Verdi

Orden del día

Parte del día:

- Primero: Estoy enorme, con sólo dos meses y dieciséis días ya alcanzo la longitud de una baldosa

- Segundo, he comprobado los efectos de nuevas sustancias, a saber...

1) Boquerones en vinagre: Respingo y salto miedica hacia atrás (cosa del vinagre)
2) Atún y Sardinas: Con toda normalidad no dejé ni el aceitillo... soy un gato ¿Recuerdas?
3) Jamón Serrano: Como tomarse diez litros de café, no sé si fue la sal o esa explosión de sabor (y eso que no era ibérico)
4) Ragú (del francés Ragout) de Ternera: Enorme impresión de que como mejor que Golfo y Baby
5) Vacuna Trivalente: Sueño, irritabilidad y ganas de degollar al veterinario
6) Costo: Mi abogado me ha dicho que no debo decir nada y acogerme a mi derecho constitucional a no declarar contra mí mismo

- Tercero: Hola, me llamo Verdi y soy lanómano.

Por lanómano se entiende a aquellos que sufren adicción por la lana. Los síntomas son que no puedes dejar de lamer los objetos confeccionados con este material, envolverse compulsivamente en ellos, llenarlos de babas a base de lamerlos y no parar de jugar obsesivamente con los flecos y pelotillas que se forman en él. Sé que necesitaré ayuda, y que diga lo que quiera el matasanos de la Calle Pelícano: No es vicio, es una enfermedad, pero no pienso dejarme derrotar, y si es necesario volveré a distraerme con la pelotita de ping-pong, con el turulo de cartón del papel higiénico, molestando a Golfo cuando lee el periódico o con Crava, mi fiel felpudo de mimbre con forma de vaca. Tenedlo claro, sólamente con lana no evitaréis la dictadura definitiva de Verdi sobre este planeta,¡Sobreviviré!

Ja, Herr Kitten!

Qué mosqueo que he pillado navegando por la red... ¡Me cago en mi vida! mi existencia vuelve a tener sentido: La Venganza. Alguien acaba de ser agregado a Mis Favoritos (ahora es así como llamo a mi lista negra), y ha llegado al número uno. Todos hemos oído hablar del rumor de los gatos bonsai, todos menos yo, que soy un gatito y se supone que no sé utizar un ordenador, pero claro, he visto las fotos de esta página ficticia, y voy y me encuentro con un hermano de raza ¡un jodido europeo atigrado siendo tratado como un juguete de todo a cien!... hay un estudiante del MIT que va a conocer dentro de poco a mi Desert Eagle de la suerte.

Ya lo dice el Golfo (y es lo único que dice con sentido este cretino) cuando le ordeno que me acaricie la barriga o la papada: "Ja, Herr Kitten!" "Ja, Mi pequeño Dictadorcillo"... pues cunado domine el mundo, sé de un webmaster que va a trabajar en las cocinas de mi palacio... ¡COMO DETERGENTE!

En plan infomración os dejo un par de enlaces relacionados, uno de la página del futuro difunto y otro a una web sobre timos en la red que hace cierta referencia:

http://www.bonsaikitten.com/

Gatos Bonsai

Para haberme matado

Me han vuelto a llevar al matasanos, y lo juro: No vuelvo.

Ya no es una simple molestia, es decir, estoy convencido de que los felinos somos la forma de vida más inteligente de este planeta, pero creo que ese par de primates me lleva a La Casa del Dolor del Doctor Moureau sólo para vengarse de las trastadas que hago.

¿Por qué razón cada vez que voy me tienen que tomar la temperatura? ¿Acaso tengo pinta de tener fiebre? ¿Y no hay otro orificio por donde meter el jodido termómetro que no sea mi culo? No es tan complicado, podríamos llegar a un acuerdo sobre ello. Pero lo que es peor es que me han vacunado... ni que tuviese nada contagioso. Y hablan de injertarme un chip para controlarme ¡Fascistas! ¡El Gran Hermano siempre te vigila! ¡Os pienso meter el chip por donde vosotros me metéis el termómetro!.

Lo de la vacuna no tiene perdón. Va el tipo y dice que pasaré un par de días sin ser tan juguetón... sin ser juguetón... ¡Casi me muero marica!, pasé dos días tumbado en el suelo, echo cisco, sin querer que nadie se me acercase... veía rodar mi pelota a un palmo de distancia, pero mis patitas no alcanzaban a darle un zarpazo... creí que me moría, creí que esta reencarnación no dudaría y que tendría que volver a ser el fantasma de la foto, el de la casa-museo.

