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Se muestran los artículos pertenecientes al tema Das Bunker.
Me he encontrado un divertido minijuego en la página de la Agencia Novosti. ¿Cuánto tardarías en montar un Kalashnikov?
¡Lo he hecho en 28 segundos! ¡Sin apenas esfuerzo! Hala, a intentarlo
Reproduzco directamente la noticia publicada en elmundo.es hoy a las siete de la tarde
VIOLENCIA | Es un vecino afectado por el atentado de Lazkao
Un hombre ha sido detenido esta mañana por la Ertzaintza acusado de causar destrozos en la Ansoategi Herrikoa, la herriko taberna de la izquierda abertzale de Lazkao.
El hombre se ha dirigido, alrededor de las 12.30 horas, una vez terminada la concentración para denunciar el atentado de ETA contra la Casa del Pueblo de Lazkao, a la sede social abertzale portando una maza.
Una vez ha entrado en la misma, ha procedido a romper los cristales, la cafetería, el ordenador y demás mobiliario del local, ante la presencia de varias personas que se encontraban dentro, quienes han comentado que les ha dicho ’Vosotros me habéis jodido mi casa, yo os voya a joder ahora la vuestra’.
El atacante, que accedió al interior del bar mientras se encontraba cerrado, ha destrozado una televisión, una vitrina de cristal y un dispensador de cerveza. También ha quitado las pancartas que se encontraban en la "herriko taberna" y ha arrancado varios carteles de la plataforma D3M.
Tras la llegada de la Ertzaintza, el hombre, al parecer un vecino afectado por el atentado contra la Casa del Pueblo del PSE, ha sido detenido.
El alcalde de la localidad, Patxi Albisu (PNV), ha visitado el local y ha instado a quienes lo regentan a que lo denuncien y reclamen los daños.
Los responsables de la herriko taberna han comentado que "sólo esperan que le lleven a la Audiencia Nacional y que le caigan ocho años, porque si hubiera sido al revés seguro que les caían los ocho años".
El autor de los hechos quedó por la tarde en libertad, a la espera de ser citado por el juez, acusado de un delito de daños, según informó el Departamento de Interior.
http://www.elmundo.es/elmundo/2009/02/24/paisvasco/1235478736.html
¡¡¡SE ESCRIBE IÓSIF GILIPOLLAS!!!
"Rusia mantiene a Stalin entre sus figuras históricas más populares"
Puede que millones de ciudadanos soviéticos murieran de hambre, otros miles fueran ejecutados como "enemigos el pueblo" o perecieran en los campos de trabajos forzados durante los 30 años de mandato del dictador Joseph Stalin, pero aún hoy más de 50 años después de su muerte, la figura de Stalin sigue siendo una figura histórica muy popular para el pueblo ruso.
Y yo creyendo que era el único que trabajaba en algo relacionado con prever el futuro... ¡Estos americanos tienen incluso las portadas de los periódicos!
Otra oportunidad perdida. Parece mentira la clase de políticos sin agallas que tenemos. Y me da igual de qué partido sean. La cosa es no hacernos caso a los que sabemos de esto.
Quién me iba a decir que el hijo de Osama Ben Laden se nos iba a plantar en la T-4 e iba a pedir asilo político. ¡Y le decimos que se vaya a casa! Me parece tremendo.
Lo segundo que me ha parecido es que eso pasa en las mejores familias. A cualquiera le sale un hijo pacifista y con rastas. La culpa, indudablemente, es de Melendi.
Leed la noticia donde más os guste:
Día a día me identifico más con ese analista de la CIA que aparece en la película cómica “Operación Canadá” (Canada Bacon) el que ha sido castigado por recomendar a Kennedy “enviar cuatro soldaditos a Vietnam”, ese que tiene el despacho junto a la puerta de los servicios, al lado de la zona de vending. El de “¡Si me hubiesen hecho caso y hubiesen lanzado la bomba en Vietnam habríamos vuelto para cenar!”, el de “No se preocupe, Señor Presidente, estaremos de vuelta de Bahía de Cochinos para la hora de la merienda”.
Yo, como analista de su tiempo, habría propuesto a la Presidencia grabar un vídeo y colgarlo en Internet:
“Osama, tenemos a tu hijo. Entrégate en el consulado español más cercano o lo ejecutaremos dentro de veinticuatro horas”
Extraído de elmundo.es el pasado7 de septiembre :
La hostelería es uno de los sectores que se está mostrando más fuerte dentro de la actividad económica española, pero la crisis también está dejando su huella sobre él. Así, según estimaciones facilitadas a Europa Press por la Federación Española de Hostelería (FEHR), los bares, restaurantes y cafeterías españolas redujeron su negocio entre un 5% y un 6% en los meses de julio y agosto, en plena temporada turística.
[...]
El consumo de cerveza también cae
Según datos de Cerveceros de España, el consumo de cerveza ha descendido en los últimos meses, sobre todo en hostelería, donde se produce la mayor parte del consumo, también en torno a un 6%, aunque en el canal de alimentación la reducción es menor.
"La crisis ha influido sin duda en este hecho, ya que el consumo fuera del hogar es un índice claro de la confianza del consumidor en la economía. A ello se suma el descenso el número de turistas, que influyen en buena medida en el consumo de cerveza", explicó el director general de Cerveceros de España, Jacobo Olalla Marañón.
Por todo ello, el sector cervecero español es pesimista frente a la previsión de cierre del año en cuanto a ventas y consumo de cerveza.
Como analista experto en los cereales como elemento estratégico, tengo que decir que este es un momento de crisis, y que es necesaria la colaboración ciudadana para que este reajuste de la economía (un purgante diría yo) no sea más que un retortijón pasajero.
¡Beba cerveza!
¡Exija tapa! ¡De embutido!
¡Ayude a la nación a remontar la situación consumiendo un litro diario!
Y recuerde...
... está demostrado que la cerveza es mejor que las mujeres.
