Me Cago En Mi Vida

Lo recuerdo como si hubiese sido ayer pese a que ocurrió hace un par de años. Fue uno de esos días de mucho público (un Domingo si no recuerdo mal), en el que la incidencia mas notable eran los niños que potaban en mitad de la sala, el típico stress en la cocina, los niñatos gitanos montándola con sus patinetes entre las mesas... vamos, el típico día de kingburger, excepto que me tocaba servir los helados y refrescos en lugar de limpiar las mesas.

Una señora gitana y su niña habían pedido cinco veces que se les limpiara la mesa (los anteriores clientes se habían ido sin recogerla, para variar), pero las encargadas no me daban permiso , y la pequeña Alicia, encargada ese día de limpiar las  mesas, estaba echando una mano en la cocina. Me tocó al final a mí, porque la hija de puta de la gitana, visto que nadie limpiaba su mesa, decidió tirar las bandejas con restos de comida al suelo en lugar de sentarse en la MESA JODIDAMENTE VACÍA QUE TENÍA JUSTO AL LADO.  En resumen, era el típico Domingo por la noche en el Borriquín más cercano al Poblado de Pan Bendito... Borriquin que no contaba con Guardia de Seguridad, a propóisito.

Sólo hubo una novedad que comunicar al puesto de mando: Un pijo la emprendió a gritos y golpes en la mesa porque no le vendía un helado directamente a él. Es que era demasiado fino para esperar en una cola superpoblada, y demasiado importante como para ir a otro local (hay un restaurante chino justo al lado, y un Telepizza justo después). El pijín trató de engañarnos diciendo que era amigo de una compañera, Isabel, que tenía justo al lado, en el puesto de alta responsabilidad de pasador de servilletas, y cuyo nombre acababa de leer en su placa identificativa (en realidad un trozo de plástico blanco con el logo de BK y una pegatina con el nombre o apellido del trabajador). El tío jeta empezó a montar un follón de los que hacen afición, mientras el malvado Kingburger seguía el procedimiento reglamentario:  Cliente se queja a empleado, empleado comunica el suceso al encargado/a más próximo, dicho encargado/a comunica al empleado que mande al cliente a buscar setas al parque municipal más próximo, empleado sonríe al cliente y le dice que no puede ser... cliente vuelve a gritar a empleado y empleado ha de quedarse mirándole y sonriendo como si le hubieran inyectado Botox en las mejillas a la espera de que el iracundo cliente quede hipnotizado o se largue.  Todo reglamentario, excepto al última parte: Confundí el empleo de Kingburger con el de Tarjetator (que simultaneaba con el anterior) y respondí al cliente: Grita cuanto quieras, a mí me van a pagar lo mismo te tomes el helado o no. Cuando ese imbécil se fue, ocurrió lo inesperado:

El Atraco

Repentinamente, un tipo con una bolsa de cartón  del Burger en la cabeza (Con dos agujeritos, eso sí, un insulto a tan magna institución culinaria habría sido que la bolsa fuese del McDonalds) y una especie de destornillador en la mano, entra como una exhalación empujando a los clientes que hacen cola frente al mostrador, y salta como un felino hacia adentro. Isabel tuvo suerte de haber estado agachada cogiendo más servilletas, porque de lo contrario se la habría llevado por delante.

Andaba yo ordenando los estúpidos vasos de plástico (de cuatro tamaños distintos) , con el típico pensamiento de cuando me tocaba limpiar montañas de esas bandejas azules (¿Por qué no estoy vendiendo drogas? Por lo menos cobro el sueldo mínimo: ¡Jodéos! ¡No podéis pagarme menos! ) y al girar mi cabecita hacia la izquierda veo a un tipo con un cartucho de cartón en la cabeza coger del cuello a una encargada y gritar ¡La caja! ¡Abrid la caja!.

¡Anda, un tipo atracando, me dije mientras volvía a lo mío, cuando noto extrañado que no oigo nada a mis espaldas (en la cocina) y veo por el rabillo del ojo, a Isabel y a Alicia salir por pies del local.  Es ahí cuando sale lo mejor que un hombre lleva dentro, es en los momentos de crisis cuando respondemos mejor....

