relatos

¿La Castilla Rural? Te has pasado Abuelo

Chaval, ¿Tú quieres que me linchen o qué? Porque una cosa es estar contra un boicot sin sentido que sólo busca, de fondo, defender los intereses del Señor Pizarro y otros importantes accionistas de Endesa (que sufragan los gastos de Jiménez Losantos y compañía) y que sólo van a perjudicar a los trabajadores de las empresas catalanas (y los de las empresas no catalanas que abastecen a éstas ... ten en cuenta que los empresarios rara vez pierden y que si pierden lo hacen en menor cuantía que sus asalariados), y otra es cargar contra la bella y noble Castilla Rural.

 

¡Viva la Castilla Rural! persponalmente conozco poco de ella, para ser exactos creo que de Castilla habré pisado Segovia, Guadalajara y un lugar de Albacete dobde ponía Hostal-Restaurant  Manolo (el nombre es ficticio). ¿Sabes con quién te metes? Si, los canarios os llamamos godos, hispanos, mesetarios, fijosdalgo... pero no hacemos de esto un conflicto étnico... es una simple generalización, de esas que hacen gracia cuando las dices para minimizar el insulto de un (digamos) canario, pero que te indignan y te convierten en vçíctima de una persecución racial cuando te las dicen a ti. Te has ganado una lección sobre lo hermosa que es la Castilla rural.

 

De hehco no, paso de dártela, te la dejo con unos enlaces para que goces del contacto cultural de los ruralcastellanos. Esto no va a ser todo cochinillo, paletilla de cordero, judiones y huevos con torreznos... no hijo, te voy a hablar del pueblo castellano (rural) de mi convecino Don Carlos, del barrio. Podríamos entrar en la Ciudad Rodrigo del Miguel, o en la Guadalajara de Faster&Louder, ... el pueblo en cuestión se llama: BERNUY DE PORREROS. No es coña, se llama así. ¿Crees que una Comunidad Autónoma (por rural que sea) que tiene un bello pueblo con ese nombre tan cachondo) puede ser malo? ¡Por naturaleza tiene que ser cojonudo!... Sólo por el nombre me pienso comprar una casa allí cuando tenga pasta. Una casa enorme, con huertecito y plantación a juego con el nombre de tan noble pueblo castellano. ¡Me jubilaré anticipadamente en Bernuy de Porreros!

He aquí algunos enlaces informativos:

- Índice del Google sobre Bernuy de Porreros

- Bernuy de Porreros, Segovia y Castilla-León

- Fotos de Bernuy de Porreros

- Entra y descúbrelo (Bernuy de Porreros)

- Web sobre Bernuy de Porreros 

- Esto no es de Bernuy de Porreros, pero cuando me jubile allí (dentro de unos cuarenta y pico años) veréis así el pueblo... ¡Y con una estatua de Bob Marley!

Por otro lado, el Domingo pasado escuché en la Rosa de los Vientos un monográfico sobre los Santos Populares, es decir, personas a las que se rinde culto (generalmente en áreas rurales donde han residido) pero cuyos milagros no han sido del todo reconocidos por la Santa Madre Iglesia. Estos santos de segunda , tienen la ventaja de que no sólo interceden ante El Señor por nosotros(eso lo hace un santo cualqiuera), sino que también se les puede pedir que maldigan a alguien. Se trata de santos populares de la talla de:

- San Roro: Patrón de los borrachos, los puteros y los vagos (ahora que lo pienso quizá no sea del todo castellano...).

- San Germanín (mártir): Que murió atropellado un Jueves Santo, mientras orinaba borracho, por el primer camión de la basura que hubo en León.

¿Te das cuenta de que son una gente excelente? ¡Y encima allí se come de puta madre!. 

Ahora en serio, una cosa es meterse con el boicot, con los peperos extremistas (que no son todos) o con los imbéciles que no saben llevar su negocio y creen ser la leche, y otra muy distinta es cargar contra toda la Castilla rural, chico, hay gente que podría ofenderse cuando este blog está para desahogarme y para echarnos todos unas risas. No es plan. 

DERECHO DE CITA (Ojo: que por ahí hay talento )

Hay que reconocer que en los blogs que encuentro hay talento. Antes de empezar con este blog (y ocn el resto…) recuerdo que Baby y yo montamos una buena a base de comentarios en el blog del Observador Weregamba… fue la primera aparición en la blogosfera de mi teoría sobre los Cuatro Secretos de la Mujer. Épico.

Hoy, no puedo menos que transcribir el post de esta chica, así como algunos de los comentarios recibidos (he colado uno mío…) para que veáis lo que da de sí el desahogo de escribir.  La dirección de su blog es http://unahijadeputaconclase.blogspot.com/, y la de este post en particular (del 17 de Noviembre pasado) http://unahijadeputaconclase.blogspot.com/2005_11_01_unahijadeputaconclase_archive.html. Ojo a lo que dice y a los ocmentarios de la gente, me parece uno de los momentos más glorisos que he visto en mi corta experiencia en la red. Espero que lo disfrutéis, yo pienso agregarla.

