfectamente amontonadas en una fila de las que recuerdan a las celebraciones gubernamentales de la China Comunista"

(VS Mao "Golfo" Zedong)


"No puedo hacer otra cosa que imaginar la expresión de su angélico rostro al aspirar las esencias de mis intestinos nada más llegar al trabajo. ¡Y también durante las siguientes seis horas! Es al poco de verla escaquearse del trabajo antes de tiempo cuando empiezo a separar con disimulo mis nalgas para que todo el aire putrefacto. Llego a presionarme el vientre para estar seguro de que no me guardo nada para otra ocasión. Llego a comer fabada antes de ir a trabajar. Llego a sumergirme en el profundo abismo de mi pervertida mente para gritar en el silencio de la recepción ¡TRÁGATE ESTO! ¡PUTA!"

(VS Saddam "Golfo" Hussein)

"Parece mentira que todo un conservador liberal haya caído en las tentaciones del licor, parece mentira que el chico que lleva los cafés en las reuniones de Skulls & Bones (ojo... desde 2001) haya sucumbido al espíritu de la taberna, pero su frase gloriosa “A mí nadie me tiene que decir cuánto vino puedo beber ni a qué velocidad tengo que conducir” quedará registrada para la posteridad como la golosina propagandística más dulce jamás regalada"
(VS Golfo: Aznar y el espíritu del vino)


"¿Tú no serás de esos que le ponen nombre a la polla verdad? Yo sí: Lo llamo Miniyo"

(VS Golfo-23cm)


"Te apuesto un café a que las azafatas van a pasar dos semanas hablando sobre mi polla"
(VS Golfo Tahur)


"¿Rambo IV? ¿En serio? ¿De qué va?"

(VS Murci. Hombre informado)

"La gente es gilipollas, y cuando bebe más"

(Golfo. Sabiduría popular)


"Hay quien bebe para olvidar, hay quien bebe por amor y, finalmente, hay quien bebe por las mañanas"
(Baby... filátropa)


"No hago otra cosa que allanar el camino hacia un personaje que deja atrás a Rotenmeyer cuando coinciden su primer día de regla y un nuevo intento por dejar de fumar, alguien tan odioso que haría vomitar de indignación incluso a Charles Manson, que haría gritar al Presidente Bush que, en el fondo, Sadam no era tan malo"

(VS Golfo, sobre la Abuela de Hitler)


"Ello me impulsa a mandar a la mierda a todos esos fachas que quieren expulsar a los inmigrantes. ¡A quienes habría que expulsar son a los españoles! ¡Cambiemos el nombre de este glorioso país por el de Extranjeria! "

(VS Golfo, Ministro de Inmigración)


"Os lo juro, hay mañanas en las que desearía invadir Polonia. Invadiría Polonia si no estuviese tan llena de polacos enormes y de polacas con las tetas grandes. Invadiría Portugal si no estuviese tan llena de inútiles imposibles de esclavizar. Invadiría el Lejano País de Oz si supiese dónde demonios está"

(Golfo estresado)


"Herr Guderian, que sus panzers calienten motoren... Portugal va a dejar de existir"

(Golfo, Panzergeneral)


"¡Periodista y Escritor! ¿Qué diablos hace usted de segurata?"

(Empleado con confianzas de mi banco de confianza)

"... Y volviendo al millón de años de experiencia que tenemos los hombres tratando a las mujeres, creo que fue el sabio Grunt de Cromagnon (aunque los entendidos discuten a machete si no fue Hughñ de Neander) quien inventó la frase clave, la idea-fuerza, que nos permite llegar a un acuerdo con esos seres de voz chillona y grandes-grandes tetas que tanto nos complican la existencia: Cariño, tienes razón"

(Golfo, mujerólogo)


"La canción no es más que una sucesión de palabras inconexas (la mayoría acompañadas por un artículo determinado) entre las que se intercalan las palabras los micrófonos. El hecho de que esté teniendo un mínimo éxito hace que algunos perdamos la poca fe en la humanidad que teníamos. ¡Por favor señores extraterrestres! ¡Invadan de una vez La Tierra! ¡Acaben con nuestro sufrimiento!"

(Golfo. Proba-proba, los micrófonos)


"Por alguna razón empiezo a sospechar que, allá en Transdniester, micrófono debe ser una forma de denominar al pene, aunque echo de menos algo más de colorido regional... de ese que deja claro de qué pie cojean en las tierras que vieron nacer a la artista"

(Golfo, admirador de esa catedrática de la Lengua que es Tata Golosa)


"¿Qué habrán volao? ¿La cementera?"

(Murci, al saber que la película "Viejos Camaradas" se rodó, en parte, en Lorca -Murcia-)


“Scribbe lo que sea, má scribbe cornutto!”

(Malvatto Edittore)


"¡El ataque de los Meta-Topillos os postrará de rodillas ante la nueva fuerza de la naturaleza! ¡Seréis nuestros esclavos! ¡Ya basta con sector servicios! ¡Todos al campo a cultivar grano!"

(Topillo parlante)


"¡Contaminad hostia! ¿Qué es eso de cobrar más de 20€ por dos pizzas familiares?"

(Golfo, al enterarse que por culpa de los biocombustibles suben los precios)

"Se trata del único hombre del mundo cuyos calzoncillos pueden colgar HACIA ARRIBA. Se trata de una sofisticada técnica anti-gravedad por la cual, la ropa queda tan acartonada que es capaz de desafiar al viento e incluso a la gravedad. Hablo de Murci y sus calzoncillos de combate"
(Golfo, en referencia a la colada de Murci)


"Quince días con la impresión de que tras de mí no había nada, que tras de mí venían las hordas de tipos con cresta, con ropa de cuero y pinchos. Tipos que tiran abajo las puertas de las oficinas al grito de ¡QUEREMOS GASOLINAAAAAAA! Tras de mí sólo venía la candidatura como de Humungus para Presidente"

(VS Golfo "Mad Max")


"FUERZAS ARMADAS PROFESIONALES: ¡VEN Y PÍLLATE UN BUEN VIAJE!"