Esta noticia es tan graciosa que no puedo añadir nada:
Últimas noticias
Dos aldeas estonias proclaman el restablecimiento del Poder Soviético
15:21 | 03/ 09/ 2008
San Petersburgo, 3 de septiembre, RIA Novosti. Dos aldeas estonias han proclamado el restablecimiento de la República Socialista Soviética de Estonia y pedirán a Rusia su reconocimiento, informó hoy el sitio web de la organización regional "Comunistas de Petersburgo".
Los partidarios de la República Socialista Soviética de Estonia ya están recolectando firmas bajo los respectivos documentos sobre la independencia que entregarán a las autoridades rusas para firmar un acuerdo de amistad y ayuda mutua.
"La decisión de separarse de la Estonia burguesa fue tomada por los campesinos Andres Tamm y Aine Saar, cuyas aldeas se encuentran en el nordeste del país cerca de la frontera con Rusia", comunica el citado sitio web.
"No queremos vivir más en la Estonia burguesa donde a nadie le importa el destino de un ciudadano de a pie, donde talan los bosques, donde imperan el desempleo y la corrupción y donde mandan la OTAN y los norteamericanos", dijo Tamm.
"Mi abuelo fue antifascista y combatió en la clandestinidad, y no puedo conformarme con que en Estonia se rinda homenaje a los nazis", destacó.
Mientras, los vecinos de las aldeas secesionistas ya han formado su Gobierno soviético. Lo integraron, entre otros, varios comunistas rusos invitados a la "República Socialista Soviética de Estonia". También han sido formadas las "milicias populares" llamadas a defender el nuevo "Estado".
http://sp.rian.ru/onlinenews/20080903/116515119.html
Se veía venir. Algunos esperábamos un conflicto armado en el extranjero próximo ruso, el espacio de la antigua Unión Soviética, y durante meses, se dieron indicios de que podía haber una acción militar rusa (en este caso defensiva) en el Cáucaso.
Los planes de expansión de la Alianza Atlántica sobre un territorio que Moscú considera dentro de su área de influencia, chocan de frente con la recuperación rusa en un entorno plagado de intereses estratégicos para las potencias occidentales. Empezando por las rutas del petróleo y el gas de Asia Central y pasando por las posibilidades de los estados de la región en lo tocante al control de la expansión de la influencia iraní, otra potencia emergente en los cercanos escenarios de Asia Central, Oriente Próximo y el Golfo Pérsico.
Además, en este conflicto que aun colea, hemos podido ver claramente la evolución de los asuntos militares en cuestiones de control de la información y guerra en la Red.
Preparo una serie de artículos sobre este reciente conflicto armado entre Georgia, sus territorios secesionsitas (Abjazia y Osetia del Sur) y la Federación Rusa, que irán siendo publicados este mes y el siguiente. Podréis seguirlos en Análisis e Interpretación
Reconozco que esta mañana me he partido de risa al leer las noticias del día:
Denunciado por hacer una pintada de amor en casa de la Infanta Cristina e Iñaki Urdangarín
Un hombre despechado escribió el nombre de su amada en la vivienda
Los miembros de seguridad creyeron que realizaba un alegato anti-monarquía
BARCELONA.- Los enamorados gritan al cielo el nombre de su amada o lo inscriben soñando con la eternidad en el primer sitio que encuentran. El protagonista de esta historia real optó, para su desgracia, por tatuar sus sentimientos en la fachada de una casa del barrio de Sarrià de Barcelona. Tuvo tan mala fortuna que escogió el domicilio en el que residen los duques de Palma en la capital catalana. Acabó en comisaría denunciado por una falta de daños.
Efectivamente. Estás hecho polvo, tu parienta te ha mandado a tomar viento. Vas a desahogarte pintando “Lylli Puta” en la primera pared que ves y resulta que la pared es parte de la casa de una infanta. Con dos cojones. Menos mal que no escribió “Puta” antes que “Lylli”.
La noticia sigue: “... herido de amor decidió abrir su corazón. Cogió una piedra y se acercó a la fachada de una casa sin darse cuenta de las numerosas cámaras de videovigilancia que lo apuntaban. Obcecado, apretó la roca con una mano y empezó a rascar la pared hasta completar el nombre de la dueña de su pasión: «Lyli».
Tuvo suerte de que el apodo es corto porque de otra forma no hubiera tenido tiempo ni de inscribirlo. Antes de que el hombre se diera cuenta, vigilantes de seguridad y miembros del Cuerpo Nacional de Policía -encargados de la custodia del edificio- lo retuvieron. Incrédulo, el hombre arrojó la piedra.”
El redactor ha obviado añadir que soltó la piedra y echó a correr al grito de “¡Hostia!-¡hostia!- ¡hostia!- ¡hostia!- ¡hostia!- ¡hostia!- ¡hostia!- ¡hostia!- ¡hostia!- ¡hostia!”
Ante una lección tal de competencia, cabe decir que, vista la opinión de algunos, a los compañeros que detuvieron al grafitero enamorado, les faltó un detalle. Un gesto educativo de esos que convierten vulgares trozos de madera en hombres de provecho. Supongo que esto último es sólo una excusa para citar algo que me he encontrado hace poco (gracias a las indicaciones de un compi) y, sobretodo, para enviar a mi querido lector a ver una de mis secuencias preferidas de “La Vida de Brian”, que podría explicar las pésimas relaciones entre el colectivo de grafiteros y el de vigilantes de seguridad.
Lo primero que tengo que decir es que la imagen que ilustra el comienzo de esta entrada es el escudo de armas de los Reyes Católicos, muy usado en la ciudad de Granada... Todo parecido con alguna fascirelaidad es puta coincidencia. ¡Sobretodo lo usan en la Universidad! ¡El de la Complutense es un cisne y allí un águila de dos cabezas, señora! ¡No es culpa mía! ¡El escudo estaba en la puerta cuando llegué!
El hecho es que, si en los secuestros existe el llamado Síndrome de Estocolmo, por le que los rehenes acaban por simpatizar en parte con sus secuestradores. Son suficientes los casos de gente que, a base de estudiar a su enemigo, acaban desarrollando cierta empatía hacia ellos. Los hechos que voy a relatar ocurren en una situación muy particular: Dos analistas de temas de seguridad charlan tranquilamente tomando unas calas con más amigas y amigos cuando casi llegan a las manos por culpa de una variante de este síndrome.
