Verdi

Solo en casa

Lo primero gracias a la PROSEcomapñera Isabel por enviar a Golfo toda una colección de imágenes para MSN que son oro puro para ilustrar este blog.

 

La actividad laboral de Golfo y Baby me deja horas y horas libres de soledad en casa para hacer estragos. Es tal el aburrimiento que tengo que suplir labores que suele hacer esta pareja de antropiodes, como la de la imagen: Tratar de eliminar al imbécil de la moto que tanto ruido mete, y de paso dar buen nombre a la calle a la que da la ventana La calle de los francotiradores.  En la imagen aparezco un mi maravilloso PSG-1, un fiable fusil de precisión de fabricación alemana con un alcance de 800 metros (aunque realizo un tiro desde una posición elevada a menos de 100... es más fácil no darle al objetivo).

A continuación la lista de nuevas sustancias que he probado:

- Pipas: Molan. Sobretodo porque me las dan peladas, así no cometo excesos con la sal.

- Cacahuetes (también manises, panchitos y demás noombres regionales): Excelentes, sobretodo cuando están tostados. Las cáscaras son excelentes juguetes para pasar el rato, pero no tanto como la cara de Golfo cuando comprueba que he volcaod el cubo de la basura.

- Cerveza: Golfo os pide que no se lo digáis a Baby, así que decídselo, a ver si se la corta.

- Yogur: Natural y sin azúcar... lo que hace el hambre (y sobretodo lo que hace la mala leche de Baby).

- Chocolate con leche: Para que digan que los gatos no podemos distinguir el sabor dulce.

Por otro lado, existe cierta polémica en casa sobre si soy un Europeo Atigrado o un Mau Egipcio. Principalmente porque cuando me siento o me echo en el suelo parezco (dice Baby) una estatua egipcia. Lo que es tener demasiado tiempo libre: ¿No es más fácil decir que soy un gatito gris y punto?.

Actualizo: Dos nuevos blancos localizados: Un viejo palurdo y un gordo joven con el pelo teñido de rojo que están reparando los canalones en este edificio. ¿Cómo se puede trabajar en obras ruidosas un festivo en horas de mañana y en la hora de la siesta? ¡Recibirán un tiro en la sesera como les pille!

Dominando el mundo (fase 1)

Ahora todos atentos: Miradme a los ojos... a mis enigmáticos ojos...

Por Osiris y por Apis (esto lo he visto en Asterix y las 12 pruebas) miradme bien, ¡Miradme bien! Por Osiris y por Apis, ahora sois mis esclavos... mis esclaaaaaaaaaavos... mis esclaaaaaavos...

Por Osiris y por Apis, sentaos en el sofá, por Osiris y por Apis, bajad la cabeza y tratad de lameros las bolas... ¡Las Bolas! por Osiris y por Apis, quien no llegue que continúe intentándolo hasta oír un crujido...

Si tras oír el crujido no notáis nada de cuello para abajo habréis acabado, por Osiris y por Apis, ya moriréis de hambre, crujido o nada si no llegáis a las bolas...

Por Osiris y por Apis, si llegáis sois válidos para ser mis esclavos, por Osiris y por Apis; ya estáis capacitados para darme de comer, cambiarme la arena y acariciar mi papada...

Por Osiris y por Apis, sois mis esclavos... obedeceréis mis órdenes y estaréis atentos a mi más mínimo maullido, por Osiris y por Apis. Ojito con tocar a otro gato (eso va por ti, Murci) o recibiréis un zarpazo de castigo. Nada de otros gatos, que para eso ya estoy yo.

¡Hala! ¡A dormirla y ya os despertaré cuando se me antoje algo!

 

Resultados del test de nuevas sustancias

He estado experimentando con nuevas sustancias y  aquí están mis conclusiones. a propósito he perdido otro diente, pero esta vez se han dado cuenta porque era uno de mis enormes colmillos de depredador (entre los de leche y los nuevos me quedan ¡Cinco!. Una lástima, porque me había acostumbrado a tener cuatro pares de enormes colmillos, me hacía sentir... una bestia mítica.

SUSTANCIAS PROBADAS:

- Lentejas: Sí, me molan. Vamos que me las comería incluso crudas. Adjunto imagen probatoria.