PD: La imagen también es de su blog.

Tecnicismos femeninos para referirse a las “ex” de la pareja

Puta: 1. Adj. U. Toda aquella que folla con todo pene viviente.
Putilla: 1. Adj. U. Toda aquella que toca las narices entrometiéndose en las
 vidas ajenas.
Putón: 1. Adj. U. Toda aquella que habita en el entorno cercano y se viste
 y comporta como una prostituta sin serlo.
Putónverbenero: 1. Adj. U. Toda aquella que folla con todo pene viviente y
 que además forma parte del grupo de amigas.
Guarra: 1. Adj. U. Toda aquella que toca las narices entrometiéndose en las
 vidas ajenas y con mala leche.
Zorra: 1. Adj. U. Esta siempre tiene nombre y apellidos.
 
Mr Frost dijo...
Diccionario del madrileño medio, a altas horas de la noche, borracho,
hablando con sus amigos:
1.Puta: mujer de vida alegre y precio excesivo que se maneja como última
oportunidad para alegrar la noche.
2. Putilla: la chica de las coletas que crees q te será facil de conquistar
pero que antes se pegaria un tiro que estar con un borracho como tu.
3. Putón: amiga que has invitado para salir con los amigos y que quieres
trajinarte.
4. Putonverbenero: la amiga que se va a trajinar tu amigo y que te está
restregando por los morros.
5. Guarra: mujer demasiado fea y desagradable como para que se enteren
tus amigos de que te la has cepillado.
6.Zorra: AKA hiijadeputa, la que se acuesta con todo dios menos contigo
porque le resulas patético.
 Deyector dijo...
Sin olvidar las modulaciones de las anteriores como "Malaputa" y "Zorrademierda"
Steam Man dijo...
- putilla: Dícese de la juvencita simpática y de buenas formas que tontea con todos para tener más opciones.
Saludetes Chulis y Gracias por publicar el Aviso... me trae muchos recuerdos ;)
 Guille Mendia dijo...
chocharro me encanta, y degrada a cualquier mujer. Mas que decirle puta, puton, putilla, zorra o lo que valga.
Chocharro. Es repugnante.
No se si he pillao el rollo del hilo, pero me vino esto a la mente.
Eleazar Cananita dijo…
Te olvidaste de arcaísmos que leí en el diario de mi bisabuela: “esa etera, pelandusca y pérfica”
Golfo dijo…
Sencillamente genial. Yo me quedo con la frase que hizo célebres a dos compañeros de piso búlgaros (que no hablaban una palabra de español):
“Esta chica mucho-mucho Butragueño”
Teiral dijo…
MUCHO-MUCHO BUTRAGUEÑO!!!
La verdad es que se da a entender todo con ese sencillo adjetivo, butragueño = )))
Pekish dijo…

y esto no lo han llevado al congreso para que lo hagan ley o algo?

  

 

 

 

 

Estrés Navideño

Bueno, no es por ponerme a hablar de que si el consumismo eeeesto, que si la hipocresía lo oooootro… una cosa es evidente en estas fechas: O compras regalos o te buscas una buena excusa del tipo me ha caído un piano en la cabeza y en Navidades no recuerdo a ninguna familia. Lo mío es peor, hace un año que no les veo en persona, pero al convivir con Baby y con su señora madre (¡Señor! ¡Este año le hemos comprado un detalle incluso al casero!), por lo que no he podido encontrar excusa alguna para librarme de comprar los dichosos regalos. Para más INRI, encima he gastado parte de mi escaso tiempo libre (tiempo de entrecompras) en volver a ver la película de Ed Wood (dirigida por Tim Burton, protagonizada por Johnny Deep si no me equivoco…) lo cual me llevó a identificar ciertas secuencias del film con otras del filme de mi vida… (y en cuanto a lo de escribir por encargo ya lo desarrollaré más tarde).

 

 ¿Hogar? Yo no tengo ningún hogar… ¡Perseguido! ¡Despreciado!... ¡La jungla es ahora mi hogar!

 

Ir a comprar ropa de chicas con chicas es un asunto delicado. Hay que armarse de paciencia: Sonreír, como su curraras en un Burger (¡Soy feliz haciendo esto!), procurar no entrar en un estado de furia beerseker, como si trabajaras de vigilante de seguridad (¡conmigo aquí está usted más segura!), y engañar a las chicas que te acompañan como si fueses el RRPP de una discoteca (¡Esa chaqueta te queda muy bien! ¡Realza tu sonrisa embriagadora!). Respecto a lo de ser escritor… bueno, Eddie Wood tenía una pequeña particularidad: Le gustaba ponerse ropa de mujer para sentirse más cerca de ellas. Baby se empeñó en regalarle una chaqueta a su señora madre, pero al ser más pequeña que ella no acertaba a elegir la talla de la prenda. ¿Cómo podría, oh comprensivo lector, acertar un punto medio entre su pequeña espalda y mi lomo de dominador? Pues haciendo que me pusiese la maldita chaqueta en medio de esa tienda de ropa para mujeres llena de gente, en pleno éxtasis navideño, porque si me cabía a mí era demasiado grande, pero si a ella no le quedaba lo suficientemente holgada como para ocultar una escopeta de caza, pues sería demasiado grande.