“Mis terroristas son mejores que los tuyos...”
Estábamos de tapeo en un barecillo de la maravillosa Granada cuando un colaborador del centro, alguien que se sumerge en el oscuro mundo de la prensa para aportar información en bruto a los sesudos analistas, comenta un caso anecdótico.
- Chicos, ¿Sabéis que en Nueva York están procesando a un tarado que tras el 11 de Septiembre empezó a espiar a sus vecinos árabes? ¡No es coña! Llegó un momento en el que no tuvo suficiente con los de su vecindario y amplió “el negocio" a todos los de su distrito. Cuando le denunciaron por invadir la intimidad tenía datos personales y ocnversaciones grabadas de la mitad de la comunidad musulmana de Nueva York...
- (Analista A) ¿Espiar a los moros de su ciudad? Bueno... eso es casi lo que hacemos nosotros...
- (Analista B) ¡Habla por ti tarado! Yo sólo me encargo de los vascos...
(risas)
- (A) De todos modos el terrorismo vasco es un “terrorismo de pueblo”
- (B) ¿Del pueblo?
- (A) ¡No coño! ¡De pueblo! Con todas esas boinas ¡Sólo les falta ponerse un fajín y tirarse a una oveja mientras leen leer un comunicado!
- (B) Ahora me dirás que un turbante o un pañuelo palestino son el no va más del glamur y la sofisticación! ¡Mirad a las supermodelos con sus superturbantes! ¡Mirad cómo se autoinmolan matando a decenas de inocentes!
- (A) No, joder, sólo que...
- (B) ¡Oh! ¡Miradme! ¡Yo sigo a los yihadistas! ¡Lanzadme flores! ¡Soy un ser superior!
- (A) ¡Relájate hombre! Sólo decía que...
- (B) ¡Ah claro! ¡Relájate! –se dirige a los demás- ¿Habéis oído lo que ha dicho “El agente Cero-Cero-Idiota”? ¡Ahora tiene más peso ser un pirado del desierto que un pirado del norte! ¡Por qué no te vuelves a tu casa a amputar genitales!
(risas ante el despunte de genialidad por llamarle “00-Idiota”)
“Vosotros también hacéis eso”
- (A )Zanjemos esto. Lo que trataba de decir es que...
- (B) ¡Lo que tratabas de decir es que tus terroristas son mejores que los míos!
- (A) Bueno, lo son, pero...
- (B) ¡Y una puta mierda! ¡Mis terroristas le darían una patada en el culo a tus terroristas cualquier día de la semana! (en este momento todo el bar se calla... ¡Incluso llegan a bajar la música! La discusión toma el cariz de una pelea de raperos)
- (A) No me jodas, no hay color...
- (B) ¡Lo único que saben hacer tus putos batrbitas es cortar cabezas y colgarlo en Youtube!
- (A) ¡Por lo menos mis barbitas degüellan a las cabras no se las tiran!
- (B) ¡Mis terroristas no se tiran a las cabras!
- (A) –pierde la paciencia heredada de una civilización oriental que no es la suya- No, se tiran a las cabras... ¡Se tiran a las ovejas! ... No es lo mismo, claro.
(El “sarcasmómetro” alcanza niveles críticos)
- (B) ¡Tu gentuza –esto empieza a ser algo personal- decapita mujeres y niños!
- (A) ¡Y ahora me dirás que tus “ciudadanos-modelo” reparten magdalenas! ¡Vosotros también hacéis eso!
- (B) ¿Estás insinuando algo? (Se quita la chaqueta a punto de dar una hostia)
“La Transmutación”
- (A) Mira, vamos a dejarlo no sea que...
(Ya hay gente en medio separando...).
- (B) ¡Anda! ¡Otra vez los moros rindiéndose!
- (A) ¡Moro tu padre cabrón!
- (B) ¿Y qué vas a hacer? ¿Publicar una Fatwa condenándome?
- (A) ¿Por qué no te vas a levantar piedras a tu puta casa?
- (B) ¡Alá Ackbar! ¡Alá Madrid!
- (A) Paso de ti, yo he venido a tomar unas cañas y a pasar un buen rato
- (B) ¡Pues estás jodido, barbitas! ¡No puedes tomar alcohol! (agarra la caña medio llena del analista A –que a todo esto va afeitado- y se la bebe de un trago)
- (A) ¿Serás hijo de puta? (Ahora incluso se mete entre ambos gente que no vino con ellos)
- (B) Claro, porque las afganas son unas santas! ¡Más putas que las gallinas!
Llegados a este punto, y al borde de un duelo a leches entre el Señor “Alá es Grande” (A) y el Señor “Aizkolari” (B) el “entorno social de apoyo” (digamos el grupo de personas que les acompañaba cuando entraron en el local) decide separarles y cambiar de tema de manera terriblemente apresurada. ¡Como se pone la gente con dos cañas! Si todos los días es así, os juro que me quedo de segurata... ¡Es más seguro!
Qué gran triunfada. Ya soy un magister. En sólo un año me he convertido en Master del Universo y en Skeletor. Hasta ahí el juego de palabras. Temblé como un soldado francés antes de la exposición con los rumores sobre la maldad de los miembros del tribunal de tesis (bueno... de tesina) ¡Tuve caquita! Pero al final me relajé y salió todo.
Hasta ahí el chiste escatológico.
Durante mi exposición, inspirada en la de un compañero del año pasado, también periodista, y que hizo un Alonso (léase exponer a toda pastilla) pasé una diapositiva del Powerpoint cada 24 segundos, y ante la posibilidad de quedarme sin tiempo propuse hacer lo que todo periodista: Saltarme la parte que tocaba la ética profesional.
Otro juego de palabras.
