Soy Wilson Golfess (Joven, Latino y Atractíu)
Una peli vieja (y algo mala) definía el modelo de éxito entre los ciudadanos estadounidenses latinoamericanos (si los negros son afroamericanos supongo que los latinoametricanos serán latinoamericano-americanos) como Jóven, Latino y Atractivo... eso salía en una peli, pero debí ver la versión doblada en Guatemala, porque el prota decía: Soy Joooven, Latiiino "Yatractíu"... Dado que mi madre dice que soy muy guapo, lo mío está siendo parecido, excepto por lo de joven y latino.
Menuda semanita que me ha tocado. He comenzado reconsiderando si vale la pena trabajar tantas horas en dos curros cuando, como becario, no cotizo sino en PROSEGUR, donde las horas extras (¡Perdón! ¡Las horas de Gratificación!) tampoco cotizan. Entre el segurateo y mi ejercicio como Asoc (el de Dilbert) hago entre 240 y 300 horas... de las que cotizo 100. Pienso abrir una nueva sección llamada Zeta: ¿Qué hay de lo mío? En las que redactaré mis exigencias al señor presidente del Gobierno... dicen que le leen todos los emails que recibe, y alguien que hace caso al foro de la familia y a la Conferencia Episcopal seguro que no me dejará tirado. Pienso pedirle que las horas que trabajo como becario y mis horas de gratificación coticen a la Seguridad Social como las normales... ¿Qué más le dará? Se supone que mi generación no va a recibir un duro al jubilarse porque el sistema público de pensiones se colapsará después del 2015...
Para esta predicción apocalíptica, que parece salida de una novela de Willy Gibson, propongo un plan dedicado a pagar EXCLUSIVAMENTE mi jubilación (para eso se me ha ocurrido a mí): Los Ministerios de Exteriores de Interior y de Trabajo se coordinarán en los próximos cuarenta años (y anda que para coordinar a un par de instituciones públicas...) para traer a España mil barcos diarios llenos hasta los topes de chinos ¡y ojo con que uno se nos caiga al agua que luego las cuentas no cuadran!. Esos millones de chinos importados trabajarán de 300 a 400 horas mensuales para pagar con sus cotizaciones mi pensión... todo legal y todo para mí. ¡Ea!
Por lo demás, esta semana me he sentido joven, latino y atractivo... como uno de esos galanes portorriqueños que suele acribillar la policía de Miami. De ahí lo de Wilson Golfess. Sobretodo lo digo por las miradas cargadas de libido que noto (o me invento) dentro de la redacción. Esos toquecitos en la mesa... esos guiños tras hacer un pequeño chiste que sirven de excusa para sacar la lengua... en esos momentos noto como me crece mogollón de pelo por todo el cuerpo, una enorme cornamenta de doce (o más) puntas sale de mi cuero cabelludo y siento unas ganas irrefrenables de encontrar un árbol contra el que frotarme. ¡Ha llegado la primavera chicas y chicos! ¡La bóvidomorfosis está aquí!
Cabe destacar un diálogo entre un amiguete diseñador (y creativo) y el becario Golfo, cuando sonaba música de una web o un móvil...:
- ¿De dónde viene esa música?- No sé, creía que sólo sonaba en mi cabeza
Por otro lado, al día siguiente iban a venir unos peces gordos a la redacción, y había que venir de traje... tanto rollo para que el señor presidente de la empresa les paseara por las instalaciones presentándoles a toda la redacción y el departamento de diseño y creatividad... y pasase en silencio por delante del pringado de la Web, la Agencia y el Boletín Electrónico de noticias (que a todo esto llega a los suscriptores identificado como SPAM) ... lo denomino Síndrome del Becario Invisible. Justo después apareció mi jefecillo, vistiendo traje, para ser presentado a todos los visitantes.
Para más INRI había comida de despedida: He tardado un mes en encontrar a un miembro de la plantilla (mejor dicho una miembro) que supiese utilizar el puto Outlook... y se va. Estoy empezando a comprar los CDs del curso de Office que venden en el quiosco. Son mi Obi Wan Kenobi... ¡Mi única esperanza!Además he aprendido a hacer boletines con el Dreamweaver... al día siguiente el jefazo ya estaba exigiendo un boletín diario para, con el tiempo, poder cobrarlo. Eso fue lo que me dijo el jefe en una reunión personal que tuvimos esta semana: Venía yo del supermercado, a donde había ido a comprar uno de esos zumos ON, que al parecer son una bomba y activan a cualquiera como si se tratase de un trabajador japonés... no había, así que me compré otro que se llamaba OFF... al fin y al cabo tienen nombres parecidos. Entonces descubría que quiero agarrar al tal Mr. Murphy y crucificarlo en plena Via Apia: Justo el día que vas a trabajar sin afeitarte y sin ducharte, el jefazo supremo decide que tiene que hablar contigo en su despacho... Al final sólo ha sido para decirme que quería un boletín diario y de calidad para a la larga empezar a cobrar por él a otros medios, y que si quería quedarme al finalizar las prácticas... he dicho que cuenten conmigo... y al salir me he cagado.
