A LA PUTA CÁRCEL
Lo de Murci va mejorando por momentos... ¡Hay que ver a la tía que cree que se está trabajando! La chica en cuestión fue citada hace ya tiempo en cierto episodio “Anti-Butrageño”, cuando tras hacerle una especial “Llamada de atención” al bulgarísimo Emil (un bailecito restriega-culos sin avisar) provocó en el joven campesino balcánico un grito ininteligible (digamos que fonéticamente cirílico) de “¡Me la voy a cascar seis meses recordando esto!”.
Sí, Murci va detrás de tan Bárbara mujer... aunque lo que cuenta es que tan bárbara mujer va detrás de él (algo incomprensible salvo que además porte un spray de autodefensa o algo similar). Pero, ciertamente, resulta que lleva semanas hablando de sus aventuras carnales (bueno, carnales... lo que se dice carnales) con la rubia venezolana, y se notan en él los cambios físicos del varón enamorado: Brazo derecho musculoso, brazo izquierdo tan flaco como antes.
Relata este niño de verdad que la otra le va buscando, que se le cuela en la habitación, cual súcubo caribeño, en ropa interior y se le echa encima (por alguna razón dice ser salvado por su gata... por lo menos no le salva una gallina o una oveja), que la chica lleva un tiempo luciendo sus encantos tipo Victoria Secret en sus narices, preguntándole qué talle quedan los piercings... (el del ombligo tiene un pase pero ¿El del pezón izquierdo?) y que, el otro día, se dejó incluso meter mano: Tocó el Murci teta y... y coño con lo que dice que llegó a tocar, porque lo cuenta como cuando Guderian llegó a Dunkerke y llamó a Berlín para saber qué querían que hiciese. Claro que si a ella le preguntas por el tal Guderian te responde que es un diseñador de abrigos de piel.
Problema: Nuestros tópicos particulares señalan a todo el dueño o regente de bares de copas y discotecas como mafioso... digamos que la chica habla con total naturalidad de que tiene en casa más de tres mil euritos en cosméticos... de sus pechos operados... e que le encantan los Ferraris y que su señor esposo (toda una inversión por parte de su mami) no entiende por qué a ella le da vergüenza subirse al Lamborghini conyugal. Vamos que un encanto de mujer, de esas que lo tienen todo... excepto conversación. Una de estas tías a las que Bren Easton Ellis le preguntaría el nombre de tres planetas, pero que conoce a todos los diseñadores de lencería y todas las marcas de cosméticos.
Echarle las redes a la mujercita de un mafioso tiene sus problemas... que la mujer de un mafioso te eche las redes debe tener algo que ver con la posición de los planetas, con el contenido de LSD de nuestro suministro de agua, o con... ¡a saber con qué! ¡Quizá la emisión de Pasión de Gavilanes ha hecho que ella desee a alguien que huela a campo! ¡Y no me refiero a alguien que lleve consigo el fresco aroma del trigo! Murci puede acabar como poco con sus piernecitas rotas, o con la cabeza alejada de los hombros (literalmente... vía cuchillas afiladas), o en la puta cárcel.
Imagino a la rubia de diseño declarando: Señoría, yo siempre he sido fiel a mi santo esposo, pero el malvado chico agreste me atacó con sus manos de recoger hortalizas en verano, con la pasión desenfrenada de quien no conoce mujer que no sea de látex o de papel couché... exagero. Ella usaría quizá no usaría exclusivamente infinitivos, pero no sabría qué coño es el papel couché. He recomendado al Murciamigo que se ande con ojo, sobretodo con las pastillas de jabón. Jugar con fuego pede hacer que le toquen unas vacaciones con los gastos pagados en Soto del Real... o en el camposanto. Al fin y al cabo siempre puede apuntar más bajo, o al menos anotarse a bolígrafo en la mano no recoger pastillas de jabón.
