¿Queréis saber lo que es tener dos exámenes en un día? Muchos habréis pasado por ello. En mi caso tenía a dos profesores sobre los que podréis leer en El Rato Tonto, María Dolores Sainz, y (¡no,no y no!) J.A. Ventín, a quien el diablo lleve consigo a rastras al infierno (y ojalá se le caiga al suelo varias veces).
¿Mi experiencia con ellos? La primera, debo reconocer, tenía una paciencia infinita: Aguantar nueve meses a una clase de Cuarto de Carrera en la que tiene que mandar a callar cuatro veces cada día es una experiencia que odiaría vivir como profesor. Más de un veterano de la Facultad echó de menos la acción de los antidisturbios que viviera de joven cuando el chiquillerío se subía a las barbas de la profesora. De ella sólo me cabreó una cosa: La revisión del examen de Junio. Yo aceptaba el suspenso, pero el examen de Septiembre me coincidía en día y hora (pero no en aula) con el otro, y ella me mandó (eso sí, muy educadamente) a tomar viento fresco. Se le puede disculpar porque la revisión fue el pasado 7 de Julio y su hija estaba en Londres. Espero que ella esté bien, pero yo no tenía la puñetera culpa.
Su examen resultó sencillo (y si no hubiese tenido otro horas después sería para bordarlo), sencillamente dos de las tres preguntas que puso en Junio, y además sin la presencia de Troy (léase "La Sombra del Águila). ¿Por qué estudiar todo el temario para Septiembre si te vas a encontrar casi el mismo jodido examen?, pero claro, un no sabe si va a cumplir la previsión o si va a sacar una hoja distinta y gritar ¡Sorpresa capullos!.
Solventado el examen de Histporia del Periodismo Español, quedaba el Vía Crucis Ventín... ¿Qué decir del pequeño gallego? ¿Qué de ese pequeño hijo de .... de A Terra Galega (si es que se dice así). Os reproduzco el texto de El Rato Tonto:
J.A. Ventín Ni en el fondo ni en la forma. Un ejemplo: hace un pre-examen de junio ("una entrevista personal", con lo mal que huele eso) en el que él elige quién puede presentarse y quién no. El examen final, si no eres uno de los "elegidos", casi imposible.
Exactamente, este señor ha tenido a lo largo del año frases gloriosas como:
Frases Gloriosas de José Augusto Ventín:
- ¿Quién determina el acceso a la profesión periodística? ¿Alguien ha hecho 40 horas de prácticas? (18 Octubre de 2004)
- Un periodista debe tener la capacidad de asesinar a Chomsky (18 Octubre de 2004)
- Quien ocupa dos sitios al aparcar es un fascista que no piensa en los demás y es capaz de matar si le interesa
- Los apellidos Expósito e Iglesias son de huérfanos: Expósito indica huérfano de padre, e Iglesias de padre y madre
- La aculturación es cuestión de educar, no de dar de leches
- Un Confidencial es una publicación que puede llegar a valer millones, de tirada muy limitada y con un público muy selectivo. Trata información privilegiada
- Nadie lee el 100% del contenido de un libro o periódico
por ejemplo Das Capital es un coñazo que no hay quien lo lea (8 Noviembre de 2004)
- Si nos dirigimos a un público anónimo yo soy un monje budista. Si te diriges a alguien hay que saber hasta cuándo va a cagar para ajustar su universalidad (8 Noviembre de 2004)
- El Jueves, el Jueves
no sé si todos los que escriben en esa revista piensan lo mismo acerca del Papa
- Vosotros los Orgasmus venís de vacaciones
¿de dónde eres? ¿de Alemania? Pues yo no hablo alemán
conmigo los orgasmus lo tenéis crudo
- Los 40 Principales y demás son negocios para dar clavos a SGAE
conozco yo una historia de un cura gaitero
- Para la discográfica La Voz de su Amo, cada disco emitido era un disco vendido.
