Escribo estas líneas para dar todo mi apoyo a la familia de este compañero de la Escuela Complutense de Verano que desapareció el pasado 11 de Diciembre.
Su familia está desesperada y deseando saber su paradero.
Quiero enviar un abrazo a su madre, su padre y su hermano, y desearle a él toda la suerte del mundo.
¡Animo compañero!
Sólo quiero dar un último adiós a una persona que se ganó mi admiración y mi respeto. A quien ha sido para mí un ejemplo y un modelo como comunicador. Por eso quiero unirme a todos los que le seguiremos admirando para siempre.
Hasta siempre amigo y compañero.
A lo largo del Master que estoy cursando he oído multitud de chistes. La mezcla heterogénea y multidisciplinar de quienes componemos esta promoción lleva a hacer chistes sobre todo tipo de profesiones y, aunque estoy tentado a hacer chistes sobre militares, he de reconocer que, de cara a soltarlos en la cafetería, el frío clima imperante no ayuda en absoluto al ensanchamiento de mis pelotas para intentarlo. En su defecto, me regodeo en los chistes de franceses y de abogados pero, como diría cualquier General francés, una vez más he sido superado.
Ojo a lo que nos mandó por correo un compañero:
Aunque no lo creas han sido recogidas en actas judiciales, de hecho, algunas se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid.
1.- "Usted estuvo allí hasta que se marcho, ¿no es cierto?"
2.- "¿Cuantas veces ha cometido usted suicidio?
3- Pregunta: "Dice usted que las escaleras bajaban al sotano?"
Respuesta: "Si"
Pregunta: "Y esas escaleras, tambien subian?"
4- Pregunta: Sr. García, usted se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada.No es cierto?"
Respuesta: "Fui a las Maldivas"
Pregunta: "Llevo a su esposa?"
5- Pregunta: "¿Como termino su primer matrimonio?"
Respuesta: "Por muerte"
Pregunta: "Y por la muerte de quien termino?"
6- Pregunta: "Puede usted describir al individuo?"
Respuesta: "Era de talla media y tenia barba"
Pregunta: "Era ¿hombre o mujer?"
7.- Pregunta: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?"
Respuesta: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas.
8.- Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?"¿A que escuela fue usted?"
Respuesta: "verbal"
..... risas y comentarios jocosos en la sala.
9-Pregunta: "Recuerda usted la hora a la que examino el cadaver?"
Respuesta: "La autopsia comenzo alrededor de las 8:30 p. m."
Pregunta: "Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntandose por que estaba yo haciendole una autopsia."
...El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es
tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes...
10- Pregunta: "Le dispararon en medio del follon?"
Respuesta: "No, me dispararon entre el follon y el ombligo."
11-Pregunta: "Doctor, antes de realizar la autopsia, verifico si habia pulso?"
Respuesta: "No
Pregunta: "Verifico la presion sanguinea?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "Verifico si habia respiracion?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzo la autopsia?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "Como puede usted estar tan seguro, Doctor?"
Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
Pregunta: "Pero podria, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"
Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte!"
¡Glorioso! ¡Y que vivan los chistes de abogados! ¿Algo que añadir, querido letrado? ¿abogado? ¿ABOGAAAAADOOOO?
Ando algo liado entre el Master y los gloriosos Proseturnos. Vuelvo enseguida (más o menos)
GRACIAS A TODOS
Sé que aun me queda mucho por contar del famoso curso sobre Terrorismo y Medios de Comunicación que hice en julio. Tan sólo reseñar que me divertí bastante, a parte de aprender mucho más de lo que creí que me enseñaría... como para presumir que se sabe todo.
Sobre mi grupo de compañeras y compañeros, únicamente puedo decir que era muy variado, que hicimos muy buenas migas, y que eran todos maravillosos: Casi una muestra de lo que hay en cada país: Gente de Colombia pro y antigubernamental, venezolanos que, por una razón o por otra odian a Don Hugo; gente de Méjico que sencillamente no coinciden... naturales de Perú y Ecuador que no se ponen de acuerdo sobre qué demonios ocurrió en El Cenepa, un inglés muy divertido, sin olvidarme de Mafalda, que vino a la metrópoli a dejar su huella argentina...y de un puñado de españolas y españoles que, en minoría... para variar, y como siempre nos ocurre, tiramos cada uno de nuestras circunstancias y acabamos en medio de todo el pifostio en plan moderador... o no... ¡O yo qué se!
