Das Bunker

El artículo perdido

Ya han salido las notas del excelentísimo señor Ventín, podéis ver la crónica de mi experiencia con "El Pequeño Gallego" en el artículo perdido "Día de Exámenes", escrio el 14/09/2005 en la Sección "Das Bunker".

El artículo perdido

Ya han salido las notas del excelentísimo señor Ventín, podéis ver la crónica de mi experiencia con "El Pequeño Gallego" en el artículo perdido "Día de Exámenes", escrio el 14/09/2005 en la Sección "Das Bunker".

¡¡¡LICENCIADOOOOOOOOOOOOORRRL!!!

Yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha; tú quieres... ¡MARCHA!
Yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha; tú quieres... ¡MARCHA!
Yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha; tú quieres... ¡MARCHA!
Yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha; tú quieres... ¡MARCHA!
Yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha; tú quieres... ¡MARCHA!
Yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha; tú quieres... ¡MARCHA!
Yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha; tú quieres... ¡MARCHA!
Yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha; tú quieres... ¡MARCHA!
Yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha; tú quieres... ¡MARCHA!
Yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha; tú quieres... ¡MARCHA!
Yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha; tú quieres... ¡MARCHA!
Yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha; tú quieres... ¡MARCHA!
Yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha; tú quieres... ¡MARCHA!

¡Baby Bibliotecaria!

Noticia de última hora:
¡Se acabó el limpiar pisos! ¡Se acabó el cuidar niños! Baby ha sido elegida por el comité de Sabios para ser Bibliotecaria de la Facultad de Matemáticas... ¡YUJUUUUUUUU! Felicidades, Bubú, por fin un trabajo relacionado remotamente con lo que estudiamos. Ya era hora de que te concedieen una Beca de Colaboración.

Como regalo, en el día de las matemáticas, os concedo un chiste de matemáticos chinos que he encontrado en Fresón Magic (Chistes)

*** Eran una vez dos matemáticos chinos que andaban de viaje por N.Y.; esa noche decidieron ir a un table dance y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de occidente. Siendo también economistas y
para no pagar la entrada en vano, acordaron que solo
uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio del mesero.

Cuando entra el primer chino, se maravilló con el lugar; no solo utilizó la vista, sino que en parte de la barra libre había libertad de "meter las manos en la masa"

Después de una hora, finalmente le mandó al amigo una nota con el mesero que decía: "61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20, 20."

Cuando el chino vio esto entró corriendo al lugar. El mesero se había quedado sorprendido de que solo con números hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos qué significaban, a lo que respondieron:

"¡Ah! Muy sencilo 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20= Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle más tenta uno, más calenta uno...vente, vente,vente" ***

(NOTA: A la foto le he añadido yo las gafas, para que la niña tenga más pinta de bibliotecaria)

El Artefacto (Un regalo para Baby)

El pasado día 14 de Septiembre fue el cumpleaños de Baby, y una amiga no pudo venir a la fiesta, así que apareció días después por Das Bunker con el regalo que no pudo darle en un día tan especial.

En cuanto a regalos, yo suelo ser de costumbres fijas: A la niña peluches, Gatos o Cerdos (y ya tiene toda una granja… sobretodo de cerdos), porque el día que aparezca por la puerta con un vibrador azul sé perfectamente que acabará tan dentro de mi culo que me vibraría la nariz… pero nuestra amiga Laura (yo-ho-ho-hooo) me dejó en evidencia con el regalo más exótico (raro), divertido (raro) y por extraño que parezca útil (eso sí que es más raro aún).