No sé si fue mi apariencia de hombre de negro (sólo hubo un chiste sobre mi corbata negra... a juego con el traje) lo novedoso del tema o sencillamente que los miembros del tribunal no tenían ni idea del contenido de mi tesina, pero en sus caras vi sorpresa, admiración... la expresión que todos ponemos en clase cuando el profesor nos sorprende. No quepo en mí de orgullo. Mi promoción ha presentado unas tesinas increíbles. Hemos levantado el listón unos cuantos metros, aunque no dudo que la siguiente promoción hará lo propio.
Ahora hay un par de ofertas interesantes, algo sobre adivinar el futuro a través de la prospectiva, colaboraciones en revistas, colgar el uniforme marrón para buscarme un trabajo de verdad, algo apasionante.
El hecho es que. Cuando se habla de terrorismo, todos hablan de manipulación de los medios de comunicación, de relación parasitaria. Pocos hablamos de simbiosis.
¡Y me fumé un puro!
Quedan dos días para la exposición de mi tesina ante un tribunal...
y cuanto más releo mi trabajo más gazapos encuentro.
¡Joder qué miedo!
¡Que se me follan!
Ahora es cuando recuerdo al hijoputa de mi editore ayudándome con la presentación de libros
"Ponte chulo, tú eres il autore..."
¡Claro! ¡Porque a ti no te van a mirar con lupa cazzo di cornutto!
Un tipo gordo con capucha negra me señala el camino al cadalso
"Oye, que será mejor si levantas un poco el cuello"
Madre mía, qué tensión
Han sido dos largos años investigando, escribiendo, dejándome las cejas ante tacos de papeles y ante pantalla de ordenador, pero por fin se acabó. ¡Por fin he terminado la tesina! ¡Mañana estará entregada y podré por fin volver a una vida normal!
¡Señor! ¡Misión cumplida! ¡Señor! ¡Ya estoy listo para matar al Señor Anderson!
Mi primera conclusión, eso sí, es la misma que cuando acabé el curso de skeletor: ¡Joder! ¡Qué cansado estoy!
Ayer llegó Baby a casa con un mensaje inquietante. Tengo algo que decirte. Esas palabras son detonador, cebador y carga suficientes para derrumbar las torres gemelas de mi vida y que el mundo se me caiga encima.
¿Te han despedido? ¿Tienes una enfermedad incurable? ¿Te vas y no volverás jamás? ¿Estás embarazada? ¿No es un embarazo verdad? ¡Embarazo no! ¡Embarazo = caca!
Cuando recuperé el sentido, llevaba una caja con galletitas que acababa de comprar. Probablemente para invitar en el trabajo. ¡
Oh! ¡Joder! ¡Seguro que es un embarazo! ¡Justo lo que necesita este país! ¡Un golfito más que alimentar!
Cuando pude levantarme y sobreponerme de la hostia bien merecida que me había llevado, miré de nuevo la caja de galletas y, aunque parezca impropio de un varón heterosexual, escuché lo que ella tenía que decirme. Ha salido la nota del examen...
Ah, claro. ¡Y has suspendido! ¡Y la nota del examen te a dejado embarazada! ¡Oh joder! ¡Otro año más! ¡Y encima otra boca que...
Fue más o menos así que me enteré de que por fin ¡BABY SE HA LICENCIADO!
¡Y NO ESTÁ EMBARAZADA NI NADA DE LO ANTERIORMENTE SOSPECHADO! ¡SÓLO ESTÁ LICENCIADA!
Cogí la primera cosa parecida a cerveza que había a mi alcance y la vacié en mi gaznate. ¡Toma ya! ¡Ahora empieza lo bueno! Yo no he levantado cabeza desde mi licenciatura, pero seguro que su caso es distinto. Seguro que conseguirá un gran trabajo, de esos en los que pagan cinco cifras al año, y yo podré cumplir mi sueño...
¿Os creéis que me puse a estudiar para promover el alcance del conocimiento y mejorar la vida de los demás? ¡Y una mierda! ¡Ya me relamo pensando en lo que voy a hacer! Un par de horitas al día limpiando, planchando y cocinando, y luego... ¡A la piscina! ¡Al bingo! ¡Al bar! Se abren ante mí las puertas del paraíso urbano. Las visitas semanales de hercúleas repartidoras de butano de Europa del Este (nada de tíos... marujo sí peor heteromarujo siempre) Gigantescas fontaneras a las que desatascaré las cañerías mientras mi mujercita sale al duro mundo a ganarse el jornal. ¡Llegó la hora de usar su tarjeta de crédito! ¡De ir de compras a diario gastándome su sueldo!
Es hora de empezar a vivir de ella y no dar palo al agua. ¡Vivan las novias licenciadas!Tras varios años en la facultad llegué a dos conclusiones:
- La Tuna es una amante exigente
- La principal ocupación de muchas compañeras es presentarse a castings para trabajar en la tele.
Recuerdo a una que se presentó a varios programas de televisión, de esos tipo radiofórmula que se limitan a emitir sólo videoclips presentados por una maciza. En otras ocasiones se presentan a programas que, pareciendo más serios, acaban siendo algo muy parecido.
Hará un mes una antigua compañera de facultad me envió a mi correo las imágenes de un casting al que se presentó. Tranquilos todos. Nada que ver con el sexo. Sólo que... que me ha dado por reflexionar sobre la profesión que no ejerzo y que hay gente que, por mucho que lo aparente, no anda mejor que un servidor.
Escribo estas líneas para dar todo mi apoyo a la familia de este compañero de la Escuela Complutense de Verano que desapareció el pasado 11 de Diciembre.
Su familia está desesperada y deseando saber su paradero.
Quiero enviar un abrazo a su madre, su padre y su hermano, y desearle a él toda la suerte del mundo.
¡Animo compañero!
Sólo quiero dar un último adiós a una persona que se ganó mi admiración y mi respeto. A quien ha sido para mí un ejemplo y un modelo como comunicador. Por eso quiero unirme a todos los que le seguiremos admirando para siempre.
Hasta siempre amigo y compañero.
