ABOGAAAADOOOOO...

A lo largo del Master que estoy cursando he oído multitud de chistes. La mezcla heterogénea y multidisciplinar de quienes componemos esta promoción lleva a hacer chistes sobre todo tipo de profesiones y, aunque estoy tentado a hacer chistes sobre militares, he de reconocer que, de cara a soltarlos en la cafetería, el frío clima imperante no ayuda en absoluto al ensanchamiento de mis pelotas para intentarlo. En su defecto, me regodeo en los chistes de franceses y de abogados pero, como diría cualquier General francés, una vez más he sido superado.

Ojo a lo que nos mandó por correo un compañero:

Aunque no lo creas han sido recogidas en actas judiciales, de hecho, algunas se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid.

1.- "Usted estuvo allí hasta que se marcho, ¿no es cierto?"

2.- "¿Cuantas veces ha cometido usted suicidio?

3- Pregunta: "Dice usted que las escaleras bajaban al sotano?"
    Respuesta: "Si"
    Pregunta: "Y esas escaleras, tambien subian?"

4- Pregunta: Sr. García, usted se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada.No es cierto?"
    Respuesta: "Fui a las Maldivas"
    Pregunta: "Llevo a su esposa?"

5- Pregunta: "¿Como termino su primer matrimonio?"
    Respuesta: "Por muerte"
    Pregunta: "Y por la muerte de quien termino?"

6- Pregunta: "Puede usted describir al individuo?"
    Respuesta: "Era de talla media y tenia barba"
    Pregunta: "Era ¿hombre o mujer?"

7.- Pregunta: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?"
     Respuesta: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas.

8.- Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?"¿A que escuela fue usted?"
     Respuesta: "verbal"
     ..... risas y comentarios jocosos en la sala.

9-Pregunta: "Recuerda usted la hora a la que examino el cadaver?"
   Respuesta: "La autopsia comenzo alrededor de las 8:30 p. m."
   Pregunta: "Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
   Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntandose por que estaba yo haciendole una autopsia."
   ...El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es
tremendo, se escuchan   carcajadas por todas partes...

10- Pregunta: "Le dispararon en medio del follon?"
     Respuesta: "No, me dispararon entre el follon y el ombligo."

11-Pregunta: "Doctor, antes de realizar la autopsia, verifico si habia pulso?"
     Respuesta: "No
     Pregunta: "Verifico la presion sanguinea?"
     Respuesta: "No"
     Pregunta: "Verifico si habia respiracion?"
     Respuesta: "No"
Pregunta: "Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzo la   autopsia?"
     Respuesta: "No"
     Pregunta: "Como puede usted estar tan seguro, Doctor?"
     Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"

     Pregunta: "Pero podria, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"
     Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte!"

¡Glorioso! ¡Y que vivan los chistes de abogados! ¿Algo que añadir, querido letrado? ¿abogado? ¿ABOGAAAAADOOOO?

LIADO CON EL MASTER

Ando algo liado entre el Master y los gloriosos Proseturnos. Vuelvo enseguida (más o menos)

 GRACIAS A TODOS

UN AÑO MÁS VIEJO

No cabe duda, lo he revisado tres veces. He cotejado las fechas y no me queda otra que cumplir años. ¡Qué putada! Putada por ser un pelín más viejo, por dejar de ser niño prodigio (si es que lo fui) y por no haberme convertido en rockero. Me alegro, por otra parte, de no haberme dedicado a la música moderna, más que nada porque muchos de ellos palman a los 27... ¡He sobrevivido! ¡A joderse Janis Joplin!

 

Tras las típicas llamadas de felicitación (estar alejado de la familia durante dos años convierte toda fiesta de guardar en un ritual de telecomunicaciones) y la típica coña de mi cuñado acerca de cuándo me caso (ni que hubiese robado un banco) he concluido que me alegro de ser tan mayor. Es un decir. Ahora toca jugar un par de años en un equipo de Bahrein y luego a gozar de mi retiro... No, mierda, tampoco me he convertido en futbolista.