El objeto que (espero) podáis ver en la foto, esa especie de superdildo de cuatro puntas es una especie de utensilio para hacer masajes… pero de esos masajes que se dan en la espalda y en las cervicales. ¿Que qué fue lo primero que dijimos los presentes al ver a Laurita sacar eso de su mochila? Eso es material para un artículo del tipo “Frases Gloriosas en Das Bunker”:

- ¿Qué es eso? (Baby… aun es inocente)
- Seguro que tiene algún tipo de uso sexual (servidor… Baby es cara, yo soy cruz)
- … ¡hhhhhhh!..... (Gurú, creo que eso es lo que expresaba tu cara)
- Bueno, si te cabe (Laura, una respuesta para cada impertinencia mía)

El hecho es que el artefacto es útil, lo hemos usado en casa… y no, no lo hemos usado como creíamos vosotros y yo, sino que nos hemos dado masajes con cada una de sus cuatro cabezas, o con tres de ellas a la vez; y cuando Laura me ha preguntado qué tal con el invento, no he podido decir otra cosa: “Gracias a él comprendo mejor a las mujeres”.

Muchas gracias, cielo

Piano Man

Recientemente se ha aclarado uno de esos misterios mediáticos del verano, una de esas noticias de relleno que se repiten una y otra vez porque los telediarios no tienen nada que contar (no, no se han cargado a un tipo en un cuartelillo de Roquetas, ni hay guerras en marcha, ni Madrid padece una alarmante falta de policías para combatir a los adolescentes de motos ruidosas, ni los vecinos del distrito de Oporto han montado una milicia paramilitar...). Como decía mi profesor Alejandro Pizarroso "Nunca hubo 10000 vírgenes, ni existe un jefe de redacción inocente".

Resulta que el tipo misterioso que apareció en una playa inglesa, sin documentación, sin hablar, y que tocaba el piano como un jodido maestro, era en realidad un alemán que se había quedado en paro, que imitaba a los enfermos mentales con los que trabajaba, Y QUE SIEMPRE TOCABA LA MISMA NOTA (ya podrían haberlo dicho, no habría quedado mal que dijesen: "Es que adapta al piano canciones de Nirvana y de Dover". Encima ahora al pobre lo acusarán de fraude... pues nada, podrá pagar la indemnización dando clases de piano "FAMOSO MÚSICO MISTERIOSO LE ENSEÑA A TOCAR SIEMPRE LA MISMA NOTA EN SÓLO UNOS MESES".

En realidad fingir algo de esto no es mala idea. ¿Cansado de no encontrar curro ni haciendo prácticas no remuneradas pese a ser licenciado? ¿Quiere llamar la atención? ¿Le tiene frito que escribiendo dos blogs, uno serio y otro sobre chorradas, sea este último el que reciba más comentarios? ¿Le repatea que los comentarios los hagan siempre las mismas cinco personas? ¡Es mi club de fans! solía decir...

Bienvenidos al mundo del fraude: Lejos de transformar ME CAGO EN MI VIDA en un Sexlog en el que me hago pasar por una tía muy caliente (de esos hay muchos) lo que haré es transformarme en... BLOGMAN, ese misterioso varón de raza blanca y mayor de 25 años (de esos que ya sólo valen para pagar impuestos, porque para lo demás no importamos una mierda) que sólo se comunica a través de su blog. ¡Que se jodan aquellos que decían "He leído tu blog, pero no he dejado ningún comentario porque no sabía qué añadir"! ¡Puta mentira! ¡Tu ni te acuerdas de la URL! eso es como cuando te dicen:

- "Has tenido un niño precioso, es clavadito a ti"

En realidad quieren decir:

- "Tu eres el culpable de que mi hermana haya parido a un engendro que sólo se podrá ganar la vida en el circo, ¡bastardo!"

Blogman se prepara a superar el fraude del "hombre de la única nota" (aunque he de quitarme el sombrero ante su hazaña), con algo mucho, mucho más llamativo. He de preguntarle a Ardelia cómo se consiguen 72 comentarios con un único artículo, pero espero tener el mismo éxito con mi nueva iniciativa...

¡A comentar!