 El Héroe

Cuando te preguntan qué es lo que te pasa por la cabeza al llevar a cabo una acción heróica se puede dar una respuesta de libro: pensaba en lo mejor para mis compañeros, los clientes y por supuesto... la empresa ; o un sincero ¿Cómo quieres que pensase algo? ¡Ese cabrón llevaba un machete!. Aunque no os lo creáis,  este que os escribe evacuó heróicamente a al rededor de cien personas (par de decenas arriba, par de decenas abajo...) en aproximadamente tres segundos.  El Manual para emergencias del alegre miliciano recomienda mantener la serenidad y decir firme, pero sosegadamente a los clientes: Se está produciendo una situación irregular y de urgencia, hagan el favor de abandonar ordenadamente el local y en breves minutos todo estará solucionado. ¿Qué fue lo que ocurrió?, pues que cuando mi cabeza de patata se dio cuenta de la situación salí por pies, como todo aquel que pudo, agitando los brazos como si tratara de elevarme, y gritando como un poseso ¡Fuera! ¡Fuera! ¡Fuera!. Probablemente alguien debió oir ¡Fuego! porque la mayoría de clientes salieron alborotadamente del local (en tres segundos). Todos excepto dos chavales que no dejaron de masticar hasta que choqué torpemente con su mesa. ¿Qué ocurre? preguntó uno de ellos con la boca llena de pan con carne y ketchup, llenándome de migas ¡Un atraco!, y entonces sí, salieron a toda pastilla del local despidiéndose con un contundente ¡Coño!. ¿Que por qué reivindico la autoría de la evacuación? Pues porque todos salieron antes que un servidor (más que nada porque corrían más).

En el interior Perfidia (¡Tangaaaaaaaaaaaaaaa!) actuó de un modo profesionalmente desinteresado dando una patada a la bolsa llena de pasta que había debajo de la caja registradora. Esa bolsa contenía más de 1400€, así que el chorizo se tuvo que largar con unos 200.  Por otro lado, el otro chico de la plantilla, mi amigo y vecino Carlos, presenció una escena que sustituiría a la ballena blanca en sus pesadillas: Estando su amiga próxima a un peligro (la pedazo de zorra de Pluvia), Maya (la Líder de Grupo de más de cien kilos) agarró el cuchillo de sierra de la cocina (el de partir en dos las hamburguesas) y salió a defender el local. Imagináos a ese pedazo de cachalote corriendo a cámara lenta mientras sus mofletes y tetas botan hacia arriba y hacia abajo... imagináos que esa mole de carne y uniforme azul con olor a fritanga viene hacia ti porque estás en su línea de avance... y finalmente imagináos que, para más INRI, lleva un cuchillo en la mano. Por suerte para el atracador, una gorda de ciento y tantos kilos no se puede mover muy rápido, y de hecho se quitó la bolsa de la cabeza antes de marcharse. Como buen atracador tenía el coche aparcado en la puerta... como buen carabanchelero tenía el motor apagado (¡Joder! ¡Es que si no se lo llevan!).

Me encontraba fuera del local hablando con los clientes, a ver si alguno llevaba un teléfono móvil para avisar a la poli (dado que la empresa no nos deja llevar móvil, ni reloj... ni bolsillos en el pantalón). Uno de los clientes me pasó su teléfono, estaba hablando con el 112, y cuando empiezo a hablar resulta que la operadora me cuelga. ¡Yujuuuu! ¡Confíe usted  en las Fuerzas de Seguridad y Servicios de Emergencia!, así que, encontradas las dos compañeras que habían salido del local (y que iban camino de Vladivostok y eran todo lagrimones) vuelvo a entrar en el restaurante, y pregunto a todos si están bien. Ningú herido, y la rehén, una chica ecuatoriana, era la más tranquila de todas (el resto llora que te llora). Sólo Carlos y yo (bueno y el 90% Maya, porque el resto no se podía ver de una sola ojeada) nos reíamos por la escena tipo Makinavaja que acabábamos de vivir.    Perfidia no pudo rematar su actuación (había consoludado sus galones) avisando a la pasma, logró saltar hacia la cocina (eso significa saltar sobre el contenedor de patatas recién fritas y caer esquivando los mostradores de preparación y el asador eléctrico cuyo metal está a unos 77º), salió del local y pidió un teléfono para pedir ayuda... lástima que se equivocase de puerta y e metiese en el restaurante chino. ¿Cómo demonios se le dice a un chino que llame a la policía, que están atracando el local de al lado y que le asegura que no deportarán a ninguno de ellos?. Si no hubiese tenido 200 pulsaciones por minuto seguro que mi querida jefa se habría metido en el Telepizza y punto.

Aun no había acabado la cosa: Yo me vanagloriaba de  mi heroica azaña, cuando una casi recuperada (y aun atractiva) gerente me respondió: Eres el héroe de los 100 metros lisos, ¡Qué manera de correr!... Acertada observación, pero yo me limitaba a consolar al resto de las chicas (tratando disimuladamente de tocar algún culo), y a dar la razón a mi amada jefa con la frase ¿Qué habrías hehco tú si cobraras lo mismo que yo?. Eso sí, acertó al cerrar el local hasta que apareciese la caballería.  La caballería apareció gracias a la exageración de un cliente que les dijo que el atracador llevaba una pistola (¡Dios salve a los andaluces!), pero aun quedaban elinforme a los chicos de azul, y las apariciones estelares de El Jefe de Seguridad de Lurca S.A. (sección Burgers) y del todo poderoso supervisor Ángel.

