Llamadme Asoc... (Becario en prácticas)

Ideas y Teorías para hacerse rico trabajando de becario

Currar de becario en una redacción es algo maravilloso. Veréis: Llegué acojonado con una teoría, cuanto menos cobras, más te gritan... cuando curraba en el Burger a media jornada (cuarenta horas semanales son jornada completa, treinta son media jornada sin un fin de semana libre en meses... la opción de las dieciséis horas semanales es respondida con un ¡Siguiente!) mi trabajo consistía en recibir gritos durante seis horas al día, cinco días a la semana por menos del sueldo mínimo. Currando de tarjetero era tres cuartos de lo mismo, pero cobrando mucho menos y recibiendo gritos por parte de analfabetos funcionales que aprendieron a leer en la cárcel y que se creen grandes empresarios por haber abierto un tugurio en una zona de marcha... en PROSEGUR estaba a mi bola, cobro un pastón (para mí es un pastón por currar sólo los fines de semana) y no he visto a un superior gritón desde que empecé.  Hasta la PROSEépoca la única excepción a la fórmula cobrar poco = recibir gritos era Ronaldo... y ese gordo cabrón se lo merece por vago.

Ahora paso las mañanas haciendo turnos de cinco horas por 150 al mes, sentado ante un ordenador cabezón que me recuerda a los caballos de los malos en los Westers: Llega un momento en el que no pueden caminar más, el cowboy malo se baja y, en gesto humanitario, lo cose a tiros para que no sufra. Hasta que no saque mi licencia de armas Tipo C (es broma, mamá) tendré que limitarme a darle gomazos. El hecho es que debería colgar uno de esos carteles de las pequeñas empresas americanas: Sin accidentes laborales desde..., pero en mi caso sería un Sin gritos del jefe desde hace dos semanas. ¿El secreto? Mi jefe hace el turno de tarde junto a una atractiva becaria...

Hay días en lo que lo primero que me encuentro es una nota de la bella becaria gallega dejándome trabajo pendiente (sólo una comadreja puede parar a otra comadreja... ¡Touché!) Y uno de esos informáticos que, a parte de tratar de descubrir si soy yo quien abre la puerta a una horda de gusanos informáticos (me refiero a esa especie de virus) usando el Messenger, y que me instala software de impresora para que el cabezón vaya aún más lento. ¿Otra comadreja? Se supone que entre comadrejas nos olemos a distancia...

La primera idea que se me ha ocurrido es un nuevo sistema, tipo Fight Club para saber en qué día de la semana me encuentro... en la película, el protagonista se fijaba en el color de la corbata del jefe... yo lo calculo a través del color del pantalón que me lleva culo estupendo, ese tipo de pantalones en los que las chicas entran y salen, cuando se visten y desvisten, gracias a alguna variante gigantesca del calzador.  He elaborado una tabla:

-         Lunes: Azul añil

-         Martes: Blanco semitransparente

-         Miércoles: Negro azabache

-         Jueves: Negro brillante, con matices de gris oscuro

-         Viernes: Malva claro, tipo Milka (la asociación de las posaderas de culo estupendo con el chocolate con leche suizo es meramente accidental)

 La segunda fase del Programa Estrago en la Oficina trata de montar una red de contrabando a lo patio de la cárcel en la redacción. Para ello estoy acaparando azúcar y material de oficina en el escritorio del jefe... ¿Que hay problemas? La culpa es del jefecillo. La única traba es un bol con azúcar de los bebedores de té (sabría que me traerían problemas... no como los cafeinómanos de quienes sé que no me fallarán). Una idea ha venido a mi mente: Hacer como que voy a enviar algo por FAX (porque he aprendido a usar un FAX...) y darle un codazo accidental, provocando así una crisis de desabastecimiento. ¡No queda azúcar para las infusiones! Queda... pero te va a costar una cajetilla de Malboro por cada sobrecito.

