Me Cago En Mi Vida

Os preguntaréis cómo lo hice. Lo sé, no paran de preguntármelo en la empresa. ¿Cómo lo ha hecho este golfo para poder prever las inspecciones? (me gustaría poder decir predecir pero suena demasiado… esotérico) Ahora os lo voy a explicar. Os partiréis de risa.

Debido a dos incidencias raras a comienzos de 2009, en particular por el traslado de una auxiliar con enchufe  y el de un vigilante problemático que decidió contar una terrible historia a la empresa, un servicio que solía tener una media de diez o doce inspecciones al año, pasó a tener sesenta. Un incremento notable en cantidad y en intensidad, dado que en ocasiones pasaron por el servicio dos inspectores en el mismo día (uno de día y otro de noche) y, en un par de ocasiones, dos inspecciones en el mismo turno (uno de los inspectores se mosqueó porque él era el que estaba de servicio en esa zona esa noche… algo parecido a que tu vecino salte la valla de tu jardín y orine en tu piscina).

La situación llegó a tal punto que invitábamos a los inspectores a café (café de máquina… para que se jodan) con la intención de retenerles en el edificio hasta la llegada del siguiente (dado que se había dado el caso de dos inspecciones en apenas dos horas). El resultado global fue de dos partes disciplinarios (con los consiguientes traslados) en los dos años que duró la caza de brujas (2009 y 2010)… de un total de 108 inspecciones. Me pregunto si alguien mira la eficiencia del departamento de control de calidad de mi empresa.

El caso es que, llegado a un momento de cabreo, mi jefe directo me dijo ¿No puedes hacer algo? Con tantos cursos de súper-espía alguna filigrana podrás hacer para devolvérsela.

Ahí estaba el reto. La primera opción (me propuso buscar mierda sobre estos simpáticos empleados de la compañía) fue buscarle (siempre en fuente abierta) las direcciones y teléfonos personales de todos y cada uno de los miembros del departamento de control de calidad y medio ambiente. Sonaba bien… pero también sonaba poco ético. Hacía falta algo que, sin violar ninguna ley, sin violar ninguna norma de la empresa, les dejara por idiotas.

Así que me cogí varias carpetas de las estanterías del cuarto de seguridad. Informes diarios de servicio de los últimos tres años, y me puse a revisar las firmas que tienen que dejar los inspectores cada vez que visitan el servicio. Mas de cien en los últimos tres años.

Ya me dijo un compi que era una gilipollez. Que era inútil. Pero perseveré contando una por una, anotando fechas y horas, nombres y turnos. Cotejando los inspectores que pasaban con los vigilantes de servicio (muchas veces estos tipos tienen sus preferidos… generalmente preferidos del sexo opuesto) Datos, datos datos… Y entonces se me ocurrió.

Se me ocurrió viendo la serie “Numbers”. Ahí había un patrón. ¡Fijo que lo había!

Y ahí estaba el patrón. La mayoría de las inspecciones ocurrían en turno de noche, en la madrugada del jueves al viernes y en la del domingo al lunes en la franja horaria que va de las dos y las cinco de la mañana. ¡Y con diferencia!

También habían incurrido en la novedad de inspeccionar el parking y hacer un arqueo de caja, pero esto sólo se hacía en turno de noche los fines de semana. En tres años no se realizó ninguna inspección al parking en turno de día.

Hay un alto número de resultados no aplicables en la estadística, pero se deben a que un determinado inspector no anota su nombre ni la hora cuando firma un informe. Irónicamente, éste inspector trabaja en turno de día.

Sin saber exactamente cómo se organiza el trabajo de los inspectores, es decir, si les dicen qué servicios tienen que visitar y a qué horas pasar, estaba en disposición de hacer una previsión de inspecciones. En otras palabras, decirle a mi jefe y a mis compañeros cuándo iban a tener una inspección, en base a un estudio histórico y confiando en que (con perdón) el inspector es un animal de costumbres. El único factor de riesgo de esta previsión es que, de ser descubierto, cambiarían la tendencia de las inspecciones (pasarían otros días y a otras horas) pero eso es fácil de detectar.

Así que, le presenté el informe al jefe (incluyendo una tabla dinámica de Excel y lujosos gráficos) y le dije: “Si pillan a un compi en una infracción puedes trasladarle, pero si le pillan en los días y horas que te señalo en el informe deberías matarle, porque ya está avisado del riesgo de inspección”.

Etiquetas: CONTRAINSPECCION

Las historias friquis que surgen al trabajar en seguridad privada son algo incomparable a cualquier cosa en este mundo. Quizá sólo pueden compararse a compartir piso con Murci durante diez años. Es la historia de mi vida. Cuando todo va normal en el curro, Murci hace algo, como soltarse a su mami que ha pasado la Gripe A ‘a pelo’.  Cuando Murci pasa uno de esos extraños periodos de ‘normalidad’ (es decir cuando no le pasa nada divertidamente raro) entonces surge una historia rematadamente extraña en el trabajo.

Hace poco coincidí con un compañero que había trabajado en un cine. Y ojo a las historias raras que se cuenta. En una de ellas el cliente (el cine) había pedido una ampliación del servicio debido a que, en una ‘premiere’ algún cachondo coló una cámara y colgó la peli en Internet. Algo de lo más normal.

De lo más normal hasta que el cliente decide colar en la sala a un vigilante con gafas de visión nocturna, a lo marciano, y le surte de palomitas y refrescos para que vigile la proyección durante una semana… doce horas al día.

“Ni te imaginas cómo acabé del puto Harry Potter, tío.”

Si me preguntasen, diría que un vigilante que tiene que ver una peli de Harry Potter, durante doce horas al día, siete días seguidos, ha sido muy, pero que muy malo, en otra vida. Como mínimo tiene que haber sido Hitler.

“No, si al principio pintaba bien, me dieron un cubo gigante de palomitas y un refresco que parecía un jodío barril, pero estar viendo a ese hijoputa de gafas todos los días…”

Encima, la cosa se completaba con evitar que la gente que entraba en la sala no se liara a fumar porros. Podéis imaginaros la supersolución que se le ocurrió al colega a la tercera proyección:

“Pedí que encendiesen las luces, me puse delante de la pantalla y grité:

¡A ver! ¡Soy de seguridad! ¡Y como a alguno de vosotros se le ocurra encenderse un mai os juro que cuento el final de la peli! ¡Cabrones!”

Etiquetas: Harry, Potter

Recuerdo una clase de Derecho en la que un pedazo de Historia viva (un profesor muy mayor) nos hablaba del control jurídico en las fuerzas armadas y citaba una discusión en el senado romano sobre la creación de un ejército permanente. “Quis custodiet ipsos custodes?” Nos decía el veterano profesor. Tan veterano que parecía haber participado en esa discusión en el senado romano. ¿Quién vigila a los vigilantes?

Cuando se trata de seguridad privada la respuesta es un trisílabo: ¡Inspección!

 También es un grito de aviso cuando ves llegar el coche oficial (me parto de risa cuando llaman “oficial a uno de esos coches) como lo puede ser “¡Rata!” o “¡Mamón!”. En algunos casos, ante la sospecha de que llevan una emisora sintonizada en nuestro canal se utilizan palabras en clave, generalmente despectivas… y generalmente en cualquier idioma que, probablemente desconozca el señor inspector. Y ese idioma puede ser cualquiera. Incluso el suyo.

Resuelta la duda de quién vigila a los vigilantes, es decir: Un grupo de vigilantes promocionados por sus especiales capacidades (color marrón de la lengua debido a tantos analingus y falta total de escrúpulos a la hora de sancionar a otros por hacer lo mismo que ellos hicieron en el pasado) queda una pregunta por responder:

¿Y Quién vigila a los inspectores?

La respuesta está clara: YO. Se me ha ido la pinza y he decidido dejarles claro que les estoy vigilando. Que les grabo en audio y vídeo cuando vienen a tocar las narices. Que conozco sus movimientos y dónde se refugian en momentos de crisis.

Tras un año muy raro, en el que hemos llegado a tener dos inspecciones con una hora de diferencia, me armé de valor y me introduje en los archivos del edificio donde trabajo para revisar dos años de informes diarios de servicio. Y han sido sólo dos años porque los anteriores diez años de informes han sido reconvertidos en unos tallarines reciclables de múltiples colores.

¿El resultado? Una tabla dinámica del glorioso Excel que analiza, cuantitativamente, la cantidad de inspecciones, qué inspectores las han hecho, qué día de la semana, a qué hora (y por lo tanto en qué turno) y compara dicha actividad con la del querido coordinador asignado a nuestro servicio (que ya de por sí realiza inspecciones). La duplicación de  responsabilidades es evidente. Tanto como que determinados inspectores aparecen casi siempre a la misma hora y, generalmente, cuando está determinado vigilante. Y quien quiera entenderlo que lo entienda.

Lo mejor ha sido pedir la colaboración de mis compañeros. Es vital para esta contra-vigilancia (¿contra-inspección?) reflejar en el documento la hora de la inspección y el nombre del inspector, de cara a que no se den resultados no aplicables (y muchos de estos inspectores no ponen su nombre ni la hora) En un momento como tal, mi compañero Pepón ha dicho:

-         Esto me parece una gilipollez

Hay que tener en cuenta que, de haber sido contemporáneo de Alexander Flemming, y de habérselo encontrado en una tasca londinense, si éste le hubiese dicho: “Pues lo mismo invento la Penicilina y salvo millones de vidas”, Pepón habría respondido:

-         Esto me parece una gilipollez. Si salvas al paciente lo mismo se muere de otra cosa.

El caso es que, una vez gane la colaboración de mis compañeros, la contra-inspección será una útil herramienta a la hora de lograr que no nos toque las narices una panda de cazurros.

Etiquetas: Inspección, ContraInspección

Ya lo decía A. Swofford en “Jarhead”: “Mis manos eran pelapichas, una linterna un rayo de luna, un bolígrafo un tubotinta, mi boca un receptáculo de leche. Una litera era una estantería, una pared era un mamparo. Una camisa era una blusa. Una corbata seguía siendo una corbata y un cinturón un cinturón, pero muchas otras cosas no iban a ser lo mismo…”

Es tremenda la manera en que determinadas profesiones utilizan el léxico habitual. El caso extremo de este marine, se puede aplicar a otras profesiones, quizá no tan peligrosas, pero sí igual de divertidas. Qué coño. Ahora veamos cómo afecta al léxico de una persona aparentemente normal el trabajo continuado en el maravilloso mundo de la seguridad privada.

La exposición continuada a un ambiente para-policial, hace mella en la estructura cerebral del vigilante novel, de manera que los nombres que asignó a determinados objetos, personas, lugares o situaciones tienen, desde que se pone el uniforme por primera vez, un nombre nuevo. Ahora, mis queridos pimpollos, cerrad vuestros receptáculos de leche y mirad unos ejemplos de cómo va a cambiar vuestra forma de hablar, tanto en lo referido a sinónimos como a definiciones:

Así que no os sorprendáis cuando, dentro de unos años denominéis al W.C. “Lugar donde están mis puntos de fichaje” o al revólver “Hierro”, “Fusco” o “Abrelatas”.

Con esto termina la Lección Uno: “Cómo va a cambiar tu forma de hablar”. 

Etiquetas: Léxico, Palabras

Estoy sentado escuchando historias. Narraciones de auto-bombo en las que desconocidos que dicen vestir el mismo uniforme que yo le cuentan al señor psicólogo de la empresa lo maravillosa que es su vida desde que entraron en la compañía. Gente cuya vida mejoró al dejar el Ejército o la Guardia Civil por la seguridad privada. Mujeres emprendedoras del año según no sé qué revista. Súper abogados que compaginan su incansable labor jurídica con el segurateo. Sí, hermano, escucho historias. Muchas historias. Y cuando yo cuento la mía nadie me cree. Les parece imposible que no me guste este trabajo. Y les parece más imposible que diga que no me gusta delante de un psicólogo de la empresa.

Estoy en un curso de reciclaje. De esos de rellenar las dichosas veinte horas anuales. De mis preferidos. Tema psicológico. Vamos a ver con qué clase de pirados trabajo. Vamos a ver lo pirado que estoy. Y al final, terapia de grupo. Autoayuda colectiva y unas cañas a modo de tercer tiempo. Tremendo pasatiempo.

El señor psicólogo nos pone unas diapositivas, rollo Blade Runner audiovisual. Imágenes con doble sentido. Ahora es una chica joven, ahora es una anciana. Ahora son dos personas cara a cara, ahora es un jarrón. Los puntitos que están en las intersecciones de los cuadrados negros cambian de color, ahora blanco, ahora negro, ahora gris para que no se peleen. Puedo ver a la Gioconda entre esas rayas, El tipo de barba y gafas tiene una mujer frondosamente desnuda en la cara, pero como me pregunte qué recuerdos me vienen a la memoria acerca de mi madre juro que me levantaré y le romperé el cuello al psicólogo. Yo, Nexus 6, vigilante de seguridad.

- Ahora dime qué ves aquí, Golfo

- Veo un pato macho.

- Muy gracioso

El señor psicólogo no le ve la gracia a mi chiste. En función de cómo se mire, la imagen muestra un pato o un conejo. Lo que sería las patas del pato, o –según se mire- la colita del conejo, a mí me parecen unos cojonazos de toro.

Hoy ha sido un día muy raro. En Los Simpsons, Homer busca a un tipo que arregle su tejado y todos creen que tiene un amigo imaginario. En Perdidos, el gordito se reencuentra con un amigo imaginario al que no veía desde que estuvo internado en un psiquiátrico... y encima la alucinación le dice que todo está en su imaginación; que nunca salió del psiquiátrico. Para rematar podría haber visto El Club de la Lucha. Habría sido perfecto.

- ¿Cómo te llamas?

- Tyler Durden

Cree que me gusta dibujar. ¡Y cree bien! Me propone que dibuje algo. ¿Qué coño hago ahora? En función de lo que dibuje mientras él cose a preguntas a los demás, podrá hallar detalles de mi personalidad. Detalles que no quiero que conozca. Si dibujo a un tipo con una gran polla, me dirá que tengo cierta obsesión con el sexo y el poder; si dibujo a un tipo cogiendo algún tipo de objeto, dirá que me gusta robar; las gafas de sol indican que se es un mentiroso (me pregunto qué dibujará el resto) una familia feliz indica que añoro a los míos... y si dibujo niños, que mi mayor anhelo es formar una familia. Me pregunto qué pasará si dibujo el logotipo de ese sindicato tan cañero...

Fulano ha cambiado de familia tres veces y se tira a su ex-mujer, mengana se obsesiona con sus gemelos. Otra vive para sus plantas y hay uno que parece a punto de explotar. Sean del lado del Atlántico que sean, parece que todos echen de menos la ropa de camuflaje y las armas de asalto. Pero el señor psicólogo, frío y calculador, los evalúa uno a uno, dueño de sus futuros.

- ¿Se puede saber a quién miras?

- ...

Ahí me quedo. Congelado. Con todos mirándome en silencio. Todos, incluyendo al come-cocos corporativo que ha decidido centrarse en mí. En realidad nunca dejó de mirarme.

- Escucho lo que tienen que decir mis compañeros... quizá aprenda algo...

- ¿Qué compañeros? –por primera vez en mi vida veo a un psicólogo con cara de asombro.- ¿No ves que estamos solos?

Ahora la cara de pasmo es la mía. Miro a mi alrededor y el resto de la sala está llena de gente. Hombres y mujeres, gordos y flacos, perillas, bigotes, y barbas. Todos me miran con atención, como si hubieran descubierto algo en mí. Estallo de furia (mal síntoma la pérdida de control en público)

- ¿Me estás diciendo que todos esos tarados son imaginarios?

- Chico- me interrumpe uno de ellos- nosotros preferimos ser llamados ‘creaciones de tu subconsciente’. Incluso el término ‘alucinación’ nos parece despectivo. Es como la palabra ‘segurata’.

Es ahora cuando todo se viene abajo. Ya lo decía mi madre: Estar doce horas despierto, por la noche, sin hacer nada, pasa factura. Una factura kilométrica. Contar las 2.856 baldosas de un edificio de oficinas no podía ser buena señal. Estar expuesto a la Rotenmeyer once meses tenía a la fuerza que ser menos sano que darse un baño en Chernobyl. De tanto trabajar con pirados algo se me tenía que pegar.

Psicosis, paranoia, alucinaciones. Sólo es el principio. Por lo menos podría haberme imaginado un plácido prado verde y haberme tumbado a tomar el sol. Sonreiría, contaría ovejitas. Me relajaría un poco. Tanta exposición a situaciones estresantes. Tanto comerme el coco. Casi existe un consenso sobre que las empresas de seguridad contratan alegremente a gente que no está muy bien del coco, pero pocos te dicen que si trabajas demasiado en seguridad acabarás mal de la cabeza.

Miro al pasmado psicólogo de la empresa. Un tío que parece desear escapar de la habitación. Del edificio. Parece incluso ansioso de escapar del traje que lleva puesto.

“Psicólogo de empresa en paradero desconocido –diría el titular- la última vez que se le vio corría por la carretera desnudo y gritando”. Veo en su cara una mezcla de miedo y atención (ventajas de haber hecho un curso de ‘Inteligencia Emocional’)

Estoy de acuerdo. Necesito unas vacaciones.

Etiquetas: QUEMADO, VACACIONES

Quiero dedicar unas líneas a hacer una comparación deliciosa entre dos personajes adorables. Por un lado, un personaje de ficción, de la serie “Plutón BRB Nero” (RTVE, 2008) el alienígena Roswell. Por el otro, un personaje que conoce cualquier prosegurata acostumbrado a hacer turnos de noche, el inspector por excelencia: Don Pillón. El parecido entre personaje ficticio y personajillo real resulta sorprendente, en tanto en cuanto ambos quedan ante el agudo observador como entidades que viven de su propio odio.

Roswell (genialmente interpretado por Enrique Villén) es un alienígena desagradable, verde y pequeño, tal y como se le describe en la web de la serie de Álex de la Iglesia. Aterrizó (es un decir) en un pueblucho de Nuevo Méjico dando lugar a la historia no confirmada más sonada que jamás se haya oído. Conspiraciones para ocultar la verdad a la opinión pública, humillantes experimentos a manos de generaciones de científicos aburridos, bases del tamaño de Asturias ocultas en mitad del desierto; Sólo Dios y Fox Mulder saben cuánto material ha dado el bichito a los conspiranoicos del mundo para que justifiquen su existencia y su mal olor corporal.

Roswell es un organismo perfecto, que perdurará por los siglos de los siglos sin necesidad de ningún  elemento externo para su supervivencia. Respira carbono, y se alimenta de un fluido parecido a la bilis que supura por sus poros. Como dijo la esposa del Capitán Valladares a su marido: “Es como tu madre, si fuese feliz un día se moriría”. Queden para la posteridad las frases más gloriosas de tan brillante personaje:

Sois una raza decadente y caduca que no tiene sentido en el plan de la creación.Sois como un chiste, una broma de mal gusto, un garabato en un cuaderno infantil,un insecto aplastado en el parabrisas de un coche, un escupitajo...¡Sois como un petit-souisse aplastado en el patio de un colegio!

¡La Quinta sinfonía de Beethoven es música de hospital!

¡La Capilla Sixtina, una sauna de ’chuloputas’!

¿Quién es (o era hasta hace poco) el más viejo del lugar? ¿El vigilante senior por excelencia? El típico vigilante gruñón, vago, y primero en señalar defectos (reales a veces pero generalmente ficticios) en todos los demás? Tengo un compañero clavadito al abuelo Abe Simpson, principalmente por su capacidad inigualable de dormirse incluso cuando está de pie. De inventarse defectos en tu físico o tu quehacer diario, de creérselos, y encima de echártelos en cara, por no hablar de divulgarlos a los cuatro vientos. La pesadilla de un gabinete de comunicación, el objeto de deseo de cualquier confidencial online. ¿Y a qué viene hablar ahora de este mal llamado compañero? Pues a que fue la última víctima conocida de un siniestro inspector conocido como Don Pillón.

Estaba el simpático compañero descansando la vista (lo cual no sería un problema si no fuese porque encima ronca) cuando unos deditos regordetes tocaron el cristal de la puerta. Eso es lo que Don Pillón denomina “llamar con contundencia”. Visto que mi compañero se resistía a dejar los brazos de Morfeo (y su concierto de apnea en Mi bemol)  se vio obligado a llamar al estremecedor timbre.

Hubo que desincrustar al abuelo Simpson del techo.

De nada sirvió explicar a Don Pillón que la seguridad privada trabaja “de puertas para adentro”, de nada que el abuelo llevaba catorce noches seguidas, con su niña enferma,  una obra en su vivienda y un taller de coches con huelga a la japonesa junto a su ventana. De nada sirvió preguntarle si estaba seguro de haberle visto durmiendo.

Si el objetivo de un inspector de seguridad privada es pillar en un renuncio a vigilantes y auxiliares, cabe decir que (entonces y sólo entonces) Don Pillón es el mejor inspector con que cuenta la empresa. Otra cosa es qué tal fuese como vigilante, en tanto en cuanto, no es normal que conozca tantos trucos para escaquearse del trabajo.

Tan rígido como un cadáver congelado hace años, merecería llevar por apellido “Inflexiblez”. Don Pillón no deja pasar una y da parte a la empresa a la mejor ocasión (por no mencionar sus avisos al coordinador de turno a la hora que sea...) Probablemente lleno de odio, un inspector como éste (de los que disfrutan con su trabajo) no necesita de ningún agente externo para su supervivencia, dado que es probable que, como el alienígena Roswell, se alimente de su propia bilis. Tanto es así, que  ha provocado un cambio en las comunicaciones por radio dentro de la empresa. Cada vez que se ve pasar un coche oficial de la compañía durante el turno de noche, se escucha por el canal acordado la palabra clave que avisa de la inspección: “RATA”.

Este creyente en el lema de los inspectores de seguridad privada “Prefiero echar un tío a la calle antes que ir a su entierro y consolar a su familia” disfruta sin duda con su trabajo. De él se dice que rellena más de cien partes disciplinarios al mes, todos ellos con sanción. Que una vez mató a un vigilante de un susto (al parecer era sonámbulo y le despertó bruscamente) y que, cuando termina su turno de noche, sobre las siete de la mañana, se da sin falta un festín a base de bebés inmigrantes vivos regado con sangre de doncella.

Parece mentira que temamos tanto a un retaco enano, calvo y gordinflón (como Roswell), teniendo en cuenta que yo, personalmente, he podido ver a un inspector de otra empresa tan grande como un armario empotrado con las puertas abiertas. Eso sí que acojona. Imaginad la voz del mastodóntico inspector haciendo vibrar los cristales mientras su voz gutural afirma: VOY A METERTE UN PARTE, HO-HO-HO-HO.

Evidentemente hablamos de un personaje que, como Roswell, vive de su propio odio. Para hincar la rodilla en tierra, si hablamos de su dedicación (aunque sea una dedicación a joder al personal)  aunque, como a Roswell, sólo hay que descongelar a Don Pillón en caso de emergencia. Y a veces ni eso.

Sólo una vez vi su punto flaco. Estaba de turno con mi buen amigo Fauno y un jefe de edificio, con el que se llevaba muy bien apareció para pasar la noche con nosotros. A todo esto, Don Pillón hizo su aparición pecando de falta de cautela. Rebosante de cólera empezó a gritar que qué era aquello, que por qué dejábamos entrara cualquiera en la instalación y que por qué estábamos desatendiendo nuestras funciones viendo vídeos en un ordenador portátil. Las venas de su frente parecían explotar cuando nuestro amigo se levantó y se identificó como personal del cliente. Los poros de Don Pillón absorbieron de pronto toda la bilis que había supurado.

Tratando de calmar la situación, el jefe de edificio se acercó al inspector y le contó que estaba pasando por una mala racha. Estaba en trámites de divorcio y había decidido visitar a los chicos de seguridad. Conmovido, el super-inspector nos abrazó a los tres, rompió a llorar y gritó:

“¡LE COMPRENDO! ¡YO TAMBIÉN LO PASÉ MAL!”

Etiquetas: Don-Pillón, ROSWELL

Hay una figura que empieza a ser explotada como personaje cómico en el cine y la televisión: El segurata. Y lo digo sin acritud. Con la de anécdotas que genera el trabajo, con la de cosas raras que se ven, y sólo se ven seguratas en la pantalla en el humor de oficina o como blanco perfecto para un agresor, sea éste le bueno o el malo de la película.

Una profesión tan antigua como la prostitución, e igual de considerada por la mayoría, debería tener más espacio en los contenidos del cine y la televisión, algo que, con el tiempo, se va consiguiendo. Y digo lo de la antigüedad de la profesión porque haciendo el curso de skeletor, no tuvo otra el señor instructor que ponernos un vídeo del superninja Jesús Eguía sobre el noble arte de proteger a las personas. El superninja comenzaba con una referencia histórica a raíz de un pequeño incidente que sufrió don Julio César en el Senado de Roma, allá por el Idus de Marzo del 44.C., por lo que, probablemente, su sucesor y sobrino, don Octavio, decidió que si necesitaba un armarius para cubrirle las espaldas, también necesitaba un pringatus para quedarse de pie en la puerta de cada edificio romano.

Ya en 1986 (y desde el Idus de Marzo pasó un tiempecillo) John Candy y Eugene Levy protagonizaron con una estupenda Meg Ryan “ARMADOS Y PELIGROSOS” una divertidísima comedia sobre un policía apartado del servicio y un abogado fracasado que acaban currando en este noble sector tras sendas incidencias que terminaron en un consejo judicial (“les aconsejo que se busquen otro empleo”)

La transición al complejo mundo del plantón y la ronda la realizan a través del típico curso de un día, en el que los protagonistas se cruzan con una legión de frikis a los que terminan llamando compañeros, con una prueba de tiro que termina con la muerte de un ave que pasaba por allí, con robos de blindados organizados por personal de la propia empresa de seguridad, con empresas que se forran gracias al desconocimiento generalizado sobre este sector y con mucho mamoneo sindical. Como si el guión previese lo que iba a suceder en España veinte años después.

El mundo de la protección de personas y bienes permaneció huérfano de atención durante mucho tiempo hasta que en “SEMOS PELIGROSOS, USÉASE MAKINAVAJA 2” (1992), la secuencia del atraco a un banco (al segundo intento y con la intención de pagar a Hacienda) nos da un momento mítico con el que nos podemos identificar: El destino de descanso. Me refiero al lugar a donde se manda al compañero (o compañera) que acaba hasta las narices pese a ganar una pasta gansa. Resúmase en la frase del segurata del banco: “Y eso que allí (en el País Vasco), sabe usted, entre pluses de peligrosidad y pitos y flautas me sacaba un pico, pero yo soy del parecer que es mejor comer menos y cagarlo a gusto”. Como todo compi quemado, arde en deseos de encontrarse con alguien para contarle su vida. La batallita. Otro gran vicio que tenemos en la profesión. ¡Y que disfrutamos!

Un año antes se estrenaba”TERMINATOR2”, que configuraba el papel más común de los profesionales de la seguridad privada en el cine y la televisión: El pato de feria. Nacido para morir por sobredosis de plomo (o de metal líquido, como le pasaba al bueno de Lewis- interpretado por los gemelos Don y Dan Staton. Andaba el pobrecillo comenzando la primera ronda de su turno de noche, sacaba un asqueroso café de la máquina e incluso se permitía invitar a uno a la recepcionista de Pescadero, una institución psiquiátrica que recluía, entre otros potenciales manos intermedios de empresa de seguridad, a la MILF Sarah Connor (Linda Hamilton).

El bueno de Lewis creía que sería su noche de suerte. ¡Miró el vasito de café y le había salido un Full! ¡Quizá se tirase a la recepcionista en su hora de descanso! Pero tuvo que llegar del futuro un hijoputa de polialeación mimética para joderlo todo. En particular el ojo del pobrecillo Lewis.

Y por favor. No nos olvidemos de los dos compañeros destinados en la sede de Cyberdine Systems ni del pobre compañero que estaba en la garita de la entrada del Psiquiátrico de Pescadero. Recibió dos tiros (uno en cada rodilla) por parte de un chistoso T800 que, encima, se permitió hacerle un chiste al típico mamoncete menor de edad al que toda la profesión apalearía hasta la muerte en el cuarto de seguridad de cualquier centro comercial. “Vivirá” dijo ese hijoputa de titanio y coltán, ¡Pero no volverá a trabajar por tu puta culpa cafetera blindada!

En 1999, siguiendo la tradición antes mencionada, vemos la secuencia más indignante desde el punto de vista de la seguridad privada. En MATRIX, un par de hijos de puta de diseño, vestidos en zara y armados en Europa del Este, deciden asaltar un edificio de oficinas para liberar a su líder terrorista.  

Para variar, el señor Smith y sus amiguetes trajeados (evidentemente mandos intermedios) salen vivos y coleando de ese edificio que vio el fin de cuatro compañeros y gran parte de la decoración de un hall precioso. No digo nada del equipo de asalto que aparece luego porque sólo hay que ver el material que llevan para saber que no pertenecen a seguridad privada.

En 2006, la Fox nos sorprendió con “NOCHE EN EL MUSEO” una peli muy tonta de la que sólo podemos destacar que, veinte años después, volvemos a ver en el cine una película cuyo protagonista es un segurata. Y me dejo en el tintero “EL PROTEGIDO” (Bruce Willis y Samuel L. Jackson, 2001) porque el trabajo de Willis no es trascendente en el guión –más allá de dejarlo por un mindundi-. De “NOCHE EN EL MUSEO” sólo destacar la frase "Debería cobrar más de 11,50 a la hora", y de “EL PROTEGIDO”, que es tan irreal que el jefe del protagonista se plantea subirle el sueldo porque nunca se ha puesto enfermo.

En televisión, la mayoría de pequeñas apariciones, como la de JONAN SEGURATA (una genialidad de “Vaya semanita”) o el Fariseo de Cruz y Raya, están eclipsadas por la actuación de Benito, el vigilante de Cámara Café. Personaje tristemente real, y tremendamente gracioso. Estoy seguro de que una noche trabajaré con alguien como él, alguien que antes que vigilante fue estrella porno.

Eso sí, si hablamos de televisión, hay una serie que lo tiene todo. Humor de oficina, cursos de un día, situaciones surrealistas, victimismo y una profesión anterior que nada tiene que ver con la seguridad. Hablo de DILBERT , en cuyo séptimo episodio (temporada 2) Scott Adams captó todo lo que es esta profesión (en el apartado de oficinas, claro) en tan sólo veinte minutos.

Sin duda mi favorito.

Etiquetas: SEGURATAS, CINE, TV

Hace poco que he visto la película ‘Superpoli de centro comercial’, un producto de comedia que repasa todos y cada uno de los tópicos sobre esta gloriosa profesión de segurata.

Y si alguna o alguno se ofende porque haya utilizado este despectivo que le quede claro que, tras casi cuatro años en la profesión estoy del todo convencido de que es una puta mierda de trabajo. Y de que sin nosotros, España sería un estado fallido.

En fin, que Dios tiene un sentido del humor muy retorcido.

Una de las frases del protagonista que más me han calado es la de ‘La mente es la mejor arma del oficial de seguridad’ (privada, claro... la poli lleva más artillería). Sólo un tópico se le ha escapado a los guionistas de esta película: ¡El protagonista era un fijo del turno de día! Ahí dejo una frase para la posteridad: ’No serás un auténtico segurata hasta que no te hayas acostumbrado al turno de noche’. ¿Y cuál es entonces la mejor arma del segurata nocturno? ¡El Café!  

Ahí va una super-historia para todos los cafeinómanos que hacemos turno de noche:

Desde hace un tiempo, el servicio de vending en la instalación que gloriosamente protejo (es decir donde finjo que trabajo) ha provocado todo tipo de altercados debidos a los precios desorbitados, a la mínima calidad del producto y a determinados errores técnicos de pringoso resultado (recuerdo a un compañero que tuvo que insistirle un par de horas a un inspector acerca de que la máquina de café le había escupido)

Los sucesivos cambios no sólo no solucionaban estos problemas, sino que añadían otros nuevos. Todo parecía solucionado con la llegada de LA MÁQUINA. Pero claro, LA MÁQUINA nunca había tenido que enfrentarse a un gourmet cafetero como yo.

Parecía la máquina de café perfecta: Calidad, café de marca, nada de fallos... ¿Cómo iban a pensar los diseñadores de máquinas de café que alguien sería capaz de apretar el botón de la opción café largo? Ahí empezó el choteo de mi compañero:

Resulta que hemos llegado al acuerdo de que cada vez invita uno a café. Resulta que a mí me gusta el café largo. Resulta que...

-         Chico, cada vez que te pido un café largo lo veo más corto...