Finalmente, como el buenbo de Alex en La Naranja Mecánica, me recuperé. Volví a ser yo mismo, y no me daban náuseas cuando pensaba en desconectar el cable de la antena de Tv. He vuelto a comer bien, a arañarla a ella, a olisquearle la barriga a él en busca de mamas maternas, y a maullar cada vez que se encierran en su habitación (¿Pensábais caparme? veréis lo que es no poder empujar a gusto...). Todo va bien, todo va muuuucho mejor.

He Vuelto

Y ahora soy más malo

Estoy siendo muuuuuy malo

Querido diario, estoy siendo todo un cabroncete, y he de reconocer que me encanta. Para empezar, la he tomado con el cable de la antena de la tele. ¿Que el capullo de la casa quiere ver "programas culturales" de madrugada en las cadenas locales? pues infusión de AJO Y AGUA, que aquí no se ve más tele sin mi permiso.

Después me decidí por el sofá, pero es demasiado grande para metérmelo en la boca, por lo que lo voy rascando poco a poco. De aquí al ataque de la parejita falta un paso. Además he enfatizado mi juego psicológico de confunsión papi/mami: Ella tiene cada vez más cicatrices, y él ha empezado a acunarme por las noches... son míos, no los va a reconocer ni la madre que los parió.

Por otro lado el día 11 hice 2 meses, y como ya soy mayor me han cambiado el pienso para crías por una lata de carne con verduras... hmmm prefiero el paté de oca con miel, pero qué se le va a hacer. Además no me entiendo con el capullo: ¿Cómo hacerle entender que yo también quiero cerveza? ¿Cómo indicarle que debe compartir el Jack Daniels? Ese cabrón egoísta me va a oir... lo juro... la venganza será mía.

Esto es un Infierno

Madre mía, no sé si podré soportarlo mucho tiempo.

Querido diario, ¿Hay algo peor que ser un gatito? Es decir, ¿Hay algo peor que ser separado de tu familia y ser adoptaod por un par de cretinos (sobretodo él) muy horteras?. Es horrible: Todo el tiempo diciéndome "Dale un besito a papi", "juega con mami", no jodas el sofá de tus papis"... ¿Son conscientes de que somos de especies diferentes? ¡MIS PADRES ERAN EUROPEOS ATIGRADOS COMO YO PAR DE GAZNÁPIROS!

Pero hay más, la vida de un cachorro de gato doméstico no puede pasar sin visitas periódicas a la cueva del Doctor Menguele. Sí, estos dos cabrones me han llevado al veterinario, una especie de matasanos que debe ser tan malo que en vez de atender a sus congéneres se dedica sólo a los inocentes animalitos que son retenidos contra su voluntad como mero espectáculo de entretenimiento. "Adoptemos una mascota y sentémonos a ver qué hace"... Imbéciles.

¿Qué me fue a hacer el señor de bata blanca (y es un decir porque de blanca no tenía nada la bata, era de un color que mi desarrollado sentido de la vista no pudo identificar. Pues tras pasar un tiempo cagadito de miedo en la sala de espera (me parece increíble que perros tan grandes no puedan hacerse con el control de sus casas y subyugar a los humanos ¡Emancipación ya, que no merecéis ser llamados mamíferos!", llegó mi turno de ser torturado, porque se supone que un médico debe hacer que te sientas bien, pero el sentido del humor de los humanos debe ser algo retorcido. ¿Por qué lo primero que hace un médico antes de atenderte es quitarte cualquier arma que puedas llevar contigo? Pues me cortó las uñas, y lo hizo porque en el fondo es un tipo inteligente, y sabía que trataría de destriparle a la mínima si me ponía una mano encima.

Lo primero que hizo fue abrirme el hocico y mirarme los dientes. ¿Era aquello una feria clandestina de ganado? ¿Iba a terminar mis días tirando de un carro? pues poco me pude recuperar del susto cuando me sujetó con una mano y noté algo frío y duro en mi interior. Lo peor es que no quería creer por dónde había entrado. ¡Me habían metido un trasto de plástico y metal en el culo! ¡¡¡EN MI CULO!!! ¿Os parece bonito? y encima se enfadaron cuando eché a correr. Pero esa pareja de capulos que me ha adoptado, no contenta con el espectáculo, ayudó al matasanos a capturarme.

Traidores.

Me vengaré.

Tras darles una especie de pasaporte o librito y hablarles sobre gatos y legislación unos diez minutos (legislación que yo no he votado, a propósito)se despidieron, no sin repetir la palabra CASTRACIÓN unas cincuenta veces. ¿Cómo podéis ser así? Esperad a que crezca y os vais a cagar por las patas pa´bajo.

