Es más o menos normal que los humanos lean la prensa. Digo más  menos porque tampoco es lo más habitual. Pero me encanta que se asusten por noticias que son del todo normales.

Ha salido una sobre la actividad sexual de los linces. 80 polvos en dos días. Encima aclara que salen, más o menos, a casquete por hora, porque pasan el resto del día durmiendo. ¿Y qué esperabais? ¿Cigarrito y abrazo? Encima se sorprenden de que, en cautividad, un león llegue a los 200. De ahí la expresión ‘follar como leones’.

Vamos a ver. Los gatos domésticos llamamos a eso ‘mariconada’. Si Linces y leones se dedican a follar y a dormir cuando están en cautividad es porque no hay nada bueno en la tele. Y si después de follar se tiran durmiendo un montón de tiempo es porque... porque no tienen nada que decirse. ¡Son linces coño! ¡No hablan!

Volviendo al tema que ha llevado a esta entrada,  me encanta que los humanos se caguen de miedo al leer este tipo de noticias. Golfo ha empezado a insistir en que no duerma en la cama cuando él no está (¿Celosillo de mis capacidades copuladoras?) pero ha insistido más aun en que no duerma en la cama CUANDO ÉL ESTÁ (¿Miedo a que me de un apretón de celo y no distinga?)

Envidia la superioridad de mis felinas pelotas. No se dan cuenta de quiénes somos los que dominamos el mundo. De que cuando el malo de la película está mirando una pantalla enorme en su sala de reuniones, de espaldas al consejo ejecutivo de su organización maligna, y sólo se le ve una mano porque acaricia al gato, el número uno de los malos puede ser ese Dr. Gang, pero el número cero, el jefe supremo, es el gato. ¡El jefe del jefe!

Etiquetas: LINCES, FOLLADORES

Tengo despacho. Tengo despacho y me mola. Resulta que, por las vicisitudes de la vida, uno de los homínidos con los que compartía piso se ha ido y he heredado su habitación. Una chulada.

El pasado fin de semana, con nocturnidad y alevosía (aunque en realidad vino por la mañana y había avisado por correo electrónico) el Gurú llegó, recogió sus cosas y emprendió el camino de regreso a la casa de sus padres. Una lástima. Pero tener mi propio despacho endulzará mi tristeza.

También es cierto que el colega podría haber invertido parte de su esfuerzo en recoger todas y cada una de sus pertenencias (incluido un cojonudo sillón de piel tipo jefazo que me encantaría haber arañado) en limpiar la jodida habitación, porque dejó con más polvo que la brisa de Chernobyl en la primavera de 1986.

Ahora se abre ante mí un mar de oportunidades, con nuevos lugares donde esconderme, una habitación con cama de matrimonio, mesa con ruedas, su propio armario... ¡Incluso tiene una zapatera! Es maravilloso. Estoy pensando en colgar algunos pósters junto a los mapas y los planos de armas de destrucción masiva.

Ahora sólo falta que la manada de antropoides con los que convivo pille la indirecta. Un gatito que planea dominar el mundo necesita un despacho para planear la conquista. Es de libro. Espero que no piensen en alquilar el espacio a más homínidos, o en utilizar mi centro de decisión para el sometimiento de la humanidad como almacén. No soportaría tropezar con la bicicleta que sólo gira a la izquierda o con el estúpido piano enorme de Baby mientras intento localizar el punto de máximo esfuerzo de un frente de batalla.

Que tengáis un bien miau.

Muchos os preguntaréis cómo se ríen los gatitos. ¿Es que acaso carecen de sentido del humor? Pues no, pues unas narices. Un gato se ríe a gusto, y utiliza su lenguaje corporal para expresar complejas emociones que sólo un amo o ama con un especial sentido de la empatía (especialmente retorcido) es capaz de interpretar. Por ejemplo, cuando me cargo algo, o me cago en el sofá para llamar la atención. Golfo se lía a pegarme gritos y yo, tan pancho, me siento, estiro una patita trasera y empiezo a lamerme las pelotas.

No hace falta un master en comunicación humano-animal para percatarse de que le estoy comunicando al homínido con el que comparto espacio vital que me toca los cojones lo que pueda decirme: A mí, o se me hace caso o toca limpiar el sofá.