-         Chico, si te llego a pedir un cortado ni te pone café...

-         Chico, cada vez que le doy a la opción café largo oigo unas risas enlatadas dentro de la máquina.

Colmada mi paciencia, inicié una investigación por método empírico-estúpido para resolver el misterio del café largo más corto de la historia. ¡Coño! ¡Es que una vez me soltó el vaso seco! ¡Ni azúcar me puso!

El primer paso era formular una hipótesis:

En el momento de montar la máquina, los técnicos de Cyberdine Systems, unos fieras a la hora de diseñar una máquina que mate, pero unos zotes cuando se trata de abastecer de café, se confundieron a la hora de pegar la etiqueta de ‘café largo’ y la colocaron en la opción ‘café irónicamente corto’, 'vaso vacío para que se rían de ti’ o ‘autodestrucción’.

Cuando consulté con el gran jefe caracortada, su respuesta fue aplastante: Cuando llegué a esta instalación, y por entonces el servicio se hacía con yelmo y lanza, hice la misma pregunta, y mi ‘centurión de equipo’ me respondió: ‘Sigue vigilando y no hagas preguntas’

Era hora de realizar una contra-hipótesis:

Las máquinas de vending, y en especial las de café, están diseñadas para adaptarse al gusto español por el café. Todos hemos visto "Terminator2", cuando el compi, un tipo regordete y con bigote se pide un cafetito para iniciar la ronda del turno de noche, y se puede ver que el vasito incluye un juego de póker para amenizar la ingesta y fidelizar al cliente. 100% americano. En el caso de España, al parecer, nos gusta el café corto e intenso. 'De cuchillo y tenedor', que decía un amigo mío. Y ante la imposibilidad de suministrar píldoras de cafeína con sabor a café, las empresas de máquinas expendedoras de café optaron por la opción del chorrito denso, tipo chupito, para evitar además que los empleados se tomasen más de cinco minutos para tomar café.

Hice pública mi contra-hipótesis, es decir, le volví a preguntar al jefe, y ante mi nueva duda me respondió: Como ya te dije hace diez minutos, un antiguo coordinador de nuestra empresa, un tal Julius Caesar, recibió esa pregunta por mi parte. Su respuesta fue clara: ‘Sigue vigilando y no hagas preguntas estúpidas o te crucifico’.

Era la hora de un estudio empírico.

Coste del estudio: 1,20 Euros por parte del vigilante estresado y otros 1,20 Euros por parte del que no paraba de reírse.

Objetivo: Demostrar que el sector de las máquinas dispensadoras de café está lleno de inútiles (aplicación del Síndrome del Cubículo Crónico al sector)

Procedimiento: Ir a la máquina, pedir un café de cada tipo y comparar la cantidad que la máquina dispone en cada vaso, que será marcado con un rotulador permanente modelo Edding 3000 de color rojo.

Observaciones: Tras un análisis visual concienzudo, y tomando como referencia las rayitas horizontales decorativas de los vasos como indicador visual de medida (no estoy para pasar de centilitros a decilitros) pueden observarse los siguientes datos:

-         En el café denominado ‘expreso’ la máquina llena la mitad del vasito de plástico con un líquido caliente y denso de color marrón oscuro que parece café.

-         En el café denominado ‘largo’, la máquina rellena la mitad del vaso más dos rayitas; aunque el café resulta un poco menos denso por estar aguado, de lo que se deduce que en el café denominado ‘largo’ la máquina dispone el doble de agua y la mitad de café (al menos la mitad de una rayita menos de café y rayita y media más de agua)

-         Cuando la selección es ‘café expreso de gran selección’, la máquina dispone cuatro rayitas menos de café, en la modalidad ‘expreso de gran selección’ y menos de una cuarta parte (un cuarto de vaso menos dos rayitas) cuando se trata del denominado ‘café largo de gran selección’

-         Cuando la selección es ‘Café corto’ o ‘Café corto de gran selección’ se observa con sorpresa que el vasito queda lleno hasta casi ¾ partes debido a que la máquina le añade un líquido blanco que parece ser (e insisto en lo de parece) leche. Incluyendo al menos tres rayitas de espuma. Cuando la selección es ‘Café con leche’ o ‘Café con leche de gran selección’ (y queda por dilucidar si lo de gran selección es la leche o el café) el vasito se dispone lleno a rebosar (debido a que no hay más rayitas en el vaso para contener la espuma) dando lugar a grotescas manchas y tronchantes accidentes.

Conclusiones: Tanto la hipótesis inicial (“Estoy rodeado de inútiles”) como la contra-hipótesis (“Este no es país para amantes del café”) son válidas a la luz de los datos observados en el procedimiento anteriormente descrito. La postura oficial del jefe de servicio incluía cara colorada, venas de la frente hinchadas y alto nivel de decibelios al preguntar “¡Quién coño vigilaba la instalación mientras vosotros jugabais con esa mierda de máquina!”. Dicha postura oficial no nos ayuda en absoluto a resolver la incógnita del café, por lo que he llegado a una tercera conclusión, o conclusión esotérica, que ahora paso a relatar:

¡LA MÁQUINA DE CAFÉ ESTÁ POSEÍDA POR MI MADRE!

Llego a esta conclusión por los niveles de ironía de la voz con la que la máquina me informa de que puedo retirar el producto ya elaborado, por el grado de confianza alcanzado por la misma (que ahora me trata de tú y no de usted) y por los consejos familiares y laborales que me ha dado antes de entregarme el vasito:

-         Fase 1: “Ha seleccionado café largo, pero como noto que tomas demasiado café y me preocupo por tu salud, mi niño, he decidido ponerte un cacao, que te mantendrá despierto sin causarte daños cardiovasculares.”

-         Fase 2: “Haces muy bien en pedir un café cortado con leche, hijito, ya puedes llevártelo. Ten cuidado porque está muy caliente.

-         Fase 3: “Has hecho una excelente elección con el Cacao instantáneo. Ahora búscate un trabajo mejor y cásate.”

Etiquetas: CAFÉ, MAMÁ

Recuerdo una experiencia pasada, lo más parecido a una promoción que he vivido en los últimos tres años y medio, de la que resultó la pesadilla más anecdótica que he tenido.  Me llamó mi jefe un día entre semana (raro para un segurata de fin de semana como yo) para sustituirle porque tenía que ir al médico. Hasta el momento todo parecía el típico parche del tipo “sí, vale, tengo otros siete vigilantes más cuyos contratos NO especifican Fin de Semana y Turno de noche, pero… así es más gracioso” Es lo que tiene trabajar para una multinacional dominada por psicólogos y controlada por jefes con Graduado Escolar. No leen los contratos…

De hecho, especulo con que la empresa valora que sus empleados promocionables no sepan leer.

La cosa iba, me enteré el día anterior, de sustituir al Jefe de Edificio debido a una actividad interna de su empresa, a la postre, cliente de la mía. Vale. Iba a ser Jefe de Edificio en Funciones. ¡Mola! ¡Dos torres de oficinas para mí sólo! ¡Qué sensación de poder! Parafraseando a James Morrow, es como guardar tu propia cabeza nuclear en el garaje.  ¡A ver quién tiene huevos de molestarme ahora! ¡A ver esos vecinos ruidosos! ¡Tu hijo adolescente no volverá a ser el mismo cuando presione este botón rojo!

EMBORRÁCHATE DE PODER. BEBE HASTA SACIARTE, Y DESPUÉS…

SIGUE BEBIENDO HASTA VOMITAR.

Coñas aparte (un compañero muy gracioso me dijo que si iba a sustituir al jefe tenía que abrir su taquilla y ponerme uno de sus trajes) mi función iba a ser la de coordinar los diferentes trabajos del personal de servicio (es decir atractivas azafatas, señoras de la limpieza, limpiadores vagos, y personal de mantenimiento con un irónico sentido de la responsabilidad)…

A los  dos minutos de empezar comprendí el origen de las canas y la incipiente calvicie del hombre al que sustituía.

Unos segundos antes comprendí que no debí ponerme el uniforme del señor jefe. Primero porque me venía un pelín grande. Segundo porque mi queridísimo coordinador estaba presente. Y tercero, porque cuando los representantes de tu propia empresa y los de la empresa cliente miran hacia arriba negando con la cabeza, abren los brazos en cruz y dicen al unísono “Señor dame fuerzas” se trata de una mala señal.

Sobra decir que, una vez puesto mi uniforme, me di cuenta de que se trataba de una ampliación. Allí estaba otro de mis compañeros dispuesto a hacerlo todo. ¡Todo! Empecé a dudar de por qué me habían llamado, quizá sólo en calidad de testigo. Testigo de cómo mi súper compañero se abrazaba al mostrador de recepción y emulaba a la criatura Gollum al grito de ¡Apártate! ¡Es mi edificio! ¡MI E-DI-FIIIIIIII-CIOOOOOO!

Ahí estaba él. Casi dos metros de vigilante. Dermatitis  por estrés en la línea de las entradas. Gotas de sudor como puños corriendo por toda su cabeza. Si tanto quería currar ¿Quién demonios soy yo para impedírselo?

Más listo que el hambre el colega. Resultó que, si él se encargaba de las labores de seguridad y los relevos al resto de personal, a mí me tocaba la parte dura. ¡Hacerles trabajar! Y es que eso es muy difícil para un pepón calvete y con perilla, como yo. Alguien a quien no tomarías en serio ni en mitad de una emergencia nuclear, pese a que viste una bata blanca con el símbolo radiológico.  Para eso hace falta alguien con cara de nazi.

Resultó un cachondeo. Un día de vacaciones en el trabajo. Los de mantenimiento se pusieron sus camisas hawaianas y bailaron la conga por cada una de las plantas de ambas torres. Las de recepción se subieron a sus mostradores e hicieron que aquello pareciese El Bar Coyote. Nadie encontró a los limpiadores, y eso que las limpiadoras se pasaron todo el día buscándoles (sospecho que ahí hay amor).

La cosa llegó a tal extremo que terminé sudando y agradecido a los dioses por ver el fin de la jornada. ¡Por lo menos la instalación no ardió. Cerré mi parte con la frase “Finalizo servicio gracias a los dioses, la próxima vez buscad a otro”.

Esa noche tuve una pesadilla horrible. El día volvía a empezar una y otra vez, pero el jefe sustituía mi fiel porra, la virginal Anestesia (virginal porque no ha golpeado a nada vivo en tres años y medio) por un látigo. Chicho me lo entregaba animándome: ¡Demuéstrales quién eres, Licurgo! Después vino la peor parte. ¿Habéis visto alguna película de marcianos de los años cincuenta? De esas donde un montón de soldados americanos acribilla a un alienígena hasta la extenuación pero al bicho no le hacen nada las balas. ¡Pues eso mismo! ¡Me liaba a dar latigazos a la gente y ellos como si oían llover! ¡Menuda mierda de látigo! Me desperté exhausto debido a tanto latigazo sin efecto.

Ni una más. Lo juro.

Etiquetas: JEFE, COÑAZO

Cientos de empresas de seguridad y decenas de miles de vigilantes esperan que el Supremo se pronuncie en las próximas semanas sobre la fijación del valor justo de las horas extras realizadas entre 2005 y 2008. El sistema previsto en el convenio fue declarado ilegal por el Alto Tribunal, lo que ha obligado a las empresas a dotar 150 millones por la factura que pudiera derivarse de la decisión judicial.

http://www.cincodias.com/articulo/empresas/empresas-seguridad-preparan-150-millones-pagar-horas-extra/20090504cdscdiemp_8/cdsemp/

Etiquetas: HORAS, EXTRA

Mire la foto. Mire la foto y reflexione.

Vale, ya está.

Hace poco, en el descanso de un curso de reciclaje, uno de los veteranos, todo un anciano venerable con veinte o treinta años de servicio a sus espaldas, charló conmigo acerca de la veteranía y los números de placa. Es sabido que la categoría de Vigilante de Seguridad es relativamente reciente (de hace unos quince años) fruto de la unificación (por resumirlo) de las categorías de Vigilante Jurado y Guarda de Seguridad.

El hecho es que saqué un tema que repito mucho cuando hablo de la profesión con los compis, y tiene que ver con el grado de veteranía (que no de validez) expresado en un número bajo de placa. Pensad en que hoy día se acerca al 150.000 (los VS del último año llevan números que rondan el 142.000). Una vez coincidí en un servicio con un compañero que tenía un 6.000. Veinte años de profesión lleva el colega. Cuando se lo comenté al jefe, me dijo que conoció a un 3.000, que debe ser todo un anciano venerable, alguien que, para preguntarle una duda, sólo es accesible tras escalar una alta y peligrosa montaña asiática.

En este último curso, el venerable compañero me dijo que una vez conoció al 94. Y no se refería a ningún año. Se refería a un vigilante que llevaba el número de placa 0094. Luego me explicó que los números de placa de los VJ (o placas verdes) se asignaron al cambiar la categoría por la de VS en función del orden en que se presentaron a hacer el trámite. Es decir, que poco que ver con la veteranía (salvo que obviemos el hecho de que esto ocurrió hace quince años y que llevamos más de treinta de seguridad privada tal y como la conocemos...)

Ahí surgió mi pregunta, a lo Trivial de la Seguridad Privada en España: ¿QUIÉN TIENE EL NÚMERO 0001?

Vuelva a mirar la foto.

Vuelva a reflexionar.

Ahora trate de escuchar esta frase en su cabeza:

“EZ PADA MÍ MOTIVO DE ODGULLO Y ZATIZFACCIÓN PEDIDLE

 QUE ME MUEZTDE EL DNI”

Etiquetas: VS, VJ, SM, UNO

Quiero hacer un pedazo de homenaje a una gran compañera que, hace ya meses, se nos fue a otra comunidad autónoma. Mi compañera Rosita, parcial como yo, que además de estar muy buena es una chica encantadora. Su decisión de dejarlo todo e irse con su pareja a una de las ciudades más bellas de España es del todo respetable. Una lástima, eso sí.

Rosita, además, será recordada en los anales de la historia reciente de la seguridad privada por protagonizar dos de las anécdotas más tronchantes que he vivido en tres años y medio de segurateo. Y encima las protagonizó sin querer.

Es costumbre, al menos desde hace un par de años, que cuando un vigilante de servicio va a comprar al súper cercano, su compañero aprovecha que se lleva la emisora para hacerle una trastada cuando está en la cola de la caja. Esta coña empezó con mi querido gran gallego, un tío de metro noventa y ciento y pico kilos que se acostumbró a oir por el artefacto que le colgaba del cinto cosas como ‘¡No te me olvides de los preservativos, Fresita!’. Nunca se lo hacemos a las mujeres. Es cosa de tíos. Otro, tuvo que soportar ante decenas de personas que se dijese por la emisora: ‘Oye, Joe, acaba de llamar tu novio. Dice que ha vuelto del médico y que tiene los resultados de su análisis. Que le llames urgentemente’. Ni puta gracia cuando eres la víctima.

Reconozco que he hecho alguna de estas bromas tan pesadas. Cosas como que un compañero, rodeado de gente, tenga que escuchar: ‘¡Atención personal del Súper! ¡Atención personal del Súper! El gordo que viste de marrón va a robar algo, repito, el gordo que viste de marrón va a robar algo. ¡Sí! ¡Ese gordo! ¡El calvorota con perilla! ¡Ese tan feo y sospechoso que parece odiar a todo el mundo! Recibí una merecida colleja por ello. Así que mi segunda mejor broma fue más inocente: ¡Hola! ¡Soy tu emisora! ¡Estoy VIIIIIIIIVA! ¡Dame de comer-Dame de comer!

Nota: Si me identifico con alguien de ’Chicho Terremoto’

es con ese perro que siempre llevaba los gayumbos del ’Depor’

En realidad, mi merecido castigo me lo dio Rosita durante un turno de día. Iba yo, en ese caso, al Súper de al lado y se me ocurrió preguntarle si necesitaba algo. Me pidió protector labial (hmmm)... Cuando entré, le pregunté a una empleada del súper si tenían ese producto, y me indicó su ubicación. JUSTO ENTRE LOS CONDONES Y EL GEL LUBRICANTE. Con el rostro más enrojecido de lo habitual, estuve tentado de llevarle el gel y los condones, pero cuando una mujer trabaja con grilletes y un manubrio de cincuenta centímetros recubierto de cuero negro es mejor tragarse le orgullo y comprar patatas, refrescos y vaselina. Como si fuese a ver fútbol en la tele y meterme los aperitivos por el culo. Encima era un tarro enorme.

Me encantó verla reír. Mi cara casi recuperó su natural color pálido-turno de noche.

La otra anécdota es casi tan tremenda. Después de saber que se iba me despedí de ella unas seis veces (abracitos y besotes incluidos) La última ante su señora madre. Cuando llegó a Las Dos Torres, caracortada ya nos había prevenido: Está buena mamones, pero conozco a su madre. En cristiano eso significa ‘Ni se os ocurra tocarla’. En seguridad, ‘Es ilegal incluso entrarle’ y eso que en seguridad ‘si hay césped hay partido’... (es un trabajo duro... comprendednos) En su último día, su señora madre hizo glorioso acto de presencia. Y digo glorioso porque incluso un ateo convencido como yo hincó la rodilla en tierra y la llamó ‘Mi Santa’.

Hay quien dice que las hijas se parecen a las madres.

Yo digo que es cierto. ¡Una auténtica MILF!

Días después le comenté en confidencia a caracortada que creía estar muy enfermo. Sí, tío –le dije- en cuanto ví a la madre de Rosita me puse muy cerdo ¡Me faltó gruñir a lo Torbe!

Él me respondió muy cortante (para variar) De enfermo nada, capullo. ¡Está muy buena! ¡Y tiene unas tetas que deberían ser patrimonio de la humanidad! ¡Si no me la traje a este servicio es porque a su lado la Rotenmeyer es una bondadosa mujer de campo! ¡Menudo genio!

’¡¡¡OIIIIIIIIINK!!!’

La imaginé cabalgando sobre mí al grito de ¡Arre! ¡Arre hijoputa! La imaginé azotándome el culo hasta dejarlo como mi cara, el día del supermercado. La imaginé vestida de cuero con tachuelas, dándome latigazos y ordenándome que la llamara ‘Ama’.

Dicen que la función de un VS es principalmente disuasoria. Si no lo crees, espera a verme de uniforme y con una erección de caballo.

Etiquetas: Rosita, Teen, MILF

Con lo feliz que era yo, con lo tranquila que era mi vida, y ahora resulta que soy una leyenda. Ocurrió en abril de 2006. Yo aun creía que podía quedarme en Júbilo en lugar de quedarme atrapado en Prosegur cuando, superadas las pruebas físicas y teóricas para ganar la habilitación como vigilante de seguridad, decidí escribir algo relacionado con las pruebas físicas. Una anécdota, algo gracioso.

Hace más de tres años de esa entrada. Catorce meses y más de trescientos comentarios después la criatura parece estar viva y buscar venganza. Sólo quería desahogarme y hacer reír, pero la entrada se confundió en un foro de autoayuda para aspirantes a vigilantes de seguridad.

Esto no es ningún experimento sociológico. No es ninguna broma. Sólo es un segurata sobretitulado y aburrido que trataba de escribir algo gracioso.

Y dirán que Internet no tiene peligro.

La cosa empezó por un inocente ‘me gustaria saber que pruebas fisicas piden ahora para vigilante de seguridad hace tiempo que hice el curso, (soy mujer)’ y a mí, inocente, ingenuo, confiado; no se me ocurrió otra cosa que echar un cable a la compañera. Lo que vino después es parte de la historia de este blog.

‘hola compi me encanta leer siempre algo vuestro. me podeis decir cuanto tiempo te piden con 36 años para pasar el kilómetro? un saludo soy chica me libro de las dominadas’

... Es una bola de nieve rodando cuesta abajo por la ladera de una montaña. ¡Del puto Everest! ¡Que esto era una anécdota oiga! ¿De dónde habéis sacado que sé de lo que hablo?

‘Hola a todos. Tengo 33 años. En la primera convocatoria de este año cuya prueba física fue el 9 de febrero, me quedé en el "bendito" kilómetro por 24 segundos, tenía que hacerlo en 5,30. Nunca había hecho deporte y para hacer tal cosa solo tuve de tiempo 1 mes y "raspando"...ahora me apuntó mi empresa en la de este mes, la física será en abril, aunque a mediados seguro porque aún no publican las fechas. Así que desde febrero hasta ahora, he hecho lo que he podido....5-6 días/semana, salgo a correr 40 min., pesaba 60 kg., bajé 4, y al gimnasio no voy porque el día solo tiene 24 horas y yo trabajo 270/mes. ¿Alguien me podría dar algún otro consejito? Gracias a todos de antemano y un saludo’.

... Me pasa con mi mujer. Me pasa en casa con la familia. Me pasa en el trabajo. Tengo la impresión de que, cuando hablo, la gente escucha sonidos, como el perro de Los Simpsons: Bleu-bleu-bleu, -bleu-bleu, bleu-bleu...

‘Hola.deceo escribirle al señor,Golfo.soy argentino,51 año,no fumo,no bebo,siempre me dediqe al deporte ,soy diplomado en natacion,vivo en suiza,que posibilidades tendria yo.’

... Al par de años ya me habían ascendido a’Señor Golfo’. Como para que se me suba a la cabeza. ¡Gracias! ¡Mil Gracias!

‘No hay porque darlas Sr Golfo, me encanta su forma de expresarse. En todo lo que esté en mi mano, estoy a su disposición Sr Golfo.’

k web tan wena me subes la moral sir golfo.

gracias golfillo eres un pozo de sabiduria...
golfo eres grande............
yA tengo ganas de mi tip....’

... Y el tiempo pasó. Y la bola no paraba de crecer. Yo creía haber escrito una entrada sobre mi anecdótico acceso al complejo mundo de la seguridad privada, pero todo aquel que pensaba en convertirse en segurata pasaba por esta santa casa y dejaba sus dudas planteadas...

‘hola a todos , soi camarero de toda la vida y ahora me he decidido(37 años)a cambiar de trabajo y estoy decidido que en septiembre empiezo en la academia para sacarme la placa ¿creeis que los horarios son peores que en hosteleria?’

... ¡Y a mí qué me dice caballero! De vez en cuando aparecía una voz de la razón y recomendaba a los presentes las fuentes oficiales:

‘Buenas noches, y flores para el autor del invento este, lo poco que he estado viendo de esta página me parece genial.
En la página del Ministerio, del Interior están todos los requisitos’

‘La nota del teórico sale en www.policia.es/procesos/segurprivada.htm.pero bueno tu te quedaste con las ganas de saber la nota del teórico y yo con las del fisico, lo importante es pasarlo, de todas maneras gracias.’

... La cosa parecía calmarse y volver a la normalidad. O eso creía yo...

‘Por favor , sr Golfo, me remito a su experiencia para que aclare el comentario sobre las abdominadas hecho por******.’

‘Hola a tod@s, gracias por esta web, es de gran ayuda. Mi pregunta es un poko...curiosa... te hacen pruebas médicas para poder ser vigilante de seguridad? Tipo...análisis de orina? xD gracias’

¡Oh joder! ¡Qué página! ¡Qué foro! ¡Esto es un BLOG! ¡B-L-O-G! ¡Contaba una puta anécdota y ahora hay quien me cree el gurú de los seguratas! ¡Casi tanto como el Dioni!

‘Golfo, que opinas de los examenes de vigilante de seguridad, son faciles? mañana tengo uno, algun consejo?’

‘Hola golfo. Primero decirte k m alegro d haberm topado con tu spacio. Es participativo y util (a part la gracia k l pones).’

‘hola a todo el mundo ,por fin uno encuentra un foro de los vigilantes donde todo es tranqui ,sin insultos y sin nada.bueno al rollo ,yo me presento en noviembre a las pruebas de vigilante en madrid ,asi que tengo unos 15 test para las pruebas teoricas que las coji en una academia.’

‘Buenas, como hemos dicho todos felicidades por el foro..’.

... ¿Pues cuál va a ser mi consejo? ¡Estudiar, joder! ¡ESTUDIAD!

Pero no sólo era un lugar donde todo aspirante expresaba sus dudas. ¡Además hacían quedadas y se iban a tomar cañas!

‘Buenas a tod@s .Una pregunta hace falta que me lea o estudie el libro ... o es suficiente con hacer bien los tests que me dara en la academia...Espero vuestra respuesta guap@s’

‘Hola ****, enhorabuena, na pregunta qué edad tienes??’

‘Por cierto****, cuyando te dicen los resultados?? Cuentanos.’

‘Mañana es el gran día!!! Dinos cosas!!!’

‘Y bien ****? Sabes algo??’

‘Hasta las 20.00 nada de nada, me subo por las paredes ya ¡¡¡¡ Falta 30 minutos ya ¡¡¡¡madre que nervios!!’

‘Nada la linea saturada y en la pagina que nos dan no sale nada aun, diosssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss’

‘hola campeon..stoy haciendo ahora el curso y estoy un poko rallado con las dominadas porke segun m an contado echan a mucha peña atras por esa prueba..y tamb m gustaria saber si la prueba teorica aunke sea tipo test es facil o no..porke na mas k el temario da miedo..es el libro gordo de petete madre mia..un saludo colegon’

‘Por cierto ha alguien le ha tocado la lotería del niño jeje , ami ni un durico.’

... Luego vino la crisis. Y con la crisis las infiltraciones. En su momento, este tipo de compañeros, que no busca otra cosa que mantener el momento dulce que hemos vivido hasta hoy los vigilantes de seguridad (es decir falta de personal = tengo en mi mano los testículos de mi jefe y me va a dar por pegar tirones) Primero fue el lema “¡Que vienen los rumanos!” Ahora toca “¡Que vienen los parados creados por la crisis!”

‘Joer que nervios no se si lo pase peor la semana pasada preparandome pa los examenes o esta esperando el resultado,se me esta haciendo eterna y hasta mañana a las 20:00 Horas na de na pa despues cobrar 870 euros de mierda,no se si me esta valiendo la pena...’

‘Bueno compañeros, yo lo que me pregunto para que ostias hacemos las pruebas fisicas si en la realidad los Vigilantes no tenemos que correr detras de nadie, es mas si estas vigilando una Fabrica un supermercado u otro recinto en realidad no puedes salir de el y si lo haces puede que te ganes una sancion grave por Abandono de tu servicio’

‘ las pruebas fisicas tan solo creo que es un modo de tocar los cojones al personal y asi poder sacar mas pasta, cuantos pasan las pruebas fisicas muy pocos, antiguamente los VJ no les hacian tantas historias y heran mas que ahora, antiguamente hera un examen escrito, y las pruebas de tiro a 25 metros que eso lo hacia cualquiera con un arma medianamente buena, porque ahora si que es verdad que las empresas de seguridad las armas que tienen debes apuntar al cielo para que entren como minimo en carton de la diana y alguna que se desmonta’

‘Feliz Crisis 2009 a todos jeje elcurro esta bastante mal, Tyara, yo que tu ni lo hacia, a parte de la pasta que te va a costar y despues lo que te va a costar encontrar curro, solamente hay en Madrid, Barcelona o Pais Vasco, pero con los salarios del convenio ya sabes, cobra mas una cajera del mercadona que un vigilante...Aqui en valencia ya me esta costando encontrar curro...’

‘Mi consejo es honestamente que la gente que se prepare sea por que tiene mucha vocación, el trabajo esta empezando a faltar (salvo en ciudades como Madrid o Bcn) Pero aun asi, las empresas prefieren retener a la gente que les hace horas extras que son la mayoria dado los sueldos miseros de menos de 900 euros brutos...’

‘lo de la crisis no iba por ti si no por la gente que visita el blog en general... creo que sería injusto’

‘EL EMPLEO ESCASEA Y MUCHO’

‘Y PARA TODOS AQUELLOS QUE AUN LES QUEDAN GANAS DE PRESENTARSE (en vista de que en la mayor parte del pais sobran vigilantes) Aqui estan las Convocatorias para este año 2009’

‘Pues mejor te los guardas que no son 700 son por lo menos 1000 entre pitos y flautas y por cierto YA NO HAY TRABAJO NI EN MADRID’

... Lo tengo claro. Soy una leyenda. Y como leyenda puedo prever el futuro de los comentarios:

Año 2159. Una legión de aspirantes a vigilantes de seguridad se plantea dudas sobre el proceso selectivo y acude al gran cerebro digital mundial en busca de respuestas. Por un error humano, el cerebro digital mundial les reenvía un enlace a esta entrada de abril de 2006. Los aspirantes flipan en colores, y empiezan a alabar al autor (denominado a esas alturas como ‘Semi-dios Golfo’) como a una divinidad (también digital y mundial... como el cerebro). Uno de ellos escribe un comentario preguntando cómo era ese modelo de sabiduría seguratil (en realidad un gordo bajito, calvete y con perilla).

La red se llena de comentarios:

‘¡Medía dos metros! ¡Una melena de color fuego que le llegaba a los hombros!’

‘¡Totalmente cachas! ¡Unos brazos que parecían jamones!’

‘¡¡Y debía tenerla enorme! ¡Al menos veintitrés centímetros!’

’¡Y con unas venas que parecían salchichas de Frankfurt!’

Etiquetas: Leyenda, segurata

“La amenaza terrorista que lleva padeciendo nuestra gran nación los últimos cincuenta años, y el aumento de la inseguridad subjetiva producido por los atentados yihadistas del 11-M, han llevado al Prosedepartamento de Formación a crear un nuevo e innovador curso sobre la amenaza terrorista que le permitirán lucirse como un John Wayne con porra (defensa) ante sus amigos y familiares. Por ello le animamos a que se apunte a nuestro nuevo curso sobre la amenaza terrorista, que se impartirá este mes en el Prosedepartamento de Formación y que permitirán al operativo habilitado completar sus veinte horas de formación anual además de sumarse veinte horas de trabajo a efectos de emolumentos a pagar por la compañía.”

Atentamente: El Prosepicapleitos de turno

Sí, niñas y niños. Me he metido en otro lío. Empecé a estudiar en 1983. Mi papi y mi mami me apuntaron en parvulitos cuando tenía la tierna edad de cuatro años. Se podría decir que he terminado (o eso pensaba) con la lectura de mi tesina el pasado mes de mayo... ¡De 2008! ¡Un master! Sí, me licencié en Ciencias de la Información (en Periodismo para ser exactos) y además de un Master en Seguridad, he hecho tres cursos de experto universitario, en seguridad, en conflictos armados y en terrorismo. Aun así, me pregunté qué me podía enseñar esta gran empresa acerca de la amenaza terrorista. Por esa razón, me apunté a este curso.

Podríamos empezar diciendo que el terrorismo, tal y como lo conocemos, no empezó en España hace cincuenta años... hace cincuenta años empezó la actividad de ETA. Pero qué demonios. Ellos enseñan y yo espero aprender algo. Las diez horas de curso se pueden resumir en:

-         La Propaganda es Publicidad, por lo que la solución para el terrorismo es que los medios de comunicación no hablen de terrorismo.

-         El denominado enfoque antiterrorista es utópico, pese a que se haya aplicado con éxito entre 1998 y 2004. De todos modos da igual, porque los periodistas son sensacionalistas.

-         ETA es como una empresa, porque tiene una cúpula, unos mandos intermedios y unas bases. Punto... ni una palabra más acerca de cómo se organiza la banda terrorista. De hecho, Al Qaeda también es como una empresa porque ha inventado el terrorismo de franquicia (¡Eso! ¡La actividad anarquista de “La mano negra” a finales del siglo XIX y principios del XX  no tenía nada que ver... ¡Era una verdadera red global! Es más... ¡Hay quien dice que Prosegur es como una empresa!)

-         El Islam no es sinónimo de terrorismo. Es una religión de paz y amor. El problema es que los fundamentalistas musulmanes no están bien formados en cuestiones de religión. (Nada que ver con que el curso lo de una persona de origen sirio)

-         Los atentados del 11-M lograron cambiar el gobierno porque “Spain is different”

-         El origen del terrorismo está en el odio, los delirios de grandeza, el fracaso de las sociedades árabes y en que hay jóvenes sin perspectivas de futuro (¡Exacto! Cuando la gente del CESEDEN, de la Universidad Complutense y del Real Instituto Elcano dicen que no se han descubierto causas necesarias y suficientes que generen terrorismo se equivocan! ¡La razón viste de marrón!)

-         El perfil de un terrorista es vehemente, mal formado en religión, mal integrado en la sociedad y con pasaporte europeo. ¡Pero son muy inteligentes! ¡Tienen estudios superiores!

-         El paro y la sobretitulación llevan al terrorismo

Y punto. De las diez horas, estuvimos siete diciendo tonterías sobre los yihadistas, una diciendo tonterías sobre ETA (limitadas a que han ocasionado más de 1000 muertos, han secuestrado a 77 personas que tiene una trama empresarial y que se dedican al tráfico de drogas y de armas) y otra viendo un vídeo de El Mundo sobre el 11-M (que supongo no es en absoluto sensacionalista... los otros medios del planeta sí pero ¿El Mundo?)

