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Me Cago En Mi Vida

Manual del Pequeño Bastardo (2ª entrega -TTP: Técnicas de Tortura para Principiantes-)

Manual del Pequeño Bastardo (2ª entrega -TTP: Técnicas de Tortura para Principiantes-)

Recibo constantemente correos electrónicos con preguntas sobre cómo torturar y humillar a amas y amos. A todos les respondo ¡Existir! ¡Con eso basta!. No os lo creeréis, pero pese a ser la especie más limpia de todas las considerables como mascota, la permanencia de un gatito en casa puede convertir el hogar más familiar en una pocilga infecta. Si no, ojo al dato:


- Lo peor de los gatos (a parte del pelo) suele ser  el celo, porque nos da por maullar y mearnos por todas partes debido a la falta de sexo... la alternativa de la castración es inaceptable. cuando me llevaron al veterinario y ese freaky cabrón propuso cortarme los cojoncillos cometí el error de reaccionar (dando la impresión de que comprendo su idioma). No me calmó ni que me llevasen a ver a los pececitos y a los pajaritos... hambre sí que me provocó, pero calma...


- Aquí juego con ventaja, a un Mau Egipcio (al parecer lo soy) le convence más una buena comida que una hembra, por lo que dándome de comer a mansalva se ahorrarán el enviarme a las casas de las tres novias que me han salido sólo en este barrio (muy buena tiene que ser la comida para que me decida a no hacer turismo sexual por Carabanchel...). Bien, comer en vez de follar.


- Pero claro, lo de comer tiene un problema, y no me refiero a lo de engordar. La materia no se crea ni se destruye, sólo se transforma... y en este caso se transforma en mierda. Mierda que, siendo tan fino como yo, va a parar a la cajita de arena. ¿Que la cajita está llena? Se maulla prudencialmente para que alguien (gusano o gusana) lo limpie... que mi culo es muy puro como para acercarse a sus propias heces. ¿Que no?  pues con las patitas delanteras se quita de en medio lo que molesta y punto. Ya vendrá la gusana (o el gusano)después a limpiar su suelo.


Como queda claro, o como en abundancia (y ensucio) o me da el celo (y ensucio... o vacaciones pagadas). Pero una vez hemos entrado en la temática de la cajita de arena pasamos a una de las muestras de cariño más cerdas que os podáis imaginar:
Cuando un gato lame a un ser humano le está limpiando como muestra de cariño ¿no? y de hecho, como muestra de afecto superior, trata de tocarle la cara con las patitas delanteras. Cuando se frota contra él o le muerde le está marcando como lo que es (su propiedad), y cuando nos hacen cosquillas en la barriguita les damos en las manos con las patitas de atrás, haciéndoles creer que es lo que hacemos con nuestras madres.


- Recordad: Después de cagar enterramos el mojón con las patitas de atrás y si nadie nos despeja la cajita, apartamos las cacas con las patitas de delante... de estar sucias las patitas las limpiamos con nuestra lengua... ¡Y PARA DAR CARIÑO A LOS HUMANOS LOS LAMEMOS Y TOCAMOS SUS CARAS CON NUESTRAS PATITAS!
La alternativa es que nos pongan un WC en condiciones y que lo limpien a diario con esmero... ¡hala! ¡pillad el rastrillo! como dice el personaje de la foto (Wally):

Sólo tenéis que imaginaros que buscáis un tesoro.

 

 

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