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ADVERTENCIA PARA JEFES: ESTOS TEXTOS SON FICTICIOS E INSPIRADOS LEVEMENTE EN LA VIDA REAL, CUALQUIER PARECIDO CON LA MISMA ES UNA PUTA COINCIDENCIA

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Me Cago En Mi Vida

GENTE PROSEGUR

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Por si la cosa pintaba demasiado bien, ya identificado con mi empresa y todo ese rollo de currito japonés que canta el himno justo después de fichar, la tendencia de motivación de plantillas (cosa del Departamento de Elevación de la Moral -conocido también como La Sección "Somos los mejores, bueno ¿Y qué?"-) ha llevado a ésta, nuestra segunda casa, a implantar un programa de puntos intercambiable por reglaos... en otras palabras: Curra mucho, ganarás lo mismo, pero aquí tienes tu incentivo no monetario (¡Gracias Scottie Adams!): Esta bolsa de plástico contuvo una vez un sándwich.

 

Cierto, cosas como sacarse la habilitación, meter a un amigo en la empresa (hay amistades que se llegan a romper por esto) o currelar sin librar todo un mes, pueden hacerte meritorio (tras muchos meses de esfuerzo) de viajes, electrodmésticos, juguetes para los críos que nunca ves, joyas para la parienta (como las que nunca le regalará ese repartidor de butano bielorruso al que gracias a Dios no verás salir de tu casa a medio vestir) o herramientas de bricolaje y de jardín.

 

Justo lo que necesitan los vigilantes de seguridad: ¿Por qué pagar un euro más a la hora cuando, a la larga, puede llegar a salir más caro regalarle cosas que no tendrá tiempo de disfrutar? Pues como decían en un episodio de Dilbert: Soluciona nuestro problema de exceso de dinero... y alguien del Departamento de Comunicación (en el que creo que no hay un sólo periodista) justificará su presencia en la empresa... como si el camarada Beria le hubiese hecho un control de accesos.

 

Me ha hecho muchísima gracia ir mirando los regalos y su coste en puntos: ¿Un fin de semana en Lanzarote? Me parece que no habría que librar en un puto año para conseguirlo... busquemos algo más asequible... ¡OH Dios! ¿A quién se le ha ocurrido incluir esa motosierra entre las herramientas de jardín? Vale que las defensas extensibles sean ilegales, pero nadie ha dicho nada de una motosierra... con eso y una máscara de hockey no entra en una instalación protegida ni el Tato (frase inspirada en la de un inspector. 

 

Ante la incipiente demanda de regalos que, ante su potencial inutilidad, al menos resulten graciosos, desde éste, vuestro blog y el mío, propongo el siguiente catálogo:

 

 

 

  • Si se observa la ilustración a mano alzada, podemos observar a la izquierda de la imagen, podemos observar una defensa-cosechadora manual, semi-rígida del modelo “Soy la muerte y he venido a por ti”, que hará las delicias de las compañeras y compañeros más quemados por servicios duros... muy recomendable para quienes estén destinados en el metro, en la RENFE o en centros de desintoxicación.
  • Justo en el centro de la imagen hemos dado un paso más allá de la motosierra y la máscara de “Jason Contraataca y ahora vuelve con más mala leche que nunca” para acoplar la herramienta de jardín de doble uso a un ciber-brazo, que a parte de ayudar a cortar los bocatas y los donuts gigantes, permitirá al vigilante que lo disfrute ganar todos los pulsos a los que rete a cualquier parroquiano de su bar preferido.
  • A la derecha de su imagen, el regalo definitivo: ¿En su instalación hay zonas de escaleras sin iluminar? ¿Harto de meterse unas hostias de campeonato cada vez que sube a por café? ¡No corras el riesgo de tener que sobrevivir unos meses de baja con el sueldo base por haberte roto los débiles huesos de tu cuerpo humano! ¡Cibernetízate al completo con el endoesqueleto modelo PROSEGURATOR-800, y, si eso, añádale un procesador neuronal Cyberdine Systems modelo 1.01! 
  • Y no podemos finalizar son incluir un elemento de vigilancia (jamás de distracción) como una pantalla TFT (con TDT incluido... pero no se lo digáis a nadie) y soporte maxilar... incluye emisora (vamos el walkie-talkie de toda la vida, pero en pequeño) y más de 200 canales... ¿Cómo evitar perderse el Mundial sin dejar tirado a la compañera o compañero a quien tendrías que hacer el relevo? ¡Pues con esto, coño! ¡Con esto! Justo a la derecha del todo de la imagen.

 ¿Y qué hay de la uniformidad? Una vez rechazado por aclamación el proyecto de uniforme de verano con pantalones cortos (el del tanga y el salacot mejor que ni lo hablemos), este, vuestro blog, vuelve a la carga con los nuevos uniformes VS Darth Maul (que incluye defensa de doble cuerpo para los freaks de Starwars) y el uniforme disuasorio (este sí que disuade de verdad) modelo Parca cosechadora de almas (que incluye la guadaña semi-rígida reglamentaria). Atención a los detalles de los parches de la empresa y al cachito de tela más grueso para enganchar el distintivo de identificación... ¡No se puede pedir más! (bueno... se podría pedir un par de pavos más a la hora, pero estamos a lo que estamos).

Finalmente, ¡Un paso más allá! ¿Crees que sólo puedes ascender a Vigilante de primera (V1)? ¡Hazte Vigilante de Segunda (sí que suena mal) alistándote en el capítulo de los Marines Espaciales de la empresa: Los PROSEMarines! La opción incluye servoarmadura y la oportunidad de vigilar y proteger las colonias del Imperio de los mutantes, herejes y alienígenas que se tercien... ¡Eso es un control de accesos y no lo de preguntar A dónde va usted!

Viernes, 02 de Junio de 2006 12:49. Autor: GOLFO #. Justo lo que necesita este país

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gravatar.comAutor: Steam Man

Cuanto curro. No comento todo lo que quisiera.

Fecha: 05/06/2006 22:30.


Autor: Golfo

Normal, yo tampoco he podido escribir mucho... ya habrá tiempo, ¡Mañana se acaba el mundo!

Fecha: 05/06/2006 23:10.


gravatar.comAutor: erik

Es una empresa multinacional,capitalista, explotadora. En fin que funciona como una secta. Compra a los delegados sindicales para que no molesten con buenos cargos. A los mandos intermedios les exprimen con unos pluses irrisorios ( vigilantes de primera, responsables de equipo. Te inculcan que hay promoción y motivación y se lo creen como la propaganda nazi de los años 30-40. Son fascistas, son una secta. Mejor morir de hambre que trabajar para ellos.

Fecha: 27/02/2012 13:36.


Autor: erik

Ya no trabajo para vosotros. Muchas veces no fuí un profesional y eso se paga. A vosotros tampoco os importaba algo. Abusaisteís de mi(como de la mayoría). Mis peores años de mi vida fueron vosotros. Si, cometí fallos pero ví que otros cometieron los mismos o más y promocionaron por ser delegados sindicales como podrían ser enchufados o familiares. Nunca me comisteís la cabeza con eso de la calidad e imagen. No daís calidad al trabajador y la imagen que daís es fascista. Deseo que os vaya mal.

Fecha: 25/03/2012 04:58.


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