 

Soy muy hombre, combatí en la Segunda Guerra Mundial […] salté en paracaídas con sujetador y bragas debajo de mi uniforme, no tenía miedo a morir, pero me aterraba ser herido y que los médicos descubriesen mi secreto…

 

Allí quedé yo, con una chaqueta de mujer, de estas que llevan chorreras y movidas femeninas de las que realzan la piel suave y encubren las arrugas de la Zona T (algún día tengo que enterarme de dónde diablos está la Zona T) en una tienda llena de gente, rezando a cualquier entidad divina que no permitiese que nadie conocido pasase por allí. Eso sí, durante los interminables minutos que llevé puesta esa prenda me sentí varonilmente cerca de las mujeres… ahora sólo espero mi próxima evaluación psicológica.

- ¡Bubú! ¡Sólo te quejas! ¡quej! ¡quej! ¡quej!

- Baby, para el próximo regalo de tu madre iremos a una exótica tienda de ropa en Afganistán… creo que allí no habrá nadie conocido

 

No es el primer caso de estrés psicológico inducido por la pareja, ni mucho menos el mío… ¿Habéis oído hablar de la pista de patinaje sobre hielo que hay en Azca, junto a la torre Picasso? Sí, tienes que hacer hora y media de cola para luego pagar tres euros por entrar (salvo que lleves tus propios patines), tienes que usar guantes, aguantar niños niñatos, y los comentarios sarcásticos de madres cuarentonas que tampoco quieren estar allí… cuando entras tienes derecho (sin usar móviles ni cámaras… supongo que podrían interferir en el hielo) a patinar en círculo en el sentido de las agujas del reloj durante media hora… ¡Punto pelota! ¡Ni se te ocurra imitar a ningún patinador olímpico! Todo eso durante treinta minutitos de patinaje.

¡Claro que tengo razón! ¡Criaré mi propia raza de superhombres atómicos que dominará el mundo!

 

Pues a Baby le dio por patinar esta semana, antes de que cierren la pista el día 6. Horas de colas, de críos, de sarcásticas madres faltas de una buena poya… ¿Para qué? Para después de una hora oírla decir que nos vayamos… ¡Entrábamos en el siguiente turno! ¡Estábamos a punto de disfrutar de una secuencia como la del manicomio del Expreso de Medianoche (sólo que sobre hielo) cuando la niña decide no seguir en esa cola. ¡Y encima la instalación era al aire libre! No me importa esperar como un imbécil para nada, pero al menos me gusta protestar a mi manera (véase Relatos/Nuestra propia marca)… encima decidió meterme en un Corte Inglés (sí a saludar a los auxiliares de chaqueta roja) y a visitar más librerías y tiendas de ropa y música… aquí el efecto techado sí hizo que mi protesta fuese detectable. No se podía echar la culpa a los niños que hacían cola (excepto en la sección de literatura infantil) pero diseminé cual Thyphus mi plaga por todo el establecimiento... ¡Jodeos! ¡Esto va por esa puta cuarentona falta de una buena polla que me gritó ¡Gracias por iros! desde la cola de la pista de hielo.

Tras salir abochornada (o quizá era el exceso de metano en el aire) del Corte Inglés, Baby sugirió entrar en una tienda Mango… es en los momentos difíciles donde las mejores soluciones surgen espontáneamente: Ojo a la Técnica Simpson de escaqueo, la chica gira sonriente e ilusionada hacia el escaparate de la Mango, mientras el intrépido escaqueador sigue caminando en la dirección original, mirando ligeramente hacia el cielo (riesgo de colisión con transeúntes) sólo que a un paso más lento… como para que se note. A eso lo llamamos PROACTIVIDAD.

 

 ¡Pues crearé mi propia fila para entrar! ¡Con casino! ¡Y furcias!

 

Esto ha sido sólo un breve episodio de estrés navideño… hay más que contar, aunque he jurado silencio a cambio de cerveza… mi antiguo barrio (Cuatro Caminos) sigue bien, los mismos locales siguen en pie (excepto el cine, que lo han cerrado) y han mejorado mucho la decoración… cómo se nota que dejan fumar.

Las Mejores Frases Gloriosas de 2005... (y son unas cuantas...)

