Armados y Peligrosos (Frases Gloriosas de la Lección de Tiro)
Mamá, sé que me has dicho que ni se me ocurra tocar un arma, pero tenía que hacerlo por ley. He hecho 90 sobre cien, porque un tiro se me fue al brazo y con otro le volé los huevos al blanco. Tuve que gritar ¡Numero 5! (mi nuevo nombre de tirador) dos veces, la primera porque se me empañaron las gafas, la segunda porque había contado cinco disparos en la serie libre. Las armas de fuego tienen un problema: Hacen un ruido obscenamente ensordecedor (aun me pitan los oídos): Creo que por Ley todas las armas reglamentarias deberían llevar silenciador: Mate, pero no moleste al vecino. Al principio me dio algo de miedo, porque el instructor de tiro me pareció uno de los tipos más freaks que he visto, el típico que te juega la jugarreta de meter un cartucho de fogueo en la demostración para dejarte sordo... pero al final me dijo ¿Cómo te lo has pasado Golfo?. Además es muy enrollado, me dejó llevarme de recuerdo el primer casquillo que disparé... lo del blanco de papel para colgarlo de la nevera no, porque lo habían usado antes otros tiradores, y aun quedaban cuatro más para acribillar aquel inocente trozo de papel.
Sr. G (Instructor de tiro)
- Hay gente que dice yo soy objetor de conciencia… vale, pero esto es una herramienta de trabajo, mis principios me prohíben tocar un ordenador y aquí estoy, así que coge el arma
- Yo también soy de una ONG… coge el arma
- Si al final te va a gustar… coge el arma
- Para que no haya problemas morales le hemos dado la vuelta al blanco… para que no veáis una persona (pues yo a contra luz veía a una persona con dianas en el torso)
- Sólo uno sabe por qué me he parado (me mira a mí) ¿Crees que tras veintisiete años de profesión me voy a poner a disparar con gente delante? ¡Pues entonces porqué te tapas los oídos!
- Si alguna vez estáis en el banco pidiendo una hipoteca, y entra un atracador con un revólver que lleva el tambor abierto… que los del banco hagan lo que quieran: Acabaos el cigarrillo.
- Si estáis abriendo una cuenta con miles de millones, y os invitan a uno de esos puros Cohiba, que no sé cómo puede alguien pagar 30€ por un puro… y entra un atracador con un revolver y el tambor cerrado, el puro lo tiráis, lo apagáis con el pie… os tiráis al suelo y le dais la cartera, el reloj y si hace falta la honra también.
- Esto se mantiene lejos de la cara en un ángulo muerto… se carga, se amartilla, se apunta… y hace ¡PUUUUUUUUUUUUUUUUM! Y ya está.
- Nunca metáis cartuchos en este revólver que no sean del 38 Especial, si os viene vuestro primo de Murcia ...porque todo el mundo tiene un primo en Murcia, y so dice prueba esta bala de la Guerra Civil que encontré en mi huerto... no la metáis o ¡PUUUUUUUUUUUUUUUUM! y os estalla en la cara.
- No manipuléis los cartuchos, los cartuchos se portan en la canana, se cargan en el tambor y se disparan por aquí.... si los manipuláis por atrás iréis al hospital, si los manipuláis por alante (hace una señal de cruz griega, como los cortes en la punta del proyectil para fabricar una dum-dum casera) iréis a Soto del Real.
- Espero que en un futuro nos veamos en La Casa Blanca: Vosotros de Presidentes y yo de instructor de tiro, y a ser posible que sea una mujer, que seguro que acaba con la valla de Melilla y con las Pateras.
- Casi todos hemos bajado por esa escalera a la galería de tiro a las nueve de la mañana (todos menos yo), estaré contento cuando todos subáis esa escalera de una pieza al final del día.
- Una alumna me preguntó una vez ¿Puedo imaginarme que el blanco es mi ex? Le respondí, Chica, algo bueno tendrá…
- Otro empezó a subir el arma hacia su cabeza después de un tiro… me avisaron todos los compañeros, yo veía sus sesos en el techo… y va el gilipollas y sopla el humillo del cañón.
- Uno de vuestros futuros compañeros le dio al blanco en el cuello y dijo: éste deja de fumar.
- Veréis algunos impactos en el techo y en la moqueta… algunos proyectiles los seguimos buscando… otros agujeritos, como veréis, tienen incluso dedicatoria.
- No quiero ningún destrozo más en mi techo ni en mi moqueta … los blancos están a diez metros, eso significa que es más fácil darle al papel que a mi techo o a mi moqueta.
- Olvidaos de las pelis de Rambo, de policías que disparan desde el coche… y de Arma letal, aquí se dispara así.
- Sobretodo olvidaos de los carteles de Torrente… hay que ver cómo coge el arma, cualquier día se vuela la geta…
- Este es el arma reglamentaria de los vigilantes de seguridad con permiso. Es el Revólver del calibre 38 Especial de cuatro pulgadas… y hace un ruido característico al disparar: ¡PUUUUUUUUUUUUUUUUUUM! (y dijo PUM ochocientas veces más)
- Como os voy a explicar las normas de seguridad, vamos a practicar el proceso en seco (es decir, sin cargar el arma) varias veces, y todos tenemos varios millones de neuronas… no quiero ningún accidente.
- En caso de que haya cualquier problema me llamáis, que estoy detrás vuestro en la máquina. Pero no me vale que gritéis mi nombre, decid el número de vuestra calle. (Yo fui rebautizado como nº5)
- Y si vais a decirme algo, ¡Que nadie se gire!
- ¡Venga!… alegría y la autoestima bien alta, que vamos a pegar unos tiros…
3 comentarios
Golfo -
PROSEGolfo -
Sí, con los señores F y G ha nacido todo un sistema solar binario (vaya par de estrellas)... y te hablaré de la gente de Operaciones y del de Instrucción Física.... otro par de Cracks.
Tengo que hablar también sobre mi primer día de curro (mi PROSEdesfloramiento).. tan sólo imagina: ¿Has oído el reciente caso de un tipo de PROSEGUR que ha robado un arma y ha cosido a tiros a su ex-mujer y al amante de ésta? Imagina quién le sustituye...
REDRUM...REDRUM...REDRUM...
El abuelo -
Nunca metáis cartuchos en este revólver que no sean del 38 Especial, si os viene vuestro primo de Murcia ...porque todo el mundo tiene un primo en Murcia, y so dice prueba esta bala de la Guerra Civil que encontré en mi huerto... no la metáis o ¡PUUUUUUUUUUUUUUUUM! y os estalla en la cara.
¿no te has preguntado si será primo del Murci?