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Me Cago En Mi Vida

EL SEMENTAL EVANGÉLICO

EL SEMENTAL EVANGÉLICO

 

Os voy a hablar de un compañero. Un compañero pequeñito y  tarado,   que trata de hacerme, a su manera, la vida imposible. Llegó sustituyendo a la Rotenmeyer, como cuando en el Gran Hermano se va voluntariamente una chica porque se descubre que ha ejercido la prostitución: El programa la sustituye por una madre de tres hijos que estuvo a un paso de meterse a monja.

 

Me costó disimular mi alegría por la marcha de Rotenmeyer. Me costó horrores no bailar y cantar como los enanitos del Mago de Oz, ¡Ding-dong! ¡La bruja ha muerto! Y me limité a expresar que era una lástima perder a una profesional de tanta valía, pese a que tuviésemos distintas concepciones de lo que es la seguridad.

 

Sí, me salieron bultos en el cuello por mentirle al Niño Jesús.

 

Y qué decir del nuevo. Empezó cagadito de miedo ante la posibilidad de que hubiese fantasmas en el edificio. Era de los que decía que, cuando salía de ronda, le acompañaban Jesús y sus ángeles... supongo que Prosegur se haría cargo de los costes, porque el cliente especificó que quería un sólo vigilante, y...

Y fui muy cabrón con su primer susto. Algo que ya habéis leído, lo del fantasma cagón.

 


MARICA

 

Pues resultó que el chico (un chico de cuarenta y pico) se apuntó a estudiar psicología. No es nada malo, algún día os contaré un chiste de psicólogos, el problema es cuando se confunden los contenidos de un plan de estudios de la carrera de Psicología con los prejuicios inherentes a una creencia religiosa fundamentalista (sí, el Cristianismo Evangélico es fundamentalista... lo he mirado) Es ahí cuando el chico me cuenta una historia cojonuda y yo comento el nuevo mayor error de mi vida (y ya van más de quince o veinte)

 

Pues en las clases prácticas nos ponen vídeos de aberraciones sexuales. ¡En uno se veía a una tía metiéndole el brazo por el culo a un tío! ¡Hasta el codo! ¡También damos otros tipos de aberraciones como el travestismo, el transexualismo o el homosexualismo...

 

No, no creo que la homosexualidad sea una parafilia. Pero cometí el error de decírselo:

 

¡Venga ya! ¿Dónde estudias? ¿En la Universidad Nazi de Nüremberg? En el Master, uno de los creadores del Centro de Investigaciones Sociológicas nos dijo que era estúpido criticar el matrimonio gay... ¡No es obligatorio! ¡No es como la jubilación!...

 

Moraleja: Nunca defiendas a los homosexuales delante de un fundamentalista religioso.

 

El chico le contó el contenido de nuestra conversación a otro compañero y, el muy cachondo le dijo: Te cuidado con lo que dice delante de Golfo... se lo cuenta todo al jefe. Es porque están liados. Son novios.

 

Mi puta pesadilla comenzó ahí. Hay que ser especialmente bastardo (del tipo especial que tiene un sentido del humor retorcido) para soltarle eso a un creyente. Y con creyente no me limito a decir que cree a pies juntillas en un ser sobrenatural, omnisciente, omnipresente, omnipotente, omnívoro... y por supuesto invisible; sino al tipo de creyente que cree que llevar cinturón de seguridad es pecado porque Jesús es su airbag.

Trabajo en una instalación de dos edificios con casi dos mil personas dentro. Tres cuartas partes son mujeres y a mí me lían con el jefe... ¡Encima con el jefe! ¡Para que me toque hacer de mujer!


 

CUMBAYÁ, SEÑOR, CUMBAYÁ

 

Y no es que sea intolerante en lo de la religión. Tengo amigos y compañeros musulmanes, cristianos, judíos, budistas... ¡Incluso una vez conocí a un colega coreano que era sintoísta! (Sea lo que sea eso) pero tras diez años en un colegio de curas no pude evitar salir ateo convencido. ¡Es más! En las noches de luna llena, si bebo suficiente cerveza, me convierto en ateo beligerante, lo que significa que la única iglesia que ilumina es la que arde. Pero cuando hablo con un jodido protestante me sale la vena católica y digo ¿Lutero? ¡Lástima de hoguera!

 

Sin embargo, sigo ahí, con la etiqueta de marica colgada del cuello porque alguien hizo una broma indebida con mi pequeño compañero evangélico. ¡Y he utilizado todos mis recursos para crearme una imagen de supermacho heterísimo:

 

-  Hablar constantemente de porno

-  Quejarme constantemente de que me duele la espalda

-  No ducharme

-  No responder a las llamadas de mi madre

-  Comer mucha fabada

-  Tirarme pedos

-  Ponerme la mano en el culo para luego olerla

-  Darla a oler a los demás

 

                                          SER FELIZ SIENDO INSULTADO

 

Sí, se trata de una relación difícil. Hay gente que no se da cuenta de que en una profesión de riesgo tienes que llevarte bien con tus compañeros para que, cuando están a punto de apuñalarte, no oigas por la emisora cosas como ¿Qué pasa? ¿Que tu Dios libra esta noche? Ardo en deseos de que se meta con mi gato presuntamente homosexual para hacer la gracia de el animal se parece siempre a su dueño. Quiero que ocurra porque una noche me contó que él también tiene un gato, pero el suyo está castrado.

 

Sin embargo, por ahora, a vuestro bastardo preferido sólo se le ha ocurrido comentar una afición de este devoto creyente. Es muy dado a coleccionar fotos. Las recorta del periódico o las hace él. A sus compañeros, a las azafatas, a los de mantenimiento... debe ser para demostrar en su iglesia que tiene amigos. Que es querido por los demás. Hace poco, me mostró unas fotos que les sacó a dos nuevas azafatas, dos chicas muy jóvenes y atractivas, que posaban en plan modelo mientras el pequeño cumbayá las retrataba.

 

En mi intento de insertar en el subconsciente colectivo mi imagen de Gran Heteromacho, no pude más que liberar al guionista de películas porno que llevo dentro y relacionar las fotos con carátulas de películas X de mi invención, como Azafatas ardientes, o Insértame tu tarjeta de visita. Entonces le vi en una de las imágenes. Muy chulo. Posando en plan supersegurata pese a ser enano. No pude evitar titular la imagen:


 

“LAS AZAFATAS ARDIENTES CONOCEN AL SEMENTAL EVANGÉLICO”

 

2 comentarios

Golfo -

Gracias. De todos modos esto no es nada... ¿Otro compañero era habitual del programa de Leticia Savater! ¡Pero no iba como público! ¡Iba como actor!

Kanif -

¡Qué fauna te toca conocer macho! Y digo macho para que recuperes tu autoestima Ja ja ajaj a