El Candidato Perfecto

LA TOMA DE CONTACTO

La puerta del despacho se abrió. Podría parecer que estaba en un edificio de oficinas, pero la persona a la que iba a ver era de esas que quieren tener un despacho en su casa aunque no lo necesiten. Es como más de uno que yo me sé, que pide llevar escolta por razones de imagen. Sin un escolta cuyas indicaciones puedas ignorar no eres nada... sin un despacho en casa tampoco.

 

Me invitó a sentarme y me miró muy chulo, como si dominase la situación. Habló y habló y habló sobre lo importante que eran su empresa y su partido, blablablá-blablablá la libertad, blablablá-blablablá la democracia... pero por alguna razón ignoró mencionar lo de blablablá-recalificación de terrenos. El capullo que me acompañaba, a la postre yerno del individuo que tenía delante, asentía con la cabeza como si oyese la puta palabra de Dios, cuando lo que tenía en frente era, en realidad, un tipo gordo y viejo, con un traje que parecía a punto de reventar y un aire de superioridad como el que sólo puede dar el haber vendido su voto en una cámara legislativa por un mogollón de millones. Si viviera hace cien años diría que estaba ante un cacique –Encantado de conocerle señor Pucherácez!- si viviese hoy en un área rural, como que también.

 

Quiero darle un nuevo aspecto a mi partido, cambiarle el nombre... quiero algo jóven y agresivo: ¡Quiero Rap! ¡Quiero grafiteros! (ahora olvidaba decir que quería que alguien le votase) Mi yerno dice que eres la persona adecuada para conseguirlo...

 

“Su yerno dice”... seguro que la imagen que retiene de su yerno en su mente la ha construido su hija. De lo contrario no podría explicarlo. Esto parece una película de cine negro. Tipo de poca monta que cree ser John D. Rockefeller, quiere dar un pelotazo, y para ello se deja guiar por su joven yerno, otro tipo de poca monta que tampoco tiene puta idea de lo que está haciendo.  Bien, demostremos que hemos hecho los deberes.

 

Señor, en las pasadas elecciones su partido sacó al rededor de 1200 votos... como su salvador me permito decirle que no me lo explico, no sabía que tuviese tantos inquilinos y empleados acojonados, porque de amigos no creo que ande sobrado. Así que me he permitido una serie de recomendaciones previas...

 

1-     No sabría cómo decírselo educadamente, pero me parece que la mitad del electorado no sabe quién coño es usted, por lo que no tiene por qué narices votarle. Si quiere un consejo, no se presente usted... ponga una marioneta al frente del partido y contrólele desde la sombra.

2-     Olvídese de los espacios electorales gratuitos en la televisión... su yerno trató de hacer algo parecido: Trató de promocionar sus productos sin gastarse un duro, a base de montar pollos en los medios, y por eso ahora importa ropa desde el Sudeste Asiático. Si de verdad tiene tanta pasta invierta un poco en promocionarse.

3-     De cara al candidato, ha de adaptarse al público objetivo cuyo voto pretendemos acaparar. Yo vería más fácil crear un partido de jubilados: Votan en masa, son conservadores –como usted- y encima son fáciles de convencer. El problema es que el partido en el gobierno los tiene bien atados... lo han hecho todo por ello excepto rejuvenecerles y acelerar la burocracia. Si vamos a por los jóvenes, lo primero es lograr que voten. Por ello le propongo una serie de cosas:

·        Legalice las drogas blandas: Puede que a la larga eso cree una mayor abstención entre los mismos jóvenes, pero si logramos ser elegidos para una sola legislatura, usted recuperará su inversión, yo cobraré mi sueldo, y el idiota que se sienta a mi derecha (su yerno) podrá ser concejal de urbanismo, con lo que podrá dejar de prestar dinero a su hija.

·        Legalice el botellón, habilite zonas para que se practique allí e invierta en seguridad, pública o privada, para proteger y vigilar esos botellonódromos. 

·        Habilite zonas para que todo hijo de vecina pueda pintarrajear paredes con sus sprays de colores.

