Me Cago En Mi Vida

La empresa me ha mandado a hacer un curso de capacitación, ya hablaré de él, y ha aprovechado para renovarme el material. Es algo que me indigna. ¡Han jubilado a mi T800! Dos años trabajando con él, admirando su robustez (hay quien dice que el portátil de Raúl Reyes era en realidad uno de estos Thinkpads... ¡Por eso sobrevivió al bombardeo del Ejército colombiano!)

El hecho es que mi T800 funcionaba a la perfección. No sólo en mi trabajo diario, sino también infiltrándose en los escondites de la resistencia y cooperando en los esfuerzos de la Compañía en la eliminación de John Connor, el archiconocido líder de la resistencia. Ahora le quitarán su piel y usarán su endoesqueleto como mano de obra esclava en una delegación de la Compañía en el tercer mundo (¡suerte a ese desconocido becario chadiano! ¡Te llevas una joya!)

Ahora, mientras me capacito para una promoción... o algo, mi duda es qué sustituirá a mi T800. ¿Quizá un T1000? ¿Con su polialeación mimética y su mala leche? No es lo mismo. No tiene la misma apariencia robusta ni sobreviviría de una pieza a una caída por las escaleras de la entrada a la gran sede de la compañía. Además, en ese caso dejaría manchas de metal líquido en los escalones.

¿Un TX? ¿Uno de esos Thinkpads pensados para relamidos ejecutivos de universidad privada y sueldos de seis cifras la año? ¡Por favor! ¡Seguro que se cuelga! Además, me niego a que mi Thinkpad compita conmigo en cuanto a belleza. Sí, pueden hacer virguerías con su alta flexibilidad y sus nanodroides, pero ¿Qué hay del calor humano simulado?

Me ponga lo que me ponga la compañía para trabajar, exijo poder adoptar a mi T800 ¡Quiero tenerlo en casa! ¡Aunque sea como mascota! ¡Llevamos juntos dos años y esto no debería acabar así!

He dicho.

BABY

Etiquetas: Thinkpad, T1000

Llevo una vida relativamente ordenada en lo que respecta al medio ambiente. Separo las basuras para reciclarlas, echo las pilas gastadas en el contenedor adecuado ¡Incluso trato de ahorrar energía con la calefacción, la luz y todo eso. Pago mis impuesto (bueno... me los descuentan de mi ridículo sueldo) y en lo relativo al transporte, utilizo los medios públicos, o sustituyo a veces el famoso San Fernando (un rato a pie y un rato andando) por la bicicleta. Entonces, una mañana leo horrorizada esto:

Resulta que, ahora, tras las subidas de precios de los productos básicos por culpa de los biocombustibles tipo bioetanol, y el aumento de consumo de carne en China, van los capullos de la empresa Tata (de India) y deciden fabricar un coche contaminante y barato (a unos 1700 euros la unidad) para que cada turbante y cada punto rojo en la frente puedan desplazarse en otro medio que no sea el techo de un vagón de tren y, de paso, arrojar más monóxido de carbono a la atmósfera. ¡Veinticinco años sin contaminar para esto! ¡Tanta medida medioambiental y tanta ecotasa para que ahora los países en vías de desarrollo empiecen a emitir como cabrones resentidos y se carguen el Polo Norte, Antártica, las ballenas y toda la pascua! ¡Me niego!

¡Yo también quiero contaminar! ¡Exijo mi derecho a emitir gases nocivos a la atmósfera ahora que parece ético permitir que todos los chinos puedan llenar MI atmósfera de gases de efecto invernadero! ¿Mil millones de coches soltando sus emanaciones y a mí me suben los precios? ¿Y tengo que permitirlo? ¡A la mierda con los bebés foca! ¡A la mierda con los arroyos cristalinos y con los frondosos bosques! Los orangutanes ya estaban acabados antes de que decidiésemos dejar de contaminar y encima, van éstos y cogen el relevo ¡O dejamos de contaminar todos o paso de seguir yendo a todos lados en bici! ¡Yo quiero mi coche! ¡Un trailer de dieciocho ruedas que contamine mucho y derrita los casquetes polares con sólo encender el motor! 

