| Free Counter |
| Free Counter |
Se muestran los artículos pertenecientes al tema Buscando Curro.
He vuelto recientemente de mis vacaciones en la isla de La Palma y he confirmado las noticias aparecidas en la prensa económica. Una tasa de paro comparable a la de la Franja de Gaza. Tela. Y las Canarias no son el único lugar de España donde se alcanzan esas cifras. Tanto es así que los cayucos casi han dejado de salir de Senegal porque allí como que hay más oportunidades de trabajo. Ante tal situación de crisis, es mi deber aplicar toda mi inventiva para procurar paliar esta situación.
Los principales beneficiados por esta situación son los portales de búsqueda de empleo, como Infojobs o Monster. Qué cabrones. No sólo ponen en contacto a demandantes con oferentes de empleo, sino que, por una cantidad, se consigue una cuenta Premium que te informa, parado buscador de trabajo, de a qué gente te enfrentas. Con pulcro respeto a la Ley de Protección de Datos, el portal informa a sus subscriptores de pago del perfil y nivel de preparación de los candidatos a los que se enfrenta por un puesto de trabajo.
Hmmmm. Acabo de parir una idea. Parto sin dolor. Por lo menos para mí.
"¡ENCUENTRE TRABAJO SEGURO Y ESTABLE EN GOLFOJOBS.NET!"
Mi idea, en un principio, es poner en contacto a las empresas con los potenciales trabajadores (eso es lo que diré a las empresas… “potenciales”… ¡Atrévete a no contratarles!) El parado introduce su nombre, nivel académico, experiencia y blablabla en la base de datos, y éstos se envían a las empresas. Hasta aquí todo normal.
“Para el puesto de becario porta-cafés exigimos inglés, francés y swahili a nivel nativo, más una lengua vernácula con nivel muy fluído. Informática a nivel Matrix, buena presencia, y disposición para hacer el trabajo de todos nuestros profesionales altamente remunerados a cambio de unas migajas. Hay 6000 candidatos para una puta plaza“
¿Le suena esto? Esto ya existe. Una vez más, Golfo cree haber descubierto la Coca-cola.
Pues no. En un alarde de innovación emprendedora, Golfojobs.net marca la diferencia con su “Cuenta Premium”.
...
¿Le sigue sonando a más de lo mismo? Pues lea y verá que no.
"Conseguí un empleo estable y bien remunerado gracias a Golfojobs.net"
Por cien pavos más (aceptamos pagarés), el parado accede a la cuenta Premium, lo que le permite acceder a los datos sobre su competencia. Pero éste no es como los demás portales de búsqueda de empleo. Golfojobs.net cuenta con el “FACTOR BORIS”.
Golfojobs.net no respeta la Ley de Protección de datos. Por lo tanto, cuando te hablamos de tus 6000 competidores para la plaza de becario porta-cafés te damos:
- Sus Nombres
- Sus fotos recientes
- Sus direcciones
- Sus itinerarios habituales
Además, contratando el FACTOR BORIS, por mil pavos más le encargamos a un colega de la Spetznaz que se encargue de ellos uno por uno. Mil pavos por cabeza. Ése es el "FACTOR BORIS".
Y parecerá un accidente.
“Da, dseñorr polidsia. La candidato caminaba por el acerra con su currícula bajo la brrrazo cuando edse piano le cayó en la cabedsa desde quindse pisas de alturra.
…Dseis Vedses.”
"¡Fue muy sencillo! ¡Le vendí mi alma al banco, pagué a un Boris y ahora tengo empleo!"
El agudo lector se habrá percatado de que existe una remota posibilidad. Puede que la empresa contratante se achante, no debido a la presión fiscal y a la crisis económica, sino a la montaña de cadáveres que cada día crece junto a la puerta de su oficina.
- Esto es muy raro, caballero. Teníamos concertadas para hoy seiscientas de las 6000 entrevistas previstas. Deberíamos llevar diez días entrevistando candidatos, pero es usted el único que se ha presentado.
- ¡Gracias Boris! ¡Gracias Golfojobs.net!
- ¿Mande?
Para esos casos, Golfojobs.net ofrece a sus clientes la opción “Boris Premium Plus” que permitirá al candidato, por otros 3000 pavos… ¡Ocupar el puesto del entrevistador!
“Dsoy un hacha con el Dragunov: Adsierto a un empleadorr entrre los ojos a mil quinientos metrros de distandsia”
(–Boris, empleado de Golfojobs.net-)
- Lo lamento, caballero, pero pese a que su perfil se adapta a las exigencias de nuestra empresa, hemos cancelado la oferta de empleo debido a la presión fiscal del estado, la disminución de beneficios debida a la crisis y el hedor de la creciente montaña de cadáveres con currículo en sus manos frías y muertas que se apilan frente a las puertas de nuestras oficinas. No hay plazas disponibles para trabajar aquí.
- ¿Boris? ¡Fuego!
- Ahorra hay una pladsa dispnibla.
NOTA LEGAL: Golfojobs.net no se hace responsable de las suscripciones posteriores a nuestra huida a Afganistán, donde hemos descubierto un floreciente mercado en lo relativo al contacto entre oferentes y demandantes de empleo.
En Golfojobs.net creemos en la eliminación física de la competencia, pero eso no significa que no creamos en la libre concurrencia. Puede que alguno de los candidatos a eliminar también haya contratado nuestros servicios, por lo que no nos hacemos responsables de que Boris ’mate dos pájaros de un tiro’.
Por eso cobramos por adelantado.
Interesados, dejen sus comentarios aquí.
Sé que hay que tener cuidado con lo que se pide, no sea que se consiga. Esta frase que me dijo la Rotenmeyer nada más llegar a Las Dos Torres (había pedido un destino tranquilo y me encasquetaron allí... así que solté que sería feliz vigilando un cementerio y punto) me ha vuelto a la mente hace poco, tras volver de un seminario en la bella ciudad de Granada. Pedí un curro apasionante... y voy por el tercer tazón.
¿Que qué es lo que ahora se me ha plantado ante mis finos morros? Pues digamos que unos señores muy serios me han pagado viaje, hotel y comida a un nivel que me hizo recordar a los Sabios de RTVE, me han dado horas y horas de charlas de formación, y luego me han encasquetado un turbante y una bola de cristal. Ahora hago predicciones de futuro.
Con dos cojones.
Definición de Wikipedia:
"La prospectiva (también conocida como futurología) es una disciplina sistemática que estudia el futuro desde una perspectiva, científica y tecnológica con la intención de comprenderlo y de poder influir en él. Gaston Berger uno de los fundadores de la disciplina la definía como la ciencia que estudia el futuro para comprenderlo y poder influir en él. Aunque en ocasiones se hace referencia a otras disciplinas no basadas en el método científico como, por ejemplo, la astrología o la teología.
La OCDE define la prospectiva como el conjunto de tentativas sistemáticas para observar a largo plazo el futuro de la ciencia, la tecnología, la economía y la sociedad con el propósito de identificar las tecnologías emergentes que probablemente produzcan los mayores beneficios económicos o sociales.
Por otra parte, la prospectiva es una disciplina y un conjunto de metodologías orientadas a la previsión del futuro. Básicamente se trata de imaginar escenarios futuros posibles, denominados futuribles, y en ocasiones de determinar su probabilidad, con el fin último de planificar las acciones necesarias para evitar o acelerar su ocurrencia.
Según el investigador argentino Agustín Merello, la prospectiva es, además de un método sistemático, una actitud particular ante el futuro, a veces denominada actitud proactiva.
Desde tal perspectiva, la prospectiva es entendida como una sistemática mental que, en su tramo más importante, viene desde el futuro hacia el presente; primero anticipando la configuración de un futuro deseable, luego, reflexionando sobre el presente desde ese futuro imaginado, para -finalmente- concebir estrategias de acción tendientes a alcanzar el futuro objetivado como deseable."
Supongo que os ha quedado claro. Ya pensaba yo en cómo vender esta cosa, en cómo colaborar con todos mis esfuerzos... ¿Y qué va a ser? ¿Amor? ¿Trabajo? ¿El fin de ETA? ¿El paradero de Osama?
-No, chico, me dijo un señor apodable como Oficial Tipodúrez, "empezarás por algo más sencillito: Los cereales como elemento estratégico".
Ahí me quedé. Llevo tres días inmerso en cotizaciones de cereales e informes agrícolas para prever cómo habrá cambiado la vida en 2020 por la subida del barril de cerveza.
Como anillo al dedo. Sólo falta que encima quieran sobornarme.
Nota previa a la lectura de esta entrada:
Este texto contiene material considerable como guarrete. Si pudiese sentirse ofendido por el visionado o lectura del mismo, haga el favor de perdonarme, lávese los ojos con jabón o pimienta y dispare un Magnum .44 contra el monitor de su ordenador.
Si las fuentes de las informaciones citadas no le quedan claras al terminar de leer/visionar los contenidos de esta entrada, quédele claro que cito a yoputa.net ; entelchile.org ; interviú.es ; noticiasdot.com ; dailymail.co.uk ; soldados.com ; y finalmente a 20minutos.es.
Tras la lectura del texto, por favor, tómeselo con sentido del humor. Mi madre suele decir: que "yo soy así de especial y que hay que quererme" (olvidaba que también cito a mimadre.org)
Tenga usted una agradable lectura/visionado.
Y por favor: No me agreda.
Creo que fue por septiembre cuando leí este artículo en el maravilloso blog de Miriam un artículo que embarazó mi mente con una maravillosa idea. Tal y como podemos leer en la fuente, el consulado de Israel en Nueva York, en un esfuerzo por alentar el ardor patriótico de sus jóvenes varones, impulsó un reportaje gráfico con modelos femeninas, todas ex-soldados, en ropa interior y con poses muy sugerentes.
Otro caso parecido se ha dado en el Reino Unido, donde los ex-militares se convierten en modelos o en estrellas del pop.
Pues bien. En nuestro glorioso país no vamos a ser menos, ¿Quién dijo que era mala idea adoptar las buenas prácticas de más allá de nuestras fronteras? Así pues, Interviú publicó, hace también un tiempecillo, las fotos de la primera soldado profesional que posa desnuda. Por alguna razón hay gente que ha tapado el culo o los pezones en algunas imágenes reproducidas en sus espacios digitales... ¿No podrían haber tapado su cara o su nombre?