 

Un aspecto positivo: Baby ha decidido regalarme libros. Al parecer, Terry Pratchett ha escrito una especie de continuación de “¡Guardias! ¿Guardias?” titulada “Hombres de Armas”, que propongo que sean una especie de Pentateuco del Segurata (aunque tendrá que escribir otros tres libros más). Me siento muy identificado con los personajillos de la Guardia Nocturna de Ank-Morpork, creo que estos dos libros deberían ser la Biblia de la seguridad privada hasta que El Dioni aprenda a escribir y nos regale la fórmula para pirarse con un furgón blindado lleno de pasta.

 

El caso es que entre los libros que trajo la niña a casa se encontraba uno muy especial: “El Guardián entre el Centeno”, cuya leyenda negra lo vincula con algún que otro célebre asesino. Hmmm... me pregunto qué cara pondrá un empleado modélico, aficionado a la lectura, cuando vaya a pasar un control de accesos una mañana cualquiera y vea que el pálido y ojeroso vigilante de seguridad que le toma los datos tiene un ejemplar de este libro sobre la mesa de la recepción. Supongo que el susto sólo será comparable al de ver un libro sobre la Guerra de los Seis Días con Moshe Dayan en la portada, dado que hay pocas cosas en el mundo que acojonen tanto como un buen parche en el ojo.

 (N.B. No sabía qué imagen poner, así que me he propuesto colar la más chorra que he podido encontrar)

LAS MEJORES FRASES GLORIOSAS DE 2006

* El Estudio os hará libres (El Gurú... potencial Reichfhurerkampdirektor de Ciencias de la Información) 

* ¡Si se aburre vaya al parque, señora! ¡Las palomas pasan hambre en esta época! (VS Mauricio. Cuando esto acabe tú me llamarás maestro) 

 

* ¿Los polacos? ¡Los polacos se creen el pueblo elegido! ¡Son como los judíos! (Fraulein Baby. ¿Quién dijo esa frase? ¿Hitler?) 

 

* ¿Vosotros los jugadores de Doom 3 discutís sobre Schopenhauer entre partida y partida? (El Gurú, defensor del Tekken)  

* Vais a cantar conmigo, cuando yo diga Oh Mamma, responderéis Oh Mamma... Pero no cantéis cuando yo canto, cantáis después... es como una especie de diálogo... los negros lo hacen.   (Nick Cave, el único que es único) 

* Los miembros de la Knesset (Parlamento israelí) del partido Guil (Partido de los jubilados) tendrán libertad para votar sobre temas diplomáticos de acuerdo a su “consciencia” (literal... como la noticia misma) 

 

* Esto es tan verosímil como yo heterosexual (El Modernillo) 

 

* Decía Freud que todo tiene que ver con el tamaño de los sables de luz (Milhouse, becario freak) 

 

* El ponente es quien me pone (Neddy, durante unas Jornadas de no sé qué) 

 

* Er Triángulo Emocioná é invertido. Tié su base en lo-ojo y la-ceja, y acaba en la boca, no en el escote (Señor F. “Yo las miro al corazón, pero las tetas están delante”)  

 

* Lección 3: “LAS PERSONAS SON SERES HUMANOS” incluye los epígrafes “Los clientes también tienen sentimientos” y “No demuestres aburrimiento”(PROSEmanual de Relaciones Humanas) 

 

* Aplica tus conocimientos, eres vigilante de seguridad (VS Rotenmeyer)  

 

* Soy un corcho en busca de botella (Murci... ¡a la mierda Casanova!) 