Luego se me ha ocurrido crear una empresa de venta de recuerdos artificiales a lo Desafío Total... la idea me la dio ver a un compañero, diseñador gráfico, preparar la portada del primer número de Seniornet. La mujer de la portada parecía demasiado joven y le encargaron añadirle algunas arrugas a su frente con el Photoshop... ¡Verídico! Así que se me ocurrió que, igualmente, cuando Herr Friedrich y Frau Heder viniesen a España a hacer turismo, quizá deseasen llevarse una foto de recuerdo en la playa: Él luciendo tanga fosforito y cuerpo hipermusculado, y ella con un tipito de 25 años y un par de enormes peras. Como coartada legal, para mis negocios clandestinos en la oficina, no está mal.

Finalmente, la última idea me la dieron los anuncios de la Renault Kangoo con el Tren Valencia y Amunike. ¿Qué clase de de mafioso de cubículo sería sin montar un negocio de apuestas clandestinas? He propuesto hacer una porra sobre le próximo futbolista-pufo que protagonizará un anuncio de la Kangoo. Las principales apuestas señalan a Robert Prosinecki y a Christophe Dugarry.

Más información en el próximo boletín (jejeje)

Primer día de "Empalme"

Pensaréis que me he pasado 24 horas pensando en culo estupendo, pero no. Se trata de mi segundo día haciendo turno de 17 horas, doce con PROSEGUR  y cinco con Júbilo. La primera semana de curro la terminé con uno de estos días de empalme... la segunda empezó así. A las cinco de la mañana me preguntó por mi actividad Benito, el carbonero. ¿Tendrás tiempo de dormir? Psé, tuve tiempo de desayunar... incluso de desayunar en casa. No eres el primero que lo hace... ni el último que lo haga. A veces las frases de un carbonero resumen milenios de sesudo pensamiento filosófico. Viene a ser como el personaje del basurero en las tiras cómicas de Dilbert: No importa que con mi preparación yo sea sólo un basurero... lo raro es que, con la suya, sólo sea usted ingeniero.

Os preguntaréis cómo se pueden aguantar dos jornadas laborales empalmadas, cómo puedo entrar a las nueve de la mañana en una redacción cuando no duermo desde las siete del día anterior... la respuesta viene en lata y al beberlo te da alas (por elegir una marca... en realidad sólo importa el contenido de cafeína y taurina).

Sí, no rindo tanto, pero finjo ser tan eficiente como el resto de la semana. Además, cuando ofrezco al resto, sólo logro miradas de asombro. ¿A esta hora? Y una respuesta sorprendente Cuando salgo de marcha me tomo cuatro o cinco de éstos cada noche, y aun así me duermo... contesto entre bostezos que si se le añade vodka no suerte efecto, pero la conversación degenera en un diálogo, dada mi falta de sueño, de besugos.

¡Ah! Se ha publicado el primer boletín en el que he participado... de hecho, de diez noticias que trae, seis son mías. El boletín va por suscripción, así que tendréis que pagar o piratearlo.  En esta segunda semana he escrito unas diez, incluyendo la elección de la Gran Dama del Carnaval Latino de Las Palmas. La foto para la web la he conseguido hablando con el Canarias 7, en particular usando todo mi acento canario (Chaaaaacho)

... un diseñador gráfico sentado a mi lado se quedó de piedra al oírme hablar por teléfono con Las Palmas. Tío, ¿Tú hablas así sólo en la intimidad o qué? Le he respondido que es una larga historia... y que le costaría demasiada cerveza que se la contara. Muy duro... por eso PROSEGUR dice que cuesto veinte kilos al año.

Por otro lado, o había dormido mucho, o Baby, me capará definitivamente, porque culo estupendo parece responder. Ya noto ciertas miradas cargadas de libido, más cargadas de libido que las del moderno, que parece tener (gracias a los dioses) otros problemas. Incluso se acercó a mi puesto. Ese contoneo de caderas sólo puede describirse con percusión:

Tan-tatán-tataratatán, tan-tatán-tataratatán

Oye, Golfo ¿Cuál es tu extensión?