(Golfo, reclutador)


"Cálmate chico, tiene solución. Aunque yo suelo limpiar los teclados desmontándolos no te veo en condiciones de operar, así que sigue mis pasos:

* 0) Toma estas servilletas y que absorban todo el café
* 1) Ahora moja un poco de este limpia-hogar que tenemos aquí abajo para situaciones de emergencia en otra servilleta. Huele a limón, pero las bellezas que te harán el relevo perdieron el sentido del olfato debido a fumar tanto en su tiempo de descanso.
* 2) No nos chupemos las pollas todavía... ahora humedece la punta de estos palillos de oídos (de emergencia) con el limpiador y pásalo entre esas teclas que parecen flotar en café
* 3) Finalmente coge unas servilletas secas y pásalas sobre la zona humedecida con limpiador. ¿Ves? Como si no hubiera pasado nada.
* 4) Finalmente, coge todo ese papel que parece haber aplastado a un millón de cucarachas puestas de cafeína y tíralos a esta papelera, coge otra bolsa de basura, cámbiala y tírala en el contenedor que hay fuera
* 5) Lo has hecho muy bien, ni se mueve ni se nota. Ya estás preparado para anunciar compresas"

(VS Sr. Lobo)


"FUERZAS ARMADAS PROFESIONALES: ¿TÚ A LUCHAR NO VIENES, NO?"

(Golfo, publicista)


"He de reconocer que me esperaba a una hilera de rudos matones, tipo SS, vestidos de negro y con rostros inexpresivos, con un perfecto control sobre sus músculos faciales... ese tipo de gente que en lugar de decirte hola, cuando te ven por la calle, te gritan HEIL GUT!"

(VS Golfo, miembro de un sindicato amarillo)

"¿Por qué buscar sustitutos temporales si he convertido a este chico en la puta de esta prisión?"

(VS Scarface, Carcelero en Jefe)


"Oye, que tu edificio está ardiendo"

(Frase atribuída a la esposa del Jefe de Equipo del Windsor al despertar a su marido)


"Mantenga la calma Camalada, Inteligencia acaba de llamal diciendo que han intelceptado una llamada de emelgencia de Plosegul explicándolo todo. Sencillamente un segulata, un tal Gol Fo, está hasta los cojoncillos de la talada de su compañela Lo Tenmeyel"

(Miembro del Partido Comunista de la República Popular China al Primer Ministro Hu Jintao)


"¡Señor, tranquilo, Señor! ¡¡¡Señor, la NSA nos ha avisado de una llamada de Prosegur explicando que sólo se trata de un guardia de seguridad que está harto de la puta loca de su compañera, Señor!!!"

(Agente del Servicio Secreto de los EE.UU. al Presidente G. Bush)


"¡Saludos! ¡Sosiego y calma! Hemos recibido un informe de una sonda implantada en el culo de un Inspector de Prosegur. Por lo que hemos podido descifrar sólo ha sido una disputa entre un tal VS-Gol-Fo y una maruja histérica conocida como VS-Roten-Meyer. No hay ataque procedente de ese planeta absurdo y subdesarrollado. ¡Tenga una vida llena de sabiduría y templanza!"

(Alienígena anónimo)


"¡CÓMO VOY A FREGAR YO LOS PLATOS EN CASA! ¡SI ESTOY CASADO!"

(VS A. Cebolleta)


"¿Jugar al escondite? ¡ESO!¡ Y EL QUE PIERDA! ¡HIERVE!"

(Golfo, viendo "El Perfume")

"[...] Hawkins se disparó con el rifle de asalto SKK tras provocar un baño de sangre en el centro comercial Westroads, en Omaha [...]"

(Redactor de Crónica -suplemento del diario El Mundo... experto en armas)


"¡Cómo se llama este arma!¡PUUUUUUUUUUUUM! ¡Que cómo se llama este arma!¡PUUUUUUUUUM!"

(Golfo, lector de prensa armado con un Ak47)


"Me tiraría a esa camarera, pero seguro que le gusta dominar a los hombres usando un... CINTURÓN PENE"

(VS Borjamari, actualmente funcionario de Hacienda)


"¡Tío! ¡Que son cinco! ¡Cinco!"

(VS Borjamari -cachas de 1,90- ante cinco chicos borrachos de unos 18 añitos)


"Nadie ha sido capaz de descubrir como hacemos ese sonido tan sutil (el ronroneo), aun más, nadie nunca lo sabrá. Es un secreto guardado por los gatos, que permanece desde el principio de los tiempos y que jamás será revelado".

(Paul Gallico, "The Silent Miaow")


"El escritor Randy Moravec calculó, basándose en las observaciones que hizo de su gato Claude, que un gato doméstico pasa ronroneando, a lo largo de toda su vida, alrededor de 1 año y 3 meses. Existen muy pocas referencias y estudios a cerca de cómo se origina y cual es la función del ronroneo en los gatos y, los que existen, son bastante antiguos. El mecanismo por el cual los gatos ronronean es, todavía, un misterio. Algunos investigadores achacan este desconocimiento que en el momento en que se intenta emprender alguna medición o determinar el mecanismo de este sonido, el gato deja de ronronear"

(Randy Moravec. Probablemente hizo sus observaciones en silencio...)


"¿Que por qué he cagado en su macetero? Pues verá, estaba lejos de casa, me entró un apretón y..."

(Skeletor Golfo)


"Las ventajas de tener como empleados a primates no humanos siguen aumentando cuando comprobamos que ellos no pierden el tiempo en la oficina, no cometen absentismo presencial... no se pasan el día con el dedo metido en el culo como esos chupatintas humanos... o quizá sí, pero al menos un kilo de plátanos sigue siendo más barato que catorce pagas anuales, sin contar incentivos y gratificaciones. ¡Incluso pasan de tomar café! ¡Como mucho se despiojarán en su tiempo libre! ¿Y en caso de huelga? ¿Y si toman conciencia de clase? ¡Qué harán! ¿Lanzarnos sus cacas?"