El hecho es que una chica de muy buen ver, aparece ataviada (poco... pero ataviada) con vestimenta de nuestro ejército de tierra, y declara que en los cuarteles se liga. Lo primero que me vino a la mente fue la campaña de captación de la Italia de Mussolini para la invasión de Abisinia: Nada como que las postales que usasen los muchachos en el frente para escribir a casa llevasen fotos de mujeres negras desnudas o semidesnudas.
La segunda idea me la ha dado una de las opciones de empleo de la página soldados.com la opción de ser Prescriptor (captador). Todo ello ha dado lugar a mis alocadas prácticas para crear una campaña de alistamiento, cuyos efectos habéis empezado a ver hace un par de días. ¿Cuál debería ser la frase apelativa? ¿La que debería contener un efecto-llamada que impulsase a miles de jóvenes de pelo corto a ponerse el uniforme caqui y darlo todo por la patria?
¿Qué tal “Fuerzas Armadas Profesionales: Alístate y folla”?... burdo, soez.
¿Y “Fuerzas Armadas Profesionales: ¡Presenten Armas!”?... No, demasiado sutil
Necesito algo más acorde con los tópicos, y que no resulte tan insultante...
...
FUERZAS ARMADAS PROFESIONALES:
¿TÚ A LUCHAR NO VIENES, NO?
Una de las ventajas de hacer un curso de skeletor son los pequeños detalles, lo que se oculta más allá de las prácticas, de la defensa personal, las armas de fuego, y el estudio de los atentados-tipo. Es tener un instructor versado en varias de las artes de hacer pupa que te de una pequeña lección sobre armas químicas. Empiezas hablando del CS y...
... Y acabas buscando en Youtube vídeos de experimentos con LSD (usado como arma química) para los que pillaron a unos soldados como cobayas:
El vídeo del ejército checoslovaco no está nada mal (ojo vídeo largo): MUESTRA
Claro que, los estadounidenses no podían quedarse atrás... y se limitaron a hacerles marchar en formación: MUESTRA
Pero el premio a la mayor panda de colgados se la lleva el Real Ejército Británico. ¡En el nombre de Su Graciosa Majestad se cogen un pedo descomunal: El que se quita la radio de la espalda y el que dispara con el lanzacohetes sólo son superados (ojo al final del vídeo) por el soldado que se deshace de todo su equipo para trepar a un árbol... ¡Para huir de los osos! MUESTRA
Sólo se me ocurre utilizar estas muestras para elaborar una divertida campaña de alistamiento:
FUERZAS ARMADAS PROFESIONALES:
¡VEN Y PÍLLATE UN BUEN VIAJE!
Existe una clara diferencia, al referirnos a la relación jefe-empleado, cuando al empleado se le paga lo mismo por estar en el trabajo que por estar trabajando. Seré más claro: Comparemos una editorial, donde al escritor se le paga por escribir al grito de “Scribbe lo que sea, má scribbe cornutto!” Respecto a una gloriosa redacción, donde un redactor jefe se sitúa a tu espalda, látigo de siete colas en la mano, al grito de “¡Ojo-ojito con lo que escribes becarito!”.
Hoy me he levantado agudo y me ha dado por ojear la prensa digital para, ¡Oh sorpresa! Descubrir que casi todos los becarios de redacción se han levantado con el mismo humor que un servidor. Si no, explicadme estos titulares, tremendas noticias de primera plana dignas sólo de un diario como QUÉ.
LA QUERIDÍSIMA REVISTA DE ASOC
¿Sabéis cuál es mi opinión? ¡Qué coño esperábais por 300 euros!
Tremendo
Extraído de la sección de ofertas de empleo (El País... hoy)
Y yo que creía que el curro más divertido era la seguridad privada.
Hace un tiempo que, estando de servicio, me vengo encontrando a un tipo que trabaja para no sé qué editorial... en particular el chico (más joven que yo) es colaborador de una revista para adolescentes... de hecho, él cuenta que les hace media revista. El caso es que no tiene contrato (dice) y tenemos que registrarlo como visita cada vez que entra en el edificio, al contrario que la gente que la editorial tiene en nómina. Las pintas del tipo se las traen, la primera vez que le vi no sabía si quería acceder a la instalación o venderme un radiocassette de coche recién robado. ¡Que me pregunten por qué soy segurata teniendo en cuenta lo que hay por ahí, y si no ojo a la oferta de trabajo que encontró Baby hace poco, porque es tremenda.
Secretaria que viva en la zona noroeste de Madrid:
Descripción de la Oferta:
Se precisa para incorporación inmediata a tiempo completo en Torrelodones (Madrid) una española para trabajar como Personal Assistant, desempeñando tareas de secretaría y administración tanto en temas de empresa como personales. Se trata de un puesto de trabajo muy dinámico y variado.
Ordenar, archivar, hacer recados personales y de empresa fuera de la oficina, escribir informes y resúmenes de reuniones, preparar propuestas y presentaciones, atender teléfono y realizar llamadas, mailings y clippings, repasar página web y actualizarla, llevar agenda personal y de empresa así como control de fechas claves, colaborar en campañas comerciales y ferias, colaborar en la relación con proveedores, clientes, empleados y ayuntamientos, etc. Habrá una relación estrecha con el director pero al mismo tiempo se precisa autonomía y ser resolutiva. Se ofrecen 14 pagas mensuales y un mes de vacaciones con un sueldo total bruto anual entre 14000€ y 18000€ dependiendo de experiencia y formación.
"IMPRESCINDIBLE (por favor: abstenerse si algo no encaja)
No fumadora.
Buena presencia (enviar foto) y don de gentes.
Muy discreta y educada.
Trabajadora, organizada y con tesón.
Que practique submarinismo, vela, caza mayor, esquí o algún deporte de aventura.
Dominio de MS Office a nivel usuario.
Española de ideología conservadora.
Residencia en zona noroeste de Madrid.
Carnet de conducir y vehículo propio.
Se pedirán referencias. "
(N.B: No recuerdo exactamente de dónde demonios he sacado las imágenes, pero buscando imágenes de "Personal Assistant" en Google, segurio que salen)
Últimamente tengo la sensación de que mi vida es un kamikaze empeñado en circular a alta velocidad en dirección contraria. Tras pasar un año en blanco (sin prácticas y con la obsesión de que el COIE no funciona) decido buscarme un curro para pagar el alquiler y que me permita no sólo independizarme completamente de la familia (eso es un decir... incluso tengo reservado un sitio en el nicho familiar para pasar en casa toda la vida eterna) y es entonces cuando todas las comadrejas de selección de personal empiezan a llamar... empiezan a llamar porque necesitan un estudiante de último año que les salga por un coste igual o similar a un chino tejedor de tangas en una de las llamadas zona de producción de exportaciones (la principal aportación de la Globalización a la organización del trabajo... si lo sé me quedo con lo del Neolítico que al menos era más honrado).
Sábado noche. Si fuese militar estaría de imaginaria, pero como soy segurata en turno de noche no es más que la típica jornada. Me suena el móvil y noto al otro lado de la línea ese acento amanerado (en realidad se trata de un acento italiano... lombardo para más señas) que me pregunta amablemente si puede hablar conmigo. ¿Tanta amabilidad? Probablemente trama algo. “Sabes, caro Golfo, que Io sólo te llamo para darte dinero...” Sí. Trama algo. Y cuando pone la motivación económica de por medio (sobretodo cuando su movimiento para abrir esta partida de ajedrea que es toda negociación) significa que anda desesperadillo. Es como si estuviese muy delgado, vistiese un chándal sucio y tratase de venderme una radio de coche... (“É mu güena... materiá de lantiguo... ejtá sin usá, lah manchah de sangre son decorativah...” ). Además, el italiano es, como todo lenguaje, una cosa muy dinámica, en constante evolución. Si a eso le añadimos los extraños procesos que se deben dar en esa pequeña cazuela llena de espaguetis a la carbonara que Il editore lleva pegada al cuerpo (justo encima de los hombros) y suele denominar “mi cráneo”, la probable traducción de la palabra “dinero” es “problemas: “Sabes que yo sólo te llamo para darte problemas”. ¡Ja! ¡Me río yo del Babelfish!
La Oferta:
Un señor relacionado con Il Editore, un político local conocido por ser uno de los primeros tránsfugas de nuestra democracia, además de por su domino del mundo urbanístico (esto quiere decir que está forrado, en plena investigación sobre la incompatibilidad de sus actividades urbanísticas y su cargo público en una corporación municipal y que si un día comes con él no parará de hablar de recalificación de terrenos), quiere dar un giro a su partido político (una plataforma electoral con fines lucrativos que creó como excusa para quedarse su escaño en la asamblea legislativa de su comunidad autónoma tras vender su voto en una sesión de investidura). Dice que quiere volver al parlamento autonómico y que para ello necesita una imagen rompedora, joven, agresiva y moderna. Finalmente se trata, más que de prepararle la campaña, de administrar la web del partido creando noticias y notas de prensa... lo que Don Cazzurro denomina “Gabinete di Prensa del honorabilissimo nuovo partito di questo segniore[1]”.
La Negozziacione
Para formalizar una oferta de empelo, es fundamental una descripción detallada de las características del puesto de trabajo, de las funciones en la organización, de las horas a dedicar para desempeñar la labor requerida, de la duración del contrato... y entre otras cosas de la retribución. Il carissimo editore señaló... ¡OH Dios mío! ¡Ninguna de ellas!
Encima se trataba de trabajar para una persona de dudosa reputación[2] y, conociendo a quien me hacía la oferta[3], lo más probable es que a fin de mes (o un par de fines de meses después) no viese un duro...
Las Considerazzioni
Empezando porque el señor presidente y creador del partido tiene una hija periodista (del corazón, sí... pero se supone que tiene el título universitario aunque no lo demuestre en su labor diaria) que podría perfectamente hacer este trabajo gratis... siguiendo por que otro amiguete de la pandilla sale con una chica (también licenciada en Das Bunker) con mejores notas que yo, con beca (se nota en las notas que no ha fregado un Burger en su vida... ni hecho turnos de noche de doce horas...) a la que no ha ofrecido –que yo sepa- este puesto, la cosa pintaba un poco negra.