Respecto a la risa de un gatito, os mostraré el proceso para que comprendáis, cotejando el nivel sonoro de los ronroneos, cuándo me río y cuándo no.

Digamos que Golfo duerme plácidamente en uno de esos días libres en los que no le ha tocado un turno de noche. De repente, una presión de almohadillas en la cara le despierta. Mi patita. Estoy sentado en la mesilla de noche y le veo tan angelicalmente dormidito que no me resisto. Entonces estira un brazo y empieza a hacerme carantoñas.

¡Funciona! Es el momento de la fase dos. Empiezo a caminar al rededor de él, pasando un par de veces por encima. La zona del pecho es crítica, pero debe manipularse con cuidado. Sólo se debe oprimir el diafragma cuando, de manera combinada, se frota la cabecita contra su nariz, de manera que tenga que expulsar todo el aire, y no pueda coger más debido a que sus fosas nasales están bloqueadas por un montón de pelo felino.   En esta fase, hay que emitir ciertos ronroneos sedantes para evitar que la víctima se sobresalte.

Fase tres, recostarse contra la víctima, si reposa un brazo cerca, poner las patitas encima. Apoyar la cabeza y ronronear más. Es en la fase tres donde se nota la carcajada gatuna: Justo cuando la víctima (Golfo) gira la cabeza, es cuando el nivel sonoro de los ronroneos llega a límites insospechados. Sobretodo cuando ve el reloj de la mesilla de noche y se da cuenta de que son LAS CUATRO DE LA MAÑANA.

Etiquetas: GATO, CABRÓN

Cuando firmas un contrato con una gran empresa crees que puedes estar seguro de que se va a cumplir. Por ejemplo, mi contrato con el gran marrón (si Baby trabaja para la Big Blue yo me permito hacer este chiste sobre la corporación para la que trabajo... y mil perdones a UPS) especifica que mi disponibilidad se limita a fines de semana y festivos de 19 a 7 horas. ¡Maravilloso!

Maravilloso, pero empiezas aceptando hacer vísperas (de noche) y acabas trabajando de lunes a jueves de día... justo lo contrario.

El caso es que, en la última Semana Santa, me tocó un glorioso turno de día, que acepté casi de buena gana por dos razones: Prácticamente no había que hacer nada y me tocaba con una compañera muy atractiva. Pero no conté con mi dependencia absoluta de las ganas de trabajar que tuviesen los conductores de los convoyes del Metro de Madrid... lo que significa toda una afrenta a la hermandad del turno de noche: Llegar a en punto o, peor, llegar tarde a hacer el relevo.

Es salir del metro y encontrarse con 600 llamadas perdidas desde el teléfono del equipo de seguridad de mi glorioso destino (ahí dentro hay alguien realmente aburrido) algo que se soluciona con unas mil o dos mil disculpas y con echarle la culpa al metro y a la sociedad. En todo esto, el sonriente compañero va y me dice que me llamaba por si me había dormido... Claro que es un compañero de la facción pro-perros y anti-gatos, gente que no comprende que puedes compartir tu vida con un pequeño mamífero que te odia y que se encarga de despertarte todas las mañanas (incluso cuando no tiene hambre o frío) en torno a las cinco menos cinco minutos de la madrugada.

Hace poco mi amigo Milos me envió un vídeo de Youtube que, menuda casualidad, explica exactamente mi situación matinal. Una rutina con la que estoy condenado a vivir los próximos quince años.

Helo.

Etiquetas: GATO, DESPERTADOR

Habrá quien nos subestime. Habrá quien diga eso de si no son más que pequeños mamíferos. Pero un felino siempre la devuelve, y Golfo no volverá a sentirse seguro aunque se quede sólo en casa. Si no, ojo a esta noticia publicada en RIA Novosti.

Hay que ser muy ruso para darse cuenta del peligro que suponemos los gatos.