A lo largo del Master que estoy cursando he oído multitud de chistes. La mezcla heterogénea y multidisciplinar de quienes componemos esta promoción lleva a hacer chistes sobre todo tipo de profesiones y, aunque estoy tentado a hacer chistes sobre militares, he de reconocer que, de cara a soltarlos en la cafetería, el frío clima imperante no ayuda en absoluto al ensanchamiento de mis pelotas para intentarlo. En su defecto, me regodeo en los chistes de franceses y de abogados pero, como diría cualquier General francés, una vez más he sido superado.
Ojo a lo que nos mandó por correo un compañero:
Aunque no lo creas han sido recogidas en actas judiciales, de hecho, algunas se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid.
1.- "Usted estuvo allí hasta que se marcho, ¿no es cierto?"
2.- "¿Cuantas veces ha cometido usted suicidio?
3- Pregunta: "Dice usted que las escaleras bajaban al sotano?"
Respuesta: "Si"
Pregunta: "Y esas escaleras, tambien subian?"
4- Pregunta: Sr. García, usted se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada.No es cierto?"
Respuesta: "Fui a las Maldivas"
Pregunta: "Llevo a su esposa?"
5- Pregunta: "¿Como termino su primer matrimonio?"
Respuesta: "Por muerte"
Pregunta: "Y por la muerte de quien termino?"
6- Pregunta: "Puede usted describir al individuo?"
Respuesta: "Era de talla media y tenia barba"
Pregunta: "Era ¿hombre o mujer?"
7.- Pregunta: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?"
Respuesta: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas.
8.- Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?"¿A que escuela fue usted?"
Respuesta: "verbal"
..... risas y comentarios jocosos en la sala.
9-Pregunta: "Recuerda usted la hora a la que examino el cadaver?"
Respuesta: "La autopsia comenzo alrededor de las 8:30 p. m."
Pregunta: "Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntandose por que estaba yo haciendole una autopsia."
...El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es
tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes...
10- Pregunta: "Le dispararon en medio del follon?"
Respuesta: "No, me dispararon entre el follon y el ombligo."
11-Pregunta: "Doctor, antes de realizar la autopsia, verifico si habia pulso?"
Respuesta: "No
Pregunta: "Verifico la presion sanguinea?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "Verifico si habia respiracion?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzo la autopsia?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "Como puede usted estar tan seguro, Doctor?"
Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
Pregunta: "Pero podria, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"
Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte!"
¡Glorioso! ¡Y que vivan los chistes de abogados! ¿Algo que añadir, querido letrado? ¿abogado? ¿ABOGAAAAADOOOO?
Ando algo liado entre el Master y los gloriosos Proseturnos. Vuelvo enseguida (más o menos)
GRACIAS A TODOS
Sé que aun me queda mucho por contar del famoso curso sobre Terrorismo y Medios de Comunicación que hice en julio. Tan sólo reseñar que me divertí bastante, a parte de aprender mucho más de lo que creí que me enseñaría... como para presumir que se sabe todo.
Sobre mi grupo de compañeras y compañeros, únicamente puedo decir que era muy variado, que hicimos muy buenas migas, y que eran todos maravillosos: Casi una muestra de lo que hay en cada país: Gente de Colombia pro y antigubernamental, venezolanos que, por una razón o por otra odian a Don Hugo; gente de Méjico que sencillamente no coinciden... naturales de Perú y Ecuador que no se ponen de acuerdo sobre qué demonios ocurrió en El Cenepa, un inglés muy divertido, sin olvidarme de Mafalda, que vino a la metrópoli a dejar su huella argentina...y de un puñado de españolas y españoles que, en minoría... para variar, y como siempre nos ocurre, tiramos cada uno de nuestras circunstancias y acabamos en medio de todo el pifostio en plan moderador... o no... ¡O yo qué se!
Con un contexto como este, la mejor solución para no acabar a palos por Gibraltar, por las Malvinas, por el Cenepa, y por la madre que parió a todos los accidentes geográficos fronterizos, vino de esta gente de Latinoamérica: Nada tan español como hincharse a cerveza y sangría para olvidar las desavenencias entre un grupo minoritario de elitistas que, al fin y al cabo, viven de todos nosotros. ¡Ojalá los conflictos internacionales se pudiesen solucionar a base de cerveza y sangría! El único problema sería convencer al Presidente Bush de que una copita no iba a hacerle daño ¡Venga Júnior!
Una experiencia totalmente recomendable esta de los cursos de verano, los setecientos pavos mejor invertidos de mi vida. Y si alguno (digamos un amigo de Perú) te pregunta cuándo les devolveremos el oro que les robamos, tan sólo hay que indicarle que Flandes está para el Norte e Italia hacia el Este.
Nota: ¿Veis la cara tan rara que tengo en la imagen? Es porque un puto pájaro me cagó encima.
Estaba yo distraído con el papeleo de la habilitación, con el Jubicurro, ordenando las ideas para actualizar el blog... pensando cómo retomar Análisis e Interpretación, que tiene más telarañas que el videoclip de Lullaby (The Cure) cuando, mirando en Metanet veo algo que aun no puedo creerme...
ATENCIÓN: ESTÁ USTED LICENCIADO... ESTO NO ES UN SIMULACRO
¡Molaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Ahora sí! ¡Ahora es verdad!
Yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha; tú quieres... ¡MARCHA!
Yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha; tú quieres... ¡MARCHA!
Yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha; tú quieres... ¡MARCHA!
Yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha; tú quieres... ¡MARCHA!
Yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha; tú quieres... ¡MARCHA!
Yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha; tú quieres... ¡MARCHA!
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Yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha; tú quieres... ¡MARCHA!
Yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha; tú quieres... ¡MARCHA!
Yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha; tú quieres... ¡MARCHA!
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Españoles y extranjeros... o mejor extranjeros y españoles... o queé coño: ¡Los dos a la vez! ¡Esxtpañnojersos todos!, en estas fiestas entrañables he olvidado deciros que da el moménto idóneo para hablar con Dios, y que Baby trabaja (o ha propuesto trabajar) en un Proyecto de Inteligencia Artificial en Das Bunker... algo que nunca viene mal: Algo de inteligencia, aunque sea artificial.