                  ·        Sobretodo, no se presente usted. Un joven no le votaría en la puta vida, y probablemente un viejo le recuerde... El candidato perfecto ha de ser joven (no más de cuarenta  y pocos), dinámico (el perfil de un joven empresario chupa-subvenciones) – Por alguna razón el tonto del culo del yerno empezó a sonreír con satisfacción- ¡y a ser posible gay!... - ¡A eso le llamo yo un cambio de cara! ¡Yerno! - ya vio lo de Pim Fortuyn... ganó incluso después de muerto: Un discursito populista por aquí, una salida en un Late Show por allá... y si nos la juega sabremos qué hacer con él –Cómo medir la reacción de un capullo: SATISFACCIÓN POR LA IDEA DE FORRARSE +DECEPCIÓN FRENTE AL ALTO COSTE DE SU ASCENSO +MIEDO A QUE SU MUERTE PREMATURA SIGNIFIQUE UNA GANANCIA PARA SU SUEGRO- .  

  

El Don Candidato me miró a los ojos... luego enfocó su hipermetropía hacia el tembloroso semblante del tonto del culo que se tiraba a su hija... me volvió a mirar y, sonriendo como el Diablo cuando te extiende una pluma y un contrato, añadió ¿Y cuándo dices que puedes empezar?

SEGUNDO INTENTO

Hace poco –de hecho poco después de recibir la extraña oferta de trabajar en cierto partido político regional-, hablando con Félix –mi casero-, surgió de nuevo la idea de crear un partido político. Pero esto era diferente, más bien un grupo de presión que satisficiese nuestros delirios de grandeza y nuestro afán de lucro, por no hablar de lograr unas condiciones laborales mejores –léase poder ser más vagos aun-.

 

Me habréis oído hablar de La Hermandad, la hermandad de trabajadores de seguridad y servicios de emergencia... y sí, nos seguimos negando a aceptar a los porteros de discoteca, aunque los bedeles han logrado entrar por una pequeña diferencia de votos. Pues bien, al buen munipa  se le ocurrió la excelente idea de transformar esta Hermandad en un partido político. Hmmm me dije de nuevo... y esto pinta mejor que la cerveza e porno y las armas de fuego, en lugar de hacer política con mis hobbies (¿Partido de la Masturbación con los Pies? ¿PMP?) la haré con mi trabajo. Da igual la excusa, la cosa es forrarse.

 

Como le target estaba claro (casi sesenta mil españolas y españoles están habilitados para ser vigilante de seguridad, de los que la mitad ejerce... además de un número parecido de personas sin habilitación o en labores auxiliares... y al menos hay tantos policías como vigilantes en este país... por no hablar de los servicios de emergencia... ¡Y esta gente tiene familia! – aplicar un multiplicador óptimo de x3´2- ). Sólo con La Hermandad  ya teníamos un apetitoso nicho electoral, pero  el codicioso casero quería más... supongo que esperaba alquilar el palacio de La Moncloa por habitaciones, porque propuso ampliar nuestro espectro a todos los trabajadores nocturnos... - Suena mejor PTN – decía - ¿Partido del Turno de noche? – le pregunté – No, coño, Partido de los Trabajadores Nocturnos... ¡Así fingimos ser de izquierdas! (nota: A parte de su profesión, téngase en cuenta que es un ciudadano con posibles y propiedades...). En realidad, a parte de reflejar el severo pique que sufre la Policía Municipal de Madrid entre “Funcionarios” y “Patrulleros de Verdad” (entiéndase esta jerga como  “Los del Turno de Día” y los del “Turno de Noche”), ocultaba un afán de no pagar una puta copa en la noche madrileña integrando a los porteros de discoteca...

 

Ahí quedó eso, y es lo que me ha inspirado para comenzar esta nueva saga...

 CREANDO AL CANDIDATO PERFECTO

PRIMER INTENTO

Mi primera incursión en el mundo de la política apuntaba alto. Nada de política municipal ni autonómica, no, un servidor pretendió en su momento (léase en su momento de borrachera) crear un partido político con los mismos objetivos que los propuestos por Il Pájaro Pinto: Atraigamos a los jóvenes (que aun son mogollón e incluso tienen derecho a voto) para, al ganar las elecciones-o al menos un par de escaños- forrarnos. Sí, suena bien, pero la cosa no es tan fácil:

 

-         El objetivo (target): ¿Por qué los jóvenes? Porque los adultos de verdad (de veinticinco a cincuenta y cinco) generalmente saben lo que hacen, y no se conforman con cualquier golosina electoral... excepto con las más caras, lo que supondría un aumento inaceptable del coste en fondos para alimañas (léase sobornar a los popes mediáticos de turno) para convencer al Juan Gutiérrez medio de que somos cojonudos.