A propósito, ni una palabra sobre los GRAPO, que a lo tonto es la banda que más ha castigado a la seguridad privada y en particular a esta empresa en la que trabajo. Si Lorenzo Castro Moral se enterase le daría algo...

Lo mejor es que en la presentación de PowerPoint que ilustraba la clase incluía una pequeña ficha de grandes estrellas de Al Qaeda que incluía a Ben Laden, Al Zawahiri, Mohamed Achraf, y Mohamed Atta (el piloto de uno de los aviones del 11-S) entre otros... cuando le dije al instructor que echaba de menos a Mustafá Setmarian (que fue ni más ni menos que el jefe de logística de Al Qaeda) me respondió que “esos estaban contrastados, porque les habían detenido e interrogado, y habían reconocido ser miembros de Al Qaeda”. 

Me pregunto si interrogaron a Mohamed Atta a través de un médium.

Me pregunto si a Setmarian (al parecer capturado en 2006 y en paradero desconocido desde entonces) no se le ha interrogado.

Alarmado, escribí un curriculum y lo envié, a través del instructor al Departamento de RRHH de la empresa. Tengo constancia de que llegó. También tengo constancia de por qué fue rechazado. “Chico, es que has estudiado Periodismo... y eso es incompatible con el puesto de técnico de formación”  Ni una palabra del Master, ni una palabra de los títulos de experto ni de que pueda traducir textos en euskera. Sí, dicen que Prosegur es como una empresa.

Pasado el berrinche, reflexioné sobre lo aprendido: Estoy sobretitulado para mi puesto de trabajo porque tengo estudios superiores, estoy frustrado porque se me ha negado una promoción, estoy mal formado en temas de religión (porque creo que todas son una patraña) y creo que los medios de comunicación deberían hablar de terrorismo (aunque como el personaje del TCol. Matthieu en “La batalla de Argel” creo que deberían hacerlo bien) ¡Joder! ¡A ver si voy a ser yo un terrorista!

En la empresa deben estar acojonados.

Etiquetas: seguratas, terrorismo

“La seguridad privada es una actividad bastante estresante, pese a los tópicos relativos a la profesión.

Para ello, nuestra compañía (conocida como “El Gran Marrón” debido a que IBM es llamada “La Gran Azul”) ha desarrollado toda una serie de grupos de autoayuda camuflados como cursos de reciclaje, que permitirán al operativo habilitado completar sus veinte horas de formación anual además de sumarse veinte horas de trabajo a efectos de emolumentos a pagar por la compañía.

Atentamente: El Prosepsicólogo de turno. “

Así podría empezar una invitación a apuntarse a cualquiera de los psicocursos (cursos de contenido psicológico) que ofrece el Prosedepartamento de Formación. Hace más de dos años, me inicié en la aventura de la Prosepsicología con un curso sobre Inteligencia Emocional (creo que ya hablé de él... es aquel que me habilita para consolar a cualquiera que necesite un abrazo). Así, que, fingiendo ser una persona realmente estresada, me dirigí a hacer ese curso al Centro de Formación, con la esperanza de volver a conciliar el sueño.

Inteligencia Emocional, Toma de Decisiones, Manejo del Estrés... me había convertido en un adicto...

"¿Quiere saber lo que es el auténtico sufrimiento? –me dijo el médico de cabecera... ese que se negaba a recetarme somníferos- Pues acuda a una iglesia episcopaliana a las reuniones de hombres con cáncer de testículo... o en su defecto, vaya al Prosecentro de formación y apúntese a terapia para el manejo del estrés."

Y aprendí que el estrés es subjetivo. Es una reacción del cuerpo que mantenemos pese a la vida sedentaria, un subidón de esos que hace millones de años nos permitía huir de cualquier animal más grande y malvado que nosotros, pero que hoy no nos ayuda a huir de los inspectores de seguridad privada. Así, los problemas personales, el trabajo, la puntualidad o los remordimientos por hacer algo placentero, nos angustian impidiéndonos disfrutar de la vida y del mejor trabajo del mundo. El famoso “Tengo que...” que nos acelera el pulso y nos priva de sueño. El estrés es una respuesta del cuerpo a condiciones extremas.

"El estrés está generado por un suceso interno o externo,

y genera respuestas emocionales frentea la exposición a uno de esos estímulos.

Un efecto psicosomático muy común del estrés negativo es el insomnio"

Lo cierto, dijo el señor Prosepsicólogo, es que nos estresamos solos, con cosas absurdas y carentes de importancia (o que al menos no tienen tanta importancia como la que le damos) que actúa con la imposición como  fuente y con el tiempo como condicionante. Todo esto afecta a nuestra salud física, mental y social, y termina (eso es lo que le importa a los señores del Gran Marrón) por quitarnos eficiencia en nuestro trabajo.

-         El estrés es algo que nos agobia...

-         No, hombre, eso es mi mujer...

Pero no se lleve las manos al cabeza, estresado lector, porque existe un estrés positivo (Eutrés) que podemos dosificar para enseñar al organismo a dosificar el otro (Distrés)... todo aquello empezaba a rimar y corríamos el riesgo de levantarnos los presentes y empezar a bailar agarrados...

Para evaluar vuestra capacidad de manejo del estrés os voy a dar un clip.

Quiero que lo dobléis una y otra vez hasta que se rompa... y hay que romperlo.

Ahí estaba yo cometiendo una vez más el error de dar la nota. La clave en los grupos de autoayuda, nos decía el narrador del Club de la Lucha, es no decir nada. No participar. Quedarse callado y gozar de los problemas de los demás para, probablemente, darnos cuenta de que los nuestros no son para tanto. Pero yo cogí el clip amarillo. Amarillo Prosegur –pensé- seguro que se rompe con tocarlo...No sabía que los clips amarillos son los que se elaboran especialmente para la división de blindados. Podrías dispararle con un bazoka y el jodido clip seguiría ahí, entero, inmutable. Tan pesado como el clip que te ayuda a utilizar el MS Office.

"El estrés puede generar trastornos como la hipertensión, el hipotiroidismo, el hipertiroidismo o la taquicardia.

También puede dejarte calvo...

el estresado pasa por tres fases: Alarma ante el estímulo, resistencia y agotamiento..."

El jodido clip seguía sin romperse pese a que todos en la sala, compañeras, compañeros e incluso el señor Prosepsicólogo, habían logrado destrozar los suyos. ¿Qué solución me propones, o maestro de la mente humana? ¿Quizá descanso? ¿Establecimiento de prioridades? ¿Por qué no me propones que use una puta sierra radial para romper el jodido clip amarillo?

"La clave es la toma de decisiones acordes con la reducción del nivel de ansiedad.

El estrés del trabajo no tiene nada que ver con el estrés familiar...

...hay un grado distinto de implicación emocional.

¿Vosotros no creéis que trabajáis demasiado?"

En ese momento pierdo el control. Todo lo contrario de lo que recomendaba el narrador del Club de la Lucha. El tema del exceso de trabajo me ha activado. Pierdo el control de mi bocaza, de mis cuerdas vocales, de mis pulmones y digo: “...Paso tanto tiempo en el trabajo que he empezado a llamar “cariño” a mis compañeros...”

"Hay pocas cosas tan estresantes como un folio en blanco...”

Está usted entrando en el espacio en blanco... y el clip es amarillo... y el hijo de puta no se rompe...

"Hagamos la prueba. ¡Tú! (¿es a mí?) ¡Sí tú! Ponte de pie frente a esa pared y dime si te estresas...

¡Y tú! (señala a una compañera) también, pero en esa otra pared..."

El sargento Smith, inmerso en un tiroteo, gritó por su comunicador: “We are compromised! Move it! Go-go-go!” No me queda otra que obedecer. El aula parece haberse quedado a oscuras y unos enormes focos manejados por Prosecabronazos sin estrés me están iluminando para goce y disfrute de la audiencia. Al poco logro abstraerme –ni pizca de estrés- como si estuviera en el trabajo. La clave es pensar que no estás allí. Todo lo demás, la gente gritando, las llamas, las explosiones, carecen de importancia. Todo un edificio de oficinas de diez plantas se viene abajo sobre sus pilares maestros dinamitados y un servidor ha logrado encontrar la paz espiritual frente a una pared blanca.

"¿Chico? ¡Despierta! ¡Que no estás trabajando!... y excelente tu pose de “plantón”

no había visto nada en mi vida tan parecido a un auténtico vigilante de seguridad...

Como os decía, un suceso es estresante en la medida en la que se perciba, y

en función de la estrategia que se adopte para hacer frente a la situación..."

Vuelvo a sentarme en mi sitio con mi cara de hombre tranquilo y sosegado. Finjo que no me importa que el jodido clip no se rompa, pese a que me encantaría disolverlo en ácido. Miro a la tía buena que se sienta a mi lado. La que se parte de risa con la idea de que he logrado casi dormirme de pie, y que he cogido el único clip blindado de toda la caja.

 -         Lo idóneo es saber desconectar. Saber relajarse con la familia y los amigos. Salir a tomarse un copazo de vez en cuando y...

-         Yo no salgo. Sólo trabajo –dice una compañera que parece más quemada que yo. Por un momento vuelvo a tener esa sensación... la misma que con el plantón frente a la pared en blanco. ¡He descubierto a alguien que está peor que yo! Comienza el momento de la relajación. El animal de poder y toda esa mandanga psicológica que ayuda tanto a los enfermos incurables...-

"La solución para el distrés laboral es la sinceridad frente a lo relevante

y la repetición instantánea de lo que no es negociable...

si no, mirad este vídeo sobre asertividad de los Monthy Phyton..."

Por un momento me pregunto por qué no obligan a los coordinadores e inspectores a hacer este curso. A los Jefes de Equipo, a los Responsables de Servicio... a todo aquel mando intermedio que maneja su estrés distribuyéndolo entre pringadas y pringados que ganan menos que ellos. Prosegur podría regalar unas camisetas maravillosas. Camisetas de color negro con bordes amarillos en los que se pudiesen leer lemas como:

“FUI ASERTIVO Y ME GANÉ ESTE

JODIDO TRASLADO AL RETÉN”

“TENÍA UN SERVICIO CÓMODO, PERO MI SINCERIDAD RESPECTO A LO QUE NO ES NEGOCIABLE ME HA TRAÍDO A ESTE CENTRO DE DESINTOXICACIÓN LLENO DE YONQUIS”

                         “GRACIAS A LA ASERTIVIDAD TENGO TANTAS CICATRICES"     

"LA PRIMERA PUÑALADA ME PERFORÓ EL ABDOMEN

SECCIONANDO MI INTESTINO GRUESO"

"... Una técnica muy buena para la asertividad es la de “La niebla”.No entréis al trapo. ¡Educad al estresor!

(Me imagino haciendo saltar a Chicho –mi coordinador- por un aro en llamas... sólo que al otro lado hay un precipicio)

Dad una salida al otro sin quitarle la razón..."

Sí, mi querido coordinador. Al otro lado de este aro en llamas hay una caída libre de doscientos metros hacia un montón de rocas puntiagudas y un mar embravecido. Pero los coordinadores pueden volar ¿No?

"Ahora, antes de la meditación colectiva y el momento del abrazo,  vais a aportar algo vosotros.

Quiero que me propongáis mejoras para vuestras vidas y conductas con las que podríais aplicarlas..."

Tremendo. Todos empezamos a decir cosas políticamente correctas. Sobretodo de cara a la empresa: Organizar nuestras prioridades estableciendo tiempos de trabajo. Hacer menos horas extra, Dormir más; Hacer una excursión de vez en cuando... dejar de fumar, hacer más ejercicio, apuntarse a un curso de paracaidismo...

“Trabajo doscientas cuarenta  horas de noche -dijo otro compañero-, mi mujer también trabaja, tengo dos hijos y

nos turnamos entre los cuatro para cuidar de mi padre, que tiene alzheimer, porque mi madre falleció la semana pasada...”

La tía buena que tenía a mi lado propuso tener más sexo. Al menos seis a la semana... Estuve a un paso de preguntarle si tenían que ser con la misma persona, cuando el Prosepsicólogo escribió en la pizarra lo que podría ser una consigna para cualquier manifestación de vigilantes:

“MENOS HORAS Y MÁS CAMA”

“No, chicos, no es imposible cambiar de familia...

yo lo he hecho al menos dos veces...”

A nadie se le ocurrió decir Ser recíproco con mis jefes. Si te llaman en tu día libre, hazte con sus números de teléfono particulares, calcula a qué hora han cogido el sueño y llámales para informarles de que no hay novedad. Desconectar el móvil, desenchufar el fijo, conseguir un nuevo teléfono y no darle el número a nadie remotamente relacionado con la compañía... O mi preferida: Grabar en audio y vídeo cómo me presionan los mandos intermedios de la empresa y filtrarlo a la prensa, destruir la carrera profesional del estresor, provocar su suicido... no. Todos dibujábamos caras sonrientes en nuestros rostros, y yo me acercaba más a la tía buena que se sentaba a mi lado. Sentía que se aproximaba el momento del abrazo y la bestia salvaje y estresada que llevo dentro quería hundir la cara en esas tetas estratosféricas.

“Mi solución para tener tiempo libre trabajando trescientas

horas al mes ha sido quitarle tiempo al sueño...

¡Y funciona! ¡Creo que soy feliz!”

Pero no hubo abrazo. Ni tetas en mi cara. En su lugar, hicimos un ejercicio de relajación. Uno de esos ejercicios que parecen una chorrada, que exigen cerrar los ojos (todos los abrimos en algún momento para comprobar si el resto cumple o somos los únicos idiotas que obedecen) pero que nos dejan flotando en una nube. Y es cierto que funcionan. Es otra cosa que deberían obligar a hacer a todos los jefes intermedios de la compañía. Que imaginen que están en lo profundo de una cueva de hielo abrazando una gran bola cálida de luz blanca mientras un animal de su elección les dice ¡Deslízate!

“Haz lo que yo... trabaja lo mínimo y apúntate a un club de paracaidismo...”

Y así salí yo del aula de Proserelajación instantánea. Flotando. Imaginaos si me relajé que me encontré a la Rotenmeyer en un pasillo de las oficinas y no me alteré. Allí estaba yo, frente a ese Hitler menstrual, abrazándola y besando sus carrillos pese a que me acababa de decir que había ido a solicitar sacarse la licencia de armas.

¿Corrí despavorido? ¿Llamé al mando aéreo de la OTAN para pedir soporte cercano? ¡No! ¡Estaba relajado! ¡Inmutable! ¡Desestresado! ¡En una nube!

¡Siempre es importante reaccionar con una sonrisa al saber que la causa de que tu alopecia se haya adelantado diez años en su desarrollo va a empezar a trabajar con un arma!

Etiquetas: ESTRÉS, STRESS

Quedé la pasada tarde con mi amigo Fauno, antiguo compañero en Las Dos Torres, con la sana intención de tomarme un té y unos bollos y ver qué tal le iba. Excelentes infusiones las que preparan en la mezquita de la M-30, y excelente confitería. Al quedar me preguntó si me daba miedo ir... ¿Miedo? –respondí- Son musulmanes, no vampiros. El caso es que me mostró un bonito lugar de Madrid, aquél a donde van a rezar un montón de musulmanes que viven de la capital, del que destaco la foto de la kaaba con el membrete de la familia Bin Laden al pie.

Veía muy cambiado a mi amigo Fauno, aunque he de decir para mi alivio que sigue comiendo cerdo. Poco después me demostró que sigue siendo el de siempre:

Poco antes de cambiar de empresa, Fauno estuvo destinado en la antigua Ciudad Deportiva del Real Madrid, hoy Cuatro Torres Business Area, donde unos paracaidistas grabaron un espectacular salto base que removió los cimientos de Prosegur en lo que a seguridad se refiere. Esos cabroncetes se colaron disfrazados de obreros y saltaron desde una de las torres para aterrizar en el Paseo de la Castellana. Tremendo. Entonces Fauno me mostró su vídeo.

El techo de Madrid no era la Torre Cristal, ni la de Sacyr Vallehermoso, sino las grúas que tenían plantadas al lado. Casi trescientos metros, que se dice pronto. Sólo un chalado como él podía subirse a las cuatro de la mañana, sentarse en el borde del brazo de la grúa y grabarse en vídeo diciendo: Sabía que algún día shegaría aaaaalto. ¿Os he dicho que tengo vértigo? ¿Que si me asomo a una terraza a diez pisos de altura tiemblo como un flan? Pues me puse malo. Lo reconozco. Flipé en colores con la locura de mi amigo mientras me mareaba y me quedaba pálido, sudores fríos y todo, viendo al colega grabar sus pies colgando la vacío desde una altura de doscientos noventa metros.

Cuando recuperé la compostura, me enseñó un vídeo que le había mandado un compañero. Unos tipos se suben a una grúa más alta aun en París, uno se cuelga de ella y... ¡Empieza a hacer dominadas! He visto a un montón de gente caerse de la barra cuando hace las pruebas físicas para ser segurata, pero aquel gabacho de las narices se hizo tres flexiones  colgando a centenares de metros sobre la ciudad de la luz y sin despeinarse. A la mierda la velocidad del viento a esa altura. A la mierda la temperatura... ¡Uno! ¡Dos! ¡Tres!

Espero que nadie de Prosegur vea jamás ese vídeo. Se les podrían ocurrir algunas maldades con la excusa de ser más selectivos con el personal a contratar. ¿Quiere usted ser segurata? ¡Súbase a la grúa! Imagino a un señor policía contando las dominadas y diciendo eso de Las has hecho mal, suéltate! Imagino a un Proseinspector pisando las manos del congelado aspirante que cuelga a centenares de metros sobre una calzada infestada de coches... ¿Quién va a hacerme unos retenes esta semana? Tremenda hazaña, tremenda gilipollez... tremendo sector en el que trabajo.

Etiquetas: Fauno, Vértigo, CTBA

Sólo quería felicitaros las fiestas.

Recordad: OS SEGUIMOS VIGILANDO

Etiquetas: NAVIDAD, AÑO-NUEVO

Os voy a hablar de un compañero. Un compañero pequeñito y  tarado,   que trata de hacerme, a su manera, la vida imposible. Llegó sustituyendo a la Rotenmeyer, como cuando en el Gran Hermano se va voluntariamente una chica porque se descubre que ha ejercido la prostitución: El programa la sustituye por una madre de tres hijos que estuvo a un paso de meterse a monja.

Me costó disimular mi alegría por la marcha de Rotenmeyer. Me costó horrores no bailar y cantar como los enanitos del Mago de Oz, ¡Ding-dong! ¡La bruja ha muerto! Y me limité a expresar que era una lástima perder a una profesional de tanta valía, pese a que tuviésemos distintas concepciones de lo que es la seguridad.

Sí, me salieron bultos en el cuello por mentirle al Niño Jesús.

Y qué decir del nuevo. Empezó cagadito de miedo ante la posibilidad de que hubiese fantasmas en el edificio. Era de los que decía que, cuando salía de ronda, le acompañaban Jesús y sus ángeles... supongo que Prosegur se haría cargo de los costes, porque el cliente especificó que quería un sólo vigilante, y...

Y fui muy cabrón con su primer susto. Algo que ya habéis leído, lo del fantasma cagón.

MARICA

Pues resultó que el chico (un chico de cuarenta y pico) se apuntó a estudiar psicología. No es nada malo, algún día os contaré un chiste de psicólogos, el problema es cuando se confunden los contenidos de un plan de estudios de la carrera de Psicología con los prejuicios inherentes a una creencia religiosa fundamentalista (sí, el Cristianismo Evangélico es fundamentalista... lo he mirado) Es ahí cuando el chico me cuenta una historia cojonuda y yo comento el nuevo mayor error de mi vida (y ya van más de quince o veinte)

Pues en las clases prácticas nos ponen vídeos de aberraciones sexuales. ¡En uno se veía a una tía metiéndole el brazo por el culo a un tío! ¡Hasta el codo! ¡También damos otros tipos de aberraciones como el travestismo, el transexualismo o el homosexualismo...

No, no creo que la homosexualidad sea una parafilia. Pero cometí el error de decírselo:

¡Venga ya! ¿Dónde estudias? ¿En la Universidad Nazi de Nüremberg? En el Master, uno de los creadores del Centro de Investigaciones Sociológicas nos dijo que era estúpido criticar el matrimonio gay... ¡No es obligatorio! ¡No es como la jubilación!...

Moraleja: Nunca defiendas a los homosexuales delante de un fundamentalista religioso.

El chico le contó el contenido de nuestra conversación a otro compañero y, el muy cachondo le dijo: Te cuidado con lo que dice delante de Golfo... se lo cuenta todo al jefe. Es porque están liados. Son novios.

Mi puta pesadilla comenzó ahí. Hay que ser especialmente bastardo (del tipo especial que tiene un sentido del humor retorcido) para soltarle eso a un creyente. Y con creyente no me limito a decir que cree a pies juntillas en un ser sobrenatural, omnisciente, omnipresente, omnipotente, omnívoro... y por supuesto invisible; sino al tipo de creyente que cree que llevar cinturón de seguridad es pecado porque Jesús es su airbag.

Trabajo en una instalación de dos edificios con casi dos mil personas dentro. Tres cuartas partes son mujeres y a mí me lían con el jefe... ¡Encima con el jefe! ¡Para que me toque hacer de mujer!

CUMBAYÁ, SEÑOR, CUMBAYÁ

Y no es que sea intolerante en lo de la religión. Tengo amigos y compañeros musulmanes, cristianos, judíos, budistas... ¡Incluso una vez conocí a un colega coreano que era sintoísta! (Sea lo que sea eso) pero tras diez años en un colegio de curas no pude evitar salir ateo convencido. ¡Es más! En las noches de luna llena, si bebo suficiente cerveza, me convierto en ateo beligerante, lo que significa que la única iglesia que ilumina es la que arde. Pero cuando hablo con un jodido protestante me sale la vena católica y digo ¿Lutero? ¡Lástima de hoguera!

Sin embargo, sigo ahí, con la etiqueta de marica colgada del cuello porque alguien hizo una broma indebida con mi pequeño compañero evangélico. ¡Y he utilizado todos mis recursos para crearme una imagen de supermacho heterísimo:

-  Hablar constantemente de porno

-  Quejarme constantemente de que me duele la espalda

-  No ducharme

-  No responder a las llamadas de mi madre

-  Comer mucha fabada

-  Tirarme pedos

-  Ponerme la mano en el culo para luego olerla

-  Darla a oler a los demás

                                          SER FELIZ SIENDO INSULTADO

Sí, se trata de una relación difícil. Hay gente que no se da cuenta de que en una profesión de riesgo tienes que llevarte bien con tus compañeros para que, cuando están a punto de apuñalarte, no oigas por la emisora cosas como ¿Qué pasa? ¿Que tu Dios libra esta noche? Ardo en deseos de que se meta con mi gato presuntamente homosexual para hacer la gracia de el animal se parece siempre a su dueño. Quiero que ocurra porque una noche me contó que él también tiene un gato, pero el suyo está castrado.

Sin embargo, por ahora, a vuestro bastardo preferido sólo se le ha ocurrido comentar una afición de este devoto creyente. Es muy dado a coleccionar fotos. Las recorta del periódico o las hace él. A sus compañeros, a las azafatas, a los de mantenimiento... debe ser para demostrar en su iglesia que tiene amigos. Que es querido por los demás. Hace poco, me mostró unas fotos que les sacó a dos nuevas azafatas, dos chicas muy jóvenes y atractivas, que posaban en plan modelo mientras el pequeño cumbayá las retrataba.

En mi intento de insertar en el subconsciente colectivo mi imagen de Gran Heteromacho, no pude más que liberar al guionista de películas porno que llevo dentro y relacionar las fotos con carátulas de películas X de mi invención, como Azafatas ardientes, o Insértame tu tarjeta de visita. Entonces le vi en una de las imágenes. Muy chulo. Posando en plan supersegurata pese a ser enano. No pude evitar titular la imagen:

“LAS AZAFATAS ARDIENTES CONOCEN AL SEMENTAL EVANGÉLICO”

Etiquetas: CUMBAYÁ, SEÑOR

En ocasiones los terrores del pasado nos persiguen en el presente y nos dan unos sustos de muerte. Algún graciosillo decide poner en marcha el mecanismo de la perdición y se da el piro para reírse en la seguridad de una oscura esquina.

Pasado fin de semana. Estaba de servicio en el turno de noche cuando sonó el teléfono. No fue el típico ring. Fue más bien un RIIIIING. Como le de la peli. La de los japoneses que la palmaban después de descolgar. O la versión gringa. Temblaba ya a la hora de coger el auricular.

-         Torres de la Perdición, ¿Digamé?

-         ¿Eres Golfo?

Ya con eso podía darme por muerto. Brutalmente apuñalado por un payaso bebedor de sangre o algo así.

-         Soy Rotenmeyer. Llamaba para hablar con Pancho o con Tommy.

-         ...¡HHHHHH!...

-         ¿Oye?

-         Eeeeuuummm... no están, han cambiado el turno... sospechamos que están liados... entre sí quiero decir... ¡Pero seguro que los pillas en casa!

-         Oh... vale...

-         Un beso, guapa (!!!)

Nada más colgar miré a los ojos traicioneros de mi compañero, a los ojos traicioneros del auxiliar... a los ojos traicioneros de la tía semidesnuda del póster del cuarto de seguridad.

¡A ver! ¡Quién ha sido el cabrón que ha pronunciado el nombre de Rotenmeyer trece veces a oscuras delante de un espejo! ¡Porque esta tipa no se aparece sola! ¡¡¡Hay que invocarla!!!

Etiquetas: ROTENMEYER, HAY-QUE-LLAMAR-A-LA-INQUISICIÓN

("DONDE NO HAY JERARQUÍA... III")

En la antigüedad, la educación de los más jóvenes correspondía a los más mayores. Era una cuestión de sentido común: Si usted es un cavernícola imberbe y no sabe cómo coño se caza un mamut, recurre al cavernícola anciano (ese que se acerca a los treinta) y que ha sobrevivido a, al menos, dos cacerías de enormes paquidermos peludos. Tiene que haber sobrevivido a dos porque sobrevivir a una es cuestión de suerte, pero cuando se sobrevive a dos sin ser pisoteado hasta la muerte, se demuestra algo de experiencia.

Hace poco he tenido que ejercer de cavernícola anciano para enseñar a un joven Jodío Cavernícola Crío a no ser pisoteado por el documento oficial de identificación de un mamut que trabaja en la construcción. Además, le he ganado 50 euros porque, el Jodío Crío del Clan del Oso Cavernario se empeñó en apostar.

“Jodío Crío: Tu carencia de fe resulta molesta”

El caso es que el Jodío Crío se empeñaba en que el carnet de conducir es un documento oficial de identificación, es decir, un documento válido para acreditar la identidad en un control de accesos. Tradicionalmente se acepta el carnet de conducir para acreditar la identidad, aunque esta no es su función, y, ya puestos, hay muchos documentos que pueden acreditarla. En caso de aceptarlo, ¿Valdrían carnés de conducir de países ajenos a la Unión Europea? ¿Valdría una licencia de capitán de yate? ¿Un abono de transportes? ¿Un carnet de la biblioteca o de estudiante universitario?

Podríamos seguir e, incluso, aceptar un historial dental o la imagen de un tatuaje. El caso es que, empeñado en apostar, el Jodío Crío y un servidor empezamos a buscar en la Red definiciones de documentos oficiales de identificación. Los argumentos del niño pasarán a la Historia del Derecho. Por ejemplo: Poder comprar billete de avión en de una compañía española identificándote con carnet de conducir (ergo son las aerolíneas quienes deciden qué documento es válido) o “Un amigo mío cobrar cheque presentando el carnet de conducir” (Es decir, que los errores de los empleados de banca definen qué documento es válido para identificarse)

Aprende jugando en el turno de noche

Sé que memorizar leyes puede causar daños cerebrales irreversibles, tengo amigos licenciados en Derecho, pero decidí arriesgar mi estabilidad mental con tal de darle una lección a un jovenzuelo. Al fin y al cabo, mi calva ha de brillar sobre su acné.

Proceso: Buscar un foro de policías. Buscar referencias a los documentos válidos para acreditar la identidad y la nacionalidad. Las referencias debían ser de leyes en vigor. ¡Sorpresa! ¡Encuentro una anécdota de un policía al que se le negó el acceso a un avión en un vuelo Santiago-Bilbao por identificarse sólo con el carnet de conducir! Después la cosa se complicó con la historia de una opositora murciana (estas cosas siempre pasan en Murcia) que se identificó en un examen con el Libro de Familia (aunque había denunciado el robo del DNI y carecía de pasaporte y de carnet de conducir) No obstante, dicho tribunal no sienta jurisprudencia, sólo lo hace el Constitucional, y el caso no es el mismo.

Todo esto me llevó a descubrir el maravilloso Reglamento Notarial, que en su artículo 161 dice:

“Respecto de españoles la nacionalidad y su identidad se acreditarán por el pasaporte o el documento nacional de identidad y la vecindad por el lugar del otorgamiento salvo que manifieste el interesado otra cosa. Respecto a los extranjeros residentes en territorio nacional, su nacionalidad e identidad se acreditará mediante pasaporte o permiso de residencia expedido por la autoridad española. Por último, respecto de extranjeros no residentes su nacionalidad e identidad se acreditará mediante pasaporte o mediante cualquier otro documento oficial expedido por la autoridad competente de su país de origen que sirva a efectos de identificación, lo que se certificará en caso de duda por la autoridad consular correspondiente”.

Ante esto, el joven aprendiz sólo pudo replicar que “Eso ser para notarios”. A mi pregunta de ¿Y a qué se dedican los notarios? Su inexperiencia de Padawan de la seguridad privada sólo le permitió responder “Notarios dedicarse a poner firma, no a control de accesos”

“Pequeño Yoda, uso limitado de la lógica en joven aprendiz, comprobado ha”

Es inevitable pasar del Derecho a Star Wars en una situación como ésta. Cada mañana, todo el personal de servicios del edificio tiene que firmar en un registro su entrada y su salida. España es el país de Europa con más sobretitulados, y es sorprendente la cantidad de notarios que se dedican a la limpieza y el mantenimiento de la instalación.

Después tuve la oportunidad de rematar al Jodío Padawan con el Título III de la L.O. de Protección Ciudadana (1/1992) que dice:

SECCIÓN III. DOCUMENTACIÓN E IDENTIFICACIÓN PERSONAL.

Artículo 9.1. Todos los españoles tendrán derecho a que se les expida el Documento Nacional de Identidad, que gozará de la protección que a los documentos públicos y oficiales otorgan las Leyes, y que tendrá, por sí solo, suficiente valor para la acreditación de la identidad de las personas.

...

Artículo 10.1. Los españoles podrán entrar en el territorio nacional, en todo caso, acreditando su nacionalidad. Los que pretendan salir de España habrán de estar provistos de pasaporte o documento que reglamentariamente se establezca en los términos de los Acuerdos Internacionales suscritos por España, que tendrán la misma consideración que el Documento Nacional de Identidad.

...

Artículo 11. Los extranjeros que se encuentren en territorio español están obligados a disponer de la documentación que acredite su identidad y el hecho de hallarse legalmente en España, con arreglo a lo dispuesto en las normas vigentes. No podrán ser privados de esta documentación salvo en los mismos supuestos previstos para el Documento Nacional de Identidad.

...

Angustiado, el Jodío Crío me respondió “A la mierda, yo preguntar a Jefe cuando él venir a hacerme relevo”. Me parece tremendo que a un tipo así le den una porra. Menos mal que en seguridad privada no podemos utilizar sables de luz.

“Cuando esto acabe tú me llamarás Maestro”

Y llegó el jefe. A su hora. Sonriente (una paradoja... creía que ese hombre era incapaz de sonreír) Ignoraba la que tenía montada en el curro. En un principio apoyaba las jóvenes palabras del jovencísimo aprendiz. Si, chico, es válido. Cuando la Guardia Civil te pide el carnet de conducir no te pide el DNI. Entonces le pregunté si era obligatorio portar el carnet de conducir cuando no se conduce, si se puede salir de España presentando sólo el carnet de conducir, y si algo había cambiado en la normativa vigente.

“¿Y si yo digo que sí vale un carnet de conducir qué?” dijo el segurata en jefe.

Todos sabemos, al respecto de esto último, cuáles son las fuentes del derecho: Las leyes y normas que aprueba el Congreso de los Diputados, las leyes y normas de la Unión Europea... y Cara Cortada (mi jefe). Lo que podría hacer que la situación quedase en empate. Por suerte, el jefe llenó de razón la controversia diciendo:

“A ver, si el caso es no complicarse la vida. Probablemente sea cierto lo que te dice Golfo...”