BARRIO:

-         "Disculpe ¿Tiene usted el periódico de mañana?" (Cliente anónimo y algo gilipollas)

-         "Usted no debería reservar los periódicos a sus amiguitos aunque se los hayan pagado ayer... ¡Acaparador! (Clienta anónima, anciana y cabreada el día que EL PAÍS regalaba Casablanca en DVD)

-         "Esa mierda búlgara que trajiste ayer hace que los alcohólicos no prueben ni gota" (El Ciego, vendedor de cupones de los ONCE y catador de whisky)

-         "Los grandotes tienen dos puntos débiles: Las articulaciones y la falta de movilidad" (Ángel, Sensei de Jiujitsu pensando en una frase para mi epitafio)

-         "¿Me podrías invitar a una revista? ¡Es que estoy en la mierda! (El Niño, mendigo en prácticas)

-         "Te iba a vender mi ordenador por 50€, pero lo acabo de colocar en el rastro por 12..." (El Niño, Adam Smith también empezó tropezando)

-         "¿Quiénes son inmunes a la radiación? Ratas, cucarachas y murcianos" (Golfo, ... lo siento Murci, pero me lo pusiste a huevo)

-         "Contra más deseas una cosa más difícil es conseguirla" (Jose, enemigo del Adverbio Relativo de Cantidad "Cuánto")

-         "Mi dedo es una sardina, y como te pongas tonto te doy con toda la lata" (Pepe, ¿Por qué no fue pescadero?)

-         "Anoche soñé que conducía un Ferrari, el problema es que antes de despertar me metía una hostia... será el Need for Speed" (Chus, más de lo mismo)

-         "Tenéis envidia porque la tengo como un bote de Coca Cola" (Pepe, ríete de Mandingo)

-         "¿Cómo habéis pintado la casa? ¿Hay gotelé? Es para hacer El Oso" (Chus, amante de la naturaleza)

-         "No me tragiverses las cosas" (Máquina de Matar, segurata, futuro Académico de la Lengua y amante de la verdad contrario a toda tergiversación de la misma)

-         "Miguel, ponme un desayuno bajo en calorías" (El Ciego, ahora los jóvenes lo llaman así)

-         Las mujeres son como los perros, si les persigues saldrán por pies, pero si huyes de ellos te persiguen (Golfo, futuro capado)

-         Si tengo un Patito (a él le llaman "Pato"), lo voy a criar en plan Vietnamita (Chus, Dang noichuyen! Buong sung xuong! Dura tay len dau: Toi kham ong)

-         Los hombres sangramos sólo cuando nos afeitamos (Murci, ni un día sin un nuevo corte en la cara)

-         Estaba yo cenando con mi mujer y un matrimonio de amigos, cuando nos traen un chorizo ibérico cojonudo, y se me escapa… “Jo, que hermosa la tenía el perro”… fui el único que probó aquella maravilla de embutido… (Jose, encantador)

-         Oh, Dios mío ¡Un cojo y un viejo me amenazan con matarme! Eso me parece fuera de lugar, además nosotros somos más jóvenes y más fuertes que vosotros, no tendríais ninguna oportunidad… de aquí a que se os levante el arma… (Golfo)

-         ¡A la mierda! ¡Lo que llevo en la riñonera y lo del bolsillo y mis joyas son tuyos si me demuestras que tienes 23 centímetros de polla! (El Ciego)

-         Éste no los tiene (23centímetros), ella es demasiado pequeña y delgada… se habría roto (Jose)

-         Jo, mi vecina se muda, cuando le he preguntado por qué me ha respondido que por mi puta culpa (El Niño… eso le pasa por espiar la ventana del baño de la vecina)

-         Los Estudiadores han demostrado que la película del Rey Arturo está basada en un hecho real (Máquina de Matar: Estudioso + Historiador = Estudiador)

-         "Los 12 del Patíbulo está basada en un hecho real, es más al final de la película (cuando acaban los títulos de crédito) te salen los nombres de los doce héroes americanos que exterminaron a todos los mandos nazis en el Castillo de Wolfestein" (Máquina de Matar… Estudiador)

PROSEGUR:

- Yo empecé de Auxiliar, ahora soy cinturón negro y psicólogo de la empresa (Señor F, Instructor)

- El problema viene cuando cargamos el revólver y cerramos el tambor… ahí es donde piensas quién te cae mal de la clase… (Yo personalmente me acorde de mi querido editor y de ciertos profesores de la Facultad... y de los curas de mi cole...y de…)

- Segurata… odio esa palabra… prohibido decirla (F)

- Al tener cierto nivel de artes marciales no se te considera arma blanca, pero tienes capacidad para matar a alguien… ¿Arma blanca? Y yo soy un cuchillo andante… (F)

-  ¡Venga!… alegría y la autoestima bien alta, que vamos a pegar unos tiros… (Señor G)

- Y si vais a decirme algo, ¡Que nadie se gire! (G)

- Nunca metáis cartuchos en este revólver que no sean del 38 Especial, si os viene vuestro primo de Murcia ...porque todo el mundo tiene un primo en Murcia, y so dice prueba esta bala de la Guerra Civil que encontré en mi huerto... no la metáis o ¡PUUUUUUUUUUUUUUUUM! y os estalla en la cara

