Señor Presidente

UN MURCI EN LA CASA BLANCA

Quiero pedir perdón a mis compañeros estadounidenses, son muy suyos y no permiten que nadie se meta con su presidente por estúpido que pueda parecer. Quiero pedirles perdón, principalmente, porque no me he podido resistir a las presiones de publicar algo de vez en cuando (sobretodo ante el peligro de que Trancaman se convierta en Whipman) he visto esta mañana las imágenes del Presidente de los EEUU en una actitud del tipo Os voy a enseñar a bailar vuestras propias danzas, panda de negratas.

Y perdón por lo de negratas. Pese a que, de haber sido blancos, más de uno les habría llamado hippies, no está falto de razón quien diga que al Señor Presidente sólo le ha faltado el litro de calimocho en una mano y un petardo de costo en la otra. Toda una madrileñez para introducir a mis queridos lectores (y queridas también... no me olvido del Hombre-Pene) la sensación que he tenido al ver al Señor Bush tocar el tambor y bailar a lo afro. Lo primero ha sido dolor por el costalazo que me he pegado al caerme del sofá entre carcajadas. Lo segundo ha sido la mala leche de ir a despertar al plagiado para que viese cómo, al final, incluso él puede marcar tendencias.

En un episodio de Los simpsons, el venerable Abe Simpson le decía a un joven Homer que el sistema de los Estados Unidos era tan perfecto que podía impedir que alguien como él llegase a Presidente. Me pregunto si el autor de la frase está, en estos momentos, tan seguro de lo que dice. Ahí lo tenemos, chicas y chicos.

UN MURCI EN LA CASA BLANCA.

 

Señor Presidente (V)

Retomamos la carrera hacia al Casa Blanca, esytaba navegando por distintos blogs (que sepáis que también leo los vuestros), cuando encuentro en AQUEOS una candidatura que se nos había escapado para el 2008. Sólo un hombre fuerte de Krypton puede detener a Condolezza y a Hillary (que parecen las más perfiladas para el puesto), por lo tanto tengo el placer de presentaros la candidatura de: EL GENERAL ZOD.

Se suele tardar unos minutos en caer en la cuenta. Os los ahorraré: Es el malo malísimo (vamos el que mandaba al cazurro desertor del arado y a la tía buena con cara de follar poco) en Supermán II. ¡Claro! ahora Christopher Reeve no está para protegernos de él, y al fin y al cabo... tras ocho años aguantando a Junior estamos convencidos de que no puede ser peor.

¡Arrodíllate ante Zod!

Y si Zod no te gusta, pues sigue el slogan del candidato alternativo al candidato alternativo:

- ¿Hillary? No, no quiero una Presidenta a la que en casa llamen Gili

- ¿Condolezza? Tampoco, bastante arroz (ojo al sutil juego de palabras) tuvimos que tragar en Vietnam

-¿Zod? Podría acabar siendo un blandengue (al fin y al cabo le ganó un perdedor tartamudo: Clark Kent)

Como dijo Automatic Jack, ¡No te decidas por el menos malo!, si hay que elegir a un demonio escoge al peor de todos. Ya lo intentó en 2004, pero una serie de fuerzas ocultas (El Tribunal Supremo de EEUU y el Partido Demócrata)impidieron que continuase con la campaña.

¡Chtulu for President!

¡Plagio!

No me lo puedo creer. Debe haber más gente de la que creo leyendo este blog, pese a que nadie deja un comentario ni a la de tres. Resulta que (leo en El Jueves nº1474, en la sección Recortes de Prensa Seria), según La Nueva España de Oviedo "LOS INGLESES ELIGEN A HOMER SIMPSON COMO PRESIDENTE DE EEUU"), así que tanta campaña para nada.

Bah, Ingleses... ¿qué se puede esperar de un país en el que lo mejor que hay para comer es bacalao frito con patatas?

Señor Presidente (IV)

Tras reconsiderarlo unas horas, me aventuro a promover una cuarta candidatura, en este caso un personaje de ficción.

Quién no es Homer, pero se parece.
Quién no es Geoff Peterson, pero tiene un peligro similar a la Vicepresidencia de Floppy
Quién es un respetable Padre De Familia, (guiño,guíño), pero no hace vomitar incluso a Heidi con una serie ñoña...

Mi candidato es el personaje de Peter Griffin en "Familly Guy" (Padre de Familia). Sí, no pertenece al mundo real, pero en palabras de San Ford Fairline "¿Qué te crees que es esto, la vida real?"

Señor Presidente (III)

¡Cielos! he tratado de volver a ver "24" y... cero que llevan tres presidentes en menos de 24 horas. Primero ese tipo negro que se da un aire a Powell (vale, nos quedaremos con Rice para los Republicanos), después ha palmado Geoff Peterson (Adiós a Mr. Floppy como Vicepresidente), y ahora acaba de demostrar su total incapacidad el tercer tipo que ha accedido al puesto...

Urge encontrar a un hombre con lo que hay que tener para guiar a la superpotencia más acosada del mundo (y tanto... sólo hay una...), por lo que propongo a...

Ed O´Neill

El increíble padre de familia en "Matrimonio con hijos", detective tipo "Disco-Stoo" en "Ford Fairline, el Detective Rockandrollero", y perte de todos nuestros corazoncitos. ¿Por qué no? Es una alternativa perfecta a Chris Elliot...

Señor Presidente (II)

Me he dado cuenta de una cosa... de aquí a 2008 vamos a perder a dos figuras de la escena internacional, dos presidentes que, constitucionalmente (según las leyes de sus respectivos países) no pueden volver a presentarse.

