EL ATAQUE DE LOS RUSOS DE 15 CM.

La Gran Madre Rusia nunca nos defraudará con sus innovaciones a la hora de salirse con la suya. Es un hecho demostrado tras cincuenta años de Guerra Fría. Con su voluntad inquebrantable y millones de tipos de uniforme empapados en vodka, Mami Rusia hizo temblar al mundo una y otra vez. Pero subestimamos algunas de sus cualidades ocultas. La primera, su avanzada tecnología. Lea esta noticia y flipe:

 

EL ATAQUE DE LOS RUSOS DE QUINCE CENTÍMETROS

 

Para no echar gota ¿Eh? Imagino el briefing presentado a posteriori en la sede del FSB:

 

“Camarradas, hemos logrrado desarrollar la nanotecnología hasta límites insospechados por esa panda de corruptos capitalistas ocdsidentales. ¡Hemos prroducido superagentes gigantes de quince centímetrros! ¡Espías capadses de infiltrrarse en cualquierr lugarr sin ser detectados y, caso de apurro, esconderrse en una madzseta. De todos erra conodsido que, hasta hoy, los enanos rusos son los enanos más grrandes del mundo. ¡Temblarrán ante la llegada de estos gigantes de quince centímetrros que además vuelan!

 

Lo dicho. Sacado de la agencia estatal Ria Novosti, la gran triunfadora del último conflicto en el Cáucaso. La agencia de noticias de cabecera de cualquier analista internacional.

Otro de los factores en el que hemos subestimado la capacidad de los rusos es el uso de armas químicas. Principalmente con un objetivo distinto al de lograr que el enemigo expulse sus pulmones por la boca en un ataque de tos. Sí, estuvo lo del teatro Dubrovka, pero resulta que en ese controvertido briefing moscovita...

 

Camarradas, hemos logrrado desarrollar la química de combate hasta límites insospechados por esa panda de corruptos drrogatas capitalistas ocdsidentales. ¡Hemos prroducido unos alidsinógenos trremendos! ¡Capadses de logrrar que el ocdsidental más dsanote vea enanos voladorres que hablan ruso. ¡Includso si el ocdsidental no habla ruso crreerrá que los enanos sí lo hablan!

 

Es evidente que el principal frente desconocido para la ofensiva rusa que acabará con nuestras libertades y nuestro cachondeo no es otro que el uso del sexo. ¡OH las rusas! ¡Cómo están las rusas! Exportando ingentes cantidades de sexbombs conseguirán doblegar nuestra capacidad de resistencia a la ocupación. Sobretodo cuando han reservado a las robustas mujeres del campo ruso a una segunda línea, a las divisiones ‘tipo B’ (las macizas estarían integradas en divisiones ‘A’ y divisiones ‘De Guardias’)

 

¡Ya hay pruebas de esta infiltración! ¡A los más altos niveles! Todos conocemos este vídeo. Pensando en ‘las Tatoo’ ¿Eh José Luis?

 

...

 

Camarradas, hemos logrrado desarrollar la belleza de nuestrras mujerres de vanguarrdia hsata límites insospechados por esa panda de corruptos salidorros capitalistas ocdsidentales. Superrpibones que quebrrantarrán la voluntad de lucha del enemigo del Oeste. ¡Capadses de  reducirlos a una informe masa de jipis amantes de la paz que no pensarrán en otrra cosa que en pelárrsela como monos corrputos y capitalistas. 

 

Incluso me atrevería a pensar en un ataque combinado de gnomos voladores, drogas alucinógenas y súper-mujeres. Al fin y al cabo, puede que con el pedo de los alucinógenos no distingamos a una explosiva rusa de un enano volador de quince centímetros... eso y... ehhhh... que en el próspero occidente se pasa hambre de otra manera. Que el 99,9% de los corruptos occidentales no nos lo hemos hecho nunca con un enano volador ruso parlante de quince centímetros... que el restante 0,1% miente y... ¡Qué coño! ¡Que este es un país libre!¡Por lo menos hasta que lleguen las divisiones tipo B a ocuparlo con sus robustas mujeres del agro!. Estamos perdidos.

¡Gloria a Medvedev! ¡Gloria a Putin!