* No (comeré pavo) hasta que esos cabrones de Washington D.C. reconozcan que la Guerra Fría la ganamos nosotros... al fin y al cabo no nos conquistaron (Mi suegra... el espíritu de Zukov) 

 

* ¡Pues no somos todos los que estamos! ¡Mi madre no puede ir a firmar, pero estoy seguro que lo apoyaría! Y si lo hago por Internet puedo firmar por ella… (Jose: Ex-quisquero, boicotea-catalanes... todo un tipo)

* ¡Por favor, camarada camarero, un vodka con zumo de poya! (Camarada Golfov, pésimo traductor de búlgaro)

* Te voy a enseñar a hacer un nudo de corbata precioso: El lado grueso de la corbata es Fraga y el delgado es Carrillo. Fraga, que es más fuerte, le da vuelta y media a Carrillo...  después le ajusta la soga al cuello... ¡Y ya está hecho el nudo de la corbata! (Elías. Sastre apartidista)

 

* ¿Qué es eso? ¿Los huevos del cura? (Murci ante la visión de una bandeja con montados que llevaban una rodaja de huevo duro, tomate, rodaja de embutido y un puntito de pimiento rojo justo encima)

 

* ¿Cómo que problemas con tu mujer? ¡Somos Marines! (Sargento-Coordinador de Servicios Chicho Highway)  

* Joder, Modernillo, te has pasado veinte minutos hablando de las propiedades nutricionales del esperma humano ¡Y ahora dices miccionar en vez de mear! (Lee Harvey... paradojas)

 

* ¿Te imaginas que me pierdo en Varadero? ¡Sin Corte Inglés ni metro! (El Modernillo hablando de su novio)  

 

Diálogos Gloriosos:

*

 

 -         Yo pertenezco a una organización que se llama Mafi... Mapfre (JLSB -Don ponente-)

-          ...Y Mapfre te hará una oferta que no podrás rechazar (Neddy)  

*

 -         ¡Eh Max! ¿Cuándo vas a vestirte de mujer? (compañero a un Servimax)

-         Cuando tú te vistas de hombre (la mejor respuesta de un auxiliar a un vigilante... ¿No os suena de nada?) 

*

 

-         ¿Zabéi que hicieron un estudio sobre en qué coches se podían hacer más posturas y ganó el Clío? (Murci, científico)

-         ¿Un estudio? (El Gurú, escéptico)

*

 -         ¿Zabéi que yo he hecho eso? Cuando era chico solía meterme en lo bidone vacíoh y echá a rodá cuetta abajo. No llegamo a meté tré en un zolo bidón. Mi do hermanoh y yo, lo tre ahí arrumaico. ¡Y cómo rodábamo, macho! (Murci, analista empírico)

-         ¿Pero lo hacías tú sólo u os lanzabais varios para ver quién llegaba antes? (Gurú, “si no lo veo no lo creo”)

*

 -         Chico, nos ha fallado la chica que te iba a sustituir y tu compañero se ha quedado tirado en el servicio (Otro señor inspector en otro apuro)

-         Así que tú eres quien me sustituye... me suena mucho tu cara... ¡JODER! ¡¡¡PORQUE SOY YO!!! (VS Golfo, hablándole a... ¡UN PUTO ESPEJO!) 

*

 

-         Nos obligan a rellenar el examen con un lápiz ¿Sabéis para qué? Para que sólo pasen los enchufados. Si no quieren que pases, borran tus respuestas buenas y te apuntan otras erróneas... (Un aspirante a segurata)

-         ¡Que no, hombre, que no! Lo que pasa es que el lector digital que corrige el examen detecta el contenido de grafito, y la marca de un lápiz tiene mayor contenido de grafito que la de un bolígrafo negro! (otro aspirante a segurata) 

*

 

 -         Al teléfono... es una señora de 80 años que lleva 13 sin follar y dice que “cuando se lava se corre como si estuviese con un hombre”(El Modernillo)

-         ¿De qué forma y tamaño es la esponja (tipo de administración) 

*

 

-         Odio las comillas en una noticia, es como si hablase el Dr. Maligno (yo, becario tiquismiquis)...