- Anchoas: Algo saladas... pero pueden pasar si al lado hay abundante agua.

- Pasta de malta para gatos: Muy buena, lástima que sea un laxante. Comer, como gloria, pero cagar cago mierda...

- Cáscara de huevo: Psé, no he llegado a comérmelas. Crujen y hacen un ruido divertido. Idóneas para jugar, sobretodo por la cara que ponen Golfo y Baby al ver que he tumbado el cubo de la basura.

- Paella: Ese toque de marisco la convierte en uno de mis platos favoritos.

- Electricidad: Tremendamente incómoda, quedarse pegado a un ordenador porque no va bien la toma de tierra (y es que la toma de tierra era yo), resulta doloroso y poco recomendable. Si además se te engancha una garra (me gusta llamar así a mis uñas) mucho peor. Siempre después de una experiencia de estas (que por alguna razón he repetido un par de veces para asegurarme) suelo ir corriendo hacia Baby con lagrimones en los ojos, como gritando ¡Mami! ¡mami!.

Verdi vs. El Lobo de Dos Cabezas

Menuda semanita he tenido. No sé si el lector conocerá la sensación de estar ante un enorme monstruo mítico que demuestra la intención de devorarle, pero es poco menos lo que me ha tocado estos últimos días. Y también desconozco si el monstruo mítico medio conoce la sensación de que un adeversario de apenas 1.2 kilitos le plante cara y trate de comerse sus dos cabezas, pero para cojoncillos los míos que son pequeñotos y pegados al culo.

El caso es que andaba haciendo mi vida normal (lo normal para quien se hace pasar por gato doméstico pero viene con la lección aprendida de ser genial compisitor, faraón y depredador del pleistoceno en otras vidas), es decir, andaba tocándole las narices a Baby y a Golfo, impidiendo que cenasen y viesen la tele en paz, cuando, llevado por el frío últimamente imperante, éste se mete en su habitación y sale un monstruo:

Para haberlo visto, no me lo creerá nadie. Dos enormes cabezas, pelo negro abundante, unos ojos sin vida... como los de un tiburón; una bestia inenarrablemente fea y con muy malas pulgas, que se me avalanza encima como intentando comerme. Oigo su extraño rugido, no sé si sería una de esas extrañas bromas de sanguinario combatiente, eso de gritar ¡No corráis! ¡No vamos a haceros daño!, mientras se recarga el lanzagranadas; el caso es que daba más miedo su cara (cualquiera de las dos... o de hecho als dos a la vez) que su voz nasal, casi estúpida: Una parodia de sí mismo.

Noté una sensación nueva en este pequeño cuerpecito que me ha tocado en suerte: Pelo erizado, la cola erizada, más gorda de lo normal (no era una erección, de eso hablaré un pooc más adelante)... ¿Sería eso que llaman miedo? porque no lo recuerdo de otras vidas, pero sí que huí, me subí a lo alto de la estantería para observar con recelo y con algo de perspectiva, a veces bajaba, pero ese cabrón bicéfalo... negro como el hollín del infierno aparecía de la nada sobresaltándome, amenazando con arrancarme de un mordisco una para, la cola, quizá la cabeza.

Cagadito por las patitas abajo me tuvo durante horas, aunque luego pareción calmarse... Claro, con una cabeza de mi tamaño, ese bicho estaba subestimando al futuro tirano mundial, al heredero de la gloria y la crueldad: Rematadamente tonto, incluso para dormir con sus cuatro ojos abiertos (dos por dos cabezas... cuatro). De nada le sirvió despertar cuando le salté encima y empecé a morderle su enorme nariz (no me cabía en la boca). De nada le sirvió ni dormir con los ojos abiertos, ni que su otra cabeza tratara de ayudar a la que yo atacaba (no sé por qué a cabezazos... ¿Miedo a morder?), estaba dispuesto a sacarle los ojos con mis carras, y a morderle la nariz hasta llegar al cerebro.

El Lobo de dos cabezas no ha vuelto, debe andar escondido en la habitación de Golfo y Baby. Mira que es cagón, y es que nada puede parar a un felino cabreado por pequeño que parezca.

