LAS FRASES GLORIOSAS DE JÚBILO
Os dejo aquí una recopilación de las mejores frases gloriosas que escuché en Júbilo en mis tres meses de prácticas... sin desperdicio. Y como el mundo del mayor no perdona, la imagen se llama SENIOR POWER... para mear y no echar gota
- El mejor sexo: El sexo senior (noticia para un día "de buen rollo")
- El 80% de los senior deprimidos se suicida ("noticia para alegrar un mal día")
- ¿En qué se parece un becario-redactor a un vigilante? En que cuando salen a fumar suelen confundirle con un portero (verídico)
- ¿Te imaginas que me pierdo en Varadero? ¡Sin Corte Inglés ni metro! (El Modernillo hablando de su novio)
- ¿Nunca has tenido un día asqueroso? Sí todos (El Modernillo y La Jefa... se refería a que todos hemos tenido un día asqueroso, pero sonó a Ramba IV)
- Al teléfono... es una señora de 80 años que lleva 13 sin follar y dice que “cuando se lava se corre como si estuviese con un hombre” (El Modernillo)
- ¿De qué forma y tamaño es la esponja (informático de administración)
- "¿No tienes cajón? El mejor modo de reivindicar un cajón propio es ir dejando paquetes de patatas fritas, sobres de azúcar y restos de donuts gigantes en todos los cajones de su escritorio" (buenos consejos para buenas acciones)
- “Hay gente con 4 dedos de menos de frente de menos” (Exclusivo de los listillos de la redacción)
- ¿Se va una compañera? ¡Repartámonos sus posesiones! (general)
- 2 días intentando que un tipo catalán nos traduzca el término “Casals” y nada... (¿Problemas con el idioma? No haber hecho el boicot)
- "Si Dios tiene culo es como el de Culo Estupendo" (ésta es mía y sólo mía... la frase digo...)
- ¿Marivero era esa pija del edifio? (Vocecilla Encantadora... no, era la becaria de publicidad)
- "Si las dos primeras filas se quedasen libres tenéis que sentaros allí, si la gente se sienta en los laterales de las filas, junto a los pasillos, para poder salir a mear, tendréis que ocupar los espacios del centro" (instrucciones para los “Yo, bulto” en jornadas, entregas de premios y demás eventos con público)
- "Cuando esté la noticia lista la metes en el portal, si no mete lo que dé de sí "(instrucciones a “Yo, Rincewind)
- "¡Que alguien le corte el pelo al modernillo!"(la masturbación capilar y tú... total, para ir a "Juan por Dios...")
- Ese es un Zerolo a la Izquierda (Luisito)
- "14 días sin gritos y sigue contando..." (y decían que cuanto menos cobran más te gritan) -cartel sobre mi escritorio-
- "Júbilo es como Vietnam... horas de aburrimiento y minutos de pánico" (propia)
- "Me aburro tanto que le he dicho la URL de mi blog a Milhouse y él me ha pedido que le enseñe Jiujitsu" (mía...)
- “Lo bueno de ser periodista es que trabajas con ordenadores guays... ¡Con perdón Golfo! (Modernillo, ¡Gracias! ¡Me acabas de llamar segurata!)
- "25 minutos tarde e importa una mierda... media hora tarde e importa una mierda... bueno, hay gente que llega más tarde" (otra de cosecha propia)
- "La becaria de la tarde vuelve a dejar trabajo pendiente (¡comadreja!), “El cabezón” tarda en arrancar (¡comadreja!), la becaria ha reescrito una de mis noticias (¡comadreja!)"
- "¿Habéis visto, en alguna peli del Oeste, cuando un caballo no puede más y el vaquero desmonta y lo cose a tiros? Pues voy a hacer lo mismo con “El cabezón” (yo, becario)"
- "Idea: Montar una red de contrabando y truque de azúcar, golosinas y palitos de plástico para remover el café en la redacción" (en plan patio de la cárcel... lo siguiente serán los cepillos de dientes, las revistas porno y los “pinchos caseros” para apuñalar al redactor jefe de tu sección...)
- "¡Alerta! ¡Chicas y chicos! ¡Tenemos otra de esas notas de prensa enviadas por “Mónica Cerda”!" (a diario)
- "Cada vez que me instalan un nuevo software significa media horita libre por la gorra "(aprovechando el tiempo...)
