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Me Cago En Mi Vida

Buscando Curro

LA SOLUCIÓN SE LLAMA 'BORIS'

LA SOLUCIÓN SE LLAMA 'BORIS'

 

He vuelto recientemente de mis vacaciones en la isla de La Palma y he confirmado las noticias aparecidas en la prensa económica. Una tasa de paro comparable a la de la Franja de Gaza. Tela. Y las Canarias no son el único lugar de España donde se alcanzan esas cifras. Tanto es así que los cayucos casi han dejado de salir de Senegal porque allí como que hay más oportunidades de trabajo. Ante tal situación de crisis, es mi deber aplicar toda mi inventiva para procurar paliar esta situación.


Los principales beneficiados por esta situación son los portales de búsqueda de empleo, como Infojobs o Monster. Qué cabrones. No sólo ponen en contacto a demandantes con oferentes de empleo, sino que, por una cantidad, se consigue una cuenta Premium que te informa, parado buscador de trabajo, de a qué gente te enfrentas. Con  pulcro respeto a la Ley de Protección de Datos, el portal informa a sus subscriptores de pago del perfil y nivel de preparación de los candidatos a los que se enfrenta por un puesto de trabajo.


Hmmmm. Acabo de parir una idea. Parto sin dolor. Por lo menos para mí.


"¡ENCUENTRE TRABAJO SEGURO Y ESTABLE EN GOLFOJOBS.NET!"

 

Mi idea, en un principio, es poner en contacto a las empresas con los potenciales trabajadores (eso es lo que diré a las empresas… “potenciales”… ¡Atrévete a no contratarles!) El parado introduce su nombre, nivel académico, experiencia y blablabla en la base de datos, y éstos se envían a las empresas. Hasta aquí todo normal.


“Para el puesto de becario porta-cafés exigimos inglés, francés y swahili a nivel nativo, más una lengua vernácula con nivel muy fluído. Informática a nivel Matrix,  buena presencia, y disposición para hacer el trabajo de todos nuestros profesionales altamente remunerados a cambio de unas migajas. Hay 6000 candidatos para una puta plaza“

¿Le suena esto? Esto ya existe. Una vez más, Golfo cree haber descubierto la Coca-cola.

Pues no. En un alarde de innovación emprendedora, Golfojobs.net marca la diferencia con su “Cuenta Premium”.

...

¿Le sigue sonando a más de lo mismo? Pues lea y verá que no.


"Conseguí un empleo estable y bien remunerado gracias a Golfojobs.net"

 

Por cien pavos más (aceptamos pagarés), el parado accede a la cuenta Premium, lo que le permite acceder a los datos sobre su competencia. Pero éste no es como los demás portales de búsqueda de empleo. Golfojobs.net cuenta con el “FACTOR BORIS”.


Golfojobs.net no respeta la Ley de Protección de datos. Por lo tanto, cuando te hablamos de tus 6000 competidores para la plaza de becario porta-cafés te damos:


-         Sus Nombres

-         Sus fotos recientes

-         Sus direcciones

-         Sus itinerarios habituales


Además, contratando el FACTOR BORIS, por mil pavos más le encargamos a un colega de la Spetznaz que se encargue de ellos uno por uno. Mil pavos por cabeza. Ése es el "FACTOR BORIS".

Y parecerá un accidente.


“Da, dseñorr polidsia. La candidato caminaba por el acerra con su currícula bajo la brrrazo cuando edse piano le cayó en la cabedsa desde quindse pisas de alturra.

…Dseis Vedses.”


"¡Fue muy sencillo! ¡Le vendí mi alma al banco, pagué a un Boris y ahora tengo empleo!"

 

 El agudo lector se habrá percatado de que existe una remota posibilidad. Puede que la empresa contratante se achante, no debido a la presión fiscal y a la crisis económica, sino a la montaña de cadáveres que cada día crece junto a la puerta de su oficina.


-         Esto es muy raro, caballero. Teníamos concertadas para hoy seiscientas de las 6000 entrevistas previstas. Deberíamos llevar diez días entrevistando candidatos, pero es usted el único que se ha presentado.

-         ¡Gracias Boris! ¡Gracias Golfojobs.net!

-         ¿Mande?