- Si desea Hablar con Dios, pulse aquí
- Si por el contrario desea hablar con Denis (funcional pero aun en proceso de desarrollo), pulse aquí
- Y si en definitiva lo que quiere (más que cualquier otra cosa en el mundo) es ver lemures bailando como si se hubiesen licenciado de una puñetera vez e hiciesen horas como segurata para pagarse el máster y el doctorado, pues pulse aquí
Sólo para la sección de Relatos (la ficción se queda corta a su lado). Una vez escribí para la clase de Redacción que me daba Pedro Sorela (No sé si será buen escritor, porque no he leído nada suyo... pero como profesor era un chulo y un coñazo) un relato sobre la Navidad: Lo sigo buscando, porque proponía modernizarla. Si se rendía culto a un símbolo de tortura como la cruz, yo proponía algo más moderno, como la GBU (una bomba guiada por láser), y pedía trabajar como Santa Claus de pega en un Centro comercial (con un Magnum del 44 bajo el traje... por acojonar a los niños).
Coca-Cola y las tradiciones cristianas del Norte de Europa han convertido a Papá Noel en un gordo simpático y bonachón. Frente a ello, servidor proponía un Kris "Arrasador" Kringle como el del cómic: Lobo Especial Navidad Paramilitar (cuya lectura recomiendo tanto como buscar su adaptación a un corto que circula por el e-Mule). Casi tres años despues mis sueños se han hecho realidad: Por fin Papá Noel da miedo.
Actualizo: Hay cosas que dan incluso más miedo. Mirad qué canción me ha mandado Weregamba, que actualizar no actualiza... pero creo que sigue respirando.
(http://www.hispasonic.com/musica+stream-q-high-id-8213.html)
Querida Baby:
Su artículo de queja y denuncia (cargado de exquisita ironía aunque casi una carta de divorcio) me ha llegado al corazón, afectando de paso a la imagen de sincera admiración y culto cuasirreligioso que creía, tenía usted por mí. A continuación me dispongo a iluminarla con La Respuesta, acertado nombre para este, su artículo, mejor que para cierto libro que escribimos junto al Gurú y a Pedro hace año y pico. En un principio le narraré el origen de mi comportamiento, que en absoluto es disfuncional dado que soy plenamente consciente del mismo (o en palabras de Homer Simpson: si no lo veo no es ilegal).
Verás, tras duros años de preparación he llegado a la conclusión de que tengo una base cultural suficiente como para aportar algo al mundo, pero eso nos pasa a todos. Lo que quizá no le pase a todo hijo de vecina es que, siendo el menor de cuatro hermanos, mis opiniones jamás han sido tomadas en cuenta y, de hecho, son generalmente ignoradas. Es más: En uno de mis mayores momentos de gloria, cuando regresé a casa por Navidad tras publicar (junto con otros tres colaboradores entre los que usted se encontraba) un libro sobre terrorismo que fue mancillado con un pésimo título por obra y gracia de un spaghetti ladrón al que llamábamos editor; tuve el placer de mantener una conversación sobre el tema con mi familia después de cenar y reunirnos todos. Para mi sorpresa, el autor (y no el tema) fue desplazado por sus propios familiares, carne de su carne y sangre de su sangre, por otro comensal y contertulio del que, unánimemente, opinaba la familia en masa que sabía más que yo del tema. El contertulio no era otro que mi cuñado Nico, que para ganarse el pan opera con un tractor-excavadora. A lo largo de los años he llegado a la conclusión de que, en un ambiente como éste, tener cualquier clase de conocimientos es más una maldición que una virtud.
A continuación, continúo mi exposición con la descripción de lo que usted denomina el problema (con lo que le permito desde este momento aprovechar una vía de huída hacia delante con una táctica tipo Gurú: Diga yo jamás he dicho eso… quizá alguien le crea).
Se queja usted de que en mis exposiciones sobre cualquier tema, utilizo un modelo retórico originario en los cánones de belleza del África Central, creado por el Hechicero Oblongo de la tribu de los Ungué – escuchar Cartas de Color de Les Luthiers –, un sistema por el que el Dr. Oblongo Ungué embellecía a las damas de la tribu agrandándoles el cráneo: Les hablaba, les hablaba y les hablaba hasta que les estallaba la cabeza. Como pasaré a explicarle a continuación, no es falta de coherencia en mi discurso: Lo hago conscientemente.
Dada nuestra formación común, me parece mentira que crea que he inventado esto, ¿Acaso no lee usted la prensa? ¿No ve los debates y tertulias televisados? Vea las sesiones televisadas del Congreso y (con menos audiencia) el Senado: La negación de la palabra con constantes interrupciones e incisos es, al debate, lo que la negación del uso del mar a la guerra. Además me acusa usted de cambiar constantemente de tema a lo largo de una discusión, lo que me permite salir airoso de la misma, mientras que mis adversarios arrastran su rencor mientras huyen, y se torturan pensando a posteriori lo que podrían haberme dicho en su momento. Por otro lado, esa no es la más cruel de las técnicas de oratoria, para ganar un debate existe una mucho, mucho peor, conocida como la Táctica Crónicas Marcianas, en la que la acción impositiva del tertuliano se basan más en la simpatía que despierta por el público que por los argumentos que pudiese dar: Da igual lo que el señor Matamoros pueda decir, cualquier sonido que emita será aplaudido por un aforo entregado, sobretodo si recita la fórmula mágica de: Este público de (mencione aquí el municipio de su elección) que tenemos esta noche aquí, es el mejor público del mundo.Por otro lado, existe una técnica para calmar a personas fuera de sí cuando acuden a uno gritando y con ademanes agresivos: La técnica de los profesionales de la seguridad, así como de los psiquiatras más afamados, es continuar su camino a lo largo de la conversación tratando de tomar el mando de la misma e introduciendo sutiles cambios de tema en la misma, de modo que al apelar a la necesidad de comunicación y autoafirmación del oponente, se le obliga a hacer un esfuerzo que le calme poco a poco, mientras trata de continuar comunicando (a gritos… pero comunicando).