Después, contemplo aterrado cómo la humanidad ha extinguido a los cobayas (que están muy bien tanto crudos como en forma de whiskas) y nos ha tocado ahora a nosotros. Tremendo. Ni que decir tiene que la venganza está en camino, y no sólo porque la ciencia empiece a tocar las narices a cualquier felino que holgazanea tranquilo (hay que vengar a este hermano radiactivo) sino porque tratan de meter las narices en nuestros más íntimos secretos (más allá de cuando te hacen sentir incómodo porque te tumban panza arriba y buscan tu ombligo)

Ojo a lo que llegan a decir:

• Un dato curioso: el escritor Randy Moravec calculó, basándose en las observaciones que hizo de su gato Claude, que un gato doméstico pasa ronroneando, a lo largo de toda su vida, alrededor de 1 año y 3 meses.

(Probablemente porque el humano hizo sus observaciones en silencio... como debe estar)

• Existen muy pocas referencias y estudios a cerca de cómo se origina y cual es la función del ronroneo en los gatos y, los que existen, son bastante antiguos. El mecanismo por el cual los gatos ronronean es, todavía, un misterio. Algunos investigadores achacan este desconocimiento que en el momento en que se intenta emprender alguna medición o determinar el mecanismo de este sonido, el gato deja de ronronear.

(Mi preferida... poneos en la situación del gato)

• Finalmente, Paul Gallico, en su libro "The silent Miaow", en el cual, un gato es el narrador dice: "Nadie ha sido capaz de descubrir como hacemos ese sonido tan sutil, aun más, nadie nunca lo sabrá. Es un secreto guardado por los gatos, que permanece desde el principio de los tiempos y que jamás será revelado".

(¿"The Silent Miaow"? ¿Y le han tomado en serio?)

Os dejo. Me voy a cagar a la habitación de Murci. Tened un buen Miau.

Etiquetas: gatos, chorradas

Una vez al año, cuando empieza a hacer un frío que pela, los humanos, futuros esclavos del Imperio de la Felinidad, empiezan a comportarse de un modo aun más absurdo de lo normal. Entran y salen de casa evitando contactar entre ellos para algún asunto aunque luego disimulan para el resto de ellos) y traen a casa un montón de cosas extrañas que, aparentemente, carecen de utilidad a medio y largo plazo.

En el estudio de este extraño comportamiento, sin duda de gran utilidad para mis planes de dominación global, me he encontrado con un fenómeno que va más allá de lo explicable por cualquier método que no incluya la superstición, ya sea el método científico o, mi preferido, el método mascótico, al que prefiero denominar “Método Verdi”.

Mañana del 22. Mientras todos los humanos de la zona están pegados a la tele (es algo más que una caja que emite luz... yo mismo me he sorprendido viéndola durante largo tiempo), el individuo denominado como Golfo, sale a la calle varias veces y vuelve cargado de bolsas de contenido desconocido y las esconde por toda la casa. Un análisis olfativo previo me induce a pensar que el contenido de las bolsas es comida y algo no comestible con alto contenido en poliéster. Sale una vez más y, a su regreso, trae consigo o que parecen dos formas de vida. Al final, resulta ser una forma de vida y un distractor, pero eso ha de ser explicado más adelante.

Primero coloca el señuelo, o distractor, ante mis narices, para aprovechar mis instintos de depredación y combate en una burda maniobra de distracción, como si no tuviese sentido del olfato. El objeto, parecido a un ratón que se mueve sólo, debe estar dotado de alguna función psíquica para centrar mi atención y devolverme a un estadio anterior de mi evolución, de proto-emperador tiránico, autócrata y falsamente paternalista, a cachorro juguetón,  abrazado a esa bolita vibrante de pelo sintético que le da pataditas con las patas traseras. Mientras tanto, Golfo comete el gran error de abandonar a mi alcance la forma de vida en el salón, y vuelve a salir.

Este nuevo ente, se caracteriza por crecer desde un receptáculo de plástico oscuro, y poseer unos apéndices que ineludiblemente me recuerdan a mi droga favorita: El jamón.

En ese momento de confusión casi psicotrópica, la nueva forma de vida, vegetal para más señas, me habla:

-         Hola, soy Pascua

-         ¿Miau?

-         Soy una Planta de Pascua

-         ¿Y?

-         Cómeme

-         ¿Mande?