Próximamente: ¡Llegan los Refuerzos! y Reflexiones sobre un atraco.

Mi primer contacto con un ser humano con todas sus facultades mentales en regla fue con el Gerente, Don Daniel Gil; hombre hecho a sí mismo, como me contaría más tarde, estandarte de la razón, la gestión y muy buen amigo. Dani me hizo la entrevista de selección de personal menos de una semana después de haber dejado a Pluvia (maldito sea su nombre… incluso su nombre real que aquí no menciono) mi solicitud de empleo. Fue muy divertido, porque en las entrevistas de trabajo lo más conveniente es mentir aun más de lo que se miente en las solicitudes de empleo. Evidentemente dije que no estaba trabajando, que mi nivel de inglés era muy fluido, que tenía un nivel usuario de la informática (¡FALSO! Apenas escritos dos capítulos de este libro casi los pierdo por culpa de los estúpidos inventos de Billy Gates), , conocimientos mecánicos y técnicos sobre ordenadores, experta preparación para el, manejo de freidoras eléctricas y microondas (sí, tengo uno ¿y que?), cinturón negro en Jiu Jitsu (jamás pasé del verde… y eso desde que tenía doce años) y poderes mentales capaces de freír el cerebro de un enemigo a cierta distancia. Vamos, que era el Caballero Jedi que busca todo gerente de restaurantes de comida rápida para vencer en la eterna lucha contra el mal… y bueno, como ya he dicho, este trabajo puede hacerlo hasta un simio amaestrado, por lo que era improbable que un servidor pudiese cagarla… o al menos no tanto como el joven de Iowa Billy Joe Smith, que quemó seis restaurantes en su periodo de prueba de quince días y tuvo las narices de quejarse porque le dijeron que no era lo que buscaban.

En una entrevista de trabajo un gran gerente como Dani te informa acerca del horario, días libres, modalidades de contrato (de dieciséis, treinta y cuarenta horas, siendo este último el de jornada completa). Se interesaba por si estaba estudiando y en qué horario, porque la política de contratación de la empresa respecto a los estudiantes es muy flexible (aunque recuerdo haber vivido cerca de la Glorieta Cuatro Caminos durante cuatro años y echar una solicitud mensual al McDonalds de allí, ¡y jamás me cogieron!).En lo personal, o cuando menos lo que se podía adivinar por su comportamiento en el trabajo, Dani parecía un tipo normal. Confesaba no tener estudios más allá de la EGB, por lo que al ser gerente intuyo que llevaba toda una vida dedicada al Burger. Casado con una encargada de otro local de la empresa, parecía un apasionado de los videojuegos (a juzgar por las bolsas de Mail Sofá que solía llevar cuando venía al curro tras hacer unas compras) y encajaba en el perfil de un trabajador que se vuelve conservador tras años de trabajar en la misma empresa. Lo digo por sus comentarios acerca del desalojo de unos gitanos de un edificio de viviendas de protección pública que ocupaban ilegalmente (claro, él tenía que pudrirse currando en una hamburguesería para pagar su hipoteca&hellip y por supuesto, le encantaba la idea de que hubiese al menos uno o dos tíos currando allí; al fin y al cabo con alguien hay que hablar de fútbol.

La otra gerente (que por alguna razón era llamada Sub Gerente) era Perfidia, No ha recibido este nombre por ser una mala persona o por prácticas de juego sucio. Es por la canción caribeña que describe a una mujer fatal. ¡Es que está tan buena que quien la contempla en todo su esplendor jamás regresa de su estado de petrificación! Además se negó a que su nombre fuese citado en este libro.

... Qué guapa es la jefa, creo que me he enamorado... tiene una clase increíble, su perfume es embriagador, está forrada y conduce un Ferrari... ¡Como si fuera un piloto de Fórmula 1!... Es la mujer ideal, tengo que estar a sus pies... (Golden Boy, Lección1: Lecciones de Informática)

Perfidia estaba mortalmente buena, con lo cual quiero decir que estaba tan buena que era letal. Cuando un hombre ve a Perfidia no actúa como debiera, o cuando menos como debiera según la Ley de Dios que Moisés cargó bajando de una colina a riesgo de una hernia en tiempos del Éxodo. Para dejarlo claro, Perfidia producía en un hombre condenado como yo (que no estoy casado pero sí condenado) que se reuniesen en mi cabeza toda una congregación de lamas tibetanos cantando un mantra ritual que permite alcanzar la iluminación y la paz espiritual: ¡TANGAAAAAAAAAAAA!.