(Golfo, Economista)


"Lo más cachondo de todo es la solución de los japoneses: ¡Incentivar el consumo de filetes de medusa! ¡Con un par! No es carne de buena calidad, diría el dueño de una tasca, al poco de echarlo en la pancha se convierte casi todo en agua... ¡Y encima te dan recetas! ¿Y por qué no lo soluciona McDonald´s? ¿Acaso no tienen ellos la culpa? ¡Chinos! ¡Pedid ahora mismo vuestro menú McMedusa´s y no olvidéis vuestra ración gigante de aros de medusa con su salsa especial de medusa! ¿Conoce usted la Medusa-cola señor Yang? ¡Ya estáis pidiendo un menú gigante o se lo digo a la momia de Mao!"

(Golfo, la solución para una plaga de medusas gigantes...)


"¡Nosotras las medusas! ¡El pueblo elegido por Dios!¡Expulsadas de nuestros hábitats por la construcción de enormes presas!¡Empujadas a la hambruna del mar por la pesca masiva!¡Perseguidas! ¡Despreciadas!¡Nosotras las medusas clamamos venganza!¡Ahora es cuando los buzos y pescadores japos probarán nuestros tentáculos!¡Es hora de destruir Tokyo!"

(Supermedusa anónima)

"Imagínate que toca... juega todo el Equipo: Jefes de Edificio, Vigilantes de Seguridad, Auxiliares de Servicios, Azafatas de Recepción, Personal de Limpieza, los Ñapas de Mantenimiento... ¿Quién crees que va a ser el tonto-la-polla que va a venir a trabajar el día siguiente del sorteo?"

(VS Scarface, Por qué comprar Lotería de Navidad ...)


"Los japos son muy listos. ¡Son como el Krill! Primero lo intentaron a lo cazurro en Pearl Harbour, y como salió mal, se dedicaron a fabricar cosas pequeñitas y eficaces (como ellos) con el sencillo objetivo de superar a esos malvados occidentales pollilargos y de ojos redondos. ¡Maldito sea su complejo de inferioridad!"

(Golfo con Wiitis)


"¡Joder lo que se suda con este trastito! ¿No tenían en la tienda una de esas consolas normales? ¿De esas que te hacen pasar mucho tiempo sentado y engordando?"

(Golfo, Wii Sports)


"¡He dado batazos y puñetazos! ¡He lanzado bolas de baseball a 200 kilómetros por hora! ¡Sé que Dios existe porque la correa del mando se mantuvo firme y el instrumentito blanco no salió disparado para acabar en Murcia!"

(Golfo, Wii Sports)

"¿Acaso creés que cuando sho trabajo pienso todo el puto rato en proteger las propiedades de unos hijos de puta y de la concha de sus madres y hermanas?"

(VS Fauno. La Estafa de la seguridad Privada y tú)


"Hé la novia de mi hermano... una tía de ziete coños"

(Murci, Urotsukidoji)


"La blusa de este uniforme apenas me deja espacio para los pechos..."

(Azafata anónima... quiero ser su inodoro)


"Adopté esa pose de escritor, esa de la mano apoyada en una sien, con los dedos índice y pulgar formando "una L"... esa pose de intelectual que no está teniendo una pedazo de erección palpitante y bulbosa. Pero seguían ahí. Llamando mi atención. Casi restregándose contra mi cara, como queriendo provocar un movimiento oscilante en el plano horizontal, de esos que te dan en los mofletes como abofeteándote, de esos que te pueden joder las cervicales cuando el calibre pectoral es el adecuado. Y mis dedos en formación de L sólo trataban de volver a meter las venas de mis sienes para adentro"

(VS Golfo, "About the boobs")

"¡La arma é zólo pa cuando vamo a los toros, y el morlaco se´scapa!"

(Señor G, instructor de tiro para la tauromaquia)


"Y zi le dai a étte botón, cuando sápriete er disparadó (creo que se refería a lo que los profanos denominamos gatillo) er arma hará: ¡CLICK! ¡CLICK! ¡CLICK! ¡CLICK!"

(Señor G. Instructor de tiro. Autor de "El seguro y tú")

"Étta é la Joya la´Corona, la Glock 19, mú ligera, hecha de polímero. Étta é la que en las pinículas sale como que no la detettan lo detettore de metale... ¡Mentira! ¡Pero aun asín é mu güena arma..."

(Señor G. La Glock é mú güena arma)


"En mi puta vía había vitto argo zimilá... no zé a dónde mandarte, si al psicólogo o al oculista"

(Señor G. Dando ánimos)


"El lugar más seguro del mundo, estaba justo delante del cañón de mi pistola"

(Skeletor Golfo)


"¡Oiga! ¡Que yo hago lo que puedo! ¿Acaso ve algún herido por aquí? ¡Han ido todas en la dirección adecuada! ¡Mire mi diana cagada de miedo! ¡Seguro que se rinde!"

(Skeletor Golfo. Donde pongo el ojo...)

"¡Yo también quiero contaminar! ¡Exijo mi derecho a emitir gases nocivos a la atmósfera ahora que parece ético permitir que todos los chinos puedan llenar MI atmósfera de gases de efecto invernadero! ¿Mil millones de coches soltando sus emanaciones y a mí me suben los precios? ¿Y tengo que permitirlo? ¡A la mierda con los bebés foca! ¡A la mierda con los arroyos cristalinos y con los frondosos bosques! Los orangutanes ya estaban acabados antes de que decidiésemos dejar de contaminar y encima, van éstos y cogen el relevo ¡O dejamos de contaminar todos o paso de seguir yendo a todos lados en bici! ¡Yo quiero mi coche! ¡Un trailer de dieciocho ruedas que contamine mucho y derrita los casquetes polares con sólo encender el motor!"

(Babby. Ecologista en acción)


"Simo Häyhä no necesitabó calefacción para enseñar a los soviéticos que no eran bienvenidos en Finlandia"

(Golfo. Historiador de la Edad de Hielo)


"Todo caballero debía tener deudas con su librero"

(VS Superinspector. Caballero atrapado en un uniforme de segurata)


"¿Qué pecado has cometido para acabar en este maldito tugurio?"