Finalmente le recomiendo una solución enunciando mi nueva TEORÍA VERTICAL DEL DESAHOGO, que paso a explicarle:
Se trata de organizar la convivencia de un modo jerárquico partiendo de un croquis con forma de triángulo invertido, situando en la base (arriba) a quien tiene la opinión más respetable y, conforme se baja hacia el ángulo inmediatamente inferior, se sitúan uno debajo del otro, al resto de opinantes en orden al respeto y/o admiración que producen (subjetivamente) sus argumentos.
De tal modo, como ya me ocurriese durante mi infancia y juventud (y de hecho me continúa pasando) en la cena de Navidad en casa de mi hermana, situaríamos en la base del triángulo invertido (es decir en la posición más elevada) a mi madre y mis tíos. Justo debajo a mis dos hermanas con sus respectivos maridos. Después a mi, gracias a Dios, lacónico hermano, y justo debajo (casi en el ángulo) a un servidor de usted. ¿Cómo lograba evitar salir de cada cena con úlcera sangrante? Pues porque había alguien debajo de mí en esta curiosa estructura: En su momento mi preciosa perrita Boly (una chihuahua color canela encantadora) y debajo de ella, la gata y, en dura competencia, el pajarillo canario y las tortugas. Hoy por hoy esta estructura para la discusión familiar en la mesa ha sido modificada por la escalonada aparición de mis seis sobrinitos.
Dado que, hoy por hoy en casa convivimos usted y yo junto a Verdi, con la puntual aparición tanto de su madre y de nuestro casero Félix, podríamos reducir a tres los componentes de la pirámide invertida que muestra la importancia de la opinión de cada uno de nosotros, a juzgar por los méritos de honor, honra y fama (ver dibujo). ¿Que con quién se puede desahogar usted, vanagloriándose de cuánto sabe y exhibiendo su (también existente) sed de comunicación, imposición de opiniones y soberbia? Le daré una pista: Es gris con rayas negras, quiere dominar el mundo y responde a cualquier pregunta con un elocuente ¡Miau!
A más ver, espero su réplica en forma de comentarios a ésta, nuestra discusión.
Golfo
El otro día hablando con Golfo sobre cuestiones tan vitales como, por ejemplo, si el día en que abra mi propia librería especializada en literatura infantil, contrataría a un moro con su barba reglamentaria y su vestimenta típica (en obediencia a sus preceptos religiosos); y dada la dimensión que adquirió dicha conversación, o mejor dicho monólogo de Golfo (porque da igual que fuese él quien hizo la pregunta: Mi opinión y las razones no importaban mucho… él se respondía sólo) me puse a pensar que lo mejor que podría hacer Golfo es dedicarse a la docencia universitaria. Porque claro, a estas alturas de la conversación a mí Golfo me parecía uno de esos profesores que te hacen una pregunta, pero les da totalmente igual lo que tú piensas al respecto: Él tiene SU TEORÍA infalible y lo único que le queda al pobre estudiante es callarse y darle la razón. Pensé que Golfo tiene un talento innato, extraordinario para que las posibilidades de que llegues a expresar tu opinión (distinta a la suya) sean prácticamente iguales a cero.
Así dicho, creo que las aulas universitarias son el entorno perfecto para que Golfo sacie su sed de ser escuchado sin que se le interrumpa. Imaginaros a nuestro querido Golfo hablando a la vez que conjeturando sobre cosas que igualmente no tienen nada que ver con la asignatura, pero que él siente la necesidad de comunicar. Ahora imaginaos a los estudiantes tomando apuntes, preguntándose de qué va todo esto, formando grupos de aficionados a sus clases y otros que lo rechazan totalmente. Gente que, a lo mejor, aprenderá algo o a lo mejor no… Y a Golfo derrochando felicidad y soberbia, porque ése es su lugar, entre las almas ingenuas que no pueden contradecirle porque el que manda allí es él. Con niñas que suspirarán por su prepotencia, conocimientos y seguridad en sí mismo.
Y si por alguna razón la Facultad no le contrata como profesor, que sepan que se pierden a un docente magnífico… no… magnánimo, cuya asignatura probablemente se pueda aprobar desde la cafetería, pero con lo que te vas a reír en clase a lo mejor merece la pena entrar.
BABY
Parece mentira que a estas alturas del siglo XXI, y con lo que avanza la ciencia, haya gente que siga llevando amuletos, pero ciertamente los hay. De hecho he de confesar, oh señoría, que yo mismo he llevado amuletos a algunos exámentes... no sé si para calmar la inseguridad que me producía la prueba en cuestión, o sencillamente por mantener algo duro en el bolsillo del pantalón; pero sin lugar a dudas, la cantidad de objetos que han aparecido en un examen (chuletas a parte) es tan variopinta y estrafalaria como:
- Un diente de ajo (lo llevaba una compañera en el bolsillo de sus vaqueros, lo que me quitó en el acto cualquier gana de acostarme con ella (lo que ya es decir porque estaba como un queso).
- Piedras: Mi pecado. Durante mucho tiempo muchas miembros de mi familia parecen haberse tragado esa monserga de las piedras de energía, de tal y cual planeta... daba igual que les explicase una y mil veces que ningún objeto fabricado por la humanidad ha tomado jamás tierra (colisiones a parte) más allá de Marte, pero había piedras de Urano, Neptuno y Plutón. Personalmente creo que ninguna piedra produce más energía que el uranio o el plutonio, aunque he de reconocer que la obsidiana, el lapizlásuli y el topacio leopardo son unas lascas preciosas. Además, en caso de discutir con alguien puedo arrojarlas con cierta fuerza y abrirles una brecha.
- Baby planea comprarse uno de esos llaveros con una pequeña guillotina para cortar los puros (ver Bubú y la Guillotina del Tiempo). Su efecto disuasorio frente al profesor y los becarios que vigilan a los copiones es evidente. ¡Acercáos si tenéis lo que hay que tener!