Para esos casos, Golfojobs.net ofrece a sus clientes la opción “Boris Premium Plus” que permitirá al candidato, por otros 3000 pavos… ¡Ocupar el puesto del entrevistador!

“Dsoy un hacha con el Dragunov: Adsierto a un empleadorr entrre los ojos  a mil quinientos metrros de distandsia”

(–Boris, empleado de Golfojobs.net-)

-         Lo lamento, caballero, pero pese a que su perfil se adapta a las exigencias de nuestra empresa, hemos cancelado la oferta de empleo debido a la presión fiscal del estado, la disminución de beneficios debida a la crisis y el hedor de la creciente montaña de cadáveres con currículo en sus manos frías y muertas que se apilan frente a las puertas de nuestras oficinas. No hay plazas disponibles para trabajar aquí.

-         ¿Boris? ¡Fuego!

-         Ahorra hay una pladsa dispnibla.


NOTA LEGAL: Golfojobs.net no se hace responsable de las suscripciones posteriores a nuestra huida a Afganistán, donde hemos descubierto un floreciente mercado en lo relativo al contacto entre oferentes y demandantes de empleo.

En Golfojobs.net creemos en la eliminación física de la competencia, pero eso no significa que no creamos en la libre concurrencia. Puede que alguno de los candidatos a eliminar también haya contratado nuestros servicios, por lo que no nos hacemos responsables de que Boris ’mate dos pájaros de un tiro’.

Por eso cobramos por adelantado.

Interesados, dejen sus comentarios aquí. 

 

 

DESCIFRANDO EL FUTURO

DESCIFRANDO EL FUTURO

Sé que hay que tener cuidado con lo que se pide, no sea que se consiga. Esta frase que me dijo la Rotenmeyer nada más llegar a Las Dos Torres (había pedido un destino tranquilo y me encasquetaron allí... así que solté que sería feliz vigilando un cementerio y punto) me ha vuelto a la mente hace poco, tras volver de un seminario en la bella ciudad de Granada. Pedí un curro apasionante... y voy por el tercer tazón.

¿Que qué es lo que ahora se me ha plantado ante mis finos morros? Pues digamos que unos señores muy serios me han pagado viaje, hotel y comida a un nivel que me hizo recordar a los Sabios de RTVE, me han dado horas y horas de charlas de formación, y luego me han encasquetado un turbante y una bola de cristal. Ahora hago predicciones de futuro.

Con dos cojones.

Definición de Wikipedia:

"La prospectiva (también conocida como futurología) es una disciplina sistemática que estudia el futuro desde una perspectiva, científica y tecnológica con la intención de comprenderlo y de poder influir en él. Gaston Berger uno de los fundadores de la disciplina la definía como la ciencia que estudia el futuro para comprenderlo y poder influir en él. Aunque en ocasiones se hace referencia a otras disciplinas no basadas en el método científico como, por ejemplo, la astrología o la teología.

La OCDE define la prospectiva como el conjunto de tentativas sistemáticas para observar a largo plazo el futuro de la ciencia, la tecnología, la economía y la sociedad con el propósito de identificar las tecnologías emergentes que probablemente produzcan los mayores beneficios económicos o sociales.

Por otra parte, la prospectiva es una disciplina y un conjunto de metodologías orientadas a la previsión del futuro. Básicamente se trata de imaginar escenarios futuros posibles, denominados futuribles, y en ocasiones de determinar su probabilidad, con el fin último de planificar las acciones necesarias para evitar o acelerar su ocurrencia.

Según el investigador argentino Agustín Merello, la prospectiva es, además de un método sistemático, una actitud particular ante el futuro, a veces denominada actitud proactiva.

Desde tal perspectiva, la prospectiva es entendida como una sistemática mental que, en su tramo más importante, viene desde el futuro hacia el presente; primero anticipando la configuración de un futuro deseable, luego, reflexionando sobre el presente desde ese futuro imaginado, para -finalmente- concebir estrategias de acción tendientes a alcanzar el futuro objetivado como deseable."

Supongo que os ha quedado claro. Ya pensaba yo en cómo vender esta cosa, en cómo colaborar con todos mis esfuerzos... ¿Y qué va a ser? ¿Amor? ¿Trabajo? ¿El fin de ETA? ¿El paradero de Osama?