(VS Golfo. Veterano)


"¡Tío! ¡Esta empresa es Primera División! ¡Aquí trabaja gente normal!"

(VS Superinspector. a los pocos días de entrar en PROSEGUR)



"¡Al entrar en el aljibe me ha atacado una horda de zombis! ¡Y cuando fui a espantar a una rata de unos diez kilos ésta se irguió sobre sus patas traseras y empezó a amenazarme utilizando la jerga de las maras salvadoreñas! ¡Vengo de la residencia de un diplomático y ahora, al hacer la ronda, tengo que fichar en los cuartos de baño! ¡Toda la puta noche oliendo mierda y monóxido de carbono!"

(VS Superinspector. Primeras impresiones sobre Las Dos Torres)



"¿Y a ti quién coño te ha dicho que yo sé hacer este trabajo?"

(VS Golfo. Veterano... dicen)



"¡Vengo de la residencia de un diplomático y ahora, al hacer la ronda, tengo que fichar en los cuartos de baño! ¿Qué somos? ¿La Brigada del Water?"

(VS Superinspector. Historia de la Seguridad Privada)

"El Señor P me hizo una llave muy rara. Me tiró al suelo tan fuerte que el tanga me llegó a los sobacos"

(VS Kelly. "La lencería y las artes marciales")

Etiquetas: FRASES, GLORIOSAS, 2007

¡Y yo contando mis penas! Desperdiciando espacio y tiempo en esta casa al escribir sobre el penoso mundo de la seguridad privada cuando debería estar escribiendo letras para esta chica que me ha mandado ¡Dos! (no uno... ¡DOS!) comentarios para avisarme de que ya tiene nuevo vídeo. ¡Muchísimas gracias a tu contestattore automatico!

Muy cierto lo de la bámbola, se cansó de los micrófonos y ahora le ha dado por las pastillas. ¡Justo lo que necesita nuestra juventud! ¡Más pastillas! La letra, como veis en este enlace, no tiene nada nuevo... sencillamente ha introducido una nueva palabra en este Método Maurer para que todo el Gran ejército cosaco del Don aprenda spagnolo in due picoli lezzioni:

Lezzione uno: Los Micrófonos

(¡Con menos de 50 palabras! ¡Tremeeeeeendo!)

Lezzione duo: La Pastilla

(Ardo en deseos de leer la letra... ¡Seguro que no tiene ni las 100 palabras! ¡El Maurer es un mierda!)

La lezzione uno nos dejó esta joya cultural compuesta con hasta 49 palabras distintas. Reconozco que mi parte preferida es donde pone "*Gemidos*":

¡Volved a meterme en el agujero!

¿Para esto me dejé el brazo batallando contra el turco infiel?

Etiquetas: yo-escritor, la-pastilla, los-micrófonos

Voy a hablar de una posible canción del verano. Voy a hacerlo aunque os veo venir: ¡Que original, Golfo! ¡Seguro que nadie lo había hecho antes! Y es que, a priori, esta es la candidatura menos original de la historia de las canciones del verano: Tiene un video musical con un montón de macizas bailando en ropa interior, la letra es la digna creación de cualquier cabeza de cenicero y, fiel a la era de las nuevas tecnologías, cuenta con su propio politono para que todos los imbéciles lo descarguen previo pago en sus teléfonos móviles, e incluso con un espacio personal en MSN.

¿Por qué demonios iba a hablar este tío sobre esta canción? Se preguntará el agudo lector. ¿Qué es lo que le ha llamado la atención? No es lo que dice Baby. No conozco el nombre real ni la talla de sujetador de la cantante ni de cada una de las bailarinas...

Bailarinas, cualquiera de las cuales, podría llevar, a primera vista, una B... aunque no tendrían problemas para llenar una C... (valga la intertextualización)

Tampoco porque se trate de nada revolucionario, ni porque me impacte que la cancioncilla suene en todas las discotecas. De hecho hace un montón que no piso una. Os voy a hablar del secreto que se esconde detrás de la canción Micromanía, de una tal Tata Golosa.

 Olé, los micrófonos

Las ondas, los micrófonos 

Aunque por el nombre podríamos estar hablando de otra siliconada hija del Caribe, resulta que la señorita es de Europa del Este... o al menos eso parece por su acento. Puede que me equivoque y la chica sea italiana, pero nunca una italiana me hizo pensar tanto en países como Lituania.  

 Proba-proba, los micrófonos 

La canción no es más que una sucesión de palabras inconexas (la mayoría acompañadas por un artículo determinado) entre las que se intercalan las palabras los micrófonos. El hecho de que esté teniendo un mínimo éxito hace que algunos perdamos la poca fe en la humanidad que teníamos. ¡Por favor señores extraterrestres! ¡Invadan de una vez La Tierra! ¡Acaben con nuestro sufrimiento!

 Sin amor, los micrófonos

Que alguien me encierre en Guantánamo, los micrófonos 

Sin embargo, lo que se esconde tras esta muestra de imbecilidad audiovisual (porque encima las chicas del videoclip están vestidas... poco pero vestidas) es una aguda estrategia de mercado que acabará por hacer la Lengua de Cervantes más accesible a todos los nuevos europeos de más allá del Muro... un muro que, visto lo visto, nunca debió caer. Todos hemos visto el anuncio del Método Maurer, un gringo que asegura que cualquier latino podrá trabajar, conversar e incluso ver televisión en inglés con SU MÉTODO (básicamente memorizar mil palabras y a la mierda la gramática):

“Con MI MÉCHODOU, usched aprenderá inglesh de manerra que le confundirán con un patán de Auschralia”

Mi méchodou, los micrófonos

Aprende Spañol, los micrófonos 

Incluso ver televissión, los micrófonos

En algún momento, un par de productores italianos (¡Por Dios! ¡Seguro que es obra de mi Stupido Editore!) tras una noche de frenesí, furcias y farlopa (las tres F del Buono Editore Italiano) pensó... 