Con un contexto como este, la mejor solución para no acabar a palos por Gibraltar, por las Malvinas, por el Cenepa, y por la madre que parió a todos los accidentes geográficos fronterizos, vino de esta gente de Latinoamérica: Nada tan español como hincharse a cerveza y sangría para olvidar las desavenencias entre un grupo minoritario de elitistas que, al fin y al cabo, viven de todos nosotros. ¡Ojalá los conflictos internacionales se pudiesen solucionar a base de cerveza y sangría! El único problema sería convencer al Presidente Bush de que una copita no iba a hacerle daño ¡Venga Júnior!
Una experiencia totalmente recomendable esta de los cursos de verano, los setecientos pavos mejor invertidos de mi vida. Y si alguno (digamos un amigo de Perú) te pregunta cuándo les devolveremos el oro que les robamos, tan sólo hay que indicarle que Flandes está para el Norte e Italia hacia el Este.
Nota: ¿Veis la cara tan rara que tengo en la imagen? Es porque un puto pájaro me cagó encima.
Estaba yo distraído con el papeleo de la habilitación, con el Jubicurro, ordenando las ideas para actualizar el blog... pensando cómo retomar Análisis e Interpretación, que tiene más telarañas que el videoclip de Lullaby (The Cure) cuando, mirando en Metanet veo algo que aun no puedo creerme...
ATENCIÓN: ESTÁ USTED LICENCIADO... ESTO NO ES UN SIMULACRO
¡Molaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Ahora sí! ¡Ahora es verdad!
Yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha; tú quieres... ¡MARCHA!
Yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha; tú quieres... ¡MARCHA!
Yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha; tú quieres... ¡MARCHA!
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Españoles y extranjeros... o mejor extranjeros y españoles... o queé coño: ¡Los dos a la vez! ¡Esxtpañnojersos todos!, en estas fiestas entrañables he olvidado deciros que da el moménto idóneo para hablar con Dios, y que Baby trabaja (o ha propuesto trabajar) en un Proyecto de Inteligencia Artificial en Das Bunker... algo que nunca viene mal: Algo de inteligencia, aunque sea artificial.
- Si desea Hablar con Dios, pulse aquí
- Si por el contrario desea hablar con Denis (funcional pero aun en proceso de desarrollo), pulse aquí
- Y si en definitiva lo que quiere (más que cualquier otra cosa en el mundo) es ver lemures bailando como si se hubiesen licenciado de una puñetera vez e hiciesen horas como segurata para pagarse el máster y el doctorado, pues pulse aquí
Sólo para la sección de Relatos (la ficción se queda corta a su lado). Una vez escribí para la clase de Redacción que me daba Pedro Sorela (No sé si será buen escritor, porque no he leído nada suyo... pero como profesor era un chulo y un coñazo) un relato sobre la Navidad: Lo sigo buscando, porque proponía modernizarla. Si se rendía culto a un símbolo de tortura como la cruz, yo proponía algo más moderno, como la GBU (una bomba guiada por láser), y pedía trabajar como Santa Claus de pega en un Centro comercial (con un Magnum del 44 bajo el traje... por acojonar a los niños).
Coca-Cola y las tradiciones cristianas del Norte de Europa han convertido a Papá Noel en un gordo simpático y bonachón. Frente a ello, servidor proponía un Kris "Arrasador" Kringle como el del cómic: Lobo Especial Navidad Paramilitar (cuya lectura recomiendo tanto como buscar su adaptación a un corto que circula por el e-Mule). Casi tres años despues mis sueños se han hecho realidad: Por fin Papá Noel da miedo.
Actualizo: Hay cosas que dan incluso más miedo. Mirad qué canción me ha mandado Weregamba, que actualizar no actualiza... pero creo que sigue respirando.
(http://www.hispasonic.com/musica+stream-q-high-id-8213.html)