- "Cada vez que el boletín le llega mal a alguien hay que decir << son cosas del antivirus, es que estás muy bien protegida>” (aprendiendo el oficio)
- "Llamo pidiendo la valoración de la reposición de atrasos a los prejubilados de la reconversión industrial y me acabo llevando un beso... ¡Y no es para mí!" (Historias para no dormir)
- "Cada vez que me llaman del Ministerio... o del Círculo de lectores o de cualquier otro lado raro es Neddy, que se aburre en Libertad Digital" (apuntes de "a diario")
- "Y Lee Harvey se cargó a dos directivos de plataformas de residencias... casi sin querer" (y orgulloso de ello)
- "¡Oh! ¡Eres una máquina...! No, espera, estáigual que antes... "(La Secretaria... joder con la secretaria)
- "En realidad ETA perdió en 2001, pero deben habérselo comunicado a través del Outlook..." (yo, experto)
- "El 2º comunicado de ETA era casi igual que el primero... le añadieron 4 párrafos: Debe haberlo redactado un becario quemado" (yo becario experto)
- "Decía Freud que todo tiene que ver con el tamaño de los los sables de luz" (Milhouse)
- "La empresa asimétrica: Los empleados recuerdan al jefe que no puede fumar en la redacción (en realidad se lo recuerda la voluptuosa creativa de diseño) y el becario manda a los redactores a por tabaco" (La empresa asimétrica... capítulo 1)
- “El fondo norte (administración, secretaría, subscripciones y publicidad) frente a la redacción... esto parece una final en el Bernabeu"
- “Zaplana tenía razón” (el jefazo)
- "Esta empresa es un cachondeo: Baja a fumar toda la redacción a la vez, coincidimos con el jefazo en las escaleras... ¡Y baja fumando! ¡Nadie disimula! La clave es actuar con naturalidad... “los jefes son como los perros: Huelen el miedo” (Lee Harvey)
- "¿De qué habla el modernillo? Debe ser de una mujer, si no no la criticaría así" (conversación... con El Modernillo delante... somos unos cabronazos)
- "Nuestro ordenador está peor que muchas personas... pero, total, para lo que escribimos..." (Ned)
- "¿Toquecitos de la secretaria? ¡Jaaaarl!" (Baby, te juro que no pasó nada...)
- "Cuando me jubile, harán falta 10 barcos repletos de chinos para que coticen y paguen mi jubilación" (previsiones de futuro... sólo en Júbilo)
- "¿Qué es esa música "(-Milhouse-, no sé, chico... creí que estaba sólo en mi cabeza)
- "Llegan unos trajeados a una reunión... ¡Y fuman! ¡Aquí todo el mundo fuma menos la plantilla!" (la Ley anti-tabaco y yo)
- "Además de acaparar sobres de azúcar, he empezado a acaparar sobrecitos de ketchup" (pensando en el futuro)
- "Entrevistadores comadreja... ¿Hicísteis lo imsmo cuando yo hice la entrevista?" (el típico que empezó de becario)
- "Tranquilos, es que tengo el Síndrome del becario invisible" (soy una piedra, soy invisible, soy un becario...)
- "¿Cómo se dice? Cocretas? Cloquetas? Crocetas?... " (¡No estamos “BelenEstebanizados! ¡Andreitaaaaaaa!)
- “Si enciendo la luz del baño y explota algo, fores rojas por favor...” (Secretaria...¡Ésta lee el blog! ¡Es el efecto Golfo!)
- "¿Tienes que venir cada vez que imprimes algo?" (Culo Estupendo)
- "¡Qué pedazo de paquetón!" (Barby... se refería a uno de galletas)
- ¡Ooooh! ¡Qué grande! (Vocecilla... se refería a uno de mis tatuajes)
- Odio las comillas en una noticia, es como si hablase el Dr. Maligno (yo)... ¿Y no odias, odias, odias a Peter Pan? (Milhouse)
- “Soy el amo del boletín, sólo yo controlo lo que entra y sale... Controlo, oh senior, tu información porque, en el fondo de mi corazón, sólo quiero ser tu amo...” (yo, amo del mundo)
- “Mis calcetines son un arma de destrucción masiva despiés de empalmar mi turno de 12 horas con esto” (yo, segurata)
- Alguien está clavando algo con un martillo: “Te queremos... muerto” (Barby)
- “Si no me gustasen los caballos le cortaría la cabeza a uno de ellos y se la dejaría sobre su escritorio” (Yo, Padrino)
- “Barby, ¿Cómo puedo empalmar esto? –Milhouse- (y va ella y se acerca)
- “Imbricar significa insertar, meter...” (¡joder! ¡dejad de hablar de sexo!)
- “Esto es tan verosímil como yo heterosexual (Modernillo)
- ¿Que hay huelga de metro? Yo tampoco eniendo tu peinado (Modernillo)
- Yo también acabaría hasta las narices de Channel y Armani, a mí me das una gorra, una riñonera y un chándal... tengo que heterizarme” (Modernillo... sólo le falta la cerveza y el eructo)
- “Yo soy feliz con mi novio y con mi rata... más con mi rata que con mi novio (Modernillo... es que adoptó un hamster)
- “Abre el Outlook y borra todo lo que parezca basura...” (-Ned- ¿El ordneador también?)
- No sé de qué serie era “El amo del calabozo... pero yo soy “El amo del Boletín” (yo, golfo-freak)
- He pensado en un sistema más eficiente que el Outlook para enviar el boletín: Palomas mensajeras (Mientras no tengan gripe -Culo Estupendo-... ¡Si tienen gripe bajará el precio del pollo!)
- “Hola, hoy llego temprano... he empujado lo suficiente... a la gente del metro... con las mano” (yo, salido y obseso)
- “Los miembros de la Knesset (Parlamento israelí) del partido Guil (Partido de los jubilados) tendrán libertad para votar sobre temas diplomáticos de acuerdo a su “consciencia” (literal... como la noticia misma -es que soy un asco-)
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michelle -