¡Pronto! ¿Y si me sacco di la manga un Método Maurer para que los moldavos aprendan spagnolo? 

Il mio mettodo, los micrófonos

Menos de cien palabras, los micrófonos 

Según los sabios prejuicios de Baby, el astuto produttore debió visitar un par de clubes de alterne en busca de alguna macizorra que chapurreara cuatro palabras en tan glorioso idioma, y dio con la señorita Golosa. ¡Probablemente escribieron juntos la letra! ¡No hay más que ver la de referencias a la más antigua profesión que incluye en la canción:  

El sexo, los micrófonos

Las tetas, los micrófonos

Los culos, los micrófonos

Chupadita, los micrófonos 

Por alguna razón empiezo a sospechar que, allá en Transdniester, micrófono debe ser una forma de denominar al pene, aunque echo de menos algo más de colorido regional... de ese que deja claro de qué pie cojean en las tierras que vieron nacer a la artista.

 Kalashnikov, los micrófonos

Degtarev, los micrófonos

Katyusha, los micrófonos

SS-N-23 (ojo: La N significa nuclear), los micrófonos 

Para más INRI, resulta que la duración del videoclip no llega a los cuatro minutos y medio (por poco... pero no llega) cuando la canción dura dos minutos y algo. ¿Qué haría el carissimo editore (¡Lapsus linguae! ¡Quise decir Produttore!) en tamaña situación?

Joddere! Pue tornare a empezare di nuovo con la putta canccione!

Dicho y hecho: Tras dos minutos de contoneo caderil y repetición del mantra maurer la letra empieza de nuevo. ¡Si incluso le han hecho un sitio web! ¡Te he pillado carissimo amico!

Tremendo, los micrófonos

Y todavía será la canción del verano, los micrófonos

¡Me cago en mi vida! ¡Los micrófonos!

Etiquetas: yo-escritor, microfonos

* El Estudio os hará libres (El Gurú... potencial Reichfhurerkampdirektor de Ciencias de la Información) 

* ¡Si se aburre vaya al parque, señora! ¡Las palomas pasan hambre en esta época! (VS Mauricio. Cuando esto acabe tú me llamarás maestro) 

* ¿Los polacos? ¡Los polacos se creen el pueblo elegido! ¡Son como los judíos! (Fraulein Baby. ¿Quién dijo esa frase? ¿Hitler?) 

* ¿Vosotros los jugadores de Doom 3 discutís sobre Schopenhauer entre partida y partida? (El Gurú, defensor del Tekken)  

* Vais a cantar conmigo, cuando yo diga Oh Mamma, responderéis Oh Mamma... Pero no cantéis cuando yo canto, cantáis después... es como una especie de diálogo... los negros lo hacen.   (Nick Cave, el único que es único) 

* Los miembros de la Knesset (Parlamento israelí) del partido Guil (Partido de los jubilados) tendrán libertad para votar sobre temas diplomáticos de acuerdo a su “consciencia” (literal... como la noticia misma) 

* Esto es tan verosímil como yo heterosexual (El Modernillo) 

* Decía Freud que todo tiene que ver con el tamaño de los sables de luz (Milhouse, becario freak) 

* El ponente es quien me pone (Neddy, durante unas Jornadas de no sé qué) 

* Er Triángulo Emocioná é invertido. Tié su base en lo-ojo y la-ceja, y acaba en la boca, no en el escote (Señor F. “Yo las miro al corazón, pero las tetas están delante”)  

* Lección 3: “LAS PERSONAS SON SERES HUMANOS” incluye los epígrafes “Los clientes también tienen sentimientos” y “No demuestres aburrimiento”(PROSEmanual de Relaciones Humanas) 

* Aplica tus conocimientos, eres vigilante de seguridad (VS Rotenmeyer)  

* Soy un corcho en busca de botella (Murci... ¡a la mierda Casanova!) 

* No (comeré pavo) hasta que esos cabrones de Washington D.C. reconozcan que la Guerra Fría la ganamos nosotros... al fin y al cabo no nos conquistaron (Mi suegra... el espíritu de Zukov) 

* ¡Pues no somos todos los que estamos! ¡Mi madre no puede ir a firmar, pero estoy seguro que lo apoyaría! Y si lo hago por Internet puedo firmar por ella… (Jose: Ex-quisquero, boicotea-catalanes... todo un tipo)

* ¡Por favor, camarada camarero, un vodka con zumo de poya! (Camarada Golfov, pésimo traductor de búlgaro)

* Te voy a enseñar a hacer un nudo de corbata precioso: El lado grueso de la corbata es Fraga y el delgado es Carrillo. Fraga, que es más fuerte, le da vuelta y media a Carrillo...  después le ajusta la soga al cuello... ¡Y ya está hecho el nudo de la corbata! (Elías. Sastre apartidista)

* ¿Qué es eso? ¿Los huevos del cura? (Murci ante la visión de una bandeja con montados que llevaban una rodaja de huevo duro, tomate, rodaja de embutido y un puntito de pimiento rojo justo encima)

* ¿Cómo que problemas con tu mujer? ¡Somos Marines! (Sargento-Coordinador de Servicios Chicho Highway)  

* Joder, Modernillo, te has pasado veinte minutos hablando de las propiedades nutricionales del esperma humano ¡Y ahora dices miccionar en vez de mear! (Lee Harvey... paradojas)

* ¿Te imaginas que me pierdo en Varadero? ¡Sin Corte Inglés ni metro! (El Modernillo hablando de su novio)  

Diálogos Gloriosos:

*

 -         Yo pertenezco a una organización que se llama Mafi... Mapfre (JLSB -Don ponente-)

-          ...Y Mapfre te hará una oferta que no podrás rechazar (Neddy)  

*

 -         ¡Eh Max! ¿Cuándo vas a vestirte de mujer? (compañero a un Servimax)

-         Cuando tú te vistas de hombre (la mejor respuesta de un auxiliar a un vigilante... ¿No os suena de nada?) 