Ya en casa decidieron educar mi sentido del oído... No paraban de poner música de... ¡De Verdi!... Oh, que adecuado... ¡PLAGIO! ¡PIRATERÍA INFORMÁTICA! ¡MALVADA SGAE Y DISCOGRÁFICAS CHUPADORAS DE SANGRE! Dónde está mi dinero! por lo menos yo me llamo como el autor, quiero un trozo de los derechos... probablemente sea su reencarnación, observad mi mirada: El brillo de mis ojos denota inteligencia.

Sí, me pienso vengar, e irá más allá de arañar el objeto más caro del cuarto de estar... lo de joder el sofá es un mero entretenimiento.

Pienso volverles locos y confundir sus roles familiares: Por lo pronto les despertaré a todos a maullidos sobre las 7:00... a diario. Cuando se sienten a desayunar olfatearé la barriga del macho como si buscase las tetillas de mi madre... cuando crea que creo que es mi madre empezará a caer. ¿Y a ella? Bueno, jugar a lo bruto es cosa de machotes, así que ya puede prepararse "mami" para recibir arañazos y mordiscos. Cuando ella crea ser macho y él crea ser hembra... sabrán cómo las gasta Verdi.

¡UHA-JAJAJAJAJAJAJAJAJA!

Día 1, Hora Cero

Llamadme Verdi. No es culpa mía.

De hecho no es mi primer nombre, porque nosotros tenemos la desgracia de cambiarlo cada vez que cambiamos de piso. ¿Os imagináis? En estos tiempos de alquileres abusivos y empleos precarios podríais figuraros cambiar de nombre en función del casero. Toda una experiencia. Gracias al Gran Simba, a los felinos nos la suda cómo nos llaméis. Como decía el super asesino profesional de Snatch "Puede llamarme Susan si le apetece".

Se podría decir que nací el 11 de Junio, a las tres y pico de la tarde debajo de la cama de un tal Fernando (un tipo raro del que nos hemos aprovechado mis padres y hermanos el último mes y pico. Pero claro, cierta sensación de "dejà vu" me da que pensar en que no es la primera vez que nazco. Por lo que no paraba de decir el tal Fernando, se encontró a mami preñada en la calle y la adoptó. Luego tuvo un aborto, luego se comió a sus crías muertas, luego papi la conoció y la montó... y luego salimos varios y empezamos a vivir del cuento entre latas de comida para gatos, enormes rascadores de mimbre y ratones de juguete motorizados. Por alguna razón ese tipo me llamaba Thor (hmmm... me gusta cómo suena)y decía que era "un toro"... encantador hasta la náusea.

El caso es que un día llegó una pareja, que me estuvo mirando un buen rato, comparándome con mis hermanos mientras que el tal Fernando no paraba de tratar de demostrar sus conocimientos sobre el mundo de los pequeños felinos. Que si había leído mucho... que si tal que si cual... y por alguna razón no paraba de hablar de la castración de gatitos y de que por alguna extraña tradición los veterinarios regalan a los dueños los pequeños testiculitos amputados metidos en un frasco con formol. Espero que estuviese bromeando, porque no recuerdo haber sido tan malo en otras vidas.

El hecho es que me metieron en una caja de zapatos con un trapo, junto a un trapo que olía a mi casa y ami mascota, y entre gritos y pataleos me llevaron a otra casa, extraña... pequeña... fría. Pasé horas acojonado, justo hasta que llegó una humana algo más mayor, con la que quedé, por fin, convencido de que no me iban a comer.

Comencé a tranquilizarme, incluso pillé el sueño al rato. Lo peor vino luego. Trataron de caerme bien, incluso me pusieron agua, leche y unos friskies de esos que come la gente en el juego de Rol de Cyberpunk, pero... de repente, durante una sesión de acariciado, el macho imbécil detectó a "Saltitos" ... Y el cabronazo la aplastó con su dedo al grito de "¡Pulga! ¡Pulga!... joder como si nunca hubieses visto una. Y no era una pulga, era un bichito de estos de las plantas que se había vendido conmigo... incluso le había puesto nombre... ¡Era mi puta mascota ignorante! ¿Y sabeis lo peor? ¡Me metieron en remojo en agua hirviendo! ¡Y yo que ya estaba convencido de que no acabaría en el horno!. Me escalfaron durante unos minutos, tiraron a la basura el trapito verde que olía como mi casa (eso sí, antes lo remojaron el legía un buen rato por si "Saltitos" había dejado alguna sorpresa en él) ¡Y osaron bañarme! ¡ESO SÉ HACERLO YO SÓLO, PALURDOS!

Fernando, esta putada no la olvidaré, recuerda que los Europeos Atigrados (me encanta cómo suena) crecemos y crecemos... y nos volvemos enormes... y vengativos. Que lo sepas Fernando: ¡Volveré!"