El “probablemente” aun me escuece

El hecho es que yo, magnánimo en la victoria, he creado la Fundación Apuesta con el Jodío Crío para financiar el suministro de donuts y buen café para el equipo de seguridad. ¿Que se acaban los donuts? ¡Jodío Crío! ¿Cuántos seguros lleva un revólver? ¿Que quieres endulzar tu café de Starbucks con algún tipo de sirope? ¡Jodío Crío! ¿Estamos obligados a contar los inodoros o las luces fundidas?  

Es evidente que, algún día, el Jodío Crío será un buen segurata, pero mientras ese día llega, podremos financiar el café y la bollería a su costa. Ya lo dijo el Maestro:

“Obi Wan te enseñó bien, pero todavía no eres un Jedi”

Etiquetas: Jodío-Crío, PROSE-Darth, Vader

Hay cosas que, a priori, parecen poco relacionadas, como la seguridad privada y la religión. Pero cuando estás hablando de una subcultura como la que podemos encontrarnos en este sector, las creencias del gigantón de vistoso uniforme (del enano calvete y lleno de odio en mi caso) pueden llegar a ser una cuestión de vida o muerte. Sobretodo si no lleva usted un documento oficial de identificación y pretende pasar a una instalación vigilada poniéndose chulo.

En tres años en seguridad privada me he encontrado católicos, musulmanes, evangélicos, ateos, agnósticos y a devotos de la Iglesia del canibalismo ritual. Hay gente que rinde culto a los Dioses del Caos y hay quien se ha creado todo un panteón grecorromano al que rezar después de dar una tunda.

Os preguntaréis en qué creo yo.  ¿En qué cree un segurata enano, calvete y lleno de odio que parece no creer en nada? ¿En sí mismo? ¡Neh! El menda se unió a una compañía grande y a un sindicato amarillo. El paso natural es unirse a una creencia mayoritaria.¡El auténtico dios de los seguratas!

No hay intervención que no termine en oración de homenaje al Dioni. Hinco la rodilla en tierra, clavo mi porra en el suelo y rezo:

Mira aquí, Dioni

Mira aquí Dioni.

Soy Tito Golfo

El cuerpo amoratado y ensangrentado

de este limpiador gordo, chivato y gilipollas

es mi ofrenda a ti.

Me vais a permitir un homenaje, dada la intertextualización freaky de la serie Roma (HBO) recreándome en su secuencia más espectacular.

¡El combate en la arena del circo de Tito Pullo y Lucio Voreno contra un mogollón de gladiadores!

Etiquetas: SEGURIDAD, RELIGIÓN, DIONI

Esta profesión nunca dejará de sorprenderme. Y no sólo por indagar en el pasado de mis compañeros (por indagar quiero decir preguntarles o sencillamente conversar con ellos hasta que sale... que nadie tiemble) aunque, no obstante, compartir horas de trabajo con un terrorista vecinal, un actor del programa de Leticia Savater, un abogado de oficio, un funcionario de Hacienda, el propietario de un mono, un hacker inmaduro, un futuro ingeniero de caminos miembro de una secta, una cazadora de ovnis vocacional con tendencias incendiarias o, sospecho, un miembro exiliado de Sendero Luminoso puede parecer sorprendente. Yo he estudiado para ser el próximo agente Smith y, reflexionando sobre el tema, me parece que soy el tipo más normal de toda la plantilla.

Aun así, pueden verse cosas realmente raras (lo anteriormente dicho son minucias) en la gente que trabaja contigo en seguridad privada. ¿Que un compañero de mi promoción estudió para ser pope ortodoxo en su país? Una tontería... que otro cuenta como experiencia en seguridad haber sido observador de un francotirador serbio en Sarajevo? Nada comparable con... LA HERMANDAD.

Cuando empecé a hacer coñas sobre LA HERMANDAD hará unos tres años, no me podía imaginar que podría existir algo así. Era una especie de coña que podía evolucionar a un partido político con el que sólo podría soñar gente como Chuck Palahniuk, el Partido de los Trabajadores Nocturnos o Partido del Turno de Noche (PTN) Sin embargo, cuando suceden cosas realmente raras, realmente inexplicables, sólo una teoría realmente retorcida, freaky y conspiranoica como la de LA HERMANDAD puede dar una explicación. Os expongo el caso:

Cuando una plantilla de seguridad es muy grande (las plantillas normales se componen de entre uno y tres vigilantes) se asigna un responsable de servicio para la labor de organización. Cuando es realmente grande (digamos que ciento y la madre) y empezamos a contar con otra figura: El jefe de equipo. Cuando un cliente es importante se le puede asignar un coordinador (este es un puesto administrativo) o un inspector (operativo) a un servicio o servicios determinados. En mi caso, soy una persona sensible sumergida en un mundo de malas bestias a las que se ha asignado un coordinador y un responsable de equipo.

En un mundo normal, perfecto y seguratizado, los vigilantes obedecen al responsable, que obedece al coordinador, que obedece a la central. Y el cliente, encima, se queda contento. Sin embargo, como empecé diciendo, a veces pasan cosas raras. En ocasiones la posición del vigilante que organiza al equipo (Responsable) y la de su superior (Jefe de Equipo, Coordinador o Inspector) no coincide. En estos casos, lo normal es que se cumpla el orden de jerarquía de la empresa y los superiores se impongan a los subordinados. Lo normal... claro.

Digamos que trabajo en un lugar donde el responsable de equipo es capaz de conseguirme una entrevista de trabajo con un cliente del cliente de nuestra compañía. Digamos que, para variar, en la entrevista me tiran... pero ¡Me mandan una carta explicándome las razones! En ese momento empecé a sospechar.

Digamos que este buen señor con cicatrices en la cara (Caracortada... ¿Para qué dar más rodeos?) es de los que apuestan a que el Real Madrid va a ganar la liga o España va a ganar la Eurocopa nada más empezar la competición... y acierta. Digamos que le pones un juego formativo de esos en los que hay que interpretar una onda Elliott, una gráfica sobre la fluctuación del valor de unas acciones... y acierta ¡Y acierta nueve de diez! ¡Con un puto graduado escolar! ¡En el nombre de los cojones del Minotauro! ¡Cómo coño es eso posible! ¡No es normal tener tanta suerte! (Nota: Percy Spencer se da un cierto parecido con el señor Caracortada)

Digamos más, digamos que el señor coordinador no sólo le obedece, sino que cuando se ha ido a quejar a la central le han dado un papelito a firmar cuyo encabezado empezaba por la palabra dimisión. Cualquiera puede pensar que el señor cicatrices tiene muy buenos contactos en la compañía... un padrino o un compañero de galería presidiaria, al menos. Pues tengo entendido que no es así. Mi teoría es mucho peor. Seguro que este buen hombre es de LA HERMANDAD.

Es evidente que existe una sociedad secreta de seguratas cuyos miembros han escalado a lo más alto de las compañías de seguridad privada, de sus clientes y de los clientes de sus clientes. Probablemente, en sus ritos de iniciación, incluyan matar a gomazos a una araña gigante o colarse en el Palacio de la Zarzuela para pedirle el DNI a Su Majestad El Rey. ¡A saber! ¡Lo único constatado es que se reúnen una vez a la semana para beber cerveza y comer costillas!

Posiblemente Chicho, nuestro odiado coordinador, pertenezca también a LA HERMANDAD; aunque me parece que debe ser el miembro número ochocientos y algo... y Caracortada debe ser el jodido jefe de la logia.

Etiquetas: Hermandad, Logia, Masonería

Se preguntará por qué esta entrada llega con un día de retraso. ¿Es acaso usted mi jefe o qué? ¿No ve que soy escritor? Lo raro sería que hubiese sido publicada a tiempo.

También se preguntará por qué monté una imagen con la cara de Earl y el cuerpo de un compañero. Ahora sabrá usted por qué. O no. O yo qué sé.

Para resumir la situación previa (si mis dos únicos lectores no pueden releer la entrada que está justo debajo de ésta) lo resumiré en:

- Joven compañero venido a más

- Afrenta y media

- Encima el tío es un bakala y se siente orgulloso de ello

- Me he convertido en un enano flaco, medio calvo y lleno de odio

Si por algo se caracterizan los jóvenes de hoy es por su creencia de que, ante todo, son inocentes de cualquier cosa. ¡Ellos nunca han hecho nada! Han hecho del victimismo su estandarte y cualquier contramedida que se tome contra ellos es, evidentemente, injusta y desproporcionada.

Añadiría que también carecen de paciencia, educación, sabiduría... pero eso siempre les ha pasado a los jóvenes de todas las épocas.

También escuchan una música de mierda

También están convencidos de que es cojonuda

El caso gracioso es que, pasado casi un mes de La Afrenta y Media, el mismo Jodío Crío va y me pide un favor. Esto es equivalente al tipo que va a un hipermercado, compra EXCLUSIVAMENTE una lata de mejillones enana y le dice al que tiene delante en la cola de caja (¡Sí! ¡Ese que tiene dos carros llenos!) que si le deja pasar delante. ¡Será cabrón! ¡Llena un carro como todo el mundo! Ese saboteador de mi curso de verano, ese niño consentido acostumbrado a hacer turnos de mariquita va y me dice:

"El próximo sábado cumplo veinte años y toda mi familia viene a casa a celebrarlo. ¿Puedes llegar a relevarme media hora antes?"

Vi mi carro de hipermercado lleno en la larga cola de la caja. Mi paciencia se agotaba, tras horas de espera, porque una señora mayor no se aclaraba con los céntimos de los cojones. Después vi su lata de mejillones. El resto es un poco confuso...

La edad suele traer consigo algo de madurez. Cosas de la experiencia. Pero cuando tu trabajo te hace perder pelo y centímetros de estatura, y ganar centímetros de perímetro abdominal (panza) la edad también te da otra cosa: Unas ganas tremendas de volver a ser un jodío crío carente de toda responsabilidad. Así que reflexioné sobre ello. Sí, había aceptado hacerle ese favor. Lo de la reflexión es como lo de la proporcionalidad en el uso de la fuerza: Es algo que se mira a posteriori (Sí señoría... reconozco que golpear a esa limpiadora de sesenta años en la cabeza con un extintor puede parecer desproporcionado pero ¿Estuvo usted allí aguantándola?) Pensé que era una chiquillada impropia de un segurata enano calvo y barrigón como yo pero... ¡Pero es que también soy un segurata cabrón y lleno de odio!

De haber estado allí presente, Luke Skywalker habría notado la lucha en mi interior.

A continuación, el mismísimo Luke (que también peina canas al rededor de su calva) me habría dicho ¡Que le jodan a ese niñato!

Compañeras y compañeros: Nunca hagáis esto en casa.

Ni en el trabajo... en el trabajo tampoco.

Aunque parezca mentira medité la posibilidad de hacerle una putada a Jodío Crío, pero mi madurez y, lo que mi ex-mujer llamaba mi falta de empuje, me incitaron a ser un buen compañero y a enseñarle con mi ejemplo. Vamos, como los Jóvenes Castores pero con porra y esposas. Entonces intervino EL KARMA. Por eso la foto de Earl.

Salí de casa quince minutos antes de lo habitual. Eso es una hora y cuarto antes de entrar de servicio, para un trayecto de treinta y seis minutos en metro (trasbordo incluido) A los vigilantes de seguridad nos putea muchísimo que tarden en hacernos el relevo, La Azafata Odiosa es una experta en ello, ¿Que qué más nos dan cinco minutos (quince en el caso de esa chica)? Pues que se suman a nuestras doce horas diarias.

Si, señoría, intenté llegar a tiempo. Pero el Karma y el Metro de Madrid me lo impidieron dando lugar a esta graciosa anécdota que ya ocupa dos entradas en mi destartalado blog.

Lo normal en esos casos es avisar por teléfono, pero resultón que El Karma y yo estábamos en una estación de metro muy lejos de la rayita más pequeña de cobertura.

¡Feliz Cumpleaños Jodío Crío!

Llegué justo a las siete en punto. Como marcan las normas y como no debe hacerse. Jodío Crío estaba en la recepción con su novia, muy puteado él por mi falta de palabra. No le di explicaciones. Tampoco las pidió. Sólo añadir que, cuando se marchaba a casa, sobrevolado por una nube negra, le grité:

¡Y que cumplas muchos más!

A la mañana siguiente, cumpliendo las normas consuetudinarias del sector, el niño llegó a las siete en punto a relevarme. ¡Qué falta de visión! Ya lo decía mi compañero de esa noche. ¿Va a llegarte justito? ¿Es que no sabe que tú también vas a relevarle hoy? Además, como gesto tremendista, decidió tocar el timbre pese a que las puertas estaban abiertas. Un timbre atronador, como una sirena de bomberos. Cada vez que alguien toca ese timbre doy un bote de proporciones olímpicas. Cada vez que alguien toca ese timbre tienen que desincrustarme del techo de la recepción.

Y es que los jóvenes de hoy también carecen de visión. No sólo de gusto musical. No son capaces de prever el futuro a corto plazo. Ni las consecuencias de sus acciones. Y son incapaces de ver que se enfrentan a alguien que adora los sobrenombres al estilo estadounidense, esos que van insertados entre comillas entre el nombre y el apellido. Como Joe "Mad Dog" Bradok, o Golfo "Planificación Estratégica" Gólfez.

¿Cómo disuadir a alguien de que te releve a la hora en punto? ¡Pues llegando cinco minutos tarde! ¡Si fuese una tía buena y me pagasen por orinar podría ser una azafata-recepcionista de esas que contrata el cliente! Recuerdo haber entrado a cambiarme a las siete en punto. Recuerdo haber salido y que una compañera me dijo te va a matar.

¿Matarme? -contesté- ¡Yo sobreviví a la Rotenmeyer! ¡Líbano, Iraq o Afganistán son una puta broma comparado con eso!

Etiquetas: Enano, Calvo, Cabrón

Hay una cosa en el mundo militar (también en el policial... y por extensión tanto en el paramilitar como el parapolicial) llamado Espíritu de Cuerpo. No es más que una forma muy chula de denominar al corporativismo típico de tantas profesiones (nunca os metáis con un limpiador cerca de otro... ¡Harán piña!) y la razón por la que los soldaditos desfilan tan juntos, en formaciones cerradas, se dejan la piel por rescatar el cuerpo sin vida de un compañero u ocultan faltas al reglamento (y a veces cosas más graves) sólo por el tipo que está a su lado vistiendo el mismo uniforme.

Hace poco he dado una lección de Espíritu de Cuerpo a un chaval, un joven vigilante venido a más, que se ha pasado de listo después de haber hecho un par de turnos para mayores, esto es: Cualquier turno excepto el turno de día de los fines de semana. ¡Oh! ¡Miradme! ¡Ya podría ser el jefe de tooodo esto! parecía decir el jodío crío. Jodío Crío (acaba de nacer un mote cojonudo) me había hecho una grave afrenta... casi afrenta y media. Y como todos los inmaduros, fue incapaz de ver que era responsable de un daño antes de recibir el castigo. Os pongo en antecedentes.

Yo, Veterano

La primera vez que alguien me llamó eso de veterano fue Murci. Y la experiencia me ha enseñado que no hay que hacer caso de Murci. Ni siquiera cuando lleva razón (podía creérselo) El hecho es que desde el traslado de Rotenmeyer soy el cuarto vigilante con más experiencia. Lo cual no es decir mucho, pero sí dice más que los cuatro que vienen detrás de mí. Si alguien cree que eso me da derecho a tener un auxiliar-esclavo de grandes tetas a mi disposición está terriblemente equivocado. No hay suficientes para todos y se los llevan los que tienen más mili que yo. A lo que sí tengo derecho es a no aguantar que me diga cómo se hacen las cosas un bakala veinteañero con un cenicero por cabeza y más acné que sentido común. Jodío Crío es así, lo creáis o no. Una persona dulce y sensible atrapada e el cuerpo de un imbécil. Quizá algún día los Prosepsicólogos logren extraer a la persona normal que lleva dentro pero, probablemente, para entonces ya habrá cumplido los treinta.

La Afrenta

El devenir del destino ha provocado que nuestro glorioso jefe, Caracortada, se haya tomado unas vacaciones (lo cual es una forma de decir que se ha ido a trabajar en plan skeletor durante un par de meses a otros muchos lugares que no son Las Dos Torres). Esto ha dejado tres cosas: Un conflicto empresa-cliente de los que hacen temblar el suelo, un conflicto interno entre jefes intermedios, y más de cuatrocientas horas de vigilancia a cubrir entre los demás a lo largo de un par de meses. Sí, bueno, es en verano ¡Pero es un pedazo de marrón!

El caso es que, en el mes de julio, un servidor estaba haciendo un glorioso curso de verano en la Complutense que, a priori, me impedía trabajar entre semana. Y quedaba un día por cubrir. Todo apuntaba a que Jodío Crío podría hacer un turno de noche y mantener así la paz y la estabilidad en la Galaxia (a Anakin Skywalker le pedían muchísimo más) entonces yo podría terminar esa semana de curso y empezar a trabajar el viernes, sábado y domingo de noche.

Sin embargo, Jodío Crío guardaba un secreto inconfesable. ¡MIEDO A LA OSCURIDAD! Y no me refiero al reverso tenebroso de la fuerza. No sólo no quiso hacer ese turno de noche, sino que proponía que el siguiente fin de semana (que gracias al Dioni yo tenía en turno de día) cambiásemos para que trabajase yo de noche. Lo mejor fue su excusa: Tengo que ir a cenar con mi novia.

En tres años que llevo de segurata, Baby ha estado a punto de mandarme a la mierda en numerosas ocasiones por culpa de este estúpido trabajo absorbente. Llevo miles de cenas canceladas. Pero un parcial de cuarenta y ocho horas con miedo a la oscuridad no quería perderse los Gnoquis a la Gorgonzola de no sé cuál ristorante de la zona. ¡Y una mierda! ¡Este le tiene miedo al Vigilante sin cabeza! ¡O al Fantasma Cagón! ¡O a cualquier otro terrible monstruo imaginario surgido del sector de la seguridad privada!

Así que hice de tripas corazón. Llegado el fin de semana negro (porque lo que vi a lo largo de todo el fin de semana fue precisamente eso... el color negro de la semiinconsciencia) un fin de semana que empezaba el jueves, fui a clase mis cinco horas. Volví a casa, me fui a trabajar doce horas, salí por la mañana a las ocho, pasé una hora a lo Forrest Gump pero con bostezos en la facultad, tuve otras cinco horas de clase. Dos profesores llegaron a parar la clase para que saliese a tomarme un Red Bull. Después me fui a casa, dormí tres horas y me fui a trabajar otras doce.

Con un par.

Con un par de neuronas quiero decir...

Para más INRI, cuando acabé mi turno Jodío Crío había relevado a mi compañero. Llegaron unos obreros (los de la ñapa de Lampresa... seguro que el lector los recuerda) y, cuando le pedí por favor que los acompañase él, me plantó las llaves de la oficina delante y se sentó al otro lado del mostrador de recepción. Por eso digo que fue una afrenta y media.

Sólo los necios no tienen memoria

Hace apenas dos semanas, Jodío Crío se ganó una tercera calaverita junto a su nombre en mi lista negra. Estábamos juntos de noche (otra vez tuvo que tragarse este turno) Acabando el turno, le pedí que me recordase un detalle por si me olvidaba. Él aprovechó el momento para volver a pavonearse diciéndome lo que tenía que hacer para que no me cogiese le toro como si fuese un maldito novato. Sigo preguntándome qué parte de “Oye, recuérdame a las cinco que tengo que abrir estas dos puertas, no sea que se me olvide” no entendió. Sólo sé que le pregunté si había hecho muchos turnos de noche y me respondió “Unos cuantos”. En realidad los cuantos no llegan a diez... si algo me ha irritado de esto es que llevo tres años de turnos de noche y, en ese momento, me acordé de que por culpa del señor Unos cuantos, por culpa de ese jodío crío, yo había dormido tres horas en dos días hacía un mes escaso.

Fue ahí, señor psicólogo criminalista, donde nació la decisión de dar un correctivo a Jodío Crío. La historia que viene a continuación es una muestra de que, en tres años de segurata, me he convertido en un enano flaco, medio calvo y lleno de odio.

Etiquetas: Jodío-Crío

Origen de la Imagen

Estoy convencido de que hay una extraña conspiración contra mí: Oscuras fuerzas se conjuran para quitarme la razón. ¡En lo que sea! Podría limitarme a decir que las vacas no vuelan para que, acto seguido, apareciesen al menos diez expertos en ganado vacuno, amparados por sesudos estudios científicos de máximo rigor que asegurasen que existe, al menos, una especie de vaca que vuela. De manera natural. Sin ser catapultada por una banda de bárbaros.

Lo mismo ocurre cuando hablo de las dos máximas que más he repetido en los últimos dos años y medio: Nadie sabe nada del sector de la seguridad privada y los comerciales son seleccionados por su estupidez.

Puede que cualquier día nos encontremos, no sé, tomando unas cervezas (y no se preocupe por la cuenta... pagará Murci) yo le diga que el problema del sector de la seguridad privada es que crece demasiado rápido.

La demanda de seguridad se ha disparado desde 2000 debido a las altas cifras de criminalidad, y la presente tasa de desempleo (lo que significa más criminalidad y más seguratas) Al tratarse de un trabajo duro, y con una legislación buena, pero no aplicada, la preparación de los vigilantes de seguridad es cada día inferior, aunque esto no tiene gran impacto debido a que la carrera media de un operativo de seguridad se mide en meses. No obstante, se sigue demandando más y más seguridad, y no parece que el número de operativos habilitados crezca al mismo ritmo.

Además, un compañero de master, que había supervisado a los vigilantes jurados de un banco en el que trabajó, definió la seguridad privada como una subcultura. Un mundo extraño que pocos comprenden pese a su gran visibilidad. Otro, llegó a afirmar respaldado por textos de especialistas (este aprendió con los de las vacas) que dadas las presentes cifras de criminalidad e inseguridad subjetivas, España sería un estado fallido de no ser por la seguridad privada (¿Es un pájaro? ¿Es un avión? ¡MUUUUUUU!)

Puede parecer que pierdo el hilo, pero no es así. Sigo manteniendo que nadie parece saber nada de seguridad privada. Por ejemplo, ayer estaba tomando unas cañas vespertinas con Murci en el bar de Miguel cuando entró una chica joven y atractiva preguntando por el cuarto de baño. Demasiado arreglada para ser una yonqui, demasiado atractiva para que Micky le obligase a consumir algo. En cuanto salió del excusado, se encontró como por casualidad con otra amiga y un tercer amigo justo dentro del bar. Blanco y en botella: La típica táctica de “Entrar al servicio y de paso vender algo”. Al fin y al cabo, también venía a hablar de comerciales ¿No?

Los tres amigos, que se habían encontrado casualmente se acercaron a la barra y le preguntaron a un Miguel que parece sabérselas todas, sobre su sistema de alarma. El les contestó un tajante: “Con Securitas Direct ¿Es que no ves que está conectada?” Sobra decir que los tres jóvenes comerciales salieron con las orejas gachas y el rabo entre las piernas.

Ya le vale a Miguel: El núcleo duro de su clientela son Proseguratas y él contrata con Securitas.

Y decía al principio que nadie parece tener puñetera idea de seguridad privada, y que a los comerciales se les selecciona por su estupidez.

¡MIGUEL LES HABÍA SEÑALADO EL CONTROL DEL AIRE ACONDICIONADO!

Etiquetas: COMERCIALES, SEGURIDAD

Entre todos los vicios achacables al gremio de la seguridad privada, me da en la nariz que las tragaperras ocupan un lugar destacado. Sé que es un topicazo, que la mayoría somos personas más o menos normales con un trabajo que no es de persona normal. Gente sensible atrapada en un mundo de malas bestias. Pero lo que en un principio parecía un caso aislado parece de lo más generalizado. El Máquina estuvo enganchado a estas máquinas infernales en su proceso de transición laboral hacia el mismo sector (he querido decir cuando se comió dos añitos de paro por inhabilitación) y era capaz de dejarse 100 pavos al día en una de esas cajas con lucecitas.

Cuando ganaba invitaba a todo el mundo a una ronda.

Cuando ganaba.

Indudablemente la culpa de tanta desgracia humana comienza por el que juega. Quizá luego siga por el dueño del bar que pone allí la máquina (si la desenchufa cuando ve entrar a un chino tenemos veredicto) Pero la oportunidad de negocio va más allá de lo imaginable cuando nos inmiscuimos los gloriosos miembros del sector de la seguridad. Recuerdo a un compañero, auxiliar a tiempo parcial para más señas, que llegó a crear una red de ludópatas para ganar pasta. No se dedicaba al negocio de las tragaperras, ni mucho menos, sino a la construcción (y me pregunto ahora cuál es el impacto de estas máquinas en los obreros del ladrillo) y un día nos llegó con una noticia gloriosa:

¡En la última media hora he ganado 300€!

El cacho cabrón había creado su red con los siguientes pasos:

- Buscó a cuatro ludópatas

- Les dio 100 euros a cada uno

- Les dijo que buscaran buenas máquinas (¡!)

- El acuerdo era, devolverle los 100, y el 50% del resto

Qué cabrón más listo ¿Recordáis el anuncio de Pon tu dinero a trabajar? Pues el colega Servimaximus lo hizo sin pasar por la Bolsa de Madrid. Fue directamente a la bolsa de los barecillos de la capital. Lo mejor es cómo hizo la selección de personal:

"Son muy buenos. Ninguno tiene ya familia, y uno de ellos perdió su negocio, su casa, su familia y su coche por culpa de las máquinas".

Dicho así, esta tragedia humana parece describir el perfil de un soldado del futuro en la película Terminator, pero no deja de llamarme la atención el principio de calidad del ludópata especializado en tragaperras:

"Cuanta más pasta ha perdido más sabe"

Trágico ¿Verdad? Pues hace poco revivimos esta experiencia por culpa de una máquina de vending (de esas con chocolatinas y snacks salados)

Me entró hambre a las tantasde la madriugada y, pese a que la nueva firma de vending y catering que sirve al edificio donde trabajo ha impuesto unos precios que compiten con el Opencor -y digo compiten porque tratan de zanjar quién es capaz de poner los precios más altos-, inserté una cantidad desproporcionada de monedas en esa Gargantúa expendedora de comida y cayó al cajón un Twix. Cuál sería mi sorpresa cuando el marcador de dinero insertado seguía marcando la misma cantidad. Como no podemos aceptar sobornos (dinero) le di otra vez... y otra... y otra... Un trabajador delgado es un trabajador sano. Un segurata delgado es una vergüenza para la profesión.

Entonces mis ojos se encendieron, un hilillo de baba cayó por la comisura de mis labios. Agarré la emisora y dije: “¡V2! ¿Tienes hambre?” Y ante la respuesta afirmativa de mi compañero le añadí: “Pues déjame monedas, que la máquina quiere”.

Etiquetas: AUXILIAR, LUDOPATAS, TRAGAPERRAS

Hará cosa de un año, me tocó un plantón de 30 horas (no os asustéis... en tres días) custodiando un súper-prototipo. Así me lo vendieron. Luego resultó que tenía que vigilar un KIA Picanto último modelo. Una auténtica albóndiga con ruedas. En el transcurso de esos tres días, el jefe de edificio me contó que en aquel lugar aparecían fantasmas. Me contó historias de esas que deberían dar muchísimo canguelo, peor a las que me vi obligado a responder que uno de mis mayores deseos en esos momentos era ver un fantasma. Principalmente porque estoy hasta las pelotas de ver borrachos.

Hoy han aparecido. Ya están aquí.

La historia será comprensible si empiezo desde un poquito más allá. Cuando la gloriosa empresa decidió, por fin, quitar de en medio a La Innombrable (y no me refiero a la SGAE) la sustituyó por un señor pequeñito y religioso. Más o menos como la primera edición española del show Gran Hermano, en el que resultó que casi todas las concursantes habían ejercido alguna vez la prostitución y la productora decidió sustituir a la última de ellas por una ex-monja con varios hijos. Esto es lo mismo pero en el mundo de la seguridad privada.

Imaginad cómo es el tipo: La estúpida diferencia en seguridad privada entre una ronda y una patrulla es el número de integrantes. Un tipo, ronda; más de un tipo, patrulla. Él siempre va de patrulla, porque dice (sin coñas) que Jesús y sus ángeles le acompañan en todo momento.

El hombrecillo que sustituyó a ese Hitler con tetas, al que soporté durante casi un año, resultó ser cristiano evangélico (lo que a priori no tiene nada de malo) medio ecuatoriano (eso tampoco) y, a la larga, terriblemente cobarde. Pero no es el tema de esta entrada. Es el tema de ¡Guardias! ¿Guardias? Un señor pequeño y gracioso que no paraba de contar historias muy raras sobre muertes en acto de servicio, perturbados que logran la licencia de armas y gente que viene de paseo desde el más allá. Sencillamente pasé de trabajar de noche con una tarada a trabajar de noche con un tarado religioso.

Todo parecía normal hasta LA NOCHE.

Debía ser Halloween o el equivalente de otra cultura de distinto huso horario. O por lo menos debía haber luna llena. El caso es que el señor pequeñito vio cosas. Cosas que nunca imaginaríais. Perdió la linterna en mitad de una ronda y dijo encontrarla dos plantas más abajo. Se negó a pasar por zonas sin luz y supongo que a cada paso iluminado lanzaba sal al suelo y rezaba sus oraciones. Lo gracioso vino cuando pasó por la fantasmagórica Planta Cero.

Sólo el nombre acojona. Seguro que allí es donde murieron todos aquellos inocentes cuyos espectros vagan hoy por el lugar pidiendo venganza. Seguro que fue el lugar de una agónica muerte.

Seguro que mi pequeño compañero pensaba eso.

La clave del asunto es que, en la planta baja del edificio donde trabajo hay discotecas que abren hasta altas horas de la noche. Sé que parece raro, pero hace tiempo que dejé de hacerme preguntas. Los cuartos de baño de una de esa discoteca están pared con pared junto a un pasillo por el que tenemos que pasar durante nuestras rondas. Y ahí vino lo divertido. El señor pequeñito pasó al lado de los cuartos de baño de esa planta y oyó un ruido (todo esto después de la Operación Linterna narrada unos párrafos más arriba) Entró (dice) no vio a nadie, y volvió a oír como si tiraran de la cadena, activaran un secador de manos y dieran vueltas a un rollo de papel higiénico. El resto fue gritos de terror y aleteos gallináceos. Le vi volver a la recepción pálido. Sudoroso. Temblando. O como dicen en mi barrio: Con los huevos de corbata.

Según me dijo, su miedo no era ver un fantasma, sino que alguien se colase en el edificio y le hiciese daño.

Como somos unos cabrones, empezamos a contarle historias de gente que había muerto en ese edificio. Auxiliares atropellados, ingenieros a los que les dio un derrame cerebral mientras cagaban... como soy particularmente cabrón, abría todas las puertas de los WC que él cerraba previamente con llave para que se las encontrase fantasmagóricamente abiertas en su siguiente ronda. La siguiente noche que le vi, llevaba una ristra de ajos al cuello.

Esta historia del Fantasma Cagón ha recorrido el edificio planta por planta. Nada comparable al impacto marginal de la del Vigilante sin Cabeza (esa sólo recorrió las plantas del parking en busca de venganza... o de su cabeza) Conforma un clásico de las historias de seguratas, más allá de cualquier batallita sobre grandes peleas o desastres naturales que pillaron a alguien vestido de marrón de por medio.

Y luego dirán que es un trabajo aburrido.

Etiquetas: FANTASMA, CABRÓN

Cuando se trabaja como vigilante de seguridad en edificios de oficinas hay dos objetivos fundamentales a cumplir en cada jornada laboral. Bueno, en realidad hay tres (siempre es importante que el edificio no arda y todo eso) pero en la rutina diaria, la clave fundamental para ser un feliz segurata se resume en:

a)      No aburrirse

b)      Que no te jodan el día

Creo haber desarrollado un procedimiento para que ambos objetivos se cumplan en una sola frase. Mil gracias a Scott Adams por inspirarme para crear este proceso a través de sus libros de Dilbert.

La clave es la comunicación interpersonal, la expresión oral... básicamente abrir la boca y emitir sonidos coherentes en un idioma parecido al que entiende el interlocutor. Para construir una única frase que nos permita reírnos y, al tiempo, conseguir que el interlocutor deje de jorobarnos (digamos un empleado sin autorización para acceder o un electricista o albañil de los que se ponen chulos) es utilizar cuatro palabras de impacto comunicacional, desde la perspectiva de que somos operativos de seguridad, uniformados, tomados por vagos sin remedio y todas las coñas sobre que somos policías frustrados; cuatro ideas fuerza que, sólo en apariencia, llenarán de contenido nuestra emisión sonora. Las cuatro palabras son:

PROCEDIMIENTO, PROTOCOLO, OPERATIVO y SEGURIDAD.