 

-No, chico, me dijo un señor apodable como Oficial Tipodúrez, "empezarás por algo más sencillito: Los cereales como elemento estratégico".

 

Ahí me quedé. Llevo tres días inmerso en cotizaciones de cereales e informes agrícolas para prever cómo habrá cambiado la vida en 2020 por la subida del barril de cerveza.

 

Como anillo al dedo. Sólo falta que encima quieran sobornarme.

¿QUÉ HAY BAJO UN UNIFORME?

Nota previa a la lectura de esta entrada:  

 

Este texto contiene material considerable como guarrete. Si pudiese sentirse ofendido por el visionado o lectura del mismo, haga el favor de perdonarme, lávese los ojos con jabón o pimienta y dispare un Magnum .44 contra el monitor de su ordenador.

Si las fuentes de las informaciones citadas no le quedan claras al terminar de leer/visionar los contenidos de esta entrada, quédele claro que cito a yoputa.netentelchile.orginterviú.es ; noticiasdot.comdailymail.co.uk ; soldados.com ; y finalmente a 20minutos.es.

Tras la lectura del texto, por favor, tómeselo con sentido del humor. Mi madre suele decir: que "yo soy así de especial y que hay que quererme" (olvidaba que también cito a mimadre.org)

Tenga usted una agradable lectura/visionado.

Y por favor: No me agreda.  

 

Creo que fue por septiembre cuando leí este artículo en el maravilloso blog de Miriam un artículo que embarazó mi mente con una maravillosa idea. Tal y como podemos leer en la fuente, el consulado de Israel en Nueva York, en un esfuerzo por alentar el ardor patriótico de sus jóvenes varones, impulsó un reportaje gráfico con modelos femeninas, todas ex-soldados, en ropa interior y con poses muy sugerentes.

 

Otro caso parecido se ha dado en el Reino Unido, donde los ex-militares se convierten en modelos o en estrellas del pop.

 

Pues bien. En nuestro glorioso país no vamos a ser menos, ¿Quién dijo que era mala idea adoptar las buenas prácticas de más allá de nuestras fronteras? Así pues, Interviú publicó, hace también un tiempecillo, las fotos de la primera soldado profesional que posa desnuda. Por alguna razón hay gente que ha tapado el culo o los pezones en algunas imágenes reproducidas en sus espacios digitales... ¿No podrían haber tapado su cara o su nombre?

 

El hecho es que una chica de muy buen ver, aparece ataviada (poco... pero ataviada) con vestimenta de nuestro ejército de tierra, y declara que en los cuarteles se liga. Lo primero que me vino a la mente fue la campaña de captación de la Italia de Mussolini para la invasión de Abisinia: Nada como que las postales que usasen los muchachos en el frente para escribir a casa llevasen fotos de mujeres negras desnudas o semidesnudas.

 

La segunda idea me la ha dado una de las opciones de empleo de la página soldados.com la opción de ser Prescriptor (captador). Todo ello ha dado lugar a mis alocadas prácticas para crear una campaña de alistamiento, cuyos efectos habéis empezado a ver hace un par de días. ¿Cuál debería ser la frase apelativa? ¿La que debería contener un efecto-llamada que impulsase a miles de jóvenes de pelo corto a ponerse el uniforme caqui y darlo todo por la patria? 

¿Qué tal “Fuerzas Armadas Profesionales: Alístate y folla”?... burdo, soez.

¿Y “Fuerzas Armadas Profesionales: ¡Presenten Armas!”?... No, demasiado sutil

Necesito algo más acorde con los tópicos, y que no resulte tan insultante...

...

   

FUERZAS ARMADAS PROFESIONALES:

 ¿TÚ A LUCHAR NO VIENES, NO?

EXPERIMENTOS CON LSD

EXPERIMENTOS CON LSD  

Una de las ventajas de hacer un curso de skeletor son los pequeños detalles, lo que se oculta más allá de las prácticas, de la defensa personal, las armas de fuego, y el estudio de los atentados-tipo. Es tener un instructor versado en varias de las artes de hacer pupa que te de una pequeña lección sobre armas químicas. Empiezas hablando del CS y...