-         Muerde mis hojas, derríbame y hazme caer al suelo... ¡Destrózame!

-         Espera, vayamos por partes...

-         ¡Te he dicho que me agredas! ¿Qué parte de Cómeme no has entendido?

 -         Propongo conocernos un poco primero, deja que te huela y...

-         ¡Hazlo!

El resultado no puede ser otro. Cuando menos una hojita, de pésimo sabor a propósito, si que fue mordisqueada por mis magníficas fauces trituradoras de pienso, sin embargo fue una trampa. Golfo regresó y montó el follón acostumbrado al ver a la nueva y traicionera forma de vida mutilada (eso dijo ella... ¡Por una puta hoja!) para después actuar como fuerza de interposición alejando a la nueva compañera de piso de mi área de acción.

Provocación y luego denegación. Oferta de algo parecido a jamón para provocar un rechazo al mismo por el sabor... aquí hay gato encerrado. Mi conclusión es que, una vez al año, este par de imbéciles trata de desintoxicarme del cerdo con un programa de condicionamiento mental que me lleve a rechazarlo debido a su sabor.

¿Fiesta religiosa anual?

¿Denegación de la ingesta de productos porcinos?

¡Estos dos idiotas piensan convertirse al Islam!

Supongo que alguno que otro se habrá fijado en los enlaces que tengo colocados a la derecha de la pantalla, junto a las telarañas. Una de ellas lleva a la página Play Analogia, la típica página que visitaríamos una de esas tardes en las que disfrutamos de demasiado tiempo libre. El sitio va de subir una foto, alinearla en función de la posición de los ojos, indicar el sexo de la persona fotografiada, y ver a qué celebridades se parece. Así de tonto. Para pasar el rato.

Espero que ningún jefe lea en qué invierto el tiempo libre, pero he subido una foto de Verdi para ver a qué famosos y famosas se parece. El resultado es sencillamente divertido:

Verdi (Masculino)

Verdi (femenino)

Recientemente he escuchado una de las conversaciones de cama de Baby y Golfo que me ha aterrado. Este par de merluzos se pelea por saber a quién de los dos quiero más (lo que denota una total falta de empatía para con los felinos... yo les odio por igual) El hecho es que ha interpretado, una vez más, mis manifestaciones de odio y agresión sarcástica como un acto de amor... ¿He amor de mascota a amo? ¡No! ¡De amor homo-zoofílico! Ahí va la trascripción:

Baby: ¿Ves? Te quiere más a ti, a mí nunca me despierta por las mañanas ronroneando y frotando su cabecita contra la mía...

Golfo: Son las cinco de la madrugada, y no se frota afectuosamente: Me da cabezazos

(Anotación de Verdi: ¡Felicidades Golfo! ¡Has acertado una!)

Baby: Eso es un gesto de amor, lo veas como lo veas

Golfo: ¿Amor? Cada vez que se limpia con la lengua comprueba perfectamente que sigue siendo macho... ¡De coj... de cajón!

Baby: Bueno, la naturaleza es sabia...

Golfo: ¿Grunt?

Baby: Bueno, he leído sobre un experimento en el que encerraron durante un periodo prolongado de tiempo a un montón de animales de la misma especie... todos machos... y ante la ausencia de hembras algunos empezaron a adoptar un comportamiento femenino

Golfo: Claro, como en la cárcel

Baby: Es cierto, de hecho, los responsables del experimento especulaban sobre la posibilidad de mutaciones en esos machos de comportamiento femenino: En caso de que desapareciesen las hembras, acabarían convirtiéndose “ellos en ellas”... si Verdi no puede encontrar una gatita...

(Nueva anotación de Verdi: ¿Por qué no vais a “homosexualizar” a vuestros respectivos padres?)

Golfo: ¿Me estás diciendo que el gato va a convertirme en “su puta”?

(Otra anotación de Verdi: El sujeto aparentemente macho –lo digo porque está sin afeitar y viste un pijama ridículamente infantiloide- parece imaginarme haciendo pesas en el patio de una prisión... ¿Dónde he puesto el lobotomizador?)