28 Días después

Golfo es imbécil: Es mi sesuda conclusión después de un estudio de 28 días con sus respectivas noches.
Durante casi un mes, me ha engañado, creándome esperanzas de poseer (sin saberlo) el arma definitiva que me permitiría dominar el mundo. No, no me refiero a que los gatos dominemos el mundo (eso ya lo hacemos), sino que YO DOMINARÉ LAS CENIZAS QUE QUEDEN DE ESTE MÍSERO PLANETA. ¡Uajajajajaja!.

Todo comenzó con mi cambio de estratgia habitual. El plan para volver locos a Baby y Golfo haciendo que confundiesen sus géneros (lo que me llevó a lamer los pezones de Golfo y a tratarla a ella a mordiscos como si fuera un macho) había fracasado, así que empecé una campaña de hostigamiento a todos los niveles (a todos a los que puede llegar un gatito que ya tiene cuatro meses): Arañazos y mordiscos para ambos, a ser posible en puntos vitales (que he tenido que ir averiguando poco a poco a base de probar en un lado y otro). Incluso un día, viendo algo en Internet, se desplomó como una secuoya canadiense, y tras tratar de ablandar la carne de su cara(para luego devorarla) él creyó que trataba de animarle.
La estrategia del asalto en caída vertical (sobre los cojones de Golfo) no ha dado malos resultados, de hecho ha habido un 100% de acierto (que vayan aprendiendo los pilotos de la OTAN), pero una vez más fuerzas poderosas (probablemente dos Coroneles chinos) conspiran contra mí: ¡Me han hecho creer que poseía en mi mordedura un arma biológica!

Teoría del Gatito-Zombi o Gatito-Vampiro

No he logrado decidirme si, para inspirar terror en las masas, es mejor beber sangre o que devorar cerebros, así que lo dejo a gusto del lector. El caso es que andaba yo hace unos días inmerso en mi campaña de mordisqueo sistemático, tocando el teclado del ordenador para sabotear las actividades de este mastuerzo (no sólo apretar Esc en el peor momento, sino también probocarle faltas de ortografía horrendas), cuando montó en cólera y me levantó con sus zarpas de modo amenazante. Como represalia hacia mi natural y justa conducta, El Energúmeno me empezó a morder como si tratara de cenar Oreja de Gato. Evidentemente yo me defendí, pero lo divertido fue cuando en mitad de la trifulca Baby entró por la puerta de la calle (venía de trabajar) y contempló horripilada como el Estúpido Mamífero Antropoide trataba de devorar a un inocente gatito con enormes y llorosos ojitos verdes... (lo sé soy un asco, pero me encanta hacerlo).

El Capullo insensible se llevó la bronca de su vida: A grito pelado ella le recriminaba que respondiera de forma violenta a los juegos de un inocente cachorro (creo que hice bien en golpear a Baby en la cabeza días antes... hago de ella lo que quiero), todo iba viento en popa, cuando probablemente algo de mi saliva entró en contacto con su sangre y comenzó la reacción en cadena.

Desconocía el efecto del virus, pero al parecer provocaba una especie de hibridación entre el Gato y la especie inferior a la que mordiese, porque GOLFO EMPEZÓ A COMPORTARSE COMO UN FELINO, y no lo digo porque se moviese de forma ágil o porque sus ojos pudiesen ver en la casi absoluta oscuridad; comenzó a ronronear y a restregarse contra Baby, que estaba tan atónita como yo (en ella es normal, pero se supone que yo lo tengo todo controlado). Ella trató de devolverlo a su estado normal (y ya le vale, porque es más pesado que el PLOMO) pero lo peor vino cuando le dijo:

Algún día echarás de menos los tiempos en los que Verdi era un cachorrito juguetón... en realidad deberían echar de menos los días en los que Verdi no había esclavizado al mundo, pero mi corrección conceptual se vio interrumpida por otro secuestro de esos tan típicos (los de te cojo en brazos sin consultarte) me estrechó contra su pecho vibrante (aun ronroneaba)... Y ME LAMIÓ. ¡JODER QUE ASCO! ¿SABÉIS LO QUE SIGNIFICA QUE UNA FORMA DE VIDA BASADA EN EL CARBONO Y QUE HA EVOLUCIONADO DESDE EL CERDO TE LAMA EL COGOTE DEJÁNDOTELO LLENO DE BABAS? ¡JODER, ACABABA DE LIMPIARLO! ¡IMAGÍNATE LA DE ENFERMEDADES QUE PUEDE TRANSMITIRME ESTE TIPO!. Te sonará raro, dado que el gato soy yo (gato, no mascota... ¡GATO!), pero es porque, ávido lector, aun no te has dado cuenta de quién pertenece a lea especie superior.