Pongo un ejemplo: “Señora, nosotros nos limitamos a ejecutar un procedimiento operativo de nuestros protocolos de seguridad”.

Suena importante ¿No? En realidad estamos diciendo que “Sólo estamos haciendo nuestro puto trabajo, maruja de mierda” pero de una manera fría, eficiente y muy-muy empresarial. Lo he probado este fin de semana pasado, y puedo presumir de que ha sido todo un éxito. La primera cobaya era una chica que tenía que acceder a su oficina para finalizar y enviar un trabajo importantísimo para su empresa. Por alguna razón su empresa no había caído en que se trataba de un día festivo y, por ello, ella –dado su acceso restringido- necesitaba una autorización especial, por escrito y por adelantado. De nada le sirvió llamar a su jefe y pasarme el teléfono. Yo estaba dispuesto a ser un hijo de puta muy fino.

Se quedó congelada. Probablemente porque lo que le decía el segurata que tenía en frente le sonaba a los disclaimer que se adjuntan automáticamente a todos los correos electrónicos que se envían desde las cuentas de correo de su empresa.

Lo más divertido es que trabajo en una instalación donde la operativa (las órdenes y procedimientos de actuación para el personal de seguridad) es... digamos... consuetudinaria. Vamos que está basada en la costumbre. Es decir, que mis jefes son tan vagos que han sido incapaces de poner por escrito nuestras funciones. Por lo tanto, estaría aplicando los procedimientos operativos inexistentes de unos protocolos de seguridad ficticios.

Eso sí (espero) Ella nunca lo sabrá.

La segunda prueba fue con un grupo de electricistas con la cara muy dura. Querían que desconectásemos el aire acondicionado del edificio para no sé qué empates de no sé cuanto, y evitar así el retorno. No hablo la lengua electricista, pero me di cuenta en seguida de que ese cabrón con FP estaba utilizando conmigo mi técnica pendiente de patente. Además, me informó un operario de mantenimiento, cortar el aire fresquito supondría algo más que calor. Tendríamos que entrar una por una a todas las oficinas para reconectar los sistemas de refrigeración de los servidores. Un curro tremendo. Sobretodo por tener que localizar al contacto de cada empresa para pedirle permiso para entrar por una obra que ellos no habían encargado.

Este caso era más difícil. Sobretodo porque cuando solté que “Tengo que cumplir con los procedimientos operativos que se desprenden de mi protocolo de seguridad” esa panda de Johnny Chispas no sabían de qué coño hablaba. Casi tanto como cuando ellos me hablaban de retornos y empalmes. Este diálogo de besugos casi acaba en empate hasta que el Johnny Chispas principal decidió ponerse chulo:

-         Pueeee... Ví a tené que hablá con er señó de Lampresa, poque va ha habé que alargá la obra.

Nunca os pongáis chulos con un segurata. Nos pagan por ser aun más chulos.

Le respondí a mr. Chispas que, si era necesario, le explicaría al señor (nombre omitido) responsable de subcontratas de “Lampresa”, cuál era el problema. Que “Lampresa” es muy importante para nosotros. Pero que lo es tanto como “el resto de lampresas presentes en este edificio”. Y que si hacía falta, se lo explicaría también al señor (nombre aun más importante también omitido) que resultaba ser el jefe del señor (nombre omitido).

Esa es la ventaja del segurata veterano frente al electricista subcontratado: El segurata veterano tiene una lista de empleados de cada “lampresa” y puede aprenderse los nombres (omitidos) de los jefazos de dichas “lampresas” para situaciones de emergencia como ésta.

- Esto ha sido un homenaje a los e-mails que Scott Adams incluye en sus libros de Dilbert. Correos que recibe de empleados que cuentan sus vivencias en el estúpido mundo de las corporaciones.-

Cuando los electricistas acabaron de digerir lo que les había dicho (y digerir no significa entender) empezaron a cagarse en lo más sagrado de la civilización occidental, en particular, y del sector de la seguridad privada, en particular, ante lo que me ví obligado a activar EL PLAN OMEGA.

El PLAN OMEGA (también conocido como Plan Patxi fuera de la Comunidad Autónoma Vasca) consiste en aprovechar todos los tópicos que estos electricistas (y también vale para los trabajadores de cuello blanco) pudieran  haber visto (o percibido de manera subliminal) en los informativos de televisión que ponen después de Los Simpson. Digo lo de subliminal porque, supongo, los perciben después de una copiosa comida casera (de esas que ya quisiera catar yo a diario) entre el chupito de orujo de hierbas y la siesta.

(Sí. Les tengo envidia)

Para ejecutar el PLAN OMEGA, por ejemplo cuando una cuadrilla como la descrita se está cagando en todo, hay que apoyarse en el mostrador, mirar hacia abajo con aire cansado (mejor cansado y perdiendo la paciencia) y decir, ni muy alto ni demasiado bajo:

-         Joder, esto en Euskadi no pasa.

Funcionó. Lo juro. Esa cuadrilla de electricistas subió a trabajar (con el aire puesto) antes de que mi ficticio estrés de combate hiciese volver a mi memoria las imágenes de lucha en los arrozales de Eibar (¿?).

Espero que mi loado lector sepa disculpar los topicazos (que tenemos que utilizar demasiadas veces) y esta entrada del tipo “Qué grande soy”.

Etiquetas: PROCEDIMIENTO, OPERATIVO, PROTOCOLO, SEGURIDAD

Tiene un enorme impacto decir que el trabajo operativo en seguridad privada a veces exige mirar hacia el otro lado. No por la cosa moral, hace años que no juramos ningún cargo, no traicionamos ningún juramento y, por ello, no tememos ir al infierno por hacer la vista gorda. A la cárcel quizá, pero ¿Al infierno? ¡Naaah!

Pero sí que deja al ciudadano medio pasmado lo de decir que, día sí, día también, miramos hacia otro lado con los desmanes de los clientes de las empresas que nos contratan. Al respecto, ahora podría dejar pasmado al lector con eso de “he visto cosas que nunca imaginarías”, los seguratas desarrollamos una especie de cinismo que nos permite sobrevivir, cobrar nuestra nómina, y pensar que llevamos una vida normal pese a ser personas sensibles inmersas en un mundo de malas bestias.

Del cinismo a la corrupción sólo hay un paso. Recuerdo una anécdota: Una auxiliar se presentó borracha a una operativa. Tuvimos que cerrar todo un edificio para sustituirla por un vigilante, avisar a Operaciones para que trajesen a otro auxiliar, darle café con sal para que se le pasase el pedo venía mente de un afterhours? El caso es que, después de ser relevados, los vigilantes de turno (el compañero tuvo que ejercer funciones de auxiliar... y no quiero volver a incidir en el artículo 12.2) tuvimos que quedarnos un par de horas más para, después del súper-interrogatorio al que un inspector y nuestro coordinador sometieron a esa auxiliar (un bombón de tía a lo tonto... y encima borracha) saber qué le poníamos al señor cliente en el informe. Ya podéis imaginar el resto: El señor cliente no tiene por qué enterarse de esto. Lo mejor fue la frase del señor inspector: Es imposible demostrar que esta chica (que se tambalea al caminar, se le traba la lengua y huele a alcohol) haya bebido. Luego, te pillan con un DVD portátil o con un ordenador y te aplican el tercer grado.

Otro caso gracioso se dio en un servicio de parking, en el que hubo que dejar salir sin pagar a unos clientes que se percataron de que el ticket que habían pagado en efectivo a un auxiliar en la puerta del aparcamiento tenía mal la fecha. Se trataba de boletos reciclados... y poco después el jefe de equipo me decía en confianza de que la recaudación se ingresaba de manera diferente (y generalmente el personal del cliente no ingresaba la misma cantidad que se recaudaba en la operativa). Dinero negro. Negro como el sobaco de un grillo. La experiencia condiciona nuestra actitud, así que permitiré al astuto lector adivinar cuál fue mi reacción de fiel garante de la ley y auxiliar de las fuerzas de seguridad tras año y medio trabajando con este cliente:

a) ¡Eso es intolerable! ¡Tenemos el deber legal y moral de poner esta irregularidad en conocimiento de las autoridades!

b) Hmmm... ¿Y a cuánto dices que tocamos por barba? (y que viva Méjico cabrones)

Puede que esa sea la razón por la que nunca llegaré a ser jefe de equipo. Los corruptos necesitan gente moralista y recta como jefes intermedios para que sus oscuros negocios no se les vayan de las manos. Marco Antonio necesitaba a Lucio Voreno en la serie Roma. Y yo nunca me he cortado al decir que sería un jefe tiránico y corrupto. Entre un comisario del norte de Méjico y el calvo gordo, velludo y sudoroso que toca los tambores en las galeras para que los condenados remen al mismo ritmo.

Somos muy duros con nuestro personal, pero cuando se trata del cliente... cuando se trata del cliente somos putas dispuestas a todo.

A lo que voy, eso sí... dando tumbos, haciendo “eses” y borrando mi rastro con la cola, es que me llama mucho la atención que un cliente que exige que en cada ronda pasemos por las oficinas no ocupadas, y por las que están en obras, por miedo a ser el siguiente Windsor, no quiera que, en las plantas de aparcamiento que tiene la instalación, pasemos por todas las habitaciones. ¡Pobrecitos! ¡No queremos cansaros! Nos dicen los mismos que, luego, nos ponen a contar inodoros. La verdad, seguro que es más tremenda.

Probablemente, un día me pique la curiosidad, abra una puerta prohibida y me encuentre con un montón de chinos en calzoncillos que fabrican calzado deportivo pirata en un entorno insanamente húmedo y caluroso. O a unos científicos americanos diseccionando el cadáver de un alienígena... o todo un bosque de plantas de marihuana regadas por aspersión e iluminadas por lámparas especiales. O un montón de moros barbudos y con turbante, armados con Kalashnikovs que me coserán a tiros antes de que pueda decir eso de ¿Eres tú Osama?

La coña, hablando con un compañero a otra noche, llevó a algo incluso más retorcido. Ya nos habíamos conjurado para atizar el miedo de uno de los nuevos, extremadamente religioso y supersticioso, contándole historias ficticias de trabajadores y personal de seguridad que habían perdido la vida en nuestra gloriosa instalación. Algunos temen ver fantasmas. Yo los prefiero a los borrachos. Cuando le pregunté si sería posible cultivar marihuana a gran escala en esos sótanos se partió de risa y me preguntó si estaba pensando en sacarme un sobresueldo. Lo de los chinos también le hizo gracia. Pero todo eso le llevó a hablarme de la habitación de las muñecas. Y esta sí que es buena:

Chico ¿No has oído hablar de la habitación de las muñecas?

Una historia tremenda. Resulta que en la misteriosa planta cero de uno de los edificios de la instalación, hay una puerta condenada. Se nota que había una puerta en esa pared por la diferencia de tonalidades entre los materiales que ocupan el lugar que en su día fue la puerta y los del resto de la pared. Un poquito más claros que el resto. Nada para Sherlock Holmes.

¿Cuánto llevas aquí chico? ¿Nunca llegaste a entrar en la habitación de las muñecas?

Al parecer, este compañero entró una vez, antes de que se clausurase el acceso, pero cuando el local ya estaba desalojado. La típica imagen fantasmagórica de un espacio que antes estuvo ocupado con una actividad comercial y que ahora sólo contiene polvo, mobiliario abandonado y recuerdos. El caso es que el compañero vio, por casualidad, y sin que le ordenasen entrar durante su ronda –pero sin que se lo prohibiesen de manera taxativa- que las paredes estaban cubiertas con papel rojo, que las luces estaban atenuadas, y que, pese a lo pequeño del local, éste comunicaba la siniestra sensación de haber estado dedicado a algo inmoral. Como las habitaciones llenas de pálidas muñecas que siempre nos encontramos en las grandes casonas victorianas.

No sé que demonios hacían allí, pero me dio una impresión muy chunga.

Sí, bueno, el jefe nos dijo que había una bodeguilla muy pequeña en ese local, un barecillo donde los jefes que querían fingir tener estilo iban a tomarse unos vinos. Demasiado aburrido para que cuele como historia verídica en la corrupta y tiránica mente del segurata del siglo XXI. ¿Cómo coño iban estos tíos a permitir algo legal en un local tan pequeño? Lo de la habitación de las muñecas, nombre atribuido a una compañera con más imaginación que mala leche, venía como agua de mayo para quienes siempre pensamos lo peor: Un edificio de oficinas que quiere diferenciarse del resto, se trata de lograr que un empresario pague 10.000 en lugar de 6.000 al mes por una oficina del mismo tamaño, tiene que ofrecer de todo a sus potenciales clientes para que éstos se traguen el anzuelo comercial. Club de pádel, discotecas, restaurantes, y pubs irlandeses en la planta baja y alrededores, parking privado y público con servicio de limpieza de coches, seguridad (mucha seguridad pero flexible cuando hace falta) salas de reuniones con servicio de catering... es evidente qué actividad le atribuimos a este local vacío.

Sí señor, lo que pida el señor... ¡Siempre a la disposición del señor!

¿Qué más se puede ofrecer a un cliente para que pague casi el doble de lo normal por lo mismo? ¡Pues un puti! ¡La habitación de las muñecas tenía que ser un puti a la fuerza! ¡Había demasiada decoración para que fuese un estudio donde se rodaban películas snuff con inmigrantes de origen filipino secuestradas en otras ciudades! La habitación de las muñecas, por narices, tenía que complementar la amplia oferta para directivos de empresas, que ya formaban la cerveza Guinnes, las pistas de pádel, los pastelitos y café de gourmet, y las delicatessen ingeridas en lugar de donuts durante las reuniones de 600 pavos a la hora en salas acondicionadas. ¡Como un casino de Las Vegas pero sin ludópatas dejándose la pasta en tragaperras con lucecitas de colores!

¡Somos el doble de caros que la competencia!

¡Pero aquí puede usted emborracharse y echar un polvete después de subyugar a sus empleados!

¡Y todo en pleno centro de Madrid!

¡Bien comunicado!

Puede que sea sólo cosa de nuestra corrupta imaginación. Eso o que nos escama mucho que un cliente sea especialmente tiránico con el personal de seguridad y, luego, tenga una manga especialmente ancha con el resto de personal de servicios, léase limpieza, mantenimiento, recepción... Eso y que una empresa capaz de externalizarlo todo, insista en mantener el control de la conserjería y el parking. Algo huele a podrido en estos edificios de oficinas.

(Y por una vez no soy yo)

Etiquetas: habitacion, muñecas, puticlub

Cuando oí hablar de este blog creí que iba de coña. Cuando lo leí, casi me convencí de que, efectivamente, esto era la madre de todas las malas bromas. O eso o al mayor gilipollas de todo el sector de la seguridad privada le había dado por publicar un blog. Una bitácora que contendría sus más íntimos pensamientos sobre el sector (básicamente una obsesión) Más que un blog de inspectores de seguridad privada, debería llamarse “El blog de los accionistas de empresas de seguridad privada”. Si no, ojo a la perla número uno:

"Seamos profesionales y demostremos a la sociedad que podemos extender la profesion,

propongo una especie de huelga a la japonesa, con las mismas horas de trabajo y ganando

lo mismo ( congelación -1%) que se consolide la seguridad porque al ser mas barata podran  requerirla mas ciudadanos ya habra mas trabajo para todos y mas seguridad en España."

Sí. Le estoy señalando las faltas de ortografía a esta lumbrera. Todo empezó como un juego en mi servicio habitual, cuando me dio por corregir las faltas que cometía mijefe... aunque él me se limitó a agradecérmelo, con lo cual la cosa perdió su gracia.

"La formación es crucial, soy partidario de que los vigilantes se formen y reciclen a tope.

Pero esa formacion debe ir fuera de horas de trabajo para que la empresa pueda construir

puestos de trabajo gracias a el fortalecimiento economico de las empresas de seguridad que seran mas competitivas y baratas y podran dar seguridad barata a todos los ciudadanos.

No todo es el dinero, tambien esta la vocacion de servicio publico que es mas grande y

importante que la mismisima busqueda de dinero fácil."

Uno. El “breaking-dance”: ¿Por qué coño iba alguien que trabaja más de doscientas horas al mes en turnos de doce horas a sacrificar el tiempo que puede dedicar a su familia o amigos en hacer cursos de reciclaje de la empresa si no le pagan esas horas?

Dos. El “crusaíto”: Teniendo en cuenta que el precio al que la empresa cobra cada hora de vigilancia llega a ser el doble de lo que se lleva el vigilante, ¿Es tan importante que no nos paguen las horas que dedicamos cada año a la formación?

"Un inspector es y debe ser para los vigilantes como un padre y al mismo tiempo como el maestro que enseña a los niños como deben comportarse.

 Se trata de un sector dificil, muchos vigilantes provienen de hogares problematicos y

 marginales, de hogares desestructurados, van dando tumbos, a veces algunos se meten en

lios con drogas y alcohol.

Los inspectores de seguridad cogen a esta gentuzilla y las convierten en hombres de provecho."

"Los vigilantes tienen tendencia natural a la pereza, a leer libvros y revistas, yo en mis

 servicios no les dejo, tampoco me gusta quye se sienten en sillas salvo que sea un control

 de accesos en garita, y aun asi que se sienten poco ppues da mala imagen."

¿Por dónde empiezo? Por decir que hay inspectores que resultan maravillosas personas. Generalmente porque hay que ser vigilante antes de promocionar a inspector.  También los hay gilipollas. Muy gilipollas. Suelen serlo cuando acompañan a un inspector en prácticas (que generalmente no sabe dónde meterse) Pero, para empezar, señor inspector, usted no es mi padre. Mi señor padre tenía sus virtudes y sus defectos, y usted, por lo que leo en su blog, está a años luz de él.

Ah, gentucilla es la que se cree superior a los demás sólo por tener un cargo intermedio.

Tampoco creo que pueda ser maestro en nada salvo, quizá, maestro de la estupidez.  Y me ha encantado ese comentario en el que le deseaban un encuentro con uno de esos vigilantes que provienen de hogares problemáticos y desestructurados.  De los que tienen líos con el alcohol y las drogas. Yo también le deseo que ese vigilante le parta la cara.

Y en cuanto a la prohibición de leer. ¿De qué tiene miedo? ¿De que el vigilante se vuelva inteligente y le mande a tomar por el saco?

"El negativismo, la queja continua, el insulto fácil y una obsesión enfermiza por el dinero,

 dinero y dinero, hacen del sector a veces algo que muchos critican y ven como un nido de mercenarios."

 "El dinero no debe ser el eje de las pretensiones de los vigilantes, debe de tratarse de

potenciar el trabajo bien hecho, las ganas de hacer mejor las cosas, de formarse, de

prepararse de tratar de dar un servicio de mayor calidad, no todo en esta vida es dinero y protestar.

Yo cuando veo a vigilantes que se quejan y critican trato de verles lo euivocada de su actitud, no haciendome valer de mi categoria profesional superior sino enseñandoles que el trabajo bien hecho es la mejor de las recompensas."

Creo que, por fin, acabo de conocer a la primera persona que trabaja por cuenta ajena y no lo hace por dinero. ¿Mercenarios? Seguro. Y a mucha honra. Si no hubiese dinero no haríamos lo que hacemos. Si no me cree, trabaje usted gratis. Seguro que le encantará enfrentarse al pago de su hipoteca o su alquiler. Al coste de la vida y a los gastos que genera la familia. ¡Vivirá debajo de un puente! Pero... ¿Y la satisfacción del deber cumplido qué?

"Si a alguien alguna vez se le despierta o se le llama para cubrir un servicio, no quiero malas caras o excusas, solo que me digan "voy ahora mismo" porque si ellos cumplen la empresa cumplira con ellos. Solo desde el mutuo respeto el vigilante y sus aliados los jefes de servicios y inspectores podran llevar a buen puerto la empresa de seguridad que es la que les alimenta y les paga el jornal."

Esta parte me encanta. Y se la dedico a todas y todos los que hemos sido despertados al par de horas de volver de un servicio de doce o más horas, a todos a los que les han molestado en su día libre. A todos nosotros (porque tarde o temprano nos pasa a todos) un truco: Que el teléfono lo coja vuestra pareja, no vosotros. Vuestra madre, vuestro padre. Que lo coja otro para evitar represalias del bastardo que suele hacer esto a personas que sacrifican su salud con turnos de doce horas por un sueldo de risa. Que lo cojan otros ¡Y que les insulten! ¡Señor familiar de vigilante de seguridad! ¡Cáguese en la puta madre de quien está al otro lado de la línea telefónica y no cuelgue entes de decirle “que sea la última vez que llama usted a estas horas”! Os lo aseguro. Funciona. Y si persisten, se cansarán ellos antes que nosotros.

"Los inspectores somos como los escultores o los alfareros que tomando un barro tosco lo convertímos en fina porcelana.

Muchos que venían de paso, pensando en dinero fácil se han sentido atraídos por una profesión que "engancha" un trabajo serio y responsable, por tener en sus manos el patrimonio de cientos de millones, maquinarias, vehículos o incluso si se es escolta la responsabilidad sobre la vida de politicos, empresarios, personalidades."

 "Este es un trabajo de hombre y para dar ejemplo y enseñar hacen falta superhombres; los inspectores que somos ( perdonen mi poca modestia pero he de ser franco) la primera línea de la seguridad privada o el control de calidad, un elelmento imprescindible en las empresas y el verdadero baluarte de los principios de la seguridad privada.

 Al servicio de los clientes, los vigilantes y los empresarios, al servicio de toda la sociedad."

Para una vez que el señor inspector pone una tilde y la pone mal. Con un par. Ha pasado de ser una comadreja sólo ve lo que hacen sus compañeros (sí he dicho compañeros... no subordinados) a encarnar al Coronel Trumant. ¿Haría el favor mi Coronel de contar los inodoros por mí? ¡A esto lo llamo yo seguridad!

"Si hay un trabajo en la empresa de seguridad que es IMPRESCINDIBLE y que es arduo y duro ese es el de INSPECTOR.

El inspector es aquel que debe bregar con los vigilantes díscolos, incosntantes y que no estan a la altura a fin de aconsejarles y de llevarles por el buen camino profesional, en raras ocasiones deben expedientarles y sancionarles, algo que duele sobremanera a los inspectores pero que muchas veces es necesario y ante lo cual no debe temblar el brazo."

Totalmente de acuerdo. Los inspectores hacen kilómetros y kilómetros cada noche visitando distintos servicios. Conociendo a decenas de vigilantes. Salvando a la empresa de sus propios errores. Sólo que, por alguna razón, la mayoría no se convierten en gilipollas, como le ha pasado al autor de esa bitácora. Si ve alguna vez a un vigilante díscolo, inconstante y que no está a la altura, cumpla con su deber: Póngase el uniforme y sustitúyalo hasta que otro inspector lleve a un nuevo vigilante a ese servicio. Seguro que entonces tampoco le tiembla el brazo.

"Un inspector es un amigo y un colaborador, el vigilante debe consultarles e informarles de todo aquello que puede mejorar el servicio o corregir las deficiencias para que la empresa se supere y gane cuota de mercado.

 Un inspector deberá estar siempre disponible y vivir la seguridad privada como algo muy suyo, como su alimento."

 "... el inspector es el paso intermedio recomendable para seguri escalando en la empresa y creando riqueza y bienestar para todos, es un trabajo maravilloso y apasdionante pero lleno de baches y de problemas, es un trabajo para personas inquietas y trabajadoras, que debe contar con el apoyo de la base ( los vigilantes) que son los grandes beneficiados cuando tienen ante si a un inspector al que debn respetar y venerar por ser su amigo y aliado."

Un vigilante de seguridad debe consultar e informar a un inspector sobre un servicio del que éste no tiene ni idea (y en el caso de las sustituciones el vigilante tampoco suele conocer el servicio al dedillo) ¿Sería el señor inspector tan amable de colocar la prensa del día por mí? Ya sabe, lo del famoso artículo 12.2 de la Ley de Seguridad Privada... Sí el que dice que yo no debo hacer eso. Ya puestos, acompáñeme en la ronda y apunte usted las incidencias para el personal de mantenimiento. Todo eso de las bombillas fundidas y los inodoros atascados. Sólo así podremos seguir creando riqueza y bienestar para los propietarios de la empresa. Principalmente porque usted yo seguiremos cobrando más o menos lo mismo.

Seguiría, pero hoy me juré que no me iría a la cama cabreado. Ya sabéis... estoy de vacaciones.

¡Y NO SE LE OCURRA LLAMARME!

Etiquetas: INSPECTORES, SEGURIDAD, PRIVADA

Después de ilustrar la anterior entrada, he decidido que estoy muy orgulloso de esta imagen manipulada.

Y que después de prestar servicio en Las Dos Torres necesitaré varios años de terapia.

La seguridad privada no es un trabajo, es una aventura. Algo así debe decir el anuncio de “busco pringados que trabajen para nosotros” que tiene puesto mi maravillosa compañía. ¡Únete al número uno en seguridad! (en realidad son el número tres del mundo... pero eso vende menos que decir que son el número uno) ¡Vivirás experiencias que nunca imaginarías!

Sólo recordaros una de las quejas de un compañero:

“¡Vengo de la residencia de un diplomático y ahora, al hacer la ronda, tengo que fichar en los cuartos de baño! ¡Toda la puta noche oliendo mierda... ¡Qué somos! ¿La Brigada del water?”

Cuando creas que tu humillación ya ha llegado al límite, abre los ojos: El señor cliente siempre puede inventarse algo nuevo.

OPERACIÓN LETRINA

No hace mucho el personal de la empresa propietaria de Las Dos Torres decidió hacer un inventario de tooooodo el material contenido en las zonas comunes. No sé si ésta será una función de conserjería o de mantenimiento. Sólo sé que lo tuvo que hacer seguridad. Tras diez años en el sector, Cara Cortada se encargó de contar las puertas y clasificarlas por tipo, función (supongo que abrirse y cerrarse) y material del que estaban hechas.

¿Sabéis qué nos tocó a los del turno de noche? ¡INVENTARIAR EL MATERIAL DE LOS CUARTOS DE BAÑO!

Sí, amigas y amigos, como buen operativo de seguridad no tuve otra que contar cuántos urinarios e inodoros había (meódromos y cagaderos a partir de la cuarta planta), cuántas escobillas y espejos, cuántos lavabos, bidés, dispensadores de gel y de toallitas. Cuántos contenedores azules para utensilios de higiene íntima femenina (a partir de la sexta planta pasaron a ser llamados "cubos azules para putas compresas). Cuántas papeleras, cuántos soportes para rollos de papel higiénico...

Y luego un instructor me dice que no cree en la seguridad privada.

¡Joder! ¡Ni en la pública!

Ojo a lo que dice la Ley de Seguridad Privada (Ley 23/1992, de 30 de julio, de Seguridad Privada) Es para morirse de risa:

1. Los vigilantes, dentro de la entidad o empresa donde presten sus servicios, se dedicarán exclusivamente a la función de seguridad propia de su cargo, no pudiendo simultanear la misma con otras misiones (artículo 12.2 de la LSP).

Me pregunto para qué coño utilizan el papel en el que escribieron esta gloriosa ley.

A todo esto, ni la empresa, ni los jefes de equipo ni los sindicatos han movido un dedo. Eso sí, cuando un inspector me pilló con el ordenador portátil porque estaba escribiendo mi tesina, quiso meterme un parte disciplinario (de estos de 300 euros de sueldo y cien latigazos)

Así que acabé como el protagonista de Golden Boy, rindiendo culto a la taza de WC donde miles de esforzados trabajadores dejan a diario sus deposiciones.

Y lo llaman seguridad

Lo mejor vino cuando me fui a quejar a la señora jefa del edificio. Me dijo (por señas) que era cosa de su jefe, el Señor Caradeperrez) y que si no lo hacíamos nosotros le iba a tocar a ella. Ante esto, preguntándome para qué coño me han enseñado a disparar, y con Caradeperrez saliendo de su despacho alertado por mi pregunta sólo pude contestar:

¡Disfruté con ello! ¡Los inodoros son mi vida! ¡La piedra angular de nuestra civilización!

¡Ochenta y siete! ¡Ochenta y siete inodoros sólo en este edificio y Ochenta y dos en el otro!

¡JAJAJAJAJAJA! ¡QUE FELIZ SOY TRABAJANDO AQUÍ!

Ya lo dice el slogan publicitario: La Seguridad Inteligente

Etiquetas: letrina, inodoro, WC

Las cartas que recibe un afiliado de su sindicato deberían estar reconocidas como un género literario a parte. Me imagino como un montón de adolescentes inseguros, salidorros y llenos de granos (como yo lo fui) estudian en su aula de instituto el género sindical-epistolar, mientras planean botellones a gran escala (como yo hice cuando estaba en edad de merecer) Una profesora desmotivada, mal pagada y siempre al borde de la depresión, explicaría la estructura de una carta clásica:

Tras un encabezamiento con el nombre del sindicato y sin ninguna identificación clara, se procede a saludar al afiliado recordándole lo duro que sería vivir sin estar afiliado, comparándolo con ser un esclavo en las minas de coltan del norte del Congo, debido a la maldad y vagancia innatas de cualquier forma de vida basada en el carbono que estuviese empleada por la empresa en labores administrativas o directivas...

El género epistolar-sindical, hace especial hincapié en dos puntos:

• 1) El resto de sindicatos son una banda de mercenarios vendidos al sistema. Se dirige a ellos con toda una suerte de originalísimos motes al mejor estilo de Jiménez Losantos.

¡Y otra vez la jodía OGT! ¿Qué han hecho ellos sino firmar todo lo que la empresa les ponía sobre la mesa? ¡Sin leerlo! ¡Vendidos! ¡Que son unos vendidos! ¿Y las Comisiones Perreras? ¡A esos los llamamos los ¡Yonohesido"! Yo no he hecho esto, yo no he firmado aquello, yo no he sido...

(ojo al agudo juego de palabras: OGT = Ojeté)

• 2) Sólo el sindicato representado por el firmante de la carta es portador de la Palabra (la de Dios claro) y la Verdad Suprema (sólo que esta vez sin ántrax ni gas sarín) A ser posible, con gloriosas citas bíblicas...

Nosotros somos el grano en el culo de la patronal. Somos una idea que va de boca en boca. Somos GOLIAT CONTRA DAVID...

(Esto último es real. Un sindicato llegó a meter esta gloriosa frase en una carta de propaganda electoral el año pasado)

El enseñante, haría especial hincapié en el estilo que utilizan los autores de estas cartas al dirigirse al lector. Un estilo en primera persona, como de discurso de agitación... de putsch de cervecería. Un clásico que, con sus particulares licencias ortográficas, los conocedores del género sindical-epistolar denominarían hacer el bávaro:

¡Decirme quién más hace esto por nosotros! Yo doy seguridad a los medios de transporte, a los medios de comunicación, a los lugares de trabajo y de ocio... ¿Por qué me lo pagan llamándome segurata?

(100% textual ¡Lo juro!)

Cuando vendí mi alma al diablo uniéndome a un sindicato amarillo (y yo sabía que era amarillo... por eso pedía algo a cambio) creí que la cosa cambiaría... que gente que trata de parecer seria utilizaría fórmulas de comunicación internas más sofisticadas o, cuando menos, más adecuadas a su condición e imagen corporativa...

Hëil, camarrrada. Nuestrrro glorrrioso sindicato, siemprrre pensando en lo mejorrr parrra nuestrrra glorrriosa emprrresa, que es quien mejorrrr puede cuidarrr de tu bienestarrr, necesita tu ayuda en las prrroximas elecciones sindicales. Porrr eso esperrramos que vayas voluntarrriamente a votarrr al gimnasio de la emprrresa el prrróximo miércoles, y no nos obligues a irrrte a buscarrr a tu, esperrramos, gerrrmánica casa.

Te enviamos nuestrrro más calurrroso saludo con el brrrazo estirrrado.

¡Hëil Gütt!

Sin embargo, el camuflaje de este sindicato ha resultado ser tan logrado que parece que sus misivas a los afiliados las escriba el propio Ivá. Logran, y de sobra, parecerse a un sindicato normal en sus cartas. Mi eterna compañera de viaje se llama decepción:

¡Cómo coñio satreven a firmá sa'mieeeelda de convenio colectiu! ¡Cagon San Peo Bendito! ¡Cagon tó! Menúa panda de vendíos!