¿Y esos ecologistas? ¡Justificad ahora que otros países contaminen! ¡Quiero veros en la Beijing protestando por las emisiones contaminantes! ¡En Teherán gritando eso de "Nucleares no, gracias!" ¡Por vuestra puta culpa me han subido el recibo de la luz! ¡Por vuestra culpa me cuesta el doble llenar la nevera! ¿Por qué coño no estáis protestando por los sueldos bajos o los impuestos altos? ¡Como os pille os voy a colgar a todos pandilla de pies negros!

¡Yo también quiero contaminar!

¡Que aprendan todos a base de enfermedades pulmonares!

By Baby

(Una trascripción artística por Golfo)

Etiquetas: contaminacion, tercermundista, ¡NO!

La falta de personal en los meses de vacaciones es un serio problema que suele solucionarse a base de parches. En el caso de la Biblioteca en que trabaja Baby, más que un parche ha sido un secuestro. Una compañera de otra biblioteca ha sido “sustraída” para ocupar las plazas libres y vitales para el funcionamiento del Templo de los números, también conocido –aquí hablo de oídas- como Hotel Maths, principalmente por la cantidad de estudiantes que, poco menos, pasan su vida dentro del recinto.

Pocas veces apreciamos lo que tenemos. En este caso, la prueba vino de la mano de la nueva compañera, que al ver su puesto dio un grito: ¡Un ordenador! ¡Juegos!

Es evidente que la psicología del individuo puede verse condicionada por su sexo. ¿Qué habría dicho un hombre de haber estado en la misma situación de esta chica?

¿Un ordenador? ¡¡¡PORNOOOOOOOOO!!!

(Una idea original de Baby 876-5312 con la participación de Golfo 712-6163)

He tenido una idea para aprovechar los recursos económicos que nuestra sociedad nos ofrece. Es evidente que un gran número de pequeñas y medianas empresas no acaban de despegar porque no pueden costearse una campaña publicitaria que les sitúe en el mercado. Como comunicadora de origen ex-soviético (de la República 16ª), he hallado la solución para ofrecer a estas empresas una opción barata y eficaz de publicidad.

Me parece inconcebible que aquellos que no han sido condenados a penas superiores a 5 años no sean obligados a realizar trabajos forzados, una posibilidad que rebajaría los costes de las viviendas y las obras públicas y permitiría por fin que, en este mundo, alguien gane menos por su trabajo que un periodista. Mi idea es que los anuncios los protagonicen presos a cambio de una reducción de condena. Además, el dinero que generasen se podría reinvertir en mejorar las instalaciones de la prisión: Mejores guardias, mejores armas, una batería de emergencia para la silla eléctrica o una conexión a Internet más rápida para la galería de estudiantes de Periodismo que un día cometieron un error. 

Mi condena a quince años ( por quemar un autobús lleno de monjas y boyscouts) y yo nos permitimos recomendarle estos cepillos de dientes, señora, fáciles de afilar por su extremo sin cedras para apuñalar al pescadero que siempre le cobra de más en el mercado.

También podrían encargarse de las labores creativas. ¿Por qué limitarse a picar piedra o fabricar matrículas de coche cuando podrían encargarse de idear y rodar comerciales?

Tras tres años fabricando matrículas y haber hecho un curso de ofimática, me he dado cuenta que la piel de mis manos perdía tersura y suavidad, pero la crema Alcatraz me ha venido como agua de mayo. ¡Crema Alcatraz! ¡Para que sus manos vuelvan a una edad dorada!

Esta idea no es novedosa, recuerdo que en un cómic de Pedro Vera, le conmutaban a una chica, que había roto un Madelman expuesto en un museo, la pena de muerte a cambio de interpretar el papel, en un anuncio de lejía, de una chica del futuro que ofrecía a las señoras de principios del siglo XXI la solución para las manchas que no se van. ¿Por qué poner a esas masas de hombres y mujeres vestidos de naranja a trabajar como cobayas humanos cuando pueden, por ejemplo, anunciar herramientas de bricolaje? ¿Y por qué no presentar programas como Bricomanía?

Mi nombre es Joe, y fui condenado a treinta años por asesinar a veinte ancianas para luego comérmelas. Mi larga experiencia en lo que se refiere a fugas me lleva a recomendarles el martillo neumático San Quintín. ¡Perfora Puta Madre! ¡Mejor que una cucharilla de postre!

