DEPARTAMENTO DE MOTIVACIÓN DE PERSONAL

Queda poco para que cumpla un año en la compañía y, revisada la propuesta de “Haz carrera en PROSEGUR” no veo del todo claro el camino de promociones. ¿Inspector? Sin carnet de conducir no creo... ¿Jefe de Cámara? Si no se refieren a “jefe de camarilla” tampoco está demasiado claro... en Júbilo jamás pasé de de ser “Ayudante del Cámara” (guiño), y lo del Departamento de Comunicación suena muy raro... parece más enfocado a las RRPP y a la publicidad que al periodismo (deberíais leer la revista interna que nos mandan a casa).

 

Pero no me rendiré, si no hay un Departamento en el que entrar a modo de promoción, inventaré el mío propio... ¡Con casino! ¡Y con furcias si es necesario! De modo que, en un momento de iluminación, se me acaba de ocurrir crear el Departamento de Motivación de Personal que, básicamente, hará lo mismo que tratan de hacer los de personal y los de formación, pero de un modo más absurdo y divertido.

 

La motivación del personal operativo tiene una solución fácil: ¿Qué motiva a alguien a ser vigilante de seguridad? Pues una de dos cosas, el dinero o lo de parecer un policía. Por lo tanto la solución vendría de la mano de conseguir aumentos de sueldo en el personal (algo que los de administración tratan de evitar para no mandar la empresa a la ruina) para unos, y repartir estrellas de sheriff, gafas de espejo y tabaco de mascar para otros (algo que el departamento jurídico y los psicólogos de la empresa quieren evitar por el bien de la población civil).

 

Y el avezado lector dirá ¿Cómo piensas motivar a la gente sin darles más pasta o disfrazarles de Redneck? ¿Eh listillo?

 

Aquí es donde entran el juego el talento y la creatividad de un comunicador... (Vale necesitaré ayuda) a la hora de poner en circulación mensajes motivantes. Por ejemplo, de cara al reclutamient... el fomento de la contratación:

-         Las chicas los prefieren de uniforme. Un clásico, pero vete a demostrarle a alguien con dos dedos de frente que convertirse en un browny wear hará que las damas caigan rendidas a sus pies...

 

 ¿Y en cuanto a ellas? ¿Es que los tíos las preferimos de uniforme? En la plantilla hay más de una leona, pero... no sé, para mi gusto basta con que lleven unos grilletes y les vaya la marcha.

-         Trabaja con el líder del sector en un proyecto competitivo y... Descartado. 9 de cada 10 economistas prefieren trabajar en algo relacionado con la economía, y el décimo no acabó la carrera, pero el Telepizza le permite compaginar un sueldo de subsistencia con la vida personal y familiar.

-         Podrás coser a leches a quien te venga en gana. Hmmm... una mentirijilla bien colada puede funcionar, pero esto no es la Unidad de Intervención Policial, y ni siquiera ellos tienen licencia para dar cariño arbitrariamente.

 

Así que, revisada la famosa Pirámide de las Necesidades Básicas de Maslow, iré directamente a los instintos básicos:

-         Si tú trabajar en PROSEGUR, tú comer... no, me parece excesivo. Otros empleos permiten la ingesta diaria de alimentos, pero...

-         SI TÚ TRABAJAR CON NOSOTROS, ASEGURAR QUE TU PENE CRECER UN MÍNIMO DE 15 cm. ¡Eureka! Ya lo tengo: No hay nada que más desee un hombre que tener una enorme p.... claro que también hay que incorporar mujeres a la plantilla, ya lo dijo uno de los jefazos cuando hice el curso: “A veces el cliente pide sexo[1]...” y es probable            que la posibilidad de tener una enorme y bulbosa tranca llena de venas palpitantes no sea el deseo máximo de cualquier chica que se acerque al centro de formación a pedir empleo... ¡LAS TETAS! ¡Trabajar con nosotros hace crecer las tetas! Y si alguno de los varones quiere tener tetas que tenga la decencia de hincharse a beber cerveza, que no puedo estar en todo[2].

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[1] NOTA ACLARATORIA: Se refiere a que, en ocasiones, los clientes piden que el vigilante sea hombre o que sea mujer.

[2] Joder, no he empezado aun a trabajar en un escritorio y ya he pillado la actitud.