*

-         ¿Zabéi que hicieron un estudio sobre en qué coches se podían hacer más posturas y ganó el Clío? (Murci, científico)

-         ¿Un estudio? (El Gurú, escéptico)

*

 -         ¿Zabéi que yo he hecho eso? Cuando era chico solía meterme en lo bidone vacíoh y echá a rodá cuetta abajo. No llegamo a meté tré en un zolo bidón. Mi do hermanoh y yo, lo tre ahí arrumaico. ¡Y cómo rodábamo, macho! (Murci, analista empírico)

-         ¿Pero lo hacías tú sólo u os lanzabais varios para ver quién llegaba antes? (Gurú, “si no lo veo no lo creo”)

*

 -         Chico, nos ha fallado la chica que te iba a sustituir y tu compañero se ha quedado tirado en el servicio (Otro señor inspector en otro apuro)

-         Así que tú eres quien me sustituye... me suena mucho tu cara... ¡JODER! ¡¡¡PORQUE SOY YO!!! (VS Golfo, hablándole a... ¡UN PUTO ESPEJO!) 

*

-         Nos obligan a rellenar el examen con un lápiz ¿Sabéis para qué? Para que sólo pasen los enchufados. Si no quieren que pases, borran tus respuestas buenas y te apuntan otras erróneas... (Un aspirante a segurata)

-         ¡Que no, hombre, que no! Lo que pasa es que el lector digital que corrige el examen detecta el contenido de grafito, y la marca de un lápiz tiene mayor contenido de grafito que la de un bolígrafo negro! (otro aspirante a segurata) 

*

 -         Al teléfono... es una señora de 80 años que lleva 13 sin follar y dice que “cuando se lava se corre como si estuviese con un hombre”(El Modernillo)

-         ¿De qué forma y tamaño es la esponja (tipo de administración) 

*

-         Odio las comillas en una noticia, es como si hablase el Dr. Maligno (yo, becario tiquismiquis)...

-         ¿Y no odias-odias-odias a Peter Pan? (Milhouse ¡Justo en el blanco!)

Quiero aprovechar este espacio para felicitar a Alejandro, que nació el pasado día 10 sobre las 3:52, según he podido saber por fuentes fidedignas... de esas que utilizan el teléfono móvil de mi carissimo editore (ése al que suelo poner verde en este blog). Al parecer, el editorcito es Sagitario y pesó al nacer 3.520 gramos. ¡Todo un tipo!

Muchísimas felicidades también a su mami y su papi .

Aproximadamente... XV entrega

(Advertencia extra: Las siguientes frases están del todo sacadas de contexto... por si no lo había notado)

“¡Cuando la Policía Nacional me dijo que iban a poner un tirador de elite en MI edificio para el desfile les dije que no! ¡Usted me pone un policía normal en la puerta para apoyar a mi gente! ¡Y mi gente viste de marrón! ¡Yo soy PROSEGUR!” (Chicho... el coordinador que algún día regirá vuestros destinos) 

“Er Triángulo Emocioná é invertido. Tié su base en lo-ojo y la-ceja, y acaba en la boca, no en el escote” (Señor F. “Yo las miro al corazón, pero las tetas están delante”) 

“Ahora está de moda hablar de seguridad... y la seguridad es algo más que defensa, está la Seguridad Social, la vial...” (Un queridísimo amigo... ¡Siempre a tus órdenes! ¡Digas lo que digas!) 

“La putada de estos cursos es que, una vez has conocido a la gente, se acaban” (Un Compañero. “Los cursos de reciclaje son como la vida”) 

“Ahora que se ha ido la mujer, basta de hablar de Manga... hablemos de Hentai” (un carissimo amico italiano)

“Te voy a enseñar a hacer un nudo de corbata precioso: El lado grueso de la corbata es Fraga y el delgado es Carrillo. Fraga, que es más fuerte, le da vuelta y media a Carrillo...  después le ajusta la soga al cuello... ¡Y ya está hecho el nudo de la corbata!” (Elías. Sastre apartidista)

“En este trabajo tienes que aplicar tus conocimientos...al fin y al cabo eres vigilante de seguridad” (VS Rotenmeyer. Posiblemente la frase gloriosa del año)

“Como muchos test resultaban caros para nuestro presupuesto, los fotocopiábamos” (Psicología del eMule) 

“Que una persona tenga un CI de entre 80 y 90 no significa que no sean aptos para diversas labores. Sin llegar a los niveles de Forrest Gump, la mayoría de test sólo nos dan un índice a cotejar con una entrevista estructurada” (Teoría psicológica del “He vendido a hacer lo que usted me ordene”)

“Por ejemplo, en los años del servicio militar obligatorio, los gitanos daban unos índices de inteligencia cristalizada bajísimos, pero unos niveles de inteligencia muy altos. Tipos listísimos pero sin cultura” (Señor psicólogo... “camina o revienta”) 

“Los políticos son personas que renuncian a todo por llegar a lo más alto... todos ellos tienen rasgos neuróticos” (Psicoanalizando a los políticos)

“¿Te gusta ser vigilante de seguridad? Será que no hay nadie más capacitado que tú para colocar estos periódicos en orden” (Compañera. Auxiliar. Polaca. Justo en el blanco) 

“¿Un simple resfriado? ¡El Gurú es ahora mismo la excusa perfecta para invadir Iraq!” (Golfo y los gérmenes... ¡Los masones controlan el país!)