Mi adorada jefa sentará su culito sobre este inodoro... este inodoro limpiado con amor... ¡Oh, su culito!... ¡Ojalá pudiera ser yo este inodoro!... ¡Oh jefa! ¡Quiero perfenecerte! ¡Haz cconmigo lo quieras! ¡Todo lo que quieras! ¡Te pertenezco!... (Golden Boy, Lección1: Lecciones de Informática)

Perfidia hacía muy bien su trabajo. Esforzada gerente, nos regalaba la vista a los varones de la plantilla ayudándonos a limpiar la sala, lo que nos permitía admirar sus muslos a través de la raja de su breve falda reglamentaria (era la única entre las encargadas y gerentes que no usaba pantalones, y eso que el único hombre en tan privilegiado colectivo con derecho a comisión por ventas era Dani). Una de las pocas razones para ir al curro a alimentar grandes mamíferos durante seis u ocho horas al día. Más adelante os hablaré de cómo lo pasó Golfo encerrado trabajando tantas horas diarias en un restaurante con una plantilla compuesta casi exclusivamente por mujeres: Próximamente, EL BURGER DEL AMOR.

 Éste y otros artículos también en http://www.lacoctelera.com/golfo

Es una pregunta que yo me hice durante los meses que trabajé en BK; y resulta que he hallado la solución.

Es evidente que en una multinacional que fue pionera en el tema de la expansión por franquicias, la inversión milmillonaria en robots o cyborgs es algo que se  rechaza a la primera: Si bien el alto coste se acaba por rentabilizar a la larga, sólo Dios sabe cuánto durará cada restaurante (al fin y al cabo hay que vender muchas hamburguesas de un par de euritos para pagar los millones que costaría el desarrollo y producción en serie de los nuevos Kingburgers modelo 800 (KB-800)... por no hablar del  modelo Encargado-energumeneitor modelo 1000 (EE-1000) cuyo chasis sería una polialeación mimética de metal líquido.

Recordemos, pasándonos ya a la opción de los monos,  lo anotado al respecto en el último capítulo de esta saga... escrito hace.... un huevo de tiempo (¡perdón!):

 "Evidentemente dije que no estaba trabajando, que mi nivel de inglés era muy fluido, que tenía un nivel usuario de la informática (¡FALSO! Apenas escritos dos capítulos de este libro casi los pierdo por culpa de los estúpidos inventos de Billy Gates), , conocimientos mecánicos y técnicos sobre ordenadores, experta preparación para el, manejo de freidoras eléctricas y microondas (sí, tengo uno ¿y que?), cinturón negro en Jiu Jitsu (jamás pasé del verde… y eso desde que tenía doce años) y poderes mentales capaces de freír el cerebro de un enemigo a cierta distancia. Vamos, que era el Caballero Jedi que busca todo gerente de restaurantes de comida rápida para vencer en la eterna lucha contra el mal… y bueno, como ya he dicho, este trabajo puede hacerlo hasta un simio amaestrado, por lo que era improbable que un servidor pudiese cagarla… o al menos no tanto como el joven de Iowa Billy Joe Smith, que quemó seis restaurantes en su periodo de prueba de quince días y tuvo las narices de quejarse porque le dijeron que no era lo que buscaban".

Exactamente el repetitivo y monótono trabajo de Ayudante de cocina es algo que puede hacer un simio amaestrado... el problema es que hay que amaestrar al simio, porque la diferencia entre pagar 5€ a la hora a un humano, y un plátano (unos 60céntimos) a la hora a un mono es merecedora de una de las mayores plusvalías (olvídese el lector de quitar una aceituna de cada ensalada o de suprimir el pimiento morrón de la ensaladilla rusa):

El problema de los monos se puede ver en la imagen, se trató de un simulacro de primeros auxilios en Fort Headbeerstone (Iowa... o por ahí ... )  en el que el adiestrador, inexplicablemente, murió durante las prácticas (pese a que no sufría ninguna herida ni enfermedad cuando comenzó el ejercicio) ... moraleja: Si tienes que adiestrar a una decena de monos en cada turno diario, nunca te tumbes en el suelo fingiendo tener un infarto.

La indemnización a la familia fue muy superior a lo que habría costado su despido improcedente en un país civilizado (es decir europeo... y no todos), por lo que BK Corporation (dicho así suena muy cyberpunk) prefirió seguir con la acostumbrada línea de contratación de personal latinoamericano, con pocas excepciones de personal nativo del país en cuestión.

Dicho esto, prometo escribir próximamente un artículo más interesante: ATRACOS.

Ciao