... Y acabas buscando en Youtube vídeos de experimentos con LSD (usado como arma química) para los que pillaron a unos soldados como cobayas:

El vídeo del ejército checoslovaco no está nada mal (ojo vídeo largo):    MUESTRA

Claro que, los estadounidenses no podían quedarse atrás... y se limitaron a hacerles marchar en formación:     MUESTRA

Pero el premio a la mayor panda de colgados se la lleva el Real Ejército Británico. ¡En el nombre de Su Graciosa Majestad se cogen un pedo descomunal: El que se quita la radio de la espalda y el que dispara con el lanzacohetes sólo son superados (ojo al final del vídeo) por el soldado que se deshace de todo su equipo para trepar a un árbol... ¡Para huir de los osos!   MUESTRA

Sólo se me ocurre utilizar estas muestras para elaborar una divertida campaña de alistamiento:

FUERZAS ARMADAS PROFESIONALES:

¡VEN Y PÍLLATE UN BUEN VIAJE!

  

LA PRENSA Y EL VERANO

LA PRENSA Y EL VERANO

Existe una clara diferencia, al referirnos a la relación jefe-empleado, cuando al empleado se le paga lo mismo por estar en el trabajo que por estar trabajando. Seré más claro: Comparemos una editorial, donde al escritor se le paga por escribir al grito de “Scribbe lo que sea, má scribbe cornutto!” Respecto a una gloriosa redacción, donde un redactor jefe se sitúa a tu espalda, látigo de siete colas en la mano, al grito de “¡Ojo-ojito con lo que escribes becarito!”.

Hoy me he levantado agudo y me ha dado por ojear la prensa digital para, ¡Oh sorpresa! Descubrir que casi todos los becarios de redacción se han levantado con el mismo humor que un servidor. Si no, explicadme estos titulares, tremendas noticias de primera plana dignas sólo de un diario como QUÉ.

ABC.001

ABC.002

EL PAIS.001

EL PAIS.002

EL SEMANAL DIGITAL

LIBERTAD DIGITAL

LA PROVINCIA

ESTRELLA DIGITAL

LA QUERIDÍSIMA REVISTA DE ASOC

¿Sabéis cuál es mi opinión? ¡Qué coño esperábais por 300 euros!

Tremendo

ÉSTE SÍ QUE ES EL MEJOR TRABAJO DEL MUNDO

ÉSTE SÍ QUE ES EL MEJOR TRABAJO DEL MUNDO

Extraído de la sección de ofertas de empleo (El País... hoy)

Y yo que creía que el curro más divertido era la seguridad privada.

INDIGNANTE

INDIGNANTE

Hace un tiempo que, estando de servicio, me vengo encontrando a un tipo que trabaja para no sé qué editorial... en particular el chico (más joven que yo) es colaborador de una revista para adolescentes... de hecho, él cuenta que les hace media revista. El caso es que no tiene contrato (dice) y tenemos que registrarlo como visita cada vez que entra en el edificio, al contrario que la gente que la editorial tiene en nómina. Las pintas del tipo se las traen, la primera vez que le vi no sabía si quería acceder a la instalación o venderme un radiocassette de coche recién robado. ¡Que me pregunten por qué soy segurata teniendo en cuenta lo que hay por ahí, y si no ojo a la oferta de trabajo que encontró Baby hace poco, porque es tremenda.


Secretaria que viva en la zona noroeste de Madrid:  

Descripción de la Oferta:


Se precisa para incorporación inmediata a tiempo completo en Torrelodones (Madrid) una española para trabajar como Personal Assistant, desempeñando tareas de secretaría y administración tanto en temas de empresa como personales. Se trata de un puesto de trabajo muy dinámico y variado.
Ordenar, archivar, hacer recados personales y de empresa fuera de la oficina, escribir informes y resúmenes de reuniones, preparar propuestas y presentaciones, atender teléfono y realizar llamadas, mailings y clippings, repasar página web y actualizarla, llevar agenda personal y de empresa así como control de fechas claves, colaborar en campañas comerciales y ferias, colaborar en la relación con proveedores, clientes, empleados y ayuntamientos, etc. Habrá una relación estrecha con el director pero al mismo tiempo se precisa autonomía y ser resolutiva. Se ofrecen 14 pagas mensuales y un mes de vacaciones con un sueldo total bruto anual entre 14000€ y 18000€ dependiendo de experiencia y formación.


"IMPRESCINDIBLE (por favor: abstenerse si algo no encaja)

No fumadora.