Incluso se podrían aprovechar los programas de reinserción, al fin y al cabo sólo los mejores creativos y actores encarcelados verían sus condenas aumentadas (eso sí en secreto) pese a que la zanahoria para que picasen sería la reducción de pena.  Si los actores y creativos publicitarios se rebelasen contra esta competencia desleal serían condenados de inmediato, y mediante un juicio sumarísimo, a cadena perpetua. Los grupos de presos creativos se organizarían por gremios: Los ladrones para anuncios de Banca o campañas del Ministerio de Hacienda, los asesinos se encargarían de anunciar productos de limpieza, y los estafadores para el sector inmobiliario y los seguros. Además, serían concentrados en la misma galería y se les ubicaría en celdas próximas para formar equipos de creatividad que recibirían nombres como El ladrón feliz, En busca de la caja fuerte o Chorizos & Rateros Brainstorming. Algunos equipos con nombres como El Soplón, necesitarían protección especial debido a posibles confusiones en el patio o las duchas, y por supuesto se les liberaría de tareas pesadas, como fregar la galería o preparar la comida. Al fin y al cabo ¿Por qué gastar 6000 Euros al año en mantener a alguien que no trabaja?

El mundo está mal ordenado. Me di cuenta leyendo un cómic de Mafalda en el que, al darse cuenta de que están en el hemisferio sur, se vuelven todos cabeza abajo, y explican la falta de desarrollo de su país por el hecho de que se les caen las ideas.

En realidad, los hemisferios están bien colocados... o no hay manera de recolocarlos, por lo que no hay más tu tía, pero el clima es lo que vuelve la situación del revés. Si ahora, verano en el norte, me cojo un avión para Buenos Aires, resulta que me bajaré del mismo en pleno invierno. ¿Invierno en pleno agosto? ¿Estamos locos o qué? No, no estamos locos, sólo cabeza abajo. Va a ser verdad lo que dijo J.J. Benítez: Jesucristo nació en verano. Y dijo a los judíos eso de “Esteeee, ámense lo unos a los otros como sho les he amado... ¿Vos entendés?

Hay cosas que parecen carecer de solución, excepto... excepto que se apliquen soluciones políticas, de esas que solucionan un problema creando otro mayor... así, si te echan la culpa de algo, por lo menos es por algo que has hecho y no por algo que no es culpa tuya. ¡Cambiemos el calendario del hemisferio sur! Un avión que despegue desde el norte, cruzará el ecuador y, de repente, el comandante comunicará al pasaje por megafonía: “Señoras y señores pasajeros, acabamos de cruzar el ecuador: Ahora es 10 de marzo”.

 Pensará usted en la confusión... ¿Es que no le gustaba Groucho Marx? ¡Piense en la diversión! Imagínese carteándose con un amigo del hemisferio opuesto (sexo aparte) y fechando las cartas! ¡Cómo está correos! ¡Ya no sólo no se retrasan con las entregas sino que me llegan cartas que aun no han sido escritas! ¡Bienvenido a la dimensión desconocida! (tininini-tinininini-tinininini-tinininini)

 ¡Todo sea por el orden y la adecuación de los meses del año al clima!

Quiero adoptarle como abuelo. Quiero hacerlo porque, desde que no es un gordo bigotudo con uniforme caqui, tiene pinta de intelectual... de escritor. Y los escritores tienen algo que...

No tengo opinión sobre lo que ha hecho en política, ni lo justifico ni nada. No me parece bien ordenar asesinatos en masa, ni lo juzgo ni lo justifico: Esa parte no me interesa. Quizá él no quiera, pero considero que los abuelos saben cosas que las abuelas no conocen. Él tenía familia, pero creo que sus hijos murieron a bombazos... y como parecían tan golfos, seguro que no tiene nietos.  Y... bueno, no vendría mal una herencia a costa del patrimonio saqueado en Iraq.

No parece un fanático, más bien parece un señor inteligente, capaz de publicar sus memorias y que se conviertan en best seller.  Sin embargo, preferiría no comprarlas... preferiría que me las contara las tardes de domingo frente a unas tazas de humeante chocolate y una bandeja llena de pastitas. En este caso sería mejor que no me contase nada sobre cómo su amigo Alí el Químico ordenó gasear a kurdos e iraníes, mejor algo de las Mil y una Noches... alguien que ha vivido tanto tiempo en Bagdag debe saber cientos de cuentos sobre lámparas maravillosas y alfombras que vuelan.