Etiquetas: sindicatos, seguridad, cartas

Ella venía de hacer prácticas en otro servicio. Todo muy leal. Incluso avisó con antelación... Incluso a mí me ha parecido mal que la hayan sacado de esta manera. Ahora que me volvía a tocar trabajar con ella, y le va tocar aguantarla al pobre Gurú, en el retén. 

No me extenderé demasiado en hablar sobre este personaje, dado que ya lo he hecho varias veces a lo largo de este último año y pico. Sólo desearle suerte en su próximo destino. Si es que le dan un destino.

Etiquetas: Rotenmeyer

Si lo del punky fue un despropósito, lo del día siguiente fue mejor aun. Dispuesto a resarcirme y a pasarlo bien (HD... te veo venir) preferí, en esta ocasión, elegir un compañero de mi tamaño... de mi peso... y de los que dicen tener cincuenta años, aunque probablemente hizo la mili con lanza.

"Golpeando a un abuelo"

El Güelo (Cangrejo se hacía llamar) es un gallego afincado por razones de trabajo en Mallorca que, por alguna razón, ha preferido seguratear a dar de comer a las palomas en un parque. Mil perdones si me paso (de hecho nunca vi a un bizco disparar tan bien) pero lo de este veterano de la Guerra de Cuba sí que fue una experiencia inolvidable. Para empezar, lo de llevar kilo y medio de acero colgando de la cintura cuando se hace ejercicio es todo un reto. Sobretodo si caes con el costado equivocado. Pero tener que correr cargando a un señor cuyas cañerías debían ser de plomo sobre la chepa (nunca creí que un tipo tan pequeño pesase tanto... debe ser por fumar Ducados Negro) Encima, cuando por falta de pareja se nos une un tercer compañero ciclópeamente grande (apodado este como Papi... supongo que por sus más de cien kilos) y hay que cargar con él, no puedo más que escuchar cómo cruje mi espalda al ritmo de el triunfo de la voluntad.

El Güelo había practicado Judo (y supongo que lo practicó con Jigoro Kano) y cada dos por tres estaba intentando tirar a la gente al suelo con la misma proyección (O Goshi diría...) Cuando no podía, se ponía a jugar al palmas calientes... decía ser un genio.

"Sólo Julio César sabe cuánto duele"

Creo que hubo quien se tomó a mal mi abuso. Una práctica de protección contra cuchillos y amenazas punzantes es una cosa muy seria, y cuando te mandan que traigas una camiseta vieja porque la práctica es con marcadores y vas a acabar manchado, lo peor que te puede ocurrir es salir limpio de la sesión. Para colmo de males, mi anciano compañero acabó como si tuviese varicela. Lleno de puntos rojos. No solo en el frontal de su camiseta, también por la espalda, los costados, la cara, el cuello, cortes en los brazos y manos... (Sí... puede que dispare mal pero apuñalando ancianos soy un hacha) En ese momento, cuando se hace el silencio, es cuando sólo se me ocurre gritar ¡QUÉ VERGÜENZA! ¡SI LO LLEGO A SABER ME TRAIGO LA ROPA DE LOS DOMINGOS! En ese momento todo se oscureció.

Es una horrible experiencia eso de ser apuñalado por diecisiete tipos enormes y una señorita inspectora. ¡Mas el Instructor! ¡Ese hijoputa se apuntó a la fiesta por duplicado! ¡Apuñalaba a dos manos! Ante tan dantesco espectáculo Sólo faltaba que se nos uniesen las dos recepcionistas rodillo en mano... ¡Y los mensajeros que por allí transitaban! ¡No vaya a llevar un paquete a Prosegur sin su brocha gorda y su cubo de pintura roja! ¡PINTEMOS A GOLFO DE ROJOOOOOOO!

"Si quien te quiere te hará daño, quien te protege..."

Se podría decir que el señor Cangrejo pertenece a la vieja escuela. Es más, diría que tiene la misma edad que la vieja escuela. Es de esos Skeletors convencidos de que la frase, "en ocasiones hay que hacer daño al protegido para salvarle" (poniendo por caso darle una patada en la corva para que se agache), significa "el protegido está ahí para que le hagas daño. Por eso paga. ¡Que se joda!"

Los sucesos de la práctica de evacuación de personas merecen por tanto entrar en los anales (y tan anales) de la Historia de los servicios de protección.

De hecho la práctica de evacuación de protegidos fue tremenda. Mil moretones me llevé en la frente cuando el señor me giraba, me inclinaba y luego me empujaba fuera del tatami (no... nada que ver con el sexo... aunque...) Luego me vengué.

Al grito de Go! Go! Go! Empujaba al pobrecillo senior por todo el Prosegimnasio ante las risas de instructores y compañeros. Al girarle, evidentemente, la Star de 9mm impactaba contra su cráneo regalándonos sonidos inimaginables para quienes no hayan visto nunca en vivo el impacto del frío acero contra material orgánico. Evidentemente, me coreaban cuando le empujaba, el pobrecillo doblado sobre sí mismo, con gritos de ¡Tíratelo! ¡Tiene la altura perfecta! ¡La araña ha atrapado a otra mosca!

"Tiro al mensajero"

Las prácticas para el desenfundado rápido son cosa aparte. Media hora apuntando y probando posiciones de tiro en formación (cuando tocaba apuntar al enorme cristal que permite ver la recepción del Prosebúnker no logro pensar en otra cosa que en jugar al tiro al mensajero... más que nada porque me daba muy mal rollo apuntar a la nuca del compi que tenía delante) Apartando la chaqueta con rápidos movimientos de pulgar, y retrasando un pie para lograr mayor estabilidad.

La cosa iba de apuntar a donde te gritaba de repente el instructor... ¡Arma a las doce! Hacia delante... ¡Arma a las tres! A la derecha. Se suponía que había que recoger el brazo del arma antes de cambiar de posición y, claro... no podemos estar en todo. El resultado fue como lo de apuntar hacia el ascensor en ese episodio de Dilbert en el que se convierte en Vigilante de Seguridad por un día.

¡Arma a las doce!

¡Arma a las seis!

¡Clock! ¡Clock! ¡Clock! ¡Clock! Clock! ¡Clock! ¡Clock! ¡Clock! Clock!

 ¡Clock! ¡Clock! Clock! ¡Clock! ¡Clock! ¡Clock! Clock! ¡Clock!

Tuvimos que dar un descanso al señor Instructor hasta que paró de reírse. Y es que hay pocas situaciones tan cómicas como la de ver, en una formación en línea de dieciocho tipos armados, cómo diecisiete armas impactan contra diecisiete cabezas.

Sobra decir que ni me libré ni libré a nadie.

Etiquetas: Skeletors, Defensa, Personal

La primera sesión fue fundamentalmente física. Muchísimo ejercicio. Algunas técnicas del tipo ¡Ouch! ¡Qué daño! Y básicamente la clave sobre cómo matar a un agresor utilizando el pulgar. Todo aderezado con la personalidad arrolladora de mi querido Señor P. Aun especulo si la P significa Punisher, Puño o algo parecido. Aun, tres meses después de ese curso, resuenan en mis oídos frases como

Chavá, eso de demmontá una pittola tirando del armazón hacia tí no lo hace ni en un millón de añoh...

Juro que algún día veré cómo otro lo hace. ¡En vivo! ¡No en la tele! Sólo que, probablemente quien le apunte seré yo.

Mi primer compañero de jarana fue un punk que trabajaba casi 20 horas al día. Un animal laboral que no tenía tiempo ni de ducharse. Se le olía venir. Traumatizado por su experiencia en operaciones especiales en Bosnia, aun oía los tiros y los bombazos a su alrededor. Para mejorar la situación, yo llevaba puesta una camiseta con la bandera de Bulgaria. ¿Por qué especificar que los búlgaros jamás le dispararon cuando andaba vestido de Rambo por Mostar si sencillamente puede confundirse y tomarla conmigo?

Este Wardog se movía más que un garbanzo en la boca de un viejo desdentado. Quizá no lo hiciera perfecto. Probablemente no lo hiciera ni bien. Pero moverse, el cabrón se movía. Demasiado. Toda una apología del gas nervioso el tipo. Como para un anuncio de BZ.

Lo pasé fatal. Las técnicas apenas salían porque el tipo no se dejaba. Había que pegarle de verdad para que se estuviera quieto. Venía pertrechado con una sudadera skatalítica (de esas negras con cuadritos blancos en una franja) lo que me dio una idea para ganar su colaboración.

Colega, olvida la jungla. Los Charlis ya han perdido. Imagínate que estamos en la Excalibur (una disco de heavys en Vallecas) y que soy un "pelao" de los malos.

El chico me preguntó si me refería a los del pollo o a los otros... le dejé elegir sus preferidos.

Lo peor vino al final. A la hora de la relajación, cada compañero debía dar un masaje a su pareja... evidentemente al señor instructor le tocó LA ÚNICA MUJER DEL GRUPO. Y a mí el punk me juró poco menos que pleitesía... al fin y al cabo hacía días que no tomaba una ducha.

Tremendo elemento. No hay nada como darte de palos con alguien para hacerte su amigo para siempre. ¡Incluso le defendía de los chistes del resto de compañeros! ¡Eh Punk! ¿Qué llevas en los calcetines? ¿Un muerto?

Fue el momento de soltar una gloriosa frase del tipo controlo un huevo de filosofía oriental:

"¿Y tú? ¿Sabes por qué nunca debes reírte de la moto de un gitano?

¡PORQUE PODRÍA SER LA TUYA!"

(Y los calcetines apestosos también podrían ser los tuyos)

Gloria al Punk y a la paciencia del Güelo, mi siguiente compañero en la sesión de Kung-Fu.

Etiquetas: Skeletor, defensa, personal

Cuando me dijeron que la seguridad privada tenía una alta movilidad de plantillas no me imaginé lo presente. Creí que el Don Pascual, malvado Prosedirector de Recursos Humanos, exageraba con lo de que se iba un 15% del personal cada mes... la siguiente historia es la baja voluntaria más normal que he visto en dos años (encontró un trabajo mejor), aunque, por alguna razón, la peor de todas. Una quinta razón para ir a trabajar se acabó convirtiendo en una razón más para dejarlo.

Puede parecer muy emotivo, en particular a todo lector que desconozca que estoy más salido que un ciervo con cuernos de doce puntas, pero pocas cosas pueden motivarte más a hacer turnos de doce horas en el imperio del mamoneo que una cara bonita con culo a juego. Un culo tan bonito que quisiera ser su inodoro.

Fue la primera cara que vi en Las Dos Torres (si obviamos la del gigantesco Micky y su comentario de ¿Vienes de Parque Vacaciones? Allí creo que usan las mismas máquinas de vending que nosotros. Ella se limitó a darme la mano y me ocurrió lo que a Kintaro en Golden Boy. Mi mano se transformó imaginariamente en un pene.

La pobre chica llevaba dos años traumatizada por un empleo en seguridad privada (pese a su licenciatura) y por un entorno que parecía no comprenderla. Que si tenía voz de teleoperadora de línea erótica, que si era una chica un pelín ardiente (tiene que ver con que estuvo destinada en el Windsor ... ¡Imaginad cuál era el nudo de corbata que más le gustaba!) que si se tiraba a los auxiliares... recuerdo que cuando me contó esto último me añadió un espero que no empiecen a hablar de ti y de mi porque... ¡Ni porque ni nada! ¡Hablad bastardos! ¡A mí mientras no me líen con un tío me da igual! ¡Viva la rumorología! ¡Vivan los cotillas! ¡Un beso a la frente a todos y cada uno de ellos! Sobretodo si termina por ser cierto lo de que la mentira que se repite mil veces se acaba convirtiendo en verdad.

Lo mejor es que resultaba ser bastante friqui en el trato personal. Recuerdo un par de frases gloriosas que ocupan un puesto más que merecido en el ranking de 2007 (próxima publicación en este blog) Uno de los clientes más tocanarices de esta instalación es una empresa dedicada a la comercialización de lotes y regalos de navidad (cestas y toda esa movida) una empresa que limita su actividad a los meses de noviembre y diciembre. En su última campaña, la encargada se traía a su hijo adolescente, un pimpollo de unos 16 ó 18. En cuanto la niña le vio sentenció:

¡Hmmmm! ¡Un pollito muy apetecible!

Tremenda experiencia la de sentarse junto a una mujer que pronuncia hombreísmos (es decir: Comentarios típicos de un peón de la construcción pero en el sentido contrario... el de una mujer heterosexual) De hecho, aunque rebajase su nivel para parecer más graciosa, sus belenestebanismos resultaban cómicos (probablemente porque está muy-muy buena) como cuando me contó su experiencia en el Prosecurso de Defensa Personal Policial:

El Señor P me hizo una llave muy rara. Me tiró al suelo tan fuerte que el tanga me llegó a los sobacos

Sé lo que piensas, agudo lector. Y además está buena

Sólo cerrar con el culmen de nuestra relación (por llamarlo de alguna manera) resultó que al poco de conocerla me había inspirado en uno de los pocos sentidos no sucios en los que una tía buena puede inspirar a un salido obsesionado con el sexo como yo. El poético. Sufría una de esas noches de pesadilla acompañado por La Rotenmeyer cuando, por no oírla más, me salí a la puerta principal a fumar. En ese momento esos labios carnosos aparecieron en mi pensamiento. Miré a la luna llena, alcé mi arpa y empecé a componer una oda a la compi que está güena.

¡Y sin haber bebido una gota de alcohol!

Los versos surgían de mi mente como bandadas de moscas que huelen mierda, me veía como Asurancetúrix, el bardo, mientras me quedaba plantado fumando en la calle, con el mástil en alto y punteando un sólo de guitarra cuando apareció ella. Así me cogió. Inspirado, poético... y con la polla en la mano (metafóricamente claro).

Mi cerebro reaccionó como Moe Szyslak ante tamaña pillada. ¡QUEEEEEEEEEEÉ! Resultó que había dejado su coche aparcado allí el día anterior, y al ir a recogerlo interrumpió mi masturbación mental (¡Quede claro que he dicho mental! ¡MENTAAAAAAAAAL!)

Y así nos ha dejado. Tristes. Solos. Fijándonos en las empleadas de las oficinas que custodiamos. Imaginad a qué niveles de erotismo llegaban las idas de pinza que, cuando ella asistía a las cenas de navidad que organiza el personal de la instalación, el comentario más recurrido solía ser "Kelly se trajo a una amiga..."

Mucha suerte para esta niña. Y a ver si el gran marrón nos la sustituye por otra de igual belleza y conversación.

Etiquetas: compis, Kelly

 ...

Hablar con este tipo sobre el sector de la seguridad privada era uno de esos ejercicios que te levantan la moral. ¡Tío! ¡Esta empresa es Primera División! ¡Aquí trabaja gente normal! (...dijo eso después de trabajar una semana con Rotenmeyer... ¡Lo que debe haber por ahí suelto!) ¡Me han llamado por teléfono ayer! ¡Y era mi tutor en la empresa! ¡Un tutor!

(Aquí me dio algo de envidia... yo llevo dos años en esto y no sé quién coño es mi tutor en la empresa ni qué demonios ha estado haciendo estos dos años. Bueno sí sé qué ha estado haciendo: ¡No llamarme!)

Esta empresa te ofrece cursos de formación... ¡Te pone un gimnasio!

Si, bueno. También te invitan a comer... pero sólo te comerás un marrón detrás de otro

Aquí se vio por entero la veteranía de Scarface. Le comenté lo de este nuevo supertipo y me respondió: En menos de tres meses querrá largarse. Si no al tiempo.

¡Cierto! No sé cómo lo hace Caracortada, pero siempre acierta. Una tarde, me conecté a Internet con mi portátil, y nos pusimos a jugar con el minijuego de la sección de formación de Bolsamanía, un ejercicio de interpretación de gráficos (de ondas Elliot) basado en datos históricos, en la que el usuario tiene que interpretar si debe comprar o vender acciones. ¡El cabronazo no falló ni una! Sólo pude preguntarle qué coño hacía él trabajando cuando debería estar en un jakuzzi con dos jamonas, una copa de champán y un teléfono por satélite en contacto directo con su broker. Al fin y al cabo, el capitalismo es el único sistema que te permite ganar pasta sin trabajar.

Efectivamente, el Señor Inspector, tardó exactamente dos días en darse cuenta que el servicio no tenía ni pies ni cabeza, en quemarse y en pedir otro lugar donde trabajar. Al par de días estaba enseñando a otro más nuevo aún cómo era la operativa del lugar... y se quejaba amargamente: ¡Vengo de un destino que era un paraíso! ¡Aquí no sé ni cómo va la central de incendios! ¡Me niego a aprender a controlar los ascensores! ¡El parking público es una ratonera letal! ¡Incluso he visto los nombres de vigilantes y auxiliares caídos en el cumplimiento del deber! ¡Estaban escritos con sangre en una pared perdida de un subterráneo! ¡Al entrar en el aljibe me ha atacado una horda de zombis! ¡Y cuando fui a espantar a una rata de unos diez kilos ésta se irguió sobre sus patas traseras y empezó a amenazarme utilizando la jerga de las maras salvadoreñas! ¡Vengo de la residencia de un diplomático y ahora, al hacer la ronda, tengo que fichar en los cuartos de baño! ¡Toda la puta noche oliendo mierda y monóxido de carbono!

¡Qué somos! ¿La Brigada del water? (una definición perfecta)

Sólo pude contarle mi última experiencia friqui en ese edificio de oficinas olvidado de la mano de Dios: Mira tío, hace una semana vine a sustituir a un compañero porque su hermano estaba en el hospital. Al poco de ponerme en posición de "fingir que trabajo" (de pie, en la posición que -por alguna razón- los militares llaman de "descanso" y girando la cabeza como si mirara en todas direcciones para controlar la zona) me encontré a mi derecha al Jefe de Edificio con Chicho (ambos de traje), a mi izquierda al Jefe de los Jefes de Edificio... ¡Y al mirar al frente me encontré al Presidente de la empresa con su señor padre (dueño de la misma)... En ese momento pensé qué pasaría si sonaban una alarma de incendios o de intrusión...

¡Pero tú llevas aquí un año! -me dijo

¿Y a ti quién coño te ha dicho que yo sé hacer este trabajo? ¡Los señores jefazos sólo me verían temblar con la cara pálida y apretar un botón tras otro de la centralita hasta que acertase! ¿Por qué crees que quitaron el botón de autodestrucción del edificio?

Rompió a llorar. De la risa. Fue algo balsámico, me dijo. Ese comentario le ayudó, al parecer, a aguantar un mes y medio más.

Para variar, la salida de las dos torres del Superinspector, fue una de esas historias que es mejor no recordar. Otra compañera (parcial como yo) acababa de dejarlo también, por esas fechas, y había llegado un auxiliar recién promocionado a vigilante para sustituirla. Pero resultó que el chico nuevo no tenía un contrato a tiempo parcial. Tenía una jornada completa... ¡Y venía a sustituir al Señor Inspector! Sobra decir que el bueno de Chicho no le dijo nada en un mes.

Entonces se cumplió la profecía que solté después de que se fuese el Señor Lobo: El que trabaja conmigo en Nochebuena tiene los días contados. Creo que este supercompañero del que os acabo de hablar está destinado ahora en un banco. Un lugar, por alguna razón, más tranquilo que este edificio de oficinas que algún día acabará conmigo, aunque, lo que nos llega de la gente que se va son sólo rumores.

¡Suerte tío!

Etiquetas: Inspector

Joder, si es que no doy a basto. Con la excepción de Rotenmeyer no he escrito nada sobre ningún compañero o compañera que no lo haya dejado, y es que he escuchado hace poco una frase muy clarificadora al respecto, cuando comentaba que nadie parecía saber cuál era el número exacto de vigilantes y auxiliares en nuestro país: Depende de qué quincena de qué mes te refieras. Desde que Scarface echó al Señor Lobo, hace exactamente un año, han venido a sustituirle seis compañeros nuevos. Cinco en un año. Y se supone que el señor cliente quiere siempre a los mismos.

Tras esta introducción, sólo añadir el pensamiento natural y paranoico de los más veteranos: El que llega nuevo seguro que es una especie de topo o chivato de alguien. ¡Genial! ¡Viva la integración! El verano pasado, llegó un compañero pequeñito (su apenas 1,60 de estatura le daba un nuevo significado al término parcial... ¡Y además sólo trabajaba los viernes! Él mismo acabó confesando que sí, que alguien de la empresa le había pedido que echase un vistazo y le contase cómo iba ese servicio tan problemático, un servicio que, por su descripción debería ser tranquilo y estable. Sin embargo, a éste (por lo que contaba) lo habían mandado desde inspección... y no iba a espiar precisamente a los vigilantes. 

Es tremendo cómo se puede llegar a complicar tanto un trabajo tan sencillo. Finalmente le dieron la patada (pobrecillo... compaginaba esto con otro trabajo conduciendo un camión de la limpieza municipal) y hace poco me lo he encontrado en mi barrio, en el metro.

Expuesto el ambiente de locura en el que me veo inmerso cada fin de semana, cuando se supone que la gente normal descansa y se divierte, resulta un nuevo compi. Más o menos en noviembre, cuando más quemado estaba. Yo, segurata a tiempo parcial, con contrato para fines de semana y festivos por la noche, haciendo los turnos de mi buen amigo Fauno (recientemente apartado del servicio de la manera más canalla) y me encuentro con que llega un nuevo compañero a jornada completa ¡Que sólo puede venir los fines de semana por la noche! Oiga... ¿Por qué no miramos los contratos de todos y cada uno de los componentes de la plantilla de seguridad? ¿Y se hacemos especial hincapié en el apartado de D-I-S-P-O-N-I-B-I-L-I-D-A-D? La respuesta de Chicho fue una sonrisa... bueno, yo creo que es de los que se ríen por hacer algo cuando no entienden lo que se les dice. Por hacer algo, y tal.

Tras cagarme en todo, tras decir que no volvía a trabajar con la tarada de las narices y tras amenazar con vaciar mi taquilla y pirarme cagándome en cada una de las tres siglas que componen el nombre de la empresa cliente, me tocó dar prácticas al nuevo. ¡Con un par! Lo más gracioso, es que él tuvo que enseñar a otro nuevo compañero un par de días después, cuando apenas llevaba una semana en este glorioso servicio.

Resulto que el colega, un tipo de unos cuarenta y tantos, era uno de esos supervigilantes... y no me refiero a un fantasmón de pelo al cepillo, cabeza cuadrada y cara pintada con los colores del infierno que ve en cada edificio de oficinas una jungla. No, el tipo traía un número de placa más bajo que el de ninguno que conociese, diecinueve años de experiencia, una licenciatura en derecho, y un expediente con otra empresa menor que ya lo quisieran muchos. ¡Inspector! ¡El tipo había sido inspector! ¡Venía de proteger la residencia de un embajador! ¡Estaba haciendo un curso de skeletor por una academia y sacándose la licencia de armas! ¡Y cuando se quitó las gafas al hablar conmigo tenía una cara de jefazo que tiraba para atrás! ¿Y qué pasó cuando miré los anuncios de la empresa en la que trabajaba antes?

¡QUE EL SEGURATA QUE APARECÍA EN LAS FOTOS ERA ÉL!

Los vigilantes de seguridad con licencia de armas tienen que renovarla cada seis meses con una prueba de tiro. Los skeletors cada tres... es en esos apacibles días de campo cuando un segurata novato se queda boquiabierto al ver a los inspectores y parte de los coordinadores de su empresa con el uniforme puesto, pegando tiros y luciendo sus placas en el pecho, símbolo de veteranía. Sólo deciros que yo llevo dos años y mi número de vigilante tiene seis cifras. El más bajo que he visto nunca era un 6.000 y el tipo levaba desde el principio de los tiempos, una especie de anciano sabio en esta profesión. Si es que alguien puede llegar a anciano sin dejar esta profesión... y si es así, habrá que ver si se le puede llamar sabio.

Cuando el Señor Inspector se volvió a poner las gafas y me dejé de temblar seguí indagando sobre el tipo. Un hombre muy culto, muy conservador, que renegaba del Derecho y la abogacía, que le habían defraudado, y que tampoco tenía muy buena imagen del periodismo (aunque... ¿Quién la tiene? No tenía conexión a Internet, no tenía ordenador, no tenía teléfono móvil... tenía pareja pero cualquier día la dejaba... ¡Joder qué tío! Cuando le pregunté qué le apasionaba me dijo que la lectura, que todo caballero debía tener deudas con su librero. ¡Joder! ¡Este tipo se había escapado de una novela caballeresca! ¡Quitadle la goma y dadle un sable!

Y resultó que, por aspiración a la perfección, la cosa no paraba ahí: Le ofrecías un café y te respondía que no, que la fabricante de viudas (como llamamos a la máquina decafé) siempre te pone un poco de azúcar aunque lo pidas amargo como la derrota, y que el azúcar era un veneno para le cuerpo. ¡No tomaba azúcar! ¡Para eso estaba la fruta! ¡Jamás le vi comer carne! ¡Y decía que matar a un mamífero para comérselo debería ser delito! ¡Encima el hijoputa estaba cachas y decía haber practicado remo y halterofilia! ¿Pero de dónde sacan a esta gente? Y si los vigilantes de seguridad tienen que ser así ¿Cómo coño me han cogido a mí? Tras recopilar toda la información sobre el Supercompañero, sólo pude hacerle una pregunta:

¿Qué pecado has cometido para acabar en este maldito tugurio?

Etiquetas: Inspector

Algo parecido ocurrió en la sesión del día siguiente, salvo que me di cuanta de otro problema. Nada que ver con la técnica de tiro: ¡Yo nací zurdo! ¡Nací zurdo y la culpa es de los curas! Me explico. Vistos los gloriosos resultados de mi primera prueba e tiro (y en la del curso básico de vigilante todo había ido bien... aunque el blanco estaba a 10 metros y yo había dormido) algunos compañeros, y un par de instructores, me preguntaron por mi ojo maestro. Como buen friki, ignorante de qué coño iba la cosa, respondí: ¡Sólo Sauron es mi señor! Después tuve que realizar LA PRUEBA:

• Coloque su mano buena (la derecha si como yo se es diestro) haciendo un círculo con los dedos índice y pulgar (en posición de OK, vamos)
• Estire el brazo y coloque en el centro del "Circulito OK" un objeto que esté a una distancia intermedia.
• Guiñe el ojo que coincida con su mano buena (el derecho los diestros)
• Ahora guiñe el ojo contrario.
• Compruebe con cuál de los dos ojos se ha movido más el objeto respecto a la posición que ocupa cuando lo mira con los dos ojos abiertos

Puede que la explicación sea un coñazo, pero es tremendamente sencillo comprobar que, generalmente, el denominado ojo maestro coincide con la mano buena.  Al parecer, siempre según la gente que sabe disparar, eso permite apuntar con una precisión que te cagas. Mi problema es que tengo lo que se ha dado en denominar el ojo maestro cruzado. Eso, un montón de nervios, una escasa experiencia previa y un sueño que te cagas. Sí que llamé a mi madre, y me dijo que, tanto ella como mi abuela, habían nacido ambidextras, pero las monjitas de las narices las volvieron diestras a coscorrones, porque al parecer ser zurdo o ambidextro es pecado. ¡Muy listas las putas monjas! ¡Seguro que lo hacen sabiendo que si un zurdo reconvertido regresa con un arma no dará ni una!

En esta ocasión estaba un poco más relajado... había dormido un par de horas, y había comprobado que una compañera del curso tiraba casi tan mal como yo.

Oficialmente no di ni una... cada vez que el Señor G me miraba (a mí o a la sonriente silueta que hacía de blanco) repetía eso de "Hatta cuándo van a ettá lo vigilante´zeguridá usando er´revolve" (Esta frase lapidaria se debe a que el Ministerio del Interior, los sindicatos de vigilantes y toda persona con algo de sentido común, se niegan a repartir a mansalva armas semiautomáticas a todo Cristo, sin que tengan la aptitud necesaria...) ¡Oiga! ¡Que yo hago lo que puedo! ¿Acaso ve algún herido por aquí? ¡Han ido todas en la dirección adecuada! ¡Mire mi diana cagada de miedo! ¡Seguro que se rinde!

Fui superado por todos. ¡Incluso por el bizco al borde de la jubilación y por la chica asustada! ¡Ella metió dos! Aunque claro... si mi ojo maestro hace que mis disparos se desvíen a la derecha, se me podría atribuir la paternidad de los dos cojonudos tiros en la cabeza que ella (oficialmente) le metió a su blanco. Casi que me alegré, hasta oír una nueva frase lapidaria del Instructor de Tiro:

"Cuando un proyectil no va donde quieres, va a donde no quieres"

Puede parecer una chorrada, una de esas frases que se sueltan por soltar, pero cuando te das cuenta, entre bostezo y bostezo, con los oídos pitando, y un pestazo a pólvora que para qué, de que ibas a neutralizar a tiros a un malo y le has metido dos tiros en la cabeza a una señora gorda que sólo quería sacar al perro, comprar la prensa, tomar el aire y poner verde a Zapatero como todos los días, comprendes el auténtico fondo de esa pedazo de frase, fruto de la experiencia con armas de fuego del Gran Señor G...

¡Que se joda esa puta gorda que no para de quejarse! ¡Ahora pondré la música al volumen que me de la gana! ¡Y traeré a bellas europeas del Este a casa sin que las llame putas! ¡Y no me volverá a despertar su jodida aspiradora un sábado por la mañana! ¡Ya no volverá a criticar mi forma de vestir ni mi corte de pelo! ¡Ya no volveré a caerme por la escalera de la comunidad por culpa de las caquitas que suelta su rata ladradora y que ella nunca limpia! ¿Creías que iba a meterle dos tiros a ese honrado secuestrador colombiano? ¡Ya no volverás a meterte con inmigrantes que no te han hecho nada!

¡Que te jodan vieja de los cojones!

ACTUALIZO con un vídeo tomado de yonkis.com ¡No hagáis lo que esta chica!

Etiquetas: segurata, skeletor, tiro

Todavía me estaba recuperando de la paliza del primer día: Que si aspectos legales, que si esto no es un juego, que si el señor instructor no creía en la seguridad... (y no en la seguridad privada ¡Éste no creía ni en la pública!) Entonces amaneció el segundo día, y por la mañana temprano, volví a ver una cara familiar...

¡¡¡PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMM!!!

Sí, era él. Pero ahora no nos trataba como si fuésemos unos pipiolos que ven un arma por primera vez, algo que habría necesitado, porque hacía dos años que no cogía ningún hierro.

"¡Yo formo a profesionale...!"

-"Él arma se recepciona asín, y el arma se monta y se dem-monta asín... ¡Y etto é sólo  pa´cuando viene er tigre, mientra el león ettá allá, en África, er arma va en la cintura... ¡Y no se mueve d´ahí!" Efectivamente, fui a un curso de supermachotes, y acabé viendo una peli de Tarzán. Porque este hombre, este viejo conocido tiene una frase para cada momento, para cada lugar...

- "¡La arma é zólo pa cuando vamo a los toros, y el morlaco se´scapa!"

Sí, gloriosa idea la de llevarse el fusco a los toros... Me pregunto si me dejarían colarlo en misa (porque si acompañas a un católico tienes que tragar misa entera todos los domingos y fiestas de guardar)... sería una maravillosa manera de indicar al señor cura que abrevie con el sermoncito de los cojones.

- "Y zi le dai a étte botón, cuando sápriete er disparadó (creo que se refería a lo que los profanos denominamos gatillo) er arma hará: ¡CLICK! ¡CLICK! ¡CLICK! ¡CLICK!

Porque una cosa está clara, amigo, un arma es obscenamente ruidosa incluso cuando se dispara en seco, es decir, cuando no tiene nada más que aire para disparar.

 En nada, el Señor G, empezó a sacar unos pequeños maletines negros, como de plástico duro, y a abrirlos, y de ellos empezaron a salir armas. Muchas armas. ¡Armas! ¡Armas! ¡Armas! Lo siguiente fue una gozada:

• - Etta é la Sig Saguer P228, una güena arma. ¡Er que la lleve va bien armao!
• - Étta é la Smith and Wesson, mu güena también...
• - Étta é catalana, la SPS (¿Eso no era una consola?) una pittola fabricá po un jolding de recorríos de tiro, una arma deportiva con muuuuuucho peligro.
• - Étta é la Joya la´Corona, la Glock 19, mú ligera, hecha de polímero. Étta é la que en las pinículas sale como que no la detettan lo detettore de metale... ¡Mentira! ¡Pero aun asín é mu güena arma...
• - Y étta é la güena, la superió, la crema de la crema... ¡La Whalter P99!

Alerta, cacos, secuestradores, y demás gente de mal vivir. He aquí el arma preferida de vuestro enemigo. Lo cierto es que el Señor G (¡PUUUUUUUUUUM!) acertó de pleno. Una auténtica joya, la P99. Aunque darme eso a mí, es ofrecer margaritas a los cerdos, porque era la segunda vez que tiraba.