Y el premio al mejor amuleto (y que no intente desmentirlo o probará la guillotina de Baby)es para ¡El Gurú y su DESERT EAGLE 0.50 DE LA SUERTE! (ver imagen para hacerse una idea). Ni la guillotina de Baby, ni mis posibles pedradas, ni el pestazo a ajo de la otra compañera serían capaces de crear un efecto disuasorio como el de ver el cañón rayado de 12,7mm de diámetro que tiene esta pequeña belleza. Felicidades, Gurú, a ver cuándo rezongas y sé algo de ti.
Con las ganas que tenía yo de degollar a alguien, y el segundo día de clase está todo encarrilado: Le entrego la ficha, y el feliz señor me comunica que tengo un NOTABLE (de hecho lo escribe al dorso de la fucha) y que, si eso, que le haga un trabajo relacionado de alguna manera con las cinco Áreas de Especialización Periodística...
Pues buneo, pues vale, teniendo en cuenta que he perdido otro año, en el que (si me cogen) como muhco haré prácticas por 300€ mensuales y sólo durará unos meses, pues qué más da solucionar este embrollo oficiosamente. Recuerdo que es la segunda vez que pago por esta asignatura y que la tenía aprobada, así que no quiero quejas ni acusaciones de tener más enchufes que ENDESA.
Y es que, por extraño que parezca, mi virginal lector, la mayoría de los entuertos de esta vida se solucionan oficiosamente (y además pagando), la justicia quedó desterrada hace tiempo de nuestro horizonte, y el 80% de los trabajos que consiguen los jóvenes de hoy se deben más a sus contactos personales que a su talento.
Quedo desahogado de este tema: Ya es hora de empezar a repasar a los profesores que me han soportado, y a los que he tenido que soportar desde que llegué a Madrid, allá por el año 1998 (creo...)
Que lo sepáis, el Proyecto Mc Veigh ha quedado aplazado hasta finales de Febrero o Marzo... ¿Pero que digo? La primera norma del Proyecto McVeigh es que no hay preguntas... y la segunda es que si aparece alguien diciendo que soy yo para detenerlo todo debéis cogerle y cortarle las bolas. 
Bueno, se supone que mi pequeño asunto se ha solucionado: Moralmente estoy licenciado... oficialmente he de esperar a Febrero. 
- ¿Sabes? Si el local estuviese más lleno y estuviésemos más arrimaícos, te mearía en los zapatos (Jorge el músico… sueños de un seductor)
¡HOLA,VENÍA POR LO DE SU DECAPITACIÓN!, es lo que he dicho al entrar esta semana tanto en Secretaría como en el despacho de uno de mis profesores más queridos... Os habréis perdido ¿Dónde me había quedado con el resultado de mi carrera? Ah, claro, en lo de que soy licenciado... o mejor dicho lo fui... durante tres días.
Ya han salido las notas del excelentísimo señor Ventín, podéis ver la crónica de mi experiencia con "El Pequeño Gallego" en el artículo perdido "Día de Exámenes", escrio el 14/09/2005 en la Sección "Das Bunker".
Yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha, yo quiero marcha-marcha; tú quieres... ¡MARCHA!
Noticia de última hora:
El pasado día 14 de Septiembre fue el cumpleaños de Baby, y una amiga no pudo venir a la fiesta, así que apareció días después por Das Bunker con el regalo que no pudo darle en un día tan especial. ¿Queréis saber lo que es tener dos exámenes en un día? Muchos habréis pasado por ello. En mi caso tenía a dos profesores sobre los que podréis leer en El Rato Tonto, María Dolores Sainz, y (¡no,no y no!) J.A. Ventín, a quien el diablo lleve consigo a rastras al infierno (y ojalá se le caiga al suelo varias veces). 
Recientemente se ha aclarado uno de esos misterios mediáticos del verano, una de esas noticias de relleno que se repiten una y otra vez porque los telediarios no tienen nada que contar (no, no se han cargado a un tipo en un cuartelillo de Roquetas, ni hay guerras en marcha, ni Madrid padece una alarmante falta de policías para combatir a los adolescentes de motos ruidosas, ni los vecinos del distrito de Oporto han montado una milicia paramilitar...). Como decía mi profesor Alejandro Pizarroso "Nunca hubo 10000 vírgenes, ni existe un jefe de redacción inocente".
Hacia 1984, Manuel Vicent dijo en el programa "El Loco de la Colina" de Jesús Quintero (si no recuerdo mal en la Cadena SER), la siguiente frase: "El hombre es un mono con piel de cerdo". Parece una frase dicha por una mujer, pero dejando de lado la guerra de los sexos hay que reconocer cuánta razón llevaba ese buen hombre y genial escritor.
La Sombra del Águila (Alfaguara, 1993) es una novela de Pérez Reverte cuyo argumento transcurre durante las campañas napoleónicas. La recuerdo conectada con la famosa anécdota del examen de Historia del Periodismo Español que os prometí hace algunos días, y en la que nuestro amigo "El Gurú" tiene algo que ver. Durante la preparación del examen, y en relación con la Guerra de Independencia española, Gurú me comentó algunos pasajes de esta novela, para ser exactos frases de Napoleón, que interpreté a mi bola. Genialidades acerca de Fernando VII como: "Mi mejor venganza contra el pueblo español fue devolverles a su Rey" o "Nunca supe realmente´su altura, porque siempre que venía a hablar conmigo estaba arrodillado".
La actividad estudiantil en tiempos de exámenes es algo que supongo que todos conoceréis... da igual vuestro nivel de estudios, todos hemos tenido que hacer alguna vez algún tipo de examen. El caso es que en este pasado mes de Junio, ha destacado uno de los exámenes que hemos tenido que hacer tanto Baby como yo: Historia Contemporánea del Periodismo Español (en pocas palabras una colección completa de jurisprudencia sobre prensa y cabeceras de periódico a lo largo de trescientos años).Plantilla basada en http://blogtemplates.noipo.org/
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