Lo complejo del comportamiento felino es algo que un humano, parece, no logrará alcanzar jamás. Ninguna señal de nuestro lenguaje corporal es interpretada correctamente por mucho que nos esforcemos, lo que da lugar a embarazosas situaciones que no nos benefician en absoluto.

Por ejemplo, la experiencia de que estos dos se hayan ido cuatro días a Bélgica da para más de una tesis doctoral en Ciencias del Comportamiento, sobretodo respecto a la interpretación que tanto ellos como quienes les rodean han hecho de las claras señales que he expresado.

Partiendo de una experiencia previa, Golfo pudo contemplar desde su puesto de vigilancia cómo una joven pareja volvía en verano de vacaciones y su gatito, desde la ventana, maullaba a pleno pulmón. Cualquier persona bienintencionada y decente pensaría que les llamaba porque les echaba de menos y, por fin, habían regresado. Craso error: La traducción más acertada de los maullidos de ese compañero no era otra que:

 “¡HIJOS DE PUTAAAAAA! ¡ME HABÉIS DEJADO SÓLO QUINCE DÍAAAAS! ¡Y EL PIENSO ERA UNA PUTA MIERDAAAAAAA!  ¡SIN SABOR NI AROMAAAAA! ¡HIJOS DE PUTAAAAAA! 

¿Cómo puede alguien llegar a pensar que un gato, símbolo donde los haya de la independencia y la autosuficiencia, es capaz de llorar y suplicar ayuda cuando está sólo? Teniendo en cuenta que Golfo, de niño, confundía el ronroneo con los gruñidos, la respuesta a esta pregunta está más clara que nuestra preferencia por el atún frente a la mierda, pero sigamos con los sucesos a interpretar.

A lo largo de esos cuatro días, tanto el Gurú como la madre de Baby interpretaron erróneamente que estaba triste y lloraba, porque me quedaba sólo y quieto sobre la cama de la habitación de los ausentes, daba poco el coñazo, y durante horas me sentaba junto a la puerta a maullar. Sí, puede que un cerebro humano pueda interpretar que mis gestos expresan tristeza y nostalgia, pero lo que trataba de decir fue:

1-     Qué de puta madre, la cama para mí sólo

2-     Se supone que iba a disponer de la casa para mí, y sin embargo detecto a dos formas de vida basadas en el carbono que no paran de comer aperitivos salados y ver la tele, así que me siento junto a la puerta y maúllo para llamar su atención expresando: “Esto es una puerta. Sirve para salir de aquí... ¡FUERA! ¡ESTÁN A PUNTO DE LLEGAR MIS PROSTITUTAS!” El Gurú tuvo la indecencia de quejarse porque no podía ver una película sin que le interrumpiera ¡Y MIS PROSTITUTAS QUÉ!

A su regreso, tanto Baby como Golfo interpretaron por mi manera de correr y saltar con la cola levantada, que estaba muy contento de su regreso... ¿Acaso me oyeron ronronear como si les hubiera decapitado? Imaginad que hubieseis planeado una orgía de proporciones bíblicas creyendo que disponíais de una casa libre durante cuatro días, que os encontráis con la presencia de dos personas que os echan los planes a perder, y que al final regresan las dos personas que (aquí lo interpreté yo mal... pero la culpa es de ellos por no dejarlo claro) me iban a ceder una casa como espacio de expresión orgiástico. El “¡Han vuelto!, ¡Han vuelto!” que creyeron interpretar, no significaba otra cosa que “¡MIERDA! ¡MIERDA! ¡MIERDA!”

Para colmo de males apareció el personaje maloliente y murciano que tanto odio, que creyó interpretar una muestra de que me alegraba de verle por velre en mi pelo erizado, mi cola levantada y engrosada, mis ojos desorbitados, mis fauces abiertas, mostrando los dientes, y mi bufido (como el de los alienígenas de esa película que tanto miedo le da)

 ... Joder, esa sí que estaba clara.

Importa un rábano que no escriba hace mucho tiempo. Bueno, al tal Ico sí que le importa, pero eso es lo de menos. Dada larga temporada sin comunicarme, trataré de hacer un breve resumen de lo vivido.