“En este país ya nos hace reír eso de Usted no sabe con quién está hablando” (Sociología del Cachondeo) 

“También hubo racionamiento en Inglaterra y Alemania... el mundo era más sencillo cuando los zapatos eran marrones o negros” (Sociología del calzado)

“Al contrario que la jubilación, el divorcio o el cambio de sexo no son obligatorios” (Señor Sociólogo: “Esto no es Irán”) 

“Donde no hay publicidad resplandece la verdad: Aparecen las diferencias sociales” (Sociología de la Comunicación... por fin la culpa no la tiene sólo la prensa)

 “Así que en el colegio estudiaste alemán y ruso en lugar de inglés... ¡Claro! ¡En Polonia!” (Golfo. Tacto diplomático)  

“Una vez al año, llevamos en helicóptero a la Legión Extranjera para limpiar un monumento que tenemos en la frontera entre la Guayana y Brasil... es nuestra forma de decirles a los brasileños que a partir de allí es Francia... Brasil hace lo mismo” (Un glorioso ciudadano francés... protección de la soberanía nacional) 

“Aunque no estemos integrados plenamente en la OTAN, iremos a donde nos pidan que vayamos... y si hay chistes nos da igual” (El mismo ciudadano francés... y su proyección como potencia)

“Los americanos somos de Marte... los europeos de Venus” (un simpático ciudadano cubano-americano –puede que la cita fuese de Robert Kagan-) 

“Todo esto (que os muestro) es muy bonito... luego está la realidad” (el mismo americano... Realpolitik)

“Personalmente echo de menos la Guerra Fría... cuando ustedes eran los buenos” (Golfo... extracto de su futuro libro “La diplomacia y el Equipo A”) 

“Pero, música moderna a parte, ¿Cómo piensan lograr que nuestra opinión pública vea la zanahoria y no el palo?” (Golfo... muy burro) 

“Supongo que, como dijo Churchill, al final los americanos haremos lo correcto” (Mr. America, una mina de oro)

"¿Los polacos? ¡Los polacos se creen el pueblo elegido! ¡Son como los judíos!" (Baby. ¿Quién dijo esa frase? ¿Hitler?)

 Para terminar me gustaría señalar el diálogo glorioso entre un ex-diplomático que estuvo destinado en Argelia y vuestro humilde Golfo: 

-         Claro que, cuando pasaba la aduana, me seguían todos los perros. Cuando me preguntaban qué llevaba decía “jalufa” (¿cerdo?)...

-         Es normal, ellos tampoco pueden...

-         Bueno, bueno... durante el Ramadán sí que...

-         Señor, me refería a los perros 

¡Actualizo! Frase calentita... ¡Fresca! ¡Del día señora!:

"Son tan importantes los riesgos reales como los riesgos sentidos o presentidos. Hay gente que nunca se siente segura... ni poniendo tres cerrojos a su puerta blindada, ni amurallando su casa... Para eso pon un Vigilante Jurado en la puerta... total, tampoco va a servir de nada" (Cierto profesor de cierto departamento de estrategia de cierta "empresa")

Antes de que Baby monopolice del todo mi blog (…cuando empezamos con la territorialidad los grandes mamíferos somos unos pelmazos…) tendré que decir algo yo también desde el diván.

Qué mejor que, tras mi experiencia laboral (si a esto se le puede llamar trabajar) me estoy identificando cada día más con Ed Wood.  Ya lo dije allá por las Navidades, enajenado por el estrés, y sobretodo cuando la niña me eligió como modelo de moda femenina delante de todo el barrio. Ropa de mujer, el intento frustrado de hacer arte (bueno… arte…) y que no salga más que basura… sí, sólo me falta entablar amistad con alguna celebridad a la que todos creen muerta y explotarla como a una pita. 

Me viene a la cabeza la secuencia de la película de Tim Burton en la que el bueno de Eddie va a ver a un productor (habréis visto las imágenes capturadas hasta la saciedad) que le dice Hijo, yo no hago películas, ¡Hago basura!. Sí, frases gloriosas las de esas reuniones, como ese diálogo:

Si mi carissimo Primo tiene el suficiente tiempo libre como para leer esto sabe a qué diablos me refiero. Publicar un libro no se diferencia demasiado a hacer una película, y ser productor de cine (al menos de Serie B) debe ser algo terriblemente parecido a editar libros (de ¡sniff! Serie B). Y eso que sólo colaboré parcialmente.

Yo invierto en impresión y vagos... 

En fin, que no se me preocupen mis dos italianos preferidos (Sabrina Salerno a parte), las cosas acaban yendo a mejor. Además, recordad que la gente sólo ve el Canal 7 por el porno. Además me han regalado un ejemplar de la novela de Julio Russo... pienso leerla (ahora leo un montón), tengo entendido que es buena.

¿Qué hace un tipo como yo en un lugar como éste? Parece un tópico, pero fue lo que pensé cuando me vi sólo ante unos treinta o cuarenta adolescentes para darles una conferencia sobre La Amenaza del Terrorismo. Mi primera impresión fue que aquel circo de la editorial (más que promover la lectura trataban de quitarse de encima un mogollón de libros que no habían conseguido vender) estaba  preparado por ambas partes.

Espero que  sigáis proponiendo nombres para mi porra defensa. Mientras tanto he prorrogado mis PROSEpruebas físicas hasta el 29 (y a ver si logro postponerlas hasta mediados o finales de Enero.

 En el tiempo que me ha sobrado he preparado mi conferencia de mañana. Espero que los niños no me coman, si es necesario gritaré Puta, Culo y Mierda varias veces para ganármelos. He colgado el texto de lo que intentaré decir en Análisis e Interpretación, aunque creo que tendré que masticárselo un poco... ya me diréis qué os parece. Por lo demás, trataré de crear el mayor gasto posible al editor a través de mi gula... es que al final me invita a comer y todo.

¡Ya os contaré!

Despejo cualquier duda: Cuando me veais titular algo como Yo, Escritor o Yo, Ponente que sepáis que tan genial idea está inspirada, más que en el libro de Isaac Asimov, en dos interesantes blogs Yo, Puta y Yo, Abogado.

Si alguien vive en la localidad de Algete, podrá disfrutar de mi ponencia sobre La Amenaza del Terrorismo el próximo día 16 de Diciembre por la mañana, a eso de las 11:30 si no me equivoco. En realidad todo es un circo de la editorial, y vamos varios de los escritores a dar una especie de charla durante toda la mañana. ¿Que cómo me he dejado embaucar en todo esto? Pues mi Caro Primo Al (Il Editore) me ha dicho que es su cumpleaños y que me invita a comer... y que me va a pagar lo que me debe por dos o tres libros (¡Primo! Enróllate unos eurillos que es Navidad).