-         ¿Y no odias-odias-odias a Peter Pan? (Milhouse ¡Justo en el blanco!)

 

Feliz Año Nuevo

Anduve paseando por la red en busca de inspiración buscando algo gracioso que poner para felicitaros el año nuevo y me he encontrado estos vídeos. Lo suelto así, a pelo, porque mi fin de año ha sido una mierda. Libré en Nochevieja para trabajar el 1 de enero por la mañana, por lo que prácticamente he hecho Nochebuena y Nochevieja... excepto por lo de comerme las uvas en casa. Como para que pasase algo, con la calle llena de gente borracha. En estos casos, si no puedes con ello llamas al jefe, a ver qué se le ocurre, como en este vídeo de Star Wars, es como si Vader fuese vigilante y el Emperador un Coordinador de Servicios.

Y claro, te toca trabajar en Navidad, y librando en Nochevieja... resulta que tengo que ir a trabajar el día 1 a primera hora de la mañana... ¿De qué íbamos a hablar entre ronda y ronda sino de la verdadera utilidad de Internet? Dicen que nació para hacer más fluida la comunicación entre los militares a lo largo de todo el mundo, pero la verdad es algo más siniestra. Hablando de ello, descubro que hemos organizado el cuadrante para que las compañeras y compañeros con niños librasen en Navidad y el Día de Reyes... gente con niños y con Internet... hmmm, eso da muchas posibilidades.

Doce horas de turno en las que coincidimos tres tíos a los que nos gustan las películas violentas da para especular mucho sobre las futuras producciones de Hollywood. Por ejemplo una nueva peli de Terminator para aprovechar las fiestas. Es en estos días señalados en los que te acuerdas de toda la gente que has conocido en este negocio. En particular, me acordé de un tipo genial, al que por su veteranía llamaban "El Papi", que me dio un par de buenos consejos. ¿Qué hará la gente que libra hoy y que apenas tiene vida debido a este puto trabajo?

A la hora de comer surgen las historias. Tras contarse la vida y lo cabrones que son los jefes, el siguiente paso en una conversación entre gente que trabaja en seguridad son las batallitas, historias raras, divertidas, alucinantes... como encontrarse a un tipo vestido de ninja nada más salir de casa. Cada cual tiene su propio monólogo de un par de minutos, a lo "Club de la Comedia", con unos resultados de lo más variopinto y... bueno, empiezas con unos villancicos y acabas con las putas canciones de la tele. Todo un show registrado por las cámaras de seguridad.

 

Mi conclusión es que, los fines de semana, el turno de día es prácticamente igual que el de noche pero con más luz natural: Prácticamente vienen los mismos tres o cuatro tipos a trabajar, y aprovechas los largos momentos de quietud para hacer alguna friquez.

 

PD: He descubierto el Blog de Javi Moya (al que debo agradecerle gran parte de estos vídeos) por un enlace en la bitácora de mi letrado favorito. Resulta muy divertido... ¡Has vuelto a dar en el clavo abogado! 

 

Hala, Feliz Año Nuevo

Sólo puedo decir una cosa...

Puede que ahora toque hablar de toda la teoría que he devorado durante cinco años de carrera, durante la Cátedra, durante el curso de verano sobre terrorismo... pero lo primero en que he pensado, a parte de en los dos desaparecidos y en esa gente que se ha llevado un susto de muerte,  es en la cantidad de compañeras y compañeros que ya tenían suficiente con las doce horas de plantón, con el frío y con todos esos inconvenientes que convierten en una putada eso de trabajar en el Aeropuerto de Barajas. Ahora esto. Justo lo que faltaba para redondear.

¡Qué hijos de puta! ¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta!¡Qué hijos de puta! ... (ad infinitum)

GOLFO 1 - PUTO PAVO DE LOS COJONES 0

 

Miradlo. Han sido seis días muy duros. Seis días de encarnizada lucha en los que he acabado hasta las narices del puñetero pavo.