Cabe tener en cuenta que, en las sucesivas conversaciones telefónicas y por e-mail, Il Pájaro Pinto no dejó de alabar mi “sólida formación política[4]” y sobretodo: Teniendo en cuenta la alta probabilidad de que al señor concejal le pillasen cogiendo un sobre lleno de pasta, y que ello condujese a la policía a registrar mi casa y confiscar mi ordenador... y que esto signifique que se enterarán de las nuevas actualizaciones de Me Cago en Mi Vida antes de que sean publicadas... y que, finalmente, todo ello suponga que he dejado unas prácticas en el Grupo Júbilo para desarrollarme profesionalmente en RADIO SOTO DEL REAL[5], lo mejor iba a ser rechazar la oferta. Antes lo consulté con profesionales del sector y profesores que he podido conocer tras años en Madrid... quizá estaba aplicando demasiados tópicos, e incluso era posible que la lucha interior que percibía (a través de La Fuerza) en el señor presidente del partido en cuestión denotase algo de bondad y vocación de servicio público en sus intenciones...
Los Consejos de Amigos y Familiares
Empezando por el “¿Para eso he pagado un colegio de curas?” de mi madre, o el “¿Cómo puede esperar ganar las elecciones con 120.000 votos? Por un lado tiene que destronar a “la Espe” y a su millón y medio de votantes, por el otro ¿Crees que éste pájaro puede llenar el Santiago Bernabeu con sus seguidores?; o casi una decena de “Nidecoñas” me decidí a darle una buena excusa al carissimo editore y rechazar su oferta. Quizá me extendiese mucho para decir No tengo tiempo cuando, en realidad, lo que quería decir es “busca otro pringatto, criminale[6]”.
Eso sí, le recomendé que ofreciese el puesto a esta amiga que saca tan buenas notas, que disfruta de una beca que no merece (porque está forrada) y que recientemente le ha hecho un feo (muy muy feo) a Baby. Como dijo Scott Adams: “La mejor manera de ganar a una comadreja es convertirse en comadreja”.[1] Sí, mi italiano es pésimo... ¡Pero si lo aprendí viendo “Más vampiros en la Habana” una y otra vez!
[2] En realidad su reputación no tiene nada de dudosa, esto es un eufemismo. Su reputación es mala... de hecho, el problema de este hombre es que en Madrid el censo electoral es de unos tres millones de personas, de los que millón y medio no le recuerda, y la otra mitad no puede olvidarle .Probablemente tienen una foto suya en la cafetería de cierta sede de un gran partido político sita en la calle Génova... la foto está pegada a la diana de los dardos.
[3] Alguien que te paga en efectivo (léase en negro) y te aplica la retención fiscal, que da lugar a una cifra inferior a la acordada... y redonda (es decir acabada en cero)... me sigo preguntando qué porcentaje de mi retribución me retuvo la Consejería de Seguridad Social de la empresa de questo filo di putana .
[5] Creo que no hace falta explicar que se trata de la emisora de radio de una cárcel... la llevan presos... y supongo que emiten flamenco las 24 horas del día.
Este post va dedicado en especial a todas las compañeras y compañeros del nobilísimo sector de la seguridad privada, y muy requeteespecialmente a aquellas y aquellos que tienen que hacer los denominados servicios de plantón (léase metro, RENFE, supermercados, tiendas, restaurantes y cualquier otro infernal lugar donde haya que pasar de pie 12 horas o más). ¿Cree que su trabajo es el peor del mundo?
Si lo piensa así, le aconsejo este ejercicio de elevación de la autoestima. El texto original se lo mandó el bueno de Itzkin a Baby hace poco por e-mail, y lo cierto es que no tiene desperdicio:
- Baje corriendo (no hace falta correr) a la farmacia más cercana y compre un termómetro rectal (Proctor&Gamble, al parecer, fabrica unos buenísimos... o eso dice Itzkin. Éste otro no vale. Es eléctrico). Cuanto más grande mejor, mire el de la imagen.
- Regrese a su casa y coloque el enorme termómetro rectal sobre una mesita donde lo vea bien.
- Saque las instrucciones y siéntese en el suelo. (Si no practica yoga olvide la postura del Loto, de lo contrario es altamente recomendable).
- EN NINGÚN CASO SE META EL TERMÓMETRO EN EL CULO (Eso acabaría con el efecto motivacional de esta experiencia, aunque le podría abrir las puertas a una nueva dimensión de placer... los resultados varían de un cobaya a otro).
- Lea las instrucciones hasta el final.
- Ponga atención a la última frase: “Todos los termómetros rectales de Proctor&Gamble han sido testados personalmente”.
- Ahora reflexione: Hay al menos una persona en el mundo que se gana la vida metiéndose termómetros en el culo durante ocho horas al día... ¿Sigue pensando que pasar doce horas de pie es tan malo?.
No os lo vais a creer, pero me he ido de Júbilo: Echaré de menos el paisaje y la compañía... sobretodo el paisaje. No ha pasado nada reseñable, sencillamente que no he renovado las prácticas por otros tres meses, así que ahora estoy experimentando lo que los jubilados y “mileuristas” denominan “Tiempo Libre” y... y bueno, que ejerciendo de amo de casa esta mañana, he puesto la tele para ver las noticias y he visto una actividad laboral que permite conciliar trabajo, vida social y familiar y ocio... sobretodo ocio.
¡Pon tu experiencia a trabajar! Decía la propaganda de reclutamiento de las Fuerzas Armadas (que también son conocidas por sus donaciones). ¡Trabaja y pásatelo bomba! ¡Puedes llevarte la revista a casa! Al ser un varón sano (eso habrá que matizarlo) de entre 18 y 30 años, se puede aspirar a realizar una donación semanal (seminal y semanal) durante 6 ó 7 meses a cambio de entre 35 y 40 eurillos por frasco... (lo de la temporalidad y que sólo te dejen donar una vez a la semana debe ser para evitar que la gente se aficione...) todos pensamos que valemos más, pero hay que tener en cuenta que se trata de un trabajo gratificante, sencillo, que no requiere preparación académica y en el que los licenciados no seremos discriminados porque el dueño de la tienda tenga miedo de que te vayas cuando encuentres un curro mejor.
Ojo al dato: 35 euros a la semana durante 6 meses garantizan un mínimo de 840 euros... seguro que más de uno de mis ya ex compañeros de redacción se preguntará por qué está sentado frente a un ordenador con manzanas en las teclas cuando, por un esfuerzo de un par de minutos (podríamos alargarlo pero el resultado sería el mismo... no importa demasiado quedar como un Rocco ante una revista) ganaría lo mismo o casi más, y en cuanto a los becarios... Tranquila jefa, tengo un segundo curro de fin de semana que me aportará más de 800 al mes durante mis 6 meses de prácticas... ¡Chócala! ¡Me he lavado las manos antes de venir a la redacción!
Para que veáis que todo son ventajas, con la muestrecilla de nata para el café que le dejáis al banco de esperma se puede hacer de todo: Desde alegrar la vida de una pareja (gays incluidos esto no es EEUU) a permitir a unas personas con bata blanca investigar el apasionante mundo del espermatozoide[1] ¡Y cabe la posibilidad de dejar tu huella en el mundo cabreando a quien se suele cabrear por esto!
He de reconocerlo, le avergüence a quien le avergüence (lo siento mamá): YO HE SIDO UNO DE LOS ELEGIDOS. Estaba en segundo de carrera (ni siquiera había euros)... me acababa de comprar un PC de segunda mano... para pagarlo llevaba unos meses comiendo arroz con atún y sin pasta para kalimotxo... vamos que, harto de no tener un duro y con mi cara de Viet Cong, me dije: Es un trabajito fácil, estoy dotado para hacerlo y dan pasta a cambio. La familia se lo tomó de diversas formas: Recuerdo la indignación de mi santa madre: ¡Qué pasa! ¿Que ahora va a haber gente como tú suelta por ahí? (literal) ¿Para eso pagué un colegio de curas?. Mi tío lloraba... pero de la risa. Me alegro por ti, chico, por fin has encontrado un trabajo que te hace feliz. En cuanto a mis hermanos, él siguió con su cara de póquer (supongo que se reía por dentro) y mis hermanas negaban con la cabeza, pero eso suelen hacerlo siempre cuando les llega una noticia en la que va insertado mi nombre: Golfo escribe un libro sobre terrorismo, Golfo adopta a un gatito, Golfo dona esperma...total, para ganar menos de cuarenta mil durillos al menos pasémoslo lo mejor posible (¡Y puedes quedarte con la revista!).
[1] Frase Literal escuchada esta mañana en Informativos Telecinco
Trabajar en temas como la inserción laboral de parados senior (hay quien les llama Gente en la Edad Dorada o Los siempre jóvenes) suele llevarnos a mirar programas especiales de la administración e iniciativas privadas… y a portales de internet para la búsqueda de empleo. Me ha encantado esta oferta: Urge en Álava piloto de 737 y co-piloto… ¡No me extraña que haya retrasos en los aeropuertos!
No os lo vais a creer. ¿Cuál podría ser la anécdota más rara que podría contar? ¿Lo más inesperado, extraño e improbable? ¿Qué anécdota podría publicar el 28 de Diciembre y colaría como inocentada?
¡Me han cogido! ¡Curro de lo mío! ¡Agradezco este premio a la Academia! ¡A mi madre, que siempre creyó en mí! ¡Al director que tanto me ayudó a meterme en el personaje! ¡A mi gato por no destrozarme la cara antes de la entrevista! ¡Síííííí! ¡Un currelo periodísticoooooo!
Lo bueno acaba ahí. Se trata de una beca de prácticas en el portal del Grupo Júbilo. Me relamía la semana pasada con la posibilidad de tratar temas de enfermería en una oficina llena de bombones y resulta que me toca tratar temas de jubilados… el trabajo es en una redacción bastante joven, aunque la proporción de chicas vs. tipos es inferior (tirando hacia la paridad… si lo comparamos con el 100% de tías buenas que había en DAE me dan ganas de llorar) ¡E incluso me pagan! … Aleph me ofrecía una beca de 576€ mensuales, DAE unas prácticas por 300 al mes… y Júbilo… ¡Tachaaaan! ¡150€ mensuales! ¡Por las mismas 100 horas!
