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Me Cago En Mi Vida

MEJORANDO LA TELEVISIÓN

MEJORANDO LA TELEVISIÓN

 

Andábamos una de esas tardes el señor Gurú y un servidor en el bar del Miguel, cerveza va y cerveza viene, viendo la tele, a la espera, quizá, de que empezasen los toros para que, cuando acabasen, poder ver una de esas pelis de tiros y gente sudando y sangrando, con las que el Padre Miguel tiende a entretener a la parroquia... en realidad, si una razón nos llevó a bajar a beber cerveza donde el bueno de Miguelón es La Rosca Ibérica, básicamente (y en lenguaje de segurata) un enorme donut relleno de embutido.

 

El caso, para sorpresa general, es que logramos poner atención a uno de esos estúpidos concursos en los que se encierra a un montón de famosetes en una isla paradisíaca, o en una casa enorme. En este caso era una isla. Además, era una isla con un par de tipos flacos que hacían como que pescaban, un par de macizas en tanga que tomaban el sol y una cincuentona que bailaba sin música en la orilla de la playa. Sólo faltaba que les diesen un balón a cada uno para que les pintasen una cara sonriente y les pusiesen nombre. En esto se ha convertido la tele: Lleva de vacaciones a gente que vive de vacaciones todo el año.

 

Una emisora de televisión, como toda empresa informativa vive de algo: La generación de impactos. Básicamente, un montón de gente viendo chorradas que no puede evitar que en el momento en el que la cincuentona que baila sola pierde el equilibrio le corten la caída para poner anuncios, tras los que puede observar cómo se ha descalabrado contra una roca dejando a un pobre cangrejo un par de meses de baja... al menos, tras los anuncios se puede ver de qué color es el cerebro de alguien que vive de no hacer nada, pero como Gurú y yo tenemos cierta formación en el sector (en el de la comunicación, el de la seguridad es algo temporal), nuestra vocación de servicio al público nos llevó a proponer nuevas ideas para mejorar la industria del entretenimiento, ese Gran Hermano, que decía Palahniuk en Nana, cuyo objetivo es que no pienses en todo el día.

 

Cursando las asignaturas de Lengua Vasca e Historia de la Civilización Vasca, conocí a mi amigo Gerard: Vasco él... enorme él... ingeniero químico él. Tuvo una idea interesante: Era el boom de este tipo de concursos: Del Gran Hermano se pasó al Gran Autobús, y de ahí al Hotel de los Famosos (¿Por qué crear más gente que viva sin dar ni chapa cuando ya tenemos a gentuza así?) y se le ocurrió que, si iban a ganar un premio, y a vivir de las rentas, al menos debían dar algo a cambio. Se le ocurrió una idea para un programa. Se le ocurrió EL ZULO (¿Ya había dicho que Gerard es vasco? ¿Y enorme? ¿Y lo de ingeniero químico?). La cosa iba de coger a uno de estos tipos que viven de su imagen (principalmente porque detrás no hay nada) y secuestrarle: Meterle en un agujero de dos por dos metros, con una puta bombilla para iluminarle, un par de libros de gramática vasca y mogollón de humedad... cada semana se le desafiaría a una prueba de habilidad a cambio de la cual podría mejorar su dieta (del pan y agua al pan con vinagre y todo eso). Las pruebas de habilidad consistirían en sobrevivir a sesiones de electrocución, hacer flexiones con un equipo de pelota vasca sentado sobre sus riñones o permanecer agarrado al techo de su zulo durante al menos una hora con la única ayuda de sus uñas. Una idea francamente interesante: Ahí si vale la pena trabajar con un micro o una cámara en la mano: Cobras una mierda, pero ¿Y lo que te ríes?