- No, deje de oler pegamento señor psicólogo de la empresa: Yo he vendido aquí a disparar un arma: A acribillar a balazos un trozo de papel distante a entre 10 y 25 metros y dejar huerfanitos a un montón de pequeños postits (PROSEgolfo)

- Sólo se pasará al servicio con apretone justificaos, que demuestren: Sudoración, Palidé y Temblore (F)

- Se dice lo que yo haga… no, se hace lo que yo diga (Señor F, Eficiencia, Eficacia y Effffrrores contínuos)

- ¡Hola! ¡Soy Pascual! (¡Hola Pascual!.. esto más que un curso de Vigilante parece una reunión de Alcohólicos Anónimos)

- A lo mejor algún cliente pide sexo (Señor Pascual… ¡Género hombre! ¡género!)

-        Si me toca trabajar y tú libras ¿Harías mi trabajo? (un compañero del fondo del aula)

-         De eso nada, yo a tu novia no la conozco (otro compañero, el que estaba sentado justo a su lado)

- Las armas las carga el diablo… y las disparan los gilipollas (Sargento Álvarez, Brigada Paracaidista… frase atribuida a él por mi compañero Diego… reconozco que he usado esa frase en una reciente conferencia)

- Todos esposados = Seguridad total (Compañero/Camarada Hristo… 50 años de comunismo han creado un peculiar sentido del humor en Europa del Este)

-         Hay algunos síntomas incompatibles con la vida que pueden presentar las víctimas…(Señor F)
-         ¡Que no respira! (Golfo)
-         ¡Falso! ¡Cuando buceas puedes tener pulso y no respirar! (Señor F)
-         ¡La víctima carece de cabeza! (Golfo)
-         ¡Correcto! ¡O que está partida por la mitad! (Señor F… síntomas de que esa persona que hemos encontrado tirada en el suelo, ante nuestras narices no se encuentra ya entre los vivos)

-         El Dolo es una acción dolosa (Instructora licenciada en Derecho… como su propio nombre indica)

-         Soy el responsable de GEC desde hace casi 5 años… lamentablemente no sé qué es lo que significan estas siglas (¡LO JURO! Scout Adams –creador de Dilbert- no tiene nada que ver con esto)

-         Los clientes creen que como pagan pueden hacer lo que quieran… (Pascual… “Yo, Puta” –con perdón-)

-         Un complejo programa informático compara los perfiles de los clientes (de más a menos bondad) con los empleados (de mayor a menor proyección): Los de más proyección se van con el cliente más bondadoso… los de menor proyección se joden. ¡PROSEGUIR es la única empresa que trata de fidelizar a sus empleados! El problema es que no hemos conseguido actualizar el programa para que tenga en cuenta la distancia entre la residencia del empleado y el destino que se le asigna (Pascual… no bromeo, es una cita literal ¡Nada que ver con DILBERT!)

-        Oye F, ¿Si no me cogen ni de Auxiliar… me cogeríais de Sparring o de blanco humano para las prácticas de tiro? Es que creo que he cabreado a G, y ayer P me hizo trizas el brazo… son puestos que se me dan bien (Golfo, actual auxiliar contratado como Vigilante sin titulación)

Das Bunker:

-         ¿Sabes? Si el local estuviese más lleno y estuviésemos más arrimaícos, te mearía en los zapatos (Jorge el músico… sueños de un seductor)

- Shnell! Shnell Estudianten! (Gurú, atribuído a cualquier funcionario de la Secretaría)

- Esta facultad es un lugar tan encantador que en la entrada debería haber un cartel que dijese “El Estudio os hará libres” (Gurú, en la acostumbrada comparación diaria con un campo de concentración nazi)

-         ¿Qué le dice un Licenciado en Periodismo a otro? “¡Te he dicho mil veces que no pongas tanto ketchup en el Whopper!” (Katxo... Veterano-Vietnam)

-         ¿Que qué es la Facultad? Creo que debe ser eso que está encima de la Cafetería (Alumno anónimo de Teoría General de la Cafetería)

-         No señorita, el empresario no discrimina a la mujer a la hora de contratar personal... lo que pasa es que contratar a una mujer es más caro a la larga para el empresario (J. Ignacio Población... Nosotras parimos, nosotras decidimos)

-         Me llamo José Manuel Roca, pero no tengo nada que ver con el de los lavabos (JM Roca, Aclaraciones necesarias ... pero después de hablar con él todos creen que has ido al WC )

-         Le Metralleur d´Lyon encadenó a centenares de monárquicos absolutistas y los ejecutó a cañonazos porque las guillotinas no daban abasto… ¡Daría mi brazo derecho! ... ¡Mis dos brazos! ¡Por poder encender la mecha de ese cañón! (A. Pizarroso)

-         En toda guerra hay que tomar partido por un bando, por ejemplo cuando los soviéticos tomamos Berlín… ¡Usted! (señala a Gurú) ¿Hutus o Tutsis? (Pizarroso)

Los Cuatro Secretos de la Mujer

Bueno, dada la escasez de butragueño (es que me acaba de llamar Emo desde Bulgaria) que padece la población, voy a dar unos consejillos a todos los poseedores de un Miniyo para un uso más eficaz que el ejercicio de los músculos del antebrazo.

