En “Error humano” Chuck Palahniuk describe en uno de sus ensayos sus experiencias con un potenciador labial, un trasto que, a través de la succión, aumenta el tamaño de los labios durante un limitado espacio de tiempo. Más barato que el colágeno, y con un funcionamiento similar a los sistemas de agrandamiento del pene. Me partí de risa leyendo el ensayo, sobretodo la parte en la que explica que “se trata de sistemas que uno puede comprar y usar sobre los que uno puede escribir ensayos graciosos y por lo tanto le permiten desgravar impuestos”.
Acabé el libro y lo enterré en mi biblioteca, en el olvido, hasta que tiempo después pude ver el que considero el MEJOR ANUNCIO DE LA HISTORIA. Y no es broma. Me importa un rábano que el alargador de pene Jes Extender funcione o no. Los creativos que idearon este spot merecen una jodida medalla.
A verlo aunque sea una versión resumida
Hacer anuncios para televisión no es fácil. Se trata de contar una historia en muy poco tiempo y, principalmente, añadir algo que haga que todo el mundo lo recuerda. La música, una frase impactante. Por eso este maldito anuncio es maravilloso. ¡Es perfecto! Mirad que reparto:
- La típica compañera de oficina a la que te tirarías de manera salvaje (sólo comprando el agrandador)
- El típico vecino gordo con coleta que se cree la hostia, pero en realidad, pese a haber llegado a presidente de la comunidad, ha sido siempre un capullo sin gracia hasta que se apuntó a rodar un anuncio de agrandadores de pene (¡Gracias oh agrandador!)
- El típico compañero de gimnasio acomplejado por el pequeño tamaño de su pene (que sí... que quieres estar mejor...)
- El típico jefe calvo y sesentón con una parienta de treinta y pocos que parece una actriz porno recién retirada y a la que te tirarías también de manera salvaje (pero a la que le importa el tamaño... por lo que habrá que recurrir al agrandador)
Ahora vea la versión completa
(Grabada directamente de la tele con una videocámara doméstica)
Tras ver el vídeo, supongo que todos nos quedamos con la chica que habla desde su coche y dice "No sé qué dirán los demás, pero a mí me gustan grandes".
Sublime ¿No cree? Pues nada más convincente que un gordo con coleta que te dice que "Si crees que tienes un problema, no lo dudes... ¡Pero si no lo tienes tampoco!”
¿Es usted un tirillas con un pene microscópico? ¡Pues oiga lo que tiene que decir este tipo con pinta de apocado! "Dice la gente que no es importante, pero cuando estás en el gimnasio, en el vestuario..."
¿Es usted el típico que se tiraría a la joven esposa de su jefe anciano (un auténtico jefestorio) pero se siente inseguro debido al irrisorio tamaño de su miembro viril? ¡Pues escuche a la señora de labios carnosos y cara de lujuria! "He tenido que decir que se lo quite de vez en cuando... yo también tengo mis necesidades"
El punto profesional es lo mejor de todo el anuncio. No hay anuncio de invento freak que funcione sin un experto en la materia (con traje claro) hablando de los maravillosos efectos del nuevo producto utilizando palabras muy complicadas. En este caso, se han sacado de la manga a Paloma Aznar (¿Aznar?) alias “Vampirella”.
Pongo un punto porque esto requiere reflexión.
¿Nadie ha pensado que “Vampirella” no es un nombre correcto para una experta? A pie de pantalla aparece un breve resumen de los logros de su vida:
Periodista, Sexóloga y Realizadora
¿Mande?
Como primer paso busqué su nombre en la red, me sonaba mucho lo de Vampirella... después la busqué por su nombre no artístico. Tras hacer mis averiguaciones, sigo preguntándome por qué iba a dejarme asesorar por esta señora en materia de agrandamiento de pene.
Por lo demás, las frases ideadas por ese grupo de genios creativos ganan a cada segundo que pasa el anuncio: "¿Y cómo es que no se me ha ocurrido antes? ¡Funciona! ¡Te crece! ¡Y cuatro centímetros son muchos centímetros!"
Pero no todo son declaraciones de estos cinco actores más Vampirella, todo va salpicado de pequeñas secuencias como la de dos maravillosos pechos redondísimos, o unos labios que quiero cerca de mi agrandador de pene por tracción, aderezados con la frase "Si las mujeres aumentan sus pechos o sus labios ¿Por qué los hombres no vamos a hacer lo mismo?" O la de los detalles del denominado tratamiento por tracción en la que salen unos colegas de alguna tribu africana, esos que se meten piedras circulares en la boca y alargan sus labios cosa fina... "El tratamiento por tracción funciona ¡Mirad qué labios tienen en África!".
Aquí veo un error de lógica. Si por darte tirones te crece
¿Para qué demonios ibas a gastarte el dinero en el maravilloso agrandador de pene?
Frases, frases, frases. Este es un anuncio a mi medida (nunca mejor dicho) por ejemplo cuando detalla las instrucciones de uso. "Nadie se dará cuenta si no llevas pantalones ceñidos" ¡Puede utilizarse incluso en el trabajo o en su tiempo libre!" He cometido el error de hablar de este anuncio en el trabajo. Creo que nadie me volverá a mirar igual cuando el pida la documentación, o cuando llame a la central para dar novedades...
(ring, ring)
- ¡PROSEGUR!
- Buenas noches, soy Golfo. Sin novedad.
- ¿Sin novedad? ¡Seguro que lo llevas puesto!
Llegados a este punto, seguro que el lector me cree gravemente perturbado. ¡Un enfermo! Seguro que nadie volverá a mirar igual a ningún segurata por la creencia de que lleva puesto un discreto agrandador de pene mientras trabaja. Sólo pido comprensión. Comprensión y reconocimiento a los creativos que escribieron las frases de este anuncio. Ya lo dice el gordo con coleta:
"¿Y a quién no le apetece tenerla más grande?"