En fin, me voy a currar (algunos escritores tenemos a parte un curro de verdad). Ya actualizaré más adelante.  Perdón si hay algún error, pero es que ya llego tarde.

CORRIJO: Mil perdones, noble pueblo de Algete. Reconozco que no tenía noticia de vuestra existencia. Muy acertados los comentarios sobre mi falta (es que me sonaba a ajetes tiernos). A propósito: A todos se os ha pasado que puse Algete con minúsculas.

Actualizo:  O dado el origen de mis editores "Acttualizzo". Se trata de una Conferencia acerca de los libros publicados por la empresa, del negocio editorial y del trabajo de escritor profesional (léase escritor por encargo). ¿El público? Lo creáis o no se trata de alumnos de secundaria porque al parecer la Conferencia se da en un instituto, y se ha confirmado la presencia de, al menos, Gema Piñeiro (que organiza el tinglado) y Santiago Vázquez. Cuando le dije a Gema que de terrorismo no se puede hablar alegremente, que hay que andarse con pinzas tal y como está el patio me respondió una frase gloriosa que pasa a formar parte de la colección de este blog (Prometo una recopilación antes de Fin de Año): "Tranquilo, si quien está allí en el Ayuntamiento és el PSOE..." .

Ahora sólo me queda saber qué coño contarles a los niños del Instituto.

¿Cómo es posible haber publicado tres libros sin haber terminado la carrera? Es muy sencillo: Os lo voy a explicar en tres cómodos pasos...

1) Ten un buen amigo empresario...

2) Que la empresa de tu buen amigo sea un bar de copas que no acaba de ser rentable...

3) Que el amigo esté tan loco como para abrir una editorial y que necesite a alguien que escriba libros en una semana para publicarlos el primero de todos...

¿Claro? Os lo diré mejor: Cuando el bueno de mi amigo y editor era aun camarero y cheff en su Wine Bar para turistas del Centro de Madrid, un día me dijo que era casi licenciado en Sociología, y que de hecho le faltaba la tesina. Si la hacía yo él me pagaría (lo que está claro es que no teníamos idea ninguno de los dos de cuánto costaba una tesina por encargo... de hecho nadie a quien preguntamos lo sabía... mi hermana mayor dijo que en torno a 6000€ (pero ella siempre tiende a exagerar cuando no sabe algo), así que la cosa quedó en nada: Yo le hice un capítulo de introducción, que él, tres años después, ha sido incapaz de traducirlo y enviarlo a su profesor (que ya debe pensar en la jubilación).  Un día me habló de su proyecto editorial, y de si yo era capaz de escribir 80000 palabras en una semana (eso viene a ser como un libro de 200 páginas), a lo que respondía que en un fin de semana he hecho trabajos de matrícula de más de 40000... así me convertí en candidato a escritor, lo peor vino luego.

Pasó un año y yo no recibía ningún encargo: Este Spaghetti mentiroso (clemenzzia Don editore!)parecía sobrevivir sólo de la Guía del Flamenco, y una vez más pensé que su problema era el de hablar demasiado, pero una tarde me citó para tomarnos unas cañas e hincharnos a tapas en el célebre y glamuroso Boñar de León (no es coña, el bar se llama así ) .

Resultaba que el Papa (Il Caríssimo Papa) estaba en España... es más estaba en Madrid; y él se había dado cuenta cuando el anciano Juan Pablo II ya estaba aquí. El elemento al que he llamado editor desde entonces me contó:

Verás, anoche salí de marcha y me metí cosa de un gramo de farlopa. Tan mal estaba que cuando llegué a casa no podía dormir, así que puse la tele y me senté a cagar... Como sólo pienso claro cuando cago, ví claramente al Santo Padre decrépito en televisión y me dije... Este hombre va a durar muy poco (Tan sólo aclarar que ésto ocurrió en Mayo-Junio de 2003) así que te digo: Vamos a preparar un Cocodrilo...

Aclaración: ¿Os habéis fijado que en cuanto alguien célebre muere los informativos sacan una enorme cantidad de material de archivo sobre el finado? ¿Os habéis preguntado alguna vez cómo es que salen tantos libros sobre el personaje muerto en tan poco tiempo? Pues esta es la respuesta: El Cocodrilo. Las editoriales (no todas, espero, pero si el tema tiene un nombre es por algo) gustan de tener textos en reserva por si la vida les da una sorpresa de la que puedan sacar pasta... nada como la muerte de un persoinaje público para forrarse... ¡Eso es un cocodrilo! un libro sobre la vida, obra y milagros de alguien qque acaba de morir hace poco.

Si eres capaz de tenerlo en una o dos semanas, seremos los primeros en sacarlo y así nos forraremos...

Nos forraremos, dijo el cabrón. ¿Nos? El autor cede los derechos de la obra (de la que es propietario) por un periodo de tiempo, en mi caso siete años; a cambio de un 7% de los ingresos por ventas (de los que se descuenta un adelanto de 700€, que con retenciones suele quedarse en 600) y éste tagliatele ladrón me dice que NOS forraremos. ¡Te forrarás tú cornutto!.

Además, el inteligentísimo editor tuvo los cojones de imprimir, en un ataque de clarividencia colombiana, el libro nada más recibir el manuscrito, con lo que estuvo encuadernado en masa dos semanitas después de ser entregado. Estamos hablando del verano de 2003 ¿Sabéis cuánto tardó en morir el Papa? Tan sólo decir que más de un año después los de la imprenta le dijeron que volviese a imprimir los 2000 ejemplares de la primera edición, más que nada porque las librerías no suelen pedir ejemplares amarillentos y cargados de bichos...

 Bueno, esa es la historia de mi primer libro, que no fue el primero en salir a la venta, pero sí el primero que escribí ex-aequo con un buen amiguete.