 

La tradición japonesa y la influencia vascogerarda, me llevaron a plantearle al Gurú alternativas a este tipo de concursos:

-         La Isla del Predator: Se coge a una docena de famosetes y se les abandona en una isla paradisíaca, con sus palmeritas, su jungla y sus caníbales. Ellos creerán que la cosa trata de sobrevivir comiendo pescadito y verdurita, pero en la isla hay algo... y no es humano: Vamos a morir todos (como dijo el indio de Depredador... ese que moría de una forma tan gallarda y estúpida). En la isla hay una criatura fea de cojones con rayos láser y todo (no se hace invisible para camuflarse... es cuestión de timidez) .Se entretiene en viajar de un planeta a otro para cazar y recolectar cabezas: Hay quien hace turismo de mochila, ésta lo que se lleva son unas cuchillas, un disco teledirigido y el láser de encima del hombro.

-         La Urbanización de Vasili Zaitsev: Dado el repelús que pueden llegar a producir los rusos en ciertos lugares de Europa, podría sustituirse al bueno del tío Vasili por Simo Häyhä (éste en Finlandia... en Rusia creo que no pueden ni verlo), Lyudmila Pavlichenko (Ucrania existe), Arron Perry (todo un recordman canadiense de los tiempos modernos), e incluso Charles Whitman, si a nadie le molesta que hiciese valer su habilidad en Austin (Tejas) en tiempos de paz volando las cabezas de estudiantes de enfermería.  En este caso, la cosa va de que los famosetes de turno serán abandonados en una urbanización de esas de las afueras de cualquier ciudad, y su labor consistirá en mantenerla como debe estar una urbanización: Limpia, sin cacas de perro, y con maravillosos jardines... Pero en la urbanización hay algo... y no es humano (bueno lo es, pero el traje de Gillie da impresiones equivocadas)... vamos a morir todos.  Ya imagino las quejas de esas cantantes y folla-futbolistas: ¡No es justo! ¡Ese tirador cambia de posición tras cada disparo! ¡Pitita estaba repasando las líneas del paso de peatones cuando le ha alcanzado entre los ojos!

-         El campo de minas de los famosos: Con el nombre queda claro de qué va ¿no?. Un kilómetro cuadrado de desierto, un millón de minas anti-personal de diverso tipo, un grupo de famosos de la tele en chándal por una buena causa: ¡Entretenernos! ¡Jo! ¡Churri! ¡En este desierto hay algo! ¡Y no es humano! ¡Vamos a morir todos! ¡Jijijijiji!

 

Eso es todo. Como se acerca el verano y se me ha escapado lo de las playas paradisíacas os dejo una foto de una playa cojonuda... aderezada con el cojonudo pandero de la Sylvia Saint. ¡Viva el Tam-tam!

 

6 comentarios

PROSEGolfo -

Hmmmm "vigilantas" vestidas de leopardo... y yo que las llamaba leonas. Cojo la maquinilla y me pongo a ello

Aberracion -

El tanguita estupendo, yo lo recomedaria para el uniforme de verano, ese que estabas diseñando, claro que el tanguita no hace el culo, y puede que no a todo el mundo le quede igual de bien... eso si, condicion indispensable: para llevar el uniforme de verano hay que afeitarse el trasero.

Golfo -

Celebro que compartamos el gusto en cuanto a los panderos, ¿Qué te ha parecido el tanguita de leoparda?

Respecto al cine, "ooooaaaarrrggghhhhh" (trad. bien, muy bien)

Aberración -

Impresionante... la foto, digo... ¡me ha puesto hasta cachonda!

Y el post también, claro. Justo estaba pensando que se te olvidaba The Cube, pero has sabido rectificar a tiempo. Bien.

Golfo -

O "El cubo de los famosos", inspirado en The Cube: "Hay algo en el cubo... y no es humano... ¡Vamos a morir todos!

El abuelo -

Esa era un tertulia digna de haber estado. Yo sugiero meter en la isla a los "famosetes" y hacer como en la película japonesa "Battle Royale", se van dejando armas y sólo puede salir uno a los 3 días o no sale ninguno. La cosa iba a ser muy divertida.

Da recuerdos al Gurú (a ver si le llamo pronto para que me de noticias vuestras)