Pero, una vez más, el hombre se ha impuesto a las aves de corral.

No sintáis lástima por él. Tuvo la oportunidad de defenderse. Sabía a lo que venía.

Las reclamaciones al maestro armero: Si no quería acabar en los huesos debería haber traído un arma más grande que la mía.

¿Hace una ensaladita?

UN HOMBRE, UNA MUJER... UN PAVO

La Navidad es esa época tan fría del año en la que todos podemos hacer una titánica gilipollez y salir de rositas... más o menos de manera impune. ¿En qué se diferencia entonces del verano? Se dirá el agudo lector. Comparemos ambas etapas del año: Impera el buen rollo, solía tener vacaciones pero ahora tengo que pringar... hojas de calendario a parte, la principal diferencia es que la Navidad está en el semestre de vino y el verano en el de la cerveza, más que nada por la temperatura que es sutilmente diferente (el puñetero signo que va delante del numerito... eso que me complicaba las matemáticas en el instituto). Eso y la comida. En verano nunca se me ocurriría comprar un pavo.

 

Anduve yo en pleno éxtasis consumista, algo que suele ocurrir cuando no tienes ni idea de qué comprarle a la parienta y sales a dar una vuelta para inspirarte. Estaba en el supermercado ojeando compactos packs de polvorones cuando lo vi. Tenía que adoptarlo, meterlo en el horno y comérmelo.

 Propongo nuevas definiciones para “Pavo”:  

-         Ave enorme que los gringos (que tienden a ser grandotes) suelen comerse en Navidad.

-         Plato típico de Pascua que, desde la perspectiva del comensal que no ha pasado antes del pollo asado, le hace creer que vuelve a la infancia debido a la nueva perspectiva (ave enorme = comensal pequeño).

-         Solución para la lucha contra el hambre criada en corrales de Chernobyl que, una vez salido del horno parece no acabarse nunca.

-         Alimento que genera sentimientos de solidaridad y generosidad cuando te llevas una ración para comer en el trabajo, debido a que suscita frases del tipo “¿Alguien quiere un poco?” o “¿Nadie va a ayudarme con esto?”

 

Han pasado cinco días y aun queda pavo en casa. Lo digo por si alguien quiere, dado que, tras aplicar mi sentido soviético de la previsión, resultó que ese pedazo de ave nos lo hemos tenido que comer entre Baby y yo. Verdi ayudó en la medida de sus posibilidades, pero si un gatito pasa de dos a cuatro kilos en tan poco tiempo sus esperanzas de dominar el mundo y esclavizar a la humanidad pueden verse seriamente mermadas.

 

La solidaridad murió con la Guerra Fría, una frase de la que he podido dar cuenta cuando la madre de Baby entró en casa y puso una compleja excusa para no ayudar en la causa común, en la lucha contra el ave (algo del tipo “No hasta que esos cabrones de Washington DC. reconozcan que la Guerra Fría la ganamos nosotros... al fin y al cabo no nos conquistaron”). La señora parece haber roto el Pacto por las Libertades y el Pavo Navideño y, consecuentemente, he tenido que tragarme yo el problema... y su relleno.

Le pregunté al Señor Lobo (me tocó trabajar con él en Nochebuena... y el día anterior y el posterior) si tenía experiencia con este gigantesco animal (para él debe ser una especie de pajarito frito porque el tipo es enorme) y me contó una historia de su pueblo, allá en Galicia: Efectivamente, había preparado y consumido enormes pavos (enormes para los mortales no para este Mazinger Z de la seguridad privada)... lo curioso es que me dijo que le tocó “emborracharlo”. ¿Qué coño le hacen a los pavos en Galicia? No daré detalles sobre nuestra improvisada receta (Baby podría enviar a un chino cachas para que me diese más leches que el hijo de puta de Neo)... sólo daré una pista sobre lo que nos inspiró: *