Hay cuatro aspectos fundamentales, cuatro comportamientos, a seguir para conquistar a una mujer, a saber: Apariencia de Riqueza, Apariencia de Pareja, Conducta Agresiva y (mi preferida) La Puñetera Mentira. Hay un Quinto Elemento secreto: La emanación de feromonas, que comentaré a parte, así como consejillos complementarios que se incluyen en un anexo.

-         Apariencia de Riqueza: Ya dijo Ivá en Makinavaja, que Eres lo que cagas, pero te toman por lo que aparentas. Una buena presencia empieza por ser fundamental a la hora del ligoteo. Buena apariencia no se refiere al atractivo físico, sino al estilo con que se viste. Es decir: Si vistes de Millaquito = Alemanita (¡Ale! ¡Manita! ¡Ale! ¡Manita!), pero de lo contrario, si usas buena ropa (o una falsificación que de el pego) hay esperanza. No es necesario ser rico, basta con parecerlo. Hay que tener en cuenta que a veces el exotismo funciona: Niña Pija = Aspecto Macarra (desde que el DiCaprio mojó en Titanic los Estopa-Canallas no paramos), Niña No Acomodada (concepto derechista ... conservador liberal) = Aspecto de dirigir el jodido Banco Mundial.

-         Apariencia de Pareja: Jamás he sido más atractivo para ellas que cuando he tenido pareja estable. Hay dos explicaciones incompatibles: La de Ellas, que se demuestra más seguridad en uno mismo y no se parece desesperado. La de Ellos (en realidad la de mi amigo Pedro), que ellas huelen a mujer… a OTRA mujer, y sienten el instinto natural de disputarle su juguete… su dildo orgánico…

-         Conducta Agresiva: Jamás con ella, sino con el resto. En el subconsciente colectivo seguimos siendo simios, y como tales, aunque ellas busquen a un machote para un rollo rápido o a un tipo sensible y educado para una relación a largo plazo, persiste el impulso de seleccionar los mejores genes para su progenie.

-         La Puñetera Mentira: No se llega a ningún lado confesando que se es tímido y cortado. Nada de eso. Además, por todos los propagandistas es sabido que lo mejor para ocultar una mentira es otra mentira más gorda que llame más la atención. Por ejemplo: Mido 1,80 y me pene 23 centímetros… 9 de cada 10 mujeres con las que he probado esto se han quedado en un TU NO MIDES 1,80. Se puede combinar con el primero si se le cuenta a la doncella que se tiene un trabajo apasionante y bien remunerado (en mi caso era Ingeniero de Cobertura Ligera… es decir que montaba carpas para circos).

-         El Quinto Elemento: Cuando falla la física, nos queda el recurso a la química. Ante todo dos cosas: Los afrodisíacos fallan, son un camelo (excepto el Ron Miel… principal responsable de la alta tasa de fecundidad en las adolescentes de mi tierra) y dar drogas ilegales a una chica con fines butragueños (si no se entiende léase algo sobre Emo&Dancho o analícese el contexto de la frase) sin tener algún conocimiento de farmacología puede traer consecuencias desastrosas. El quinto elemento son las feromonas que todos exhalamos y que tan cachondas las ponen. ¿Cómo exhalar feromonas? Se preguntará mi querido lector: Muy fácil. Aseo diario, sea escrupulosamente limpio con todo el cuerpo CON UNA EXCEPCIÓN: Las joyas de la familia. Cuando se duche, envuélva sus pelotas en papel celofán (ojo con confundirlo con la cinta adhesiva -la de pegar los posters- o conseguirá un depilado genital de los que hacen afición en el mundo del BDSM). Con ello, el sudor cojonero (asegúrese de eliminarlo una vez semana o cada dos porque se pudre) cargado de feromonas flotará por el aire hasta los nervios olfativos de su amada volviéndola loca de lujuria. Está comprobado en 9 de cada 10 mujeres (la décima me llamó guarro hediondo, por eso de la putrefacción)

Además, un buen piropo nunca viene mal: Os dejo un par de lindezas que no fallan (porque al tercer cubata se lo acaban creyendo todo… PELIGRO: No se lo crea usted, varonil lector)

-         Eres más preciosa que una puesta de sol reflejada en una cascada. (Cascada suena mal, pero Catarata suena a falta de vista… y Palmera es poco creíble).

-         Eres más impresionante que la Luna llena sobre el Mar del Japón. (Todo admirador del manga sabe bien que la Luna en Japón es más grande. Abre la posibilidad de –léase La Puñetera Mentira – colar que se es oceanógrafo además de  uña y carne con el difunto Jaques Cousteau).