Mi investigación se prolongó durante 28 días, incluso traté de compararla con sujetos de control, como el Chihuahua de la foto, que es como el de Chus pero en marrón; y que por ser más pequeño (y probablemente más estupido... lo que conmparado con Golfo es bastante) tardó menos en espicharla por hambre. Durante 28 días, el capullo de Golfo dormía, se limpiaba, hacía sus necesidades y jugaba conmigo a diario. ¡Joder! ¡Incluso llegó a comerse mis Friskies! ¡Y se supone que soy yo quien debe hurar en la comida de los demás!.

Estaba ante el descubrimiento definitivo: Un microbio cuya difusión me permitiría no sólo someter a los millones de humanos y animales del planeta con un mínimo esfuerzo (el tiempo estimado de campaña no superaba un año), sino que además crearía incontables legiones de esclavos que estarían a mi servicio en el nuevo y refundado planeta FELINIA (Población: Un gatito y diez mil millones de zombis). Sin embargo, como todos los sueños agradables, desperté descorazonado. Justo 28 días después el Sujeto G (...olfo) decidión retomar su comportamiento normal, si es que puede llamarse normal a lo que hace), y con mi gozo en un pozo, decidí recluirme en mi cestita para urdir una nueva estrategia de dominación.

Se acerca el Día V, pronto (aun sin mi mordisco zombi) descubriréis que on vivís en el apogeo de vuestra civilización, sino en los últimos coletazos de vuestra especie.

El Jodido Mayordomo

Miau. No hay manera de quejarse y que te entiendan. El pasado día 14 ha sido el cumpleaños de Baby, y ha decidido celebrarlo ayer, día 16. Una celebración íntima, sin demasiada gente, pero eso sí: Todos sobando al gato. Encima, un gato vestido de gala para la ocasión ¿Habéis visto la foto? Espero que estéis tan indignado como yo.

¿Para qué un doloroso pinchazo en algún lugar del cuerpo? ¿Para qué implantar un microchip con mis datos bajo la piel? Sólo dejarán de considerarte un gato callejero si llevas un maldito collar, el resto son experimentos del gobierno federal para controlar a la población haciéndose pasar por alienígenas. Pero ¿Una pajarita?.

Hay mil maneras de reutilizar un coletero, pero ponerle una pajarita a un gato se las trae... y encima pedirle que abra la puerta a los invitados y maulle para anunciarles es una forma inhumana de explotación animal. ¿No sería mejor que cazase ratones o algo parecido? Porque creo que existe un colega en la red que ha redecorado el salón de sus amos a base de cabezas decapitadas de roedores.

Esto es un infierno, y si además de estar en el infierno tengo que vestir como Inocencio Arias debe ser que en mi anterior vida fui Ronald Reagan o alguien peor.

Culos Bonitos

Este prodría ser el comienzo de un nuevo tema para escribir en el Blog, y mira que son pocos. Se me ocurrió hace cosa de un mes, tratando de emular una de las genialidades de Weregamba, aunque debo reconocer que me quedo a años luz.

Él se lo curró mucho más: Es decir, buscar en la página de contactos de MSN varones solteros de más de 18 años de su ciudad, sólo para ver si encontraba a alguien conocido, y acabar escribiendo sobre la capacidad del cuerpo humano de sobrevivir por debajo de su nivel normal de eficiencia (en este caso con medio cerebro), es meritorio de un premio en uno de esos concursos de Blogs que circulan por ahí.

Lo mío fue tan sencillo como entrar en un buscador,escribir lo primero que me pasó por la cabeza y apuntar lo que salía. Un modus operandi excelente para pasar las horas muertas y crear una nueva sección denominada ¿Y SI...?. En el caso que nos ocupa escribí "CULO BONITO". ¿Qué misterios nos guardaba la red acerca de esto?