Buena presencia (enviar foto) y don de gentes.


Muy discreta y educada.


Trabajadora, organizada y con tesón.


Que practique submarinismo, vela, caza mayor, esquí o algún deporte de aventura.


Dominio de MS Office a nivel usuario.


Española de ideología conservadora.


Residencia en zona noroeste de Madrid.


Carnet de conducir y vehículo propio.


Se pedirán referencias. "

(N.B: No recuerdo exactamente de dónde demonios he sacado las imágenes, pero buscando imágenes de "Personal Assistant" en Google, segurio que salen)

OFERTA RARA

OFERTA RARA   

Últimamente tengo la sensación de que mi vida es un kamikaze empeñado en circular a alta velocidad en dirección contraria. Tras pasar un año en blanco (sin prácticas y con la obsesión de que el COIE no funciona) decido buscarme un curro para pagar el alquiler y que me permita no sólo independizarme completamente de la familia (eso es un decir... incluso tengo reservado un sitio en el nicho familiar para pasar en casa toda la vida eterna) y es entonces cuando todas las comadrejas de selección de personal empiezan a llamar... empiezan a llamar porque necesitan un estudiante de último año que les salga por un coste igual o similar a un chino tejedor de tangas en una de las llamadas zona de producción de exportaciones (la principal aportación de la Globalización a la organización del trabajo... si lo sé me quedo con lo del Neolítico que al menos era más honrado).

 

Sábado noche. Si fuese militar estaría de imaginaria, pero como soy segurata en turno de noche no es más que la típica jornada. Me suena el móvil y noto al otro lado de la línea ese acento amanerado (en realidad se trata de un acento italiano... lombardo para más señas) que me pregunta amablemente si puede hablar conmigo. ¿Tanta amabilidad? Probablemente trama algo. “Sabes, caro Golfo, que Io sólo te llamo para darte dinero...” Sí. Trama algo. Y cuando pone la motivación económica de por medio (sobretodo cuando su movimiento para abrir esta partida de ajedrea que es toda negociación) significa que anda desesperadillo. Es como si estuviese muy delgado, vistiese un chándal sucio y tratase de venderme una radio de coche... (“É mu güena... materiá de lantiguo... ejtá sin usá, lah manchah de sangre son decorativah...” ). Además, el italiano es, como todo lenguaje, una cosa muy dinámica, en constante evolución. Si a eso le añadimos los extraños procesos que se deben dar en esa pequeña cazuela llena de espaguetis a la carbonara que Il editore lleva pegada al cuerpo (justo encima de los hombros) y suele denominar “mi cráneo”, la probable traducción de la palabra “dinero” es “problemas: “Sabes que yo sólo te llamo para darte problemas”. ¡Ja! ¡Me río yo del Babelfish!

 

La Oferta:

  

Un señor relacionado con Il Editore, un político local conocido por ser uno de los primeros tránsfugas de nuestra democracia, además de por su domino del mundo urbanístico (esto quiere decir que está forrado, en plena investigación sobre la incompatibilidad de sus actividades urbanísticas y su cargo público en una corporación municipal y que si un día comes con él no parará de hablar de recalificación de terrenos), quiere dar un giro a su partido político (una plataforma electoral con fines lucrativos que creó como excusa para quedarse su escaño en la asamblea legislativa de su comunidad autónoma tras vender su voto en una sesión de investidura). Dice que quiere volver al parlamento autonómico y que para ello necesita una imagen rompedora, joven, agresiva y moderna. Finalmente se trata, más que de prepararle la campaña, de administrar la web del partido   creando noticias y notas de prensa... lo que Don Cazzurro denomina “Gabinete di Prensa del honorabilissimo nuovo partito di questo segniore[1].

 

La Negozziacione

Para formalizar una oferta de empelo, es fundamental una descripción detallada de las características del puesto de trabajo, de las funciones en la organización, de las horas a dedicar para desempeñar la labor requerida, de la duración del contrato... y entre otras cosas de la retribución. Il carissimo editore señaló... ¡OH Dios mío! ¡Ninguna de ellas!

Encima se trataba de trabajar para una persona de dudosa reputación[2] y, conociendo a quien me hacía la oferta[3], lo más probable es que a fin de mes (o un par de fines de meses después) no viese un duro...