Laura y Los remeros del Volga

Hacia 1984, Manuel Vicent dijo en el programa "El Loco de la Colina" de Jesús Quintero (si no recuerdo mal en la Cadena SER), la siguiente frase: "El hombre es un mono con piel de cerdo". Parece una frase dicha por una mujer, pero dejando de lado la guerra de los sexos hay que reconocer cuánta razón llevaba ese buen hombre y genial escritor.

Hoy os voy a hablar de una amiga, pero como me resisto ferozmente a ser capado, me voy a referir a ella no por su nombre, sino por el de un personaje de dibujos animados al que se parece un montón: La secretaria del tembloroso psiquiatra de animación Doctor Katz, Laura (Y cualquier parecido con su nombre real es puta coincidencia... no se llama así en realidad... en serio... que lo sepáis...).

Laura lleva tanto en el búnker como yo. Por lo tanto no es de extrañar que esté tan quemada como el motor de una moto de los Ángeles del Infierno. Digamos que esta amiga tiene una belleza particular, de ese tipo de bellezas que nos recuerdan por qué, tras tantos siglos de Historia del Arte, preferimos a las chicas con cara de mala. Sí, no es precisamente una belleza angelical y virginal, sino una de esas chicas que con una simple mirada de reojo nos advierten que cuando nosotros vamos ella ya ha vuelto tres veces. Esa expresión de "¿qué demonios miras, crío?, vuélvete a casa a jugar con tus mádelman". Un conocido aficionado a dibujar cómics siempre la retrataba con mirada de perfidia y un spray de CS en la mano, dispuesta a rociar al sexo débil (es decir a nosotros, los tíos)". Todo personalidad, belleza misteriosa, y, debido a tanta exposición al búnker, el mismo cinismo con el que todos salimos de allí.

¿Qué por qué digo esto? ¿por qué arriesgar mis bolas gemelas a una brutal amputación? Porque tengo una divertidísima anécdota de un día de exámenes en el que, tras una sobreexposición a la serie Fraiser, tuve que ejercer con ella como psiquiatra aficionado.

Me explicaré: Salíamos de un examen cuando, entre cansancio y decepción (es decir, la sensación de que vas a palmar en el examen que acabas de terminar), cuando cruzó ante nosotros una alumna de otra clase precedida de sus dos Enormes Gemelas (debía tener problemas de espalda, porque aquel bamboleo no debía ser sano).
Tras quedarse muda unos segundos, me contó una especie de fijación que sufría desde hacía unos días, cosas de viajar en el metro de Madrid. Resultó que, dados los calores del verano madrileño, la chica no paraba de fijarse (por cualquier razón distinta al lesbianismo) en los escotes de otras mujeres, que por algua extraña razón afloran en verano, si no, fijáos en el post "¿Las tetas crecen en verano?", de El Observador Weregamba), y de compararse con ellas...

Craso error cometió la pobre al contármelo, dado que en una mente perturbada como la mía, el resultado más normal es que aproveche el filón hasta las últimas consecuencias. Traté en un principio de tranquilizarla. "Tranquila -le dije- eso nos pasa a todos". La Inocente chica no podía creerse que los tíos también nos miramos al espejo y nos comparamos. "En el gimnasio es normal que los tíos (mariconadas las justas y a ser posible ninguna) comparemos nuestros rabos... al fin y al cabo es una reacción natural. En mi caso yo entrenaba en Las Palmas, iba a clase de Jiu Jitsu y a mi grupo venía también mi amigo Oliver, un jugador de baloncesto de la selección de Guinea Ecuatorial. No veas, chica, lo sufrido que era estar en el vestuario cuando él entraba a ducharse... la comparación era inevitable [...] cada vez que pasaba por delante de nosotros era como tener a los "Remeros del Volga" bogando y cantando en nuestras cabezas con sus voces graves y su ritmo repetitivo "Yo-ho-ho-hoooo, Yo-ho-ho-hooo"...una auténtica tortura, pero una reacción de lo más natural..."