Psé cuando comparé las ofertas del mundo laboral (y sobretodo las ofertas que te llaman después de la entrevista) decidí aceptar de calle, más que nada porque corría el riesgo de que el siguiente en escogerme no me pagara nada, o que incluso tuviese que pagar yo por hacer las prácticas. Y cuando hablamos del mundo laboral… Licenciado a falta de confirmación oficial cobra entre 150 y 576€ brutos tras (al menos) 5 añitos de facultad. Vigilante de Seguridad (no os diré quién) que firma las mismas 100 horas cobra 900€, que llegan a 1600 con las horas extras (que pueden llegar a 80) tras demostrar que tiene el Graduado escolar y está bien de la cabeza. Encima, al entrar en el edificio donde están la redacción y las oficinas se ve claramente un cartel que reza: Alarma conectada a PROSEGUR. ¡Dios bendiga al sector de la seguridad privada! (bueno y al de la comunicación de masas especializada en jubilados… pero menos, que las bendiciones divinas van en función del sueldo).
Ni siquiera me hicieron una prueba… fue más bien una toma de contacto del tipo confiamos en ti… es decir que ofrecía un trabajo del tipo lo mismo que yo, y un sueldo del tipo menos da una piedra.PD: Empiezo exigiendo...¡Que cambien la foto! ¡Que no salgo!
¡Rediós! ¡Últimamente parezco más solicitado que una canguro en fin de semana! Aun no han dicho nada de Aleph y van, el día 1, y me llaman de DAE par una toma de contacto. ¿Toma de contacto? ¿Sin pruebas de corrección, de idiomas o de redacción? Si se lo dijese a Verdi maullaría para que le dejase salir... gato encerrado, no puede ser cierto... ¡Pero lo es! ¡Pero si parecía que me pidiesen por favor que trabajase allí!
Acudía a la sede de la Editorial (porque es una editorial) que parecía algo escondida... vamos, que según llegas caminando a China giras a la izquierda y... vamos que llegué tarde pero llegué. ¿Que el local era pequeño y me iba a tocar trabajar en el sótano? Vamos a ver, yo vengo de una editorial que tiene su sede en la calle Montera... justo encima de un Compro Oro. Encima no me han hecho prueba alguna, sino que me han preguntado cómo se me daba lo de corregir textos... psé, yo corregía mis libros y los de otros, hacía notas de prensa, ofrecía entrevistas... ¡Coño! ¡Si incluso he dado una conferencia en un instituto! ¿Que la temática es el mundo de la Enfermería? Vale, tengo dos hermanas que son DUE, son temas tradicionales de conversación cuando nos reunimos todos para cenar. ¿Poco tiempo de vacaciones? ¡Por Dios! ¡Soy segurata! ¡Desconozco esa palabra! ¿Remuneración escasa tipo Asoc (el de Dilbert, el que ganaba tan poco que se iba de vacaciones al quinto piso del edificio donde trabajaba)? ¡Para eso tengo un segundo empleo en el que me pagan obscenamente bien!
A cambio me ofrecen trabajar en una Editorial responsable de mogollón de manuales para estudiantes y profesores de enfermería, dos revistas (una online) en la que corregiré las erratas de especialitas del sector. Por si me parecía poco, además ofrecen flexibilidad de horario, posibilidad de aplicar mi creatividad… ¡Y toda la plantilla la forman bellas mujeres! ¡Como en el Burger, donde era el único barbudo de la plantilla! (con la excepción del glorioso gerente Don Dani). Contrato en prácticas con muchas posibilidades de promoción… Sólo olvidé proponer algunas cosas: ¿Y si quiero quedarme de por vida? ¿Y si estoy dispuesto a trabajar gratis? ¿Y si acepto fregar los suelos con mi sucia lengua y a trabajar desnudo y bailar en una tarima para entretener a mis compañeras? Creí que había muerto y que San Pedro era mujer. Me pellizqué disimuladamente hasta hacer brotar sangre de mis brazos, pero luego, recordando que más de una vez había soñado que me hacía daño, empecé a buscarme el pulso.
Mirad qué me ha enviado mi amiga Lau(ra)... es una oferta interesante. No sábemos cuánto pagarán, y por suerte o desgracia, lo único que consume un servidor es cerveza...
¡Gracias Encanto! (a Lau)
No me lo creo ni yo... ¡Me han vuelto a llamar! Parece que el peor segurata del mundo sigue interesando (cual hijo pródigo) al mundo de la comunicación. Me han llamado de esta agencia para ofrecerme (si respondía correctamente a tres enigmas) una beca hasta septiembre para hacer seguimientos de prensa para su posterior envío a clientes, con capacidad de promocionar a llevar cuentas y blablabla... he omitido a drede mi lema: Cuantos más estudios tengo menos responsabilidad quiero... como ya dije por ahí hay que comer ¿no?. Tan sólo me limité a informar de que trabajaba los fines de semana y festivos para OTRA EMPRESA.
Llegué tarde, pero no parecían muy cabreados... la chica que me atendió y me hizo la entrevista resultó ser guapa (con gafas y tal... pinta de inteligente ¡sobretodo si lee esto!), así que tras hablarle un poquito sobre mí, me pidió una prueba de seguimientos... me dio una PCWorld (¿O era una PCComputer?) y una lista de clientes... y me dijo que señalase las páginas en las que se mencionaba el nombre o algún producto relacionado con los clientes... tras hacer seguimientos de las Elecciones Autonómicas Vascas y Catalanas, de las Generales, y de las Campañas de Kosovo, Afganistán e Iraq (de lo que me siento orgulloso... el primer pepinazo lo vi en directo a eso de las dos y pico de la mañana...) esto estaba tirado. Encima es que me dieron tiempo de más, no como en Channel Partner, me dio tiempo a dar dos repasos y luego a leer la revista observando a una chica joven (no sé si secretaria o también becaria...) que estaba muy (pero que muy) buena... no sé si gótica o sólo siniestra (puede que incluso los dos conceptos signifiquen lo mismo... ) pero currar en una oficina justo al lado de las Torres Kio le viene como anillo -de castigo- al dedo.
La siguiente fase de la prueba (he ovidado decir que me vestí como si fuese a firmar un contrato... con pantalón de pinza y una de esas camisas celestes de botones a las que denomino camisas peperas) fue llevarme a un ordenador y darme una caja con un... USB VideoMPX... luego me dijeron que redactase una nota de prensa para la presentación del producto y que si me faltaba algún dato (como el precio por ejemplo) que me lo inventase. Bien... creo que me salió un anuncio cojonudo (sobretodo teniendo en cuenta que estaba presentando al mercado un producto que no sabía ni sé para qué diablos sirve). La Gótica (dejémoslo en gótica... pero luego no quiero queja alguna en favor del honor y la diferencia de los siniestros) se partía de risa, sobre todo cuando me vio observar la caja por los cuatro costados, abrirla, olfatear el dispositivo, y luego empezar a escribir mientras leía el libro de instrucciones.
Por último, vino una traducción del inglés al español... un texto que trataba de convencer a los empresarios de las bondades de adquirir un equipo de impresión de documentos en color y alta calidad (pese a advertir que son prohibitivamente caros...) recuerde que los memorandos, listas de precios y (lo que demonios signifique brochures... yo ando entre los folletos, los memorandos y los jodidos brochazos para dar una mano de pintura). Fui tan bueno que, tras traducir el texto en un santiamén, le marqué las tres morcillas que logré colar (esto es una licencia literaria... digamos que son traducciones libres). Esto sí que me lo había preparado: No hay mejor forma de creer que uno sabe inglés que:
a) Agenciarse prestado uno de estos cursos de inglés basado en el método de las mil palabras
b) Dar gracias a Dios por no haber pagado por él y desear que alguien sea crucificado en plena Vía Apia por haberlo escrito y distribuido
c) Corregir todos los jodidos errores del jodido curso de 1000 palabras (que no he pagado) y (¡oh sorpresa!) descubrir que en total suman 837 y que hay 32 que se repiten al menos cuatro veces.
Tras leer este curso de inglés escrito por un Mongol de la zona centro (de Mongolia... vamos que de Ulan Bator no era precisamente) traduje con fluidez el texto (morcillas literarias incluidas... que para eso soy escritor) y me dijeron que había terminado. Así que salí del edificio de oficinas (más grande que el que protejo... ¡menudas rondas!) dando saltitos de alegría, como si jugara con una comba imaginaria, y sacándole fotos a las Torres Kio, pensando que había mostrado seguridad en mí mismo... más que nada porque ya tengo un curro... y un contrato indefinido... y una empresa que me mima... y la oportunidad de seguir haciendo el vago durante más tiempo, porque si me cogen mi curro constará de leer prensa y revistas, resumir y enviar al cliente.
Lo divertido fue que me explicaron las condiciones del trabajo (sueldo y tal) al final… y que cuando pregunté ¿Cuándo sabré la buena noticia?... porque si es mala no lo sabré nunca… me dijeron que antes del día uno, porque esto es para empezar currar en Febrero.
NB: Creo que hay una conspiración contra mí. Se me juntan la entrega de mi magno trabajo (que me convertirá en Licenciado), con el Examen de la Policía (es decir la Oposición del Ministerio del Interior a Vigilante de Seguridad… dicho así viste más), con esto… pse, y con las lluvias en casa, y con el incendio de la Laguna… alguien ahí fuera tiene sentido del humor.
¿Qué hace Golfo leyendo el Manual de Biblioteconomía y Documentación (Psykana Librarius)? Pues resulta que Baby, carente de atención en sus días libres, me ha propuesto que me prepare las oposiciones a Bibliotecario en cuanto me licencie. Hmmm, dije, Bibliotecario ¿Acaso creéis que me he imaginado a mí mismo con gafas y cara de ratón de biblioteca? ¡Jamás! ¡Yo me pido ser bibliotecario pero de los Marines Espaciales (con perdón por la publicidad por la gorra... es que me han hecho firmar un contrato por el que citaría todas las fuentes de imágenes con derechos de autor... y eso que no gano un céntimo con este blog): ¡Poderes Mentales! ¡Respeto de todos esos cazurros de dos metros que visten armadura de adamantium y portan enormes armas automáticas! ¡El Bibliotecario Golfus empolla los manuales para entrar en el Capítulo! ¡Conocer el verdadero nombre de los Dioses del Caos (Cecil, Martin, Skip y Ed)!
Todo viene por la maravillosa experiencia que Baby está viviendo en la Biblioteca de la Facultad de Matemáticas. Hora para comer, descansos para el cigarrito... los mayores problemas a los que se enfrenta son los ruidos y extrañas peticiones que le hacen los individuos pálidos, ojerosos y llenos de acné del Club de Rol de esa Facultad (que al parecer es la única que cuenta con un club de Rol en toda la UCM... recalco lo de al parecer). ¿Que te aparece uno de ésos a preguntarte por algo raro?