Os dejo, que Baby me capa. En breve: PROSEpráctica contra Incendios.

Corrijo: El celofán es papel transparente de plástico, y el Albal papel de plata (o como la llamábamos de críos en LP: Platina). Mis disculpas por el error.

Nuestra Propia Marca

Estaba viendo el Blog de Trancaman, cuando leo un artículo sobre la página Facts on Farts (http://www.heptune.com/farts.html), un enorme compendio, como él lo llama, de sabiduria sobre las flatulencias. Eso me recordó un proyecto de artículo sobre las ventosidades orgánicas: Ese URL era lo que me faltaba para escribir algo sobre mi técnica de protesta contra la superpoblación del metro en hora punta.

… cuando estás aplastado entre 20 personas, olvidándote para siempre de poder salir del vagón antes de llegar al lado opuesto de la ciudad al que querías ir… es ahí cuando relajas las nalgas para crear un efecto de caja de resonancia, apretas el esfinter, presionas el abdomen hacia adentro y…

… y al ver las reacciones del personal gaseado entrecierras los ojos a lo Clint Eastwood, asintiendo con la cabeza en plan Segurator y dices susurrando “¡Como pille al hijoputa que se ha tirado un pedo lo mato!” siempre intentando no partirte de risa con las caras de horror de todo el mundo, porque si algo tienen estos inoportunos efluvios es que hacen que nos partamos de risa, o si tenemos la jeta de cemento armado, recochinearnos de los presentes (nunca una palabra estuvo tan ligada al contexto) al grito de “¡Jodeos! ¡He sido yo!”.

Exacto chicas y chicos, esta asquerosidad, a veces involuntaria, tiene su utilidad como técnica de supervivencia urbana. Por eso no sabía si incluir estas líneas como Relato o como parte del Tema Barrio (subsección Milicia de Oporto/Carabanchel). ¡A aliviarse! Y a ser posible lejos de mí, recordad la frase del personaje Gordo Cabrón en “Austin Powers”:

“EN EL FONDO NOS MOLESTA MENOS CUANDO ES DE NUESTRA PROPIA MARCA”

El queso puede darte por culo

Una de las películas que mercaron parte de mi infancia fue la primera de Aguila de Acero (las secuelas eran tan vomitivas como la primera pero a diferencia de ésta me cogieron más crecidito). Era la época de Top Gun, en la que te montabas una peli de guerra con cuatro actores jóvenes, alguna vieja gloria y muchas secuencias de avioncitos volando (incluyendo tontos montajes sobre lo que es el HUD y cuatro explosiones de aviones malos que se repetían aleatoria mente a lo largo de todo el film).  Eran esas pelis propagandísticas de la Guerra Fría, cuyo objetivo era convencer a los jóvenes de todo el mundo de lo maravillosos que eran los americanos y lo malos que eran los (... coloque aquí el estado o grupo terrorista de su elección). Para superar la carencia de material de fabricación soviética, se echaba mano de aviones y helicópteros generalmente europeos (como el Cougar que protagoniza las tres pelis de Rambo) a lo que se agregaba una enorme estrella roja en el fuselaje para dejar claro que no lo pilotaban los buenos. El piloto de los malos solía ser un tipo con una visera ahumada (para lograr la imagen de un malvado ser inhumano... carente de rostro), al que se le agregaba también la estrellita roja (o caracteres en árabe, dependiendo de estado de su elección). El resultado: Muchos adolescentes que salían del cine al grito de U-S-A! U-S-A!
 
Adoro ver de nuevo las películas que adoraba de crío, ya comenté algo sobre El Ceniciento, pero hay algo en Águila de Acero (a parte de la banda sonora a base de canciones de Queen) que no podré superar jamás: Ninguna de las frases gloriosas que puedan aparecer en este blog llegará jamás tan lejos como la que pronunciase el actor Louis Gosset Jr. (Col. Charles ’Chappy’ Sinclair ): Un mecánico de aviones retirado de la USAF y el adolescente hijo de un piloto derribado y capturado en un país muslmancomunista (lo digo porque no hay mejor enemigo que una coalición de ideologías opuestas, como los socialcomunistas o los nacionalseparatistas) planean robar dos cazabombarderos F-16 completamente armados para cruzar el Atlántico y atacar la base aérea donde retienen al piloto con el objetivo de liberarle.

 A parte de dejar por los suelos la reputación de los cuerpos de seguridad que custodian las bases de la USAF, y pasarse por el forro el Derecho Internacional público, la secuencia clave que contiene la frase más gloriosa de la historia del cine comercial, y que da título a esta reflexión, es aquella en la que el vejete planea el ataque en su garaje (supongo que junto a las herramientas de jardinería) rodeado por la pandilla de hijos de militares que realizan las labores logísticas para tan noble operación. Para no pensar con el estómago vacío, mandan al joven piloto bandido a por unas pizzas de tamaño vecinal (porque son cuatro veces más grandes que las de tamaño familiar): Otro claro ejemplo (como las hamburguesas de los anuncios) de la opulencia de los gringos. El viejo Chappy Sinclair convierte hábilmente una pizza en un mapa de operaciones y comienza la genialidad:
 
Tú entras desde el norte, por aquí, y vuelas este peperoni... ojo con las anchoas, estarán listas para despegar... ¡Y el queso puede darte por culo!.
 