Durante unos segundos estoy a punto de responder que 23 centímetros, pero finalmente se la digo: 356

Tan-tatán-tataratatán, tan-tatán-tataratatán

Parece hurgar en el teléfono, pero lo hace agachada, como para que pueda verle mejor el culo... parece una operación artillera de bombardeo de precisión: Un cebo y un observador remoto para indicar las coordenadas donde deben caer los proyectiles... se incorpora y vuelve.

Tan-tatán-tataratatán, tan-tatán-tataratatán

Creo que lo tienes desviado...

Estoy a punto de decirle que no, que la erección es correcta: Dura como una piedra, y ligeramente curvada, formando un ángulo de al rededor de 45º...Pero no me deja: Angelicalmente se agacha sobre mi escritorio (que ya se apoya sólo sobre dos patas) y toca un botoncito del teléfono con una suavidad pornolésbica. El teléfono debería haber soltado un gemido de placer, pero para mi sorpresa se limita a un ring... supongo que no controlo lo suficiente sobre las señales sexuales de las terminales de teléfono fijo. Resulta ser un tipo que quiere colgar publicidad de un bingo en nuestra red (al parecer los jubilados son una mina... tienen pasta y tiempo libre). Le digo que espere, hago una consulta y desvío su llamada al departamento de publicidad.

Al final llega el mediodía. Me voy a casa, hago la compra y comemos Verdi y yo. Me tumbo en el sofá, y como contó Nacho Vidal cuando acabó de rodar la famosa secuencia de 100 mujeres para Rocco: Eyaculé sobre sus caras y luego me desmayé. Eso sí, yo no eyaculé sobre nadie.

Nota: Si os fijáis en la imagen (de http://www.phun.org/), y sobretodo en el parche que lleva en el brazo, el uniforme NO ES de PROSEGUR. No quiero líos con La Empresa... además yo no tomo drogas: Ni tengo tiempo ni tengo ganas.

Galicia tiene más de 80000 personas con más de 65 anos...

 

Bien... primera semanita de currelo liquidada e incluso parece que ejerza. El día de hoy, con el fin de semana a la vuelta de la esquina, ha sido incluso más relajado que el resto. Todo eran chistes, anécdotas y alegría. Me he permitido contar uno al moderno y todo... estábamos bromeando sobre la vocecilla de una compañera de diseño, la que oímos todos cuando llamamos a la puerta y ella dice por la otra puerta. Esa respuesta da mucho que pensar: Ahorraos los comentarios sobre sexo anal.

El hecho es que le he contado el de ¿Qué hace un pajarillo de dieciocho kilos sobre la rama de un árbol? (voz monstruosa) ¡PÍO! ¡PÍO!

Más tarde, con la redacción en peso de vuelta de uno de esos minutos del cigarrito, el mismo moderno empezó a imitar, por alguna razón, a Labordeta, levantando vientos geográficamente tempestuosos con la frase el caudal del Pisuerga se abre paso por Teruel... advertido a gritos por la jefa de que Valladolid no está en Aragón (que también existe) no pudo más que disculparse con un Bueno, tranquilas... que no soy Labordeta. ¡Parecéis las Supernenas! Fue entonces cuando la conversación derivó hacia la jefa, al parecer de galaico origen, por haber escrito algo como la Comunidad Gallega tiene más de 80000 personas con más de 65 anos... (debe ser que año, en gallego se dice ano).

No acierto a imaginarme a alguien con 65 anos... debe ser un monstruo de anime, algo más allá de la imaginación del guionista de Urotsukidoji. Mi disertación sobre monstruos con decenas de anos fue interrumpida por dos chisporroteantes informáticos que buscaban el origen de un gusano... un gusano informático quiero decir (no tienen tanto tiempo libre)... al parecer anida en el Messenger. Para hablar con tus amigos mientras haces como que trabajas, chico, mejor que uses el Googletalk o cualquier otro, parecían decir con sus miradas escudadas tras enormes gafas.