- Ese negocio (las productoras) está lleno de entrepiernismo
un clientelismo de entrepierna
- El Butanito
el de la voz de cazalla que metió los micrófonos en los vestuarios
- En Redondela había cuatro farmacias
las cuatro de mi familia
(8 Diciembre de 2004)
- Yo de niño lanzaba ampollas de ácido sulfuroso a los que oían la radio en las aceras de mi pueblo
- Nuestra palabra es música
de alguna forma
(13 Diciembre de 2004)
- ¿Y tú vuelves a Méjico por Navidad? Hija, tu eres un braguetazo de cuidado
- Mientras que para un andaluz HIJOPUTA es una interjección coloquial, es un craso error decírselo a un gallego
Galicia es un matriarcado
- Como dice en El Rato Tonto
El examen escrito con Ventín es Imposible
- NO SOMOS ARTESANOS, SOMOS CIENTÍFICOS (15 Diciembre de 2004)
Este elemento dice que manda al examen a la gente que se quiere cargar, porque antes del mismo realiza una entrevista personal con todos los alumnos que, un día de su elección, están dentro del aula soportándole. En mi caso, llegué un día tarde a Madrid porque no encontraba vuelo desde Gran Canaria. Me presenté a la entrevista con mi PUTA TARJETA DE EMBARQUE para dejarle claro que estaba a dos mil kilómetros y que no era culpa mía, pero todos tuvieron tres oportunidades (tres entrevistas, a ver si aprobaban) y yo sólo una. Tremendo. Encima me preguntó, de TOOOOOODO EL TEMARIO (su libro incluído) el puto concepto de la Mercantilización del consenso, un concepto que NO HABÍA CITADO EN CUATRO MESES DE CLASES ABURRIDAS, es decir:
* Mercantilización del consenso: Uno lee un periódico porque llega a un acuerdo tácito (no escrito) con la empresa. Dar al cliente lo que pide para poder utilizar los mecanismos que no desea como la publicidad, para actuar sobre los mecanismos de consumo, además de las ideas religiosas, políticas, morales...
Se debe buscar un equilibrio entre los contenidos informativos y no informativos. Existen dos límites: la dictadura de la audiencia (en contenido) y la dictadura de la empresa (en lo formal). El límite se establece en los contenidos, ya que si me interesa ese periódico y se establece el consenso entre dictaduras. La fidelización tiene un sentido comercial de primer orden.
Tuve suerte en Septiembre: Me cambió la hora del examen porque le dije que la buena de Mª Dolores Sainz había dicho que ella tenía prioridad (algo que sabría que le cabrearía con alguien que no soy yo... suficiente). A la hora del examen EL se equivocó de aula, ¿Pero fue a la correcta?, no, NOSOTROS tuvimos que ir a su aula preferida. Os voy a contar cómo es su examen, dado que la mayoría de la gente que no pasa la entrevista con él deja la asignatura sin hacer el examen ni nada.
Llego y me encuentro a otros alumnos, tods del turno de tarde. Pregunto qué les preguntó en la entrevista, de modo que pudiese saber qué podía preguntar en el examen. Resulta que nadie había hecho entrevista alguna. La jodida mayoría de ellos traía un trabajo que les había marcado (es más, creo que era el único al que no había mandado nada... es decir, al único al que había mandado estudiar TODA LA PUTA ASIGNATURA). Entre ellos me encuentro a una tía buena que presume de acabar pronto la carrera, siempre con esas risitas que demuestran gran inteligencia (estaba buena... no lo necesitaba). Cuando hablo con ella (su acento me sonaba) me dice "Ay, estos godos...", pongo el acento canario y le digo que soy de Escaleritas, y que conozco Telde, La Garita, La Pardilla, Jinamar... en especial La Garita, de donde ella era.
Contesta: "Pues no tienes acento"
Contesto: "No, mi niña, mi acento es de Noruega"
Después me cuenta lo bien que le ha ido con Ventín, y que no hizo el examen de Febrero porque no le dió la gana...
Tomo una calada de mi cigarrillo, miro descaradamente a sus tetas, echo sobre ellas una bocanada de humo y se me escapa un "Ya quisieras que estas dos fueran cerebros...",
- "Eres un borde", me dice
- "Ocho años en esta facultad acaban con cualquiera", contesto.
Llega Ventín (esto es lo que querréis leer en el futuro los que paséis por esta terrible experiencia) y hace tres tipos de exámen:
- A los del trabajo: Entregue y largo de aquí (a los del trabajo gordo, ¿eh?
- A los que le mandó resumir tres o cuatro capítulos de su libro: "Escríbeme una pregunta al hazar del capítulo X ", si se quejaban respondía un: "Si lo has escrito te lo sabes, así que a escribir o a casa". Claro, este enano cabrón había olvidado decir a los alumnos que no bastaba con entregar los resúmenes, sino que les iba a examinar sobre ellos.
- Exámen C: Me levanto (porque sólo habla con los alumnos de uno en uno, tras señalarles para que se acerquen a su magna presencia...) y le cuento lo de la entrevista, me mira con cara de ¿qué haces aquí? Odio a más gente, estoy ocupado odiándoles... revisa unas listas con anotaciones junto a los nombres y responde: "Pues eso, la Mercantilización del Consenso".
Sé cómo es él, sé que no se debe comentar nada cerca de su despacho, del aula donde esté o de cualquier sitio donde haya sido visto en la última media hora (allí por donde pisa hay que echar sal, no sea que crezca algo influenciado por él), y cuidado con lo que se publica en El Rato Tonto, porque este cabrón lo lee y toma nota... para mal. Por eso este artículo (escrito el día 14) saldrá cuando vea mi nota en las actas. No pienso dar a ese HIJO DE PUTA la oportunidad de cambiar de opinión.
¿Quiere un Logo que lo defina? Yo me inventé este hará un año, muy cabreado con mi equipo de la NBA, así que ahí queda."