-         Operación “Quitar de en medio a estos dos” (paso previo a la Operación “Quitar de en medio a todo el mundo”): Tras fracasar a la hora de confundirles de género, me he decidido a eliminar la presencia física de este par de merluzos. Esta operación se ha subdividido en un pequeño grupo de operaciones puntuales, a saber:

1-     Operación Job-job, bautizada así en honor a la iguana que sirve de mascota a Selma, la hermana de Marge Simpson. Se trata de hacer lo mismo que ella: Morder los dedos de los pies de Golfo cuando duerme con la excusa de creer que ha muerto y se devora su cadáver. En realidad es una operación de privación de sueño como las que practican casi a diario los interrogadores del Mossad.

2-     Operación Iglesia Católica, bautizada de tal modo en honor al personaje de Stewe (Padre de Familia) Su objetivo es neutralizar todas las relaciones sexuales del siguiente modo: Colarme en al habitación de estos dos cuando cierren la puerta dejándome fuera, para luego saltar a una mesilla de noche y mirarles fijamente. También barajé el nombre de “Operación ¡No puedo! ¡Me está mirando!”.

3-     Operación “Puto Crío”: Visto que la paternidad es una experiencia traumática en los primeros años de la criatura, me he decidido a hacerme pasar por bebé. La clave es no dejarles salir de casa sin que se sientan culpables, para lo cual me espero a que vaya a salir cualquiera de los dos para acercarme a la puerta. Entonces, cuando uno de ellos sale, empiezo a maullar como si llorara, de modo que el otro, al escucharme, se lo cuente al que salió, logrando así que se sientan culpables por salir de casa incluso a tirar la basura. Con ello puedo lograr su muerte social, económica e higiénica.

-           Operación “Gourmet”: Es una operación secundaria, por la que trato de complicarles un pelín más la vida, exigiendo determinados tipos de comida cuando soy del todo capaz de comerme cualquier cosa.  La operación ha llegado a retorcerse aun más cuando, esta semana, Baby preparó lentejas. Se empeñó en que comiera un poco... ¡Y le hice dármelas de una en una!

-         Operación Sado-Gato: Cuestión de estética. Como se puede observar en la imagen, me han comprado un collar de peto, a sabiendas de que resulta muy molesto. La clave para que me dejen ir desnudo por la casa es fingir no sólo que me gusta el collar, sino también que me afecta... ¡Como si no me gustase lo suficiente eso de arañar y morder!

¡ADIVINAD QUIÉN SOY Y QUÉ TRATO DE QUITARME!  

Es mi cumple. Vuestro futuro supremo líder, amo y tirano (ya podéis ver que controlo el mando a distancia) cumple un año en esta reencarnación, así que ya me estáis felicitando. Erecciones aparte, el hecho de cumplir un año no significa demasiado. Una raya más en la pared de la celda, pero si eso significa comer sardinillas por un día en lugar de los jodidos friskies, bendito sea (casi tan bendito como yo). Para ello he elaborado una moneda conmemorativa que podéis ver en la ilustración de abajo. Se trata de una moneda de 1 VERDI (1V), con un valor aproximado de .96€(el coste aproximado de una caja de pienso para gatos de marca aceptable).

Quizá no se vea una mierda, pero el hecho de tener unos dedos acabados en uñas largas y punzantes que no están adaptados al uso del ratón lo explica todo. Tambén podéis ver lo que le ha pasado al final con el jodido ratón.¡Haber funcionado cuando estabas a tiempo!

Por lo demás, y de cara a marearos un poco, os resumo cómo ha sido mi vida desde la última actualizción: Poso para imágenes conmemorativas, me arrastro por el suelo para beber agua (debido exclusivamente al sofocante calor que hace en Madrid), controlo la programación de la televisión y los mensajes subliminales que en ella se emiten (más que nada para distraerme... los mensajes de contenido propagandístico sólo obedecen a que me entretengo creando caos y crispación) y... ¡Chicas y chicos de Elche! ¡He de agradeceros que me enviáseis un sacrificio humano! ¡Os prometo una muerte rápida y un menor periodo de esclavización!: Atacar al Gurú es uno de los pasatiempos preferidos de vuestro amado líder. ¡Gracias por darme algo que hacer en esas tardes largas y calurosas.