Más frases gloriosas se dieron en este glorioso día: Hablando de sus viajes por la República Checa (media redacción debe haber pasado por allí) empezaron a criticar la arquitectura soviética. La frase: Praga es una ciudad construida por perdedores, es como si fuesen del Atleti... (¡Ignorantes! ¡Sólo los comunistas saben cómo construir un buen bunker!... )mientras mi oreja izquierda captaba esto, la derecha parecía más distraída en la conversación de las diseñadoras... sí, puede que se dediquen al diseño gráfico, pero hablaban de otro diseño... ¡De lencería sexy! ... esta chica distrutaría en una playa nudista (¡coño! ¡y yo! ) todo el día mirando y tocando... es subconscientemente lesbiana...  A punto de metamorfosearme de nuevo en un bóvido silvestre que busca un árbol en el que frotarse, muevo mi cuello para desviar mi campo visual de la pantalla (en ese momento el único refugio de la poca profesionalidad que pudiese tener) y mi vista se da de lleno con Culazo, que hoy combina un top blanco virginal con otro de esos pantalones de lycra (hoy tocaba color violeta...). Acabaré como el protagonista de Fight Club: Masacrado por el insomnio, y sabiendo que día es por el color de una prenda de alguien de mi oficina... sólo que en lugar de tratarse de la corbata del jefazo será el finísimo trozo de tela que recubre ese culo que los dioses crearon el octavo día... tras aburrirse un Domingo).

Casi se acaba mi intento de ser una comadreja: La de inforesidencias ha dado conmigo y quería quedar esta tarde (¡Gracias a Dios soy segurata!), el jefe, que ha descubierto ser admirador también de la serie Primos Lejanos, me ha vuelto a llamar haciéndose pasar por alguien de no sé qué Ministerio; y he podido pasar por el COIE (que administra las becas de prácticas) para enterarme de que tengo que volver el Lunes a por mis credenciales para hacerlo todo formal...  oficialmente habré empezado a trabajar hoy.

Otros dos temas han completado mi día: Una llamada infructuosa a un jefazo de Grupo Norte por la que ahora bajaré a estrangular un rato a Jose el Quisquero. Le pedí el teléfono de su despacho y me ha pasado su móvil... o espero que lo fuese. Quien me respondió (y la voz se parece a la de mi objetivo) me dijo que me había equivocado... si el quiosquero no fuese tan útil para contactar con gente, le zarandearía para desahogarme.

Por otro lado, he intentado contactar con peñas futboleras compuestas por jubilados. Hace años, la peña La Tentación Blanca del R. Madrid) tenía su sede social en un bar al lado de la redacción, pero resulta que en algún momento entre 2003 y 2006 lo han cerrado. La peña sigue existiendo, pero las telefonistas del Real Madrid parecen pasar de todo, y no he podido contactar con nadie que se encargue de las peñas... ¡Incluso uno de los redactores me ofreció entre risas el número de móvil de Florentino! Tratando de salvar algo de prestigio comadrejil, le he encasquetado a la becaria de por la tarde la tarea de buscar una peña similar en el Atlético o cualquier otro equipo... ¡Y he insinuado al jefe colar en nuestro boletín la elección de la Gran Dama (una especie de Reina de más de 65 años) del Carnaval de Las Palmas, que se elige el próximo martes...

En fin, que ahora empieza mi PROSE fin de semana. Me concentraré en la imagen que os dejo... necesito más energía. ¡Ojo a lo que han descubierto las chicas y chicos de La Razón! ¡Felicidades Chis! ¡Seguro que tienes algo que ver!