 

Las Considerazzioni

 

Empezando porque el señor presidente y creador del partido tiene una hija periodista (del corazón, sí... pero se supone que tiene el título universitario aunque no lo demuestre en su labor diaria) que podría perfectamente hacer este trabajo gratis... siguiendo por que otro amiguete de la pandilla sale con una chica (también licenciada en Das Bunker) con mejores notas que yo, con beca (se nota en las notas que no ha fregado un Burger en su vida... ni hecho turnos de noche de doce horas...) a la que no ha ofrecido –que yo sepa- este puesto, la cosa pintaba un poco negra.

 

Cabe tener en cuenta que, en las sucesivas conversaciones telefónicas y por e-mail, Il Pájaro Pinto no dejó de alabar mi “sólida formación política[4]” y sobretodo: Teniendo en cuenta la alta probabilidad de que al señor concejal le pillasen cogiendo un sobre lleno de pasta, y que ello condujese a la policía a registrar mi casa y confiscar mi ordenador... y que esto signifique que se enterarán de las nuevas actualizaciones de Me Cago en Mi Vida antes de que sean publicadas... y que, finalmente, todo ello suponga que he dejado unas prácticas en el Grupo Júbilo para desarrollarme profesionalmente en RADIO SOTO DEL REAL[5], lo mejor iba a ser rechazar la oferta. Antes lo consulté con profesionales del sector y profesores que he podido conocer tras años en Madrid...  quizá estaba aplicando demasiados tópicos, e incluso era posible que la lucha interior que percibía (a través de La Fuerza) en el señor presidente del partido en cuestión denotase algo de bondad y vocación de servicio público en sus intenciones...

 

Los Consejos de Amigos y Familiares

 

Empezando por el “¿Para eso he pagado un colegio de curas?” de mi madre, o el “¿Cómo puede esperar ganar las elecciones con 120.000 votos? Por un lado tiene que destronar a “la Espe” y a su millón y medio de votantes, por el otro ¿Crees que éste pájaro puede llenar el Santiago Bernabeu con sus seguidores?; o casi una decena de “Nidecoñas” me decidí a darle una buena excusa al carissimo editore y rechazar su oferta. Quizá me extendiese mucho para decir No tengo tiempo cuando, en realidad, lo que quería decir es “busca otro pringatto, criminale[6].

 Eso sí, le recomendé que ofreciese el puesto a esta amiga que saca tan buenas notas, que disfruta de una beca que no merece (porque está forrada) y que recientemente le ha hecho un feo (muy muy feo) a Baby. Como dijo Scott Adams: “La mejor manera de ganar a una comadreja es convertirse en comadreja”.


[1] Sí, mi italiano es pésimo... ¡Pero si lo aprendí viendo “Más vampiros en la Habana” una y otra vez!

[2] En realidad su reputación no tiene nada de dudosa, esto es un eufemismo. Su reputación es mala... de hecho, el problema de este hombre es que en Madrid el censo electoral es de unos tres millones de personas, de los que millón y medio no le recuerda, y la otra mitad no puede olvidarle .Probablemente tienen una foto suya en la cafetería de cierta sede de un gran partido político sita en la calle Génova... la foto está pegada a la diana de los dardos.

[3] Alguien que te paga en efectivo (léase en negro) y te aplica la retención fiscal, que da lugar a una cifra inferior a la acordada... y redonda (es decir acabada en cero)... me sigo preguntando qué porcentaje de mi retribución me retuvo la Consejería de Seguridad Social de la empresa de questo filo di putana .

[4] Sigo sin saber qué coño quería decir con eso... sólo sé que me hacía la pelota para que aceptase. Se trata de una frase del tipo “Lengua Marrón”.

[5] Creo que no hace falta explicar que se trata de la emisora de radio de una cárcel... la llevan presos... y supongo que emiten flamenco las 24 horas del día.

[6] Y en este punto pensaréis “si tratabas de quedar bien con él ¿Cómo eres tan tonto que publicas esto en tu blog? La respuesta es sencilla: Él sabe que tengo un blog, pero no recuerda la dirección... y si la recuerda no lo lee... es más creo que este editor no sabe leer. Si no veréis la prueba: Él no va a responder en un comentario a esta frase: MI ANTIGUO EDITOR ES GILIPOLLAS.