 ATENTAMENTE: Vuestro tiránico Líder.

 VERDI

Yo también cambio de uniforme. Tan sólo lo digo a nivel informativo: Estos dos disfrutan por primera vez de un día libre y se han dado cuenta de que estoy mudando el pelo. Con la llegada del calor empieza el pelaje de verano.

Si no soltaba suficiente pelo por la casa, ahora lo dejo caer con gracia y a puñados... todo iba bien hasta que pedazodeimbécil se percató de la novedad y empezó a escribirme cosas en el lomo con su dedito. Le haría algo, pero llevo muy mal lo del celo ignorado a base de comer. ¡Dadme amor! ¿No veis que soy encantador? ¡Dadme jodido amor!

Algo raro me ocurre desde que probé el fuet... que no me apetece otra cosa. Anoche, Baby me puso un poquito de atún y nada. Golfo, que ahora interpreta burdamente el papel de Johnny Tipoduro, vio que no me comía ese insípido pienso comprado en el Lidel y optó por ponerme un poco de paté de ternera... pero si no es embutido va a ser que no. Encima el cabrón hace como que no interpreta mis maullidos de protesta.

 Y es que no quiere, ahora está repitiendo esa pollez de los Marines: Cada día en el cuerpo es como un día en el campo. Cada formación un desfile, cada paga una fortuna, cada comida un banquete... ¡Serás insensible! ¡Te lo voy a deletrear! ¡G-A-T-I-T-O! Hazme caso o vete al cuerno. Me convertiré en vampiro y beberé tu sangre, mamonazo.

Bueno, este ha sido otro e esos fines de semana solitarios... toda la casa para mi menda, lista para ser destrozada. Ando pensando en hacer un diorama a escala de la ciudad de Hue en Enero de 1968... ¡En Casa! ¡Con los materiales a mi alcance!. Lo que quiero decir es que creo que tengo mi primer celo. Eso sí, al ser un Mau Egipcio, donde esté una buena comida que se quiten las gatas. ¿Que me aburro? Destrozo algo: ¿Quién me va a echar la bronca? ¿Yo?

He probado nuevas sustancias:

- Pizza: Mola, sobretodo por el atún

- Embutido: Se lo secuestré a Golfo... estaba tan cojonudo que luego ignoré el atún de lata que me sirvió Baby. Se trataba de Fuet. Si alguien quiere boicotearlo por ser catalán que no lo tire, que me lo de y yo me encargo de su reciclaje.

- Cremas cosméticas: Algo pringosas... no sé, quizá con algo de pan...

- Gel de ducha: Una mala broma, entré a la ducha a ver qué pasaba dentro. El agua estaba caliente, lo que se agradece en estas fechas... ¡Y ese cabrón me enjabonó! ¿Cómo creéis que me iba a quitar la espuma de encima? ¿Dejándome bañar?

 En fin, que poco más. Próximo informe en breve. Os dejo una imagen del menda echándose la siesta en el sofá.

Baby, Golfo... ¡sois un par de cabrones!

Primero corre el rumor de que me han capado ¡Nada más lejos de la realidad, en la primera imagen de la izquierda dejo constancia de la integridad de mis cojonazos (que son como puños) para quien lo dude.

Luego sueltan que me gusta el agua... ¿Qué clase de gato sería entonces? Me llama la atención la bañera, es un lugar acogedor, y el agua hace un ruidito muy curioso al chocar contra la superficie, pero... ¡Es que el otro día fui a verlo llamado por mi curiosidad natural y el desgraciado de Golfo empezó a enjabonarme! ¡Miren la imagen! ¡Ese torturador me dejó como un erizo!

Finalmente usurpan mi identidad a la hora de participar en una propuesta por internet, que ni sé de qué va ni me importa! He oído que es algún tipo de propuesta tiránica o algo así... ¡Sabed todos que si algún día me opongo a una propuesta tiránica será para imponer la mía propia!

Os dejo, como cuarta imagen, la foto que ilustrará mi extenso currículum en el dorso de mis libros (en breve a la venta)... ¡Hoy cualquiera puede escribir y publicar un libro! ¡Si no que me expliquen lo de Amedo!