- Olvídese de frases como La Culpa la tiene el Chino (el chino que habita dentro de cada ordenador y le dice a todo el mundo lo que debe o no hacer... (conociéndolos probablemente se trate de un Coronel del Ejército Popular... detrás de todo hay un Coronel chino).
- Deje de lado la parsimonia o la prepotencia de según qué bibliotecarios (nosotros no te prestamos ningún libro: Lo hace El Chino) o de lo contrario podría ser víctima de un ataque mágico de energía mental tras la tirada de rigor de un dado de veinte (o más) caras.
- Utilice astutamente el comportamiento del rolero en su contra: Así que quieres que El Gran Chino te conceda visionar el Rolerum Librarium... se lo rogaré, pero antes has de responderme a estos tres enigmas... (Indique aquí las tres preguntas más absurdamente complicadas que se le ocurran tras pasar 36 horas sin dormir).
Por lo demás las condiciones de los bibliotecarios no son malas: Pagas extra, jornadas 35 horas a la semana, un mes al año de vacaciones más 12 días libres a discreción, y mil excusas para pillar bajas: Cambio de domicilio, Maternidad/Paternidad, Asuntos Familiares, Matrimonio, Cambio de Religión... (en realidad se llama festividad religiosa exótica), bajas por enfermedad (que incluyen las que te dan por coger una tendinitis en el dedo índice de tanto jugar al Solitario Spider), nacimiento de hijos, muerte de un familiar de hasta segundo grado de consanguineidad (permite tener seis abuelas en Australia, Bali, Cuba, El Cabo, Moscú y Benidorm) y los festivos normales en los que todo el mundo (excepto los seguratas) libra.
Si a eso le añadimos la coña de los poderes mentales y la armadura de adamantium de los paladines de la humanidad, he decidido que sí: Quiero ser Bibliotecario.
Este Jueves he hecho una entrevista para trabajar como becario en la revista Channel Partner, una revista que se limita a distribuidores de informática, pero que es de la misma editorial que PC Actual y Computer. Al parecer buscaban a alguien para actualizar las noticias en su web e ir a ruedas de prensa. La entrevista me la hicieron al lado de la redacción una chica muy maja y el redactor jefe, un chico de Tenerife. Lo digo ya: Estoy casi seguro de que no me cogen, a no ser que de repente transformen la empresa en una ONG o que un santo de mi devoción arroje al resto de candidatos de la selección de personal a un profundo pozo seco repleto de zombis hambrientos de cerebro.
Mi primera impresión fue que estaba (como dicen en Madrid) a tomar por culo... cerca de la sede de El País, donde creo que trabajaré algún día (en el Parking o en recepción, en el control de accesos y como PROSEGURATA tal y como van las cosas). Me hicieron una prueba que no me esperaba (algo parecido a la que al parecer le hacen a los que llaman para entrevistar en El Mundo), y para la que no estaba mentalizado después de pasar la mañana disparando, pero al menos (pese a sentirme mierda al salir de allí) me he divertido.1)
- El desempleo ha bajado en España a cuotas de 1979 ¿Cuál es en estos momentos el nivel de desocupados en España (en %)? Un 8,42%
- ¿Qué cree que va a pasar con los tipos de interés a medio plazo en Europa a juzgar de la evolución de la economía y de las declaraciones de los dirigentes económicos? Van a subir para tratar de controlar la inflación
- ¿Qué cargo internacional ocupa en la actualidad Rodrigo Rato? Respondí que Presidente del FMI, es Presidente y Director Gerente del FMI, con rango de Jefe de Estado.
- El pasado 25 de octubre se celebró el día de Internet ¿Cuántos millones de internautas hay en la actualidad en España? respondí que en torno a 16 millones (aproximadamente el 40%)
¿A qué hacen referencias las siglas...
- UMTS: Universal Movile Telecomunications System, sistema Universal de Telecomunicaciones Móviles.
- Wi-Fi: Wireless Fidelity, Abreviatura de la fusión de 200 empresas activas en el sector de WLAN. Establece y confiere estándares como IEEE (Institute of Electrical and Electronics Engineers)
- ADSL: Asymetric Digital Subscriber Line, forma asimétrica de transferencia de datos (a través de hilos de cobre)
- XP: Referencia de compatibilidad con el sistema operativo Windows XP de Micrisoft)
- TDT: Televisión Digital Terrestre (también conocida como la madre del cordero)
2) ¿Qué Cinco preguntas le harías en inglés a Bill Gates?
Bueno, dado que no respondí, me preguntaron en inglés qué sabía de Bill Gates, a lo que traté de responder con mi inglés (que ya debe ir por un nivel de analfabeto funcional de Mongolia Interior) , que es uno de los hombres más ricos e influyentes del mundo, el creador junto con Paul Allen de Microsoft, el padre del Windows y el inventor del concepto vaporware, y tuve que explicar que se trata de cuando una empresa de la competencia sacaba un nuevo software, él anunciaba que iban a sacar un software superior para evitar que usuarios y empresas compraran el de la competencia, pese a que no disponía de dicho producto, que salía con varios meses de retraso y con errores. También añadí que había leído una biografía no autorizada, pero no acerté a recordar que se trataba de un libro de Ricardo Stagliano.
Después me preguntaron por mi nivel de informática y aproveché para hacer publicidad de este blog y de Análisis e Interpretación. Tuvieron el detalle de recomendarme trabajar en revistas especializadas en temas militares, a lo que respondí que muchas tienen que ver directamente con Defensa, para lo que hacen falta algunos contactos más de los que creo que tengo, y que la sede de la edición española de War Heat está en Cerceda (en algún lugar de la Comunidad de Madrid... y yo sin coche).
Mis cinco preguntas serían:
- What was the speed of your Porsche 911 when you was arrested in New Mexico few years ago?
- When you was a child, you memorized The Beatitudes (Matthew chapters 5,6 and 7)? Do you remember this text now?
- Do you feel like a nerd?
- What do you feel when you destroy the old C-Cube (Property of General Electric) in Lakerside?
- It´s true you can remember the car registry of Microsoft programmers?
3) Una empresa facturó 1350 millones de euros en 2002 y 2450 en 2003. Por otra parte, la intención de sus directivos es llegar a 5000 millones durante el presente año. ¿Cuánto creció, en términos porcentuales, la compañía en 2003 con respecto al año anterior y cuánto lo hará en 2004 así se cumplen las expectativas de la dirección?
- 44.897%
- 51%
4) Ventas totales de PC en el segundo trimestre de 2004: ¿Podrías dar a estos datos una forma más atractiva (gráfico, quesitos...)
1- HP 123690 unidades
2- Hacer 74145 "
3- Dell 57690 "
4- Airis 32462 "
5 Toshiba 28621 "
6-Otros 510165 "
(Incluso podría hacer un retrato desnuda a la simpática y atractiva entrevistadora, pero Blogia sólo me deja publicar una imagen 25Kb como máximo, así que tendréis que esperar a que lo publique en las versiones de La Coctelera y MSN Spaces)
5) Redacte una noticia de 10 ó 15 líneas con el material facilitado (nota principal más Background):
BSA logra que se registren las instalaciones de Tronqueror por uso de programas piratas
La asociación de proveedores de software BSA, logró que fuesen registradas las instalaciones de la empresa de automoción Tronqueror en Sondika (Vizcaya) a mediados de Octubre, por un supuesto uso no autorizado de programas. BSA ha iniciado durante 2004 330 acciones legales en España, que desembocaron en siete sentencias condenatorias.
Business Software Alliance (BSA), una asociación de proveedores de software, ha logrado provocar la intervención de las autoridades para registrar las instalaciones de la empresa Tronqueror, dedicada a la fabricación de matricería pesada en el sector de la automoción, en Sondika, Vizcaya. Durante el registro, se examinaron más de 50 ordenadores de dicha empresa por un presunto uso no autorizado de programas informáticos .
El Estudio Mundial sobre la Piratería de 2004 de IDC, indica que el índice de fraude en el uso de copias ilegales se sitúa en un 43%, ocho puntos por encima de la media de la Unión Europea y el cuarto entre nuestros socios comunitarios. Pese a que el índice indica una bajada de un punto respecto al año 2003, las pérdidas fruto de esta práctica ilegal aumentan un 21%, al rededor de 500 millones de euros, y un freno, en palabras de Luis Frutos (Presidente del comité español de BSA) a la competitividad de nuestra economía y a la productividad de nuestras empresas.
La industria del sotfware en España genera un volumen de negocio de cerca de 1600 millones de euros, y da empleo directo a 80000 trabajadores en nuestro país. Según BSA, con la reducción de diez puntos del índice de piratería, se crearían 6000 nuevos puestos de trabajo en las más de 12000 empresas que fabrican y comercializan software en España, y que ven peligrar su actividad debido a la competencia desleal y la falta de inversión en Investigación y desarrollo que provoca la piratería.
Desde el punto de vista de la concienciación, BSA ha llevado a cabo una serie de campañas y materiales de formación, así como una herramienta de auditoría que se dirigen tanto a empresas como a distribuidores de informática, y emprendió en 2004 330 acciones legales que se desembocaron en siete condenas y noventa y cinco casos enviados a investigación policial.
6) Edición (corregir los errores de este texto)
(texto original)
Locos Por la Música:
El pasado once de julio Kevin Britten se convirtió, en el protagonista de un nuevo hito en la historia de Apple. Este norteamericano de veinte años, compró en la iTunes Music Store la canción "Somersault", un título que, casualmente supuso un "salto mortal" para la compañía de la manzana. No en vano se trataba de la canción número 100 millones vendida a través de la tienda on line de Apple, desde que ésta abrió virtualmente sus puertas en mayo de 2003. Todo indica que, de momento, en Estados Unidos, el estilo de vida digital ha encontrado su máxima expresión en el formato MP3. Y Apple lo sabe muy bien: Por eso, el fabricante ha sabido crearse un completo catálogo, que hace las delicias de los melómanos del siglo XXI. Así, la que se configura como la combinación imbatible de Apple en este terreno está formada, principalmente, por tres armas de guerra: el site iTunes el reproductor iPod y la nueva AirPort Express. Todo indica que el iPod está teniendo una gran aceptación entre el gran público. Según Apple durante el segundo trimestre de este año se han vendido unas 860000 unidades lo cual supone un crecimiento del 183%, con respecto al mismo periodo de 2003.