Dice Golfo que cada vez que va a trabajar pasa ante la embajada de EEUU, y que en la puerta ve camiones y furgonetas Ford, de color blanco y con las lunas tintadas... y que probablemente un día se encuentre una de esas furgonetas al lado de casa porque me han oído decir que mi abuelito preferido me parece un hombre afable e inteligente. ¡Hombres!

La violencia como fenómeno no es algo nuevo. Siempre ha existido de alguna u otra forma y seguirá existiendo. Lo único que cambia es su marco social y su paulatino desplazamiento hacia el ámbito de lo prohibido. Es decir, la violencia no ha significado siempre lo mismo, si en un principio en las sociedades primitivas la violencia tenía un matiz sagrado (en el modo en que la entiende René Girard relacionándola con los sacrificios rituales y demostrando que cumplía un rol socializador) con el paso del tiempo este significado ha ido desapareciendo para dar lugar a una sociedad donde cualquier desviación del orden preestablecido desemboca en un castigo. La violencia ha llegado ha institucionalizarse en la cara de los juicios que se llevan a cabo para castigar o imponer las normas al que ha osado romperlas; claro, que no se trata de dejar a la gente a su libre albedrío, pero sí, hay que ver que no sólo existe la violencia cotidiana, sino también la violencia institucional o la ejercida por los medios de comunicación (en palabras de Gerard Imbret) y que probablemente nos afecta mucho más.   

Por eso, el estudio busca adentrarse en estas relaciones ancestrales, busca estas voces, las sigue para encontrar los architipos representativos que nos ayudan a entender nuestro entorno.

En este caso se trata de un autor que conoce bastante bien el tema de la violencia y lleva muchos años cantando sobre ella, su experiencia para representar personajes disconformes con la sociedad, y cuyo comportamiento psicótico ilustra bien la teoría de Merton sobre las anomías, es fundamental.

En un primer momento se determinan los distintos tipos de violencia como paso previo y necesario para llevar a cabo el análisis; luego hay un apartado dedicado a canciones tradicionales de temática cercana y después viene el propio análisis de la canción.

BABY

Como cualquier persona común y corriente que tiene o tendrá una hipoteca colgandándole del cuello un mínimo de 30 años (quiza en el futuro pasará a ser hereditaria), a mí también me emociona la posibilidad de llevar una vida fácil y sin mayor preocupación que la cantidad de veces que salgo en la tele.
Dada mi condición de talento por descubrir, decidí ayudar un poco a todos aquellos cazatalentos que no sé por qué nunca pasan por el kiosko del barrio donde paso gran parte de mi tiempo o el bar en el que paso el tiempo que me queda del día. Así que, bendito el día que vi el anuncio de Operación Triunfo!!! Sabía que era mi oportunidad, era el momento que estaba esperando toda mi vida; así que puse manos a la obra: buscar una canción que se adapte a mi voz angelical y si es posible aprenderme las letras; de coger el ritmillo no me preocupó porque con chasquear los dedos un poquillo se consigue un impresión bastante creíble de haber pasado por algún tipo de formación musical a distancia.

La elección no fue nada difícil, soy fan incondicional de Nick Cave y cogí su preciosa Brother, my cup is empty y me la aprendí...había dado el primer paso, ahora sólo faltaba presentarme... Estaba ensayando tres días enteros; mi tesoro, en casa ya no podía ver ni en pintura al pobre y nada sospechoso Nick.
Llego el día señalado y a mí me entró el miedo escénico, no me sentía capaz de dar este gran paso... Y, a parte me dijeron que un montón de talentitos ya hacían cola en el punto señalado. Me desesperé, pero por no quedar mal en el barrio (ya que me estaban animando todo el tiempo, y aguantando mientras ensayaba) me fui para allá. Al encontrarme con la cantidad de gente que allí esperaba, aguantando el calor sofocante del sol madrileño, entendí que sí, en realidad no era la única convencida de que merecía ser descubierta.

No entré, claro, me informaron de que se tardaba como mínimo 3 horas para planterte ante el jurado y que estos necesitaban unos 15 segundos en calificarte, y es que a mí eso no me llega ni para calentar la muñeca para empezar con los chasquidos!!!
Pues, dada la imposibilidad de la situación di media vuelta e invité a mi tesorito a tomar unas cañas en nobre del Gran Nick Cave y su música, que el jurado del concurso nunca tendrá el placer de conocer, ya que dejé para otro día el descubrimento de mi faceta artística ante el mundo de los famosos.

BABY