La cosa no podía quedar ahí, porque las tres compañeras (es decir la alumna y sus bamboleantes gemelas) no pararon de cruzar una y otra vez ante nosotros, ida y vuelta, de aquí para allá...

"Yo-ho-ho-hoooo"

Los remeros se iban a quedar afónicos de tanto cantar, se les descoyuntarían los brazos de tanto remar... aquello parecía la regata "Astrakán-Kazan"... y nosotros estábamos anclados en Volgogrado (coged un mapa de Rusia, en la Antigua Stalingrado), y claro, como soy tan buena persona, tenía que recordarle su incómoda fijación a la pobre chica, recitando la célebre canción de folklore ruso...

"Yo-ho-ho-hooo"

Ella no sabía si reirse o hacerme tragar sus apuntes (que eran muchos, suficientes como para hacer vomitar a una manada de cabras), pero no desfallecí en mis ansias de cachondeo...

"Yo-ho-ho-hooo"

Salieron nuestros amigos del examen, y ¿qué creéis? ¿secreto profesional? ¿qué es eso del secreto profesional?. Soy un hombre, y por lo tanto tengo el 90% de los genes de un cerdo...

"Yo-ho-ho-hooo"

Incluso mis congéneres masculinos animaban a la pobrecita Laura a rebanarme el pescuezo con una cuchara de plástico, para que doliese más, por no hablar de las chicas con las que ella trataba de entablar amistad: Mucho sonreir ante lo divertido de la escena, pero mostraban su pulgar hacia abajo ante el Emperador...

"Yo-ho-ho-hooo"

Incluso acabó presentándose Baby justo después de que Laura me hiciese prometer (a punta de pistola) que no se lo contaría a nadie más, por lo que hube de pedirle permiso para... al fin y alcabo Bubú es mi chica, y...

"Yo-ho-ho-hooo"

No entiendo exactamente cómo sigo respirando. De hecho, no entiendo cómo continúo pegado a mis dos mejores amigas (las peludas, las que rebotan contra los muslos cuando salto...,)pero debo alabar la paciencia y madurez de Laura ante la situación... cualquier otra mujer no volvería a confiar en ningún mamífero al que le creciera barba. ¡Molas mucho, hija! y desde que decidiste no gasearme con ese spray de CS que te atribuyó un pijo dibujante de cómics molas mucho más. Gracias por ser tan especial y por indultar mis gónadas. Te envío un beso digital (eso sí, en la mejilla, que Baby y mi madre leen este blog) y...

"Yo-ho-ho-hooo""

La Sombra del Águila

La Sombra del Águila (Alfaguara, 1993) es una novela de Pérez Reverte cuyo argumento transcurre durante las campañas napoleónicas. La recuerdo conectada con la famosa anécdota del examen de Historia del Periodismo Español que os prometí hace algunos días, y en la que nuestro amigo "El Gurú" tiene algo que ver. Durante la preparación del examen, y en relación con la Guerra de Independencia española, Gurú me comentó algunos pasajes de esta novela, para ser exactos frases de Napoleón, que interpreté a mi bola. Genialidades acerca de Fernando VII como: "Mi mejor venganza contra el pueblo español fue devolverles a su Rey" o "Nunca supe realmente´su altura, porque siempre que venía a hablar conmigo estaba arrodillado".

Si todavía os preguntáis qué tiene que ver esto con un examen es que no me conocéis demasiado. a preparación de un examen es un periodo de mucho estrés, de insomnio... y de poco "butragueño", que nos conduce a cometer estupideces, en un estado de iluminación y creatividad más allá del consumo de cualquier psicotrópico.

Comenzaré hablando del profesor que estuvo presente en el examen. No era el titular de la asignatura, sino un ayudante del departamento que se limitaba a enseñar el Siglo XIX (Siglo XIX... Napoleón... va tomando forma ¿no?). Lo principal no era su porte apuesto y sofisticado que hacía las delicias de las alumnas, sino su voz grave y penetrante (vamos, como la mía) que hizo saltar una señal de alarma en mi cerebro, como si alguien hubiese hecho un clik sobre un enlace (guiño-guiño).