Lo cierto es que sigo teniendo pesadillas con este texto: Comas que dificultan su lectura, usos incómodos de los dos puntos... y me dijeron que mirara la acentuación y tal... pero bueno, como dijo un Guadaman, imprimamos algo de estilo al lugar...
(corrección sin ser demasiado tiquismiquis)
Locos por la Música
El pasado once de julio Kevin Britten se convirtió en el protagonista de un nuevo hito en la historia de Apple. Este norteamericano de veinte años, compró en la atunes Music Store la canción “Somersault”, un título que, casualmente, supuso un salto mortal para la compañía de la manzana. No en vano, se trataba de la canción número 100 millones vendida a través de la tienda on line de Apple desde que ésta abrió virtualmente sus puertas en mayo de 2003. Todo indica que, de momento en Estados Unidos, el estilo de vida digital ha encontrado su máxima expresión en el formato MP3, y Apple lo sabe bien. Por eso el fabricante ha sabido crearse un completo catálogo que hace las delicias de los melómanos del siglo XXI. Así, la que se configura como la combinación imbatible de Apple en este terreno, está formada por tres armas de guerra: El site atunes, el reproductor iPod y la nueva AirPort Express. Todo indica que el iPod está teniendo una excelente aceptación entre el gran público. Según Apple, durante el segundo trimestre de este año se han vendido unas 860000 unidades, lo cual supone un crecimiento del 183% con respecto al mismo periodo de 2003.
Cierto, me leí todo el texto, respondí a un par de preguntas de cultura general que tenía muy claras y luego me empantané en la maldita corrección de este texto. Cuando volvieron los dos evaluadores, me dije eso de ¡tierra trágame! , pero reconozco que me quedé en blanco como un adolescente virgen con la cara llena de granos... y debe hacer cosa de diez años que ya no soy así. Luego me preguntaron por mi afición por los temas militares, por mi nivel de euskera (supongo que resultará de lo más exótico que un canario sepa algo más que una o dos frases en euskera) y por qué empezaba a buscar prácticas tan tarde (a los 26 años). Era el momento de dar algo de pena, así que solté la verdad: Tengo familia en Las Palmas y me gusta verlos en Navidades y en verano (aunque a veces ni eso). Omití que tengo dos sobrinas que aun no conozco, no fuese que me ofreciesen un paquete de Kleenex, y después me disculpé por mi falta de concentración aludiendo que no me esperaba una prueba así, y que por la mañana los de PROSEGUR me habían dado un revólver, una caja de balas, y me habían dicho acribilla ese trozo de papel y que no se levante. Al oír que estaba haciendo un curso de vigilante de seguridad (dado que no estoy ahora en el edificio puedo decirlo: ¡SEGURATA! ¡SEGURATA! ¡VIVA TORRENTE!) pusieron una cara parecida a la de Gema Piñeiro cuando me vio trabajando de tarjetero en la calle Huertas... (¿Cómo? ¿Un universitario que busca curro de Segurator?- bueno, yo conozco universitarios que buscan comida en los contenedores de basura de los supermercados... las becas son como los ovnis: Hay quien dice haber visto una de cerca-). Finalmente me trataron muy bien, casi con compasión, y me indicaron la salida. a chica incluso me dijo que me llamarían aunque no me seleccionasen, dado que había hecho el esfuerzo de ir hasta allí.
Nota: Cuando salí, no había manera de abrir la maldita puerta automática, y si me sentía mal por haberla cagado en la entrevista, la pegatina de Edificio Vigilado por PROSEGUR no hizo más que hundirme un poquito más.
He llegado a la conclusión de que la mejor manera de no aguantar a ningún jefe berzas (e incluso llegar a ser rico algún día) es abrir mi propio negocio. Mi experiencia en el mundo de la hostelería y ciertos comentarios de Gurú durante las cenas de compañeros de Facultad (que por alguna razón siempre eran en restaurantes chinos), la mejor elección es abrir mi propio Lestaulante.
¿Cuáles son las claves para que mi propio restaurante chino destaque y triunfe sobre los demás? La clave está en cumplir tres puntos básicos: Costes Bajos, Personal y Toque Personal.
Costes Bajos:
- Los costes bajos permiten mantener precios bajos, lo que fideliza a la clientela. Cuando funcione el boca a boca ya los subiré para que puedan decir eso de ¡Nos han visto venir!
- Es un secreto, pero la adecuada conjunción de Calne de Lata (de cloaca, la que mueve el labito) cuyo precio está por los suelos, Aloz del balato (del Lídel como mínimo), y trozos de plástico muy finos (en el Burger funciona, lo llaman... Ensalada), bañado en un sustancioso caldo de aceite reciclado y el agua sobrante del proceso de descongelado, dan lugar a excelentes platos chinos.
- Respecto a los sueldos: El personal oriental destaca por cobrar sueldos de tazón de arroz, como dijo la Vicedecana de Das Bunker en una clase de Economía Mundial, y rechazar cualquier cosa que suene a seguros sociales. Si algún día despertase su conciencia de clase, tendré preparada una alcayata para colgar el enorme cuadro de Mao que les recordará quién manda. Lo llaman... Nueva Economía.
Personal:
100% nativo... de China o de Taiwán, o de cualquier país con población de ojos rasgados. La atención al cliente la harán chinas atractivas (porque cuando una es guapa lo es de verdad, pero si es fea... a la picadora y un poco de salsa agridulce por encima, porque parecen cerditos -como dijo James Bond en Sólo se vive dos veces- ). En la cocina nada como esos chinos expertos en vaciar de pasta las tragaperras, que van llenos de tatuajes y que cada vez que discuten montan un espectácular combate de Kung Fu con cuchillos de pescadero en la cocina. Además, si logro controlar las apuestas que se den por esos combates podré recuperar el gasto de pagarles todos los meses. ¿Seguridad? ¿Para qué demonios están las mafias?
Toque Personal
Aquí es donde entra aquel comentario perdido de Gurú. ¿Cómo sabes cuándo un restaurante chino es de los buenos? ¡Pues cuando ves a chinos cenando en él!. Ésta es la clave de todo el negocio: Con unas cuatro camareras y al rededor de ocho o nueve cocineros (repartidores a parte), me faltan dedos para contar los chinos cuyo arroz diario dependerá de mi restaurante, por lo tanto, todos estos ancianos, niños y demás familia deberá hacer 40 horas semanales en el restaurante ¡Haciéndose pasar por clientes!. Su labor será la de comer de gorra (con lo que me ahorro en comida de verdad me saldrá tirado de precio) y decir varias veces por minuto (en chino y en español ... con acento chino) que es la mejor comida china que han probado y que el restaurante es maravilloso, al verlos felices y con la boca llena, todo el que entre dirá Éste debe ser de los mejores restaurantes chinos del país!. ¡Ojo a decir otra cosa o saco la foto de Mao!.
Respecto a la foto, cuando era niño teníamos al lado de casa un rudimentario campo de fútbol en un descampado donde las parejas iban a follar en sus coches. El primer precedente de la Milicia de Oporto fue cuando mi pandilla se organizó en tres comandos operativos para construir una serie de búnkers excavados y camuflados con tierra y piedras (incluso un coche se paró encima del techo de uno y quedó hundido en él). El objetivo era asustar a las parejas con petardos, linternas y ataques relámpago por el flanco (bueno... y ver tetas...). Sí, éramos una pandilla de bastardos con alta capacidad de organización y jerarquía operativa, pero teniendo en cuenta que esta imagen ha salido del foro del Foro de Fashionplace (una página rusa http://www.fashionplace.ru/forum/showthread.php?t=4 ) en el que hay gente que se entretiene poniendo fotos de parejas de chinos a los que sorprenden intimando en sus coches, me he dado cuenta de que no soy ni mucho menos el número uno de los cabronazos con demasiado tiempo libre. He elegido ésta porque es la única en la que han tenido la decencia de tapar la cara de los afectados que gritan de terror.
Me han cogido los Proseguratas, pero he de pasar al menos dos semanas en un curso intensivo antes de empezar a currar. ¿Cómo aguantar hasta entonces para mantener mi sucio vicio de comer caliente a diario?. Pues bien, existe una tienda de 24 Horas en el barrio y solicita candidatos para cubrir las bajas en su plantilla. ¿Problema? El horario se limita a los fines de semana en el turno de noche.
El barrio por la noche da miedo a las personas de buen vivir (las que boicotean productos catalanes, están de mala leche porque Zapatero está de okupa en la Moncloa y llevan llaveros con los colores nacionales y un águila imperial,o bien el perfil de un señor gordo y calvo que salía en las monedas de a duro). Al parecer hay mucho latinoamericano borracho dando la brasa (porque los españoles la dan en casa o en cualquier bar de copas o discoteca). Sí, resulta un coñazo, y según José no me cogerían por estar Demasiado preparado, algo que suena a:
- Nomino a Manoli para echarla de la Casa de Gran Hermano porque la aprecio mucho y no quiero que sufra (es terriblemente doloroso ganar unos milloncejos en un concurso y vivir del cuento en los programas del corazón durante un año o más).
- Si eres un licenciado vas a durar aquí dos semanas y luego te largarás echando pestes de este magno oficio (Me encanta que alguien que no ha hecho la Selectividad y que se cree muy importante por tener un pequeño negocio piense por mí ¿Acaso hay que ser analfabeto para que te den un trabajo a media jornada? Lo digo porque para que me pillaran en el Burger dije que tenía el Graduado Escolar y que estaba en el Paro... y eso que estaba en el cuarto año de carrera).
El caso es que he ido a presentar mi CV, y el dependiente (probablemente familiar o amigo de la dueña, dado que no llevaba el uniforme chorra de la franquicia) se ha quedado helado. Ha sido como esa secuencia de Taxi Driver en la que Robert de Niro pide trabajo como taxista en el turno de noche...
- ¿Pero por qué quiere trabajar aquí en el turno de noche?
- Porque tengo insomnio y me aburro por las noches
- ¿Y por qué no va a un cine porno?
- ¿Por no pagar la entrada y no aguantar a los pajilleros?
Ya os contaré si me llaman o no, y en el caso de que den el silencio por respuesta, responderé igual: No hay mayor desprecio que la falta de aprecio.
Sigo obsesionado con que me paguen por leer el periódico. ¿Conocéis algún puesto de trabajo en el que te paguen por leer la prensa? Digo a parte de ser becario IBM de una Agencia de Información financiera y tal... y decir Jefe tampoco vale... ¡Pues coño, está claro! ¡Segurator!.