El lugar más seguro del mundo está justo delante de mi pistola

Totalmente cierto. Tras sólo cinco horas seguidas de tiro, tras pasar una noche sin dormir por trabajar en unas actas (una chapucilla periodística que me salió por ahí y por la que nunca estaré suficientemente agradecido a un gran compañero de master), tras tratar de combatir el sueño, el miedo (a cada detonación veía en mi mente un proyectil cruzar una calle tras otra hasta darme de lleno en el coco) y el flipe de tener una pistola de ciencia ficción en las manos, me tocó coser a balazos una silueta negra situada al fondo de la cueva (he decidido llamar así a toda galería de tiro subterránea) que intuía a unos veinticinco metros (o eso me había dicho Mr.G)

El instructor no paraba de gritarme que mirara los elementos de puntería (y bien que los veía... lo que no sé es para qué coño estaban ahí) y que no mirara a la silueta (¿Y para qué coño la voy a mirar si ni la veo?) por lo que, finalmente, decidí apuntar en la misma dirección y que la pequeña, ligera, lujosa e incluso atractiva (después de cinco horas seguidas incluso una pistola me pone) escupiese plomo a destajo.

- "En mi puta vía había vitto argo zimilá... no zé a dónde mandarte, si al psicólogo o al oculista".

Pueden parecer unas palabras muy duras, pero en ese momento me importaron un huevo. Yo más bien andaba preocupado por si había gente detrás de las paredes, en algún sótano inferior o en la planta de arriba... y sobretodo andaba preocupado por su estado de salud (todos sabemos que el plomo es cancerígeno... pero cuando se trata de varios gramos juntos a cuatrocientos metros por segundo...) Sí estaba seguro de que, tras esa sesión, necesitaba terapia. Y después de la siguiente me quedó claro que...

 El lugar más seguro del mundo, estaba justo delante del cañón de mi pistola.

Metí una, pero creo que fue sin querer. Incluso creo que no fui yo, porque el compañero que estaba en la calle de al lado bizqueaba un poco.

Etiquetas: seguratas, skeletor, tiro

Voy a hablar de mis cuatro razones para ir a trabajar. Sí, sobretodo cuando llegan a tiempo para hacerte el relevo. Ellas no sólo, te dan conversación cuando coinciden contigo, sino que además alegran la vista de un lugar de trabajo lúgubre, gris, alienante. La situación al respecto, sólo podría mejorar con tres apuntes:

a) Que les paguen más para que estén más alegres

b) Que sean más puntuales

c) Que trabajen llevando menos ropa

Y es que tener a azafatas de congresos como recepcionistas es toda una motivación para hacer un trabajo tan asqueroso como el de llevar la seguridad de un gigantesco laberinto de oficinas. Incluso cuando les da por ser unas maniáticas de la limpieza (aunque he de reconocer que llevar puesto un uniforme de color caca no ayuda demasiado a reconciliar posturas... lo de posturas no tiene nada que ver con el sexo)

Es normal verlas leyendo algo, dado que muchas son estudiantes (...y lo de estudiantes no tiene nada que ver con el sexo) o meramente por placer (y lo de placer tampoco tiene que ver con el sexo) y sólo verlas ahí, con esa sonrisa profesional (...que no... nada que ver) ese buen hacer -obviemos las chuletas con frases en inglés... lo que funciona, funciona y punto- y esa presencia (...nada que ver... ¡lo juro!) sólo sugiere gloriosas frases como la de que son mis cuatro razones para ir a trabajar. Eso y el café para ejecutivos que consigo con descuento ¿O acaso creéis que me gusta ir a pasar la noche dando vueltas por una instalación gigantesca, topándome con imbéciles sobrios, imbéciles borrachos, con la Rotenmeyer (en División de Honor de la estupidez... creía haberlo visto todo hasta que me encontré con una mujer misógina) y con señoras de la limpieza nazis? ¡Por esta razón aguanto lo de dar relevos para que vayan al baño!... por eso y por otra razón vergonzosamente secreta.

¡Y lo mejor viene con las vacaciones de verano y Navidad! No sólo por esas felicitaciones tipo Elfyourself que ellas me envían al correo electrónico...

¡Variedad! ¡Porque la agencia (que me imagino como una casa del amor de color rosa fosforito y sueldos de risa) envía sustitutas de belleza equivalente! Muchos han sospechado de un pacto secreto entre la dirección del cliente y la de la agencia de azafatas para mantener alto el pabellón (he querido decir la erección) y no es de extrañar, vistas las fermosas doncellas que han pasado por Las Dos Torres en el último año.  Por ejemplo, este pasado mes de diciembre...

Hablaba con una de ellas -con cierto aire a Lanny Barbie- que parecía tener quejas, no ya sobre sus condiciones laborales (un ridículo salario por debajo del nivel de subsistencia que puede con creces ser compensado con altos niveles de escaqueo) cuando empezó a quejarse del uniforme. No era la queja normal sobre la estética tipo Señorita Rotenmeyer que oí cuando les cambiaron el uniforme (casi me parto de risa cuando oí lo de Rotenmeyer) si algo sobre lo estrechos que son, que si no dejan espacio para la cadera (algo sobre una exigencia de tener talle de avispa)...

... que si no

... DEJAN ESPACIO PARA EL PECHO...

Entonces las vi. ¡Eran sobredimensionadas! ¡Bamboleantes! ¡Eran dos misiles intercontinentales! ¡Dos bombas atómicas! Dos focos cegadores se centraron en mis ya saltones ojos, incluso oí un ¡doing! En mi cabeza. Disimuladamente, desvié una mirada para cerciorarme de que Miniyo no había recibido el mensaje aunque, claro, toda la sangre estaba concentrada en las venas de mis sienes. Adopté esa pose de escritor, esa de la mano apoyada en una sien, con los dedos índice y pulgar formando "una L"... esa pose de intelectual que no está teniendo una pedazo de erección palpitante y bulbosa. Pero seguías ahí. Llamando mi atención. Casi restregándose contra mi cara, como queriendo provocar un movimiento oscilante en el plano horizontal, de esos que te dan en los mofletes como abofeteándote, de esos que te pueden joder las cervicales cuando el calibre pectoral es el adecuado. Y mis dedos en formación de L  sólo trataban de volver a meter las venas de mis sienes para adentro.

Ah, la chica también resultó ser muy maja. Con conversación y todo eso.

¿Os dais cuenta de por qué los seguratas llegamos a aceptar eso de trabajar en el infierno? Joder, más claro, agua.

Etiquetas: Segurata, Azafata, PECHÍSIMAS

"Un sabio dijo que la riqueza del ser humano está en la calidad de sus amigos.

Gracias por formar parte de mi fortuna. Feliz año nuevo."

(VS Fauno)

En lo que organizo mis apuntes en busca de las frases más gloriosas de 2007, no puedo empezar el año sin hablar de mi buen amigo Fauno. Alguien que me ha enseñado el verdadero significado de la seguridad privada. Y no es por menospreciar el esfuerzo de los grandes profesionales que he llegado a conocer en estos dos años que he pasado vestido de exploradora, haciéndome el tipo duro. Gente que, pese a la adversidad, pese a estar sumergidos en un sector que aparenta funcionar cuando lo que hace es no parar de crecer más allá de sus posibilidades reales, como un cáncer, hace su trabajo día a día con la sola intención de cumplir consigo mismos, puesto que nadie va a agradecer su esfuerzo. Hoy, primer día de 2008, voy a hablaros de una respuesta alternativa a comerse esos turnos inhumanos de doce horas, esas jornadas ideadas por un demonio sarcástico, pero hijo de puta.

Hoy toca hablar del bueno de Fauno.

Y es que no doy a basto con la lista de los caídos. Los caídos por Dios y por la puta propiedad privada. Hace unas semanas un compañero de master, algo ingenuo, me comunicaba su decepción por unas declaraciones de Pérez Reverte acerca de su último libro, Un día de Cólera, en una entrevista concedida al diario Metro, que titulaba "No daría la vida por el Rey ni por la patria". Cuando me lo comentó me vino a la mente mi amigo Fauno: argentino, nacionalizado español. Inmigrante que paga impuestos (o como dice él, que le paga la casa a los gitanos), sin más patria que la suela de sus zapatos. Hablando con este chico tan ingenuo casi me sale su acentazo porteño: ¿Acaso creés que cuando sho trabajo pienso todo el puto rato en proteger las propiedades de unos hijos de puta y de la concha de sus madres y hermanas?

100% negativo, colega. Si algo me pasa por la cabeza es que no me partan la cara, ni a mí, ni al otro pringado que está a mi lado; ése que piensa lo mismo que yo. Y es que, en situaciones tan chungas como las que vivimos los seguratas, es cuando acuñamos esas frases lapidarias, esas frases gloriosas del tipo: Hay momentos que son tan jodidos que sólo puedes responder con negligencia.  O esa otra de: ¿Y a vos quién coño os ha dicho que sho sé hacer este trabajo?

Sólo le puedo presentar de una manera:

Cada vez que llega un nuevo vigilante a la plantilla de Las Dos Torres, por alguna razón, se le pone una etiqueta: CHIVATO DE CHICHO. Pocas cosas dificultan tanto la integración en un nuevo servicio, y en particular en un servicio tan duro (aunque los hay peores) que el rechazo de las personas que tienen que enseñarte qué hacer, de la gente de la que vas a depender. Cuando el bueno de Fauno entró en la instalación para hacer su noche de prácticas, los dos compañeros presentes le miramos (pelo alborotado, ojerazas, mirada penetrante y cara de loco) y a continuación nos miramos el uno al otro negando con la cabeza: ¡NAAAAAAAAH!

Y es que Fauno no merece sólo una entrada. Merece un libro entero, o una enciclopedia. Y hay gente (bueno... la Rotenmeyer) que no comprende el hecho de que podamos estar tan unidos. A esa gente (bueno... a la Rotenmeyer) quiero verla yo una noche, con una puerta exterior averiada (y no es que no pudiera abrirse... ¡Es que no podía cerrarse!) que le separe de una puta horda de jovenzuelos malcriados y borrachos. Quiero ver su cara cuando el cristal de la puerta vuele en mil pedazos, cuando los niñatos corten el tráfico volcando contenedores de basura en pleno centro de Madrid, quemen papeleras y lancen piedras contra la puta fachada por la sencilla razón de que han terminado otro curso escolar. Quiero ver su cara cuando llamas a la policía y llegan todos (insisto en lo de TODOS) a los dos minutos.

Y quiero ver su reacción cuando a tu compi le van a cambiar la cara sin anestesia unos borrachos en un parking. Es en esas situaciones en las que se ve a un gran vigilante de seguridad. Saberse el recorrido de las rondas y defender a capa y espada al cliente y a la empresa no vale de nada si no eres capaz de pasar de todo y bajar a ayudar a un compañero. Puede que mi amigo durmiese como una jodida marmota cuando tenía que permanecer despierto, puede que se la sudasen los intereses del señor cliente, pero no dudaba en salir disparado a partirle la cara a cualquiera que intentase ponerse chulo con la persona que estaba a su lado.

Y me parece que alguien quiera quitarle hierro (o incluso reírse) a asuntos como el que pasé yo con la puta Abuela de Hitler o el que se comió él una mañana de junio, con los jefes de edificio tomando café a su puta bola, la azafata odiosa cumpliendo su cupo de retrasos, y dos gigantescos instaladores de aire acondicionado de Europa del Este (hijos de puta ambos) sin documentación, pero con muchísima mala hostia, gritándole por negarles el acceso diez minutos después de haber acabado su turno. Es en esas situaciones en las que se ve la calidad humana y profesional de un compañero, y también cuando se ve el trato diferencial que cliente y empresa dan a las vacas sagradas y a los cabezas de turco. Y cuando una vaca sagrada, particularmente hija de puta, dice que un cabeza de turco se ha echado sólo, es cuando a algunos nos nacen las ganas de arrancarles el uniforme y romperles el cuello.  

Lo digo porque yo sigo dentro y mi amigo está fuera. Fuera por equivocarse dos veces seguidas al entregar una llave (cuando reconociendo su error también el procedimiento tiene parte de culpa... lo demuestra la reorganización posterior) y por echarle dos huevazos como sandías al asunto y echarse a dormir en las narices de Chicho. ¡Qué animal! ¡Qué friki! Y dado cómo están el sector y en particular este servicio, ¡Qué héroe! Y es que no puedes ser tan malo cuando, al enseñar a otro de los nuevos, a alguien que entra de novato en esta instalación aunque fuera de ella tiene sus kilómetros, el rookie te suelta: "Tío, quiero seguir tus pasos".

Tengo muchísimo aun en el tintero, muchísimas anécdotas que he vivido con mi amigo Fauno, y que ya iré colgando. Sólo decir en su honor, que en un trabajo tan desagradecido como éste, acabas cosechando muchísimos compañeros, pero no es tan común que uno de ellos promocione a la categoría de amigo como logró este loco encantador. Sólo quiero desearle suerte fuera de este Gran Marrón para el que sigo trabajando.

A la mierda con su nueva empresa. Felicidades a sus nuevos compañeros.

Etiquetas: Fauno, Compis

Otra vez la Navidad. Sí, ya está muy cerca, y es demasiado tarde para empezar con la cantinela de los villancicos y con la contra-cantinela del consumismo. A la mierda con todo eso. Todos los jodidos años empieza todo el mundo a dar la murga con lo de la Lotería de Navidad.  Que si los números, que si no hay que ir a La del Niño (la de los rascaos en mi tierra... porque sólo juegan los que no han ganado nada con La de Navidad) Todo el rollo de las supersticiones, que si frotar el décimo en la espalda de un chepudo, que si en la frente de un calvo, que la de ¡Usted no es quién para pegarme calvo chepudo! Y todos los años acaba igual. Ni para pipas.

Pero las cosas cambian... y no me he casado ni me he comprado una casa.

Hace dos años yo era un parado feliz (los estudiantes somos considerados parados por el INEM... creo) que pasaba la mayor parte del día culturizándome y debatiendo asuntos de actualidad en el Bar del Miguel (ver sección BARRIO). Pasé de comprar. Me dijeron ¡Imagínate que toca! ¡Menuda cara de imbécil se te va a quedar cuando lo estemos celebrando todos! Pero tenía claro que, si tocaba el número al que siempre juega Miguel, no pagaría una copa esa noche.

Hace un año pasé la mayor parte del tiempo metido en Mi Pequeño Windsor (Rebusque en la sección JUSTO LO QUE NECESITA ESTE PAÍS) ¡Y tuvo mérito! ¡Porque no ardió en once meses! El resto del tiempo lo pasé en el Bar del Miguel y fueron tres cuartos de lo mismo. ¡Imagínate que toca! ¡Menuda cara de imbécil que...!

Sí, sí-sí-sí. Pero ni de blas. Además tampoco tocó ese año. Cuando juegas la fecha de nacimiento de tu hijo no te toca nunca. Es una cifra gafe. Simboliza el momento en el que dejas de vivir.

Present Day en Las Dos Torres. (En realidad un par de meses ago... por eso me dicen "El que habla idiomas") Recibo dos encargos: Uno, si quiero apuntarme a comprar un décimo (o medio... al 50%) del número que juega el personal del edificio. El otro es Scarface, que me pide que localice décimos con su número de placa para comprar (toma jeroma con la tradición yanqui) 

Lo segundo estuvo tirado... y joder si se apuntó toda la familia y parte de su vecindario (probablemente porque les miró con la cara con que suele mirarme a mí... rebusque por ahí acerca de la cara de póquer de scarface) La clave para convencerme (Yo me había negado y le había comentado mi tradición de negativas en el bar que frecuento) en realidad, fueron sus palabras: Imagínate que toca... juega todo el Equipo: Jefes de Edificio, Vigilantes de Seguridad, Auxiliares de Servicios, Azafatas de Recepción, Personal de Limpieza, los Ñapas de Mantenimiento... ¿Quién crees que va a ser el tonto-la-polla que va a venir a trabajar el día siguiente del sorteo?

Disuasión por escaqueo masivo. ¡Eso es publicidad eficaz! ¡Me río yo del calvo del anuncio!

Etiquetas: loteria, navidad, seguratas

Hay gente que no comprende como empresas de seguridad privada se llenan de licenciados que piden trabajar como personal operativo. Cotejar lo que llegas a ganar cuando ejerces la profesión que has estudiado con lo que ganarías de segurata suele aclarar las ideas, aunque, por supuesto, la situación llega a ser realmente triste. Ahora diría eso de que los empresarios se están cargando este maravilloso país, aunque claro, no es plan ponerse a mordisquear la mano que te alimenta.

En las dos torres hemos llegado a ser ocho vigilantes con estudios superiores a la vez. Tremendo dato. El caso del compi del que hablo ahora es tremendo, dado que compaginaba un contrato a jornada completa (de esos de mil pavos por ciento sesenta y dos horas al mes que se convierten en mil quinientos por doscientas cuarenta) con su otro trabajo: ¡ABOGADO EN EL TURNO DE OFICIO!

Por eso no me canso de ejercer de Roy Batty y de repetir eso de que he visto cosas que nunca imaginaríais.

Puedo decir poco de este compi porque apenas nos duró dos meses. Vino para sustituir al Lobo, y mi primer encuentro con él fue impactante: Llegué sin saber nada de la marcha de mi gran amigo gallego, y me enteré por una azafata que le estaban enseñando la instalación al nuevo. Consciente de mi situación pensé:

¡Chicho! ¡Hijo de puta! ¡Si vas a echarme por lo menos avísame!

Y resultó que habían echado al gigante amable que llevaba dos años allí.

El hombre afable acababa de llegar del Aeropuerto, un sitio muy jodido... sólo decir que en seguridad se le conoce como Barajasgrado debido a las condiciones climáticas y laborales que los compis deben soportar allí. No paraba de sonar su móvil mientras trabajaba, y es que sus clientes no paraban de llamarle. De hecho, tener un abogado en plantilla es como tener a un informático: En cuanto dice a qué se dedica no paran de consultarle cosas. A Dios gracias por ser periodista... perdón. Quise decir: Por ser pianista de burdel (que tiene más caché)

Resultaba un tipo muy tranquilo y afable. Flipó en colores, como todos, con la Rotenmeyer (una mujer de aproximadamente su edad...) aunque, claro, al par de noches ya no la soportaba, creo yo. Todo eso de poner por delante a la empresa y al cliente antes que a sus compañeros...

Conmigo sí que tuvo un detallazo el buen hombre: Se quitó horas para dármelas a mí durante la "Operación Que te pires" colaborando así en el fracaso de esta jugada. Lo siguiente que hizo fue dar la vuelta a sus cartas, desvelar su plan en el momento justo en el que no había vuelta atrás.

¡Había pedido una excedencia quince días antes y no había dicho nada! ¡Qué tío! ¡Menudo rebote se cogió Chicho! Al no decir nada le dieron un destino relativamente cómodo, en lugar de mandarle a pudrirse al retén, y luego dejó el muerto pudriéndose en la sala de estar, salvando mi pellejo, y haciendo un sonoro corte de mangas a la gloriosa empresa.

Una jugada maestra, Gran Hombre. Juro no olvidarte.

Etiquetas: abogado, afable, grande

La putada de hacer un curso supersecreto en supersecreto es que no se pueden dar demasiados detalles. Es demasiado temprano para corregir esta estúpida frase que me hace merecedor de un premio al uso de la lógica de lo evidente, pero imaginad que os seleccionan para hacer un curso de supermachotes y, durante la duración del mismo, no tenéis idea de qué sustancia ha abusado el responsable de la selección.

¿Qué hace usted aquí? Me preguntaron. ¿De verdad se quiere dedicar a esto? Los siguientes diez minutos pensé en la alta demanda de profesionales para este puesto, lo que significa pasta. No me convenció. Después pensé en el desafío apasionante... pero como que tampoco. Así que vuestro bocazas preferido contestó que venía a vivir la experiencia. Que tenía un puesto de los denominados de mariquita, de sonrisa al señor cliente, de que tenga un buen día en varios idiomas. Un puesto en el que finjo trabajar y saber qué coño estoy haciendo.

Es curioso que en una empresa que sólo exige el graduado escolar a sus empleados me encuentre con la madre de todas las preguntas, la que deberían hacer en todas las academias y facultades, en todas las entrevistas de selección de personal: ¿DE VERDAD QUIERES TRABAJAR EN ESTO? Es como si te dijesen no te lo agradecerá nadie, o casi nadie, ¿Te das cuenta de que este trabajo es una mierda? Ahora es cuando digo eso de le eché huevos y firmé... ¡Oh! ¡Qué machote soy! ¡He comido cosas que harían vomitar a una cabra!

Esta entrada no trata de vender nada a nadie. Quizá sólo trato de justificar una estupidez más. ¿Que por qué he cagado en su macetero? Pues verá, estaba lejos de casa, me entró un apretón y... Y cuando me di cuenta estaba prometiendo que daría el cien por cien de mí mismo para acabar el curso. Tremendo. Con todo lo que tenía por hacer, con todo ese trabajo acumulado, y me comprometí a hacerme le tipoduro en un curso intensivo.

El primer día se valoró la capacidad de observación. Me cubrí de gloria: ¡Cerrad los ojos! -soltó el instructor- ¿Cómo es mi camisa? No pude reprimir el grito. ¡A cuadros! Llevaba dos horas diciéndome a mí mismo que cómo es posible que alguien con dotes de protocolo y moda masculina hubiese intentado conjuntar una camisa a cuadros con un traje a rayas. Has tenido potra - me dijo- ¡Ahora decidme cómo es el extintor de esta aula! ¡Y dónde está situado! Un tipo listo dijo que era un extintor de formación, vacío para enseñar a los nuevos cómo es y todo eso. Pero tampoco pude reprimirme. ¡Es un extintor polivalente de tipo ABC y está junto a la puerta! Tremendo. El extintor siempre suele estar junto a la puerta. Y el polvo ABC es el más común. Así que el señor instructor empezó a reírse y añadió:

Claro, y ahora dirás que es de los de color rojo.

De todos modos, creo que iba a hablar de mi amigo Borjamari, y que su historia venía de lejos:

Conocí a Borjamari leyendo un cuadrante poco antes de irme del Pequeño Windsor, donde me fue a sustituir un fin de semana que libré por mis santos coj.... Ahí se me adelantó, y aprovechó para robar un estúpido libro sobre los Marines escrito por Tom Clancy (un auténtico bodrio a propósito). El hecho de que me lo regalase me llegó al corazón.

Anécdota: Borjamari bautizó al bueno de Mauricio (¿Le recordáis?) como Gordo Cabrón. Y he de reconocer que ese mote la va al bueno de Mauri como anillo al dedo.

Resultó que nos habíamos encontrado personalmente en un momento clave: Las pruebas físicas para la habilitación como vigilante. Borjamari destacó por dos cosas: Por su altura, y porque en la prueba de salto vertical se colgó (literalmente... recordad la referencia a las torres gemelas) de la tabla de medir... ¡Encestó un mate como los de la NBA! El primer día que nos vimos, le dije que me sonaba un huevo su cara. Me respondió que lo que le sonaba a él era mi forma de hablar, y me recordó por la frase gloriosa que solté el día del examen teórico para ser segurata:

"Si suspendo esto me busco una cuerda y un árbol alto"

Scarface, me ponía a Borjamari como ejemplo de todo. Él le había enseñado el servicio, le había dado las prácticas... ¡Era su obra! Después yo le refrescaba la memoria al bueno del compi, que como sólo trabajaba cuatro días al mes pasaba de recordar una puta mierda.

Cada día un trainning day...

Cada paga una fortuna...

Por lo demás, una excelente persona. ¡Con estudios! Porque Borjita es licenciado en empresariales y se preparaba una oposición... Aun recuerdo la cara de cierto proseinspector cuando lo descubrió: Cuando nos preguntó qué estudiábamos, le dije que yo, un Master en Seguridad y Defensa, a lo que él, sonriendo, dijo: Veo que quieres promocionar dentro de PROSEGUR (para mearse). Cuando preguntó por la oposición de mi compañero, su rostro se heló cuando él, con los colmillos ya largos, le respondió con LA PALABRA PROHIBIDA:

¡HACIENDA!

Casi tuvimos que reanimar al pobre inspector.

Borjita y yo tuvimos pocas intervenciones juntos. Más bien alguna putadilla en el verano: Un torneo de pádel para el que nuestro señor cliente no pidió ampliación alguna del servicio (léase más gente), y tuvimos más espectadores que tarjetas de acceso. Recuerdo el marrón de tener que enfrentarme a un hooligan del pádel (no es broma): Un británico calvo, tatuado, con camisa a rayas que se empeñó en saltar los tornos y en mear en la recepción... y era tan grande que al acercarme se hacía de noche. 

¡El pádel es un juego para pijos!

¡Cómo cojones pueden existir Hooligans en el jodido pádel!

Otra de las veces, uno de los dos únicos fines de semana que hicimos juntos de noche, se nos montó una pelotera en el parking porque un grupo de chavales borrachos decidieron demostrar su poder destrozando una barrera y una cámara, y asustando a tres ejemplares gallináceos de auxiliar de servicios (y que conste que conozco a auténticas malas bestias trabajando en Servimax... gente capaz de hacerme sentir seguro cuando trabajo) Cuando el chico bajó a ver qué coño pasaba (presumía de su experiencia en los retenes de la empresa... de haber pasado como esporádico por sitios tan duros como La Fundación o el Metro) sonó su voz por mi emisora:

¡Tío! ¡Que son cinco! ¡Cinco!

Bajé a toda pastilla, sin el móvil de PROSEGUR, sin las llaves... llevaba los grilletes y a la pequeña anestesia porque van pegados al cinturón, y cuando llegué a la zona... cuando llegue vi a cinco niñatos de dieciocho añitos y a penas uno-sesenta, borrachos como cubas, cagaditos de miedo y temerosos de que les quitasen el coche de papi. No pude decir otra cosa que:  

¡Coño Borjita! ¡Que mides metro noventa y estás cuadrao!

Qué largos turnos de día con Borjamari. Qué mal le sentaba el turno de noche. Recuerdo que combatíamos el aburrimiento viendo pelis... nada mejor para la Semana Santa que La Vida de Bryan, nada mejor que el episodio de Dilbert sobre El Guardia de Seguridad... nada mejor que empaparnos toda la serie de Golden Boy en una tarde. Y aun así sobraba tiempo. Tiempo para bailar el moonwalk en una recepción vacía y dejar constancia de ello en las grabaciones de seguridad.

Su salida del negocio fue tan rara como su entrada: Fue de los que cayó en la trampa de firmar un contrato a jornada completa, creyendo que podría estudiar mientras curraba, y al pedir un contrato a tiempo parcial se le castigó con uno de cuarenta y ocho horas al mes. Cuando por una emergencia (quiero decir cuando se llevaban sin previo aviso a un compañero a otro servicio y dejaban el nuestro descubierto) tuvo que coger su coche y venirse al tajo, se estresó. Le habían obligado a trabajar ¡CINCO DÍAS! Una compañera, de piedra, me preguntó que si eran cinco días seguidos... se quedó más de piedra cuando le respondí que no, que se trataba de cinco días en un mes.

Os dejo con un buen recuerdo de él. Un concepto de su cosecha que ya expliqué en la entrada previa a ésta:

EL CINTURÓN PENE

Etiquetas: borjamari

Me parece haber hablado hace poco de un parcial que apareció de la nada en la plantilla, probablemente para sustituirme, y que me llevó a emprender una táctica de cansancio (por no decir una guerra de desgaste) por quedarme en tan honorable instalación (y me refiero a Las Dos Torres... ¡Me río yo de Frodo!... ¡Y de su puta madre también me río!)

Ojito a la conspiración

¿Que a qué me refiero con táctica de cansancio? Pues los resultados se ven este mes:

Como castigo, y como invitación a salir por pies de ese servicio, Scarface decidió ponerme menos horas que el mínimo mensual que tengo firmado con la gran marrón (y éste ha sido un chiste patrocinado por IBM) De esa manera, podría lograr que me quemase y decidiese cambiar voluntariamente de centro de trabajo.

Mi plan de respuesta cubrió cuatro fases:

• 1) De acuerdo, haré menos horas: Ganaría menos, trabajaría menos... mi teléfono sonaría constantemente porque Inspección tiene montones de servicios en descubierto, pero... pero pasé olímpicamente de buscar otro lugar.

• 2) Descubrir a Jesús como guía de mi vida e inquilino de mi corazón: Va por lo de alojar a Cristo en el corazón y demás cosas de curas. ¡Nunca agradecí tanto estudiar con todos aquellos sotanillas claretianos! ¡Quién me iba a decir a mí que iba a tener que hacerme pasar por creyente fundamentalista! Nada como hacer la ronda cantando salmos... El pato (lector de puntos de fichaje) en lugar de hacer ¡Bip-bip! gritaba ¡Amén! ¡Amén hermano!

• 3) Aprovechar que a Baby le acababan de llamar de Securitas... Pocas cosas hay tan disuasorias en este negocio como elogiar a ese gigante sueco de la seguridad y a su precioso uniforme... nada como dejar caer que en lugar de irme de Las Dos Torres, o de cualquier servicio de ese cliente, iba a dejar PROSEGUR de golpe y porrazo para irme a la competencia (cotéjese esto con el coste de formar y reciclar cada año a un vigilante de seguridad habilitado y con la escasez de los mismos)

• 4) No utilizar los días de vacaciones para rellenar el cupo mensual de horas: Esto significa una disposición clara de largarse... en particular cuando te preguntan por qué no disfrutas de tu segunda quincena de vacaciones (tenemos 31 días al año pero deben partirse) y respondes que porque ÉSE ES TU PREAVISO.

Los frutos se han visto once meses después: El vigilante enderezado, reinsertado en la dinámica de trabajo del equipo de seguridad, si se prefiere; funciona, progresa, y decide hacer el mínimo posible de horas debido a asuntos que nada tienen que ver con su trabajo. El jefe acepta y ¡Riiing! Llaman de la oficina diciendo que por jugar con las lentejas de la gente a principios de año no cumpliría las horas anuales firmadas. Y que se las tenían que comer con patatas... que después le tocaría a él (señor jefe) comerse le marrón.

Mi sustituto, he de reconocerlo, estaba a mi altura de friquismo: El único vigilante capaz de conseguirnos café gratis (un café de dos pavos la taza) enamorando a la camarera de un bar irlandés.

De ella dijo: Me la tiraría, pero seguro que le gusta dominar a los hombres usando un...

CINTURÓN PENE

Etiquetas: scarface, borjamari, conspiracion

La pérdida del bueno del Señor Lobo trajo consigo la llegada de dos nuevos compañeros... supongo que porque el Señor Lobo era y es mucho señor... y mucho Lobo.

El caso es que se sustituyó a un tipo a jornada completa con otro tipo a jornada completa y un vigilante a tiempo parcial. Raro ¿No? Por aquella época yo andaba rebotando por tres servicios a la vez, lo que me hizo pensar que el parcial, un tipo muy majo de mi promoción, no venía a sustituir al Lobo, sino que me venía a sustituir a mí.

Curiosa la táctica de Caracortada de asignar la Nochevieja a aquellos vigilantes de más edad y con hijos, y mandar hacer la Nochebuena a aquellos a los que nos iba a dar la patada. Con el tiempo, Scarface nunca reconoció intencionalidad en esto (dijo reservarlo para la Noche de Reyes) aunque sí dejó claro que yo iba a ir al puto arroyo. Al menos fue sincero.

Lo más divertido del tipo que vino a cubrir la mayoría de los turnos que podía llegar a hacer este gran devorador de horas de trabajo que era El Señor Lobo, es que encajaba a la perfección con la descripción con que Chicho me vendió Las Dos Torres: Una plantilla joven y dinámica. Os presento al Abuelo Cebolleta.

Qué decir de él, salvo que todos tenemos un pasado antes de vestir de exploradora. Algunos tenemos un pasado muy oscuro, dijo una vez el propio Chicho (y seguro que en su caso es realmente oscuro). Cebolleta era maestro marroquinero, y presumía de haber confeccionado para El Señor P (¿Le recordáis? ¡El sanguinario instructor de defensa personal!) una serie de fundas de cuero para TODAS LAS ARMAS QUE LLEVA EN EL MALETERO DE SU COCHE.

Superado el momento freak, me contó la salida que tuvo de su anterior servicio, lo que ha dado origen a mi teoría -pendiente de postear- de cómo acaba la gente en Las Dos Torres. Algo sobre una oficina relacionada con la Disney.