El queso puede darte por culo... años después mi mente enferma lo asocia a la película Dogma, cuando Jay y Bob se meten en un bar de striptease donde actúa Salma Hayek. Se desata la acción y de las profundidades del peor W.C. de Escocia emerge un monstruo mítico compuesto de mierda  (el Gólgota) probablemente inventado y atribuíble a la mitología judeocristiana. Imagino un Gólgota de queso emergiendo de la pizza como en un episodio de Scooby Do, y que tras lograr una potente erección a base de derivados lácteos, que agarra al jóven protagonista y le sodomiza sobre esa sucia mesa del garaje. Las consecuencias de tal acto serían traumáticas: Por lo pronto las cajas de pizza a domicilio deberían llevar una advertencia en la tapa: ¡Cuidado! ¡El queso puede darte por culo!
 
Esta inocente frase del guión, cuyo probable objetivo era demostrar a los jóvenes de todo el mundo que los exmilitares jubilados de los EEUU no son tipos fascistoides, serios y malfollados, puede dar pie a todo tipo de parodias a lo South Park, monstruos de queso (como Pizza the Hut, uno de los malos de Spaceballs) que amenacen con emerger de una porción de comida italiana y hacernos sentir mujer durante unos minutos. Terriblemente divertida esta película. Para finalizar un misterio: Nadie lo habría dicho cuando se estrenó la primera película, pero al final ha resultado ser el señor mecánico jubilado el protagonista de la saga, o al menos es el protagonista de todas las entregas porque el protagonista joven de cada una de ellas suele morir (o se dice que ha muerto) al principio de la siguiente. Sólo me queda una duda para que me la resuelvan los freaks: ¿Cuántas películas de Aguila de Acero se han rodado?

Actualizo: Si no sabes si eres un friqui (o freak o como demonios lo digáis los jóvenes), os dejo este enlace para, acabado el test, sepáis vuestro nivel de locura: http://club.telepolis.com/docz/frikitest.htm yo he sacado un 25% (respondí con prisas) y Baby un 22%.

Sobre la Piratería

He mirado esta mañana la sección de chistes de Fresonmagic para empezar otro  día libre con unas risas, y me he encontrado esto. Es curioso que frente a tanta campaña  de concienciación haya detrás algo mucho más oscuro, cosas como que hayan logrado cerrar o modificar una web (creo que se llamaba PUTASGAE) que denunciaba los abusos de esta organización. En el barrio tenemos un ejemplpo relacionado: Mientras que uno de los bares más célebres (digamos que la parroquia del bariro) tiene que pagarles un diezmo por tener una tele conectada a una plataforma digital, otr que está justo enfrente logró ganarles un juicio tras decirle al inspector que les mandaron algo tan elocuente como: Denunciadme si teneis narices.Para complementar la información sobre el tema que nos atañe, sería interesante echar un vistazo a esta entrevista realizada en la página de Gomaespuma, en una entrevista al abogado David Bravo. Quede claro que el texto no es mío.

Ahí va este chistecillo, que más bien es una carta de denuncia y desahogo:

Carta De:

El currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA, y otros abusos sociales:
-como la caña de cerveza a 2 putos Euros.

Para:

Ese músico mediático, desangrado, que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las Escaleras del centro del Estado (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es extensible a todos los membrillos / impresentables que le acompañaban en la casita del Zapatero).

Mira chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi novia, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo."La música está muy mal" -gimes.. Tú, chavalote, no sabes lo que es "estar mal"
¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería?. Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados. "La gente que compra en el top manta no ama la música" -escupe otro.

¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno? ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?.

Y por último ¿qué esquina de la manta se reserva a los grupos que empiezan, a los grupos marginales?. La industria ha abusado -y abusa-con los precios y las calidades. Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas; DVDs con videos, extras y demás.

Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios? ¿Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo?. ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania (contrastado) 20 cuando los alemanes ganan más del doble que un español?.

Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo respondemos: Ahora, que os den por culo. Nadie puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra, o Marbella. Nadie puede pedir moral desde la inmoralidad.

Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.
Sí señor, además, el artista, del precio del disco, viene a cobrar por termino medio un 6%, ¿también tiene la culpa de eso el usuario final? ¿qué pasa, no se atreven a ir contra Papá y Mamá y le cargan el muerto al usuario? Y si tienen problemas económicos, que dejen las drogas que son muy caras.

PD: Sobre todo me jode pagar por una caña 2 putos euros.

La imagen está sacada de esta página. A propósito, muy gracioso lo de localizarla escribiendo la palabra LADRONES en el buscador.