 

Sentado estratégicamente con un ordenador cabezón

Llevo tres días sentado estratégicamente en una mesa con un ordenador cabezón (el único que no es de pantalla plana, de estos flacos tan chulos y caros) en el centro (justo en el puto centro) de una redacción. Digo estratégicamente, porque desde aquí se pueden divisar a la perfección los culos de las del departamento financiero (publicidad, comunicación y demás temas sesudos). A mi izquierda las redactoras y redactores a su puta bola... a mi derecha el departamento cafetófogo de diseño gráfico (los diseñadores sólo toman té por alguna extraña mutación genética... y van a exigir por ley salas aisladas para los bebedores de café).Durante cinco largas horas hago como que trabajo, al mejor estilo Comadreja, que diría Scott Adams. Tanto es así que ahora mismo parece que esté redactando una puta noticia.
 

¡Joder! ¡Qué cuartos de baño tan cojonudos tiene esta oficina! Están limpios como patenas, tienen jabón en pastillas y un inodoro tan limpio que la mismísima Virgen María podría comer sopa de judías dentro de la taza con la cabeza bien alta (¿Bien alta? ¡Podría hacer cortes de manga a quienes se parasen a observarla). Además, no cuentan con esas máquinas secadoras a base de aire caliente... ni toallitas de papel. Tienen ¡TOALLAS! ¡Putas toallas de verdad! Limpias... de un rojo púrpura brillante... fresca y suave felpa suavizada con Vernel (o con cualquier otra jodida merca)... Tan sólo decir que en el baño de las chicas hay ¡UNA DUCHA! … eso sí, como ha dicho uno de los del departamento de diseño, las máquinas de café las carga el diablo. Lo atestiguo… cierto como la vida misma.

Otra frase gloriosa se dio ayer en la redacción (a mi izquierda). Uno de los redactores preguntó si nunca habíamos tenido uno de esos días asquerosos... la redactora jefa trató de decir que todos hemos tenido uno de esos días, pero a la altura a la que estábamos el resto (el resto de los no redactores) sólo oímos un Ramboidesco (de Ramboide) ¡Todos! Hoy al moderno le han respondido un cuestionario de entrevista que envió a Galicia a una concejala del BNG… ¡Incluso sus preguntas venían en gallego! Eso provocó otra frase gloriosa de la jefa: Los gallegos son gilipollas… ¡si es que son del BNG!

Bueno, tras las primeras dos largas horas y media, en las que he logrado abrir un .pdf para acabar la noticia de inserción laboral, ha llegado un boletín de Madridpress sobre ayudas de la Comunidad de Madrid para dentaduras postizas y he elaborado una información plagiándolo descaradamente. Finalmente, la del culo cojonudo ha repetido el mismo color de ayer (negro) para el pantalón... pero hoy lo ha conjuntado con un top de camuflaje selvático del tipo La Milicia de Carabanchel visita Camboya.

Ah, y la subdirectora del portal Inforesidencias.com, ha llamado ayer por la tarde y ha dejado su móvil porque está en Madrid y alguien no le ha dicho que sólo soy el jodido becario (o mucho peor... se lo ha dicho con muy mala leche). Dijo que es que yo quería verla, pero parece que sea ella la que insiste en verme a mí. Gracias a Dios hay una becaria por la tarde... pienso encasquetarle este marrón de la manera más comadrejil.

Los e-mails del jefe son la leche de divertidos. A parte de un pequeño tirón de orejas por el título de un artículo sobre la Renta Vitalicia (La Renta Vitalicia y yo… ¡Y pensaba jubilarme yendo a edificios en construcción para poner verdes a los obreros por levantar los tabiques torcidos!) siempre los cierra con una divertida despedida del tipo Saludines o Abracitos… hoy me ha aclarado que no se está volviendo blando, sólo que le mola el personaje de Ned Flanders.  Así que, a última hora me pasan una llamada las chicas de Comunicación. Dicen que es del Ministerio de Trabajo… resulta ser mi jefe directo partiéndose de risa (lo cual me alegra… no soy la única comadreja de la oficina) este admirador de Flanders me dice que soy muy eficiente y me felicita. La chica que está de becaria por las tardes al parecer no acaba de coger el ritmo, así que le dejo instrucciones apuntadas en el bloc de notas. La última es que el jefazo nos llevará a los dos becarios y al jefe a un italiano… habrá que consultar al Primo Editore sobre ensaladas italianas para quedar bien.