El becario Golfo, tras ser torturado y electrocutado durante horas por un Sargento de las Spetznac, fue obligado por un Coronel del KGB a llamar por radio a su base... en mitad de un ataque de cólera agarró con fuerza el micrófono del radiotrasnmisor, y gritó abriendo la boca a medio lado en plan Heidi: ¡MURPHY! ... ¡JURO QUE TE MATARÉ!
No todo ha sido tan negativo: He ampliado el negocio... además de acaparar azúcar (quien controla el azúcar controla el mundo) empiezo a acaparar también bolsitas de ketchup. Con la afición a la comida rápida de mis compañeras y compañeros, y la previsible temporada de vacas flacas (que ingeniosamente haré pasar por situación de tensión prebélica), pronto querrán bañar su comida en esa salsa de sobrecitos... les va a costar unas cuantas cajetillas de tabaco.
Además, le he explicado a una administrativa cómo lograr que la máquina de café no escupa sus monedas: Lo que hay que frotar no es la cara o la cruz de la moneda, sino el canto... da igual que acuñemos maravedíes, pesetas o euros... somos incapaces de hacer dos monedas con la misma carga magnética (esa ha sido mi frase... en realidad no tengo ni idea de por qué diablos las máquinas expendedoras no aceptan todas las monedas de curso legal)... joven, latino, "atractíu" y con conocimientos técnicos.
Avanzada la semana, han empezado a entrevistar becarios para la revista y el periódico. Creen que el Efecto Golfo se volverá a repetir... a riesgo de parecer un rapero (MC Golfo) sólo diré una palabra: ¡Ilusos! Sin embargo he descubierto un nuevo fenómeno que parece habérsele escapado a Scottie Adams: Los Entrevistadores-Comadreja. Nada más sonar el portazo que daban al salir los candidatos ya les estaban poniendo verdes... ¡Seguro que esa panda hizo lo miso cuando me hicieron la entrevista a mí!
Ese día se amenizó con un sesudo y elevado debate... ¿Cómo se dice? ¿Cloquetas? ¿Cocretas? Estaba tan liado de trabajo que no me salían las palabras... ¡El Estrés me está Belenestebanizando!
¡Andreíiiitaaaaaaaaa! ¡Que ya tienes las clocreeeetaaaaaas!
Finalmente, ha acabado mi Jubisemana: He llegado a en punto, he mandado el boletín a los jefes de redacción y al presidente para su visto bueno, y lo he enviado a los jefes de Sociedad de Tooooodos los medios de España, y a la plantilla de la empresa entre las 9:30 y las) 9:45... a las diez en punto he preguntado si le había llegado a alguien... ¡Sorpresa! ¡El Outlook no había mandado ninguno de los mensajes! Así que lo mandé de nuevo entre las 10:00 y las 10:30... Creo que entre las 10:45 y las once en punto había llegado (al menos a la redacción. Es entonces cuando en un bucle interdimensional, de esos con pinta de remolino de aire que detienen el tiempo y mandan hacia atrás las agujas de los relojes:
Suena el teléfono de mi puesto. Es alguien del departamento de comunicación: El boletín tiene fallos. Me los indica y me ordena que los corrija, así que me concentro en conducir un “Delorean” a más de 140 kilómetros por hora por dentro de la redacción (sin atropellar a nadie) para viajar al pasado y evitar que pre-Golfo envíe un boletín que contenía errores y que tenía el visto bueno del jefe de la Página Web, el Boletín y la Agencia; así como del presidente de la empresa... no sé en qué universo me encuentro ahora, sólo sé que entro a currar de segurata en dos horas... así que no puedo asegurar que el boletín que envié dos horas antes de que me ordenasen corregirlo no contenga errores.
Por otro lado, me han llmado de PROSEGUR para informarme de una convocatoria de examen... como si se tratase de un concurso he respondido al tipo del departamento de seguridad el día, fecha y lugar de las dos convocatorias... ¡Y he podido ejercer de TEDAX! La administrativa me preguntó si ya estaban bien las luces del baño... me dijo que había un cartel por la mañana que decía Por favor no enciendan las luces del baño. Yo le dije que no había visto el cartel, pero que creía que las luces estaban bien. Ella echó una mirada a través de la puerta, se volvió y me preguntó ¿Y si explota? (me encogí de hombros[1]) En mi entierro flores rojas por favor... Reconozco ese estilo. ¡ESTA TÍA LEE ESTE BLOG!
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