 

Además, con los jóvenes se puede arrastrar a mis queridos seniors, dado que por mucho que se lo curren mis ex-compañeros de Júbilo, todo eso de envejecer con dignidad es una chorrada: Si algo quiere un mayor es volver a ser joven... a ser posible con su mentalidad de mayor... lo sé porque a mí me gustaría, luego al resto le tiene que gustar por narices.

 

-         El nombre: La cosa se complica. ¿Cómo atraer a un mogollón de jóvenes si no cuento con la ayuda de Javier Sardá? Pues va de cajón, con alcohol y porros, pero había que expresarlo de un modo más... como si dijéramos que... vamos que El Partido de La Marihuana ya estaba creado y registrado. ¡Mierda! Sin embargo, un vistazo al panorama electoral de Europa Central y Oriental, y un repaso a un par de capítulos de “Matrimonio con Hijos”, me descubrió que existen Partidos de la Cerveza legalizados en varios lugares del mundo... incluso en Bulgaria sufrió una escisión y se creó también el Partido del Vino... hmmm... la cosa marchaba. Pero habría que incluir más, dado que hay especímenes raros a los que no les gusta la dorada, espumosa y burbujeante esencia que inspira mi pensamiento político. Debía ser algo del tipo “Partido de Todo lo que Mola”, pero que inspirase algo más de seriedad, o que al menos resultase más gracioso. Algo tan pegadizo como el “Partido de la Gente del Bar” que ya estaba cogido).

 

Lo consulté con Baby, y la cosa ya iba por “Partido de la Cerveza, el Vino, las Tapas en los bares, La Legalización (y así circunnavegamos las tempestuosas aguas de la incitación al delito contra la salud pública)  y los condones gratis”, cuando apareció El Gurú en nuestro auxilio: ¿Y qué paza con loz juegoz de Ddol? ¡Eczijo juegoz de ddol en la coalizión zi quedéiz contad con mi voto!. Una ardua negociación se iba a dar de nuevo sin haber creado el partido ni nada. Apelamos a su sentido común. Apelamos a su sentido comercial... y poco antes de que apelase a un sartenazo en la cabeza, decidió ceder ante algo igual de divertido, que nos permitiría ganarnos a los roleros sin que los no roleros de corte intolerante nos mandasen a la mierda por parecer (y es una opinión que les atribuyo a ellos) una panda de panolis: Se quedó “Partido de la Cerveza, el Vino y las Armas de Fuego”, porque las tapas en el bar se sobreentienden, y lo de los condones gratis... bueno, eso ya vendría luego.

 

Claro que la cosa no podría quedar así, se me ocurrió algo que le daría algo más de musicalidad al nombre del PCV-AF, además de ganarnos con ello a una figura pública, que sería el cabeza de lista que saldría en todos los carteles, e iría como cabeza de lista en las primeras elecciones a las que nos presentásemos. Un tipo joven, abierto, y que representase todo lo que nuestro target quiere ser en la vida: 

 Iba a ser el “PARTIDO DE LA CERVEZA, EL VINO, LA PORNOGRAFÍA Y LAS ARMAS DE FUEGO”  -PCV-PAF- (lo de los usuarios de dinamita se sobreentiende también... como lo de las tapas en los bares), y nuestro cabeza de lista para el Congreso de los Diputados sería ni más ni menos que Nachete “25cm” Vidal, que, cuando hablase un diputado o miembro del gobierno al que nos opusiésemos (digamos alguien de la Coalición por la Pureza Moral o del Partido de la Familia y la Vida... ¡O el chino del Partido del Mutuo Apoyo Romántico!), se pondría en pié y sacaría su enorme herramienta de trabajo, bulbosa y llena de venas, y la agitaría con bruscos movimientos de cadera al grito de (imaginad la voz de Eric Cartman) “¡Chúpame la Pollaaaaaaaaaa!”.