Por un lado tenemos a nuestro príncipe de las tinieblas... pese a que siento por él algo de respeto tras leer la biografía escrita por Richard Sakwa. supongo que pronto aparecerá algo sobre él en Análisis e Interpretación (blog enlazado a la derecha). Se trata de Vladimit "Tepest" Putin, echaremos de menos al pequeño Volodia (como le llamaba su maestra de primaria).
El otro es nuestro querido Junior (el personaje cómico que tiene menos gracia de la Historia de la TV) George "soy tan bueno como mi padre" Bush.

Por lo tanto, ciudadanos de la red, desde el balcón de vuestro ayuntamiento convoco: EL NUEVO CONCURSO DE POPULARIDAD "¿Somos gringos, ¿Y qué?" (Y pido perdón a J.A. Cebrián por este pequeño plagio). Resulta que la cosa vislumbra nuevos candidatos para la Casa Blanca:

- Los Demócratas probablemente querrán a Hillary "Los Videojuegos roban la inocencia de los niños" Clinton (leer "The Economist", número del 6 al 12 de Agosto de 2005)
- Los Republicanos propondrán algo parecido a "Gobernator", que correría el peligro de convertirse en "Presidentator"... o quizá algo peor. El Señor quiera que Cheney y Rumsfeld se jubilen... también podría colar Powell o Rice, aunque el primero parece algo más alejado...
- Mickey (Moore) propone en su web, michaelmoore.com y sus libros a Ophra, la presentadora de TV.

Pues puestos a proponer estrellas de TV para la presidencia, mi menda propone como primer candidato a...

Chris Elliot

Para más infomración sobre el candidato, mirar las siguientes webs:
- http://www.geocities.com/TelevisionCity/Set/3791/ (la enlazada)
- http://www.imdb.com/name/nm0254402/ (- http://www.viruete.com/articulos/2004/buscatelavida.htm (mi preferida ¡Viva Vomitón!)
- http://www.chriselliot.org (creo que es su página personal)

No estaría de más algo de sinceridad en el trono imperial... si la cosa tiene que ser surrealista, pongamos a un profesional al mando.

Día 1, Hora Cero

Llamadme Verdi. No es culpa mía.

De hecho no es mi primer nombre, porque nosotros tenemos la desgracia de cambiarlo cada vez que cambiamos de piso. ¿Os imagináis? En estos tiempos de alquileres abusivos y empleos precarios podríais figuraros cambiar de nombre en función del casero. Toda una experiencia. Gracias al Gran Simba, a los felinos nos la suda cómo nos llaméis. Como decía el super asesino profesional de Snatch "Puede llamarme Susan si le apetece".

Se podría decir que nací el 11 de Junio, a las tres y pico de la tarde debajo de la cama de un tal Fernando (un tipo raro del que nos hemos aprovechado mis padres y hermanos el último mes y pico. Pero claro, cierta sensación de "dejà vu" me da que pensar en que no es la primera vez que nazco. Por lo que no paraba de decir el tal Fernando, se encontró a mami preñada en la calle y la adoptó. Luego tuvo un aborto, luego se comió a sus crías muertas, luego papi la conoció y la montó... y luego salimos varios y empezamos a vivir del cuento entre latas de comida para gatos, enormes rascadores de mimbre y ratones de juguete motorizados. Por alguna razón ese tipo me llamaba Thor (hmmm... me gusta cómo suena)y decía que era "un toro"... encantador hasta la náusea.

El caso es que un día llegó una pareja, que me estuvo mirando un buen rato, comparándome con mis hermanos mientras que el tal Fernando no paraba de tratar de demostrar sus conocimientos sobre el mundo de los pequeños felinos. Que si había leído mucho... que si tal que si cual... y por alguna razón no paraba de hablar de la castración de gatitos y de que por alguna extraña tradición los veterinarios regalan a los dueños los pequeños testiculitos amputados metidos en un frasco con formol. Espero que estuviese bromeando, porque no recuerdo haber sido tan malo en otras vidas.

El hecho es que me metieron en una caja de zapatos con un trapo, junto a un trapo que olía a mi casa y ami mascota, y entre gritos y pataleos me llevaron a otra casa, extraña... pequeña... fría. Pasé horas acojonado, justo hasta que llegó una humana algo más mayor, con la que quedé, por fin, convencido de que no me iban a comer.

Comencé a tranquilizarme, incluso pillé el sueño al rato. Lo peor vino luego. Trataron de caerme bien, incluso me pusieron agua, leche y unos friskies de esos que come la gente en el juego de Rol de Cyberpunk, pero... de repente, durante una sesión de acariciado, el macho imbécil detectó a "Saltitos" ... Y el cabronazo la aplastó con su dedo al grito de "¡Pulga! ¡Pulga!... joder como si nunca hubieses visto una. Y no era una pulga, era un bichito de estos de las plantas que se había vendido conmigo... incluso le había puesto nombre... ¡Era mi puta mascota ignorante! ¿Y sabeis lo peor? ¡Me metieron en remojo en agua hirviendo! ¡Y yo que ya estaba convencido de que no acabaría en el horno!. Me escalfaron durante unos minutos, tiraron a la basura el trapito verde que olía como mi casa (eso sí, antes lo remojaron el legía un buen rato por si "Saltitos" había dejado alguna sorpresa en él) ¡Y osaron bañarme! ¡ESO SÉ HACERLO YO SÓLO, PALURDOS!

Fernando, esta putada no la olvidaré, recuerda que los Europeos Atigrados (me encanta cómo suena) crecemos y crecemos... y nos volvemos enormes... y vengativos. Que lo sepas Fernando: ¡Volveré!"