En realidad todos mis conocidos me han desaconsejado la idea, y no sé si he probado por ganar una pasta extra o sencillamente por echar una mañana y no aburrirme, pero el caso es que ha dado sus frutos...
- Baby dijo: No te voy a desear suerte para la entrevista, lo peor que te puede pasar es que te cojan...
- Chus (nuestro Chus) soltó: Ni de coña te metas en seguridad, mejor la ocnstrucción: Las mismas horas y ,más pasta...
- Máquina (el segurata total) añadió: En esa empresa te tratan fatal, mejor ve a EULEN o a Seguribérica...
- Y Félix (el supermunipa) remató: ¡Justo lo que necesita este país: Otro guardia de seguridad!
Pues ciertamente he de decir que pasé una mañana muy entretendia... ahí va el resultado:
UNA MAÑANA CON PROSEGUR
Salí de mi casa viendo la cara de mosqueo de Baby. Para empezar la mañana anterior había cambiado mi liberall corte de pelo de licenciado (moralmente licenciado), por un corte de pelo de empresa, de esos que te converti´rían en una persona respetable... (para Eisenhower en los años 50). Vamos, que llevo el pelo al cepillo hasta que dentro de un mes vuelva a crecer. Llegué casi tarde, porque en el metro habñia un mogollón de gente ¿destino la calle Pajaritos... ¡Cómo se puede poner de nombre a una calle el título de una canción de Mª Jesús y su acordeón!.
El hecho es que subí los tres o cuatro pisos (y es un decir porque están bajo tierra) que separan la línea 6 del Metro de Madrid de la superficie, y corría a toda pastilla mietras un rumano tocaba una de esas cancioncillas de película de risa con un clarinete (para ser exactos la Sonata No.8 op. 13, "Pathéthique/grave-allegro di molto e con brio). Tras mucho correr, logré encontrar el enorme edificio de Prosegur (normal, el que está pintado de marrón y amarillo), y tras equivocarme de puerta un par de veces, un par de guapas recepcionistas (tenía que ser esta puerta, en el resto lo que había era seguratas tras mostradores, aquí dos lobas... aquí tienen que venir los candidatos) me dieron un formulario para rellenar ... había logrado llegar a las 10:30, para que me atendieran a las 11, como al resto.
Rellenando el formulario veo lo típico sobre informática, carnet de conducir, e idiomas (y para mentir yo... me han dicho que el nivel de Selectividad es Medio-Alto y yo lo pongo... por lo menos yo tenía ese nivel hace 8 ó 9 años). Una curiosidad: Copié del compañero de al lado en lo de informática, porque había olvidado que el Access es una base de datos... y el reponedor de mi izquierda sí que lo sabía. Además corregí cualquier error de identificación de los programas que sabía utilizar gracias a los carteles de cursos de la empresa que había justo al lado).
Después vino una especie de presentación en la que un tipo con pinta de ejecutivo nos contaba lo maravillosa que era la empresa: Que empiezas de auxiliar, pero haciendo un curso te dan... LA PLACA (la placa es la chapita blanca con letras rojas que llevan algunos seguratas y en la que pone VIGILANTE DE SEGURIDAD y un número); que la diferencia de sueldos y la posibilidad de ir armado son las mejores razones para ascender a Vigilante jurado, y que de ahí, si alguien quiere ser comercial, o supervisor de instalaciones... (o ejecutivo... o Emperador del Mundo) la magna empresa confía en la promoción interna. El mismo cuento que el Burger: ¿quiere ser ejecutivo de la empresa? ¡Pues lárguese de McDonalds con secretos de empresa o friégueme las mesas como todo el mundo!. Blablablabla esto no es tan peligroso... blablablabla serás respetado por tu comunidad... blablablabla contrato indefinido... y nos metieron en una sala de ordenadores para pasar dos horas de adoctrinamiento movimientario y tests psicotécnicos.
¿Es usted imbécil o un mono amaestrado?
Dos horas pasé en aquella aula llena de ordenadores, con unos auriculares puestos en las orejas para escuchar la voz dulzona y seductora... (y un tanto cansada en la segunda mitad de la grabación) de una mujer que me iba contando la historia de la empresa. Blablablabla fundada en 1979... blablablalba primera multinacional española en el sector de la seguridad privada... blablablabla cotiza en bolsa.... blablablabla presencia en Latinoamérica... blablablalba sueldo bruto de auxiliares por 40 horas a la semana: 770.99€ al mes, ... horas extra a 5.51€ la horita.
El caso es que tras enseñarme a usar un ordenador (en lenguaje segurata/portero de discoteca... sólo infinitivos: Esto ser ratón, esto ser pantalla...) empezaron con un test que medía el nivel de imbecilidad del candidato:
- Señale cuáles de las cosas citadas son parte de un ordenador: Ratón, mesa, pantalla, silla... (literal)
- Señale cuáles de estas 100 sumas son correctas y cuáles son incorrectas, (tiempo limitado a 500 segundos): La media mínima de aciertos es de 34... (que no, que no es coña, y piden el Graduado Escolar...)
Cada diez minutos debía dejar lo que estaba haciendo, porque un icono de conexión entrante (en lenguaje segurata: Aparecer dibujito de ordenadores en esquina de pantalla) indicaba que algún tipo de Gran Hermano estaba recopilando los datos... supongo que cuando el sensor detector del nivel de idiotizamiento de los candidatos (sito en el suelo, bajo la moqueta) detectaba un nivel excesivo de babas en el suelo, un electrodo nos soltaría un calambrazo en el culo para despertarnos, porque la situación (más de 100 personas haciendo esta estupidez) era para grabarla en vídeo.
¿Es usted un psicópata peligroso?
Va de responder Totalmente de acuerdo, de acuerdo, en desacuerdo o totalmente en desacuerdo a preguntas del tipo...
- En ocasiones me siento triste o alegre sin motivo...
- Tengo repentinos e inexplicables cambios de humor
- Mis amigos dicen que paso de la alegría a la rabia o a la tristeza sin razón alguna (ésta es por si no has pillado la anterior)
- Desde que me abdujeron los alienígenas no he vuelto a ser el mismo (vaaale, ésta me la he inventado)
- A veces me custa controlar mis nervios
- me gustaría ser tan feliz como los demás (joder, y quién no)
- Me irrita que los demás sean felices
- Me considero una persona equilibrada y tranquila
- Me hacen enfadar pequeñas cosas aunque reconozco que no tienen importancia
- Pierdo los nervios con facilidad
- En ocasiones veo muertos... (tenía que ponerla, ¡Tenía que ponerla!)
¿Por qué demonios quiere trabajar en esto?
Esta serie de preguntas se respondían igual, te daban una respuesta e indicabas tu grado de conformidad más aproximado...
- Porque me gustaría ser policía
- Porque me gusta colaborar con la policía
- Porque me siento más seguro en un lugar en el que hay un guardia de seguridad
- Porque quiero tener poder y autoridad
- Porque tengo dotes de mando
- Porque me gusta ir armado (mi dedo tembló sobre el botón izquierdo del ratón... ¡No Golfo! ¡No pongas que estás totalmente de acuerdo con esa afirmación!)
- Porque adoro la canción del reality show COPS: Bad boys bad boys, what you wanna do?, what you wanna do when they come for you! (inventada... vale, pero seguro que colaría)
¿Qué tal se le dan a usted los videojuegos?
La siguiente prueba informática era jugar a tres videojuegos... (esto es totalmente en serio) ¡Videojuegos!
- Fase 1: El Cochecito Leré. Consistía en ganar una carrera de coches en línea recta, del tipo Carrera de Camellos (de esaas que lleva un gitano en los puestos de las ferias de pueblo... sí de las trucadas). Tu coche corre mucho más que el resto, hay que darle clicks al ratón para que vaya más rápido, y el resto de coches corre menos que el caballo del malo en un western.
- Fase 2: El Cochecito se complica. Resulta que hay que darles ventaja al resto de coches hasta casi media pista. Imposible de ganar sin hacer trampas (como yo, que a la segunda derrota descubrí que sí que se podía arrancar antes de que llegasen a la línea roja). Una sudamericana (supongo que nacionalizada) que estaba a mi izquierda dijo que logró ganar dos carreras a esto sin hacer trampa. Eso explica la columna de humo que salía de su ratón y los gritos del técnico cuando salimos todos de la sala.
- Fase 3: Mall Security Simulator. Esto era lo más cachondo de todo, un simulador de seguratas: Eres el Auxiliar de seguridad pringado en un centro comercial, tu jefe te manda revisar las fichas con los horarios de entrada y salida de todos los empleados a lo largo de los últimos cuatro días; pero mientras haces eso a lo largo de tu jornada laboral, nuevos retos dsafiarán tu mente... (100% real)
- El jefe te dice que marques a los que han llegado tarde esa mañana
- Una anciana pide ayuda para llegar a la sección de deportes
- Pequeño incendio en el almacén
- El del reparto del pan llega fuera de horas de descarga y hay un huevo de clientes furiosos haciendo cola en la panadería
- El jefe te manda a por café
- El jefe te pide que clasifiques unos informes
- Se desata un gran incendio, la gente está siendo evacuada y en eso pillas a un tipo robando CDs...
No es broma, el jueguecito iba así...
Evaluaremos su potencial respondiendo a estos ocho casos supuestos:
Viene a ser un corto test tipo VK (Voigh Kamf, creo que se escribe) para detectar a posibles replicantes entre los candidatos a Prosegurata... pero la respuesta era libre, en papel. Téngase en cuenta que hay que responder a esto después de dos horas de mongotest de personalidad, evaluación psíquica, evaluación psicotecnica, y capacidad para jugar a videojuegos.
- Tu jefe te comunica que va a despedir a tu mejor amigo por su actitud negligente y su falta de motivación, te pide que le guardes el secreto, poco después ves a tu amigo... ¿qué harías? No sé a vosotros, pero yo le avisaría... pero el de la entrevista personal va a leer esto...
- Estás en una discoteca con unos amigos, celebras tu cumpleaños, y te estás divirtiendo. De repente uno de tus amigos enciende un porro, se lo pasa a los demás y todos fuman... después te lo ofrece a tí ¿qué haces? Decid No, niños y niñas, que vuestras únicas drogas sean el Colacao y el amoooooor (en realidad respondí que lo apagara antes de que los gorilas de seguridad nos echasen a todos...)