Finalmente aparece el jefe con una mujer a la que enseña las instalaciones. Parece contenta, y él ha preguntado en la redacción qué le podría preguntar a Caldera sobre la Ley de Dependencia… como soy un cabroncete me fijo en un símil entre el jefazo y Zapatero: Está en un centro de trabajo…y ¡Fuma!

 

 

 

Un ciervo con cuernos de doce puntas (El post más esperado al menos por mi madre)

Ahora debería narrar cuál es mi función en la Agencia online de noticias Júbilo Información, que ha sido un duro día de trabajo a media jornada, y que por fin (eso parece) comienzo a ejercer algo parecido al Periodismo… sí sería precioso, pero nadie lee este blog para encontrarse cosas preciosas. En realidad, si es que alguien lee esto, lo que busca el idolatrado lector es partirse el pecho (o lo pechos…9 de risa con las burradas que se me pasan por la cabeza, y nada mejor que cinco horas haciendo el becario (y al primero que haga un chiste sobre la Lewinski le vuelo la cabeza).

Llegué a las 9 en punto (nada como un poco de puntualidad) y me abrió la puerta la señora de la limpieza… o un tipo con una pinta de estar quemado que te cagas (al que más tarde me dijeron que podía pedirle lo que necesitara…). Así, pasó una hora, en la que una de las chicas de la plantilla se limitó a decirme dónde sentarme, y me presentó de nuevo a todo el mundo.  En realidad había gente que no conocía del otro día… y aun quedan más. Luego me dijo dónde estaba el jefazo, y que tras su reunión hablaría conmigo. Hola, soy Golfo, besador oficial del Grupo Júbilo… (a ver si todos los días empiezan así).

Durante cinco horas me limité a tres cosas:

-         Fabricar tres noticias sobre el sector senior (vamos, sobre jubilados)

-         Escaquearme de hablar con el Gran Jefe

-         Mirar (disimuladamente y tratando de no romperme el cuello) el culo de una macizorra de la sección financiera ¡Madreeeeerl! ¡Encima iba vestida con uno de esos pantalones blancos semitransparentes, de éstos que hay que ponerse con un calzador (mirad la imagen e imaginadlo semitransparente) … Golfo alzó su testa coronada por una enmarañada cornamenta de doce puntas , miró hacia las copas de los árboles, y bramó: ¡¡¡OHUEEEEEEEEEEEHHH!!!

Todo muy fácil, el jefe (el colega que me hizo la entrevista y me llamó para empezar aquí) me había dejado apuntado qué hacer, un par de sugerencias y algunos números de teléfono interesantes (bueno, todos menos el de la chica que me acababa de convertir en una especie de alce salvaje). Por lo demás, la Operación Bóvido Silvestre tuvo tanto éxito como el desembarco de Gallípoli: Divertido, sí, pero un fiasco. La única criatura que respondió a mi mugido fue un tipo (de indumentaria y corte de pelo muy modernos) que no paraba de sonreírme y observarme.

Por otro lado, no tengo compañera (aun…) la chica que tenía que empezar conmigo hoy encontró otro curro y ahora se busca sustituta.   Mucho ruido, chistes constantes, buen rollo… ¿Estarán fingiendo? ¿Por qué el único que parece cabreado es el jefe que trato de evitar? También me han dado un montón de documentación que me leeré esta noche. Las condiciones del curro: 5 horitas diarias de Lunes a Viernes… y 150€ brutos. Bueh… al menos no tendré que pagar yo.