Era él, era Troy McLure, al que recordaréis de películas como: Troy McLure
-"Ahí viene el Guardacostas" ("Here Comes the Coast Guard")
-"La Venganza de Lincon" ("The Revenge of Abe Lincon")
-"Las Aventuras Eróticas de Hércules" ("The Erotic Adventures of Hercules")
-"Hydro, el Hombre de Brazos Hidráulicos" ("Hydro, the Man with Hydroulic Arms")
-"Los Muppets en el Medioevo" ("Muppets Go Medieval"
-"David vs, Super-Goliat" ("David vs. Super-Goliath")

También ha hecho programas de TV como:
-Pequeña Señortia Springfield (Miss American Girl Pageant)
-Episodio Espectacular #138 (The Simpsons 138th Episode Spectacular)
-Festival de Refritos de los Simpsons (The Simpsons Spinoff Showcase)

Programas del tipo "Hágalo ud. mismo" (una especia de Bricomanía) como:
-Cava tu Tumba y Ahorra (Dig Your Own Grave ans Save)
-La guía mediocre para reparar cimientos (The Half-Assed Guide to Foundation Repair)

Y algunos filmes educativos como:
-60 minutos de Accidentes de Autos" ("60 Minutes of Car Crash Victims")
-"El Mundo sin Cinc" Niño Actor ("The Wolrd Without Zinc")
-"La Carne y Tú: Amigos de la Libertad" ("Meat And You: Partners in Freedom")
-"¡Ten Confianza, Estúpido!" ("Get Confident, Stupid!")
-"El Joven Jeremías Springfield" ("Young Jebediah Springfield")
-"Mamá, ¿Que tiene ese Señor en el Rostro?" ("Mommy, What’s Wrong With That Man’s Face?")
-"Dos menos tres igual a no diversión" ("Two Minus Three Equals Negative Fun")
-"A.D.N" ("D.N.A.")

(Todo esto está tomado de http://jubilo.ca/simpsons/personajes/troy.asp)

Por lo tanto, cualquier día podría llegar a clase con su porte, su traje y su maletín, y decirnos: "Hola, soy Troy McLure, me recordarán de otras clases de Historia del Periodismo Español como la de la semana pasada". De hecho, el día del examen nos dijo: "Antes de empezar he de anunciaros que enSeptiembre no me veréis en el examen, porque estaré fuera de España..." le faltó añadir "Soy Troy McLure, me recordarán de otros viajes como: "Troy recorre Juntlandia", "Troy en Idaho" o "Troy en el Planeta de los Simios", en la que lucía una varonil barba".

El bueno de Troy,aunque ese no sea su auténtico nombre, no era mal profesor. De hehco nos dejó en reprografía unos apuntesw estupendos. Pero lo mejor vino en la revisión del examen: "Chico, has suspendido por no utilizar mis apuntes, que recordarás de lugares como "El Servicio Reprografía" o "El favor que te hacen tus amigas y admiradoras secretas". Sin embargo has incluido en el examen cosas muy interesantes, como estas frases tomadas de las MEMORIAS DE NAPOLEÓN (guiño). Es de valorar que un alumno aporte algo más a la asignatura (guiño-guiño), pero hace falta llegar a unos mínimos...

Muy profesional Troy, si no eres mala persona, ni mal profesor. Tan sólo es que no tengo noticia de que Napoleón escribiese sus memorias... de hecho esas frases son de "La Sombra del Águila" (Pérez Reverte), y ni siquiera he tenido la decencia de leerme esa novela. Me lo contó u amigo... y espero que nunca lo sepas. Pese a todo muchas gracias, Troy: Siempre te recordaré por clases magistrales como "Las que dabas todos los Martes de once a una durante el curso 2004-2005".