- Entra un cliente a comprar un perfume, recorre toda la tienda, espera media hora y no encuentra a quien le atienda; se mete el perfume en el bolsillo y se va... ¿Qué harías en su lugar?
El cuerpo me pedía responder: Incendiar la tienda con el perfume y unas cerillas y gritar ¡Quiero gastar mi dinero aquí! ¡Que el encargado y la cajera dejen de foolar en el almacen y me atiendan ya!, sin embargo puse que dejar el perfume en su sitio e irme a otra tienda maldiciendo el día en que nació el personal del establecimiento.
- Vas al banco y al darte el dinero, el cajero se equivoca y te da 5000 ptas. de más ¿qué harías? Respondí que me lo quedaría, dado que el error no era mío y la cantidad no era demasiado grande, pero omití el deseado ¡Que se jodan estos usureros de mierda!
- Es la noche de tu aniversario. Llevas diez horas trabajando, y el jefe dice que tienes que quedarte tres horas más porque el que iba a sustituirte se ha puesto enfermo ¿qué harías? (Mi respuesta real) Llamaría a mi mujer por teléfono, le explicaría la situación, y si no me cree le pediría al jefe que se pusiese al teléfono y se lo explicase por mí.
- Estás de guardia en una fábrica, sólo, desarmado, y sin un teléfono a mano. Cuando vas haciendo la ronda descubres a tres individuos armados que tratan de entrar en la fábrica ¿qué harías? Salir por pies a pedir ayuda... si me dejan KO ¿Quién va a vigilar la fábrica el resto de la noche? (En realidad había pensado decir: Salir cagando leches y luego darme en la cabeza para simular un ataque y pillar la baja, en caso de que los asaltantes me descubrieran ayudarles a cargar la mercancía robada en su furgoneta a cambio de que no me matasen ¿O a caso moriría usted por 4.60€ a la hora?)
- Tu jefe, que es un pedazo de cabrón malfollado ( en realidad decía que es una persona irascible y con malos modales) te dice que no vengas a trabajar mañana, porque va a rescindir tu contrato y que tienes que quedarte hasta las diez. A las ocho llegan unos amigos para invitarte al cine. Ya han comprado las entradas. ¿Qué harías? Irme a las ocho, dado que me quede hasta las ocho o hasta las diez, en términos legales se consideraría un despido improcedente. (Me habría gustado añadir: Me iría sin avisarle, cagaría sobre la mesa de su escritorio, y me limpiaría el culo con el auricular del teléfono del mío... además pediria a mis amigos que me ayudasen a cargar con mi cajón de cosas personales, con el ordenador, con la impresora, con el lapicero, con varias cajas de material de oficina y con al menos una de las paredes de mi cubículo. Finalmente cogería un spray de grafitero y escribiría insultos en cirílico en la puerta de la oficina y una enorme diana sobre la foto del fundador de la empresa.)
- Estás de Guardia en un Centro Comercial, armado con un revólver y una porra (clara insistencia en que estás armado) repentinamente se acerca alguien a quien no conoces y empieza a insultarte a ti y a tu familia, y a proferir amenazas de muerte. Tratas de tranquilizarle pero no da resultado. Tras unos minutos de provocaciones empiezas a estar encolerizado...
Hablaría con él, tratando de tranquilizarle a base de cambiar de tema... es lo que recomienda mi casero, que es Policía (omití añadir la coletilla "de verdad" a la palabra Policía, subrayada tres veces en el folio de respuestas). Resulta muy difícil contenerse ante esta pregunta... se me ocurrieron muchas cosas... ¿qué creéis que se le ocurrió a Golfo?
a) Coserle a tiros
b) darle de porrazos y luego coserle a tiros
c) gritarle en su cara de estúpido ¡QUE TE JODAN!... y luego coserle a tiros
d) entrecerrar los ojos y susurarle alégrame el día
Después de esta estupidez, esperamos diez minutos más para tener una entrevista personal con alguno de los tres ejecutivos de selección de personal de la empresa... gente que llevaba hablando con tipos cuyos máximos estudios son el graduado escolar, con zumbados paramilitares, con fascistoides... y con un par de simpáticos jubilados que al igual que yo habían ido a pasar allí la mañana (o eso, o es que contratan gente de más de sesenta años).
Lo más destacable de la entrevista es que el tipo creyó que yo estaba en cuarto de carrera, y le respondí que el hecho de que me quede una signatura de cuarto curso para licenciarme no significa que me quede todo el quinto curso. También me preguntó si tenía tatuajes... casi me echo a reir, le respondí Como me dijeron en el Burger King nada que no se vea molestará a la empresa... el tipo frunció el ceño y me preguntó ¿Qué es lo que tienes? y le respondí que un dragón (entre otras cosas porque haría juego con mi corte de pelo).... y unas narices le voy a contar que tengo un búho, un brazalete hecho con calaveras, una vampiresa de Luis Royo, un camaleón de estilo tribal, un Che Guevara con su estrella roja en la boina, una pintadera canaria rodeada de siete estrellas verdes y el puto símbolo del ying y el yang en un lugar que hizo que me doliese un huevo.... (quiero decir que me dolió mucho mucho, pero por la zona no va desencaminado tu pensamiento, amado lector).
Así fue la mañana de ayer, esta meñana he llamado y resulta que....
Esta fue la primera entrevista de trabajo que tuve gracias a la idea de apuntarme al COIE. Resulta que a la mañana siguiente de apuntarme, y yo esperaba un verano de prácticas, pero la celeridad fue excesiva, me llaman de la Agencia de Comunicación Financiera DEVA, para un puesto de Becario. Hummm me pregunto de qué irá... asi que al día siguiente me pongo mi peinado de casi-licenciado, me afeito y trato de vestirme como lo que esos cabrones pueden pensar que es un tipo decente que arde en deseos de trabajar para ellos a cambio de muy poco dinero. Me acerco a la hora convenida y comienzan las sorpresas:
Descripción del Puesto:
- Debes hacer un seguimiento diario de prensa para nosotros (hmmm seguimiento de prensa, eso es lo que he hecho siempre para los trabajos apasionantes que he entregado a lo largo de mi laaaaaaaarga carrera)
- Lo primero, tienes que llegar entre las 7 y las 8 am, y comprar la prensa económica en el kiosko de abajo, que nos la guarda... después debes leértela toda y detectar infomración sobre nuestros clientes, así como infomración que creas que puede sernos de utilidad... (hmmmm leer el periódico)
- Después debes fotocopiarla y hacernos una copia a cada uno de los ejecutivos de la empresa, que nos reunimos a las 9am, este boletín de uso interno debe estar preparado antes de las 9am... (hmmm leer prensa a toda hostia y preparar un dossier ilustrado para esta panda de inútiles incapaz de leer la prensa ni escuchar las noticias de camino al trabajo...)
- Finalmente, cuando le hayamos dado el visto bueno al boletín, debes scanearlo y enviárselo a nuestros clientes... (hmmmm... ¿y si salgo de aquí a las 15:00, o tenéis una lista de clientes enorme, o vuestro servicio de correo no puede mandar mensajes a más de un destinatario a la vez... o queréis que le toque el culo a la secretaria durante unas cinco horas, a no ser que me mandéis ser vuestro IBM gratis... -y ve me a por un café, y ve me a por unos informes...-)
Luego el tipejo empezó a preguntarme qué sabía yo de comunicación interna, y de imagen corporativa... del por qué de una agencia de infomración... y al final (tuvimos que cagarla) decidió que, dado que se aburría, había que comprobar mi nivel de inglés... yo pensé que me pondrían un texto (al fin y al cabo mi curro iba de leer la prensa y luego hacerles un cómodo resumen) pero no... este simpático entrevistador se fue a fijar en mi nivel de inglés y me dijo ¿Podrías mantener una conversación con alguien de lengua inglesa? ... ¡Me cago en mi vida! mira que puse Euskera bien grande al lado para que no me preguntaran por el ingles (al fin y al cabo ¿cuánta gente que habla euskera iba a estar trabajando en un sitio de éstos? ... ¡Pues sí, había una... y menos mal que no me hicieron una prueba de euskera...)
El caso es que, para saber si yo era capaz de leer el periódico y hacerles un resumen, decidieron meterme a la tía buena de recepción para mantener una conversación estúpida y carente de contenido en inglés... ¡claro! ¡Ella había pasado unos años en Irlanda con la Beca Orgasmus (porque por lo que ví no parecía haber ido a estudiar precisamente... aunque a la lengua sí debió darle, para hablar tan bien el inglés, y para que la contrataran)... Traté de defenderme, respondiendo a sus preguntas: Ese verano iba a buscar un trabajo, esperaba trabajar en u periódico o en la radio, pero que me gustaría hacer prácticas allí... y que no había dado una puta clase de Inglés en siete años porque en mi facultad sólo lo han puesto como Optativa hace dos, y que son cincuenta plazas para más de mil alumnos... finalmente cuando me hice un lío (ella se reía porque le dije que sobretodo practicaba el inglés hablando con turistas, pero en vez de Tourists, me salió Terrorists... así que acerté a decirle: Sorry, but sometimes I can´t remember da´Fucking words... me faltó hacer un par de gesticulaciones de rapero al soltarle eso, porque, al menos, le corté la risa tonta. Ya no me apetecía trabajar allí, y menos si tenía que tocarle el culo a esa tía...
En realidad el mensaje que me enviaban era otro: Mira chaval, vas a cobrar trescientos al mes durante un par de meses y tenemos la desvergüenza de pedirte que te quedes al menos un año. ¿Por qué te pedimos que sepas mantener una conversación en inglés cuando tu labor es leer, resumir, scanear y enviar e-mails?... vamos a ver, porque pareces cortito: ¿Has visto lo buena que está la recepcionista? ¿Te has fijado en que siempre sonríe? ¿Por qué te crees que se fue la última becaria que teníamos? es decir: ¿QUIÉN COÑO CREES QUE VA A RESPONDER AL TELÉFONO MIENTRAS ME ESTOY TIRANDO A LA RECEPCIONISTA, TONTO DEL CULO?.
Al final de todo, ni siquiera me comunicaron su decisión (para variar), casi un año después he visto en la web del COIE que les comunicaron que mi perfil no era el adecuado para el trabajo... ¿Qué queréis que os diga? ¡Que me hubieran visto de frente! ¡Que les jodan!
Plantilla basada en http://blogtemplates.noipo.org/
.
Estadísticas.
Suscribir RSS.
Admin.