Sólo decir que el bueno de Cebolleta tardó poco en desaparecer. Fue tan bocazas que no ocultó su desagrado con nuestra gloriosa zona de guerra, y poco después de salir de Las Dos Torres, acabó fuera de todo el conglomerado de servicios de este gran cliente de nuestra empresa. Sus anécdotas siguen revoloteando por el imaginario colectivo del equipo de seguridad, como cuando decía que se negaba a hacer la ronda por el parking porque ya había un auxiliar para eso (no se fijó en que el auxiliar era un europeo oriental de dos metros al que no le hacía gracia que le interrumpiesen sus películas con subtítulos en cirílico), cuando se perdía dentro del edificio, o cuando se trajo su ordenador portátil lleno de porno centroeuropeo y propuso hacer una sesión de cine con chicas delante.

Pero lo mejor de todo fue el corte (tajo mejor...) el auténtico hachazo en pleno entrecejo que le metió a la Rotenmeyer cuando empezaron a hablar de las modernas relaciones personales. Sólo un hombre del Antiguo Régimen (más antiguo que el de Paco... y me refiero a Paquísimo) va y le suelta a la defensora de ninguna mujer que no sea ella:

"¡CÓMO VOY A FREGAR YO LOS PLATOS EN CASA! ¡SI ESTOY CASADO!"

¿Veis ahora por qué digo que he visto cosas que nunca imaginaríais?

Etiquetas: compis, abuelo, cebolleta

Hace poco hablé de mis quince días de calvario. Olvidé mencionar la gota que colmó el vaso. No creo que necesitéis más pistas: Es mujer, está loca y no la aguanto. Blanco y en vasija ¿No?

Imaginad que en un sprint de doce días sobre quince, más quemado que el cenicero de un bingo, la Señorita "maruja-tarada" Rotenmeyer decide hacer de las suyas... al fin y al cabo ella es taaan importaaaante... Imaginad que no podéis ni pensar, que lleváis dos semanas siendo la última esperanza (blanca o negra) de la civilización (y aprovecho para tirarme flores sobre mi corona de laurel). ¿Por qué buscar sustitutos temporales si hemos convertido a este chico en la puta de esta prisión? Se dirían los jefes.

Debí verlo venir una semana antes, mientras daba prácticas a un nuevo compañero: Se nos coló un borracho por una salida de emergencia. Llevaba toda la noche repitiéndole al nuevo que en este servicio estamos dos, no uno y uno... que colaboramos, que nos ayudamos. Le sacamos en formación, ella en punta y yo detrás. Cuando llegó a la salida, el chico se puso nervioso, ella le gritó, y él la llamó personaje; ante lo cual, la Rotenmeyer casi le pega, cerró las puertas y me obligó a saltar al interior del edificio para no dejarme fuera. Ahora recordad que a mí, meses antes me insultaron en una recepción llena de gente. Ella dijo que eso no era para tanto, pero ¡claro! Es que ahora un joven nervioso, borracho y muerto de frío le ha llamado personaje, y eso debe ofender su honor moral... o algo. A propósito, se lió a darme gritos... y es la primera vez, en la historia de una formación , que la persona que va en punta se queja de que quien va detrás de ella y el conducido ha elegido mal el camino.

De hecho se venía venir desde hacía un año, lo que pasó es que, mientras me aprendía tres servicios distintos a la vez, mientras era consciente de que me habían encasquetado a aquel cliente con engaños y mentiras, tuve la osadía de quejarme porque esta puta loca se negaba a ayudarme, algo que no hacía ninguno de los otros seis compañeros y compañeras del servicio. ¿El resultado? Que yo, víctima, tuve que irme a completar mi cupo de horas a otros servicios, que casi me echan a la puta calle. Por quejarme. Y la solución fue aceptar a Jesucristo como guía de mi vida, hacer un trabajo perfecto, convertirme en puta de prisión y pasar el peor año de mi jodida vida.

Ahora viajemos a una noche en plena maratón de vigilancia, con un servidor de ustedes hasta las narices de todo, en la que no se me ocurre otra cosa que hacer caso a un compañero y pedirle ayuda a esta psicótica de los cojones... ¿Sabéis lo que me respondió? Pues lo mismo que todas las veces que le he pedido ayuda en el último año: No me importa, éste no es mi edificio.

Ha sido un año en el que he pasado de rookie, de novato, a veterano a lo trainning day (y esas anécdotas de instructor merecen una sección a parte) un año en el que no he parado de repetir a todos los nuevos que si estamos dos no somos uno y uno, sino que somos dos, que nos ayudamos, que hay que ser flexibles. Un año deslomándome para que esto funcione, un año tragándome mi orgullo y mi sentido común para que esta mala pécora colabore. Pero, claro, es que ÉSE NO ES SU EDIFICIO.

A la mierda los psicólogos de la empresa a los que se les ha colado una tía con una personalidad obsesiva, inmadura, egoísta y neurótica. A la mierda los de personal, si no han hecho caso a los psicólogos. A la mierda los coordinadores si no han hecho caso a las anotaciones de los anteriormente citados.

Imaginad que una maruja metida a vigilante está tan loca que es capaz de anular unos detectores que fallan sólo en una parte e la instalación. Imaginad que su compañero, exhausto le pide que anule también los suyos porque no recuerda cómo se hace, o porque está demasiado liado como para invocar la súplica adecuada a una máquina que no habla su idioma (y yo hablo dos más el materno)... imaginad que una tía está tan loca como para denegar ayuda a un compañero en una profesión de riesgo y encima deja constancia de dicha negación.

Por eso acabo de llamar a la empresa para preguntar por la excedencia. Por eso tengo una bolsa desde hace casi un mes en mi taquilla, para vaciarla y poner tierra de por medio. Sin explicaciones (más que las dadas en el último año). Porque incluso el Gran Skeletor me preguntó qué coño hacía yo como vigilante. Por eso estoy dispuesto a hacer caso a todos aquellos con los que he consultado: Haz lo que los pilotos de jet:

EJECT! EJECT! EJECT!

Porque la alternativa...

La alternativa me la dio una compañera que jugaba con ventaja: Más joven que Rotenmeyer (eso es fácil) ¡Y más guapa! (eso también es muy fácil). La jodida desquiciada le montó un pollo por coger sin permiso una de las revistas que dicha institutriz de la seguridad privada había encontrado en un contenedor de basuras... tenía pensado repartirlas, pero no quería que se las llevase alguien que (textualmente) le cayese como el culo (la relación entre esta balconera chiflada y los culos ya ha sido expuesta en este blog). La joven se acercó a menos de una cuarta de su cara y le pegó un grito hipo-huracanado.

Imaginemos un escenario:

En algún lugar de la Comunidad de Madrid, Scarface, Responsable de Equipo de Las Dos Torres se despierta en mitad de la noche y cree estar viviendo una de las dos peores pesadillas que puede tener alguien con su puesto: Una le pasó al responsable del Windsor, su mujer le despertó y le dijo: Oye, que tu edificio está ardiendo. La otra es una vibración prolongada, un temblor de tierra, paredes resquebrajándose y cristales hechos añicos mientras el éter se llena con el eco de un grito lejano.

¡¡¡VETE A LA MIERDA...ERDA...ERDA...ERDA!!!

Beijing. Los cristales del palacio presidencial se han pulverizado y varios tabiques se han venido abajo como las murallas de Jericó. Hu Jintao se lanza en plancha sobre "El Botón Lojo", el que mandalá todo a tomal pol culo polque los amelicanos han decidido lanzal La Bomba. Su secretario le detiene con un placaje y le explica:

"Mantenga la calma Camalada, Inteligencia acaba de llamal diciendo que han intelceptado una llamada de emelgencia de Plosegul explicándolo todo. Sencillamente un segulata, un tal Gol Fo, está hasta los cojoncillos de la talada de su compañela Lo Tenmeyel".

¡¡¡... A LA MIERDA...ERDA...ERDA..ERDA...ERDA!!!

Washintong D.C. el Señor Presidente da una patada a su esposa, Laura "corte de mangas" Bush y se abalanza sobre el balón nuclear creyendo que ha comenzado un ataque nuclear desde algún estado travieso (probablemente Djibuti o las Maldivas). Todos los cristales de La Casa Blanca han volado y sólo quedan en pie la mitad de las columnas de la fachada principal.

Un agente del servicio secreto le placa como en sus mejores tiempos, en el instituto, y le explica:

¡Señor, tranquilo, Señor! ¡¡¡Señor, la NSA nos ha avisado de una llamada de Prosegur explicando que sólo se trata de un guardia de seguridad que está harto de la puta loca de su compañera, Señor!!!

¡¡¡...MIERDA...ERDA...ERDA...ERDA...ERDA...ERDA!!!

En algún planeta en el lado más opuesto y lejano de la Galaxia Andrómeda. Cunde el pánico cuando un terremoto apocalíptico saca al planeta de su órbita (algo muy raro porque el sonido no se transmite en el vacío)

El jefazo de guardia esa noche, H7-25 lanza sus tentáculos sobre el mecanismo de disparo del super rayo jodedor que te cagas, que ha apuntado directamente hacia La Tierra (y hay que tener muy buena puntería a esa distancia) como respuesta a lo que su super-ordenador de control de tiro cree que es un ataque de destrucción masiva. Su ayudante, H7-29, logra placarle como si fuese un funcionario (un antiguo estudiante de instituto estadounidense) recordando sus mejores años en el equipo de fútbol. Cuando los ojos rasgados de ambos se cruzan el ayudante aclara:

¡Saludos! ¡Sosiego y calma! Hemos recibido un informe de una sonda implantada en el culo de un Inspector de Prosegur. Por lo que hemos podido descifrar sólo ha sido una disputa entre un tal VS-Gol-Fo y una maruja histérica conocida como VS-Roten-Meyer. No hay ataque procedente de ese planeta absurdo y subdesarrollado. ¡Tenga una vida llena de sabiduría y templanza!

¡¡¡...ERDA...ERDA...ERDA...ERDA...!!!

Disculpadme este tostón. Tenía que desahogarme. Y si alguien ha sido capaz de leerlo entero, se lo agradezco. Ya os contaré algo sobre mi futuro cuando me ocurra. 

Etiquetas: Rotenmeyer, puta, loca, tarada, desquiciada, demente, histerica, EXPLOSION, ESTRESS

FASE 1: VENDER TU ALMA AL DIABLO

Os preguntaréis cómo conseguir hacer el curso de skeletor sin que te lo pidan los especiales de la empresa. Sobre dichos especiales hablaré el día que conozca a uno, el día que dejen de ser para mí una leyenda urbana, como los OVNIS, los atlantes o los impuestos.

El primer paso es ganárselo: Deslómate durante tu segundo año en la empresa para que parezca que curras de verdad. Cuando el responsable del cliente (sea o no un maldito conserje con graduado escolar) te ordene algo estúpido, peligroso o humillante, hazlo al grito de  ¡¡¡PROSEGUUUUUUURRRRRR!!! Cuando eso mismo te lo pida tu jefe directo, cicatrices a parte, el grito puede ser el mismo, aunque quede demasiado evidente. Propongo que se utilice el latín (que no ha estudiado el jefe) para gritar S.P.Q.R.!!! (SENATUS PROSEGURUSQUE ROMANUM!!!)

Después recibes una llamada de Chicho (el Chicho que sea) ofreciéndote el curso, un curso que fuera de la empresa podría valer 3.000 pavos. Y durar un mes (aunque el de la empresa sean ocho días a piñón fijo). Después de eso sólo tienes que esperar CINCO MESES. Lo he dicho bien, ¡Y lo repito!: CINCO MESES hasta que te apuntan tras poco menos que traicionar a un compañero (por lo menos yo sentí que le traicionaba) y vender tu alma al diablo (en realidad sólo se trataba de afiliarte al sindicato amarillo que organiza el curso... pero a mí me olía a azufre cuando firmaba).

Es entonces cuando les conoces: He de reconocer que me esperaba a una hilera de rudos matones, tipo SS, vestidos de negro y con rostros inexpresivos, con un perfecto control sobre sus músculos faciales... ese tipo de gente que en lugar de decirte hola, cuando te ven por la calle, te gritan HEIL GUT!.

 Luego resulta que ves una estampa del tipo cómic de Pedro Vera, personajes de Ortega y Pacheco que parecen escapados de Puerto Hurraco. El que no era calvo y gordo, era calvo, gordo y bizco, excepto una tía feucha, con aspecto de putón, que se creía guapa. Para olvidar.

Es entonces, sin honor, sin dignidad, y con ganas de vomitar o de partirte el pecho de risa, como miembro de pleno derecho de un sindicato amarillo, te adentras en un curso que va a cambiar tu vida. Una de las mejores experiencias que he vivido.

(Nota: Las imágenes que adornan esta entrada pertenecen a la gloriosa película Amén, a la gloriosa banda Rammstein y a un equipo de futbito autodenominado cityboys, que se caracterizaron de cara al mundo como Ortegas y Pachecos).

Etiquetas: sindicato, amarillo

Tengo que comenzar a hablar de mis compis en Las Dos Torres dando un homenaje al Señor Lobo, cuya primera impresión es la que recordaré toda la vida. Podríamos dividir en dos el tipo de vigilante de servicio en Las Dos Torres: Los defensores a ultranza del servicio, la empresa y las buenas prácticas...

Y los normales. Los que comprendemos que cobraremos lo mismo nos esforcemos o no, los que tratamos de escaquearnos lo máximo posible... los que creemos que tanto el cliente como la empresa son una panda de hematófagos que nunca nos agradecerán lo de hacer turnos de doce horas y poner en peligro nuestras relaciones personales y familiares por culpa de un estúpido trabajo.

En realidad yo hago una triple clasificación:

• Están los que, por alguna razón aman su trabajo. Ya sea por un trauma infantil o por un golpe en la cabeza (aunque en el caso de Rotenmeyer se trata de la más absoluta taradez)
• Están los que tienen miedo a lo desconocido, o a lo conocido. Miedo a un destino peor (que los hay): Al metro, a RENFE, a los centros comerciales...
• Finalmente estoy yo: Mi motivación es ver cómo acaba. Y si se me deja elegir, quiero ver cómo arden las dos torres en un infierno de gases tóxicos y altas temperaturas. El Windsor hizo mucho daño.

Os recuerdo mi experiencia con El Señor Lobo:

Con toda esta tensión, una noche se me derramó café sobre el puesto (teclado de ordenador incluido) de una azafata. Nada como un océano marrón y humeante para dar a la situación el toque que le faltaba. Es en esos momentos cuando un compañero con algo de experiencia viene de perlas.

El Señor Lobo y yo

Cálmate chico, tiene solución. Aunque yo suelo limpiar los teclados desmontándolos no te veo en condiciones de operar, así que sigue mis pasos:

• 0) Toma estas servilletas y que absorban todo el café
• 1) Ahora moja un poco de este limpia-hogar que tenemos aquí abajo para situaciones de emergencia en otra servilleta. Huele a limón, pero las bellezas que te harán el relevo perdieron el sentido del olfato debido a fumar tanto en su tiempo de descanso.
• 2) No nos chupemos las pollas todavía... ahora humedece la punta de estos palillos de oídos (de emergencia) con el limpiador y pásalo entre esas teclas que parecen flotar en café
• 3) Finalmente coge unas servilletas secas y pásalas sobre la zona humedecida con limpiador. ¿Ves? Como si no hubiera pasado nada.
• 4) Finalmente, coge todo ese papel que parece haber aplastado a un millón de cucarachas puestas de cafeína y tíralos a esta papelera, coge otra bolsa de basura, cámbiala y tírala en el contenedor que hay fuera
• 5) Lo has hecho muy bien, ni se mueve ni se nota. Ya estás preparado para anunciar compresas

Tremendo ¿No? Nunca olvidaré ese gran corazón gallego, ni la pasada Navidad, cuando tuvimos que tirarnos todo el turno de noche... y por alguna razón la llamaban Nochebuena. No pudo ayudarme a acabarme el famoso pavo, pero la sesión de cine de doce horas que nos metimos fue apoteósica (casi tanto como nuestro informe: Se suspenden rondas debido a afluencia masiva de personal en estado de embriaguez procedente de los bares y discotecas de la zona... un Iraq de borrachos, vamos).

Recuerdo que le enganché a la serie Galáctica-2003, tanto que su capacidad para hacer una ronda por un edificio y dos parking en veinte minutos (se suele hacer en una hora) se convirtió en la supercapacidad de salir de ronda a y media, y no a en punto, para no interrumpir un episodio.

El final del Señor Lobo estuvo rodeado de misterio durante un tiempo: Un tipo enorme y musculoso, capaz de doblar turno (eso supone hacer 24 horas de pie ¡Y moviéndose!) y de tomar el mando cuando le toca hacer de niñera (esto es aguantar a un novato... de hecho aguantarme a mí) debió estallar ante las exigencias de orden, uniformidad y respeto de un recién ascendido Cara-cortada (tengo que hablar de él más adelante... os juro que es sorprendente).

Claro que no se debe cabrear a Scarface... de hecho cuando pone su cara de jefe te das cuenta de que es hora de recular, de hacerse caquita encima; porque es una cara muy particular. Todos conocemos la cara de póquer, una cara que no expresa sentimiento alguno... un control total de los músculos faciales que impide al resto de jugadores prever cuáles son tus cartas. Ahora imaginad a un tipo de estatura media, con el pelo rapado, la cara cubierta de cicatrices y unas ojeras impropias de hacer turno de día que está jugando al póquer... y que va perdiendo la casa, el coche, a su mujer y a su hija... ¡Esa es la cara de Scarface cuando se cabrea!

Aunque, claro, esa es otra gloriosa historia.

Etiquetas: compis, lobo, caracortada

Sólo quería comunicaros que estoy REALMENTE cansado. Cansado físicamente. De hecho tengo agujetas... y por alguna razón me duele el pelo. ¡Y no debería dolerme el pelo!

Pero me siento jodidamente orgulloso, porque he finalizado el denominado curso de Skeletor. Con muy buenos instructores, algunos conocidos. Con excelentes compañeros cuyo lazo común no pienso romper. Ha sido una semana muy dura por razones ajenas al supercurso de Skeletor. Pero estoy tan cansado que ... que ya os contaré.

Que no falle mi memoria. Estoy harto de lo de las lágrimas en la lluvia.

Etiquetas: skeletor

Ha sido un año muy largo. Un cansado, inacabable y denso año en el que he compaginado (y compagino) el maldito master que me convertirá en Agente Smith con una dura actividad nocturna vestido de exploradora vende-galletas. Un año con un trabajo que en realidad son dos, un curso de dos años en el que me piden que adivine el futuro y... y lo que salga. Un año de apréndete la ronda, apréndete la central, hazme este trabajo, redacta unas actas de tal o cual reunión, escríbeme una tesina... un jodido año en el frente ruso, en el infierno de hielo, en un bucle esquizo-afectivo. Un año sin vida, en el limbo, en la puta nevera.

Sí, ha sido un año realmente duro. Duro y rodeado de freakis. Gente que dice sentirse útil haciendo de todo excepto lo que debería ser su trabajo. Grandes profesionales de la seguridad a los que he tenido que agarrar al vuelo, lanzándome en plancha, porque se habían dormido y se caían de la silla. Gente que, como un personaje en una desquiciada partida de rol, han decidido adoptar un lema que les identifique: ¡Sho he venido aquí a tocarme los güeeeeeeeeeeeevos! Gente que, por alguna razón (trauma infantil, golpe en la cabeza...), ama su trabajo. Gente que tiene miedo a los desconocido, a lo peor... a centros de menores, al metro, a la RENFE, a los hospitales (en ocasiones lo conocido es peor que lo desconocido).

Gente como yo. ¡O peor que yo! Porque un servidor sólo quiere quedarse para ver cómo acaba: Para ver cómo un equipo de seguridad cambia bombillas, friega los suelos, mete y saca del edificio los cubos de basura. Sí: Me quedo porque quiero ver arder las dos torres.

Encima, llevo trabajando quince días casi ininterrumpidos. Intercalando turnos de día con turnos de noche casi seguidos. Cubriendo ausencias y emergencias. Quince días siendo la puta de esa prisión, aquel a quien todos joden, el comodín sin derechos para momentos de apuro Para cuando no es suficiente con cascársela.

Quince días de mierda sin ver a Baby, sin ver a Verdi, durmiendo poco y mal y aguantando gilipolleces. Quince días con la impresión de que tras de mí no había nada, que tras de mí venían las hordas de tipos con cresta, con ropa de cuero y pinchos. Tipos que tiran abajo las puertas de las oficinas al grito de ¡QUEREMOS GASOLINAAAAAAA! Tras de mí sólo venía la candidatura como de Humungus para Presidente.

Hace unos días un nuevo compañero se quejaba de que el servicio no tiene ni pies ni cabeza. Que es una ratonera, una caja de la muerte potencialmente peligrosa. Se quejó de no tener ni puta idea, de no saber qué estaba haciendo... ¡Y de haber tenido que enseñar el servicio a otro compañero en prácticas sin saber qué demonios había que hacer! Se lo dejé claro: Yo te enseñé a ti... ¿Quién coño te ha dicho que sé hacer este trabajo?

Es posible que veamos morir un servicio, que las dos torres se vengan abajo entre llamas, polvo y chorros de agua putrefacta. Y lo peor de todo es que después de tanto esfuerzo me importa una mierda. Tan sólo señalar que hace dos noches perdí una llave -pecado mortal-. Una limpiadora me firmó la entrega y, en un despiste se la llevó. Y no hay copia. Y en caso de alarma habrá que cocear la puerta hasta que caiga. Le redacté a Caracortada mi carta de dimisión, un informe en el que asumía toda la culpa. Y el muy capullo la rompió. Me dijo que era una estupidez y que no me echarían por ello, pero lo peor es lo que no me dijo:

QUE MI CASTIGO ES QUEDARME

(Las imágenes están sacadas de Google y son de las películas Matrix y Mad Max 2)

Etiquetas: QUEMADO, MADMAX, ANIVERSARIO

Os preguntaréis cómo hemos solventado el estado de guerra fría existente entre la señora que lleva dos años teniendo 38 y un humilde servidor que escribe y calza. Lo normal es que los conflictos entre vigilantes duren minutos, roces tontos que acaban en grandes carcajadas o en un certero golpe en la glotis (Nota para el Hombre-Pene: La glotis está muy alejada de la entrepierna... no tiene nada que ver con el sexo). El caso es que existía una situación de tensión (de las que no tienen nada que ver con el sexo... ¿Golfo en brazos de la mujer madura?) que había que solucionar de una manera rápida, sencilla y eficaz (¿Golfo El Graduado?)

¿Cómo en el nombre del Señor iba a desembarazarme (tampoco es ningún término sexual) de esta situación? Tras dos meses de frío silencio y del mantenimiento de una distancia de seguridad, dado que si algo le dije a Caracortada fue que no alterase ningún cuadrante para no afectar a los demás, la situación debía empezar a calentarse (os veo venir...) con una serie de gestos de esos que abren camino al buenrollismo (nada que ver con obscenos movimientos pélvicos). La solución vino de la mano de un millón de años de experiencia humana en relaciones intergenéricas (nada que ver con el sexo... ¡Nada!) básicamente, dar la razón a la hembra.

Las arañas, o mejor dicho los araños lo tienen realmente fácil: O le das la razón a esa criatura que es diez veces más grande que tú o te come. También le pasa a los mantas (... es una manera graciosilla de decir las mantis macho) pero no son tan listas. Al fin y al cabo a ella siempre le puede entrar hambre después y...  y volviendo al millón de años de experiencia que tenemos los hombres tratando a las mujeres, creo que fue el sabio Grunt de Cromagnon (aunque los entendidos discuten a machete si no fue Hughñ de Neander) quien inventó la frase clave, la idea-fuerza, que nos permite llegar a un acuerdo con esos seres de voz chillona y grandes-grandes tetas que tanto nos complican la existencia.

Lo dicho, nada que ver con el sexo.

¿Cuál es la clave? Os preguntaréis al leer esto, queridos compañeros... (¡De hecho hermanos!) poseedores de gónadas.  La clave es diplomática, es empática, y es sencilla. La clave está en saber cuándo soltar la frase:

Cariño, tienes razón

Tres largos meses me costó descubrirlo (mirad si soy cazurro). Tres largos meses durante los que Caracortada no se convenció de que ya era hora de sacar su puño de mi culo.  Puede parecer una exageración, pero el fist fucking aclara las ideas, porque ésta fue un éxito. ¡Otra astuta jugada de Golfo! ¡Ha restaurado un buen ambiente de trabajo de un sólo golpe! ¡Y encima volverá a poder sentarse en breve!

 - Pues no creo que dar la razón a la mujer por defecto lleve a nada, si me lo hace a mí mi pareja le mando a la mierda...

 Sí, cariño, tienes razón  

- Es que esa se la puedes colar a una muchacha de 18 o de 25, pero una mujer no traga con un truco tan sencillo 

Cierto, cariño, tienes razón 

Creo que voy a reformar toda la Teoría General de la Seguridad, voy a lograr que en Las Dos Torres haya por fin dos vigilantes y no uno más uno. Sólo con echarle un cable con el inglés (la señora está estudiando inglés a distancia... ¡Empezando desde cero!... joder, tiene mérito) he logrado que colabore más allá de encargarse de su zona. ¡Merezco el Nóbel de la Colaboración y el buen rollo! ¡O cuando menos el Nóbel al mejor comecocos!

 - Pero este edificio está bajo tu responsabilidad y el otro bajo la mía 

Por supuesto, cariño, tienes razón 

- Jo, es un placer trabajar contigo, pese a que yo sea irónica y tú sarcástico 

Claro, cariño, tienes razón

 Con tiempo y esfuerzo lograré demostrar a todo el mundo que el sarcasmo, al igual que la propaganda, es un gran incomprendido que tiene mucho que aportar al mundo.

 - Pese a que seas un soberbio... 

Claro, croata, tienes razón 

- Así me gusta, es un placer trabajar contigo  

Me parezco al tipo de aquel chiste, el que le seguía diciendo cariño a su esposa tras veinticinco años de matrimonio... claro que hacía diez que se había olvidado de su nombre. Muchos diréis que esto es una bajada de pantalones, pero es que no había otra forma de que Caracortada sacase su puño de mi culo... y mi ojete lo agradece. Y si opinas, lector, que me he achantado...

 Sí, tío... tienes razón 

Etiquetas: rotenmeyer

Cualquier actividad humana es capaz de enseñarnos algo, ya sea sobre nosotros mismos y hasta dónde somos capaces de llegar, sobre quienes nos rodean y lo que son capaces de hacer, o (principalmente) que existen dos normas básicas que rigen el universo, a saber:

- La gente es gilipollas, y cuando bebe más.

- Hay quien bebe para olvidar, hay quien bebe por amor y, finalmente, hay quien bebe por las mañanas.

Y habrá quien siga diciendo que el trabajo es de vagos, de inútiles y que cualquier simio borracho de cerveza podría hacerlo. A personas así sólo les puedo recomendar que consigan una habilitación de Interior, un uniforme, un par de narices, y que se vengan a hacer turnos de doce horas... no es tan fácil ser el pito del sereno... ni siquiera cuando tu superior directo es lo que, nosotros los occidentales, llamamos un jodido conserje.

Se preguntará el lector a dónde demonios trato de llegar. No hago otra cosa que allanar el camino hacia un personaje que deja atrás a Rotenmeyer cuando coinciden su primer día de regla y un nuevo intento por dejar de fumar, alguien tan odioso que haría vomitar de indignación incluso a Charles Manson, que haría gritar al Presidente Bush que, en el fondo, Sadam no era tan malo. Os voy a hablar de una limpiadora, pero no de una limpiadora cualquiera... os hablaré de una limpiadora MUY HIJA DE PUTA.

Ya lo decía Monty Pyton, Mira siempre el lado bueno de la vida. En el caso de esta limpiadora sólo puedo parafrasear una frase de Los Simpsons, de ese episodio en el que Marge tiene que pintar un retrato de Mr. Burns: Es malvada pero morirá. Porque cuando nos encontramos por primera vez con una persona malvada, lo primero que nos viene a la cabeza es la persona que ocupaba antes su puesto... y la limpiadora a la que sustituye esta mujer era la dulzura personificada, una abuelita encantadora, trabajadora... un encanto. ¡Ganas tenía de ser adoptado como su nieto para que me preparase galletitas! ¡Ganas tenía de ser su gato para dormir en su regazo! Pero un día se abrió la puerta, y entró la puta vieja más mal nacida de toda la Historia, dando órdenes, insultando y gritando, como si el hecho de ser una puta limpiapolvos con pérdidas de orina le diese licencia para avasallar a los demás.

Una forma de definir a una persona es compararla con la gente de su entorno, o cuando menos, con la gente que trabaja en el mismo lugar que ella y se dedica a lo mismo. Examinando a las demás limpiadoras, me doy cuenta de que la mayoría son muy educadas, amables... incluso hay alguna de Europa del Este que está muy buena. Casi todas ellas extranjeras. Ello me impulsa a mandar a la mierda a todos esos fachas que quieren expulsar a los inmigrantes. ¡A quienes habría que expulsar son a los españoles! ¡Cambiemos el nombre de este glorioso país por el de Extranjeria!

Todo esto es porque, tras un turno de noche de doce horas en el que un grupo de unos doscientos (a ojo) adolescentes trajeados que celebraba el fin de curso decidió cortar el tráfico, volcar contenedores y quemar papeleras justo delante del edificio donde estaba de servicio. Eso y, además, rompernos un cristal. Además, en otra de las salidas había un clan de gitanos que, para mayor gloria de su raza, logró espantar a todos los borrachos de los cojones que no pertenecían a la misma.

Sume a eso mi querido lector la visita de Chicho (sin otro objetivo que hacernos la vida imposible), que los capullos del club de padel se dejaron los aspersores abiertos, lo que llevó al personal y clientela de los pubs y discotecas aledaños a bailar bajo la lluvia (literalmente); que esos cabrones que se hacen llamar encargados no nos avisaron, sino que llamaron directamente a la Policía, que se colaron los borrachos de todos los fines de semana y hubo que sacarlos, que un imbécil decidió robar la lanza de una BIE (boca de incendios equipada) y no se le ocurrió nada mejor que abrir la llave del agua, con lo que inundó dos plantas del parking... vamos, que en una noche de luna llena, martes y trece en el calendario Maya, los planetas se alinearon y resultó que yo estaba en el medio de todo el follón. Supongo que sólo faltó que con follón quisiese decir enorme pentáculo.

Cuando sólo quedaban unos minutos para finalizar mi turno cuando la señora La limpieza es lo más importante, la bastarda Llego tarde y ese polvo no va a limpiarse sólo, la hija de puta de Yo le diré cómo hacer su trabajo pese a no saber ni limpiarme el culo (a mi ya avanzada edad) entró por la puerta exigiendo toda la atención. Directivos y mandos intermedios de corporaciones multinacionales esperan su turno para recibir las llaves de sus oficinas, muestran su documentación y saludan cortésmente agradeciendo nuestra firmeza y nuestra amabilidad. Cuando a esta zorra sexagenaria, a esta justificación para la eutanasia obligatoria a partir de los 60, esta excelente campaña publicitaria para Soylent Green, le entregué su tarjeta de acceso y sus llaves diciéndole: “Perdón por la tardanza, que tenga un buen día”, después de haber vivido un fin de semana de batalla, la muy pécora no pudo más que cogerlas con peores humos que una chimenea de Chernobyl, salir por pies, y gritar:

¡¡¡GILIPOLLAS!!!

Os juro que se me saltaron las lágrimas. Por eso he decidido la mejor venganza contra esta hija de la grandísima puta, contra esta aberración, contra esta cocinera de galletas de cianuro. La voy a rebautizar como se merece, dado que si le parto la cara (algo muchísimo más honesto) encima se me vendrían todos encima (malvado segurata nazi-fascista arremete cual horda de hunos a agradable viejecita).

Pese a que mereces ser crucificada boca abajo, puta vieja, tan sólo me referiré a ti, tanto en público como en privado como...

LA ABUELA DE HITLER

Damas y caballeros: Ha nacido una estrella.

Como miembro de la comunidad de la seguridad privada, y de una empresa multinacional que lleva la ley y el orden allá donde pisa (o por lo menos en Madrid lo aparenta) he de sentirme parte de lo que el departamento comercial ha dado en llamar La Seguridad del Siglo XXI, o también La Seguridad Inteligente.

Teniendo en cuenta que ésta es una empresa capaz de contratar a Murci, sobran los chistes. Como dijo aquel Coronel francés, “Si tiene que haber chistes nos da igual”. Sin embargo, he de dejar claro mi esfuerzo personal por lograr un buen ambiente de trabajo y ganarme la confianza y la colaboración de todos, no sólo la de mis compañeras y compañeros, sino también la del personal de contratas de los honorabilísimos dueños de la empresa-cliente. Vamos, que ya tengo excusa para hacer gilipolleces.