- Varios miles de páginas porno sobre Teens desnudas

- Unas cuantas páginas comentando la letra de cierta canción de Rakel Winchester

- Una página de Fitness, Viajoven.com, con ejercicios para glúteos

- Supertangas.com

- Entrevista con el actor Luis Tosar (¿?)

- discusión sobre culos bonitos, no os perdáis la foto del rinoceronte con tanga

- Investigación sobre cultura popular del piropo en el mundo de la construcción

- Más de lo mismo

- Sobre el preocupante auge de páginas con fotos robadas hechas con móviles

- Blog de un tipo que nos enseña la cara oculta de la Luna

¡Coño!, me dije ¿y dónde están las páginas de los gays? ¿y yo por qué me lo pregunto?, pues hay menos de las que os imagináis en una búsqueda con la palabra "Culo Bonito", porque la verdad es que me esperaba que la mitad de las páginas encontradas contuviesen fotos de un tal Steven (eso va por el Were, a ver qué año nos cuenta la historia de cierto póster que he conocido recientemente).

- República Gay

- Transexuales

Y el premio a la página más rara que se pueda encontrar en la red buscando con las palabras "Culo Bonito" es...

- No sé qué coño dice, pero que alguien me explique por qué un alemán iba a escribir "Culo Bonito" en una página en su idioma

¿Se puede pedir más de una gilipollez como ir a un buscador y escribir "culo bonito"?. Me pregunto qué ocurriría si escribiese "Chimpancé Alfa". Esto ha sido evidentemente una pérdida de tiempo, pero creo que ha logrado su objetivo de hacer pasar le tiempo y darme algo estúpido y breve que contar.

Me siento Torpe... será por la dieta que llevo

Blogia me está dando problemas, ya no es sólo que no me acepte todas las fotos, sino que además no me guarda algunos artículos que salvo como borradores antes de publicarlos... por lo tanto ¡Toma Cuatro!

Una serie de acontecimientos me han llenado de alegría y optimismo. Llego a la ventana de un salto, descubriendo con ello todo un excitante mundo lleno de ruidos, colores y movimiento. Cojo al vuelo las pelotas de ping-pong que me lanza el Golfo (que sin duda me está preparando para que fiche por el Madrid de los Galácticos) y desde que he conocido a Félix (el casero y autoridad represora del Ayuntamiento) subo al sofá de un salto, sin necesidad de clavar las uñas en el tapizado (para horror del dueño de la casa, y de sus inquilinos ante la mera posibilidad de tener que comprarle uno nuevo).

Sin embargo, una serie de infortunios (vaaale, lo siento, sé que no todos veis "FRAISER") me han creado algo de inseguridad: Desde hace unos días me duele la cabeza, me siento aturdido y no puedo oir un helicóptero sin correr a esconderme maullando "¡Los Americanos! ¡Di-di Mau!" (O se trata de inseguridad, o después de ser un genial compositor italiano me reencarné en un Vietcong). El hecho es que pese a ser un depredador nato, como atestiguan (otra vez "FRAISER") mi aguda visión nocturna, mi oído fino y mi olfato infalible (aunque cuando Golfo come cocido madrileño preferiría estar congestionado), así como la disposición de mis ojos, en paralelo en la parte frontal de mi cabeza, tengo problemas para calcular las distancias. O eso o es la ilusión de sustituir a Iker Casillas.

¿Lo digo de otro modo? Golfo lanza la pelotita de tenis de mesa haciéndola botar para que su sonido me alerte. La acecho durante un segundo bote, y cuando alcanza su máxima altura me lanzo sobre ella como el Gato de Arucas... ¿qué ocurre a continuación? que me trago el sofá o la puerta de la calle.
No tiene puta gracia, estas cosas no deberían ocurrir... es como ese chiste: ¿Qué tiempo verbal es ESTO NO DEBERÍA HABER PASADO? pues Preservativo Imperfecto. Cuando las cosas infalibles fallan no sé si siento más sorpresa o indignación, pero no creáis que esto me va a detener. Dominaré el mundo por mucho que éste se oponga